الحياة الزوجية

اصبحت مشاهدة الخلاعة والإباحية في العقدين الأخيرين شائعةً بسبب سهولة مشاهدتها على الانترنت، حتى أنها صارت في نظر البعض أمراً واقعاً لا ضرر فيه!! فالملايين يشاهدونها بانتظام ولا تتطلب إلا ضغطة زر في أي وقت وفي أي مكان وهي الاغواء رقم واحد الذي يتعرض له المراهقون والشباب.

لكن الواقع أثبت تأثيرها المدمر والتخريبي للدماغ إذ تسبب الادمان والعجز الجنسي وتؤدي الى فشل الزيجات وانهيار الاسر. واذا سمح لهذه المواد بالتغلغل والانتشارفإنها ستؤدي لتآكل بطيء وتبلد للاحاسيس ويتغلغل تخريبها الى اعماق نفسية من يعتاد عليها ..

فتعالت الاصوات التي تعارض انتشارها وكثرت الابحاث والاحصائيات التي تظهرتأثيراتها المضرة على الافراد والمجتمعات. فقد أظهرت كثير من احصائيات الطلاق تأثيرها العميق والمدمر للزيجات.

فالأفلام والصورالاباحية والخليعة تعمل على مناطق الاثارة في الدماغ فتحرفها وتخربها وتدمر القدرة الجنسية وتؤثر سلباً على العلاقة الزوجية ، فهي تقتل رغبة الزوج في زوجته وتسبب له عدم الرضى والاكتفاء بها فتصبح في نظره مملة وغير جذابة، ومن المعلوم أن العلاقة الزوجية تمرض حين تأخذ تأثيرات جنسية خارجية طريقها اليه وكلما تقوى هذه التأثيرات وتستمر يسقط الزواج في هوة اليأس أكثر فأكثر.

ما أضرارها؟

يعتبرهذا الموضوع من المواضيع التي يتم التكتم عليها، فمشاهدة الخلاعة والاباحية تعتبرإثماً في جميع الأعراف والاديان، بالاضافة لكونها أمراً مشيناً إجتماعياً .

وسوف نلقي نظرة سريعة على بعض أضرارها التي تخص العلاقة الزوجية :

1- تعمل هذه المشاهد على مناطق الاثارة في الدماغ فتصبح الاثارة الجنسية منحصرة بهذا النوع من التأثير، فترتبط بصورة أو مشهد أو فكرة أو فلم بدل أن ترتبط بإمرأة حقيقية أي أن الدماغ يصبح مبرمجاً على الأثارة غير الواقعية لدى من إعتاد المشاهد الاباحية والخليعة، أما الرجل الذي لم يعتد المشاهد الاباحية، فالاثارة في دماغه ستحدث عندما يكون مع زوجته فقط، لتقوي العلاقة بينهما .

2- تقضي على الثقة بين الزوجين: فكل إمرأة حين تعلم بمشاهدة زوجها للافلام الاباحية تكره ذلك بداخلها وتعتبره خيانة لها وتشعر كأنه قد أدخل إمرأة أخرى الى حياته ، فهناك صورة لامرأة أخرى في عقل زوجها وعليها أن تنافسها وهي على حق فما يقوم به يعتبر خيانة .

3- تقضي على الحب والعاطفة الحقيقية: فالشوق والشغف الطبيعي يتكون بين الزوجين بشكل طبيعي، لكن مشاهدة الاباحية والادمان عليها تخل بهذه العاطفة وتقضي على الشغف تجاه الطرف الاخر، فهو لن يتقرب اليها بدافع الحب، وكلما استمرالادمان على هذه المشاهد فالقدرة على الاحساس بالحب والتقارب سيختفي بينهما.

-تولد المقارنة: فحين يرى الرجل هذه الافلام لابد أن يقارن زوجته مع ممثلات الخلاعة والاباحية فيجدها بعيدة تماماً ومختلفة عما يشاهده مما يجعله متذمراً وجاحداً لها ومحقراً لقيمتها.

5- تقضي على الثقة بالنفس: فحين تعلم الزوجة بمشاهدة زوجها لمواد الخلاعة تحس بالضعف وتقضي على ثقتها بنفسها فهي لن تستطيع منافسة الصور المعدلة لممثلات تخصصن في مجال الرذيلة.

6- من يكثر من مشاهدة افلام الخلاعة تنحرف فطرته ويمتلئ عقله بالصور التي يشاهدها، فيصبح غير قادر على احترام المرأة وتقييمها وحسن الظن بها، بل يصبح عقله مبرمجاً على تخيل كل إمرأة يراها بشكل مبتذل، ويظن بها الرذيلة والابتذال.

7- يؤدي الادمان على هذه الافلام الى القسوة والاعتداء على الزوجة، فهو يقلد نمط العلاقة التي تنشرها هذه الافلام كالاغتصاب والاعتداء والضرب، وتصور المرأة بأنها عديمة القيمة ولا تستحق الاحترام .

8- تولد توقعات غير حقيقية: فالمواد الاباحية تجارة هائلة وتستوجب مشاهد مثيرة بصرياً ومتجددة تجذب الانتباه لتكون ناجحة، فهي مشاهد غير واقعية وتمثيلية وتعتمد على الخدع البصرية والسينمائية ولها  مخرجون وممثلون متخصصون لاقناع من يشاهدها بحقيقتها، ويمتلئ عقله بصورها الكاذبة والمشوهة، وعندما يحاول تطبيقها على واقعه يصاب بالخيبة.

9- تولد الاحساس بالخزي :وهو من أسوأ الاضرار التي تولدها مشاهدة الخلاعة والعري، فمن يشاهد هذه الافلام يسقط في هاوية الاكتئاب والخزي والكره لحياته ولما حوله.

10- تسبب الافلام الاباحية الادمان عليها: وكل من ينكر ذلك يغالط الحقائق، فقد وجد أن هذه الافلام تؤثر على مناطق اللذة في الدماغ وتسبب الادمان عليها أكثر مما يسببه تناول الكوكايين، وتسبب التبلد الفكري والحسي لمن يدمن عليها كضعف التركيز وانخفاض القدرة على التفكير المنطقي، بالاضافة للاكتئاب .

11- من يدمن على مشاهدة افلام الاباحية يصبح مدمناً على الجنس ولن يكتفي بزوجته وسيبحث عن علاقات أخرى باستمرار فيقع في هاوية الرذائل والافلاس والامراض الجنسية .

12- المدمن عليها لن يكون مكتفياً: فهذه الصناعة تعتمد على شعورعدم الاكتفاء لدى المشاهد وسعيه في طلب المختلف والاقوى تاثيراً، فمن المعلوم أن مدمن المخدرات سيزيد كميتها باستمرار ليحصل على نفس النشوة التي حصل عليها في البداية، في حين ان المدمن على المشاهد الاباحية سوف لن يكتفي بالمزيد منها إنما سيطلب الاكثر قسوة أو الاكثرشذوذاً ليستمتع بها.

13- لابد للمدمن على الافلام الاباحية أن يتوجه نحو الفاحشة والانحراف: لان هذا النوع من الادمان يتطلب التغيير باستمرار للحصول على الاثارة فالزوج المدمن على المواد الاباحية سيبحث عن علاقات خارج الزواج مع مختلف انواع النساء لغرض الاثارة التي يوفرها المختلف والممنوع.

 14- تقود المدمن على الافلام الاباحية نحو انحرافات وشذوذ وإجرام: فتكثر الجرائم الشنيعة كالاغتصاب والتعذيب لنساء بريئات واعتداءات على نساء محرمات وعلى اطفال صغار وقتل وتمثيل وحرق للضحايا اخفاء للجرم، فمعظم هؤلاء المنحرفون مدمنون على افلام الجنس والاباحية فهو الطريق المؤدي لا محالة للانحراف والرذيلة والاجرام. 

المصدر: مواقع إلكترونية

يعتبر عناد الزوجة وتصلب رأيها من أكثر المنغصات التي تهدد الحياة الزوجية، والتي يعاني منها بعض الأزواج وتعكر صفوهم، بل وتدفعهم إلى طريق شائك، قد ينتهي بما لا تشتهيه النفوس، إذ أن كثيرا من الزوجات العنيدات يصل بهن الحال إلى الطلاق.

ومن المعروف أن العناد صفة أكثر وضوحا عند المرأة، حيث تستخدمها كسلاح تدافع به عن نفسها أمام قوة الرجل واستبداده بالرأي أحيانا، بهدف إقناع الرجل بشخصيتها، وإيقاعه في حبائل الحيرة أحيانا، ليضطر إلى تغيير موقفه منها.

أسباب عناد الزوجة

وعلى رغم أن الزوج قد لا يفهم المنطق، الذي يقف خلف قراراتها إلا أنه من المناسب للزوج أن يتعرف على كيفية التعامل مع زوجته العنيدة والعصبية، حيث إن الخطوة الأولى لحل جميع المشكلات هي فهم سبب تصرفاتها العنيدة، ومن هذه الأسباب التربية الأسرية منذ الصغر للأنثى، سواء من خلال تدليلها وإعطائها كل ما تريد دون نقاش، ما يجعلها عنيدة لرأيها، وغير متقبلة لآراء الغير، أو تهميشها وعدم إشعارها بالحب والحنان، ما يجعلها تشعر بالنقص وتعوّضه بالعناد.

كذلك من أسباب عناد الزوجة تسلط الزوج وتهميشه لآرائها، والاستخفاف بها، وعدم استشارتها عند اتخاذ القرارات حتى لو كانت تخصها، فضلا عن معاملته القاسية، وعدم تقديره واحترامه لزوجته بينهما أو أمام الأبناء والناس، إضافة إلى اختلاف الطباع بينهما، ما يجعلها غير قادرة على التكيّف معه، فتستخدم العناد كأسلوب لرفض بعض السلوكيات التي لا تقتنع بها. كما أن عند الزوجة في بعض الأحيان أيضا يكون ناتجا من رؤيتها لأمها وهى تعاند أباها قبل الزواج، وبالتالي فهي لا تجد طريقة للتعامل مع الزوج سوى الطريقة التي تعلمتها من أمها في معاملة أبيها.

كيفية التعامل مع الزوجة العصبية

ويعد تجنب العداء وكل أشكال العنف، المفتاح الرئيسي للتعامل مع الزوجة العنيدة، ومحاولة امتصاص غضبها وتأجيل موضوع النقاش إلى وقت مناسب يسهل فيه إقناعها إذا كانت مخطئة مع منحها المزيد من العطف والحنان والحب والوئام في خضم الحديث معها وفي أثناء التعامل معها، كما يجب على الزوج أن يفكر في وجهة نظر الزوجة، ويحاول أن يتفهّمها، وأن يتحلى بالصبر على عنادها وعلى ما تعتقد أنه صحيح ومحاولة البدء بالأمور الصغيرة قبل الانتقال إلى الأمور الأكبر، مع إقناع الزوج لنفسه أنه قادر على ذلك بشكل تدريجي، مع تذكّر عدم القدرة على تغيير الشخص بالكامل. فضلا عن الهدوء في التعامل معها وعدم رد العناد بالعناد، والأفضل عدم خوض النقاش معها في وقت عصبيتها وأيضا تجنب السُخرية من حديثها وعنادها وأسلوبها في النقاش وأخذ الأمور بجدية ومحاولة الوصول لحلول تُرضيها قدر الإمكان.

كذلك يتوجّب على الزوج أن يؤكّد لها أنّه يحبها كثيراً، ويشعرها بكونها مميزة لديه، ويظهر امتنانه لوجودها بجانبه، وبأنّه يريد البقاء معها للأبد، ويفضّل أن يقوم بقضاء المزيد من الوقت معها، إضافة إلى مساعدتها في أعمال البيت اليومية لتخفيف الضغط والإجهاد الواقع على عاتقها، والتي تزيد من عصبيتها وبالتالي عنادها وذلك تحمل المسؤولية معها في مواجهة ضغوطات الحياة، وخاصة في تربية الأبناء والوقوف على حاجيات المنزل وتوفيرها أولاً بأول.

*شحاتة إسماعيل

 

إن الحياة الزوجية مثل الميزان، تنشأ بين طرفين هما الزوج والزوجة، وتقوم على المودة والتفاهم بينهما، ولكن في كثير من الأحيان، يقع الزوجان تحت وطأة التدخل من طرف ثالث واقتحام خصوصيتهما، ما يؤدي لاختلال توازن الحياة الزوجية، فتبدأ المشكلات في الحدوث، وتنكسر المودة ويغيب التفاهم.

ليس من الحكمة أن ننعزل تمامًا عن الآخرين، ولكن يجب أن نتعلم أساسيات التعامل معهم ووضع حدود قوية لهم دون التسبب في إحراجهم، خاصة إذا كان التدخل من المقربين من الأهل أو الأصدقاء.

1- الاتفاق المسبق بين الزوجين:

اعقدي اتفاقًا مع زوجكِ منذ البداية على عدم إقحام أي طرف ثالث في حياتكما الزوجية مهما وصلت الأمور بينكما، وعدم نقل أي أسرار أو مشكلات خاصة بكما لأي شخص حتى لو كان أقرب الأقربين.

2- تعلمي الرفض بذكاء:

يجب أن تضعي حدودًا لأي علاقة، وأن تتعلمي رفض ما يؤثر على علاقتكِ بزوجكِ، ولكن كل هذا في حدود الأدب والذوق في التعامل مع الآخرين، ودون قول كلمة "لا" بشكل مباشر، ولكن تمهلي أيضًا في قول كلمة "نعم" بسرعة، يمكنكِ مثلًا قول: "سأفكر في الأمر"، أو غيري الموضوع بذكاء حتى لا تخسري علاقتكِ بالآخرين، وفي الوقت نفسه لا تؤثري علي علاقتكِ بزوجكِ.

3- اذكري الإيجابيات فقط:

احرصي على عدم نقل أي سلبيات عن زوجكِ لأي شخص مهما كنتِ غاضبة منه، حتى لا تفتحي الباب للآخرين للتدخل في حياتكما، والبدء في تقديم النصائح والانتقادات لشعورهم بالقلق عليكِ، ما قد ينعكس سلبًا على حياتكِ الزوجية. تحدثي بالخير دائمًا عن زوجكِ دون الخوض في مزيد من التفاصيل، فإن ذلك يجعل الآخرين يطمئنون عليكِ دون تدخل غير مرغوب فيه.

4- كوني هادئة دائمًا:

تمتعي بالهدوء وحسن التصرف في حالة تدخل أي شخص في أمور حياتكِ الخاصة، لا تفقدي أعصابكِ، وقابلي الإساءة بالإحسان، فالتعامل مع الأمور بهدوء ومراعاة مشاعر الآخرين تجعلهم يتراجعون عن التدخل في أمور حياتكِ مرة أخرى.

5- حسن التعامل مع الأهل:

 تذكري أن الأمر ليس سباقًا بينكِ وبين أهل زوجكِ، فالمعاملة الحسنة والكلمة الطيبة تأتيان بالمعجزات، إذ إن التقرب من الأهل وزيارتهم وافتعال المناسبات التي تؤلف بين القلوب يساعد بشكل كبير على الحد من تدخلهم في حياتكِ الخاصة.

المصدر med

متى دخل الشكّ الى صلب الحياة الزوجية، ومتى كبرت الغيرة العمياء بين الشريكين، فإن العلاقة قد حكم عليها بالفشل، إلا إن اتقن الشريك التعامل مع الطرف الآخر.

التعامل مع الزوجة الشكاكة يتطلب الكثير من الصبر والهدوء، فهي غالباً ما تميل الى طرح الاسئلة المختلفة على الزوج لمعرفة ادق التفاصيل وابسطها، وهذا الامر يمكن أن يكون مزعجاً في بعض الاحيان، لذا على الزوج أن يكون شديد التنبه والصبر وأن يكون ذات حكمة في التصرف، فيجيب عن اسئلتها كي لا يترك لها مجالاً للشك بالمطلق.

ولا ننسى ان الزوجة الشكاكة تحتاج الى الاهتمام، فمتى اظهر لها الزوج اهتمامه باستمرار من خلال بعض الامور الصغيرة، كالرسالة النصية خلال النهار أو هدية صغيرة من دون مناسبة، فهي حتماً ستزداد ثقتها به، وستصبح أقل شكاً كونه يتذكرها باستمرار خلال عمله او في اي مكان يتواجد فيه وفي اي مشروع يقوم به.

ايضاً من بين الطرق التي يمكن اتباعها للتعامل مع الزوجة الشكاكة، هو الوضوح والصراحة في كل ما يقوم به الزوج كي لا يترك لها المجال للتساؤل، حيث يطلعها على التفاصيل الصغيرة في حياته وعمله بالاضافة الى اطلاعها على مشاريعه المستقبلية وابرز ما يفكر فيه، كي تتمكن من ابعاد الشك عن بالها والتمتع بعلاقة ناجحة.

- بالاضافة الى أن اشراك الزوجة الشكاكة في المشاريع التي يقوم بها الزوج تعتبر من الطرق المساعدة جداً على الحد من شكها، فهي متى انخرطت في عالم زوجها بالكامل، وتعرفت على محيطه العملي والاجتماعي واصدقائه وغيرهم، فهي بالتالي يمكن أن تقلل من شكها فيه مع الحرص على أن تظهر ثقتها به أكر فأكثر.

يميل بعض الأزواج عند احتدام النقاش إلى الصمت وقطع سبل التواصل مع الشريك والانسحاب من الحوار، يخلق هذا الأمر حواجزاً وبعدًا بين الطرفين، وجوًا من التوتر والاحتقان، تستمر فيه المشكلة قائمة من دون حل، يُعرف هذا السلوك باسم المماطلة، ويملك تأثيرًا مضرًا على العلاقة الزوجية. ما هو سلوك المماطلة والصمت؟

يكون سلوك المماطلة والصمت في كثير من الأحيان واضحًا وجليًّا، لكنه قد يبقى خفيًا وصعب الملاحظة في بعض العلاقات، بسبب اعتياد الطرفين على هذا السلوك.

يظهر أيضًا سلوك المماطلة والصمت في الكثير من الأشكال والتصرفات، كما وجدت دراسةGottman.2000) ) نشرت في مجلة الزواج والعائلة، إلى أن الرجال أكثر ميلًا للمماطلة والصمت من النساء، ويعود السبب في ذلك جزئيًا إلى القوالب المجتمعية التي تضع الرجال في صورة القوي والصامت مع القليل من المشاعر.

تتضمن بعض أشكال سلوك الصمت والمماطلة:

·       تجاهل ما يقوله الطرف الآخر في العلاقة، وعدم الاستجابة له، والبقاء صامتًا.

·       مقاطعة الشريك في حديثه، وتغيير الموضوع من دون الاستجابة له أو استئذانه.

·      الخروج من المكان والذهاب وبعيدًا في منتصف النقاش، قبل الوصول إلى حل أو تسوية.

·      خلق أسباب وأعذار، قد تكون غير منطقية، فقط من أجل عدم التحدث في الموضوع المطروح، من دون تحديد موعد لاحق لفتح النقاش مرة أخرى، وتجاهل الأمر.

·      تغيير وجهة الموضوع المطروح بالبدء في إلقاء الاتهامات والادعاءات على الطرف المقابل.

·      استخدام لغة جسد رافضة لما يقوله الشريك عبر قلب العينين أو إدارة الجسد بعيدًا عن الشخص المتحدث.

