الحياة الزوجية

عندما يعامل الرجل زوجته كما كان يعامل أمَّه، فإنَّ هذه المعاملة قد لا تضر الزوجة إلا في القليل من الأشياء التي تخص اعتماده عليها كليَّة واحتياجه الدائم إلى رعايتها له، أما إذا حدث العكس بمعنى أن تعامل الزوجة زوجها كما تعامل طفلها، فإنَّ الزوج في هذه الحالة سوف يحاول البحث عن طريق للخروج من تحت سيطرة أمه الثانية، وهو الأمر الذي لا تريده أي زوجة ولا تقبل به.

[اشترك]

الزوجة والأم تسيران في طريقين متوازيين، وقد تلتقيان في بعض النقاط، لكن في معظم الأحيان تسيران في اتجاهات مختلفة، وإن كانت كلها تؤدي إلى الزوج أو الرجل الابن.. وفي كثير من الأحيان يرى الزوج أنَّ زوجته تشبه أُمَّه التي كانت توجّه له الأوامر التي إذا لم ينفذها أظهرت غضبها عليه، ولذلك يشعر الزوج برغبة جامحة بألا يطيع زوجته فيما تطلبه منه من أداء مهام منزليَّة أو من مسؤوليات تشعره أنَّه لا يزال في نطاق سيطرة أمه، وعلى الرغم من أنَّ الرجل يعتبر زوجته المرأة الأولى في حياته، التي لا يمكن أن تحتل مكانها أي امرأة في حياته، إلا أنَّه لا يرغب بالبقاء تحت سيطرتها طويلاً، ولذلك فإنَّ الرجل يشعر بالاستياء إذا طلبت منه زوجته أداء بعض المهام المنزليَّة، لأنَّه يتذكر على الفور أُمَّه التي كانت تمطره بطلباتها الواحد بعد الآخر.

والزوجة الذكيَّة لا تظهر غضبها من زوجها إذا لم يساعدها في مهام المنزل، ولا تشيح بوجهها بعيدًا ولا تقطب جبينها، لأنَّ ردَّ الفعل الطبيعي للخروج هو الابتعاد عن المكان الذي يضمه مع صاحبة الجبين المعقود، وعلى العكس من ذلك فإنَّ الزوجة الذكيَّة عندما تغضب تلوذ بالصمت، وتبتعد عن المكان الذي يوجد فيه زوجها، لأنَّها تدرك جيدًا أنَّ بصمتها هذا سوف تجعله يقترب منها متسولاً إليها؛ لكي تكسر حاجز الصمت، وقد يعرض عليها من تلقاء نفسه مساعدتها في أي أمر من أمور المنزل.

والزوجة الذكيَّة تدرك أن ليس بمقدورها تغيير زوجها، وأنَّ الشخص الوحيد الذي يمكنها تغييره كما تحب وترغب هو نفسها، كما تدرك أيضًا أنَّ زوجها سوف يكون في حالة مزاجيَّة رائعة إذا هي حافظت على هدوئها وتفهمها له، وبذلت جهدًا في التواصل معه بالأسلوب الذي تعلمته من خلال فهمها لمفاتيح شخصيته، في كثير من الأحيان يريد الزوج من زوجته أن تكمل معه مشوار حياته كرفيقة، وأن تسانده كأم، وذلك بأن يكون عطاؤها له من دون انتظار لمقابل، لكن الزوجة قد يغضبها أن تظل تبذل العطاء لزوجها من دون مقابل، لذلك على الزوج الذكي أن يفطن إلى المقابل الذي عليه أن يقدمه لزوجته، وهو المزيد من الاهتمام بها والاعتراف بدورها في حياته، ذلك الاعتراف الذي لم تطلبه منه أمه من قبل.

سيدتي

زوجتي لا تحترمني ولسانها طويل.. قد يشكو بعض الرجال قائلين زوجتي لا تحترمني ولسانها طويل وقد يؤدي هذا الأمر إلى الانفصال في كثير من الأحيان وخاصة مع محاولات الزوج في تحسين طباع زوجته، الأمر يكون أكثر صعوبة إذا كان هذا السلوك هو طبع ونمط شخصيتها.

[اشترك]

زوجتي لا تحترمني ولسانها طويل

زواجك في خطر إذا كانت زوجتك لا تحترمك، فإذا كانت زوجتك لا تظهر لك التقدير والاحترام، قد يكون من الصعب التعامل معها، وخاصة عندما يكون لسانها حاد، وقد تضطرك إلى استخدام نفس الأسلوب معها والتحدث إليها بالطريقة ذاتها، وبالتأكيد هذا الأمر سيخلق بيئة مليئة بالمشاكل، وسوف يؤثر على الأطفال بشكل سلبي، حينها سيتحول المنزل إلى ساحة حرب بين كلٍ منكما..

دعنا من الأحلام والمثالية، فلا يوجد شيء اسمه الزواج المثالي بشكل مطلق، فجميع العلاقات بأنواعها يطرأ عليها بعض التغيرات بين الحين والآخر وكذلك المشاجرات المختلفة، ولكن الطرفان دائمًا ما يجدون طريقة ليعودا إلى بعضهما البعض وحل جميع المشاكل المعلقة بينهما.

أما إن كانت الزوجة حادة الطباع وسليطة اللسان تبدأ شكوى الزوج حول زوجتي لا تحترمني ولسانها طويل، وأحيانًا يستخدم الرجال تلك العبارات من أجل تبرير الطلاق أو الخيانة أو حتى الزواج الثاني.

ولكن حتى نكون أكثر إنصافًا يمكن أن تكون تلك المعاملة بسببك أنت، فإذا كانت لا تحترمك فأول ما عليك فعله هو معرفة السبب، ربما لا ترى أي صفات جيدة فيك أو ربما تشعر أن علاقتك معها لن تسير في أي مكان، أو ربما تعرضت لخذلان والخيانة منك مما جعلها تتحول إلى شخص عدواني تجاهك وتفقد الرغبة في الحديث والتفاهم معك، ولذلك من أجل إصلاح هذه المشكلة، ستحتاج إلى معالجة هذه المشكلات والعمل معًا كزوجين لإيجاد حلول.

أسباب عدم احترام الزوجة لزوجها

لا يوجد ما يبرر عدم احترام الزوجة لزوجها أو العكس، حيث ينبغي أن يتواجد الاحترام بين الطرفين دومًا، فبدون احترام كل منهما للآخر سوف تصبح الحياة شبه مستحيلة وخاصة مع وجود أطفال.

هناك بعض الشخصيات تكون من طبائعهم طول اللسان والسلوكيات غير المهذبة، هذا النوع من الأشخاص لا تفكر في حل وسط معه، إلا من خلال عرضه على طبيب نفسي من أجل محاولة تحسين السلوك، فإن رفض هذا الأمر فلابد أن ترحل دون النظر إلى الخلف.

أما إن كانت شخصية الزوجة ذات طبع هادئ وراقية في جميع تعاملاتها وكانت تعامل زوجها بكل تقدير واحترام، وفجأة تغيرت وأصبحت لا تحترمه بل وتطول لسانها عليه في بعض الأحيان، هنا لابد أن نقف لحظات لنعرف ما سبب هذا التغير المفاجئ، ومن بين تلك الأسباب:

• قد تكون تعرضت للخيانات المتكررة من قبل زوجها مما أفقدها ثقتها به وكذلك احترامها له.
• قد يكون زوجها تهاون في بعض الحقوق الخاصة بزوجته أو سمح بإهانتها من قبل أحد أفراد عائلته، فهذا الأمر كافي لأن تتحول الزوجة إلى شخص آخر وتفقد احترامها لزوجها، بل وتشعر أنها يجب أن تكون أقوى حتى لا تسمح لأي شخص آخر بإهانتها.
• الشعور بالخذلان وعدم تلقي الدعم وقتما نحتاجه من أكثر الأسباب التي تجعلنا نتغير تجاه من نحب، وهذا التغير يمكن أن يأخذ عدة أشكال من بينها فقد الاحترام والتقدير.

طريقة التعامل المثالي مع الزوجة سليطة اللسان

إذا كنت تشتكي قائلًا زوجتي لا تحترمني ولسانها طويل فأنت من يجب عليه محاولة إصلاح ذلك بعد التعرف على الأسباب، أعلم قد يكون من الصعب إصلاح هذا، ولكن الخطوة الأولى هي التواصل، جرب التحدث معها عن مشاعرك وكيف تشعر بها من أجل حل هذه المشكلة، إذا لم يفلح ذلك، ففكر في البحث عن مستشار زواج أو قائد روحي للمساعدة.

من المهم الحفاظ على اتصال جيد مع زوجتك، اجعل خطوط الاتصال مفتوحة واجعلها تعرف ما تشعر به، اسألها عن رأيها في موقف معين، ثم استعد للاستماع إلى ما ستقوله، تأكد من أنك تفهم بعضكما البعض قبل القفز في أي مجادلات أو شجار.

الخيانة الزوجية عبر مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت من المشاكل الشائعة التي تظهر في الكثير من البيوت، هذه المشكلة قد يقع فيها كل من الزوج أو الزوجة، خاصة مع انتشار مواقع التواصل الاجتماعي التي سهلت على الناس التحدث مع بعضهم البعض في سرية وبحرية، بجانب التعرض لضغوط الحياة والشعور بالملل والروتين الزوجي.

[اشترك]

الخيانة الزوجية عبر مواقع التواصل الاجتماعي

أظهرت العديد من الدراسات أن الخيانة الزوجية عبر مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت ذات نسبة كبيرة جدًا.

في السنوات الأخيرة زاد معدل الطلاق وارتفعت نسبة الخيانة الزوجية عبر مواقع التواصل الاجتماعي بسبب سوء استعمال هذه المواقع.

تبدأ الخيانة عبر مواقع التواصل الاجتماعي من خلال الدردشة العادية والتعرف على بعض الناس عبر الإنترنت ومع تطور الوقت تصبح هذه العلاقة إعجاب وحب وتصل إلى الخيانة.

علامات الخيانة عبر مواقع التواصل الاجتماعي

من العلامات التي تشير إلى الخيانة عبر مواقع التواصل الاجتماعي ما يلي:

• لو كان الشريك الآخر يجلس على الإنترنت ساعات طويلة من الوقت، وتكون هذه المحادثات سرية لا تجرى أمام الشريك الآخر.
• أيضًا لو كان الشريك الآخر يستقبل رسائل طوال اليوم وخاصة في أوقات الليل ويقوم بالرد عليها على الفور.
•  لو قام الشريك الآخر بعمل تغيير لكلمة السر الخاصة به وتكون كلمة سر مجهولة.
•  يتكرر اسم شخص معين لا تعرفي على مواقع التواصل، أو يقوم شريكك بمشاركة منشورات كثيرة لشخص ما كجهول باستمرار.
• مسح صور ومحادثات باستمرار قبل أن تمسكي التلفون الخاص به حتى لا تكتشفي مع من يتحدث.

وفي النهاية هذه مجرد علامات فلا تهدم بيتًا وتسبب مشاكل للأزواج فالكل شخص خصوصيته التي تعني وحده.

أسباب الخيانة عبر الإنترنت

من أسباب الخيانة الزوجية الاجتماعي ما يلي:

• ضعف التدين عند الرجل أو المرأة بشكل عام، لأن التقرب من الله تعالى هو الذي يحمي الشخص من الوقوع في الفاحشة، قد قال الرسول صلى الله عليه وآلة وسلم-: “إذا لَمْ تَسْتَحْيِ فاصْنَعْ ما شِئْتَ”.
•  الاستعمال السيئ لشبكة الإنترنت بالشكل الذي يغضب الله تعالى ومشاهدة الأفلام الإباحية والصور العارية والجنس غير الشرعي.
• غياب الزوج عن المنزل أو سفره للخارج قد يكون من أسباب خيانة المرأة لزوجها بسبب شعورها بالوحدة والفراغ العاطفي.
• في حالة إقامة علاقة غير شرعية قبل الزواج، فقد يستمر الشخص في إقامة هذا النوع من العلاقات بعد الزواج.

طرق الوقاية من الدخول في الخيانة الزوجية عبر مواقع التواصل الاجتماعي

هناك العديد من الطرق التي يمكن الاعتماد عليها للوقاية من التعرض للخيانة الزوجية ومنها:

• ينبغي أن يعرف كل من الزوج والزوجة أن الخيانة محرمة شرعًا وليست فقط سبب في المشاكل.
• محاولة التخلص من أي مشكلة أو خلاف زوجي وإعادة العلاقة الرومانسية والعاطفية بين الزوجين لتجنب وقوع أي طرف منهم في الخيانة.
• يمكن الاشتراك في كورسات الحياة الزوجية أو الاستعانة بأخصائي أسري في حالة وجود مشاكل أسرية من الصعب حلها.
• تخصيص وقت للجلوس مع الشريك الآخر والتحدث معه في العديد من الموضوعات لتقوية التواصل بين الطرفين.
• بجانب القيام بممارسة بعض الأنشطة التي تقلل من كسر الروتين وتقضي على الشعور بالملل.
• محاولة كل طرف إشباع الطرف الآخر من الناحية الجنسية والعاطفية، لعدم الوقوع في خطيئة الخيانة.
•  في حالة وقوع أي طرف في هذه المشكلة، يجب اتباع علاج نفسي واتخاذ قرار حاسم بالتوقف عن ارتكاب هذا الجرم الأخلاقي.

آية سعد

 

لماذا يخون الرجل زوجته وهو يحبها؟ سؤال يشغل بال من تتعرض لهذه المشكلة والمحنة، فالخيانة من الأمور التي لا يغفرها البشر، فما بالك بالخيانة الزوجية؟ وعلى الرغم من أنها ليست بالمشكلة الشائعة إلا أنها تحدث.

[اشترك]

وتتساءل المرأة بألم لماذا يخون الرجل المتزوج زوجته مع امرأة أقل جمالاً مثلاً؟ خصوصاً إذا كانت جميلة، مثقفة، بمعنى آخر لا يعيبها شيء أو إذا تم الزواج من خلال قصة حب وتفاجأت بهذه النتيجة من قبل زوج لم تتوقع منه ذلك، واليوم نحن لا نبرر الخيانة، ولا يوجد عاقل يبررها ويلتمس لمرتكبها الأعذار، فقط نحن نحاول المساعدة على الإجابة على سؤال “لماذا” لذا جمعنا لك بعض الأسباب التي قد تساعدك على معرفة السبب.

لماذا يخون الرجل زوجته وهو يحبها

هناك العديد من الأسباب التي تصل بالرجل في النهاية لحد الخيانة، جمعنا لك أكثرها شهرة.

الخائن قد يكون غير مخلص بالطبيعة

هذه حقيقة، فهناك رجال “عينهم زائغة” يفقدون أي شعور بالمسؤولية أمام من تعجبه، ولا يتوقف عند المشاعر فقط بل يبدأ بالمغازلة ويتحين أي فرصة لخلق علاقات متقطعة مع العديد من النساء، وهذا النوع من الرجال لا تكفيه امرأة واحدة، وهذا الشخص لا يمكنك التحكم بسهولة في طباعه، فهذا الطبع هو جزء من شخصيته.

الخائن بعد مرور قطار الشباب

بعض الرجال بمرور السنين عليهم، وشعورهم بأن العمر لم يتبق فيه الكثير قد يسعى لفعل أي شيء يشعره أنه مازال مرغوب فيه، وأنه لازال رجل يمكنه الإيقاع بأي امرأة يريدها، وهو ما يطلق عليه المراهقة المتأخرة، ليس كل الرجال لديهم هذا التفكير، لكنه يظل قائماً وربما يمكن للزوجة تلافي حدوث الخيانة من قبل هذه النوعية من الرجال من البداية بمحاولة احتواء الزوج وتدليله، وجعله يشعر أنه رَجُلها وأن هناك الكثير من المتعة والمغامرة التي يمكنهما عيشها معاً، هذه المشكلة قد تبدأ بالظهور من الأربعينيات وأحيانا تظهر في عمر الستين وأكثر.

وجود خلل في العلاقة الزوجية والتواصل

قد لا ترحب الكثيرات بهذه النقطة، ولكنها سبب حقيقي وشائع للخيانة، فالزواج يجب أن يُبنى على التواصل بين الزوجين، وعلى إنشاء جسور علاقة تُبنى على الاهتمام والحب وليس فقط على الواجبات والمسؤوليات، فأحيانا مهما كانت الزوجة كاملة إلا أنه يظل هناك مشكلة في التواصل مع زوجها، وهذا ليس بالضرورة خطأ المرأة أو خطأ أي من الطرفين، فأحيانا ولأسباب مختلفة وكثيرة قد ينقطع هذا التواصل بسبب الحياة ومشاكلها أو لاختلاف طباعهما مما يجعل الأسهل لهما أن يمضي كل منهما باتجاه ولكن يجمعهما عقد الزواج والأبناء.

هنا يأتي دور الطرفين فلا تتركي أبدا جسر الود والاهتمام بينكما ينقطع، بل يمكنكما أيضا طلب المساعدة من الاستشاريين المتخصصين في العلاقات الزوجية لمساعدتكما على إيجاد الحل.

أصدقاء السوء

هذا صحيح فالصديق يمكنه أنه يؤثر بصورة كبيرة ومباشرة على صديقه وتصرفاته، فربما كان الرجل لا يفكر في الخيانة ويكتفي بزوجته ولكن مع وجود أصدقاء يحاولون استمالته لهذا الطريق يتعرض لضغوط كثير، ويذللون أمامه المصاعب ويجد نفسه وقع في شراك الخيانة فجأة لمجرد التقليد أو الانقياد الأعمى لهم أو محاولة إثبات رجولته أمامهم.