·      التصرف بسلوكيات سلبية عدوانية مثل: المماطلة في القيام بعمل ما أو التسويف فيه لتجنب التحدث مع الشريك.

تأثير الصمت على العلاقة الزوجية

قد يجنبك الصمت الصدام المباشر مع الشريك لفترة قصيرة، لكنه يؤدي لتأثيرات سلبية على المدى الطويل، تؤثر على الطرفين وعلى قوة وروابط العلاقة نفسها، تتضمن بعض هذه الآثار السلبية ما يلي:

1- يؤدي سلوك الصمت والمماطلة إلى جو محتقن ومشحون بين طرفي العلاقة، ولا يساعد أبدًا على حل الخلاف الواقع بين الطرفين، إنما يزيد من فرصة نشوء خلافات أخرى ورفع حدة النقاش في المرة القادمة، كما أنه يقلل من مستوى التفاهم والحميمية بين الزوجين، وذلك بحسب ما أظهرته دراسة (Fischer.2014)  التي نشرت في مجلة العلاج النفسي.

2- يؤذي سلوك الصمت والمماطلة بشدة الطرف الآخر، ويراكم في داخله شعور الوحدة والقهر، وتؤكد دراسة(Gottman.2000) نشرت في مجلة الزواج والعائلة، على أن سلوك المماطلة يعد مؤشرًا قويًا على احتمال الطلاق وانفساخ العلاقة بين الزوجين.

3- يضر سلوك المماطلة والصمت بالصحة الجسدية عند الزوجين أيضًا، إذ وجدت دراسةHaase.2016) ) أن الأشخاص الذين يقومون بسلوك الصمت والمماطلة معرضون أكثر للإصابة بآلام الظهر وتيبس العنق وألم العضلات المعمم في الجسد، بينما يميل الطرف المقابل للإصابة بالاضطرابات القلبية الوعائية مثل: ارتفاع ضغط الدم، وصداع التوتر، وتسارع ضربات القلب.

كيف يمكنك التعامل مع صمت الزوج؟

تؤثر سلوكيات المماطلة والصمت على طرفي العلاقة، ومن المهم فهم أن تحقيق التواصل الفعال بين الطرفين، وتجاوز مرحلة الصمت والمماطلة يتطلب العمل المشترك والتعاون المتبادل بينهما، بالإضافة إلى وجود رغبة حقيقة ومشتركة لتحسين الأمور.

من جهة أخرى، تساعد جلسات العلاج الزواجي على تحديد السلوكيات السلبية عند طرفي العلاقة، ومساعدة كل طرف على فهم وجهة نظر الطرف الآخر ورؤيتها بوضوح أكثر، بالإضافة لتقديم النصح وتعلم سلوكيات التواصل الصحيحة التي تحسن من مستوى الفهم بينهما، وتدفع بالعلاقة نحو الأمام.

 تتضمن بعض سلوكيات التواصل الفعال التي يمكن للطرفين تطبيقها:

·      الاعتراف بالأخطاء السابقة وتأثيرها على العلاقة، مع إبداء النية لتصحيح الأمور.

·       السيطرة على النفس عند النقاش، والتركيز على ما يقوله الطرف المقابل والتأكيد على فهم وجهة نظره قبل الرد عليه.

·      الرد بلغة هادئة ومحترمة وحيادية، من دون توجيه الإهانات والتوصيفات والاتهامات إلى الطرف المقابل.

·      إعطاء كل طرف الفرصة للتعبير عن مشاعره وأفكاره، وتجنب قطع الطريق عليه بالتعليقات أو الاستهزاء أو الاستخفاف بما يقوله.

·       الانتباه إلى لغة الجسد والتواصل غير اللفظي مثل: حركة العينين واليدين والرأس ووضعية الجسد عند التحدث مع الطرف المقابل.

·      التوقف عندما يحتد النقاش بين الطرفين، فقط بهدف التهدئة، والاتفاق على وقت آخر للتحدث بعد فترة كافية.

في النهاية، يشكل وجود رغبة متبادلة عند الطرفين بتحسين التواصل بينهما اللبنة الأولى نحو تحقيق هذا الهدف.

المصدر labayh

 

يطول فصل الصيف كثيرًا في بلداننا العربية ليمتد لفترة تقارب الستة أشهر من العام تقريبًا، فبالإضافة إلى شهور الصيف الثلاثة، تسود الأجواء الصيفية أكثر من نصف فصلي الربيع والخريف، وخصوصًا مع التغيرات المناخية والاحتباس الحراري، بالإضافة إلى أن معدلات درجات الحرارة ارتفعت ارتفاعًا ملحوظًا في العقود الأخيرة، خصوصًا في منطقة الشرق الأوسط، لتسجل أعلى درجات الحرارة في العالم في بعض الأحيان.

الحرارة الشديدة تعد من أكثر العوامل التي تؤثر في سلوكيات ومزاج الإنسان، وتؤثر حتى على قدراته العقلية وذاكرته، وتزيد كذلك من معدلات العنف في التعامل بين البشر، وغالبًا ما ترتبط هذه التغيرات بارتفاع معدل ضربات القلب وزيادة التعرق، ما يمثل تحفيزًا للجهاز العصبي للإنسان.

احذري المشادات الكلامية:

مع موجات الحرارة الشديدة المتكررة خلال أشهر الصيف حاولي عزيزتي الابتعاد عن أسباب المشاحنات والخلافات الزوجية، فالزوج العائد من العمل في جوٍ شديد الحرارة، وساعات الذروة للمرور يكون في الغالب متحفزًا بالفعل للدخول في مشادات مع الزوجة على أتفه الأسباب، أضيفي إلى ذلك ضغوط الحياة ومشاكل العمل والالتزامات المادية التي لا تنتهي.

هيئي جو المنزل:

منزلك هو جنتك وجنة زوجك، هيئي المنزل لاستقبال الزوج بتشغيل مكيف الهواء وترتيب البيت وتعطيره، واستقبليه بترحابٍ شديد، وشجعيه على الاستحمام فور عودته للتخلص من هموم العمل الجسمانية والنفسية.

مع التطورات الاقتصادية الأخيرة يمكنك الاعتماد على بعض الوسائل البسيطة لترطيب جو المنزل:

·      أنزلي الستائر في أثناء النهار، لمنع دخول حرارة الشمس إلى البيت.

·      شغلي مروحة بدلًا من التكييف، للتوفير في فاتورة الكهرباء.

·      لا تحضري وجبات طعام غنية بالدهون، اعتمدي على الوجبات الخفيفة خصوصًا في وجبة الغداء.

·      حضري بعض العصائر الطازجة الباردة أو الآيس كريم المنزلي الطبيعي، بالإضافة إلى الفاكهة والزبادي لسهرة المساء.

تأثير الحر على العلاقة الحميمة:

 قد لا يؤثر الحر تأثيرًا مباشرًا على العلاقة الحميمة بين الزوجين، فبخلاف زيادة الشعور بحرارة الجو في أثناء ممارسة العلاقة الحميمة، قد لا يكون هناك أي تأثير سلبي على استمتاع الزوجين بعلاقتهما معًا.

ولعل وقت الدخول إلى الفراش هو التوقيت الآخر الذي يستدعي تهيئتك للجو والظروف لاستقبال الزوج، فاحرصي أيضًا على فتح المكيف، أو يمكنك استعمال المروحة وفتح النوافذ مساءً لتغيير الهواء وترطيب الجو.

الرغبة الجنسية:

تشير بعض الدراسات إلى انخفاض نسبة هرمون التستوستيرون في الحر، ما يؤدي لانخفاض الرغبة الجنسية عند الزوجين، وتشير كذلك بعض الدراسات إلى تأثر الحيوانات المنوية بالحرارة سلبًا، ما يقلل من فرص حدوث الحمل.

ولكن في المجمل يمكن القول إن الأجواء الدافئة، تشجع الزوجين على ممارسة العلاقة الحميمة أكثر من هذه الباردة.

 قد تؤثر درجات الحرارة المرتفعة كثيرًا على سلوكيات الإنسان ومزاجه داخل وخارج المنزل، ولكنها تؤثر بدرجة محدودة على العلاقة الحميمة بين الزوجين من حيث الرغبة والأداء والاستمتاع.

المصدر  supermama

البخل صفة مذمومة للغاية والتعايش مع زوج بخيل أمر صعب ومحبط جدًّا، خاصة أن البخل أحيانًا لا يكون ماديًّا فقط، ولكن عاطفيًّا أيضًا، لذا يتساءل كثير من الزوجات "كيف أجعل زوجي البخيل كريماً؟"

ورغم أن التبذير أو الإسراف ليس الهدف الذي يجب أن يسعين له، فإن هناك خطًّا فاصلًا بين التبذير والبخل، يجب أن يكون واضحًا لكلا الزوجين، فكوني صادقة مع نفسكِ، وحددي الفرق بين ما إذا كان زوجكِ بخيلًا أو فقط يدخر لأولويات أخرى في الحياة، كشراء منزل جديد أو عربية أو توفير مصاريف الأطفال، ولأنه يمكن بالفعل تغيير جزء من طباع زوجكِ، ستجدين فيما يلي نصائح لجعل زوجكِ كريمًا وطرقًا للتعامل مع الزوج البخيل.

كيف أجعل زوجي البخيل كريمًا؟

البخل صفة تجعل الحياة بين الزوجين صعبة وغير مريحة، لذا لا بد من العمل على تغييرها في الزوج، وهو ما يمكنكِ بالفعل تحقيقه من خلال اتباع هذه النصائح:

1- تحدثي معه عن احتياجاتكِ: بعض الأزواج البخلاء قد يشعرون بحاجتكِ إلى المال دون أن تخبريهم بذلك، ومع ذلك لا يكونوا مستعدين للإنفاق، وبعضهم الآخر قد لا يشعر بهذا الأمر من الأساس، وفي الحالتين يجب أن تخبر الزوجة زوجها باحتياجاتها، ولا تخجل من هذا الأمر، حتى لا يتعود على عدم الإنفاق عليها.

2- اختاري وقتًا مناسبًا لطلب المال: كل رجل له أوقات محددة يكون فيها أكثر صفاء وهدوءًا، حددي هذه الأوقات واطلبي منه عندها ما تريدين.

3- انتقي أسلوب الحديث: طريقة كلامك مع زوجكِ يمكنها أن تفرق كثيرًا في استجابته لكِ، حدثيه بهدوء وانتقي طريقة ذكية للحوار، وطلب احتياجاتكِ، قولي له مثلًا: "أنا اعتمد عليكِ"، "لو كان بإمكاني كنت أنفقت دون أن أطلب منك"، "لم أطلب هذا الأمر من قبل"، ومع إلحاحكِ عليه بأسلوب جيد سينجح الأمر.

4- امنحيه مزيدًا من الحب: حتى لو كان زوجكِ بخيلًا، فأنتما في النهاية زوجان وفي حاجة إلى الحب والمودة، حافظي على هذا الخيط، ومع الوقت يمكن أن يتغير زوجكِ، ويحاول إرضاءكِ بتغيير صفاته التي تزعجكِ.

5- اشتري له هدايا بسيطة: قد لا يكون زوجكِ معتادًا على فكرة الهدايا والعطاء، لذلك ابدئي أنتِ بالأمر، واشتري هدايا لزوجك حتى دون مناسبة ومع الوقت سيقوم بالشيء نفسه معكِ، إما بدافع الخجل أو الشعور بالذنب.

نصائح للتعامل مع الزوج البخيل

مع اتباع الطرق السابقة لمحاولة تغيير زوجكِ، تحتاجين أنتِ أيضًا إلى العمل على نفسكِ في جوانب أخرى، لتحققي التوازن في بيتكِ وعلاقتكِ بزوجكِ وتنجحي في الأمر أو تؤمني نفسكِ وتخرجي بأقل الخسائر إذا فشلتِ في تغييره:

·      افهمي سبب حرصه على المال: بعض الرجال يكون البخل لديهم صفة مكتسبة وليس طبعًا أصيلًا فيهم، لذا تحدثي مع زوجكِ وافهمي سبب حرصه على المال، بدلًا من التذمر والغضب والشكوى أو الابتعاد عنه، فيمكن أن يكون راتبه ضئيلًا أو سوق العمل غير مستقر ويرغب في ادخار بعض المال لوقت الحاجة أو أنه يمر يضائقة مالية، كل هذه أسباب قد تدفعه إلى ذلك، وعليكِ تفهمها.

·      توصلي معه إلى حل وسط لأوجه الإنفاق: كزوجين من المهم أن تتشاركا مسؤولياتكما المالية، ما يساعدكما على الوصول إلى حل وسط يناسبكما، حددا خطط الادخار، وأوجه الإنفاق الشخصي لكل منكما، وبمجرد الاتفاق سيكون الأمر أكثر سهولة.

·      اهتمي بالأولويات: التعامل مع زوج بخيل أمر مزعج، لكن مع ذلك يجب أن تراجعي نفسكِ، وتفكري مرة أخرى في أوجه إنفاقكِ، وتحددي أولوياتكِ، فقد تكونين بالفعل مسرفة، وتصرفين أكثر مما يتحمل دخلكما.

·      تحدثي مع والده أو والدته: إذا تفاقم الأمر يجب أن يتدخل أحد أفراد أسرة زوجكِ، ليشعر بحجم الضرر الواقع عليكِ وعلى أطفالكِ من بخله، هذا إذا فشلت محاولاتكِ معه أولًا.

·      ابحثي عن مصدر دخل لكِ: إذا كان زوجكِ لا يكسب كثيرًا من المال، فقد يكون الاعتناء بكِ وبالأطفال وبنفسه بالنسبة له أمر محبط، ويجعله يفكر كثيرًا قبل الإنفاق، لذا يمكنكِ البحث عن عمل حتى ولو بسيط من المنزل، لتوفير أموال إضافية تلبي احتياجاتكِ الخاصة على الأقل.

·      ابتكري استراتيجية بديلة: قد لا تتمكنين من تغيير زوجكِ، ولكن يمكنكِ بالتأكيد تقليل اعتمادكِ عليه، إذا كان لديكِ دخل خاص، أنفقي على الأشياء التي تحبينها من مالك، ودللي نفسكِ، يمكن أن يصيبه ذلك بعدوى التقليد ويفعل الشيء نفسه.

المصدر supermama

عندما تمر المرأة بمشكلة أو تشعر بالضيق فإنها تجد راحتها فى الكلام أو "الفضفضة" مع المقربين، وتفترض خطأً أن زوجها يجد راحته في الكلام هو الآخر عندما يمر بأزمة، فتحثه على الكلام بشتى الطرق وعندما لا تجد منه استجابة تظن أنه لا يحبها أو يثق فيها لأنها لو كانت قريبة منه لتحدث إليها.

والحقيقة أنه كما أن هناك اختلافات فسيولوجية بين الرجل والمرأة فإن هناك اختلافات نفسية كذلك وأسلوب التعامل مع المشكلات هو واحد من هذه الاختلافات.

 إن الرجل عندما يمر بضائقة فإنه "يدخل إلى كهفه" وهو المصطلح الذى استخدمه "جون جراي" في كتابه الشهير "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"، إنه يفضل الانعزال والصمت، محاولاً البحث عن حل لمشكلته، وإن لم يجد فإنه يحاول أن يتشاغل عنها بأشياء لا تتطلب التركيز الذهني كتصفح الإنترنت أو مشاهدة التليفزيون ...الخ، في هذه الأوقات ربما تجدينه شارداً، ضعيف التركيز عندما تتحدثين معه، الرجل غالباً لا يتكلم إلا عندما يرغب في طلب النصيحة، ولا يطلب النصيحة إلا عندما يحتاج إليها.

عندما يدخل زوجك الكهف، لا تفعلى الآتي:

1- لا تلحي عليه ليتحدث عن الأمر الذى يضايقه.

2- لا تقدمي له النصيحة دون أن يطلبها منكِ.

أنت تقصدين الاهتمام ولكن الرسالة التى ستصله مختلفة تماماً إذ أنه سيعتقد أنكِ لا تثقين بقدرته على حل المشكلة وحده ولهذا تقدمين له يد العون.

كيف تساعدين زوجك عندما يدخل الكهف؟

1- تفهمي اختلاف طبيعته عنك وأعطيه مساحة للانعزال والصمت.

2- لا تظهري قلقاً كبيراً عليه ولكن تشاغلى باهتماماتك وشئونك فهذا سيخفف العبء عنه فيتفرغ لهمومه.

3- امنحيه الحب والثقة والتقدير، أشعريه أنكِ تثقيه به، شجعيه، حاولى التسرية عنه بشئ يرفه به عن نفسه.

4- يمكنك أن تحاولي الحديث معه فيما يضايقه دون إلحاح، فإن تحدث استمعي باهتمام، وتجنبي اللوم حتى لو كان مخطئاً وركزي على الحلول، لا تسرفي فى النصح، اعرضي آرائك فى صورة اقتراحات، يمكنك أن تستشهدي بكلام سابق له حتى لا يشعر أنكِ تتعالين عليه.

تشتكي بعض الزوجات من أزواجهن الذين تتسم تصرفاتهم بنوع من الطيش والصبيانية، ويبدون أشبه بمراهقين يمارسون نوعاً من التمرد والمشاغبة الزوجية، ولا يعون حقيقة أسباب هذا السلوك المراهق والتغيرات الشخصية التي تقلب في حالات كثيرة الحياة الزوجية رأساً على عقب، وتسبب أزمة تستوجب التدخل والعلاج السريع.

[اشترك]

وقد أجمع المتخصصون في علم النفس كما تقول الدكتورة أميرة حبراير، الخبيرة النفسية، على أن أغلب الرجال قد يمرون بهذه الحالة بين عمر 40 إلى 50 إذ يجد الرجل نفسه رافضاً لحياته الحالية، معترضاً على وضعه الاجتماعي، باحثاً عن كل ما يجدد شبابه وطاقته بل ومشاعره، وذلك بسبب شعوره بالملل ورغبته الملحة في عيش حالة عاطفية جديدة، فيبدأ في البحث عن علاقات، وصداقات تحقق له ما يريد، ويبالغ في الاهتمام بمظهره، وتغيير نمط حياته ككل بدءاً من صبغ الشعر إلى اهتمامه بأناقته، فيظهر بملابس شبابية أكثر يرتديها من هم في عمر أولاده.

هل كل رجل معرض للمراهقة المتأخرة؟

بحسب رأي المختصين يتعرض لها كل رجل أصيب باضطراب سيكولوجي منذ الطفولة، كأن يكون الرجل قد عانى من الاضطراب النفسي للأب مثلاً، وانعدام الاستقرار الأسري، وكذلك اندفاعية الآباء وعدم تحملهم المسؤولية وهربهم منها، فلم يجد من يحتويه في الصغر، ولم يشعر بدفء الأسرة فينشأ محروماً عاطفياً.

صفات وعلامات الزوج المراهق

- يرتدي الزوج المراهق ملابس لا تتناسب مع سنه أو حالته الاجتماعية، وهي إحدى العلامات الواضحة على الزوج المراهق.

- يقوم بصبغ شعره الأبيض، ليخفي عمره الحقيقي ويصبح أكثر شباباً أمام المحيطين به والجنس الآخر.

- لا يتردد أبداً في الإنفاق ببزخ على متطلبات شكله ومظهره العام، حتى وإن كان ذلك لا يتناسب مع حالته المادية أو متطلبات زوجته وأولاده.

- البحث الدائم عن أحدث صيحات الشعر والملابس، حتى يواكب العصر ويصبح مثله كمثل الشباب من الجيل الأقل سناً.

- يشعر الزوج المراهق أيضا بالنفور تجاه زوجته، التي عاشت معه حياتها وأيامها مقدمة أقصى جهدها معه ومع أولاده، ويحدث هذا النفور حتى لو كانت أنيقة وجميلة وتهتم بنفسها، ويكون دائماً ملوِّحاً في حديثه بتهكمه على عشرتهما ومسيرة حياتهما التي عاشاها سوياً.

- القيام بتصرفات غير مسؤولة، ولا تتناسب مع سنه، ومحاولة لفت النظر إليه ليكون مصدر إعجاب المحيطين به.

كيف تعالج الزوجة أزمتها مع الزوج المراهق؟

- تصبر وتصارع حتى تحاول إعادة الحياة إلى وضعها الطبيعي.

- عدم التزام العناد والاعتداد بالكرامة حتى لا تنهدم أسس وركائز الأسرة.

- محاولة معرفة أسباب الخيانة أو التصرف بصبيانية مع الزوج، حتى تصل الزوجة إلى أساس المشكلة والتي قد يكون لها يد كبيرة فيها.

- اجتناب أسلوب الهجوم على الزوج، حيث إنه يعتبر طريقة عكسية وسلبية جداً في حل المشاكل، ولا يجدي أي نفع بل بالعكس سوف يزيد حالة التوتر، وتتسع المسافات بين الزوج والزوجة، لتصل إلى مرحلة الطلاق أحياناً.

- عدم مناقشة الأمر مع أفراد العائلة، وعدم تدخل أطراف أخرى في المشكلة، حتى لا تزداد حدة المشكلة مع اختلاف الأفكار والآراء.

- نسيان كل ما مضى من مشاكل ومصاعب وخلافات مع الزوج لاستمرار الحياة، وهو أمر تتكفل به الحياة رغماً عن أي شخص، لكن يجب على الإنسان أن يساعد نفسه ليتخطى عقباته ومشاكله.

الزوج الحشري أو الذي يتدخل في كل شيء حتى في أمور المطبخ والأعمال المنزلية، هو من أصعب أنواع الرجال من ناحية التعامل اليوميّ.

[اشترك]

فهو يرى أنّ المرأة كائن ناقص غير قادر على قيادة الأمور الحياتية بمفردها، ولكن من المهمّ التفريق بين الزوج الذي يتدخل في كل شيء وبين الزوج المهتم المساعد.

فالأول نموذج للزوج الذي يتحكم في كل شيء ويحشر أنفه بأدق التفاصيل، أمّا الثاني فهو نموذج للزوج الذي يحبّ زوجته ويهتم بأمور المنزل والحياة الزوجية، فيسعى لتطوير العلاقة مع زوجته.

كيف تتعاملين مع زوجك الذي يتدخل في كل شيء؟

- تجنّبي الدخول معه في نقاش حاد، حيث ستكونين الخاسر الوحيد، لكونه على علم في جميع أموركم الحياتية، فتعاطي معه بأسلوب لطيف وهادئ.

- تحاوري معه حول المشكلة التي تعانين منها وهي تدخّله في كلّ التفاصيل، وقولي له بأنّك قادرة على الامساك بزمام الامور وطبعاً ترغبين في ان يساندكِ ويساعدكِ ولكن لا داعي لأن يحمّل نفسه كثيراً حيث يبدأ بالضغط عليكِ.

- أشعريه باهتمامك الدائم بكلّ تفاصيل حياتكما الزوجية أو الامور المتعلّقة بالأطفال.

- عبّري له عن حبك واظهري ثقتك به، فالزوج الذي يتدخل في كل شيء يحبّ الاهتمام والتعبير عن الحبّ أمامه.

- الزوج الحشري شديد التدقيق، فاحرصي على أن يكون منزلكما منظّماً مع تجنّب الفوضى قدر الامكان لتفادي انتقاداته اللاذعة.

- لا تقومي بدوره في المنزل بل اتركي له تلك الأعمال واشعريه بالشكر، مما يزيد من ثقته بنفسه.

- ابحثي عن سبب فضوله، ان كان بسبب الغيرة أو الملل، وحاولي ان تساعديه على ايجاد هوايات أو بناء صداقات ما يقلّص الوقت الذي يقضيه في التدقيق بالتفاصيل.

- ساعدي زوجك على تحويل فضوله السلبي إلى ايجابي بطريقة التعامل معه وتخصيص مساحة له ولخصوصياته.

في الختام، تعاني بعض النساء من صعوبة التأقلم مع الزوج الحشري، والفضولية هي اضطراب سلوكي مزعج قد يفسد العلاقة، فاتبعي هذه الخطوات أعلاه لتنعمي بحياة هادئة وسعيدة، وفي حال شعرتِ بأنّ الامور تخرج عن السيطرة، يمكن أن يكون هناك حاجة لاستشارة اختصاصيّ نفسي او في العلاقات الزوجية ليساعدكِ على تخطّي هذه المشكلة.

أسباب تهرب الزوجة من زوجها تتعلق بالعديد من العوامل التي تؤثر على العلاقة الزوجية بين الشريكين، وقد يكون لهذا التهرب العديد من المبررات التي ليست بالضرورة تعني فقدان الاهتمام أو زوال الحب، ولذلك يجب التعرف على أسباب تهرب الزوجة من زوجها قبل التسرع في الحكم أو اتخاذ قرارات متهورة.

[اشترك]

أسباب تهرب الزوجة من زوجها

توجد العديد من الأسباب التي تدفع الزوجة للتهرب من زوجها، وأغلب هذه الأسباب يعتبر بسيطًا، ويمكن علاجه بسهولة، ولكن في بعض الأحيان قد يكون الأمر أكثر صعوبة، إليكم 9 أسباب لتهرب الزوجة من زوجها:

المعاملة السيئة للزوجة

قد تؤثر ضغوطات الحياة العديدة التي يتعرض لها الزوج خارج منزله على سلوكاتيه وتصرفاته مع زوجته، وفي بعض الأحيان يكون الزوج مزاجيًا، وسريع الغضب بطبعه، الأمر الذي سيؤثر على علاقتهما، وسيزيد من المشاكل العائلية، ولذلك يجب على الرجل أن يفصل بين حياته المهنية وحياته الشخصية، كما يجب أن يسيطر على مشاعر الغضب التي تتملكه حتى تشعر الزوجة بالراحة معه، وللمحافظة على جو هادئ ومتزن في البيت.

اهتمام الزوج برغباته فقط

عندما يسعى الزوج لتلبية رغباته فقط دون الاهتمام برغبات زوجته ومتطلباتها، فإن الزوجة ستشعر بالإهمال، وستجد نفسها مجرد آلة لتحقيق متطلبات زوجها، وعليها التنظيف، وتحضير الطعام، وإرضاء زوجها في العلاقة الحميمة دون الاكتراث لما تحتاجه مقابل ذلك.

عدم اهتمام الزوج بمظهره ونظافته

يعتبر الرجل غير المرتب، وغير النظيف مصدر نفور للزوجة، ومن أهم أسباب تهرب الزوجة من زوجها، ولذلك يتوجب عليه الاهتمام بنفسه وبنظافته الشخصية، وخصوصًا قبل ممارسة العلاقة الحميمة معها، ففي بعض الأحيان لا تخبر الزوجة زوجها بهذه الأمور حتى لا تتسبب له بالإحراج، ولكنها ستبتعد عنه بشكل لا شعوري.

الخيانة!

إن خيانة الزوج لزوجته سببًا رئيسيًا من أسباب تهرب الزوجة من زوجها، وذلك لأن ذلك يهدد العلاقة الزوجية، ويعزز شعور الزوجة بعدم الاستقرار، والخوف من متابعة حياتها مع رجل خائن لا يقدرها ولا يستحقها، كما أن الخيانة تشعر الزوجة بأن زوجها يفضل امرأة أخرى عليها، مما يؤدي إلى نفورها منه، ومن أداء واجباتها تجاهه.

البخل

قد يكون الزوج يخيلاً مما يؤدي إلى نفور الزوجة، وتحملها لضغوطات زائدة وهذه من المشاكل الكبيرة، فالزوج الذي يمتلك المال، ويرفض إنفاقه على زوجته أو بيته يعد من أهم أسباب تهرب الزوجة من زوجها، فالمرأة تحتاج إلى الكثير من الأشياء الخاصة كالملابس والعطور، وهي أمور هامة بالنسبة لها لتجديد حياتها، وإن عدم تلبية هذه المتطلبات قد تؤدي إلى كره الزوجة للعلاقة الحميمة مع زوجها.

التنمر!

في بعض الأحيان يلجأ الزوج لممارسة التنمر على زوجته، وذلك من خلال السخرية منها، ومقارنتها بغيرها من حيث الجمال أو شكل الجسم، وهذا ما يجعل الزوجة تفقد ثقتها بنفسها، ويتولد لديها الشعور بالنقص، فأكثر ما يهم الزوجة هو رأي زوجها بها، ولذلك يجب على الزوج تعزيز ثقة زوجته بنفسها لتستمر في حبه، وتشعر بالأمان والراحة معه.

الاضطرابات الهرمونية لدى الزوجة

تعتبر الاضطرابات الهرمونية من أهم أسباب تهرب الزوجة من زوجها، ويعود ذلك إلى مرور المرأة في فترة الحيض والإباضة كل شهر، أو بسبب التغييرات الهرمونية التي تتعرض لها المرأة أثناء الحمل، مما يؤثر على رغبتها في ممارسة العلاقة الحميمة مع زوجها، ولذلك يجب على الزوج مساندة زوجته في هذه الأوقات، وتخفيف الضغط النفسي التي تعاني منه للتخطى هذه الفترة بأمان.

شعور الزوجة بألم أثناء العلاقة الزوجية

قد تشعر الزوجة بالألم أثناء العلاقة الحميمة، وغالبًا يكون ذلك بسبب بعض المشاكل الصحية كجفاف المهبل، أو بسبب اضطراب في الهرمونات، ولذلك يجب عليها استشارة الطبيب المختص لعلاج هذه المشاكل الصحية عن طريق الأدوية الموصوفة، ويجب على الزوج تخفيف توتر الزوجة، ومراعاة وضعها حتى تتعالج نهائيًا، فلا يحملها فوق طاقتها.

علامات نفور الزوجة من زوجها

تظهر على الزوجة عند رغبتها بالتهرب من زوجها بعض العلامات التي تدل على ذلك، ومن أهمها:

·       عدم اهتمام الزوجة بحقوق زوجها، وتهربها من القيام بواجباتها تجاهه.

·      عدم اكتراث الزوجة بزوجها، وانعدام شعورها بالغيرة تجاهه.

·      تجنب الزوجة الحديث مع زوجها، وعدم إخباره بالأمور التي تزعجها.

·       نفور الزوجة من العلاقة الحميمة مع زوجها، وعدم رغبتها في الاقتراب منه.

·       تجاهل الزوج، وعدم الاهتمام لغيابه.

نصائح لعلاج تهرب الزوجة من زوجها

توجد بعض النصائح التي تساعد في تغلب الزوجة على شعورها بالرغبة في الابتعاد عن زوجها، وخاصةً في الفراش، ومن أهم هذه النصائح:

·      معالجة المشاكل الصحية التي تعاني منها المرأة، والتي تمنع الزوجة من الاستمتاع بالعلاقة الحميمة كاستخدام الكريمات المرطبة المخصصة لمنطقة المهبل، أو تناول الأدوية في حال الإصابة بالالتهابات في المنطقة الحساسة.

·       اهتمام المرأة بنفسها وبمظهرها الخارجي وبشكل جسدها عن طريق ممارسة الرياضة التي من فوائدها أيضًا أنها تخفف التوتر الذي يؤدي إلى نشوء الخلافات بين الزوجين.

·       قضاء الزوجة الوقت الكافي مع الزوج، ومناقشته حول الأمور التي تزعجها، وتعيق استمرار العلاقة بينهما، ومحاولة إيجاد الحلول لها لتلافيها.

في الختام نجد أن أسباب تهرب الزوجة من زوجها من الأمور التي تهدد العلاقة الزوجية، وتؤثر عليها بشكل كبير، ولذلك يجب على الطرفين اتباع كافة الطرق والابتعاد عن هذه الأسباب قدر الإمكان للعيش في بيئة سليمة مليئة بالحب والاحترام.

سارة محمد، المصدر: funjaan

 

لقد وصفت الزوجة الصالحة في عدد من الأحاديث مما يوجب التنبه على ذلك ليكون الانتخاب والاصطفاء على أحسن ما يكون ومما يحصل منها:

[اشترك]

١- المحافظة على حقوق الزوج

من صفات المرأة الصالحة أن إذا رأت زوجها مهموماً أو قلقاً لأمر مّا ، سعت لتخفيف الهمّ والثقل الذي حلّ بالزوج ، لأن لكلام الزّوجة في هذا الوقت أثراً بالغاً في تخفيف آلامه وسكونه.

جاء رجل إلى رسول الله فقال : إنّ لي زوجة إذا دخلت تلقتني ، و إذا خرجت شيّعتني وإذا رأتني مهموماً قالت لي : ما يهمّك إن كنت تهتمّ لرزقك ، فقد تكفّل لك به غيرك ، وإن كنت تهتمّ لأمر آخرتك فزادك الله هماً.

فقال رسول الله صلى‌الله‌ عليه‌ وآله: إنّ لله عمّالاً وهذه من عمّاله ، له نصف أجر الشهيد. ١

٢- العفيفة العزيزة في أهلها

وعن أبي حمزة عن جابر بن عبد الله ، قال سمعته يقول : كنا عند النبي فقال : إن خير نساءكم الولود الودود ، العفيفة العزيزة في أهلها ، الذليلة مع بعلها ، المتبرجة مع زوجها ، الحصان على غيره التي تسمع قوله وتطيع أمره ، وإذا خلا بها بذلت له ما يريد منها ولم تبذل كتبذل الرجل. ٢

٣- خلعت مع زوجها درع الحياء

وعن الصادق عليه ‌السلام قال : إنّ خير نساءكم التي إذا خلت مع زوجها خلعت له درع الحياء وإذا لبست ، لبست معه درع الحياء. ٣

٤. الهيّنة الليّنة

وعن سليمان الجعفري عن أبي الحسن الرضا عليه‌السلام قال : قال أميرالمؤمنين : خير نساءكم الخمس.

قيل : وما الخمس ؟

قال : الهيّنة الليّنة المؤاتية ، التي إذا غضبت زوجها لم تكتحل بغمض حتى يرضى ، وإذا غاب عنها زوجها ، حفظته في غيبته ، فتلك عامل من عمّال الله وعامل الله لا يخيب. ٤

٥- الطيبة الريح

وروي ع أبي عبد الله عليه‌السلام أنّه قال : خير نساءكم الطّيبة الريح ، الطّيبة الطبيخ ، التي إذا أنفقت ، أنفقت بمعروف وإن أمسكت ، أمسكت بمعروف ، فتلك عامل من عمال الله لا يخيب ولا يندم. ٥

الهوامش: ١. وسائل الشيعة ، ج ١٤ ، ص ١٦. ٢. الكافي ، ج ٥ ، ص ٣٢٤. ٣. نفس المصدر. ٤. الكافي ، ج ٥ ، ص ٣٢٥. ٥. نفس المصدر.

لو تمعنا النظر في أمور الحياة جيدًا وما يحصل بين الغالبية من الرجال والنساء المتزوجين لوجدنا معظم النساء تشكوا من أزواجهم وغير راضيات عنهم رغم أنهم غير مقصرين تجاه كل مطلوب مهم!

[اشترك]

يكفي أن الزوج الصالح يبذل جهدا ليل نهار ليؤمن حياة كريمة لزوجته وعائلته، ويجتهد بكل ما لديه من قوة ليوفر لهم مايطلبون ويسعدهم بذلك، فنراه يواجه شتى المصاعب والمتاعب حتى يكسب ولو شيئًا قليلًا يسد حاجاتهم خصوصا لو كان هذا الزوج غير موظف ولا يمتلك راتبًا شهريًا يستند عليه ومطمئن لوجوده، فهناك من يعمل كاسبًا يتقن حرفة ما يجني منها رزقه؛ بل هناك من "يشتغل شفتات" بعِدة أشغال مختلفة في اليوم الواحد ويواجه الكثير من المشاكل والضغط الروتيني في كل يوم حتى يتمكن من سد الرمق.

فنجده غارقًا بالتفكير وكيفية التدبير ولا وقت لديه يضيعه بأمور أخرى حتى بالنسبة له كأمور من حقه ممارستها؛ لكنه يحرم نفسه لأجل عائلته ليدخر قروشه البيضاء للأيام السوداء.

ورغم كل هذا الحاصل تجد هناك زوجة "ربما تكون غير متفهمة" تتذمر من هذا الوضع وتسخط عليه قائلة: (يا رجال شوف هاي العالم جاي تلبس وتطلع وتسافر ترفّه عن نفسها إلا احنا..).

فيُجيبها بقهر: ( يابنت الحلال حقكم عليه بس الحال مو مثل بعضه..).

هذا نوع؛ والنوع الآخر تجدها متفهمة ولكنها تعاني مثلًا من - جفاف عاطفي- فذاك الرجل المثابر ليس "بسوبر مان" وإنما تتبدى قواه آخر النهار ويأخذ منه التعب مأخذه، فعندما يعود لمنزله قد لا ينتبه لزوجته الفاتنة وتأنقها لاستقباله أكثر من شمّه لرائحة الأكل اللذيذ ورؤية الفراش الدافىء الجميل فيشعر بالراحة التامة بعد تناوله الطعام ولا يسمع سوى صوت الوسادة الناعمة وهي تناديه هَلُم اليّ ياتَعِب! وما إن يستلقي يغط في نوم عميق مبكر، ولا زالوا أطفاله مستيقظين!.

فيُخال لها بأنه لا يهتم لأمرها وربما أصبحت مملة بالنسبة له وتأخذها الظنون حيث متاهات لا مخرج منها، والواقع يتحدث عن غير ذلك ويشفق على هذا الحال!

يعلم جميعنا أن المرأة عاطفية أكثر من الرجل، فرغم كل ما تقوم به طوال النهار من أعمال المنزل وخارجه معًا وتعليم الأطفال وتوظيب كل شيء مرارًا وتكرارًا؛ وبعضهن قد يفوق تعبها تعب الرجل في عمله آلاف المرات؛ إلا انها تبقى نشطة بفعل قلبها الرقيق العطوف، عكس ذاك المسكين الذي ينشط فيه عقله أكثر من قلبه فيدركه التعب مسرعًا، وهو لا يتمتع بالصفات المذهلة المجتمعة بتلك المرأة الخارقة!

فيا عزيزتي الزوجة الكريمة الرائعة نعلم أنكِ على حق في كل ما تشتكيه؛ ولكن نسألك العفو والرأفة بحال زوجك المعطاء وأن تشمليه بعطفكِ وحنانك وتستوعبي ما هو فيه، كونه لا يستطيع أن يكون مثلكِ أبدًا ولن يصل لمستوى قدراتك الهائلة وانجازاتك الفذة مهما بذل من جهد حثيث..