الوقوع نتيجة مخطط امرأة جميلة

هذا صحيح أيضاً، فبعض الرجال يمثلون مطمع لبعض النساء سواء بالمركز الاجتماعي أو للحالة المادية المرتفعة مما ينبه لوجوده بعض النساء اللاتي تتفنن في محاولة إغواءه للوصول لمصلحة معينة أو حتى الزواج لمجرد التمتع بمركزه وماله، وكثيراً ما يقاوم الرجال هذه الطريقة إلا أن جزء منهم يقع بالحيلة والإغراءات التي يتم التخطيط لها بدقة من امرأة أخرى.

هل يندم الرجل بعد الخيانة أم يعود للخيانة مجدداً؟

كيف تجري الأمور بعد أن يعلن الزوج الندم؟ هل تنتهي هذه المرحلة أم يتحول لخائن مرة أخرى؟ هذه النصائح ستساعد على معرفة الرد ومحاولة القضاء على مسببات عودة الخيانة بتلافي أسباب تكرارها.

·      إذا كان زوجك يبرر الخيانة ويراها ليست خطأه على الإطلاق قد يمثل إشارة لإمكانية حدوث الأمر مرة أخرى “إلا إذا كان

يعترف أيضاً بأن هناك خطأ من جانبه أيضاً”.

·      الزوج الذي يحاول إنقاذ السفينة والعلاقة الزوجية يستحق أن تمنحيه فرصة ثانية، فهذا دليل على الندم وأنه يرغب بالفعل في

إنهاء الوضع السابق.

·      شخصية الزوج عليها عامل كبير، فالشخصية الكذابة النرجسية المغرورة التي تحب التملق من الغير سهل جداً وقوعها في

دائرة الخطأ مرة أخرى.

إذا كان زوجك منفصل بحياته عنك سواء في السفر أو الحياة عموماً، أو تؤثر على العلاقة الحميمية سلباً قد تكون إشارة لاحتمالية الخيانة مرة أخرى.

منى سعي

البخل صفةٌ مكروهة وهو عكس الكرم والجود، ويعني إمساك المال عمّا يستدعي الإنفاق رغم امتلاكه، ويُعد البخل من الصفات المذمومة، وأشد درجاتهِ عندما يبخل الإنسان على نفسه رغم حاجته؛ فمثلاً لا يداوي نفسه عند المرض، ويحرم نفسه ما تشتهيهِ رغم استطاعتهِ الحصول عليه.

[اشترك]

وللبخل أسبابٌ كثيرة، منها حب المال والظلم وضعف الإيمان، وهناك من البخلاء من يظنون أنّ البخل يُعينهم على تدبير أمور الحياة وتأمين المستقبل، بينما يرث بخلاء آخرون هذه الصفة المكروهة من والديهم أو مجتمعهم.

الفرق بين البخل والحرص في الإنفاق

يكمن الاختلاف بين البخل والاقتصاد في الإنفاق على النحو الآتي:

•  على الرغم من أنّ كلاهما يتعلّق بالمال، إلا أنّ البخل يحظى بسمعة سيئة، على عكس الاقتصاد الذي يتمتع بسمعة جيدة.
•  لا يحب الشخص البخيل إنفاق المال بشكلٍ عام حتى في الحالات التي تتطلب منه ذلك للضرورة، أما الشخص المقتصد، فيدرك

جيدًا الفرق بين ما يستحق إنفاق المال عليه وما لا يستحق.

•  يهتم البخيل بالسعر أكثر من اهتمامهِ بالقيمة، ويميل لشراء الأشياء الرخيصة، حتى لو كان هناك أشياء أخرى مماثلة وبجودة

أفضل وبسعر أعلى، أما الشخص المقتصد فيهتم بقيمة الشيء أكثر من سعرهِ، وينفق مالهُ على الأشياء حسب قيمتها واستخدامها، حتى لو كان سعرها مرتفعًا، فالمهم أن يستحق الشيء بالفعل الثمن المدفوع من أجلهِ.

نصائح للتعامل مع الزوج البخيل

من أهم النصائح التي يمكن اتباعها للتعامل مع الزوج البخيل ووضع الحدود لبخلهِ:

• أخبريهِ بشكلٍ مباشر بأن لديكِ احتياجات، وأنكِ تحتاجين المال لتوفيرها.
• اطلبي المال من عائلتكِ لأن أكثر شيءٍ يكرهه الرجل هو أن يعرف الآخرون أنه بخيل أو يعتقدون أنه غير قادرٍ على تحمل

مسؤولياتهِ.

• احصلي على وظيفة، وكوني مستقلة ماديًا إذا كان زوجكِ لا يكسب الكثير أو لا ينفق على عائلتهِ كما يجب.
• شجعيهِ على السفر ولقاء أشخاص جدد، لأن السفر يساعد الإنسان على إدراك قيمة الحياة مقابل الأمور المادية.
•  لا تتركي زوجكِ وحيدًا، واخرجي معه للقيام بنشاطاتٍ ترفيهية لأجل أن ينسى الماضي ويجد وسيلة لتجديد نفسهِ، كما يمكنكِ اصطحابه إلى طبيب نفساني إذا كان زوجكِ فخورًا ببخلهِ وعنيدًا بالتمسك به.

كيف أتخلص من بخل زوجي

إنّ تغيير طباع الزوج البخيل المحب للمال ليس بالأمر السهل، خاصةً إذا كان يُفضل المال على كل شيءٍ آخر، لكن الأمر ليس مستحيلاً إذا اتبعتِ الطرق الصحيحة للتعامل معه، والتي نذكر لكِ أهمها:

•   لا تجادليه: أهم نصيحة للتعامل مع زوجكِ البخيل هي تجنب الشجار أو الجدال معه، لأنّ أمثالهُ لا يدركون أخطاءهم أبدًا،

ولن تستفيدي شيئًا سوى تعقيد العلاقة بينكما أكثر.

• تبادلي معه الأدوار: اتفقي مع زوجكِ على تبادل الأدوار لمدة شهر؛ حيث تتصرفين مثلهُ تمامًا بمسألة التعلق بالمال، واستغلي

هذه اللعبة لجعل زوجكِ يدرك صعوبة الحياة مع البخل، وأن نجاح العلاقة بينكما ليس مرهونًا بالمال فقط؛ بل بالحب والاهتمام، وبالتأكيد سيتغير تدريجيًا عندما يدرك الواقع بهذه الطريقة البعيدة عن الجدال.

•  أحبيه: يتحلى الزوج البخيل بهذه الصفة في الغالب لأسباب شخصية أخرى يخفيها، فمن المهم أن يشعر زوجكِ البخيل بحبكِ

اللامشروط له، وأنكِ لا تشاركيهِ الحياة من أجل المال فقط، لأجل أن يشعر بالأمان ويتغير تباعًا لذلك.

• اجعليهِ يدرك أنّ هناك أمورٌ أهم من المال: أشعري زوجكِ أنّ هناك أشياءٌ في الحياة لا يستطيع المال شراءها، مثل قضاء الوقت

معه ومواساتهِ في الأوقات الصعبة ومساعدتهِ لتجاوز مشاكلهِ وجلب السعادة لحياتهِ.

•  قدمي تضحياتٍ صغيرة: يجب أن تثبتي لزوجكِ أنّ الحب أهم من المال، ولا يمكن للمال تعويض شيء من الحب، واجعلهِ

يدرك بالفعل أنّ علاقتكما معًا تعنيكِ أكثر من الملذات المادية، وقد يتطلب هذا منكِ التضحية بأمور لا يحبها.

•  اكسبي قلبه: يمكنكِ شراء الهدايا التي يحبها وتسعدهُ لجعلهِ يدرك أنّ هناك أسباباً تستحق إنفاق المال لارتباطها بالمشاعر

وتأثيرها الإيجابي عليها.

•  لا تهدديهِ: اعرفي الطريقة الصحيحة لطلب شيءٍ من زوجك، ولا تستخدمي التهديد؛ لأنهُ لن يستجيب لكِ بهذه الطريقة.
•  اتفقي معه على النفقات: شاركي زوجكِ التخطيط للنفقات، وناقشي معهُ مخاوفكِ وتلبية المتطلبات والتوفير، وادخار بعض المال للإنفاق الشخصي والإجازات.
• اعرفي سبب بخلهِ: في نفس الوقت الذي يوجد فيه أشخاصٌ بخيلون بالفطرة، فإن هناك آخرين يمسكون أموالهم لأنهم لا يكسبون

الكثير من وظائفهم أو لأسباب عدم استقرار سوق العمل، أو لأنهم يدخرون المال للاحتياط في حال فقدوا وظائفهم، فيجب أن تميّزي إلى أي الفئات ينتمي زوجكِ، فحينها فقط ستفهمين أسبابهُ الحقيقية، وتعرفين الطريقة الصحيحة للتعامل معها، بدلاً من تضييع الوقت بالتذمر والشكوى والجفاء.

ضحى الطلافيح

توجه الاتهامات دائماً إلى المرأة بأنها هي المسرفة في أمور ليست ضرورية، وهو ما يوقع ميزانية الأسرة في ورطة يدفع ثمنها باقي أفرادها.

[اشترك]

 إلا أن محور حديثنا هنا هو الرجل الذي يتقمص هذا الدور ويوصم بصفة الإسراف والتبذير مما يدفع الزوجة لأن تلبس رداء ليس لها نتيجة الخوف الشديد من تقلبات الزمن فتصبح أكثر حرصاً على المال، ليكون شغلها الشاغل هو لملمة ما يبعثره الزوج في محاولة لإنقاذ سفينة الأسرة، لتتحول دون أن تشعر إلى شخص يوصف بالبخل ينفر منه الجميع.

كيف تتعامل الزوجة مع الزوج المسرف؟

من جانب نفسي، يشير الدكتور جاسم المرزوقي، استشاري العلاج النفسي، «يمثل أي سلوك قناعات الفرد الذي تشكل نتيجة عوامل كثيرة أهمها المنهاج التربوي، الذي ترعرع فيه منذ نعومة أظفاره، ومن ثم العوامل الخارجية التي أثرت في قناعاته، ولا شك بأن الثورة الإعلامية والتسويقية أصبح لها دور مؤثر في ترسيخ المفاهيم والعادات التي تزيد بعض السلوكيات سوءاً، ومن هذا المنطلق فإننا نواجه أحياناً كثيرة بعض الرجال ممن يعانون هذه المشكلة التي ترهق ميزانية الأسرة وتعرضها لمشكلات كثيرة نظراً لضعف إدارة الأولويات المالية، وكما يقال بأن لكل فعل ردة فعل، فنجد أنه إذا كان الرجل غير مسؤول ولا يملك الإدارة المالية الصحيحة تكون المرأة على العكس، لأن المصيبة تتعاظم لو أن الطرفين يعانيان من ذات المشكلة».

ويردف «بما أن ردود الفعل مختلفة، فإن البعض يتعامل مع اللامسوؤلية بنوع من الحرص المضاعف، الذي قد يفهم بأنه بخل، ولكن الواقع يدل على الخوف مما قد يخبئه المستقبل، فتتوجه بعض الزوجات إلى تطبيق ثقافة الادخار بطرق عدة، وأؤكد بأن كل سلوك يصبح عادة سيئة متى أصبح بعيداً عن المستوى المتعارف عليه، ولذا نقول إن من يعاني هذه المشكلة وجب عليه تعديل سلوكه من خلال المختصين في العلاج النفسي إن لم يستطع تعديل سلوكه بشكل ذاتي».

احتواء الزوج وعدم إلقاء اللوم

عن آلية التعامل مع الزوج المسرف، تبين نورة إبراهيم القصير، مستشار أسري ومدرب محترف معتمد في التنمية البشرية وتطوير الذات «أحد الأمور المهمة في آلية التعامل مع الزوج المسرف هو احتواؤه وعدم مواجهته بعيوبه، أي تجنب عمل نوع من الإسقاط على تبذيره وعدم اهتمامه بآلية الصرف، فإلقاء اللوم يؤدي إلى نتائج عكسية لا ترضي الزوجة، بل يجب أن تلجأ لأسلوب الود واللين لكيفية الإنفاق وتداعياته إذا ما زاد عن حده، بالإضافة إلى وضع التزامات الأسرة نصب عينيه وتوضيح احتياجاتها، والبدء بشرح دورها في ذلك قبل أن تتطرق لدوره هو، حتى لا يفسر حديثها بأنه نوع من الهجوم عليه بل يمكن استخدام بعض المصطلحات التي ترضي غروره مثل الإشارة لكونه كريماً ومعطاء ولديه إيثار ولكن لابد من أن يلتفت لما فيه مصلحة الأسرة، كما يمكن للزوجة أن تذكره بدخلهما والاستفاضة بتوضيح الالتزامات الشهرية والنصف سنوية والسنوية، حتى طلعات الأسرة ونفقاتها وقت العطل الأسبوعية، وغيرها من الالتزامات المفروضة، هنا يستوعب عقل الزوج تلك العملية ويحدث لديه نوع من الإدراك لقيمة المال الذي يهدره، فاستخدام المرأة أسلوب الصراحة والوضوح في الميزانية وطرق الصرف يعدل من حال الزوج، الذي ربما لا يكون مدركاً لحجم المسؤولية المنوطة به أو منتبهاً لها ولكنه لا يشارك بدوره فيها».

وتلفت «أما بالنسبة للزوجة التي تفرط في الإمساك خشية العوز فأقول لها إياك أن تأتي على حساب نفسك، فلك حقوق لابد أن تحصلي عليها حتى لا تضيع وسط ضغوط الحياة وتفقدينها إلى الأبد، فالمرأة كما تحتاج للطعام والشراب، هي بحاجة لتلبية متطلباتها التي تشعرها بأنوثتها، ومخطئة من تترك نفسها لأن توصم بالبخل وتستخصر في نفسها الدرهم لمجرد أنها تخشى تصرفات زوجها، والذي قد يعيّرها بغيرها ممن تهتم بنفسها وتمتع ذاتها، كما يجب على شريك الحياة أن يساعدها في تهدئة بالها وأن يطمئنها على القادم بطريقة عملية وهي الاعتدال وعدم هدر المال، والتعامل معها باللين وأن يشعرها بأنوثتها التي فقدتها بسبب وصمها بالبخل».

النصيحة بلين دون غلظة

الدكتورة أسماء حمدان، محاضر بقسم علم الاجتماع في جامعة الشارقة، تعلق قائلة «أولى الإسلام الأسرة المسلمة عنايةً كبيرة، وحث على كل ما من شأنه أن يسهم في استقرارها وتماسكها والحفاظ على كيانها، ونهى عن كل ما يهدد ذلك الاستقرار ويعبث بذلك الكيان، وبلا شك يعد الإسراف صفة سيئة قد تكون سبباً في إلحاق أضرار بالغة بالأسرة، وإذا كانت الزوجة تتهم في غالب الأحيان باستئثارها بهذه الصفة، وبإنفاقها في غير الأمور الضرورية التي لا تعود على الأسرة إلا بإرهاق ميزانيتها، فإن الزوج ليس معصوماً هو الآخر من هذا الأمر، إذ إنه ربما أهدر الكثير من الأموال في غير احتياجات الأسرة، كالذهاب إلى المتنزهات باهظة الثمن مثلاً، ما يكون سبباً في وضع أسرته في مأزق يلي الآخر، وهو ما يدفع الزوجة التي تستشعر الخطر من جراء سلوكه إلى أن تمسك على يديها، خوفاً من الفقر والحاجة ومعالجة ما كان من زوجها المسرف، والأحرى بالزوجة لكي تصلح من حال شريك حياتها أن تنصحه بلين من دون غلظة، وتشاركه المسؤولية، فتعرفه أضرار الإسراف على أبنائهما، وأن الدين حثنا على الوسطية في كل شيء، وأن الإسراف هو إهدار لنعم الله علينا، وسبب في تحمل الأسرة ديوناً كثيرة، ما يؤثر في سلوك الأبناء ويشعرهم بالإحباط، وقد تنشأ الخلافات الزوجية التي قد تكون مجالاً لهدم الأسرة، وعلى الزوج أن يتفكر في النتائج التي قد يوصله إليها الإسراف، ليعود إلى رشده متذكراً لنعم الله عليه».

مروة محمد حسين

 

 

بعض الزوجات تشكين من هروب الزوج من البيت، ويؤلمها ذلك كثيرا، فهذا الطبع يباعد بين الزوجين، ويزيد التنافر بينهم.

[اشترك]

هل هناك حل؟ بالطبع هناك حلول عدة، ولكنها تعتمد علي أرادتك أنت، واصرارك وذكائك.. فالزوجة يجب أن تضحي، وتعمل على لم شتات البيت والعائلة، ولا تأخذ الموضوع على أعصابها، وكأنه تحدي لعلاقتهم..

أليك بعض الأفكار، ولكن يجب أن أوضح، أنه يجب عليك عدم تنفيذها كلها في يوم واحد، بل كل يوم أسلوب، ونوعي في مخيلتك وابداعك.. وبقليل من الصبر والاصرار سيعود زوجك ألي البيت وأليك ان شاء الله.

·       كوني مبتسمه عند دخوله المنزل، لا تستقبليه بالشكوى، وبصراخ الأولاد، والوجه العابس.. فالابتسامة وشعوره بلهفتكم عليه

وحبكم لوجوده هام جدا.