راعي كل ذلك عزيزتي وانظري له بعين المودة والرحمة وعددي نعمك بوجوده قبل كل شيء؛ فما دمتم تعيشون في بيت لم يطرق بابه من يطلب ثمن السكن فيه، وما دمتم تلبسون ما ترغبون ولم تبردوا يومًا، وتأكلون وتشربون ما لذ وطاب لكم ولم تناموا جوعى، تنعمون بالستر والأمان والعافية بفضل الله وفي ظل هذا الأب الصالح الذي يعود إليكم كل يوم محافظًا على راحتكم، فكري بكل ذلك ثم احكمي عليه! ماذا ستجدين؟ لكِ الجواب (……………).

إذن فلتمدي جناحيكِ وتضمي عائلتك وتحافظي عليها، ولا تُعُجلي ب "الزعل" الذي يضيع عليكِ أوقاتك وأيامكِ هدرًا، لكِ أن تعاتبيه بلُطف وستجدينه خجلًا معتذرا، فلا تظلميه فوق ظلم الحياة له، وكوني لشريك حياتك وعزيز قلبك سندا وعونا فلن تجدي مثله راعٍ لآخر العمر يخاف عليكم من كل سوء ويبذل مهجته فداكم!.

كوني انتِ واخلقي حلًا وأوجدي وقتًا لكما؛ كما تفعلين مع كل مشكلة تواجهينها فلا بأس إن تنازلتِ قليلًا بعد لتكافئيه وتسعديه وبالتالي تسعدين نفسكِ وعائلتك، وأنتِ تعلمين جيدًا بأنكِ قادرة على تخطي كل العقبات وستنجحين حتمًا ولكِ فوق جزيل الشكر والامتنان؛ جميل الأجر والثواب. والله ولي التوفيق..

حنان حازم - نقلا عن bshra

أثر استخدام وسائل التواصل الاجتماعي، تأثيرًا سلبيًا أو إيجابيًا على الزيجات والعلاقات، فغيرت وسائل التواصل الاجتماعي الطريقة التي نلتقي بها، ونتفاعل بها مع بعضنا، فهل تصلح مواقع التواصل الاجتماعي لحل المشكلات الزوجية؟

[اشترك]

على الرغم من كون وسائل التواصل الاجتماعي توفر منصة لتوطيد علاقاتنا بالأشخاص من حولنا، فإنها ساهمت في تفاقم بعض مشكلات العلاقات الزوجية حتى وصلت بهم إلى طرق مسدودة أو إلى الطلاق في نهاية المطاف.

كما تتزايد الأبحاث إلى إثبات أن الاستخدام المتزايد لوسائل التواصل الاجتماعي أدى إلى إشعال المشكلات الزوجية، وجلب الخيانة الزوجية، والصراعات، والغيرة.

ولا يقتصر الأمر على ما يفعله الشخص على وسائل التواصل الاجتماعي، ولكن أيضًا مقدار الوقت الذي يقضيه عليها، إذ ثبت أن الإفراط في الوقت الذي يقضيه الأزواج على وسائل التواصل الاجتماعي يؤثر سلبًا على علاقتهم.

كيف أثرت وسائل التواصل سلبًا على الحياة الزوجية؟

تزيد وسائل  التواصل الاجتماعي من الانفتاح على العالم وتفتيت مصطلح الخصوصية والأمان، ومن ثم أثرت سلبًا على العلاقات الزوجية، فعلى سبيل المثال:

- زيادة الشكوك والغيرة: تمنح وسائل التواصل الاجتماعي وصولاً سهلاً لبعض الزوجات الغيورات للبحث عن معلومات حول تفاعلات أزواجهن، سواء أكانت الغيرة قائمة على شكوك لها أصل من الصحة أم لا أساس لها، وغالبًا ما تشعر الزوجات بعدم الارتياح بشأن علاقتهن مع أزواجهن بعد اكتشاف شيء ما على حساباتهم على وسائل التواصل الاجتماعي، وقد يزيد هذا من المراقبة والغيرة والصراع في العلاقة.

لذا يعترف كثير من الأزواج والزوجات بإخفاء الرسائل والمشاركات عن أزواجهم، أو الدخول بأسماء مستعارة.

- دليل على الزمان والمكان: يمكن أن تستخدم وسائل التواصل الاجتماعي أيضًا كدليل ضد الزوج لإظهار أنه  كان في وقت أو مكان معين أو مع أشخاص معينين.

- عادات الإنفاق: يمكن أن تستغل بعض الزوجات مشاركة عادات الشراء على وسائل التواصل الاجتماعي ضد زوجها لإظهار دليل على إنفاقه خارج البيت أكثر من بيته. وهنا لا يمكن تحميل الخطأ للزوجة فقط، لأن كثيرًا من الأزواج بخلاء في بيوتهم، كرماء خارجه، وهذا الفعل من أشهر ما يشعل خلافات بين الزوجين.

- الغيرة عبر الإنترنت: مواقع الشبكات الاجتماعية تجعل من السهل على أي شخص مراقبة الزوجين وفتح باب المقارنة، والغيرة والحقد المتوغلة في نفوس الكثير من الناس. فكيف نأخذ بحكمهم على مشكلاتنا الزوجية؟ إن الافتقار إلى الخصوصية على مواقع الشبكات الاجتماعية يجعل من السهل على الآخرين الوصول إلى معلومات عن أي زوجين، ليس هذا فحسب، بل محاولة الإيقاع بينهما وإشعال نار الفتنة رغبة في التفريق بينهما.

ومن المؤسف أنه على الرغم من وجود كل هذه المخاطر حول العلاقة الزوجية من الوسائل الاجتماعية، فإن كثيرًا يلجأ لها لحل مشكلاتهم.

فهل مواقع التواصل الاجتماعي حقًا بيئة آمنة لحل المشكلات الزوجية؟

لا ينأى بعض الأزواج عن إمساك هواتفهم المحمولة وكتابة مشكلاتهم الزوجية على الصفحات التي اختصت في هذا الأمر، وإننا لا ننكر وجود كثير من العقلاء والحكماء الذين يعطون نصائح ثمينة، ولكن في الوقت نفسه نجد سيلاً من التعليقات السلبية والمحفزة على إشعال الصراعات، فلو فكرنا في الأمر من عدة زوايا سنكتشف أن مواقع التواصل الاجتماعي لا تصلح أبدًا لعرض المشكلات الزوجية أو حلها، وذلك لما يلي:

- انعدام أمان: يجب التفكير في مدى الأمان الذي تقدمه هذه المجموعات الموجودة على وسائل التواصل الاجتماعي، وحتى السرية منها، فلا أمان ولا مانع من دخول أشخاص غير مسؤولين واختراقها، وخاصة إن كان أحد الزوجين يعرض اسمه وبياناته كاملة، فقد يستغل أحدهم هذه المعلومات ضده.

- عدم وضوح الصورة الكاملة: لا شك أن كثيرًا من الأزواج عندما يسردون مشكلاتهم قد يسردونها من جانب واحد فقط، أو جانب متحيز، ومن ثم يكون الحكم ظالمًا للطرف الآخر. لذا خذها قاعدة: جميع الخلافات الزوجية، لا بد أن يستمع فيها إلى الطرفين لمنح كل زوج منهم الفرصة الكاملة في التعبير عن نفسه، كما أن لكل مشكلة ظروفها وسماتها الخاصة التي تختلف عن مشكلات غيرهم من الأزواج.

- الفروق الطبقية والثقافية والاجتماعية: كل شخص ترعرع في بيئة مختلفة ولأب وأم وأصدقاء مختلفين، حتى المستوى التعليمي والثقافي مختلف، وأيضا مدى التزامهم الديني والأخلاقي، فقد يرى أحدهم مشكلتكم الصغيرة على أنها كبيرة، والعكس صحيح، فليس من الصواب أن تعتمد وجهات نظرهم دومًا حول مشكلة خاصة.

- تباين الآراء واختلافها: لا شك أنك قرأت يومًا التعليقات حول  إحدى المشكلات الزوجية المطروحة على وسائل التواصل الاجتماعي، ومن المستحيل أن ترى توافقًا أو تقاربًا في جميع الآراء، وما يزيد الطين بلة أنك قد تميل إلى الحل الذي يهواه قلبك، وليس الحل الصواب، ومن ثم تقع فريسة الحيرة عند اختيار الحلول.

من الذي يمكننا مشورته في خلافاتنا الزوجية؟

سيبقى الأفضل دائمًا لحل المشكلات الزوجية هو تسوية الأمور مع بعضكما دون أي يعرف بها أحد، فإن لم تستطيعا ولم تتوصلا إلى حل، فيمكن اللجوء والاقتصار على استشارة شخص حكيم ومتخصص وذي ثقة، فكثرة الخوض في المشكلات وحلولها لا تعني بالضرورة إمكانية حلها، فالأصل يكمن دائمًا في الدافع الشخصي للبحث عن حل، والسعي من الطرفين عن كيفية تحقيق ذلك.

ولا بد للأزواج أن يفهموا تأثير استخدام وسائل التواصل الاجتماعي على العلاقات والعمل، والحد من الوقت الذي يقضونه على وسائل التواصل الاجتماعي، والتأكد من أن وسائل التواصل الاجتماعي، لا تعد أبدًا المكان المناسب لمناقشة تفاصيل حياتهم الشخصية، وسرد أسرارهم الزوجية.

هند يوسف

وفقاً لمستشار العلاقات الأسرية حامد مصطفى، فإن صفة الزوجة المهملة من الصفات التي تؤثر على الحياة الزوجية تأثير مباشر وتدمر الكثير من اللحظات السعيدة وتسبب العديد من المشاكل وتزيد من حدة الزوج وعصبيته.

[اشترك]

هناك بعض النصائح في التعامل مع هذه الشخصية "الزوجة المهملة" وهى:

- تحديد نوع الإهمال، حيث إن هناك بعض الرجال لديهم هوس بالنظافة وأخرون هوس بأطفالهم وبهذا تحمل زوجتك فوق طاقتها فكن عادلا في التقييم.

- هناك بعض الزوجات لم يتعلمن تحمل المسؤولية والاهتمام بالمنزل منذ صغرهن وهنا الزوجة تحتاج لوقت لتتغير صفاتها إذا كانت لديها رغبة نفسية حقيقية في التغير ومعترفة بتقصيرها.

- الأقل خطورة أن تكون الزوجة تمر بظروف نفسية سيئة أو اكتئاب ما بعد الولادة أو الحمل أو الدورة الشهرية أو تمر بعرض صحي يجعلها مرهقة أغلب الوقت وهذه تحتاج لدعم نفسي حتى تمر من هذه الأزمة فلا يجب عليك معاتبتها.

- تجنب اللوم والعتاب واستبدله بالتشجيع والثناء على الإيجابيات حتى لو كانت بسيطة فالمرأة غالبا لا تتقبل التوجيه أو النصح المباشر من الزوج ولو كان حقاً ويحثها على التغيير أن يكون هناك من يشجعها ويقف وراءها.

- لا تستسلم فإذا كنت حقا وقعت بزوجة مهملة فسجل اعتراضك وتكلم معها صراحة أنها يجب عليها أن تتغير وإذا لم تفعل فلن تستمر الحياة بهذا الشكل لأنها ستحاسب على فشل هذه الحياة وأعطها فرصة للدفاع عن نفسها وتقديم سبب لإهمالها فمن الممكن أن يكون لديها حجة قوية أو لديها اقتراح يحل هذه الأزمة.

- كن مثلها الأعلى فلا تدع منزلك ينهار حتى تتغير زوجتك.

- لا تقارن زوجتك بأخرى فهناك فروق بين البشر وحاول أن تجد لزوجتك قريبة أو صديقة تكون بمثابة المرشدة الأمينة لها في مهارات البيت والأسرة وتساعدها في تعلم مهارات ربة المنزل.

- ضع لها جدول أعمال يعمل على تنظيم وقتها وأن يكون مقسم بالساعات والمهام ويشمل كل أيام الأسبوع وعليك أن تضيف بعض الخانات لأعمالك أنت ومساعداتك في المنزل لتشعر بالمشاركة وضع لها حافزا أو احضر لها هدية كلما زاد التزامها بالمهام.

المصدر: akhbarelyom

يفضل بعض الأزواج النوم في سريرين أو في غرفتين منفصلتين، فيما يعتقد الكثير من الناس بأن ذلك يعني بداية نهاية العلاقة الزوجية، لكن هل على الزوجين فعلا النوم دائما في سرير مشترك؟ وما هو تأثير ذلك على العلاقة الزوجية؟

[اشترك]

النوم في سرير منفصل هو بطبيعة الحال ليس أمرا شائعا بين الأزواج، وهناك عدة أسباب لذلك، مثل التكلم أثناء النوم أو عدم الراحة النفسية عند النوم بجانب شخص ما، بالإضافة إلى ظروف الحياة والعمل المختلفة لبعض الأزواج، مثل عمل أحد الزوجين أثناء المساء أو السفر المستمر أو الأرق وعدم القدرة على النوم، ولكن السبب الأكبر للنوم في سرير منفصل هو الشخير المزعج، كما يقول فريدهليم شفيديرسكي خبير العلاقات الزوجية في هامبورغ نقلا عن صحيفة "اوغسبورغر ألغماينه تسايتونغ" الألمانية، والذي يضيف أن " الكثير من الرجال المتقدمين في السن يعانون من مشكلة الشخير"، الدكتور توماس بولميشير المختص في الطب النفسي في مستشفى انغولشتات يؤيد هذا الكلام ويضيف أن "الرجال بصورة عامة يشخرون أكثر وأعلى صوتا من النساء".

ولذلك يفضل بعض الأزواج النوم بعيدا عن الآخر لكي ينام أفضل ويتمتع بنوم عميق هادئ بعيدا عن الإزعاجات، لكن عندما تصبح حالة النوم المنفصل مستمرة فإنها قد تؤثر على العلاقة الزوجية، لذلك ينصح خبير العلاقات الزوجية فريدهليم شفيديرسكي، بمعالجة أسباب النوم المنفصل مباشرة وعدم تركها تؤثر على العلاقة الزوجية ومصارحة الزوج أو الزوجة بالمشكلة لبحث الأسباب والحلول. فمشكلة الشخير مثلا يمكن حلها عبر ارتداء سدادات أذن، وشكل الأغطية والشعور بالحرارة أو البرودة يمكن حلها باستعمال أغطية منفصلة حسب الاحتياجات والأذواق.

أما الخبيرة في الشؤون العائلية دورتيه فويرتش من برلين فلا ترى أي جوانب سلبية من النوم المنفصل للزوجين، وتقول "العلاقة الزوجية يمكن أن تستمر حتى مع النوم في سرير أو غرفة منفصلة، وكل طرف له احتياجاته ومطالبه في بعض الاستقلالية والتي على الطرف الآخر تقبلها".

فريدهليم شفيديرسكي أيضا يقول بأن العلاقة الزوجية يمكن أن تستمر حتى مع النوم المنفصل، حسب ما نقلت عنه صحيفة "اوغسبورغر ألغماينه تسايتونغ" الألمانية، لكنه أشار إلى أن جزء من العلاقة الزوجية يعتمد على "القرب الجسدي من الطرف الآخر وبفقدانها يفقد الزوجان أيضا جزء من إمكانية التواصل فيما بينهما، والتي لا يمكنهما تعويضها بالكلام والمحادثة فقط".

المصدر:  DW

فيما لا تحب المرأة عدة أمور في الرجل، مثل الخيانة والبخل ونقص الاهتمام، وتجعلها تنفر من العلاقة، حاول باحثون رصد الأمور التي تنفر الرجل من المرأة، وتجعله راغب في انهاء العلاقة بينهما، والهروب إلى حضن امرأة أخرى، فما هي؟

[اشترك]

حاول باحثون من خلال دراسة أجريت على عشرة آلاف شخص، عمل قائمة بأهم الأسباب التي تجعل الرجل يقرر إنهاء علاقة عاطفية، وتعارضت نتيجة الدراسة مع الاعتقاد السائد بأن الجنس السيئ هو أهم أسباب إنهاء الرجل للعلاقات العاطفية، إذ رصدت الدراسة التي نشرها موقع "غوفيمين" الألماني، العديد من الأسباب الأخرى.

1- الخيانة: احتل هذا السبب المركز الأول في فشل العلاقات العاطفية بالنسبة لـ 72% من الرجال.

2- الكذب: أعرب 71% من الرجال المشاركين في الدراسة عن غضبهم الشديد من محاولة شريكة الحياة إخفاء بعض الأمور عنهم والكذب المستمر.

3- الروتين: قال نصف الرجال المشاركين في الدراسة إن الروتين يؤدي إلى ضعف مشاعر الحب ويجعلهم يفكرون في إنهاء العلاقة.

4- الجدل: تكرار الخلافات والجدل المستمر حول نفس المواضيع يدفع 50% من الرجال للفرار من شريكته.

5- إهمال مشاعر الرجل: يشعر الرجل بالإحباط على المدى الطويل بسبب عدم إبداء شريكة الحياة التفهم لمشاعره ورغباته ومخاوفه، كما أن عدم دعم المرأة لزوجها في مشكلات الحياة اليومية يجعله يعيد التفكير في جدوى العلاقة.

6- كبت حرية الرجل: يحب الرجل الحفاظ على حريته ويبدأ في التفكير في التخلص من العلاقة العاطفية إذا شعر أن حريته مهددة.

7- اختلاف الأهداف: لا يميل الرجل الذي يفضل السفر على الإنجاب، لقضاء حياته مع امرأة تضع الإنجاب على رأس أولوياتها، فالرجل يميل في العلاقة العاطفية لامرأة لها نفس أهدافه وخططه في الحياة.

8- البرود العاطفي: الرجل أيضا يحتاج للكلمة الطيبة والتعبير عن الحب ولذلك فإن 28% من الرجال قالوا إنهم يشعرون بالاستياء من المرأة التي لا تعبر عن مشاعر الحب بالقدر الكافي.

9- الحياة الجنسية المملة: عدم التناغم في العلاقة الجنسية يمثل سببا للانفصال بالنسبة لـ 19% من الرجال المشاركين في الدراسة.

10- الاهتمام الزائد بالعائلة: احذري من تكرار زيارات أمك لك وتواجد أبناء أشقائك في منزلك بشكل مستمر، فهذا قد يزعج زوجك لاسيما إن زاد اهتمامك بعائلتك على حساب اهتمامك به، وهو ما قد يشكل سببا للانفصال.

المصدر DW

يواجه الزوجان العديد من المشاكل والمتاعب الحياة الزوجية بسبب الضغوط اليومية ومسؤولياتها، وتزداد هذه الضغوط خلال شهر رمضان المبارك، بسبب الأعباء المادية الكبيرة ومتطلبات المنزل والمصاريف الضرورية لتأمين حاجات المنزل في شهر رمضان، مما يزيد من عصبية الزوج وتوتره، ويجعله سريع الغضب والانفعال.

[اشترك]

وبحسب الدكتور مدحت عبد الهادي خبير العلاقات الزوجية: إن شهر رمضان يعطينا أعظم الدروس في سعة الصدر والتسامح. المقصود من الصوم في الحقيقة تهذيب النفس وترويض العادات، لذا فإن على الزوجين أن يحافظا على هدوئهما في هذا الشهر الكريم ويضبطا انفعالاتهما، على الزوجين أن يقللا الخلاف والمشاكل وأن يسعيا جهدهما لإزالة أي سوء تفاهم، وليعلما أن ذلك سيكون على حساب عبادتهما، وأن الشيطان أحرص ما يكون في هذا الشهر هو أن يستثمر أي موقف يفسد عليهما لذة هذا الشهر وروحانيته وأجره.

نصائح لحياة زوجية سعيدة في رمضان أداء الطاعة معاً

من الوسائل الجميلة التي تنشر في البيت سعادة ودفئاً لا يوصف، هو أن يقوم الزوجان بأداء الطاعة معا سواء قراءة جزء من القرآن أو أن يصلي الزوج وزوجته، أو تخصيص دقائق قبل الإفطار للدعاء، والزوجة تؤمن خلفه، كلها وسائل تجمع بين الزوجين وتضفي جواً من الألفة على البيت.

تهيئة جو المنزل

على الزوجة أن تجهز البيت وتقوم بتهيئته، فيجب أن يجد الزوج الراحة والسكن والمأوى، لذا يجب على الزوجة أن تحرص على الانتهاء من أعمال البيت باكراً، حيث يجد راحته معها.

الاجتماع على الفطور والسحور

يجب على الزوجة أن تحرص على أن تجتمع دوماً مع زوجها على مائدة الفطور والسحور، فهذا من شأنه أن يزيد الود في البيت، وستكون أيضاً فرصة للحديث عن أمور البيت والأبناء.

• تحضير أنواع المأكولات التي يحبها الزوج على مائدة الإفطار.
• لا تثيري الخلافات، وتجنبي فتح موضوعات سبق وأن حدثت مشكلات بسببها، من الصوم يتعلم الزوجان أن يمتنعا عن القسوة وعن العنف في الحديث، ويصبح لديهما الصبر على بعضهما في التعامل معاً مع الأمور التي يواجهانها في حياتهما.
• تجنبي التشاجر مع أبنائك في نهار رمضان أمام زوجك، حتى لا تثيري غضبه ويتطور الأمر إلى خلاف يكون الأبناء طرفاً فيه.

اهتمي بمظهرك

زوجك يرغب في أن يراك جميلة مهتمة بنفسك طوال الوقت، لذلك احرصي على أن تهتمي بتصفيفة شعرك وملابسك خلال فترة النهار في شهر رمضان.

مي مصطفى

رغم أن شهر رمضان هو شهر المحبة والخير والبركة وشهر التصالح والتسامح، إلا أن الواقع ينقل لنا حقيقة صادمة وهي أن هذا الشهر الفضيل يتحول أحياناً إلى موسم للخلافات الزوجية حيث ترتفع فيه معدلات الطلاق وتتصاعد حدة التوتر والمشاكل الزوجية بسبب الضغوط التي يتعرض لها شريكا الحياة.

[اشترك]

فالتعنت في الرأي وتمسك كل طرف بوجهة نظره يضيع منا فرحة شهر رمضان الكريم ويعقد المشاكل الزوجية بدلاً من حلها والقضاء عليها تماماً في ظل الأجواء الإيمانية والصفاء النفسي والروحي الذي يفرضه علينا الشهر الفضيل.

أسباب الخلافات الزوجية في رمضان: 1- نقص السكر في الدم بسبب الصيام

في البداية، توضح الدكتورة أمل رضوان، استشاري الطب النفسي وتعديل السلوك، أن من أهم أسباب الخلافات الزوجية التي تحدث في رمضان أن بعض الرجال لا يعرفون طريق المطبخ إلا في هذا الشهر حتى أنهم يتدخلون في كل صغيرة وكبيرة بكثرة دخولهم وخروجهم من المطبخ عدة مرات قبل ساعات الإفطار، وتزداد هذه الحالة مع اقتراب موعد الإفطار ليطمئن الزوج إلى نوعية الطعام وإلى أين وصلت الزوجة في مراحل إعداده، لا بل إنه في كثير من الأحيان يطلب أصنافاً إضافية من الطعام في اللحظات الأخيرة قبل الإفطار.

وتؤكد الاستشارية الأسرية أن كل الدراسات التي تناولت العلاقة بين الزوجين في شهر رمضان توصلت إلى أن من أهم أسباب الخلافات الزوجية نقص السكر في الدم بسبب الصيام مما يزيد من التوتر، كما أن وقف التدخين والمشروبات التي تحتوي على الكافيين إضافة إلى قلة العلاقة الزوجية بسبب طول ساعات الصيام كل ذلك يزيد من عصبية الزوج ويجعل الخلافات بينه وبين زوجته تدب بشكل أسرع.

2- زيادة الاحتكاكات الأسرية مع الأهل والأقارب

أيضاً من أهم الأسباب التي تراها الدكتورة أمل رضوان مبرراً للخلافات المتكررة بين الزوجين خلال رمضان زيادة الاحتكاكات الأسرية مع الأهل والأقارب خلال الشهر الكريم بسبب العزائم والولائم مما يشعل الأمور الخلافية إذا ما تعرض أي من الزوجين لمضايقات من أهل الطرف الآخر، وقد تتسبب عزومة واحدة خلال رمضان في خلاف وخصام يدوم طوال الشهر.

وتنصح الاستشارية الأسرية الزوجين بتأجيل الخلافات الزوجية والمشاكل والهموم والمناقشات الساخنة بينهما والحرص على الاستمتاع بفرحة قدوم رمضان وسط الأبناء لأنهم الأهم دائماً وهم الأكثر تضرراً وألماً نفسياً من وجود أي خلافات بين والديهما في هذه الفترة التي ينتظرونها من عام لآخر.

وترى الدكتورة أمل رضوان أن أي خلاف بين الزوجين في هذه المناسبات سيدفع ثمنه الأولاد لأنهم سينشؤون في بيئة غير صحية نفسياً وسلوكياً، وقد يأخذ بعضهم جانب الأم والآخرون جانب الأب أو يتحيزون جميعاً لأحد الطرفين، هذا بخلاف أنهم سيتعلمون الاستبداد بالرأي وإهانة الآخرين وقت الخلاف معهم.

3- العزائم والولائم الرمضانية

يرى الدكتور مدحت عبد الهادي، استشاري الطب النفسي والعلاقات الأسرية، أن أغلب المشاكل والخلافات الزوجية التي تحدث في شهر رمضان تكون بسبب العزائم الرمضانية، فكثير من الزوجات يتشاجرن مع أزواجهن بسبب بند العزائم والاستضافات وتفاصيل العزومة ولذلك تزداد الخلافات والمشاكل في رمضان، والحل البسيط يكون لدى الطرفين في أن يسمعا بعضهما البعض وأن يراعي كل طرف ظروف الطرف الآخر الصحية والمادية، فلا الزوج يثقل على كاهل زوجته وصحتها ولا الزوجة تثقل على كاهل زوجها مادياً وترهقه بطلبات لا تنتهي.

وينصح الاستشاري الأسري كلا الطرفين بالاتفاق على حلول ترضي الطرفين في أي مشكلة قبل أن تتفاقم، ولا داعي للخصام والنكد في الشهر الفضيل الذي يجب أن يعم فيه الحب والود أرجاء المنزل وذلك لن يحدث إلا عندما نراعي بعضنا البعض.

ويضيف «لا داعي للإسراف في العزائم الرمضانية في ظل ارتفاع الأسعار، فهو أمر مرهق مادياً للزوج وجسمانياً للزوجة، وهذا لا يعني أن نقلل من التزاور ولكن ما المانع أن تكون الزيارات غير مكلفة ومرهقة مادية وتكون بسيطة حتى يمكن تكرارها عدة مرات؟ ولابد أن يتفق الزوجان أولاً قبل استضافة أي شخص وأن يتم ذلك بالتراضي بينهما وأن تراعي الزوجة ظروف زوجها المادية ولا ترهقه في العديد من الأشياء التي تعكر صفو حياتهما خلال الأيام المباركة».

ويشدد الدكتور مدحت عبد الهادي على أنه في النهاية هذه العزائم ليست أمراً واجباً أو فرضاً على كل العائلات، فإذا كانت ظروف المنزل لا تسمح فلا يوجد مانع من إلغائها، وحتى لا نعرض أنفسنا للإحراج من الممكن أن نعتذر عن أي دعوة على الإفطار حتى لا نضطر لردها ويكون الاعتذار بشكل لطيف ولائق حتى لا يغضب الطرف الآخر.. وبالتالي نقضي على سبب مهم من أسباب الخلافات الزوجية.

4- إدمان الزوج على التدخين

الدكتورة اعتماد عبد الحميد، استشارية العلاقات الأسرية والعلاج الزواجي، تحذر هي الأخرى الزوجات من مناقشة الأمور الخلافية مع الزوج في نهار رمضان خاصة إذا كان من الأزواج المدخنين، وتوضح «في حالة إدمان الزوج على التدخين يصبح الأمر شبه معقد، فبمجرد استيقاظه تجدين أنه كالبركان الذي انطلق، وفي هذه الحالة كل ما على الزوجة أن تكون هادئة وتناقش الأمر معه بعد الإفطار واعتدال مزاجه وتجعله يدرك ألا يحتك بها خلال النهار».

5- إهمال بعض السيدات لمظهرهن خلال فترة الصوم

وتلفت استشارية العلاقات الإنسانية إلى سبب مهم آخر قد يزيد من الشجار في رمضان وهو أن بعض السيدات لا يلتفتن ولا يلقين بالاً إلى مظهرهن خلال فترة الصوم نتيجة الانشغال بتحضير وجبة الفطور، وهذا الأمر قد يتسبب في مضايقة الزوج فهو يرغب في أن يراها جميلة مهتمة بنفسها طوال الوقت، لذلك على الزوجة الحرص على أن تهتم بتصفيف شعرها وملابسها خلال فترة النهار في شهر رمضان.

والأمر نفسه بالنسبة للمنزل فالكثير من الرجال لا يرتاحون عند تواجدهم في منزل غير مرتب وذلك لعدم توفير الراحة النفسية التي يحتاجها الرجل خاصة عند شعوره بالتعب والإرهاق الناتج عن الصوم، لذلك على الزوجة الحرص على ترتيب ما يقوم به الأطفال لتوفر التنظيم الذي يشعر الزوج بالراحة النفسية.

أشياء تجنبنا الخلافات الرمضانية

ومن جانبه يوضح الدكتور تامر الجنايني، استشاري العلاقات الأسرية والزوجية، أن أغلب المشكلات التي تحدث بين الزوجين تكون بسبب العصبية التي تزيد مع كل منهما بسبب الصيام وتغير عادات النوم والبيت والوجبات والبعض يضيق نفسياً بسبب اختلاف الروتين اليومي له، ويرى الاستشاري الأسري أن رمضان فرصة ذهبية لتوثيق المودة والرحمة من خلال العبادات، وإشعار الزوجة بالامتنان على مجهودها.

 

وينصح د. الجنايني الأزواج بالثناء والمدح على الأطعمة والمشروبات التي تعدها يومياً مما يعطي الزوجة طاقة إيجابية وتمنحها سعادة تقويها.

وكذلك ينصح الزوجة بالحرص على أن يجتمع الزوج والأسرة كاملة على مائدتي الإفطار والسحور فهذا من شأنه أن يزيد الود في البيت وسيكون فرصة للحديث عن أمور البيت والأبناء.

ويشدد على الزوجات أيضاً بضرورة احتساب التعب والمشقة في إعداد الوجبات لوجه الله وعدم تذكير أفراد الأسرة بها مراراً وتكراراً لأن ذلك يعد من باب المن عليهم.

ويشدد استشاري العلاقات الأسرية على الزوجين بضرورة غلق أي موضوعات خلافية سبق وأحدثت مشاكل بين الزوجين، وأن يدركا جيداً أن الصوم جاء ليعلمنا الصبر والتوقف عن القسوة والعنف والرفق واللين، فلا نضيع أجر صومنا بسبب افتعال الخلافات مع أقرب وأهم الناس لنا في الحياة وهو شريك الحياة.

الغيرة الزائدة عن الحد بمثابة مقبرة للحب والحياة الزوجية الهادئة فإذا دخلت الغيرة المرضية لقلب شريك الحياة تحطم الحب والأمان النفسي في هذه العلاقة الزوجية لذلك نجد الكثير من حالات الطلاق التي تمت خلال الفترات الماضية كان سببها الغيرة المرضية من الزوجة والتي من الممكن أن تتسبب في خنقة وضيق يشعر به الزوج فيسارع بأخذ قرار الانفصال.

[اشترك]

نستعرض مع استشاري العلاقات الأسرية ريهام عبد الرحمن أسباب الغيرة وعلاجها عند المرأة.

أسباب تلك الغيرة الزائدة عند المرأة:

 وتقول ريهام" من المعروف أن المرأة كائن رقيق حساس بطبعه يميل دائمًا لامتلاك قلب شريك الحياة، ولكن هناك أسباب رئيسية لغيرة المرأة الزائدة.

الشك:

الشك في سلوك الزوج مما يجعلها دائما في حالة من التوتر والغيرة على زوجها وخاصة عندما تؤكد سلوكيات الرجل ما تفكر به المرأة.

قلة الاحتواء:

عدم احتواء الزوجة وإبداء الحب والإعجاب لها فالمرأة بطبعها تميل لكلمات التشجيع والثناء عليها وعدم تصريح زوجها بالحب والإعجاب يجعلها تفقد ثقتها بنفسها وتبدأ في ممارسة الغيرة المرضية والتحكم والسيطرة على زوجها.

الحديث عن النساء:

فكثرة كلام الرجل عن زميلاته بالعمل أو صديقات العائلة يثير غيرة المرأة ويجعلها لا تثق بزوجها وتسيء الظن به وتتحول الغيرة الطبيعية لغيرة مرضية وخاصة عندما تصدق هذه الظنون.

نصائح هامة للتعامل الرجل مع غيرة المرأة:

الصداقة والاحتواء:

على الزوج تقدير مشاعر زوجته والتعبير لها عن حبه وإعجابه بها دائما فالصداقة والاحتواء شعور يجعل المرأة تطمئن وتثق في زوجها وخاصة عندما يردد لها بعض الكلمات الإيجابية كأن تقول لزوجتك مثلا "حبي لن يكون لغيركِ، انتِ أغلى إنسانة عندي" وبعض الكلمات الطيبة التي تجعل المرأة تشعر أنها بقلب زوجها.

تجنب التبرير:

فعندما تبدأ الزوجة بإلقاء اللوم والاتهامات فلا تستخدم اسلوب التبرير والدفاع عن النفس فقد تجد الزوجة في ذلك دليلا أكبر على غيرتها ولكن ينصح بالهدوء وتعزيز ثقة الزوجة بنفسها ومحاولة تخطي هذه المشكلة الصعبة بالصبر والاحتواء وتعزيز الثقة بينكما.

تقبل طبع زوجتك:

وليس المقصود بالتقبل هو قبول الأمر ولكن يجب عليك الاعتراف بوجود صفة الغيرة في شخصيتها وبالتالي فالتعامل مع نمط الزوجة الغيورة يحتاج قدر كبير من المرونة والصبر ولكي تتجاوز هذه المشكلة لابد من وجود لغة الحوار بينكما ليستطيع كل طرف التحدث عن الصفات التي يرغب في تغييرها في شخصية الطرف الآخر.

الابتعاد عما يثير غيرتها:

يجب على الزوج احترام مشاعر زوجته وتقديرها والابتعاد عن كل ما يثير غيرتها ولا يعني ذلك الابتعاد عن الأهل والأصدقاء والأشخاص المقربين لك ولكن عليك عدم المبالغة في إظهار الحب أمامها حفاظا على مشاعرها.

وضع الحدود:

حتى يسود الاستقرار والهدوء في الحياة الزوجية يجب وضع الحدود في التعامل مع العلاقات المختلفة والفصل بينها فالعلاقة بالزوجة تختلف عن العلاقة بالأهل والأصدقاء، ولذلك على الزوجة احترام هذه الحدود وعدم محاولة التحكم والسيطرة لأن ذلك سيجعل الزوج ينفر من حياة زوجية مليئة بالروتين والملل والخلافات.

ورد في بعض الروايات كراهة التزوَّج بالمرأة العاقر، فما هو ذنبُها أنْ كانت عاقراً بعد أنْ لم يكن ذلك عن إرادةٍ واختيارٍ منها. فالعقم هو قدرُها؟

[اشترك]

الجواب من سماحة الشيخ محمد صنقور:

ليس لها ذنب، والإسلامُ لم يفرض عليها عقوبةً حتى تسألَ عن ذنبِها، وكلُّ ما في الأمر أنَّ الروايات أفادت أنَّ الاكتفاء بالزوجة العقيم أمرٌ مرجوح، وذلك لاستحباب أنْ يسعى الإنسان لأنْ يكون له بنون وبنات، فإذا كان قدرُ العقيم أنَّها لا تلد فلماذا يُحرمُ الرجلُ مِن أن يكون له أبناء، أليس حرمانه رغم استعداده للإنجاب إجحاف بحقِّه.

إنَّ الاستيحاش من ذلك يكون مبرَّراً لو أباح الإسلامُ للرجل الإساءةَ لزوجتِه العقيم إلا أنَّ الأمر لم يكن كذلك بل أفاد أنَّ كلَّ من أساءَ لزوجتِه ولو بكلمةٍ فهو مذنِبٌ يلزمُه الاعتذار وردُّ هذه المظلمة لزوجتِه وإلاَّ فلينتظِرْ العقوبة الإلهيَّة يوم القيامة.

وعلى أيِّ حال فالمُستفاد من الروايات الواردة في المقام هو مرجوحيَّة اختيار المرأة العقيم والاكتفاء بها لأنَّ ذلك سيُفوِّت على الرجل العمل بمقتضى السنَّة النبويَّة الشريفة وهي الإنجاب، أمَّا لو كان للرجل زوجةٌ أخرى ولود فلا دليل على مرجوحيَّة الزواج من العقيم.

والمرأةُ العقيم لو تجرَّدت عن أنانيتِها فإنَّها سوف تتفهَّم هذا الحكم، وأمَّا ابتلاؤها بالعقم فهو قدرُها الذي قدَّره اللهُ عليها، فعليها أنْ تصبر وتحتسب كما يحتسب كلُّ ذي بلاء ومصاب، فإنَّ ذلك لم يكن إلا لحكمةٍ اقتضتها العناية الإلهيَّة وستجدُ عاقبةَ الخير يوم القيامة إنْ هي صبرت واحتسبت.

وليس من العدلِ والإنصاف أنْ تفرضَ قدرَها على مَن لم يُقدِّر اللهُ تعالى عليه هذا البلاء.

والأمرُ يكون كذلك لو كان الرجلُ هو العقيم، فليس له أنْ يحبس زوجتَه ويفرضَ عليها قدرَه الذي قدَّره اللهُ عليه إلا أنْ تشاء هي ذلك بمحضِ إرادتِها.