·       أطلبي من أولادك أن يشعروه بحبهم، ويكتبوا له العبارات الرقيقة سواء على كارت أو حتى جواب بكلمه (احبك يا أبي، وغيرها

من عبارات الحب) وإذا أمكنهم التعبير له عن حبهم، وعن اشتياقهم له في غيبته، وأنهم يحبون وجودة بينهم... وعلميهم تقبيله واحتضانه بدلع وحب عند دخوله البيت.

عند وجوده بالخارج، اكتبي له رسالة، اشتقت اليك، وأنكِ بانتظاره.. واستقبليه بكل حب ورومانسية.

·       يمكنك دعوة أفراد من عائلته على فترات متباعدة لقضاء أمسيات مرحة وبيتيه واستقبليهم بحب وأجعلي الجلسة غير رسميه.

·       جددي في البيت ووزعي البخور وكل فتره أضيفي لمسه تشعره بالتغيير.

·       جهزي له عشاء مميز، وأخبريه من الصباح أنه ستعدين عشاء مميزا بأكلاته المفضلة، حتى لا يكون لديه مواعيد مرتبط بها.

·       أشعري زوجك أنكِ نفسكِ تغيرتِ، كوني مرحة، متفائلة، لا تكوني كثيرة الشكوى.. أشعريه بحاجتك لرأيه في القرارات الهامة

(وليست التافهة حتى لا يمل) جددي ملابس البيت، وشكل شعرك باختصار جددي نفسك من الداخل والخارج.

·       الوسيلة الأخيرة هي المصارحة، اختاري الوقت الصحيح وكوني رقيقه بدون هجوم ولا مسك أخطاء عليه، اسأليه لماذا يحرمك

من وجوده ومن قضاء الوقت الجميل معه، ولكن أكرر لا تكوني هجومية ولا متعصبة وتخيري الوقت.

لا تجعلي التغيير كله في يوم واحد، اجعليه دوما منتظر ومتوقع الجديد، فالرجل طفل كبير، وتضحياتك لا تتخيلي أنها ستكون بلا ثمن، فشعورك بحبه ولهفته عليك، أكبر وأجمل مقابل تحصلين عليه، ووجود الأطفال في بيت به الام والأب مترابطين، وبينهم الحب، هو أجمل هديه يمكنك تقديمه لهم.

*منى سعيد

 

 

لا أشعر بالإهانة عندما أرى تكرر هذه الجملة: (مكانكِ في المطبخ)، رغم أن قصدهم الإهانة فعلاً، بالنسبة لي لا أُفضّل أي مكانٍ آخر على البيت والمطبخ، أشعر بالإنجاز حينما أُكمل إعداد كل غداء وعشاء.

[اشترك]

يمكن إجابتهم بجوابٍ بسيط، أجاب به الإمام الباقر عليه السلام رجلاً نادى الإمام بـ: ابن الطبّاخة، فقال عليه السلام: ذاك حِرفتها.

بهذه البساطة ننهي الموضوع، لكن الإهانة الكبيرة هي أن أجد فتاة تتنازل وتتصارع من أجل إثبات قدرتها وعظمتها، فأرى خبراً لامرأة تتحدى هذه الجملة وتثبت أن مكانها ليس في المطبخ فتعمل في تشغيل الدي جي!، وأخرى في صالون حلاقة للرجال، وأخرى تهرب من بيتها لتعيش مشردة ثم تنتحر، أو أخريات ينتقمن من مفهوم البيت فتخرج منه أغلب الوقت وتستهزئ بتعاليم الأسرة.

كل البرهنات هذه لن تجعلهم يخسرون شيئاً، بل هي من تخسر فطرتها وأنوثتها.

تقول الصحفيّة البريطانيّة لوسي كيلاو في مقالٍ لها: «ذهبتُ لزيارة صديقة محامية كانت قد أنجبت طفلاً للتو وقررت البقاء في المنزل لرعايته، كانت وليمة الغداء تسير على ما يرام حتى قلت إني أحسدها لأنها لا تعمل. نظرت إلي بتعبير قريب من البغض، وردّت بجفاء، قائلة إن لديها وظيفة بالتأكيد. بمعنى أن رعاية طفلها وتقديم الطعام له كانت بالتأكيد وظيفة، وهي وظيفة أكثر جدارة بكثير من أي شيء يتعلق بقانون الشركات.»

مالضير أن تكوني أنتِ من يسد جوع زوجكِ وأطفالك، بدون الطعام سوف يهلك الجميع، حتى لو كان المطبخ والبيت ليس للطعام وحسب، فالذي تقدّميه في المطبخ لا يمكن تقديمه بأي مؤسسة وجامعة ومختبر وحتى فضاء، فالسماء ليست دافئة مثل البيوت، ولا يمكن صناعة الحب بأي مصنع وشركة، لا يهم ما اسم المكان الذي أنتِ فيه، المهم ماذا تصنعين فيه، مكانٌ مليء بالقدور والطناجر والتوابل والملاعق، مليء برائحة القلي والشواء، لكنه أُس البيت الذي هو مركز القيادة لسلوك الأفراد، ولوحة التحكّم بصلاح المجتمع، ومختبر صُنع الإنسان، بل الشريان الذي يغذي الأمم.

كانت فاطمة الزهراء تُدير الرحى، لكن الزمان ما زال يدور باسمها وخصالها وعظمتها وذريتها.

تبنى الحياة الزوجية على التفاهم والمحبة والوئام بين الزوجين، فكل منهما سند للآخر وشريك يرافقه على طول الأيام والسنين في جميع المشكلات والمواقف الصعبة التي يتعرض أي منهما لها.

[اشترك]

وغياب التفاهم يؤثر بشكل كبير على الشريك وخاصةً الزوجة كون المرأة تتميز بتركيبة عاطفية أكبر، وغياب الدعم النفسي والعاطفي من الرجل لزوجته ينعكس بصورة سلبية كبيرة على الزوجة والأسرة ككل، وهذا ما قد يتسبب به الزوج النكدي.

تقول الدكتورة آمال إبراهيم خبيرة الأسرة: يعتبر الزواج من شخصية تحترف النكد والمشاكل والحزن بمثابة مشكلة، لأن النكد هو السبب المباشر للأرق والحزن والشقاق، إذ يُعد الشخص النكدي دائم اللوم والنقد لزوجته، سواء في ملبسها، أو طريقة تعاملها، أو قدرتها في إدارة الحياة العملية، واتهامها الدائم بالتقصير في واجباتها، مما يؤدي إلى دفن الزوجة الكثير من المشاعر السلبية في صدرها، ويقابلها من الزوج النكدي السلبية الكاملة والتصادم والحدة.

فما هي صفات الزوج النكدي؟

• سريع الغضب:

غالباً ما يتصف الزوج النكدي بعدم مقدرته على التحكم في غضبه، كما يمكن أن يغضب حتى في المواقف البسيطة التي قد تحدث مع أي شخص وفي أي وقت.

• كثير الجدل:

غالباً ما يجادل الزوج النكدي ليس للوصول إلى حقيقة ما ولكن لمجرد هزيمة الطرف الآخر الذي ينظر إليه نظرة الخصم.

• عديم الرضا:

عادة الزوج النكدي يكون غير راض عن أي تصرف تقوم به زوجته أو يصدر عنها كونه ينظر لنفسه أنه فقط من يتصرف بشكل صحيح.

• لديه شعور بالتكبر:

الخلافات لا تأتي إلا بالتكبر لأن الغضب الناتج عن التكبر يعطي إحساساً بالقوة والسلطة التي يحاول من خلالها الزوج النكدي السيطرة على الآخرين.

• متقلب المزاج:

في بعض الحالات يترافق النكد مع التغير في المزاج والإحساس بالذنب، فتظهر عليه نوبات من لوم النفس، ولكن سرعان ما يعود لطبيعته دون الشعور بمقدار الإرهاق النفسي الذي يتسبب به للآخرين وزوجته على وجه الخصوص.

• غير اجتماعي:

عندما يكون الزوج غير اجتماعي هنا سوف تعاني الزوجة من الإحراج أمام الضيوف والأصدقاء بسبب تصرفاته غير اللائقة، وذلك ينعكس على حياته بالكامل.

• يتصف بالعناد:

من الصعب جداً إقناع الزوج النكدي أنه على خطأ، مما يزيد من حدة المشاكل التي تحدث مع الزوجة.

كيفية التعامل مع الزوج النكدي

من الخطوات الهامة التي تساعدك في التعامل بطريقة جيدة مع زوجك النكدي هي المزاح معه حول أمورٍ مختلفة، ومناقشته بجميع المواضيع والأحداث بطريقةٍ شيقة تلفت انتباهه وتجذبه.

• مشاركة الزوج الأنشطة التي يحبها:

إنَّ مشاركة الأنشطة التي يحبها ويفضلها كفيلة بأن تقرب الزوجة منه، وتمنحها قضاء وقتٍ ممتع معه، بعيداً عن النكد والتوتر.

• التحكم بانفعالاتك:

إنَّ الزوج النكدي سريع الغضب والانفعال، لذا يجب على الزوجة أن تتحكم بانفعالاتها مهما كان الموقف متوتراً ومهما احتدم النقاش بينهما.

• عليك ألا تُكثري من طلباتك:

من الأمور التي تجعل الزوج نكدياً وعصبياً هي كثرة طلبات الزوجة وتحميل الزوج فوق طاقته، الأمر الذي يجعله غير قادر على تلبية كافة احتياجات منزله، مما يزيد من توتره والضغط عليه.

• سياسة تغيير الموضوع:

إذا رأيت في أثناء الحديث مع زوجك النكدي أنَّ معدل التوتر والنكد بدأ يزداد لديه، وسينتهي النقاش معه ويصل إلى طريق مسدود، مباشرةً يجب عليكِ تغيير مسار الموضوع، فيمكنك مثلاً: التحدث عن الأولاد، أو مواضيع متعلقة بمدرستهم، أو برحلة نهاية الأسبوع، أو سؤاله ما الذي يرغب بتناوله على وجبة الغداء في اليوم التالي.

• التفكير الإيجابي

من الأمور التي تساعد الزوجة في تخطي حالات النكد التي يسببها الزوج، وتخطي اليأس، أو قلة الثقة بالنفس أحياناً، أن تكون متفائلة ومتمسكة بالتفكير الإيجابي بكل نواحيه، وعدم السماح للأفكار السلبية بالسيطرة عليها.

• الصبر:

إن التعامل مع الزوج النكدي والشجار المستمر ليس أمراً سهلاً، لذلك يجب أن تتحلى الزوجة بالصبر والتسامح لكي تستطيعي الحفاظ على العلاقة الزوجية، وعند انتقاد الزوج للزوجة من الأفضل تقبل انتقاده بطريقة مرحة من أجل السيطرة على الوضع ومحاولة تغير مزاج الزوج السيء للأفضل.

• الهدوء:

على الزوجة تجنب الهجوم اللفظي كرد فعل على غضب الزوج ومحاولة الحفاظ على الهدوء والحرص على استخدام كلمات تهدئ من الغضب وتجنب الجدل بعد المشكلة، ولكن مع الابتعاد عن استخدام الهدوء للاستفزاز.

• اختيار الوقت الجيد للحديث:

في حال الرغبة بالحديث مع الزوج بأمر قد يسبب له التوتر، فمن الأفضل اختيار الوقت الذي يكون فيه متقبل للحديث ولا يكون مجهداً مثل عودته من العمل أو في الصباح الباكر، فاختيار الوقت المناسب للنقاش شيء هام للتفاهم بين الزوجين.

• تعزيز التفاهم:

هذه العلاقة تتعرض فيها الزوجة لإرهاق نفسي شديد، لذلك يجب على الزوجة أن تتوقف عن التفكير في كيفية التعامل مع غضبه، وبدل ذلك تحاول تعزيز النقاش المحترم لحل أي خلاف، لأن التفاهم والنضج هو أساس أي علاقة ناجحة. 

• الصدق:

 الكثير من الزوجات تلجأ إلى إخفاء الحقيقة عن الأزواج، خوفاً من التوتر والغضب الذي يبديه الزوج، لكن ذلك لن يؤدي إلا لتأجيل المشكلة وتعقيدها، لذلك احرصي عن التحدث بشكل صريح مع الزوج، حتى يبني الزوج ثقة تجاه الكلام الذي تخبريه فيه.

*أيمن خطاب

التدخين من العادات السيئة التي لا تضر فقط صحة المدخن، ولكنها تضر من حوله أيضًا، خاصة أسرته على مستويات عدة، فلا تتوقف أضرار التدخين على إمكانية إصابة المدخن ببعض الأمراض الخطيرة فقط، ولكنه يؤثر أيضًا على صحة أسرته وعلى سلوكيات الأطفال وعلى المناخ العام بالمنزل، فضلًا عن إهدار التدخين للمال.

[اشترك]

أتفهم جيدًا أن محاولاتك لإقناع زوجك عن الإقلاع التدخين لا تنتهي، وأنكِ قد تجدين صعوبة في إقناعه أو تكوني قد مررتِ بتجربة إقلاع زوجك من قبل ثم عودته إلى التدخين مرة أخرى، وربما تمكن منك اليأس من تركه لهذه العادة، ولكن عليكِ عزيزتي أن تعرفي أن لكِ دور كبير في مساعدة زوجك في الإقلاع عن التدخين نهائيًا، ولتتمكني من ذلك إليكِ بعض النصائح.

كوني صبورة

تذكري أن الأمر يحتاج منكِ إلى الصبر والمثابرة، فرحلة الإقلاع تتطلب منكِ التشجيع الدائم لزوجك وتفهم حجم المشكلة، حتى لا يقلع ثم يعود إلى هذه العادة مرة أخرى، وتحملي نوبات غضب زوجك الناتجة عن احتياج جسمه للنسبة التي اعتاد عليها من النيكوتين والتي توقف عن إدخالها لجسمه.

 ضعي تحديًا

ضعي لزوجك تحديًا تشتركان فيه معًا، اطلبي منه الإقلاع عن التدخين مقابل التزامك أو تركك لعادة أو سلوك لا يفضله، حددا موعدًا وابدئا.

حدثي زوجك عن أضرار التدخين

اقرئي وابحثي عن أضرار وسلبيات التدخين على المدى القصير والطويل، تحدثي مع زوجك حول هذه المعلومات، اظهري له جزعك وخوفك من معرفة أضرار التدخين على صحته.

الجئي لمنتجات المساعدة على الإقلاع

ابحثي عن الوسائل المساعدة للإقلاع عن التدخين واشتريها لزوجك، مثل علك النيكوتين ولصقات النيكوتين، استعيني ببعض التسالي مثل المكسرات والفشار والوجبات الخفيفة.

 شجعيه على ممارسة التمارين الرياضية

أثبتت الدراسات أن ممارسة التمارين الرياضية يساعد على التوقف عن التدخين في حال القيام بها يوميًا، فاطلبي من زوجك الاشتراك لنفسه ولكِ في نادي صحي، أو احرصا على ممارسة بعض التمارين يوميًا معًا في المنزل.

 حاولي بث كراهية التدخين في قلبه دائمًا

 اطلبي من زوجك منع التدخين داخل المنزل أو في وجود الأطفال في السيارة، حدثيه عن أثر التدخين السلبي على الأطفال والمحيطين سيدفعه ذلك لتقليل نسبة السجائر التي يشربها، ما يساعده في عملية الإقلاع، يمكنك أيضًا أن تبدي ضيقك من رائحة السجائر التي تملأ ملابسه والامتناع عن تقبيله في بعض الأحيان بحجة رائحة السجائر.

أزيلي من البيت والسيارة كل ما يتعلق بالتدخين، مثل المطفئة والسجائر، حاولي الابتعاد عن أماكن وجود المدخنين، مثل المطاعم والمقاهي التي تخصص مكانًا لهم وتسمح بالتدخين.

لا تتوقفي عن تشجيعه

عندما تشعرين أنه أوشك على الاستسلام في أي وقت، شجعيه وأخبريه بثقتك في قدرته وإرادته وأنه سيقلع حتمًا عن التدخين، ذكّريه بالأموال التي يمكنكم توفيرها نتيجة إقلاعه عن التدخين، وكيف يمكن أن استثمارها بأفضل الطرق مثل السفر.

احرصي على إبقائه مشغولًا

احرصي على أن يبقي زوجك منشغًلا بأمر ما في أثناء الأوقات التي يفضل التدخين فيها، اطلبي منه القيام بأي نشاط يجمعكم، مارسا بعض أنشطة الاسترخاء مثل الجلوس على كرسي مريح أو يمكنك القيام بعمل مساج له وغير ذلك.

 تذكري أن الأمر يتطلب منك الصبر والمثابرة والتفهم والتشجيع مع قوة إرادة من زوجك سيتمكن من الإقلاع عن التدخين.

سلمى حسين

 

 

عندما كان يدب الخلاف بين بعض الأزواج ويريد الرجل أن يبتعد قليلاً كي يهدأ، يخرج من المنزل بعض الوقت أو يلزم غرفة مستقلة إذا أراد أن يشعر شريكة حياته بوقع المشكلة عليه.

[اشترك]

 وإذا كان الخلاف كبيراً ولم تتحمله هي ربما تحمل حقيبتها متجهة إلى بيت أهلها لبضعة أيام كنوع من الضغط عليه، إلا أنه في الآونة الأخيرة تبدلت حال البعض وأصبح الزوج هو من يقوم بهذا السلوك متجهاً إلى بيت أهله ظناً أنه بذلك ينزع فتيل الأزمة.