تعيش حالة من الانفصال داخل بيت من المفترض أنه عش الزوجية والذي لا يربطها بزوجها فيه أي علاقة سوى محادثات ورسائل عن طريق «الواتس آب»، تتعلق بتنفيذ طلب ما أو تذكير بدفع فاتورة أو لسداد قسط مدرسي خاص بأحد الأبناء، تلك هي الأجواء داخل المنزل الذي قرر طرفيه الأساسيين أن يعيشا تحت سقف واحد دون أن يكون هناك أي نوع من التواصل منذ أكثر من 3 سنوات، بعد أن زادت الخلافات وتأصلت مشاعر النفور تجاه بعضهما بشكل أدى إلى عدم قدرتهما على أن يقيما علاقة طيبة قوامها العطف والود والوصال، لتكون المحصلة معاناة مزدوجة للأم والأبناء.

[اشترك]

في السطور التالية نناقش مع المختصين من علماء الاجتماع والمعنيين بحل الخلافات الأسرية أسباب قبول الزوجين لهذا النوع من العلاقات:

التراكمات النفسية والضغوط اليومية

هند البدواوي المستشارة النفسية والأسرية، تقول: الانفصال العاطفي بداية الطلاق الصامت الذي يسبق الطلاق الفعلي، وهو عبارة عن ردة فعل عكسية لمشاعر الزوجين اللذين اقتصرت الحياة بينهما على التواصل المكاني فقط، من أجل أداء المهام المخولة لكل واحد منهما، ويرجع السبب في تلك الإشكالية إلى التراكمات النفسية والضغوط اليومية مع ضعف قدرة الطرفين على مواجهة المشكلات وفشل تحقيق التوازن بين الاحتياجات والإمكانات، وهناك حالات قد يكون عدم توافر ما يطمح له الزوج أن يجده في شريكة حياته سبباً لإحداث الفجوة بينهما ومن ثم الوقوع في براثن الخيانة، يلي ذلك حدوث الانفصال الذي قد يأخذ شكلاً خفياً فقط أي داخل جدران المنزل بعيداً عن أعين المجتمع.

60% من المشكلات الزوجية سببها الهجر والانفصال والتجاهل

وتشير إلى أن 60% من المشكلات الزوجية سببها الهجر والانفصال والتجاهل لدرجة تصل في بعض الحالات إلى عدم تلبية الاحتياجات الأساسية من مأكل ومشرب، ونتيجة لاختفاء الحوار تتأزم المشكلة ويصبح الزوجان كالغرباء يتشاركون المسكن فقط، وكثيراً ما ترد إلينا حالات تعاني فيها الزوجة من وضع نفسي سيئ وأحياناً من عدة أمراض وتارة أخرى ينعكس ذلك على الأبناء وأتذكر حالة لطفل عرضته والدته علي يعاني من فرط الحركة وعدم التركيز في الدراسة والقلق والتوتر، وبدراسة أسباب ذلك تبين أن ما يعانيه إنما هو ردود فعل أو بالأحرى انعكاس لما يراه أمامه من علاقة هشة تجمع الأبوين، وعند مناقشة الأم تبين أن زوجها رغم أنه يقيم في المنزل معهم إلا أنه لا يوجد أي حوار يجمعهما ولا يتحدث معها سوى عن طريق إحدى وسائل التواصل الاجتماعي وعند الاستفسار عن السبب، أشارت إلى أن هناك حالة من النفور أدت إلى الانفصال تدريجياً حتى وصل الأمر إلى ما يشبه الطلاق الصامت وبررت هذا الوضع بأنه من أجل الأبناء وحتى لا يوصموا أمام المجتمع بشبح التفكك الأسري.

وتتابع البدواوي: نصيحتي لمثل تلك الحالات التي تعيش تحت سقف واحد دون علاقة حقيقية تجمعها أن يتوقف أصحابها عن هذا، وإذا اعتقدوا أن ما يفعلوه يصب في مصلحة الأبناء فهو خطأ فادح لأن انعكاس هذا الوضع عليهم يأتي بنتائج قد لا يحمد عقباها، فمتى شعر الزوجان بالفتور عليهما أن يتحاورا وأن يصلحا الخلل الذي أدى بهما إلى هذا الطريق وألا يتركا أنفسهما فريسة هذا النفق المظلم.

الدكتور إسماعيل العيساوي رئيس قسم الفقه وأصوله بكلية الشريعة والدراسات الإسلامية في جامعة الشارقة، يقول: العلاقة بين الزوجين تقوم على الود والعاطفة، وإذا ما ساد تلك العلاقة نوع من الفتور أو النشوز فالأصل البحث عن حل لإعادة الأمور إلى ما كانت عليه، فقد يحدث خلاف بين الزوجين لا يصل إلى مرحلة الطلاق ولكن يشوب العلاقة بينهما نوع من البرود أو الانفصال الظاهري دون أن يكون هناك طلاق من الزوج، والذي يظهر والله أعلم أن الحكم الشرعي في هذه الأمور كما جاء في قوله تعالى: (ولا تمسكوهن ضرارا لتعتدوا)، فإبقاء الزوجة في هذه الصيغة هي كالمعلقة والقرآن قال: (ولا تذروها كالمعلقة)، فلا يعد هذا الهجران طلاقاً لأن الطلاق له ألفاظ صريحة وكنائية، فإما أن يطلق الزوج صراحة، وإما أن تكون كنائية بأن يتلفظ الزوج بألفاظ تحتمل الطلاق وغيره كأن يقول: «اذهبي لأهلك»، فإن كان يقصد الذهاب الأبدي فهو طلاق وإن لم يقصد ذلك فلا يعد، وعليه فإن بقاء المرأة في البيت دون أن تكون بينهما علاقة ولم يتلفظ الزوج بلفظ الطلاق كناية أو تصريحاً فإنه لا يعد طلاقاً، ولكن الزوج مطالب من الناحية الشرعية أن يحسم الأمر إما بالبقاء أو التسريح. ويكمل: القول إن الوضع بتلك الطريقة إنما هو من أجل الأولاد أو الشكل الاجتماعي، فهذا يعد مصلحة فاسدة أمام حق المرأة.

من حقوق المرأة على زوجها ألا يهجرها وأن يعاشرها بالمعروف

يقول الدكتور جاسم الحوسني رئيس محكمة سابق: الزواج رابطة مقدسة أساسها والسكن والاستقرار، وإمداد المجتمع بالنسل الصالح الكريم، وحددت الشريعة الإسلامية، حقوقاً مشتركة للزوجين ومن بينها حل استمتاع كل من الزوجين بالآخر فيما أباحه الشرع، فالزواج سبيل العفاف والإحصان وتكاثر الأمة، ولذا فمن حقوق المرأة على زوجها ألا يهجرها وأن يعاشرها بالمعروف بأن يبيت عندها ويعفها، وفي حال كان الرجل متزوجاً أكثر من واحدة فيجب عليه العدل بينهن، أو استرضاء من لا يبيت معها ومصالحتها، فإن الصلح بين الزوجين على إسقاط المبيت كله أو بعضه جائز، لقول الله تعالى: (فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحاً والصلح خير)، فإن تنازلت هي عن حقها في ذلك فلا مانع، ويسلم هو من الإثم، لأنها أسقطت حقها في المبيت برضاها، ولها أن تطالب بحقها متى شاءت، ولكن الأولى بالرجل ما دام زوجاً لها أن يعفها، حتى لا يظلمها لأنها تتضرر من هجرها.

ويتابع: لا ينبغي أن تكون الخلافات القائمة أو السابقة سبباً في نفور الزوج من زوجته، فقال تعالى: (وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيراً كثيراً)، قال رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: "لا يفرك ـ أي لا يبغض ـ مؤمن مؤمنةً إن سخط منها خلقاً رضي منها غيره" وأما انفصال المرأة عن زوجها في السكن بموافقة من الزوج من غير طلاق لها، فلا يأخذ حكم الطلاق ولا يسقط شيئاً من حقوق الزوجة الواجبة لها إلا إذا كانت ناشزاً.

هذا من أكثر الأسئلة الشائعة عند النساء في منتصف العمر، خصوصاً بأن هناك وقت في حياة كل شخص يأخذ العمل الأولوية عن أي شيء أخر.

[اشترك]

 إذا كان زوجك مشغول وترغبين في تحقيق الزواج الناجح يمكنك إتباع مجموعة من النصائح البسيطة للاستمتاع بوقتك.

حتي لا يصبح الأمر محبط للأطفال ويستمتعوا بقضاء وقت ممتع مع الأب وبالطبع يأتي ذلك عندما يحاول الزوج تخصيص المزيد من الوقت بطريقة فعالة لإجباره علي القيام بوجباته ومسئولياته، لكي يقضي الساعات الأولى لكي تدفعي الرجل للاهتمام بالأطفال وتحقيق التوازن بين العمل والحياة الأسرية.

إليك مجموعة من النصائح التي تساعدك في التعامل مع الزوج المشغول باستمرار لتجاوز المشاكل التي يمكن أن تفسد حياتكم الزوجية تعرفي عليها أدناه.

كيفية التعامل مع الزوج المشغول؟

تفهم الأمر:                                     

يجب أن تدركي بأن الزوج يعمل من أجلك أنتِ وأطفالكِ، وعند فهم هذه الحقيقة جيداً سوف يقطع شوطاً طويلاً في حل المشاكل بينكم ويساعدك في التعامل قبل أن تلومي الرجل ادركي جيداً أنه يعمل على كسب المال ليس من اجله فقط بل من أجل الأسرة.

الأسرة بحاجة إلى النجاح المالي:

أنتِ بحاجة إلى النجاح المالي في حياتك لأن الحياة الزوجية بحاجة إلى التطور، وإذا كنتِ ربة منزل فعمل الزوج أمر ضروري لتلبية احتياجات الأسرة.

التحدث معه:

التواصل بين الزوجين أمر مهم جداً لتحقيق زواج ناجح. يفضل التحدث معه حول طبيعة عمله وكيفية إدراج ساعة كل يوم لمشاهدة التليفزيون والحديث مع الأسرة أو القيام بالأعمال المنزلية، وخصوصاً إذا كان جدول أعماله مزدحم بالعديد من الخطط في هذه الحالة يمكن أخذ أجازه كل شهر لقضاء بعض الوقت معاً.

تطوير اهتماماتك:

إذا كنتي تشعري بالوحدة بسبب انشغال الزوج لأنه يحاول كسب المال من أجل الأسرة، يمكنك تعويض ذلك بتطوير اهتماماتك مثل الانضمام إلي نادي القراءة أو صالة الألعاب الرياضية أو مشاركة أطفالك أكثر في ألعابهم، من أفضل الطرق هي الانشغال مع الأطفال لتعويضهم غياب الزوج.

التقرب من الزوج:

دائماً استقبالي الزوج بابتسامة وقُبلة وتجهيز الطعام المفضل له، وكوني على استعداد للاستماع وتقديم المشورة له حول مشاكل عمله. لا تحاولي توجيه اللوم إلي الزوج باستمرار حول انشغاله عنك بالعمل وأنه يأتي إلى المنزل في وقت متأخر.

 تعلمي المزيد عن عمله:

يمكنك القراءة والاطلاع على المزيد من التفاصيل عن عمل الزوج حتى يسهل الدردشة عن عمله معك وفهم عالمه بشكل جيد. وعند تغير الحديث في أي موضوع سوف تجد من السهل التحدث معاً والتفاعل مع زملائه بشكل جيد.

محاولة تغير روتين حياتك:

يمكنك تقسيم يومك بصورة منظمة وأن يستهدف روتين يومك القيام بأشياء ممتعة مع زوجك حتى لو كانت بسيطة مثل تناول الأطعمة الصحية أو مشاهدة الفيلم مع الأطفال.

البحث عن الدعم:

يمكنك البحث عن شخص يقدم لك الدعم سواء من خلال الأمهات أو أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء ليقدم لك المساعدة، مثل مساعدتك في الأعمال المنزلية أو حتى إعداد الطعام وأفضل مساعدة يمكن أن يقدمها لكي الأصدقاء هي الاستماع إليكِ ومحاولة وضع حلول مناسبة لمشاكلك.

الحديث معه عن أحلامك:

اسمحي للرجل بالتعرف على أحلامك أثناء التواجد معاً في السرير وأنه دائماً ما يسعي لكي يلبي ما تحتاجي إليه. فهي واحدة من أفضل الطرق للاستمتاع بوقت جيد معا ً.

التركيز على الجانب الإيجابي:

من الطبيعي أن يحدث الغياب المتكرر للزوج أن يحدث بعض الخلافات في الحياة الزوجية، بسبب أن الزوج يتعرض لضغوطات في العمل وعند تذكر الجوانب الإيجابية يحفز الزوج علي بذل المزيد من المجهود.

احترام علاقاته في العمل:

غالباً ما يكون لزوج أصدقاء نساء في العمل، يجب أن تحترمي وجود علاقات بين زوجك والأخرين لأن طبيعية عمله يمكن أن تفرض عليه تكوين صداقات والمزيد من المعارف في دائرة تواصله الاجتماعي.

 لا تحاولي إزعاجه بالمزيد من الرسائل:

في حالة معرفة أن الزوج لديه الكثير من العمل ويحتاج وقت لكي ينفذ ذلك، يفضل تجنب إزعاجه بكثرة الاتصالات غير الهادفة والمزعجة التي تشغله عن عمله.

التخطيط للمستقبل:

يمكنك عمل قائمة أولويات بالخطط التي تحتاج إلى تنفيذها في المستقبل وعند تحديد الأولويات يساعدك في تقبل انشغال الزوج في العمل من أجل تحقيق خطط الحياة الزوجية.

لا تحاولي تقمص دور الضحية:

كثرة الشكوى من انشغال الزوج لأن ذلك يزعجه ويمكن أن يدمر علاقاتكم الزوجية، يمكنك استبدال ذلك بالتخطيط للخروج مع أصدقائك لمحاولة تقضية وقت ممتع.

معرفة مواعيد بعضكم البعض:

هناك طريقة لتحمل انشغال الزوج وهي اضطلاع الطرفين عن الجدول الزمني والأنشطة التي يمكن القيام بها معاً، بهذه الطريقة يمكنكم قضاء وقت ممتع معاً.

القيام ببعض المهام معاً:

هناك بعض المهام التي يمكنك القيام بها مع الزوج وبالتالي زيادة وقت الفراغ الذي يسمح للزوج بالتواجد معك أكبر وقت ممكن فمثلاً يمكنك دعوته للقيام بتجهيز العشاء معك ومشاركتك وقت جيد في المطبخ.

التحقق من عواطفكم:

يجب أن تتأكدي أنه مهما كان الزوج مشغول فهو يحبك ولا يعني ذلك أنه ينسي منزله وأولاده، فهي وسيلة هامة لتوطيد العلاقة بينكم ويمنحك ذلك الشعور بالثقة ويساعدك في تجاوز كل المخاوف ومشاكل الحياة.

* ثقف نفسك

ابنتي المؤمنة: ابنةَ عليٍ وفاطمة (عليهما السلام):

 [اشترك]

مِن قَلْبٍ مُفْعَمٍ بالمحبةِ والإخْلاصِ أبعثُ لكِ تحيتي وسلامي، وأُهديكِ كلماتي هذهِ، وكُلّي أملٌ أنْ تُنيرَ لكِ طريقَ الحياةِ الدَامِس.

1- ابنةَ الإيمانِ: لقد شَرَّفَكِ اللهُ تعالى بنعمةِ الولايةِ لمحمدٍ وآلهِ الطاهرين (عليهم صلواتُ المُصلِّين)، وهيَ أعظمُ النِّعمِ وأكبَرُهَا، وبما أنَّ كلَّ نعمةٍ – مَهْمَا كانت صغيرةً – تَسْتِحقُ الشُكرَ والحَمْدَ، فإنَّ أعظمَ النِّعمِ تَستِحقُ عَظيمَ الشُكْر، وليسَ يَتمُّ ذلكَ إلا بالتفاني والذَوبَانِ في محبةِ محمدٍ وآلِ محمدٍ (عليهم الصلاةُ والسلام)، والبراءةِ مِن أعدائهم وظالميهم أجمَعين.

2- ابنتيَ العزيزة: إنْ كُنَّ غيركِ من النساءِ لا يَجدنَ امرأةً يقتدينَ بها جامعةً لصفاتِ الجمالِ والكَمَالِ، فأنتِ قد حباكِ اللهُ تعالى محبةَ أفضلِ امرأةٍ على وَجْهِ الأرضِ، والتي جمعتْ كلَّ صِفاتِ الجَلالِ والجمالِ الإلهي (فاطمة الزهراء).

وَحَرِيٌ بكِ وأنتِ تنتمينَ إليها، وترفلينَ في نعيمِ ولايتِهَا، أنْ تتخذيها القدوةَ في كلِّ حَركاتِكِ وسَكَناتكِ، سيما في حِجابِها وعفافِها وصيانتِهَا، فإنهُ الحجابُ الذي يكفلُ للمرأةِ المؤمنةِ كرَامتَها وعِزَتها وشُموخَهَا.

3- وجديرٌ بكِ – فتاةَ الإسلام – وأنتِ تعيشينَ حياتكِ الزَوجيةَ الكريمةَ، أنْ ترسميها بريشةِ الطهارةِ والإيمان، وتلونيها بألوانِ الدِفءِ والمَحبةِ، لِتُبنى على يديكِ الطاهرتينِ حياةٌ ملؤها السعادةُ والطمأنينةُ والاستقرار، فإنهُ ما بُنيَ بناءٌ في الإسلامِ كبناءِ الزوجيةِ، كما جاءَ في الرواياتِ الشريفة.

فكوني لزوجكِ كما كانت الصديقةُ الزهراءُ (عليها آلافُ التحيةِ والسلام) – في حياتِها الزوجيةِ لأميرِ المؤمنينَ (عليهِ السلام) – الزوجةَ العطوفةَ، والأمَ الحانيةَ، والشريكةَ المُخلِصةَ، التي تستشعرُ آلامَ زوجِهَا، وتعيشُ معهُ كُلَّ لحظاتِ فرحهِ وحزنهِ، ولا ترهقُهُ بالتكاليفِ الباهضة.

 

4- وختاماً – ابنتيَ الكريمة – عندما تعيشينَ حياةَ الأُمومةِ، فلا تنسي أنَّها وظيفةٌ شرعيةٌ مهمة، لا يسعكِ تجاوزها، وأنَّ اللهَ تعالى غداً مُسائلكِ عن قيامكِ بهذهِ الوظيفة، فابذلي قُصارى جهدكِ في تربيةِ بنيكِ وبناتكِ تربيةً إسلاميةً قويمة، لِتُبنى على يديكِ لبنةٌ مِن لبناتِ المجتمعِ الصالح، ويتخرجَ مِن مدرستكِ جمعٌ من جنودِ دولة الحق والعدل الإلهي (جعلنا اللهُ جميعاً منهم).

وآخرُ دعوايَ أن الحمد للهِ ربِّ العالمين، وصلى اللهُ على محمدٍ وآلهِ الطاهرين، واللعنةُ الدائمة على أعدائهم أجمعين، والسلامُ عليكنَّ بناتي المؤمنات جميعاً ورحمة الله وبركاته.

محمد صادق الحسيني الروحاني

قلنا وكررنا في أكثر من مناسبة أن إكثار النظر الى الأجنبيات - ولو لم يكن بريبة في وقتها - يشكل مخزونا كبيراً من الصور المتعددة في قسم الذاكرة من المخ البشرى الذي يتعمد حفظ هذه الصور بالذات.