تُرى هل مثل تلك المتغيرات التي تطرأ على الحياة الزوجية سببها كثرة الضغوط والمسؤوليات التي جعلت الهروب منها هو الحل، أم أنه خلل في التربية تولد عنه أزواج لا يدركون لقيمة الأسرة والأبناء؟

يسلط المستشار الدكتور خالد السلامي، خبير تنمية أسرية، الضوء على بعض الأسباب التي تدفع إلى اعتياد مثل تلك المتغيرات الدخيلة على المجتمع، ويقول «تربينا على أمور كثيرة كنا نظنها ثوابت لا تتغير، ومنها أنه عندما كان يشتد الخلاف بين الزوجين يأخذ كل واحد منهما مساحة بعيدة عن الآخر حتى تهدأ الأمور بينهما، وإذا ما وصل النقاش لطريق مسدود تحمل الزوجة حقيبة صغيرة وتذهب لبيت أهلها حتى تجد من يرد عنها الظلم الواقع عليها، وكلها أمور كانت تنتهي بمجرد أن يذهب إليها الرجل كي يصالحها، ولكن حديثاً ومع التقلبات الكثيرة في المجتمع، أصبحنا نرى أموراً غريبة وعجيبة إذ بات الرجل هو من يترك عش الزوجية ويذهب إلى بيت أهله، وهنا لن نعطي حكماً ذا اتجاه واحد على هذا السلوك الجديد ولكننا سنحاول تسليط الضوء على الأسباب التي قد تدفع الشخص إلى فعل ذلك.

الأسباب التي قد تدفع الزوج إلى ترك بيت الزوجية:

1- الاعتقادات الدخيلة

يقول د. خالد السلامي «كثير من المتغيرات أعتبرها دخيلة على مجتمعاتنا العربية وتسببت في مثل هذه الإشكاليات، فالشباب الذين يذهبون لأمهاتهم عند حدوث خلاف مع الزوجة أراهم بحاجة لإعادة تأهيل من جديد، وأتعجب على حال من يجلس كل يومين بجوار أمه يحكي لها مشكلاته ويشتكي لها من زوجته وهو تصرف بلا شك ضد الرجولة، وعلى الجانب الآخر أصبحت المرأة ترى نفسها نداً للرجل في كل تفصيله، وبات الناس يعتبرون أن هذا من المساواة، وللأسف مثل هذه الاعتقادات تفسد حياتنا ولا تجعلنا ندرك لقيمة الطرف الآخر، فاليوم الزوج لا يرى شريكة حياته المرأة المثالية بسبب ما تبثه وسائل التواصل الاجتماعي عن السعادة الزائفة والمصطنعة أمام الكاميرات، وكذلك الزوجة أصبحت لا تشعر بالامتنان للرجل ولا تدرك قيمته، خاصة مع خروجها للعمل وحصولها على راتب قد يكون أحياناً أكبر من راتبه، وبالطبع أنا لست ضد عمل المرأة، لكني أسلط الضوء على بعض الأسباب التي قد تكون هي المتهم في كثرة الخلافات ووقوع بعض الحالات ضحايا الطلاق، كما أن الوازع الديني أصبح مفقوداً في بعض بيوتنا اليوم، فلو اخترنا عشوائياً عدداً من المتزوجين حديثاً وسألناهم ما هو معنى الميثاق الغليظ سنجد الغالبية لا تعرف».

2- الخوف من المواجهة

من جانبها تقول الدكتورة فاطمة الرويمي، أستاذ بالكلية الجامعية للأم والعلوم الأسرية بعجمان سابقاً، «هناك بعض الرجال ممن يفتقدون القدرة على المواجهة فهم بارعون فقط في النقد والتركيز على السلبيات، وعندما تتحدث الزوجة لتوضيح وجهة نظرها لا يجد حلاً سوى الصوت العالي حتى يشوش على الطرف الآخر وهذا نتيجة لعدم قدرته على المواجهة، وهناك من يستخدم الأسلوب المتحضر في النقاش ويعرض مشكلته على الطرف الآخر ويحاول أن يجد معه حلاً لها، وهؤلاء بالطبع يعدون من النماذج التي تستطيع إدارة أمور حياتها بنجاح. أما فيما يتعلق بهروب البعض من منزل الزوجية بمجرد أن يدب الخلاف فللأسف هؤلاء موجودون بالفعل، فهناك بعض الحالات ممن تشتكي هروب الزوج لأشهر وليس لأيام قليلة من باب كسر الزوجة وتركها بدون مراعاة لاحتياجاتها النفسية والمادية، وعندما تسأل عليه إخوته أو أحداً من عائلته لا تجد إجابة وربما يكون مختبئاً عند واحد منهم، وهناك من تكتشف أنه سافر للاستجمام مع أحد الأصدقاء بعدما أشعل فتيل الأزمة في البيت وترك كل شيء وهرب كي لا يواجه قصوره».

3- تخلي الرجل عن دوره

تضيف د. فاطمة الرويمي«أحد أهم المتغيرات السلبية التي دمرت بعض البيوت الزوجية هي تخلي كل فرد عن دوره الأساسي في الأسرة، فالرجل تخلى عن دوره الأهم وهو التربية والقوامة، وترك كل شيء للمرأة كي تؤديه نيابة عنه، قديماً كان الرجل يخرج يكد في العمل ثم يعود ليجلس في بيته بين أبنائه ومع زوجته، أما اليوم فللأسف الشاب يخرج للعمل ولا يعود للبيت إلا متأخراً، ولو عوتب على ذلك يتحجج بأنه يوفر لهم متطلبات العيش، أما المرأة فأصبحت تقوم بدورين، تخرج للعمل في الصباح ثم تعود لمواصلة مشاق عمل آخر في البيت، وعندما يدب الخلاف لا تجد من ينجدها، وهو ما يؤكد أن استمرار الحياة الزوجية في ظل الشقاق بين الزوجين يؤدي إلى كوارث نفسية للزوجة والأبناء».

تؤكد عائشة وليد النقبي، كوتش حياة ومدرب معتمد، «لا توجد علاقة زوجية مثالية مئة بالمئة ولكن يجب على الأزواج والزوجات أن يجتهدوا ويبذلوا قصارى جهدهم لحل أي خلاف ينشب بينهم، فالمشكلة لا تحدث بين يوم وليلة فقد تكون جذورها مشتعلة منذ فترة وتأججت بسبب ما.

تحدد عائشة وليد النقبي بعض النصائح التي قد تساعد الزوجة في احتواء هذا الأمر:

·       توفير الوقت المناسب للجلوس مع الشريك لتحديد المشكلة سبب الخلاف، ومن ثم التركيز على علاجها حتى لا تتجذر ويزيد

الشقاق.

·      يجب الانتباه للتفاصيل الصغيرة في التعامل مع شريك الحياة وهذا ينطبق على الطرفين، لأن إهمالها قد يشعر الشخص بعدم

تقدير الآخر له.

·      عدم التردد في السعي للحصول على الاستشارة من أهل الاختصاص في حال تكرار وقوع المشاكل.

·      على الزوجين أن يتعلما مهارة الإصغاء أثناء الحوار، فلا يمكن حل مشكلة ما من دون الاستماع إلى الطرف الآخر الذي يريد

أن يبدي رأيه في موضوع يؤلمه أو يسبب له أزمة نفسية.

مروة محمد حسين

 

 

يلاحظ بعض الزوجات تصرفات غير عادية من زوجها تجاه زميلاته في العمل، ما يدفعها للشعور بالشك وعدم الارتياح، إذ يتلقى مكالمات هاتفية تتعلق بالعمل في عطلات نهاية الأسبوع أو في المساء من زميلة له، كما قد يتطور الأمر ليستدعي غيابه عن المنزل على غير المعتاد بحجة العمل.

[اشترك]

كيف أحافظ على زوجي من زميلاته؟

قد يقتضي الأمر التعامل بين الرجل وزميلاته في نطاق العمل لكن بحدود وضوابط، عندما يتخطى الأمر تلك الحدود المتعارف عليها، تحتاجين إلى اتخاذ موقف واضح وصارم تجاه ذلك، إليكِ بعض النصائح لحماية زوجك من العلاقات غير المريحة مع زميلاته في العمل:

ناقشيه: من الجيد أن يكون لديه زميلات في العمل، لكن يجب أن يعرف زوجك ما الحد الذي لا يجب تجاوزه في علاقته بزميلاته، كما يجب أن يحرص على البقاء ضمن تلك الحدود، من السهل أن تتحول علاقات العمل ببطء إلى شيء يمكن أن يدمر الزيجات الطويلة والناجحة.

 صارحيه: إذا كنتِ تشكين أن إحدى زميلاته تقترب منه أكثر من اللازم، فأنتِ بحاجة إلى الجلوس والتحدث بجدية بخصوص هذا الموضوع، أخبريه بما يقلقك وبما يزعجك بشأن تلك التصرفات، لا تدعيه يجعلك تعتقدين أنكِ مجنونة، استجابته لقلقك تخبرك كثيرًا عن مدى جدية علاقته بتلك المرأة.

استعيني بمتخصص: إذا شعرتِ أنه لا يمكنكِ التحدث بالطريقة المناسبة مع زوجك وإقناعه، فابحثي عن مستشار على استعداد للسماح لكما بالتحدث معًا أو بمفردك.

أخبريه بمخاوفك الملموسة: استخدمي أمثلة ودلائل محددة تشير إلى أن العلاقة قد تجاوزت الحد، واقترحي حلولًا لمعالجة الموقف حتى تشعري بالراحة، هذا الوضع الخطير قد يضر بعلاقتك بزوجك، كما قد يضر بعمله أيضًا.

 كيف أعرف أن زوجي يخونني؟

لا يخيب شعور المرأة بالخيانة الزوجية، فقد يبرز لها بعض العلامات التي تدل على انشغال زوجها بأخرى، في ما يلي بعض الطرق التي يمكنكِ من خلالها تمييز ما إذا كنتِ تشعرين بالغيرة فقط أم أنه في الواقع يخونك:

المكالمات الهاتفية المريبة: في حالة الحصول على مكالمة هاتفية غير عادية، قد يرغب زوجك في الانفراد بنفسه والانسحاب لغرفة أخرى في كل مرة يرن فيها الهاتف، كما يصبح أكثر توترًا.

فقدان الاهتمام بالعلاقة: لا ينبغي أن تكون العلاقة الحميمة النوع الوحيد من العلاقة بين الزوجين، إذا بدأ زوجك يفقد اهتمامه بكِ ولا يبدي أي رغبة في البقاء بقربك، ربما تكون هناك امرأة أخرى تشغل قلبه.

الحديث المتكرر عن امرأة معينة: هل يذكر زوجك امرأة معينة في حديثه دومًا؟ قد يكون منشغلًا بها لدرجة أنه لا يستطيع التوقف عن الحديث عنها.

 له عدة حسابات على مواقع التواصل الاجتماعي: إذا اكتشفتِ أن له عدة حسابات سرية على مواقع التواصل الاجتماعي أو يستخدم رقم هاتف جديدًا، فمن شبه المؤكد أن هناك سرًا يخفيه، فلا يحتاج الأشخاص في العلاقات الملتزمة إلى الاحتفاظ بحسابات لا تعرفها الزوجة.

 تجنب المناسبات الاجتماعية أو التجمعات: الخيانة الزوجية سواء كانت جسدية أو عاطفية ستؤدي دائمًا إلى ضياع الوقت، إذا تجنب زوجك التجمعات أو المناسبات الاجتماعية على غير عادته أو اضطر للمغادرة مبكرًا أو الوصول متأخرًا بسبب أي حجة وهمية، قد تكون لديه خطط أخرى.

قضاء كثير من الوقت خارج المنزل: إذا بدأ زوجك قضاء كثير من الوقت خارج المنزل والسهر لأوقات متأخرة، فقد ترغبين في التحقق من ذلك، فربما أن هناك علاقة غرامية جديدة.

تغيير مظهره الخارجي: إذا بدأ زوجك ارتداء ملابس مختلفة قليلًا أو الاهتمام بمظهر سيارته، فقد يكون وراء الأمر خيانة زوجية. تتساءل كثيرات "كيف أحافظ على زوجي من زميلاته؟"، فمع انتشار العلاقات المفتوحة في العمل بين الرجال والنساء، قد تشعر الزوجات بالقلق الشديد حيال وجود علاقة غير مريحة بين الزوج وزميلاته بالعمل، قدمنا لكِ بعض الحلول التي قد تساعدكِ على حل تلك المشكلة، كما يمكنكِ الاستعانة بشخص متخصص في العلاقات الزوجية للحصول على الاستشارة الصحيحة، تحتاج العلاقة الزوجية إلى حكمة وإدارة وفن في التعامل.

* سمر حمدي

في المجتمعات الغربية المتحللة، وكذلك المجتمعات العربية المتأثرة بالثقافة المادية التي تركّز على "المتعة"، أصبحت "الإباحية" مرض العصر ومأساة الزوجات، أو ما يعرف بالإدمان على مشاهدة الأفلام الجنسية.

[اشترك]

هناك.. أصبحت هذه الظاهرة مرضاً شائعاً، وبحكم تأثر محيطنا ومجتمعاتنا بما تصدّره لنا هذه المجتمعات من ثقافات على مواقع التواصل الاجتماعي والإعلام عموماً؛ لابد لنا من أن نحصّن أنفسنا من استشراء هذه العادة السيئة وهو ما نريد أن نسلط الضوء عليه من خلال هذا المقال.

 وثبت أن 35% من الرجال يستخدمون الإنترنت لهذه الغاية، من بينهم 50% يعانون أزمات ومشكلات نفسية مزمنة بسبب هذا التعلق غير الطبيعي والبعيد كل البعد عن الصحة النفسية والجسدية.

بعد مجموعة دراسات قام بها، كتب الدكتور دايف كورّي وهو باحث لغوي، صاحب عمود أسبوعي في إحدى الصحف العالمية ومستشار نفسي واجتماعي متخصص بالعلاقات الزوجية والأزمات وقضايا الأسرة، ورئيس مؤسسة "تأسيس عائلة سليمة"، كتب عن إدمان المواقع والأفلام الإباحية وتأثيره في الزوج خصوصاً وفي الحياة الزوجية عموماً، مشيراً إلى الأسباب، والنتائج والحلول الواقعة ضمن إطار إدمان الإباحية عند الرجال.

- الإباحية مفهوم خاطئ

تحاول الأفلام الإباحية أن تبرز العلاقة الحميمة باعتبارها علاقة غير مشروطة، حرة، لا تحكمها قيود ولا أصول، لا ضرورة بأن تبنى على الحب وصدق المشاعر، بل تختصرها هذه الأفلام والمواقع بأنّها علاقة جسدية عابرة، ويقول الدكتور دايف في هذا الإطار: إنّ هذه الفكرة غير صحيحة، بل إنها مدمرة ومبنية على أساس وهدف واحد، وهو الدعاية والبيع الكثيف الذي يبتغيه أصحاب هذه المواقع.

ويضيف: "إن أبشع رسالة يتلقاها الرجال من مشاهدة الأفلام الإباحية هو ترسيخها لمفهوم كارثي يقول إنّ الجنس والحب والألفة لها نفس المعنى".

- زوجك مدمن أفلام إباحية؟

 للأسف إنّ معظم مدمني المواقع والأفلام الإباحية متزوجون، حيث أصبح الإدمان على مشاهدة هذه المواقع يتصدّر قائمة "أسباب الطلاق" في عصرنا هذا، ولكن اليوم يقدم لك الدكتور كورّي حلولاً وأفكاراً بديلة عن الانهيار والتخبط النفسي والضياع، رافضاً خيار "الانفصال" الذي بات أسهل طريق لدى زوجات مدمني الأفلام الإباحية، حيث يقول دايف إنّ الطلاق هو اختيار أسهل طريق للعذاب والمعاناة.

 طبعاً مشاهدة الزوج للأفلام الإباحية تعتبر خيانة للزوجة، فالخيانة لا تكون بالفعل فقط، بل إنها تبدأ بالفكر أوّلاً، لذا فإن جرح الزوجة عند اكتشاف إدمان زوجها على مشاهدة المواقع الإباحية، لا يقل أهمية وصعوبة عن اكتشافها لخيانته مع امرأة أخرى.

- التحدث بثقة وصدق:

إذا كان زوجك يشاهد المواقع الإباحية ستشعرين بإهانة وخيانة، ولكن حاولي التحدث معه بمنطق، وبثقة بالنفس وبكل ما تقدمينه كزوجة، تحدّثي بصدق مشاعر وتصرفي بحكمة وصبر، عاقبيه ولكن بحكمة ومساندة ومساعدة للإقلاع عن هذا الإدمان.

- التحكم بالمشاعر:

 قبل أن تبدأي بالمساءلة والمحاسبة، تحكمي بردة فعلك، بمشاعرك المجروحة وقلبك الحزين، خذي دور الزوجة الناضجة، الواعية والمتيقظة لكافة الأمور والمدركة لخطورة الموقف وخطورة تصدُّع جدران العائلة وأساسات الحياة الزوجية.

طبعاً لديك الحق، كل الحق بالثورة والغضب، والبكاء والانهيار، ولكن ننصحك بالتعقل والتهدئة كي لا تزيدي الأمور سوءاً وتعقيداً، بل تحدثي بصدق وصراحة مع زوجك كي تتوصلا إلى حل منطقي، يعيد لك كيانك ويشفي زوجك من إدمانه.

- تداعيات هذا الإدمان:

 إدمان المواقع الإباحية يطمر الحب في التراب، يمكن أن يقتل العلاقة العاطفية بين الزوجين، لأنّه عند إدمان مشاهدة الأفلام الإباحية يصبح الزوج غير راضٍ عن زوجته.

- المساءلة بهدف الاستفسار لا اللوم:

أنتِ تملكين كل الحق والصلاحية بطرح الأسئلة الصريحة وتلقي الإجابات الواضحة والشافية حول هذه المسألة، ولكن ابتعدي عن إلقاء اللوم على زوجك ورمي التهم جزافاً، فهذا الأسلوب يشفي غليلاً ولا يشفي جرحاً أو يعالج أزمة. اطرحي كافة الأسئلة التي في بالك وفي قلبك، ربّما كانت المشكلة ناتجة عن فراغ أو فتور أنتِ سببه، ضعي كافة الاحتمالات لتستعيدي حب زوجك وسلامته.

- ضرورة وجود طرف ثالث:

إضافة إلى ضرورة المصارحة بين الزوجين والتحدث عن المشكلات، هناك ضرورة بحتة لوجود طرف ثالث، ذي خبرة في هذا المجال، يمكن أن يكون طبيباً أو معالجاً نفسياً أو مرشداً أسرياً.

 - إقناع الزوج بضرورة تلقي العلاج:

إنّ عدم تلقي العلاج أمر خطير سيؤدي حتماً إلى دراما بل تراجيديا زوجية. قبل اتِّخاذ قرار البقاء أو الانفصال والمحاسبة، عليك إقناع زوجك بضرورة العلاج للتخلص من مشكلة الإدمان التي فعلاً لا تقل أهمية وخطورة عن الإدمان على المخدرات، بل يضعها المحللون النفسيون والأطباء المعالجون لهذه الحالات، في نفس الخانة مع إدمان المخدرات أو إدمان الكحول.

*رولا مداح

 

 

 

كتبت مي مصطفى:

يدرك الزوج الذي يسعى لإنجاح العلاقة الزوجية بأهمية التعامل مع الزوجة بشكل صحيح، من خلال الاهتمام بتلبية احتياجات الزوجة، والتعامل معها بقدر من الحب والتقدير، فهذه المشاعر بالأقوال والأفعال والتسامح، وفهم ما تمر به من تغيرات هرمونية ومدى تأثير هذه الهرمونات على الحالة المزاجية.

[اشترك]

 فإن الزوجة والأبناء لهم الأولوية في حياته، حيث يجب أن يخطط أن يقضي الزوج وقتًا ممتعًا معهم، ويحرص على تخفيف العبء عنها من خلال المساعدة في الأعمال المنزلية والأطفال، ولكن التعامل مع العناد والعصبية أمر لا بد منه في الحياة الزوجية، فقد لا تكون الزوجة عنيدة بطبيعتها أو عصبية، ولكن قد تظهر هذه الصفة من حين لآخر حسب الحالة، وهذا أمر طبيعي، وفي هذا المقال نقدم طرقاً عن كيفية التعامل مع عناد وعصبية الزوجة:

كيفية التعامل مع عناد وعصبية الزوجة

فهم أسباب عناد الزوجة

إذا كانت الزوجة تخفي أسباباً وراء عنادها وعصبيتها وتمردها على قرار معين أحيانًا، فيفكر الزوج بجدية في الأسباب التي تجعل زوجته تتصرف بعناد، انظر إلى الأمور من وجهة نظر الزوجة، وبهذه الطريقة يمكن للزوج أن يفهم الزوجة ويتعامل معها، خاصة وأنه على علم بأسباب العناد.

التحدث بهدوء

حسب الحديث المنطقي والاستعانة بالأدلة التي تدل على صحة الآراء في حل جميع المشاكل، حيث إن التفاوض بهدوء مع الزوجة لتغيير رأيها التي تتشبث به بعناد، حيث أن السعادة تزيد من نجاح الحياة الزوجية.

اختيار الوقت المناسب

يجب مراعاة عدد من الأشياء التي تريد التحدث بها مع زوجتك، مثل اختيار الوقت المناسب، حيث تكون الزوجة في مزاج جيد، ومستعدة لسماع كل ما يقال لها، بالإضافة إلى مراعاة التعامل بلباقة والاحترام المتبادل بين الزوجين أثناء المحادثة.

تغيير الأسلوب

تغيير الأسلوب عند الحوار مع الزوجة لتهدئة الأمور، كما يتضح من نضج الزوج في التعامل مع عناد وعصبية زوجته، حيث عندما تحب الدخول في النقاشات، ولا تتنازل عن موقفها، لذلك يجب أن يغير الزوج أسلوبه بعدم الانجرار إلى الجدل عندما يكون حادًا، ويمكنه التراجع عن الحوار، وعدم استكماله لتيسير الموقف.

تهدئة الزوجة

لا يستطيع الزوج التعامل مع الزوجة العنيدة بعصبية وانفعال، ولا يمكن التعامل معها بوقاحة، حيث تحتاج الزوجة العصبية إلى علاج يعكس ذوقها ولباقتها، وأسلوبها المبجل، وفي حالة انفعالها يحاول الزوج تهدئتها، ثم التحدث معها، والتعامل معها بطريقة سلسة وسهلة.

يتردد سؤال "لماذا نظر إليها؟" في ذهن كل امرأة عندما ينظر زوجها إلى أخرى حتى ولو استغرقت هذه النظرة ثواني قليلة، ولا يتوقف الأمر عند هذا السؤال فقط بل تبدأ في اسئلة أخرى مثل، هل هي أكثر جاذبية مني؟ هل لا يرضيه مظهري؟ إلى أخر هذه الاسئلة التي تترجم عادة إلى رد فعل غاضب من تصرف الزوج.

[اشترك]

إذا كنتِ قد تعرضتِ إلى هذا الموقف وسألتِ نفس هذه الأسئلة، يقدم لكِ هذا المقال بعض الإجابات على تساؤلاتك ويجيب لكِ على السؤال الأهم لماذا ينظر زوجك إلى امرأة أخرى.

بداية لا يهدف هذا المقال إلى تبرير نظر الرجل إلى السيدات الأخريات ولا نتحدث فيه أيضًا عن "الرجل البصباص".

 النظر إلى المرأة غريزة لدى الرجل فبعض مراكز المخ تدفع الرجال لبذل مجهود للنظر إلى امرأة جميلة في حين لا يحدث الأمر ذاته لدى المرأة، ويعزز ذلك مقولة أن النظر إلى المرأة غريزة لدى الرجل، يرجع هذا الاختلاف بين الجنسين إلى المخ حيث تنشط بعض مراكز المخ لدى الرجل عند رؤية امرأة جميلة.

 ويشير أحد الباحثين إلى أن الرجل ينظر إلى المرأة الأخرى حتى إن كانت أقل جمالًا من زوجته فقط لكونها امرأة أخرى!

أسباب نظر الرجل إلى المرأة

الانجذاب البصري

 الرجل كائن بطبيعته بصري ينجذب بعينيه، وبينما تميل المرأة إلى النظر إلى الوجوه المألوفة يميل الرجل إلى النظر إلى الوجوه الجديدة، حيث يحب الرجل التنوع.

هرمون التيستوستيرون

 يلعب هرمون التيستوستيرون دورًا كبيرًا في نظر الرجل للمرأة حيث يزيد هذا الهرمون الرغبة الجنسية لدى الرجل ويجعلها أكبر من المرأة بست مرات كما يؤثر التستوستيرون على مراكز المخ لدى الرجل، أيضًا منطقة السعي الجنسية أو ما يعرف بمنطقة الـ " "Sexual Pursuit أكبر لدى الرجل بمرتان ونصف من المرأة.

ماذا عن الاسئلة التي تدور في ذهنك عند إقدام زوجك على هذا التصرف؟

أول ثلاث اسئلة قد تتبادر إلى ذهنك عند نظر زوجك إلى امرأة أخرى هي: هل هي أكثر جاذبية مني؟ هل لا يرضيه مظهري؟ هل سيظل يفكر بها؟ غالبًا ستكون الإجابة على الثلاث أسئلة بالنفي كما ذكرت الدراسات فإن الرجل ينظر إلى امرأة أخرى لكونها امرأة أخرى فقط! ليست لأنها أجمل أو لكون مظهرك لا يرضيه.

أيضًا أوضحت الدراسات أن الرجل قد لا يتذكر شكل المرأة الأخرى بين صور لعدة سيدات حتى تحت التعذيب! إذًا كيف تتصرفين؟ معرفة الأسباب تجعلك أكثر هدوءً من حيث رد الفعل والقدرة على التصرف.

 1- جربي أخذ الموضوع ببساطة وعدم التركيز على الأمر، بل التندر عليه.

 2- يمكنك لفت انتباهه بأسلوب لطيف أن الأمر يضايقك.

 3- كوني صبورة عليه وادعميه في محاولته التغيير وحفظ بصره، وشجعيه عندما ترينه يحاول أن يصحح سلوكه ويغير نفسه.

المصدر سوبر ماما 

المراد من حُسن التبعُّل هو التودُّد للزوج، ومطايبتُه في الحديث، والتزيُّن له، والمعاشرةُ له بأحسنِ ما تكون عليه المعاشرة، وأداءُ حقوقِه تامَّة غيرُ منقوصة، وأنْ لا تُكلِّفه ما لا يُطيق بل تُعينه على نوائبِ الدهر.

[اشترك]

رُوي عن النبيِّ (ص) أنَّه قال: "مَن كان له امرأةٌ تُوذيه لم يقبلِ اللهُ صلاتَها ولا حسنةً من عملِها حتى تُعينه وتُرضيه وإنْ صامت الدهرَ وقامت واعتقت الرقابَ وأنفقت الأموالَ في سبيل الله، وكانت أوَّل ما ترد النار".

ثم قال (ص): "وعلى الرجل مثل ذلك الوزر والعذاب إذا كان لها مؤذياً ظالماً، ومَن صبر على سوءِ خُلق امرأتِه واحتسبهُ أعطاهُ اللهُ بكلِّ مرَّةٍ يصبرُ عليها الثوابَ مثل ما أعطى أيَّوب على بلائه، وكان عليها الوزرُ في كلِّ يومٍ وليلة مثل رملِ عالج، فإنْ مات قبل أنْ تعقبه وقبل أنْ يرضى عنها حُشرت يوم القيامة منكوسةً مع المنافقين في الدرك الأسفل من النار.

ومَن كانت له امرأةٌ ولم تُوافقه ولم تصبرْ على ما رزَقَه اللهُ وشقَّت عليه وحمَّلته ما لم يقدرْ عليه لم يَقبلِ اللهُ لها حسنةً تتقي بها النار، وغضبَ اللهُ عليها ما دامت كذلك"(1).

 الهوامش: 1- وسائل الشيعة -الحر العاملي- ج20 / ص163-164.

انضمت الحيوانات الأليفة إلى لائحة أسباب الطلاق مع زيادة ملحوظة في عدد الدعاوى القضائية المرفوعة بين الأزواج، بسبب وجود حيوان في المنزل ومنحه اهتماما يكون على حساب الزوج والأبناء.

[اشترك] 

وشهدت محاكم الأسرة في عدد من البلدان العربية خلال الاشهر الماضية ثلاث دعاوى طلاق سببها الاختلاف بين الزوجين حول تربية الحيوانات، وينتمي المتنازعون فيها إلى طبقات اجتماعية متباينة.

رفعت زوجة (28 عاما) دعوى خلع بعد شهرين من الزواج بعدما اكتشفت ليلة الزفاف وجود كلب ضخم بالمنزل، ورغم تأكيدها لزوجها أنها تخاف إلا أنها فوجئت برده بأن الكلب أوفى منها وأنه تزوجها كي ترعاه، وعند شكواها من تواجده على سريرها كان مصيرها النوم على الأرض.

وكشفت دعاوى الطلاق والخلع المرفوعة بسبب الحيوانات أن هوس تربية الحيوانات ينتقل إلى مراحل معقدة داخل بعض الأسر، فدعاوى الطلاق تبدو غريبة على الأسر العربية، ومن بينها تهديد محاسب بقتل زوجته حال تسببها في نفوق كلبه، واعتراف آخر بحبه لجرائه أكثر من أبنائه.

ولم تتردد “ر.م” (27 عاما) في رفع دعوى طلاق، بعد 9 أشهر فقط من الزواج، لاعتداء زوجها المستمر على كلبها وتحوّل إيذائه إلى وسيلة لتفريغ شحنات الغضب، حال نشوب خلاف بينهما.

ويفسر مختصون نفسيون التعلق المفرط بالحيوانات خاصة القطط والكلاب بمرور الشخص بأزمات ومشكلات عنيفة في حياته خصوصا في مرحلة الطفولة، ولم يجد وقتها دعما من الأقران أو العائلة، ما يجعله يجد في علاقته بالحيوانات أمورا معنوية افتقدها مع الناس المحيطين به.

وتقول “ر.م” إنها استبدلت نوعية الكلاب التي تعودت عليها من فصيلتي دوبرمان وكوكيجن بأخرى صغيرة الحجم لا يمكن إيذاؤها، لكن زوجها يعارض رغباتها وفرض رأيه دون اعتداد بحاجتها النفسية لحيوان أليف كوسيلة لقتل الفراغ.

وتتزايد مبيعات الحيوانات الأليفة وتقبل عليها جل الطبقات الاجتماعية بغرض التسلية، وتركز الشراء أخيرا في فئة الشباب دون الأسر الكاملة التي كانت تأتي بأطفالها لانتقاء حيوان أليف والتعرف على كيفية رعايته.

ورفع خالد الذي لم يكمل الثلاثين عاما دعوى قضائية ضد زوجته لعدم استجابتها لنصيحة الأطباء بالتوقف عن تربية القطط والابتعاد عنها تماما، كي تستطيع تحقيق حلمهما بالإنجاب رغم تعرضها للإجهاض أكثر من مرة.

ويشير خالد إلى أنه حاول الحفاظ على أسرته لكن زوجته طالبته برعاية شؤون المنزل لانشغالها بمتابعة حالة قطتها أثناء الحمل أو بعد الولادة، وتحمله أيضا تكلفة الإنفاق على طعامها، وبلغ الخلاف بينهما درجة متقدمة انقطعت فيها سبل التواصل.

ويتقبل الكثير من الأزواج وجود حيوان أليف بالمنزل باعتباره وسيلة لتعليم الأطفال مسؤولية الاهتمام بحياة الآخرين وإكسابهم قدرات أفضل على التواصل مع العالم الخارجي.

ويحاول شباب عرب نقل ثقافة امتلاك حيوانات غير أليفة كالزواحف المنتشرة في دول أوروبية وغيرها، دون مراعاة الاختلافات في نمط المنازل وانتشار امتلاك الشقق السكنية الضيقة في المنطقة العربية، فهي ليست منازل كاملة وشاسعة تضم حديقة ملحقة.

ويؤكد “ع.س” أن زوجته غيّرت هوايتها إلى امتلاك طيور جارحة وتدريبها ووصل بها الحال إلى مهاجمته بصقرها أثناء مشاجرة بينهما، ما أصابه بجروح غائرة استدعت نقله لأحد المستشفيات لتلقي العلاج، ورفضت التخلي عن طيورها إلى أن حصل الطلاق ولم تتنازل عن ذلك حتى من أجل مصلحة أبنائهما الثلاثة.

وترتبط الرغبة في امتلاك حيوان أليف بربات البيوت أكثر من الرجال، ربما لدورها في ملء أوقات فراغهن أثناء غياب الزوج عن المنزل، أو مع كبر الأبناء واستقلالهم في إدارة شؤونهم، وتحتاج بعض السيدات بصورة فطرية إلى شيء يمنحنه الاهتمام والعناية.

وأوضحت أستاذة علم الاجتماع سامية خضر أن أحد أسباب الطلاق في بعض البلدان حاليا تتمثل في عدم القدرة على اختيار الشريك المناسب، وتقييم العناصر المشتركة بين المقبلين على العلاقة، فهوس الحيوانات يُعرف أثناء الخطوبة وأحيانا قبلها كإحدى هوايات الطرف الآخر، وأحيانا يتغاضى الطرف غير الراغب في اقتنائها عن الأمر على أمل تغييره مستقبلا، ولكن هذا الأمر نادرا ما يحدث.

ويقول الكثير من الأزواج إن الشغف لا يظهر إلا بعد مرور عدة أشهر من الزفاف، فالمشكلات تبدأ مع اعتياد أحدهما الخروج مع الحيوان إلى الحدائق والمنتزهات وترك الطرف الآخر بمفرده، وبعد إنجاب الأطفال قد يحرم أحد الزوجين من مشاعر الحب والحنان ولا يمنح الاهتمام والعناية الكافيين لأفراد أسرته أو يجعل تلبية احتياجات الحيوان لها الأسبقية عليهم.

وأضافت خضر أن صوت العقل يغيب عن بعض الأزواج المهووسين بتربية الحيوانات الأليفة، ما يجعل خلافا بسيطا حول اقتناء حيوان يصل إلى ساحات المحاكم، ويضيع مصير أطفال صغار لا يتم التفكير في مستقبلهم ومصيرهم عند التفكير في الطلاق، وقبل اتخاذ القرار، ويندم الطرفان غالبا على تسرعهما بعد سنوات قليلة.

المصدر: صحافة عربية

كشفت دراسة جديدة، أُجريت مؤخراً في بريطانيا، أن تعدد الزوجات يطيل عمر الرجل بنسبة تصل إلى 12٪، ويؤدي إلى سعادته، بالإضافة إلى أن تعدد الزوجات يساعد الرجل على تحسين ظروفه المهنية والمادية، بحسب موقع Teller Report.

أفادت الدراسة، التي أجراها باحثون من جامعة شيفيلد البريطانية، بأن الزواج من امرأة ثانية يمنح الرجل ثقة أكبر بالنفس وراحة، مما يمكِّنه من تحقيق جميع مشاريعه وأحلامه، وأن تعدد الزوجات سبب نسبي للسعادة وإطالة العمر وتحسين الصحة العامة للرجل، وكذلك حالته الجسدية.