[اشترك]

وإن أية عملية تعرف على فتاة المستقبل، والتي يريد الإنسان أن يجعلها شريكة حياته حقيقة، سوف تتبعها عملية مقارنة قهرية بشكل لا دخل للإنسان فيه، وعندما تتزاحم هذه الصور في الذهن، فإن الزوجة ستبدو باهتة بعد مرور الأيام الأولى بما يسمى بشهر العسل حيث فوران الحالة العاطفية.

وإنه من المؤسف حقاً أن نرى هذه الأيام أن قسماً كبيرا من ملفات الخلاف الزوجي، إنما هي بين الخاطبين والعاقدين لفترة قصيرة، والملاحظ أن هذه الحالة متعارفة بكثرة في الذين لا يتورعون عن النظر بشهوة وريبه.

ولا أدرى كيف ينفك الإنسان عن النظرة المريبة، عندما يرى جمالا بشريا مقترنا ببعض صور الاثارة العاطفية.. أوليس هذا الأمر يهد جبلا ولو كان شامخا؟!

هل تعانين من مشكلة تعلق زوجك بأصحابه وقضاء وقت طويل معهم بدلا من ان يقضى الوقت معك؟

[اشترك]

إن عدد كبير من الرجال إذا لم يكن جميعهم يكونوا معتادين على قضاء معظم أوقاتهم مع الأصدقاء قبل الزواج وبعد الزواج تنتقل هذه العادة معهم فلا يمكنهم الاستغناء عن أصدقائهم وهنا تقع الزوجة في حيرة كيف تتصرف في شدة تعلق زوجها بأصدقائه وقضاؤه لمعظم الوقت معهم بدلا من أن يستثمر وقت فراغه في أن يبقى معها ولو لبعض الوقت مثلا، وفيما يلي سوف نستعرض من خلال هذه المقالة أهم أسباب قضاء الزوج لمعظم وقته مع أصدقائه وكيف يمكنك أن تتعاملي معه بشكل صحيح.

ما هي أسباب تعلق الزوج بأصحابه؟

1- إن من أشهر اسباب تعلق الزوج بأصحابه هو وجود علاقة قديمة وطويلة مع هؤلاء الأصحاب أو الأصدقاء وبالتالي فالزوجة تطلب من الزوج ان يبتعد عن أصحابه بل وأن يقطع علاقته بهم في معظم الأوقات الأمر الذي يقابله الزوج بالرفض والإصرار على أن تستمر علاقته بأصدقائه كما كانت قبل الزواج.

2- عدم وجود الراحة في المنزل، ومن أهم الأسباب ايضا التي تجعل الزوج يعزف عن أن يقضى يوم الإجازة مثلا مع زوجته أو قضاء بعض الوقت في المنزل معها هو عدم وجود الراحة في المنزل حيث أن المنزل يجب أن يكون بالنسبة للزوج مصدرا للسكن والدفء والراحة وإن لم يجد ذلك ووجد بدلا منه النكد والتشاجر الدائم فسوف يفضل أن يقضى وقته خارج المنزل ومع أصدقائه.

3- عدم التفاهم مع الزوجة، حيث أن بعض الزوجات لا يمكنهن فهم طبيعة الزوج وفهم ما الذي يريده الزوج وما الذي لا يريده وبالتالي فهي قد ترتكب بعض الأخطاء التي تجعل الرجل يمقت المنزل ولا يحب ان يبقى به طويلا معها ولذلك نجده يفر من المنزل على الأصدقاء.

4- استعادة فترة الشباب والعزوبية، إن قضاء الرجل وقتا مع أصدقائه واصحابه وتذكر وقت العزوبية قبل الزواج وكيف كان حرا لا تكبله مسؤوليات يجعله يرغب دائما في أن يبقى مع أصدقائه لأنه ينسى مسؤولياته لبعض من الوقت عندما يكون مع أصدقائه

كيف يمكنك ان تتعاملي مع تعلق زوجك بأصحابه؟

1- النقاش مع الزوج

أن الهدوء والحوار الجاد الهادف العاقل من أهم اسباب نجاح أي علاقة ولا سيما إذا كانت العلاقة الزوجية ولذلك فيجب أن تتحدثي إلى زوجك وتذكري له أن الحياة بعد الزواج تختلف عن الحياة قبل الزواج وتطلبي منه أيضا أن يكون له أولويات في ترتيب وقته وتقسيمه ما بين البيت والعمل والأصدقاء وأنه من حقك أن يكون لك جزءا من وقته يقضيه معك بشكل منتظم.

2- لا تقابلي الأمر بالغيرة

إن الغيرة الزائدة عن اللازم هي مسمار في نعش العلاقة الزوجية ولذلك فيجب ان لا تتعاملي مع تعلق زوجك بأصدقائه بالغيرة ويجب أن تفهمي ان الحب بين الأصدقاء يختلف تماما وكليا عن الحب بين الزوجين ولذلك فيجب ان لا تقابلي هذا الأمر بالغيرة وأن تتعاملي مع الموقف بحكمة وذكاء.

3- لا تطلبي منه عدم مقابلة أصدقائه أبدا

من الخطأ أن تطلبي من زوجك ان يقطع علاقته بأصدقائه لأن هذا الأمر من المؤكد انه لن يقابل بالموافقة بل سوف يقابل بالعند والرفض وسوف يتبادر إلى ذهن الزوج امرين اولهما أنك تريدين ان تحددي له علاقاته ولا تثقين به وثانيهما شعور الزوج بان الزوجة تقيد الزوج وتسلبه حياته وحريته وإن كان هاك او ذاك فكلاهما امور من الصعب على الرجل خاصة الرجل الشرقي ان يتقبلها ولذلك فحاولي أن لا تطلبي من زوجك أن يقطع علاقته بأصدقائه.

4- حاولي التعرف على أسر أصدقائه 

من الجميل جدا ان تقيما علاقات بين الأسر أسرتك وأسرة صديق زوجك مثلا وكذلك أسرة وأسرة صديقتك لأن التعرف عن قرب على الأصدقاء المقربين من زوجك سوف يساعدك على فهم شخصيته أكثر وعلى فهم طريقة تفكيره وسوف يحدث تناغم وقرب بين الأسر وبالتالي يكون من السهل ان يصطحبك زوجك عندما يخرج لزيارة أصدقائه.

5- ما الذي يبعده عنك؟

يجب الا تلقى بكامل اللوم على الزوج فمن الممكن ان تكوني أنت السبب في بعده عنكِ وعن لجوئه إلى أصدقائه لقضاء وقت فراغه معهم فقد يكون زوجك لا يجد الراحة في المنزل او أنك لا تعرفي كيف تتعاملي مع زوجك بشكل صحيح ولذلك فيجب ان تعيدي حساباتك أولا حتى يكون المنزل هو قاعة الراحة والسكن بالنسبة لزوجك يفزع إليكِ انت دائما قبل ان يلجأ إلى أصدقائه.

6- كوني أكثر جاذبية لزوجك

بعض الزوجات مع مرور سنوات على الزواج ووجود أبناء تنسى الاهتمام بنفسها وبجمالها وهذا امر يزعج اي زوج ويجعله يبتعد عنك ويتهرب من الجلوس وقتا طويلا في المنزل ولذلك فإذا أردتِ ان تجذبي الزوج إليكِ وإلى المنزل فيجب ان تهتمي بجمالك ومظهرك ونفسك وتكونين دائما جميله في نظره فغن هذا سوف يجعله محبا للوقت الذي يقضيه معك في المنزل.

7- لا تقارني بين زوجك وازواج صديقاتك

قد تلجأ الزوجة إلى ذكر صفات ازواج صديقاتها وأنهم يقضون الوقت مع زوجاتهم أكثر من الأصدقاء وهنا تكوني قد سلكتي المسلك الخاطئ حيث ان أي رجل لا يحب أبدا المقارنة بينه وبين شخص آخر حتى وإن كان أفضل منه ولذلك فاحرصي عزيزتي الزوجة على الا تقومي بوضع زوجك في مقارنة مع الاخرين لأن ذلك أمر يزعجه جدا ويزيد من تأزم المشكلة.

8- شاركيه اهتماماته

من أهم الأسباب التي تجعل الرجل يفضل أن يقضى الوقت أكثر مع أصدقائه هو أنهم يشاركونه هواياته واهتماماته ولذلك فحاولي قدر الإمكان ان يكون هناك بينك وبين زوجك هوايات واهتمامات مشتركة تمارسونها معا حيث أن ذلك سوف يساعد على خلق جو من الحب والألفة أكثر فيما بينكما وسوف يجعل الرجل محبا لقضاء الوقت معكى أيضا.

*ثقف نفسك

الخيانة مدمرة للحياة الزوجية تمامًا، وفي كثير من الحالات قد تؤدي إلى الطلاق، ونظرًا إلى ارتفاع معدلات الطلاق بسبب الخيانة، فإن اتخاذ بعض الخطوات لتقوية علاقتك بزوجك وحمايتها، أمر مهم جدًا، لأن الوقاية دائمًا خير من العلاج، كما تعلمنا منذ الصغر، فهي من أصعب المواقف التي قد تمر بالعلاقة الزوجية.

[اشترك]

عادات تحمي العلاقة من الخيانة الزوجية

لا توجد طريقة محددة لحماية العلاقة من الخيانة الزوجية، ومع ذلك فمن خلال بناء علاقة قوية، قائمة على الثقة والتواصل، يمكنكِ أنت وشريكك تجنب المواقف الصعبة، في ما يلي عادات تحمي علاقتك بزوجك من الخيانة، وهي:

•  تحدثي مع زوجك بصدق ووضوح عن رؤيتكما للخيانة، وما يمكن اعتباره كذلك، وما السلوك المقبول وما هو غير ذلك، ولا تفترضي أن الأمر واضح له.
• شاركا معًا في نهاية اليوم ملخصه لكِ وله، واعلمي أنه كلما حافظتما على هذه العادة بانتظام، أصبحت مناقشة أي خلاف بينكما مهما كبر سهلة.
• ناقشي مع زوجك أي مشكلات بينكما أولًا بأول ولا تتجنباها وتتظاهرا بعدم وجودها، لا تُلقي اللوم على زوجك، وتجعليه سبب تعاستك، فتقررين عدم الاهتمام به، فإلقاء اللوم على زوجك، بسبب عدم رضائك عنه، أول خطوة لتذبذب علاقتكما، فكوني صادقة مع نفسك.
• شجّعي زوجك على متابعة اهتماماته، وكوني داعمة له، دون التقليل من ما يحبه، لمجرد أنها ليست من اهتماماتك، وأنتِ أيضًا لديكِ اهتماماتك المنفصلة، فلا يعني جعله من أولوياتك أن تقضيا الوقت كله معًا.
• تجنبي فعل أشياء غير مناسبة، لتجعلي زوجك يشعر بالغيرة، فإذا كانت لديك مشكلة معه، تحدثي معه مباشرة بدلًا من ذلك.
• ثقي بزوجك، فالثقة أساس العلاقة الناجحة، لا تطلبي منه رؤية هاتفه، ولا تتجسسي عليه، لأنه سيشعر بالارتباك بسبب تملكك، مما قد يدفعه إلى القيام بأشياء لن تحبيها.
• تجنبي تذكير زوجك بخلافاتكما الماضية، لأنه سيشعر بعدم الأمان.
• أظهري حبك لزوجكِ دائمًا، امسكي بيديه واحتضنيه وكوني قريبة منه، اشتري له هدية يحبها، واظهري حبك له، واهتمامك به، كوني حنونة ليرغب هو الآخر في أن يكون قريبًا منك.
• خصصي وقتًا للعلاقة الحميمة مع زوجك، إذا كان هناك تقصير فيها، لأن العلاقة الحميمة تقوي من ارتباطكما، وتجعل زوجك يشعر بأنه قريب لكِ والعكس، وأضيفي إليها أشياء جديدة دائمًا تعلمين أن زوجك يستمتع بها ويحبها، كوني مرحة ومثيرة.
• اجعلي علاقتك بزوجك من أولوياتك، لا تنشغلي بكثير من العمل وأنشطة الأولاد، وابذلي قصارى جهدك في تخصيص وقت خاص به فقط، واتفقا معًا على عادات يومية، لقضاء وقت لطيف معًا، لتحسين علاقتكما، على سبيل المثال:
• امنعا الأجهزة الإلكترونية من دخول غرفة النوم ومائدة الطعام.
• تناولا وجبة واحدة معًا على الأقل يوميًا.
• اخرجا معًا مرة واحدة أسبوعيًا.

علامات الخيانة الزوجية عند الرجل

هناك بعض الإشارات والعلامات التي تدل على خيانة زوجكِ لك، مثل:

• التحدث كثيرًا عن شخصية محددة، في العمل أو صديقة، ويكون متحمسًا لمقابلتها، وليس شرطًا أن تبدو العلاقة غير لائقة، لأن الخيانة الزوجية سلسلة متصلة.
• زيادة الفجوة العاطفية بينكما، فلا يتواصل زوجك معك ويبتكر الأعذار للابتعاد عنكِ.
• أصبح أكثر لطفًا فجأة، لأن الشعور بالذنب والحاجة إلى التستر على العلاقة غير اللائقة، قد يحفز زوجك على أن يكون أكثر حنانًا ولطفًا.
• الاهتمام الزائد بالمظهر، مثل شراء كثير من الملابس الجديدة أو ممارسة الرياضة بشكل أكثر أو استخدام العطور بانتظام أكثر مما اعتاد عليه، والخروج الزائد.
• اتهامكِ بالخيانة، فإحدى استراتيجيات الخائن قلب المحادثة، لإبعاد اللوم عنه، وليبدو شخصًا يقدر الطرف الآخر ومخلصًا له.
• سحب مبالغ نقدية كبيرة دون داعٍ.
• السؤال المتزايد بخصوص جدولك الزمني وأين ستكونين وأي وقت سترجعين إلى المنزل، ورغبته معرفة مكان وجودك باستمرار.
• التملك الشديد لأغراضه الشخصية، مثل الهاتف أو السيارة.
• الغضب الشديد إذا واجهتِه، وإلقاء اللوم عليكِ أنكِ تشاهدين كثيرًا من الأفلام والمسلسلات.
• الكذب باستمرار.
• تجنب العلاقة الحميمة، حتى مع توفيرك له كثيرًا من المثيرات.
• عدم الانزعاج من أي شيء، حتى إن كان سبب خلاف بينكما دائمًا.
• التوقف عن الحديث عن مستقبلكما.

طلب الطلاق يعتبر فكرة سيئة نتيجة العديد من الأسباب منها:

1- الأطفال:

السبب الأول الذي نضعه في اعتبارنا كلنا هو الأطفال فعلى الزوجين التفكير في تأثير الطلاق على الأطفال وأنهم ربما لا يستطيعون تخطيه أبدا فالحياة بالنسبة لهم لن تعود كما كانت فهم سيستمرون في الحياة ولكن الطلاق سيقوم بالتأثير عليهم طيلة حياتهم.

فهناك دراسة تقول انه بعد 25 عام فإن أطفال الزوجين المطلقين تنخفض لديهم نسبة الزواج لأقل من 40 % فهم لديهم مشكلات عاطفية منذ سنوات طويلة بفعل الطلاق.

وأيضا يعاني اطفال الأبوين المطلقين من عذاب مكتوم لأنه يرون ان والدهم ووالدتهم أكثر شخصين يحبونهم في العالم لا يحبون بعضهم البعض فالطلاق يقوم بجرح الأطفال.

وهم أيضا يعانون على الأرجح من مشكلات في الثقة بالنفس وتقدير الذات أكثر من الأطفال في البيوت الطبيعية فالمنزل هو منطقة الأمان بالنسبة للطفل والمنزل المفكك يمكن ان يسبب العديد من المشكلات العاطفية لدى الطفل.

2- الدمار العاطفي:

فالطلاق يقوم بالتدمير العاطفي لدى معظم الناس فهو يقوم بإجبار الأشخاص على قتل أحلامهم بخصوص الزواج من شريك الحياة فهو يقوم بفصل الناس عن الشخص الوحيد الذي آمنوا بأنه هو توأم روحهم فالطلاق عبارة عن نوع من الموت ويجب التعامل معه كما يتم التعامل مع فقد شخص عزيز عن طريق الموت الفعلي.

فالطلاق نوع من أنواع الرفض فطرف ما في العلاقة يرفض الطلاق الآخر الذي يعرفه أكثر من أي شخص في العالم وعندما يتم الطلاق فإنه يكون هناك ألم صامت يتم تجاهله وإهماله ولكنه حقيقي مائة بالمائة.

3- نقص الثقة:

فعندما يتم الطلاق فإن كلا الزوجين يخافا من تكرار تجربة الفشل في الزواج مرة أخرى فنجن نكبر ولدينا فكرة معينة مزروعة في عقولنا هي أننا عندما نتزوج سوف نحيا سعداء ولكن بعد الطلاق هذه الفكرة تتحطم تماما ويشعر الفرد بأنه غير قادر على الزواج أي انه لا يثق بقدرته على كونه زوج.

وأيضا جانب آخر من جوانب الثقة الذي يتأثر بعد الطلاق هو نظرة الطرف الآخر فالأشخاص المطلقين يشعرون بأن الطرف الآخر لن يقبلهم لمجرد كونهم مطلقين وهذا يدفعهم دفعا إلى تكوين علاقات غير صحية مع الطرف الآخر.

4- التأثير الصحي:

فالطلاق يؤثر على الصحة العامة للجسم فالمشاعر السلبية نتيجة الطلاق تؤثر سلبا على الجسم لأنها تقوم بإضعاف مناعة الجسم ضد الأمراض وهذه المشاعر السلبية مرتبطة بأمراض مثل السكر والسرطان والاكتئاب وامراض القلب.. الخ.

وهذا يكون نتيجة الضغط الشديد الذي يمر به الأشخاص المطلقون.

5- فقد الأسرة:

هذا السبب مؤلم جدا لمعظم الناس فعند الزواج يقول الناس أن الفتاة تزوجت من الطرف الآخر وأيضا تزوجت من مال الطرف الآخر وعندما يقع الطلاق فإن الناس يقومون باتخاذ جانب معين جانب المرأة أو جانب الرجل لذا فإنه على الأرجح أن العلاقة مع بيت الحماة ستنتهي إن لم تتغير للاسوء.

6- فقد الأصدقاء:

عندما يتم الطلاق فإن العلاقات الاجتماعية تتغير تماما فعلى الصعيد الاجتماعي الحالة الاجتماعية للفرد مهمة جدا وتؤثر على موقفه الاجتماعي فالأزواج يفضلون ويشعرون بالراحة عندما يكون لديهم صداقات مع أصدقاء متزوجين وعندما يصبحوا مطلقين فإن أصدقائهم يرتعدون من المفاجأة ولا يرتاحون لفكرة ان يكونوا أصدقاء لأشخاص مطلقين فهذه الفكرة لا تجعلهم يشعرون بالراحة مطلقا.

7- الزواج مرة أخرى:

بعد الطلاق يتم عند غالبية الأشخاص اختيار شريك حياة مرة أخرى والمفاضلة بين عدة خاطبين وبعض الناس يرون ان هذا شيء مشوق والبعض الآخر يرى ان هذا شيء ممل وسخيف لأنهم لا يتخيلون حياتهم بدون شريكهم السابق وهذا يشكل ضغط نفسي كبير عليهم.