وأشار الباحثون إلى أن تعدد الزوجات قد يكون سر الحياة السعيدة والعمر الطويل؛ من خلال الاطلاع على الإحصاءات التي أعدتها منظمة الصحة العالمية حول الدول التي تسمح بتعدد الزوجات والنتائج الإيجابية لذلك، بما في ذلك أن الزوج المتزوج من أكثر من امرأة يزيد عمره بنسبة 12٪ على أقرانه غير المعددين.

وأشارت الدراسة إلى أن الرجل الذي يتزوج أكثر من امرأة ولديه أسرة كبيرة؛ يتلقى رعاية أفضل، ويعيش لفترة أطول لعدة اعتبارات تمت مناقشتها بالتفصيل في الدراسة.

المتزوج يعيش أكثر من الأعزب!

قال الباحث "لانس وركمان"، المتخصص في علم النفس التنموي في جامعة Bath Spa البريطانية: "إذا كان لديك أكثر من زوجة واحدة تعتني بك، فهذا بحد ذاته يجعلك تعيش لفترة أطول، ونعلم أيضاً أن الرجل المتزوج يعيش أطول من الأعزب".

ذكر الباحثان البريطانيان "فرين إلبرغ" و"براون سميث"، في تصريحاتهما بخصوص الدراسة الجديدة عن الزواج الثاني، أن ارتباط الرجل بامرأة أخرى يزيد من شوقه لزوجته الأولى، وهذا يحسِّن علاقتهما الزوجية، ويُعيد نشاطها وودها مرة أخرى، والرجل بطبيعته يمل من العلاقة الزوجية بعد فترة، فيصاب بالفتور بينه وبين زوجته، الأمر الذي يُسمى "الصمت الزوجي".

الجدير بالذكر أن الدراسة شملت أكثر من 700 حالة من دول مختلفة ينتشر فيها تعدد الزوجات، وخلصت إلى أن الزواج الثاني للرجل يجدد علاقته بالأولى، ويزيل الملل واللامبالاة من حياتهما الزوجية، وبالتالي يستفيد الرجل وزوجته.

نهى سيد

[اشترك]

 

 

يعد حفظ الأسرار بين الناس من علامات المروءة والنبل، وهناك من يتحلى بالقدرة على كتمها وآخرون لا يستطيعون، إلا أنها تتحول إلى أزمة كبيرة عندما ترتبط بالأسرار العائلية لتشتكي بعض الزوجات ممن يرتبطن بشركاء حياة يعتبرون إخبار الأهل بشؤون أسرهم وما يحدث فيها أحد حقوقهم عليهم.

[اشترك]

 لتتحول أدق التفاصيل وأحياناً أبسطها مكشوفة لكثير من الأشخاص، وهو ما يرهق نفسية شريكة الحياة ويقهرها ويجعلها في صراع بسبب شعورها بأن زوجها صاحب شخصية ضعيفة أمام أهله، يستلزم التعامل معها بطريقة مختلفة.

تحكي لنا أمل سعيد، ربة منزل، «أختي طلقت بسبب خصال زوجها التي لم تستطع أن تتكيف معها، فهو ابن وحيد لوالدته على 6 شقيقات، وتعتبره بعد وفاة زوجها أهم ما تملك، فهي تريد أن تنتقي له ما يأكله وما يشربه وحتى خططه للسفر للاستمتاع هو زوجته تختار الوجهة التي يذهبان إليها، ناهيك عن التدخل في مسألة الإنجاب والإلحاح في أن تحمل زوجة ابنها رغماً عنها، وغيرها من التفاصيل التي جعلت أختي تطلب الانفصال لقناعتها بعدم قدرته على تغيير طباعه والحفاظ على حياته الخاصة بعيداً عن تدخلات والدته ونصائحها التي لا تنتهي».

تدخل الأهل يخرّب الحياة الزوجية

ناعمة الشامسي، مستشارة نفسية وأسرية وزوجية، توضح «الحفاظ على أسرار البيت من أهم الأسس التي تبنى عليها العلاقة الزوجية الصحيحة، لذلك عندما تفشى هذه الأسرار تتزعزع تلك العلاقة والتي من المفترض أنها تبنى على قوانين معينة وخطوط حمراء يجب ألا يتجاوزها أحد، حتى يكتب لها القدرة على تخطي أي مشكلات، فعندما يتشارك الزوجان الحياة عليهما إدراك شيء مهم وهو أن نجاح علاقتهما لا يتحقق سوى بهما فقط، وتدخل الأهل في تلك الحياة يخربها، إذ يعد كشف المستور عن تفاصيلها حتى ولو كانت بسيطة يعكر صفوها، فأحياناً قد لا يدرك أحد الزوجين أن التحدث عن أموره الخاصة أمام الأهل قد يزعج الطرف الآخر.

وتكمل ناعمة الشامسي "الأم على سبيل المثال تعيش مع أبنائها مراحل حياتهم المختلفة ودائماً ما تشعر بمسؤولياتها تجاههم، فتظل مهمومة بمشاكلهم وتتدخل في تفاصيلها من باب الحرص على توجيههم وتعديل مسار سلوكهم، ولكنها لا تدرك أنها مع الوقت لابد وأن تعطي هذا الدور لشريكة الحياة وعليها هي أن ترتاح ولا تسهم في جعل ابنها عصفورة في بيته تعرف من خلاله كل ما يدور في الكواليس، فكم من مشكلات تأتي إلينا بسبب فتح الباب أمام الأهل وكشف تفاصيل الحياة وهو ما يدع مجالاً للتدخل في شؤون أبنائهم بشكل يزعج الأطراف الأخرى، فاليوم يجري الابن كي يشتكي زوجته لوالدته وغداً تتدخل الأخت لإبداء الرأي ومناصرة الأخ وكلها سلوكيات خطأ، فإذا كان هناك ما يعكر صفو البيت فعلى الزوجين اللجوء إلى المختصين، الذين لا ينحازون إلى طرف دون الآخر، بل يقدمون النصيحة بشفافية كبيرة".

وتتابع «عندما ترفع عن البيوت غطاء سترها يؤدي ذلك إلى خلل في العلاقة الزوجية، والتكتم عن الأسرار أحياناً، أي أنه بمجرد شعور أحد الطرفين بأن الآخر يفشي أسرار البيت فيصبح حريصاً في قول أشياء كثيرة مما يخلق الحواجز في العلاقة الزوجية، ناهيك عن فقدان الثقة بين الشريكين وعدم ارتياح الآخر لقول كل ما يجول في خاطره».

كلما كانت الخلافات ضمن نطاق ضيق في البيت كلما زادت فرص حلها

من جانبه، يؤكد يعقوب الحمادي، أخصائي اجتماعي، «البيت محفظة أسرار والتعامل معه بغير ذلك يربك الحياة الزوجية ويجعلها تدخل في صراعات جانبية كثيرة، وبشكل عام تعد الخلافات الزوجية أحد أهم الأسرار التي يجب المحافظة عليها ضمن نطاق المنزل، لأنه في حال تم البوح بأسباب الخلافات للأصدقاء أو الأهل سوف يتدخل العديد من الأطراف وتكثر الآراء التي تدعم أحد الطرفين في العلاقة مما يجعل المشكلة أكثر تعقيداً، لذلك كلما كانت الخلافات ضمن نطاق ضيق في البيت كلما زادت فرص حلها بشكل أسرع، فكم من حالات جاءت تشتكي من سوء معاملة الزوج وإفشاء ما يحدث بينهما من تعامل في البيت أمام الأهل حتى كرهوا الزوجة ودفعوا الابن للبحث عن الخلاص بالانفصال.

ونصيحتي دائماً للزوج أن يجعل من بيته أشبه بالقلعة التي لا يخترقها أحد وليحل مشاكله بنفسه ولا يدخل أطراف أخرى، ولا أقصد بحديثي ألّا ينفس الشخص عما يحمله من هموم ربما يحتاج فيها لسماع مشورة ورأي لتخطي المشكلة ولكن نطالب نحن كتربويين ومتخصصين باختيار المناسب والأنسب لهذه المهمة، ولا أقصد بحديثي التعود على إفشاء الأسرار».

مروة محمد حسين

إن سوء الخلق والفظاظة في التعامل وعدم تحمل الآخرين يقف وراء الكثير من المشاكل والنزاعات التي تعصف بالحياة الأسرية، بل يمكن القول بأنها نار مجنونة تلتهم الأخضر واليابس وتحوله إلى هشيم تذروه الرياح.

[اشترك]

لقد أثبتت الدراسات إن سوء الخلق والإساءة في التعامل وعدم التحمل يؤدي إلى الشيخوخة حيث يغزوه الشيب قبل وقته، كما أثبتت البحوث أيضا أن أكثر أمراض القلب وأمراض العصبية إنما تنشأ بسبب النزاعات وعدم التحمل، خاصة لدى الأزواج المغامرين، إضافة إلى أن الحياة تفقد معناها إذا تحولت إلى جحيم مستعرة بسبب هذه الأخلاق.

إن الأجواء المتشنجة والمتوترة التي يصنعها التعامل الفظ، والأساليب القمعية في الأسرة تعرض الأطفال إلى خطر كبير، حيث تتأثر نفوسهم الغضة ويصيبهم الدمار الذي لا يمكن إصلاحه، كما يفقدهم الشعور بالطمأنينة التي هي أكبر حاجة لتنشئة الطفل نشأة سليمة، هذا إذا لم يحدث الانفصال الذي يعرض الأطفال إلى أخطار حقيقية مدمرة، وقد يسلمهم إلى الضياع والشوارع والليل.

للبحث في الأسباب التي تكمن وراء ما ذكرنا يمكن الإشارة إلى ما يلي:

1 - غياب التفاهم:

إن غياب التفاهم بين الزوجين وعدم إدراكهما الضوابط التي ينبغي مراعاتها في التعامل يؤدي إلى ظهور المشاكل العديدة ونشوء النزاع، ذلك أن التفاهم هو الذي يهئ الأرضية اللازمة للبحث في الكثير من الأمور ذات الاهتمام المشترك. وتعدد أسباب عدم التفاهم والانسجام، فمنها ما يعود إلى الاختلاف الفاحش في السن والتجربة والخبرة في الحياة، ومنها ما يعود إلى اختلاف الأذواق بشكل يؤدي إلى التصادم العنيف. ومما يبعث على الأسف أن الزوجين - وبعد مضي شهور عديدة أو سنوات على حياتهما المشتركة - قد أخفقا في إدراك بعضهما البعض بشكل يمكن فيه تلافي الكثير من المشكل ببعض التحمل والمداراة.

2 - الفوضى في الحياة:

هناك الكثير من الأفراد ممن يهتمون بالنظام إلى حد يتحول فيه ذلك إلى هاجسهم الوحيد، فأقل إخلال يدفعهم إلى الثورة والعصبية.

وفي مثل هكذا حالة ماذا يمكن أن يحدث لو عاد الرجل - مثلا - إلى منزله وهو يتصور أن كل شيء على ما يرام، وإذا به يرى الفوضى تعم كل شيء فلا يجد حتى مكانا يستبدل فيه ثيابه.

ربما يعتبر البعض أن الأمر ليس بهذه الخطورة ولكن الحقيقة تقول عكس ذلك، إن ذلك يبعث المرارة في قلب الرجل، بل ويهيئ ظروف تفجر نزاع لا تحمد عقباه.

3 - الإجهاد في العمل:

ما أكثر الأشخاص الذين نراهم يثورون لأتفه الأسباب، وعندما نحاول البحث عن العلة في ذلك نجد أن العمل المتواصل والإرهاق قد أضعف أعصابهم وأفقدهم القدرة على التحمل، فإذا بهم يهاجمون أزواجهم بشراسة ودون رحمة دون سبب وجيه ولو في الظاهر.

وقد نرى هذه الظاهرة حتى لدى النساء من اللواتي يصل عملهن داخل المنزل حدا وسواسيا رهيبا يجعلهن في النهاية جنائز - إذا صح التعبير - حيث يفقدن القدرة على التعامل مع أزواجهن بلباقة وأدب.

إننا نوصي الأزواج - نساء ورجالا - في اتخاذ جانب الاعتدال في العمل والحفاظ على الحدود التي تكفل التوازن المنشود.

4 - الاضطراب الفكري:

قد نجد أفرادا يعانون من اضطرابات فكرية ومن تشوش ذهني تعصف في رؤوسهم عشرات المسائل والمشاكل والهموم.

إن هذه المشاكل وما يتبعها من وسوسة فكرية تجعلهم سريعي الإثارة قليلي التحمل شديدي العناد، ولذا فإنهم ينفجرون لأقل اصطدام مما يدفعهم إلى إفراغ ما في أعماقهم من ثورة وغضب.

5 - عوامل خارجية:

قد ينشأ النزاع في الأسرة بسبب عوامل خارجية، فمثلا يعمل الزوج في مكان ما ثم يحصل له نزاع مع زملائه في العمل مما يخلف في نفسه شعورا بالمرارة يدفعه إلى إفراغ غضبه في محيط أسرته لسبب أو غير سبب.

أو نجد إحدى السيدات تتطلع إلى حياة جارتها المرفهة فلا تملك نفسها، حيث تتولد في أعماقها الحسرة التي تعبر عن نفسها أحيانا بالتشكي والبكاء.

ولعل الشباب يدركون مدى وضاعة مثل هذه التصرفات عندما يواجه أحدهم مشكلة في الخارج فينطوي على نفسه، فإذا عاد إلى منزله يحاول إفراغ همه وصب غضبه على أفراد لا ذنب لهم في ذلك.

6 - عدم التحمل:

قد يفقد المرء صبره أمام أسئلة توجهها زوجته إليه فيثور في وجهها، قد تكون تلك الأسئلة بريئة ولكنه ينزعج منها ويصرخ: لماذا لا تكفي عني.. دعيني وشأني.

وقد تنجم المشاكل بسبب نوايا حسنة تماما، مثلا ينتظر الزوج طعاما ولكن الزوجة، ومن أجل إعداد طعام لذيذ، تتأخر قليلا، عندها يثور الزوج فيقيم الدنيا ولا يقعدها، وربما يكون المرض علة وراء عدم التحمل أيضا، حيث تتأمل الزوجة في ملامح زوجها وتتساءل خائفة: لماذا وجهك مصفر.. أو لماذا تبدو هكذا؟ فيتأفف الزوج ثم سرعان ما يثور معبرا عن استيائه وغضبه من تلك الأسئلة التافهة.

7 - انعدام التوازن النفسي:

نصادف بعض الأحيان أزواجا يفقدون التوازن النفسي، الأمر الذي يجعلهم مهزومين نفسيا، كما أن بعضهم يعاني من إحساس بالصغار والذلة، ولذا فهم يفرغون عقدهم تلك في محيط أسرهم، فترى أزواجهم وأولادهم يعانون الأمرين في ذلك، وقد يعاني بعضهم من هوس نفسي يفقدهم حالة الاستقرار الروحي المطلوب فيصبون غضبهم على هذا وذاك، كما نجد البعض مصابا بنوع من السادية حيث يتلذذ بتعذيب الآخرين من خلال السخرية بهم، فإذا لم يمكنهم ذلك مع الناس أفرغوا عقدهم تلك داخل البيت على أسرهم.

ولا شك أن ما ذكرناه هو حالات مرضية تستدعي العلاج، غير أن المشكلة تكمن في أن أولئك لا يدركون أنهم يعانون من حالة مرضية، وإلى أن يفهموا ذلك يكون الوقت قد فات.

8 - غياب المداراة:

وأخيرا: فإن عدم اعتماد المداراة في التعامل واحترام مشاعر الآخرين يؤدي إلى نشوب الكثير من المنازعات التي يمكن تجنبها بشيء من اللباقة.

*مقتطف من كتاب الأسرة وقضايا الزواج لـ "علي القائمي"

هل تتشاجرين مع زوجك على أشياء تافهة لا تستحق الخصام مما يجعلكِ ترهقين أعصابك وتعيشين في جو متوتر ومشحون دائماً في المنزل؟

[اشترك]

 في الحقيقة ليس بمفردك بل جميع أفراد الأسرة، هناك بعض الأشياء التي تصبح مع مرور الوقت مسلمات، لا تستحق الشجار أو حتى الانفعال.. حاولي أن تتجنبيها لتنعمي بحياة عائلية أبسط وأجمل مع أسرتك.

طباع زوجك التي لا تقبل التغير

إذا كان في زوجك بعض الصفات التي لا يمكن تغييرها، عليكِ تقبلها وعدم التفكير فيها كثيراً، بل على العكس عليكِ التفكير في كيفية التعامل معها وعدم وضعها عائقا وسبباً في مشاكل بينكما، مثلاً لا تتذمري من جلوسه كثيراً أمام مباريات كرة القدم! حاولي مشاركته المشاهدة حتى لو من باب المجاملة، وتأكدي أنه سيفعل ذلك معكِ عندما تشاهدين المسلسل المفضل لديكِ السادسة مساء. هناك بعض الاشياء الصغيرة التي لا داعي للتشاجر بسببها مثل وضع الزجاجة في الثلاجة أو وضع فرشاة الاسنان في مكانها أو تغطية زجاجة العصير.. وهكذا عليكِ تقبل تلك الاشياء وعدم التفكير فيها وتجنب المشاكل بسببها، اعتبري زوجك طفل صغير يحتاج لرعايتك دائماً.

مصروف البيت

بعض المشاجرات العائلية تكون بسبب المال والحالة الاقتصادية، لذا عليكِ تنظيم ميزانية المنزل على قدر احتياجاتكم، ومحاولة التوفير وعدم التشاجر مع زوجك على تلك الاشياء التي لا تستحق، لأنك تعلمين مسبقاً ما هو دخله الشهري الثابت، وما هي متطلباتكم، فكوني واقعية في تفكيرك وحاولي بدلاً من الشجار، التفكير في حلول عملية.

 العلاقة الحميمية

أثبتت الدراسات والابحاث الميدانية أن أغلب حالات الانفصال سواء الرسمي أو الانفصال النفسي بين الزوجين، بسبب فشل في العلاقة الحميمية بينهما، وعدم التحدث في هذا السبب بين الزوجين، مما ينتج عنه خلافات زوجية مفتعلة على أتفه الاسباب يختفي ورائها هذا السبب الرئيسي.

لذا عليكِ التحدث مع زوجك حول علاقتكما الحميمة، وكيفية استمتاع كلاً منكما، والتفاهم على ذلك وإشباع رغباتكما دون خجل.. تحدثي بسلاسة واختاري الوقت المناسب، أو حاولي كسر روتين حياتكما الزوجية بأي طريقة ممكنة.

*فاطمة الليثي

برزت في السنوات الأخيرة ظاهرة تأخر الزواج لدى الفتيات في مجتمعنا، وهي ظاهرة تستحق الدراسة والبحث لمعرفة طبيعة المشكلة وأسبابها ووضع الحلول المناسبة.

[اشترك]

وفي الوقت الذي نقر فيه بوجود المشكلة وندعو للدراسة والحل ندعو فتيات مجتمعنا للتفكير في تجاوز المشكلة بالأساليب المناسبة حتى لا يؤدي التعاطي معها إلى خلق مشكلات جديدة.

إن أسلوب التعامل مع أي مشكلة قد يساعد صاحبها على تجاوزها أو التخفيف من آثارها، وقد يعطيها أكبر من حجمها ويخلق منها مشاكل جديدة.

ولذلك نحن ندعو فتياتنا إلى الانطلاق في الحياة بكل نشاط وحيوية عبر الاشتراك في البرامج الاجتماعية والثقافية أو الأعمال التجارية والاقتصادية، لأن التوقف عند حدود المشكلة يعطيها أكبر من حجمها.

بناتي الكريمات.. إن التأخر في الزواج لا يكشف عن نقص أو عيب في الفتاة، لكنها طبيعة الابتلاء في الحياة وما أفرزته العادات الاجتماعية والمتغيرات الاقتصادية.

البنت في سن الخامسة و العشرين - مثلاً- تتمكن بما حباها الله بها من قدرات أن تنطلق في الحياة وتستثمر كفاءاتها في مجالات الحياة المتعددة، فلا تظن بنفسها نقص أو عيب.

عليها أن تبادر للعمل بكل ثقة و تفاؤل وتتوكلي على الله وتسأله سبحانه العون و التوفيق، وستجد أن حياتها تغيرت بإذن الله.

إنها كائن مستقل الوجود بغض النظر عن مسألة الزواج، فالمرأة يمكن أن تحقق السعادة و النجاح حتى لو تأخرت في الزواج، وهناك الكثير من نساء مجتمعنا قمن بتأسيس المؤسسات الخيرية والبرامج الثقافية والاجتماعية فحققن ذواتهن في إطار التقرب إلى الله تعالى و العمل في سبيله وخدمة دينه فحولن المشكلة إلى حالة إيجابية وشعرن بالراحة و السعادة من خلال مساعدة الآخرين و إسعادهم.

الحياة الزوجية هي عبارة عن فن في التعامل وأسس راسخة تقوم عليها حياة كاملة للزوجين والأبناء، ولعل من أهم هذه الأسس والأعمدة التي تقوم عليها الحياة الزوجية، هي الاحترام المتبادل والثقة والشفافية، وعلى الوجه الآخر فمن العوامل التي تكدر صفو الحياة الزوجية وتعمل على هدم هذه الأسس هي الكذب.

[اشترك]

فالكذب هو من أسوأ الطباع ليس فقط بين الزوجين ولكن في المجتمع بأكمله، فهو تزييف للحقائق وتشويهها بغرض الخداع، هذا بالإضافة إلى اقتران بعض الجرائم بالكذب مثل الغش والسرقة وغيرها من الصفات المذمومة التي حرمها الله في كل الأديان.

في البداية سنتعرف على أسباب الكذب بين الزوجين فيما يلي:

1- محاولة حماية مشاعر شخص آخر.

2- تجنب الصراع أو الإحراج أو الاضطرار إلى مواجهة عواقب سلوك معين.

3- الخوف من الرفض أو فقدان أحد الزوجين الآخر.

4- إخفاء شيء تم فعله أو لم يتم فعله.

5- الحفاظ على السيطرة على الموقف.

6- الظهور بشكل جيد، أو أكثر نجاحاً مما هو عليه بالفعل.

وعلى الرغم من أن أحد الزوجين قد يكذب كطريقة لحماية مشاعر شريكه أو لتجنب الصراع، إلا أن هذه الأكاذيب وغيرها لا تزال تسبب مشاكل في العلاقة من خلال تقليل الثقة والألفة.

العلامات التي تنذر بحدوث كذب

1- تجنب لقاء العين، أو إلقاء نظرة خاطفة على اليمين أو الابتعاد أثناء التحدث.

2- التردد.

3- الغموض وتقديم القليل من التفاصيل.

4- عدم تتطابق لغة الجسد وتعبيرات الوجه مع ما يُقال. 

5- الدفاع المستمر عن النفس.

6- اختلاف السلوكيات مثل عدم التصرف بالطريقة المعتادة.

7- التناقضات في الكلام.

8- لمس الذقن أو فرك الحواجب.

9- حركات الذراع واليدين غير طبيعية أو محدودة.

آثار الكذب على الحياة الزوجية

قد تبدو بعض الأكاذيب غير مؤذية (في حالة الأكاذيب البيضاء كما يعبرون)، لكن حتى القليل من الأكاذيب النادرة يمكن أن تؤدي إلى عدم الثقة ومشاكل العلاقات الأخرى، فلا يوجد شيء اسمه كذب أبيض أو كذب أسود، فالكذب هو الكذب، ومن آثاره:

1- فقدان الثقة

من أسواء الآثار المترتبة على كذب أحدهما على الآخر أو كلاهما خصوصاً مع تكراره، لأن تكرار الكذب يعني انتحار الثقة بين الزوجين.

2- كثرة الشك

من تأثير الكذب على العلاقة الزوجية كثرة الشك الذي له أن يقتل العلاقة بين الزوجين، لذا يعُد الكذب العدو اللدود للحياة الزوجية الهادئة المستقرة.

3- الخيانة

الذي يكذب يخون، ومن الممكن أن يفعل أي شيء آخر. فالكذب هو آفة من الأفات التي تصيب الضمير، وله أثر فتاك على العلاقة الزوجية، ذلك لأن الكذب تتبعه آثار غير أخلاقية كثيرة.

4- انعدام الشعور بالأمان

ينعدم الشعور بالأمان عندما يتأكد شريك الحياة من كذب شريكه عليه، لأن الكذب معناه أن هناك أموراً لا يريد الشريك أن يُعرِّف بها شريكه، وهي أولى خطوات الخيانة والغش والخداع.

5- الكره والنفور

في كثير من الحالات يؤدي الكذب إلى كره الشريك في الآخر، خصوصاً بعد تماديه في هذه العادة السيئة التي تفتح باباً واسعاً لتخرج منه أجمل الأمور والأشياء بين الزوجين، وأخيراً يجب أن يتجنب الزوجان الكذب، فالشخص الكاذب لا أمان ولا سلام معه، كما أن على كلٍ منهما أن يحترم صدق الآخر ليكون هو الملاذ الآمن الذي ينقذ العلاقة الزوجية بين الزوجين من مصيرٍ مجهول.

*نهى سيد

نادراً ما تخلو أية علاقة زوجية من الخلافات، التي تحدث بين الحين والآخر لأسباب قد تكون بسيطة، ورغم أن الكثيرين يتمنون أن تشهد علاقاتهم الزوجية أقل قدر ممكن من الخلافات، إلا أن الدراسات الحديثة ترصد فوائد للخلافات الزوجية.

وخلصت دراسة أمريكية إلى أن متوسط عمر الأزواج الذين يتشاجرون، أكبر من الذين لا تحدث خلافات عديدة في علاقاتهم، وأرجعت الدراسة السبب إلى أن الخلافات الزوجية تساعد في خروج الغضب، على عكس الأزواج الذين يكتمون غضبهم تجنباً للشجار.. ومن المهم معرفة أن الخلافات التي نتحدث عنها هنا، يجب أن تكون خلافات خالية من التجريح والإهانة أو العنف الجسدي.

ومن بين الجوانب الإيجابية للخلافات الزوجية، أنها تجعل كل شخص يفكر في وجهات نظره في الحياة؛ فالخلاف بين شريكي الحياة حول قضية معينة، يجعل كلاً منهما يعيد التفكير في وجهة نظره، ويجعله أكثر انفتاحاً للرأي الآخر.

تقول الدكتورة آمال إبراهيم خبيرة الأسرة يعتقد البعض أن الخلافات الزوجية هي نهاية العلاقة بين الشريكين، ولكنهم لا يعلمون أن ذلك يتوقف على مدى نجاحهم في التعامل مع هذه الخلافات؛ لأنها تقوّي العلاقة الزوجية ولا تُضعفها.

أثبتت الدراسات أن العلاقات الخالية من الشجارات المتكررة، تكون أقل صحة من تلك العلاقات التي تحدث خلالها بعض الشجارات.

فوائد الشجار بين الأزواج، وهي كالتالي:

- الشجار يسمح بشرح احتياجاتك ورغباتك لزوجك:

يسمح الشجار بين الزوجين بتوصيل كل منهما رسالة ضمنية حول رغباته واحتياجاته إلى الطرف الآخر، كما أن الشجار يتبعه الاعتذار، وعادة ما يولّد الاعتذار القوي مشاعر الدفء والتواصل الجيّد بين الزوجين.

- الشجار فرصة رائعة لتكون أكثر معرفة وفهماً لزوجك:

كل شخص لديه حساسيات تجاه أشياء معينة؛ لأن كل شخص لديه ماضٍ، ولكنك لن تستطيعي معرفة هذا الماضي أو الأمور التي تسبب حساسيات لدى زوجكِ، من دون أن تتشاجرا معاً، ويعَد الشجار فرصة رائعة للكشف عن نفسك بشكل كامل، والسماح لشريكك بفعل الشيء نفسه؛ مما يتيح لكما معرفة بعضكما البعض بشكل أعمق.

- الشجار يساعد على اكتشاف المشاكل الحقيقية:

على الرغم من أنه قد يكون من الأسهل عدم المجادلة، وتجاهل أية مشكلة تحدث بين الزوجين، إلا أن الشجار يساعد علاقتكما على النضج بشكل أكبر، كما يساعدكما على التعرف على المشاكل الحقيقية التي تسبب ببينكما الشجار المتكرر، ومحاولة إيجاد حل لهذه المشاكل تجنباً لتكرارها.

- يمكن للجدال أن ينقذ العلاقة الزوجية، بدلاً من تدميرها:

عندما تنزعجين من زوجك، وتظلين صامتة من دون رغبة في التعامل معه، سيعرف بالتأكيد أن شيئاً ما يحدث؛ لأنك لست على طبيعتك المعتادة، وفي حال استمر صمتك وعدم رغبتك في التعامل معه، قد تتدمر العلاقة بينكما، لذلك فالشجار هو الحل الأمثل في مثل هذه الحالات؛ لإنقاذ العلاقة الزوجية بدلاً من تدميرها بالصمت.

التخلص من الملل

التناغم مسألة مهمة في العلاقة، لكن العلاقة المتناغمة بشكل تام والخالية من أي خلاف في وجهات النظر أو المواقف المختلفة، تؤدي إلى حالة من الملل والرتابة في العلاقة؛ لذا فإن الخلافات بين الحين والآخر قادرة على طرد الملل. غضب زوجتك منك بسبب جملة قلتها أو تعليق كانت تنتظر أن تقوله ولم تفعل، هو دليل على اهتمامها بك والعكس صحيح أيضاً، فنحن لا نغضب سريعاً من أشخاص لا يحملون أهمية في حياتنا.

المعروف أن كل شخص يرتدي نظارة وردية في بداية العلاقة أو خلال مرحلة الخِطبة؛ فهو لا يرى نقاط الضعف والعيوب الموجودة في الطرف الآخر.. وبالتدريج يبدأ رصد هذه الأمور، ومن المهم هنا معرفة أنه لا يوجد شخص كامل، وأن هذه العيوب هي جزء من الشخصية، وتعتبر الخلافات من أهم العناصر التي تساعد في رؤية الطرف الآخر بشكل واقعي ومن دون أوهام.

وتحتاج العلاقة الزوجية لأن تتطور مع الوقت، وهو أمرٌ يمكن أن تساعد الخلافات فيه؛ لأنها تعزز من قدرة كل طرف على التفاوض وتقبّل الحلول الوسط، والتخلص من العند والتفكير في الذات فقط.

* أيمن خطاب  

لماذا لا يحب بعض الأزواج الخروج مع زوجته من المنزل؟

[اشترك]

هنالك بعض الأسباب التي يمكن أن تؤثر على الرجل وتجعله لا يفضل الخروج من المنزل، نذكر منها:

1- ليس شخصاً اجتماعياً: وهي الحالة الأقل إثارة للقلق والانزعاج إذا كان الزوج لا يحب الخروج من المنزل لأنه ليس اجتماعياً مقارنة بالأسباب الأخرى، لكن في نفس الوقت هذا يعني أن على الزوجة التأقلم مع طبيعة زوجها ومحاولة تغييرها بلطف وهدوء دون الضغط عليه.

2- الخلافات الزوجية: من الأسباب التي تجعل الزوج لا يفضل الخروج مع زوجته من المنزل هو أن العلاقة الزوجية بشكل عام بينهما غير مستقرة، أو أنه من الأساس لا يحبها ولا يستمتع بوقته معها فيتجنب الخروج معها.

3- يكره الازدحام والضجيج: الكثير من الرجال لا يحبون الزحام والضجيج ولا يرغبون بالخروج من المنزل تجنّباً لمزيد من الزحام، خصوصاً عندما يذهب الزوج إلى عمله في وقت الذروة ويعود في وقت الذروة فهو يشعر أنه بحاجة للراحة من الزحام والضجيج.

4- لا يملك المال: أهم الأسباب التي تجعل الرجل غير قادر على الخروج من المنزل هو الظروف المادية فعدم امتلاكه للنقود يجعله يفكر في مصاريف الخروجات والنزهات ويتهرب منها.

5- لا يفضل الأماكن التي تذهب إليها الزوجة: قد تكون الأماكن التي تذهب إليها الزوجة غير مفضلة بالنسبة للرجل مما يجعله لا يرغب بالخروج معها من البيت.

6- لا يحب الخروج مع الأطفال: بعض الرجال لا يحبون الفوضى التي يقوم بها الأطفال وكثر الطلبات أثناء الخروجات، ما يجعله يفضل البقاء في المنزل مع أسرته بدلاً من الخروج للتنزه.

7- التعب من العمل: قد لا يرغب الرجل أيضاً بالخروج من المنزل في معظم الأحيان نتيجة تعبه من العمل فيفضل في وقت استراحته أن يبقى في المنزل ويقضي وقتاً أطول مع العائلة.

8- الكسل والخمول: بعيداً عن جميع الأسباب السابقة قد تكون شخصية الرجل تتصف بالكسل وقلة الرغبة بالحركة، وهذا يجعله دائماً يفضل البقاء بالمنزل الذي يشعره بالراحة.

9- يمر بمزاج سيء: من الممكن أن يرفض الرجل الخروج من المنزل نتيجة حالة نفسية مؤقتة يمر بها وقد تكون ناتجة عن صدمة أو خسارته لعمله وما إلى ذلك.

كيف أتعامل مع زوجي الذي يرفض الخروج معي؟

1- أخبريه برغبتك بالخروج معه: يمكن اللعب على نفسية الرجل لتغيير طباعه وعاداته بالبقاء في المنزل عن طريق إخباره بالرغبة بالخروج معه وإجباره على ذلك ببعض الدلال والكلام الرومانسي وتلبية طلباته التي يحب أن تقومي بها مقابل خروجه معك.

2- قدري ظروفه المادية: عندما يكون السبب وراء عدم رغبته بالخروج مروره بضائقة مادية لا تكوني ملحة ولا تختلقي المشاكل بينكما على العكس قدري هذه الظروف وكوني داعمة له واخلقي له جو من التسلية في المنزل فعند مرور هذه الضائقة سوف يقدر لك هذا ويقبل بالخروج معك إلى حيث تشائين.

3- محاولة تفهمه: عندما يكون الرجل معتاد على عدم الخروج المتكرر من المنزل يجب تفهمه وتفهم طباعه، ومحاولة تحفيزه على الخروج عن طريق اصطحابه إلى الأماكن التي يحبها ومشاركته اهتماماته الخارجية التي تجعله يشعر بالسعادة عند قضاء الوقت مع الزوجة خارج المنزل.

4- معرفة أسباب عدم رغبته بالخروج: عند معرفة الأسباب التي تجعل الرجل لا يخرج من المنزل يمكن تغييرها وإيجاد حلول، خاصةً عندما لا يخرج الرجل مع عائلته وبالمقابل يخرج مع أصدقائه هنا يجب تفهم الأسباب وراء تصرفاته لحل المشكلة.