والزواج الثاني يصبح أصعب من الزواج الأول نتيجة ان الزوجين في أول سنة من الزواج الجديد يتحدثون كثيرا عن الزواج السابق لأن لديهم خوف بداخلهم من الفشل مرة اخرى ولديهم صعوبة في تصديق أنهم يستطيعون النجاح في هذا الزواج فالخوف شيء غير جيد لبدء الزواج.

وأيضا الزواج الثاني الذي يشوبه أطفال يكون أصعب لأن زوج الأم أو زوجة الأب عليهما التعامل مع الطفال منذ بداية الزواج وليس هناك فترة يقومان فيها بالاستعداد لتلك المهمة وأيضا عندما تعاني المرأة من عدم الأمان في الزواج الأول فإنه يكون له تأثير سلبي في الزواج الثاني وقد يحدث بسببه الطلاق مرة أخرى ما لم يتم الشفاء من هذه المشاعر السلبية.

*مود

خفاء الأزواج هواتفهم عن نظر زوجاتهم، والاحتفاظ به في جميع الأوقات، وعدم السماح لأحد بالاقتراب منه، كلها أمور تثير الريبة لدى أي امرأة وتشعرها بالقلق.

وهنا قد تكثر الظنون، وقد تشك الزوجة في سلوك زوجها، وأنه ربما على علاقة بامرأة أخرى، فيحدث كثير من المشكلات، لذا يدور هذا السؤال في عقل عديد من النساء، وهو "زوجي يخفي جواله عني، ماذا أفعل؟".

زوجي يخفي جواله عني، ماذا أفعل؟

من المهم عزيزتي أن تعلمي أن العصبية والقلق الزائد لن يحلا أي مشكلة قد تمرين بها مع زوجكِ، لذا فالهدوء مطلوب للتعامل مع الموقف بشكل صحيح ومناسب لحجمه، فإذا شعرتِ بأن زوجكِ يبعد عنكِ هاتفه لإخفاء أمر ما، فاتبعي النصائح الآتية:

1- واجهيه بمخاوفكِ: التواصل أمر صحي ومهم في أي علاقة زوجية، لذا من الضروري أن تتحدثي مع زوجكِ، وتواجهيه بما يزعجكِ ويقلقكِ، وتسأليه عن سبب إخفاء هاتفه عنكِ أو الانشغال به طوال الوقت. انتقي وقتًا مناسبًا للحديث، ولا تفرطي في الكلام، وامنحيه فرصة التحدث وشرح وجهة نظره وأسباب هذا الأمر.

2- ناقشيه بهدوء: بدلًا من الغضب والصراخ في وجه زوجكِ، تحدثي معه بهدوء ودون عصبية، وأوضحي له أنكِ لا تريدين أن تتجسسي عليه، ولكن الأمر يثير بعض الشك لديكِ، وأنكِ لو فعلتِ مثله لكان شعر هو ايضًا بذلك، لذا فأنت في حاجة لشرح سبب اتباعه تلك الطريقة معكِ، وإخفاء هاتفه بشكل دائم أو إبعاده عنكِ، وإذا ما كان يخفي عنكِ بالفعل شيئًا ما من عدمه.

3- راجعي تصرفاتكِ: قد يكون سبب إخفاء زوجكِ هاتفه عنكِ تطفلكِ الزائد، والمبالغة في فحص تليفونه من حين لآخر، وهو ما قد يزعجه مع الوقت، ويشعره بأنكِ لا تثقين فيه بما فيه الكفاية، لذا من المهم أن تراجعي أفعالكِ، وتحاولي تغييرها، حتى تعود الأمور لطبيعتها مرة أخرى.

4- تخلصي من صفاتكِ السلبية: إذا أدركتِ بعد الحديث مع زوجكِ أن بعض صفاتكِ تزعجه، وهي التي تسببت في تصرفه بتلك الطريقة، كالغيرة الزائدة أو الشك المستمر فيه أو عدم ثقتكِ في نفسكِ أو اتهامه بالخيانة، فأنتِ تحتاجين فقط إلى العمل على نفسكِ، حتى لا تؤثر هذه السلوكيات في علاقتكِ.

5- تحلى بالصبر: بعد أن تناقشي المشكلة مع زوجكِ لا تتوقعي منه تغييرًا سريعًا، فقد يستغرق الأمر بعض الوقت حتى تعود الثقة بينكما إلى سابق عهدها، ومع ذلك عندما تلاحظين أنه يعود للتصرف نفسه مرة أخرى، يمكنكِ تذكيره بطريقة مرحة ولطيفة، بقول شيء مثل: "مرحبًا عزيزي.. هل نسيت؟ مع ابتسامة رقيقة".

كيف أجعل زوجي لا يخفي عني شيء

ترغب كل زوجة في أن يكون زوجها كالكتاب المفتوح أمامها، لكن هذا لا يحدث دائمًا، ولتتعاملي مع الأمر، وتساعدي زوجكِ على أن ينفتح في الكلام معكِ أكثر، ولا يخفي عنكِ شيئًا، اتبعي النصائح التالية:

•  اسأليه لماذا لا يتحدث معكِ عن مشكلاته: ربما يكون سبب ذلك أنه لا يريد أن يحملكِ عبئه أو يشغلك بهمومه، فأنتِ كأم أو زوجة عاملة يومك مليء بالمشكلات والمسؤوليات.

•  استفهمي عن سر إخفائه بعض الأشياء عنكِ: إذا شعرتِ بعد الخطوة السابقة بأنه يتعمد أن يخفي عنكِ أمورًا ما، اسأليه عن السبب وراء ذلك، وحاولا التوصل معًا لحل، ومراجعة تصرفاتكما وتغييرها.

•  حددي وقتًا يوميًّا للجلوس والتواصل معه: اختاري وقتًا في آخر اليوم، واجلسا معًا في هدوء بعيدًا عن الأطفال، هذا بدوره سيجعله يتعود على الحكي والحديث معكِ.

•  افتحي معه الحديث في موضوعات مختلفة: ربما يكون إخفاء بعض الأمور الخاصة بزوجكِ تصرف غير مقصود، لكن طبيعته أنه لا يعرف كيف يبدأ الحديث، فساعديه وبادري بفتح مواضيع مختلفة معه.

ختامًا، لا تعطي الأمر أكبر من حجمه، وتدعيه يصيبكِ بالقلق، ويفسد عليكِ حياتكِ، ربما يكون زوجكِ في حاجة إلى مزيد من الخصوصية ليس أكثر، فلا تحاولي التعدي عليها أكثر من اللازم.

إذا كنتِ زوجة لرجل عصبي وغاضب، فمن المهم أن تحاولي مساعدة زوجك في التعامل مع الغضب والعصبية، حفاظًا على أبنائك وعلى الأسرة بأكملها.

الاحتفاظ بأجواء أسرية صحية يحمي الزواج والأبناء، ويجعل الأطفال يتعلمون كيفية التعامل مع الحياة والعلاقات من والديهم، وبطبيعة الحال، إذا كانت أجواء التوتر هي المسيطرة على الأسرة، سيؤثر ذلك سلبًا على الأبناء، بينما لو كان الهدوء والتفاهم هما المسيطران، فبالتأكيد سينعم جميع أفراد الأسرة بالراحة النفسية.

نصائح للتعامل مع الأب العصبي

فيما يلي بعض الخطوات والنصائح التي يجب أن تتبعيها عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع الزوج العصبي، الذي يصب غضبه تجاهك وتجاه أبنائه:

•  حاولي دائمًا اتباع نهج هادئ ومريح للخلافات الأسرية أو الزوجية، من السهل جدًا أن يخرج الموقف عن السيطرة إذا غضب كل منكما من الآخر، وهو ما سينعكس على الأبناء.
• انتظري حتى يكون زوجك في حالة مزاجية جيدة ثم اقتربي منه، وتحدثي إليه بلطف عن مخاوفك بشأن عصبيته ومدى تأثيرها السلبي على أبنائكما. اطلبي من زوجك التفكير بعناية، مع الحرص على ألا تلومينه أو تتهمينه، وبدلًا من ذلك، أخبريه بلطف أنك تشعرين بالانزعاج من الغضب الذي ظهر في سلوك أبنائك بسب عصبية والدهم.
• اقترحي على زوجك إيجاد معالج نفسي له خبرة في التعامل مع إدارة الغضب، ومن المفضل أن تشارك الأسرة بأكملها في عملية الاستشارة، هذه هي أفضل طريقة لتعلم طرق أكثر فاعلية للتواصل وحل الخلافات.
• لا تخافي من غضب زوجك ووالد أبنائك، اعلمي أن الغضب ينبع من نقص عام في القوة الحقيقية للشخص، وغالبًا ما يكون ذلك سبب عصبية زوجك تجاهك وتجاه أبنائك هو عدم سيطرته هو شخصيًا على حياته.
• فكري في أفعالك أنت أيضًا، فيما إذا كنتِ قد لعبت أي دور في إثارة غضب زوجك، من المفيد أن تكوني صادقة مع نفسك هنا، وإذا لعبت دورًا في تصعيد الصراع والخلاف في الأسرة، فسيتطلب ذلك اتباع نهج في ردود فعلك وربما الاعتذار عنها إذا تطلب الأمر، ومع ذلك إذا لم تساهمي في غضبه، فإن أولويتك تنتقل إلى إظهار سوء الفهم المتسبب في الغضب.
• أدركي أن الغضب عادة، وأن كلمات زوجك وأفعاله هي مسؤولياته الخاصة، لذلك لا تتحملي المسؤولية عما يفعله أو يقوله. لا تحاولي أن تأخذي أنتِ زمام الأمور وتغيري من زوجك، لأنك لا تستطيعين ذلك، هو فقط من يستطيع، كل ما يمكنكِ فعله هو التحكم في رد فعلك تجاه غضبه.
• ادركي أن الغضب هو شكل من أشكال المعاناة الشديدة، فقد يشعر الرجل بالقوة حين يغضب ويسيطر، ولكن في النهاية يكون لهذا الشعور النمطي "الرجولة" تأثيرًا سلبيًا على صحة الرجل الجسدية والروحية، ويؤلمه كثيرًا دون الاعتراف به أو السماح له بالظهور.
• حاولي أن تسألي دائمًا عن السبب الحقيقي المختبئ وراء غضبه، لأن الغضب يعد نقطة ضعف، ويدل على أن الشخص يشعر بعدم الأمان.

خطوات لمساعدة الآباء في مقاومة الغضب

ستساعد هذه الأفكار الآباء على تقليل مستوى التوتر في المنزل، إذا كان زوجك غاضبًا وعصبيًا، حاولي أن تساعديه على القيام بهذه الأشياء لتخفيف عصبيته:

قضاء وقت مع العائلة

ضغوط الحياة الحديثة تؤثر على الأسرة، في حين أن العمل والواجبات مهمة، كذلك الترفيه واللعب، ساعدي زوجك على تخصيص وقتًا من يومه لقضائه مع أبنائكما، من أجل بناء علاقات أسرية مترابطة وقليلة التوتر.

تخصيص وقت للتحدث مع الزوج

حاولي أن تخصصي وقتًا للتحدث مع زوجك بانتظام، ووفقًا لأخصائي في المشاكل الزوجية، إن أفضل نصيحة لزواج قوي هي تخصيص 30 دقيقة كل ليلة للتحدث بين الزوج والزوجة.

التغذية الجيدة وممارسة التمارين الرياضية بانتظام

يشير الخبراء إلى ضرورة تخصيص وقت لتناول الطعام الصحي والنشاط البدني، لأن التغذية السليمة تمنح الجسم وقودًا جيدًا للحرق، والتمرينات تجعل الجسم أكثر كفاءة، وفي المقابل، إن تناول الوجبات السريعة والجلوس أمام الكمبيوتر لساعات طويلة يزيد من الشعور بالتعب والاضطراب، ويزيد من مستويات التوتر الشخصي والعائلي.

هناك إجماع على أن الخيانة غير مقبولة مجتمعياً ودينياً، لكن رغم ذلك يعاني كثير من النساء من الخيانة الزوجية.

الحديث عن الخيانة الزوجية يطول، الأمر الذي دفع بعض خبراء النفس لرصد مجموعة حقائق لا يعرفها الكثير عن الخيانة.

1- الخائن يتغير

فور معرفة الزوج أو الزوجة بخيانة الشريك، يصبح الانفصال هو الحل، لأن ما يعرفه الجميع أن الخائن لا يتغيّر، فالحكمة تقول “مَن خان مرة يخون مئة”.

يرى خبراء علم النفس أن الحكمة خاطئة، وأن بإمكان الخائن أن يتغيّر ويعدّل سلوكه، فالبعض بإمكانه أن يكفِّر عن ذنبه ويصلح من نفسه.

2- الخيانة قد تقوي العلاقة

بقدر ما يكون الغش مفجعاً ومدمراً، فإن الأزواج الذين يتوبون بحق ويعملون على إصلاح ما أفسدوه لإصلاح علاقتهم الزوجية، غالباً ما يذكرون أن علاقتهم قد تعززت وأن علاقتهم الحميمة قد تحسنت بشكل كبير رغم الخيانة.

وقال خبراء النفس إن الأمر سيتطلب الصدق والغفران والاستعداد للتغيير، في النهاية المسامحة ممكنة لكنها اختيار.

3- 54% ينفصلون بسبب الخيانة

من بين 441 شخصًا أجروا استطلاع 2021 لمركز الاختبارات الصحية حول الخيانة الزوجية، أفاد 54.5% أنهم انفصلوا فور الكشف عن علاقة غرامية.

4- الخيانة لا علاقة لها بالحزن

ليس عليك أن تكون غير سعيد في علاقتك حتى تخون، رغم أن هذا المبدأ يناقض قناعات غالبية الناس، لكنها الحقيقة.

قال خبراء النفس إنه حتى الأشخاص السعداء في العلاقات العاطفية يخونون، لأسباب عديدة منها: كونه شخص غير ملتزم أو ضعيف الشخصية.

5- الخائن يشعر بالذنب

تسبب الخيانة شعوراً بالقهر والغضب، لكن قد تجد بعض العزاء في إحساس الخائن دوماً بالذنب.

وبحسب الاستطلاع، اعترف 47% ممن ارتكبوا الخيانة بشعورهم بالذنب، وقالت 39% إنهم غير سعداء ويرغبون في الاعتراف لشركائهم بأفعالهم.

الحياة الزوجية رحلة طويلة مليئة بالسعادة، كذلك يكثر فيها التوتر واللحظات الصعبة على كلا الطرفين ما يتطلب التعامل بحكمة لتجاوزها، إلا أن هناك قطاع كبير من الرجال لا يتقنون فن إدارة الخلافات ومع أول خلاف يبدؤون التهديد بالطلاق، لهذا تتساءل كثير من السيدات لا سيما حديثي الزواج منهن، زوجي يهددني بالطلاق على أتفه الأسباب ماذا أفعل؟  زوجي يهددني بالطلاق على أتفه الأسباب.. ماذا أفعل؟

إن كثرة التهديد بالطلاق بصوت عالٍ أمر غير مقبول، وتأثيره أكثر سلبية بكثير من مجرد التفكير في الانفصال، إذ إنه يخلق حالة من عدم الأمان والثقة في العلاقة الزوجية، ويسحب من رصيد المشاعر المتبادلة، ويضخم أي مشكلة مهما كان حجمها، ولكن هناك عدد من النصائح التي تقدمها اختصاصيات العلاقات الزوجية للمتزوجات اللاتي يعانين كثرة تلويح أزواجهن بالطلاق عند نشوب أصغر الخلافات:

• الزمي الصمت ولا تقابلي الإهانة بإهانة، في تلك الصراعات لا يؤدي التصعيد إلا لمزيد من التعقيد، انتظري لتهدئي ولا تتركي منزلك في كل الأحوال، وبعد أن يهدأ اختاري الوقت المناسب لتلفتي نظره إلى خطورة استمراره في هذا السلوك، وأن هذا الأمر سيؤدي حتمًا إلى انهيار علاقتكما وأنك لن تقبلي مثل تلك المعاملة مرة أخرى.
• لا تظهري ارتباكك، قد يستخدم زوجك التهديد بالطلاق لإيذائك عمدًا كآلية دفاع عندما يشعر بالأذى، كوني ذكية وتحلي بالهدوء قدر الإمكان وانتظري حتى يهدأ تمامًا ويشعر بقيمة ما قاله وقت الغضب، وحينئذ أوضحي له إن كان يتمسك بالطلاق حقًا كما هدد من قبل فأنت مازالت ممتنة لكل اللحظات السعيدة التي جمعتكما وأنك مقدرة لغضبه، فإذا وجدت منه تجاوبًا وهدوءً في تقبل الأمر والحوار أكدي له أن تلك الأفعال من شأنها هدم بيتكم وإيذاء صغاركم، لكن في حالة إصراره على التصعيد يمكن مطالبة تدخل أحد الأطراف العاقلة من عائلتيكما لتهدئة الأمور.
•  اطلبي استشارة المتخصصين، في كثير من الأحيان يكون الزوج الذي يكثر من التهديد بالطلاق شخصية ضعيفة غير واثق في ذاته ولا يجيد إدارة النقاش والخلاف، لذا تحلي بالصبر قدر الإمكان واسأليه عما إذا كان مستعدًا لإصلاح الأمور، واعرضي على زوجك استشارة أحد متخصصي العلاقات الزوجية للمساعدة في حل تلك الخلافات.

كيفية حل الخلافات الزوجية

لا تكمن المشكلة الرئيسية في الخلافات الزوجية نفسها، بل في الطريقة التي نحاول حلها بها، وفيما يلي عدد من النصائح التي ستساعدك على حل الخلافات الزوجية:

1- لا تتعاملي مع الخلافات الزوجية على أنها حلبة مصارعة: يتعامل عديد من الأزواج مع الخلافات مثل الفرسان المتعجرفين، إذ تقطع كلماتهم بعضها بعضًا مثل السيوف، وكأنهم في مسابقة لا بد أن يفوز فيها شخص ويخسر الآخر، وكلاهما يسخران في هذا النهج لحل النزاع، فالعلاقة الزوجية ليس حلبة مصارعة لا بد أن يكون فيها فائز، ولكن لا بد من التعامل مع الخلافات الزوجية بحكمة وصبر لتجاوزها.

2- لا تتجنبي الخلافات الزوجية خوفًا من المواجهة: تتعقد المشكلات الزوجية عندما لا يرغب أي من الشريكين في الاعتراف بصدق بالمشكلة أو معالجتها، انطلاقًا من أن الحديث عن المشكلة سوف يسبب الجدل، لكن لا بد من المواجهة واستعداد كل طرف لتحمل مسؤولية ما يفعله، والاعتراف بذلك، والاعتذار والتحرك نحو حل المشكلة، فعندما يكون كلا الشريكين على استعداد للقيام بذلك، يمكن أن يغير ذلك اتجاه الخلافات الزوجية بالكامل.

3- اختاري الوقت المناسب للحديث عن الخلاف الزوجي: للحوار دور أساسي في تجاوز أي خلاف زوجي مهما كان حجمه، ولكن لا يمكن أن يكون للحوار قيمة إلا إذا حدث في الوقت المناسب، لذا حاولي التحلي بالصبر واختاري الوقت الذي يكون كل منكما لديه القدرة والاستعداد النفسي على الحديث وإدارة الحوار بموضوعية وعقلانية.