5- دعوة الأصدقاء للمنزل: في حال كان الرجل يملك العديد من الأصدقاء ولكن لا يرغب بالخروج من المنزل معهم يمكن للزوجة أن تقوم بدعوة الأصدقاء للمنزل وترتيب سهرة لطيفة تحفيزية له، وقد يترتب عليها العديد من الزيارات والتخطيط للتنزه فيما بعد.

6- عدم أخذه إلى الأماكن التي لا يفضلها: قد ترغب العديد من السيدات بالخروج مع الزوج لأماكن معينة، ولكن غالباً ما تكون هذه الأماكن غير مفضلة بالنسبة للرجل فيرفض الخروج دائماً، وخاصة عند التسوق فمعظم الرجال لا يفضلون الذهاب للسوق، لذلك يجب عدم اصطحاب الرجال للأماكن التي لا يفضلها من أجل كسب موافقته عند الخروج إلى أماكن أخرى.

7- في حال الخروج حاولي اسعاده ليتشجع على تكرار الأمر: عندما يخضع الزوج لرغبتك ويخرج معك رغماً عنه من أجل عدم اختلاق المشاكل حاولي إسعاده وتحفيزه على الاستمتاع بوقته معك خارجاً وذلك من أجل تشجيعه على تكرار الأمر في كل مرة.

8- النقاش الصريح حول المشكلة: عندما تجربي كل الطرق وتعجزي عن تغيير طباعه يمكن أن تدخلي معه بنقاش صريح حول المشكلة لعله يقدم لك أسباب منطقية ومشكلات لا تكوني على علم بها وبعدها يمكن أن تجدا الحلول معاً.

نصائح للتعامل مع الزوج الذي لا يحب الخروج من المنزل

1- مساعدته على تكوين صداقات: في حال كان الرجل لا يمتلك صداقات وهذا ما يمنعه من الخروج المتكرر من المنزل، يمكن مساعدته في هذا الأمر عن زيادة علاقاته مع أزواج صديقاتك أو زملائك في العمل.

2- إجباره على أخذ الأطفال: من واجب الرجل أن يأخذ أطفاله ويفسحهم ويؤمن لهم حياة سعيدة، ويمكن استغلال هذه النقطة بتغيير الرجل الذي لا يحب الخروج من المنزل، وذلك بإجباره على الخروج مع الأطفال انطلاقاً من واجبه كأب ومع الوقت يعتاد على الخروج ويحب الذهاب في نزهات مع العائلة.

3- الذهاب في زيارات عائلية: قد لا يحب الرجل الخروج من المنزل إلى مناطق فوضوية يكثر فيها الضجيج، وللتغلب على هذا الطبع يمكن اصطحابه في زيارات عائلية هادئة وسهرات مع الأصدقاء وهذه الطريقة مع الوقت تسحبه بلا شعور نحو الخروج من المنزل باستمرار.

4- تمتعي بحس المبادرة: عندما لا يرغب زوجك بالخروج من المنزل كوني مرنة، بمعنى لا تختلقي المشكلات والنكد عليه لأنه لا يخرج على العكس تمتعي بحس المبادرة وحاولي تغيير طباعه وجعله يستمتع في قضاء وقته معك وبعد ذلك يمكن أن تطلبي منه أن يأخذك إلى أماكن تفضلينها وبهذه الطريقة تجعليه يخرج من المنزل بإرادته ودون مشاكل.

5- افعلي له بعض الأشياء التي يحبها مقابل الخروج معاً: عندما يقوم بمسايرتك بالخروج دون رغبته بذلك ولمجرد الحفاظ على مشاعرك وتلبية لرغباتك افعلي له بعض الأشياء التي يحبها بالمقابل، فقد يرغب بحضور مباراة مثلاً عندها قومي بتجهيز جو ملائم لذلك واستمتعي معه وأظهري له اهتمامك برغباته وهواياته.

6- استشارة أخصائي: عندما تعجزي بشكل نهائي عن تغيير زوجك يمكنك أن تقومي باستشارة أخصائي يساعدك بإيجاد طرق للتعامل معه أو تغيير طباعه.

*سامي بلال

«زوجي لا يتحمل المسؤولية ولا يشاركني في أداء واجباتنا الأسرية ويتخلى عن دوره في تربية الأبناء ويترك كل العبء على كاهلي وحدي»..

[اشترك]

هذه المشكلة ليست فردية تمر بها سيدة أو اثنتان أو حتى عدد من النساء ولكنها أصبحت شكوى نسائية متكررة حتى صار من المعتاد أن نجد نساء يصرخن من توقف أزواجهن عن ممارسة أدوار الأبوة وإهمال واجباتهم الزوجية والأسرية أيضاً، ويلقون بكامل المسؤولية على الزوجة وكأنها جاءت لتقوم بكل شيء، بينما يكتفي هو بمقعد المشاهد وتوفير النفقات فقط، فتصبح الزوجة مطالبة بأن تكون مثل البطل الخارق تتولى كل المسؤوليات دون كلل أو ملل.

من هو الزوج السلبي؟

في البداية تؤكد الدكتورة نوران فؤاد، استشاري الطب النفسي والعلاقات الزوجية والأسرية، أن هذه الشكوى بالفعل أصبحت تتكرر باستمرار وخاصة بين المتزوجين حديثاً، وتقول «الزوج السلبي هو الزوج الذي يتهرب من مسؤولياته الزوجية ويتملص من أداء واجباته الأسرية بدون عذر مقبول شرعاً ويتخذ من البيت مجرد فندق ينزل به ليرتاح ثم يمارس ما يحب من الهوايات مثل مطالعة الصحف ومتابعة التلفاز والأكل والنوم ولا علاقة له بأي شيء آخر».

وترى الدكتورة نوران فؤاد، استشاري الطب النفسي أن الزوج السلبي 4 أنواع:

• أول نوع يكون من صناعة الزوجة نفسها حيث تلعب الزوجة منذ بداية الزواج وربما من قبله دور السيدة التي تعادل مئة رجل،

فهي أظهرت له أنها تستطيع فعل كل شيء وربما في بداية الزواج تكون المسؤوليات قليلة ومحدودة ولكنها فجأة ستجد نفسها أمام بيت وأولاد ومدارس ومسؤوليات لا تنتهي ومشاكل تكبر وتزداد كل يوم.

•  النوع الثاني يكون فاقد الثقة بالنفس منذ صغره فهو معتمد على الآخرين وأهله بدلاً من أن يعلموه الصحيح من الخطأ، كانوا

يهاجمونه وينتقدونه وهو دائماً في نظرهم فاشل ولا يستطيع فعل شيء وعندما كبر اقتنع تماماً بوجهة نظرهم فيه وترك المسؤوليات كاملة والقرارات بين يدي الزوجة حتى لا يشعر بنفس إحساس الفشل الذي يطارده منذ الطفولة.

• أما النوع الثالث فهو لا يستطيع ولا يعرف ماذا يفعل فقد كان يعتمد دائماً على أهله وأسرته، فهم تولوا كامل المسؤولية فلما

كبر لم تعد عنده القدرة على التصرف أو الاختيار وهو طوال الوقت معتاد أن هناك من يؤدي له كل شيء ويستعيض بالزوجة مكان أهله.

• النوع الرابع عبارة عن شخص كسلان ليس عنده مشاكل الأنواع الثلاثة السابقة لكنه دائماً يرفض القيام بمسؤوليات ولا يقدم

مبررات.

وتحذر د. نوران فؤاد من استسهال الزوجين من مشكلة الزوج السلبي والتعامل معها كأمر واقع، وتبين «إن أهم ما يقوي العلاقة بين الزوجين هو المشاركة بين الزوج والزوجة في الاهتمامات والنجاحات فوقتها سيشعر الزوجان أنهما جزء من عالم الآخر وهذا الأمر له تأثير إيجابي في العلاقة بينهما».

ما الحلول؟

ينصح الدكتور وائل خفاجي، استشاري الطب النفسي والأعصاب بالقاهرة، الزوجة بأن تتبع هذه الطرق مع الزوج الكسول:

•  أسلوب المصارحة بهدوء: يجب عليها أن تتحدث معه بكل صراحة، بخصوص تحمل المسؤوليات، وتؤكد له أنه الأب وله

دور أساسي في الأسرة

•  الصبر: يجب على الزوجة أيضاً أن تتحلى بالصبر، واللين، والمثابرة وتمنح زوجها الوقت الكافي، لأن ذلك هو السبيل في

تغيير العادات والسلوكيات.

•  التقدير: أن تقوم الزوجة بشكر الزوج على أي عمل يقوم به في المنزل، مهما كان صغيراً أو بسيطاً، فالنفوس مهما كبرت

تعشق الكلمة الطيبة، والتعامل الحسن.

وينبه استشاري الطب النفسي الزوجات إلى أن الزوج قد يكون يمارس دوره ولكن بشكل مختلف عما تنتظره هي، ويوضح «ربما كان زوجك يمارس دوره كأب وكزوج أيضاً بشكل مختلف حسبما يراه هو، فتقبلي طريقته الخاصة دون تذمر، ولا تنتقديه، ولا تظهري اهتمامك الشديد بالأبناء، فاهتمامك الشديد لا يعطي فرصة للزوج للتدخل».

الحلول بيد الزوجين معًا

وفي نفس الوقت تشدد الدكتورة ياسمين ياقوت، خبيرة العلاقات الزوجية وتعديل السلوك بالقاهرة، على أن حل هذه المشكلة بيد الزوجين معاً:

دور الرجل:

•  يستطيع الرجل إظهار اهتمامه بزوجته عن طريق التوقف عن التفكير بالنمطية التقليدية المعتادة، والتي تقوم على أنه الرجل

وصاحب المسؤوليات البيتية المحددة، حيث يجب عليه أن يساعد زوجته في القيام بالأعمال المنزلية، وتربية الأطفال، بالإضافة إلى التعاون معها ومشاركتها الأدوار تماماً كما يفعل أعضاء الفريق الواحد.

دور الزوجة:

1- التشجيع والتحفيز حتى يحدث التجاوب مرة بعد أخرى، ولكن يجب ألا تهاجم الزوجة زوجها أبدًا أو تنتقده لأنه وقتها لن يقوم بأي شيء، والمهم في هذا الموقف أن تتحلي بالصبر والذكاء في التعامل.

2- يجب على الزوجة أن تقوم بالطلب من زوجها ودون أوامر أو عصبية التعاون معها خاصة عندما تكون متعبة ولا تتمكن من القيام بأداء كامل المسؤوليات. في معظم الأوقات لا تأتي المواجهة المباشرة بنتيجة مرضية، والإلحاح يؤدي إلى الخلافات، فالأزواج الكسولون لا يستجيبون عادةً بالكلام المباشر.

3- اختيار الوقت المناسب، يجب أن تختار الزوجة وقت الطلب، فغالباً ما سيقوم الزوج بما تريده إذا طلبته في وقت سعيد، وبطريقة لطيفة وغير ضاغطة حتى لا يفقد مزاجه الجيد.

4- تجنب الصوت العالي، فالصوت العالي يجعل الكثيرين يغلقون عقولهم، ويشعل شرارة العناد، سيتجاهل الكثير من الأزواج ما يطلب منهم بلهجة حادة ونبرة صوت مرتفعة، قد يخرجون من المكان ويتسبب الأمر في مشكلة أخرى، تحدثي بلهجة عادية، ونبرة معتدلة.

 

هناك بعض الأمور البسيطة التي تفتح أمام الزوج أبواب زوجته المغلقة.

[اشترك]

 فالتراث يرسم لنا "خريطة طريق" عندما يوضح لنا أن المرأة كالوردة إذا رويتها حنانا منحتك كل عبيرها المدفون بفعل قسوة الحياة وقسوة الكلمات، مع الوضع في الاعتبار أنها لا تطلب المستحيل، بل أبسط الأشياء قد تكفيها وترضي غرورها.

1- هل تعلم أن استخدام اللغة الصامتة والتي تظهر في ملامح الرضا والانبساط على وجهك عندما تتواجد بالمنزل لها فعل السحر في أهل بيتك.. فالبعض يعتبر التكشير والامتعاض نوعًا من أنواع الوقار، ولكن في الحقيقة هو بذلك يبعد الجميع عنه، خاصة زوجته وأولاده.

2- كلمة إعجاب تشجعها كثيرًا، تجعلها تهتم أكثر بنفسها؛ ملابسها، شكلها.. فكلما استمررت أنت في تقديم كلمات الإعجاب ظلت هي محتفظة بجمالها ورونقها وهندامها.

3- النظرات المعبرة كافية في كثير من الأحيان عندما تحمل معنى الحب أو الحنان أو الإعجاب.

4- لاحظ مزاج زوجتك فإذا وجدت أن بها تغيرًا ملحوظًا اسألها في حنان واهتمام (ما بك؟ ألاحظ أنك متعبة.. متغيرة.. هل هناك ما تشكين منه؟) تأكد أن هذه الكلمات مع نبرة صوتك الحانية قد تقلب تكشيرتها رأسا على عقب.

5- من الجميل أن تتغزل في جمال زوجتك، ولكن الأجمل أن تتغزل في عقلها وتفكيرها وأحاسيسها ومشاعرها.

6- إذا أردت أن تمتلك قلب امرأتك حدثها كل يوم عن شيء جديد اكتشفته فيها.

7- يردد البعض مقولات مثل: وإذا كانت زوجتي ليست جميلة ماذا أقول لها؟ وللرد على هؤلاء: إن "الجمال ليس جمال الشكل بل جمال الروح"، وإن العيون هي مصدر الإحساس بالجمال، فالعين الجميلة ترى كل الأشياء جميلة، وهناك عيون ترى حتى الجميل قبيحا.

 

8- استخدم كلمة "شكرًا"، فرغم كونها كلمة واحدة فإنها تكفي في موقف قد يستدعي ذلك، فما المانع أن تقولها لزوجتك عندما تقدم لك الشاي أو عندما تجدها متعبة وهي تعد لك الطعام..

9- "أعرف أنك متعبة ومجهدة.. سامحيني على عدم مساعدتي لك"، جملة تذيب كثيرا من الاحتقان والنقمة على العيش بطريقة مجهِدة ما بين متطلبات العمل ومتطلبات الزوج والأولاد والمنزل.

10- قرر أن تدخل المطبخ -ولو مرة واحدة في الشهر- وقم بإعداد وجبة العشاء، تأكد أن الجميع سيتسابق على مساعدتك وسوف تخلق روحًا جميلة من المرح داخل المنزل هذا اليوم.

11- إذا كنت مقدرًا لما مرت به زوجتك الفترة الأخيرة من تعب ما المانع أن تعود إليها بوردة جميلة مع كلمة تقدير لما بذلته.

12- في بعض المناسبات -ولو مرة واحدة في العام- لا تبخل بأن تحضر لها هدية ثمينة وقيمة، فزوجتك لا تريد أن تبتاع لها "ألماسًا"، ولكن مجرد الاهتمام بأن تحضر شيئا ولو بسيطا له مفعول أكيد، وهو بنظر المرأة طلب إنساني تستحقه.

13- لا تنسَ أبدا عيد ميلادها فهي المناسبة الوحيدة الخاصة التي ما زالت تحتفظ بها.

14- لا تنسَ المناسبات المهمة المشتركة بينكما كعيد زواجكما، أول يوم رأيتها فيه، يوم معرفتكما بقدوم طفلكم الأول، ويكفي أن تقول لها عندما تستيقظ من النوم: كل عام وأنت بخير.

وفي النهاية تأكد أيها الزوج أنه ببعض الجهد البسيط سوف تحيل كل الغضب والتعب إلى حب وحنان يحيط جدران منزلك ويحميه.

*تبيان

ما هو السبب في تضحية الرجل بجمال زوجته وأناقتها ورشاقتها فيطلقها ويبتعد عنها ويستبدلها بأخرى أقل منها جمالا وأناقة ومستوى مادي وعائلي؟

[اشترك]

بعض النساء أثناء الاستشارة يسألوني هذا السؤال، وأجيب عليهن بذكر معلومة أن جسد المرأة مثار إعجاب للرجل، ولكن الرجل يتعلق بزوجته الجميلة لو كان مرتاحا معها أو يشعر بالتقدير والاحترام، ففي مرحلة الخطوبة وبداية الزواج تركز عين الرجل على شيء واحد وهو جمال شكل المرأة وجسدها، وبعد عشرة وجيزة تبدأ عين الرجل تركز على أمرين، الأول على جمالها الشكلي والثاني وربما يكون هو الأهم على معاملتها له، وإذا تقدم أكثر في الحياة معها وكبر أولاده صارت عينه تركز على ثلاثة أمور جمالها ومعاملتها وثالثا احترامها له، أما تضحية الرجل بالمرأة الجميلة فله ستة أسباب الأول أن تكون المرأة مغرورة بجمالها والثاني أن تكون نكدية والثالث أنها متشائمة وسلبية فتحول دائما المواقف الحياتية إلى حزن وقلق، والرابع بسبب كثرة عصبيتها ولسانها الجارح، والخامس بسبب كثرة اتهامها له أو كثرة شكها به والسادس بسبب تكبرها عليه وأنانيتها، وأكثر ما يجذب الرجل في المرأة أربعة صفات هي الاحترام والحنان والدلع والمدح حتى لو كانت المرأة أقل جمالا فإنه يتعلق بها، فكثير من النساء الجميلات يعتقدن أنهن يسحرن الرجال بجمالهن وهذا المفهوم قد يكون صحيحا في العلاقات السريعة والمؤقتة، أما الزواج الدائم فللرجل نظرة أخرى، وأذكر امرأة كانت تشتكي بعدم رغبة الرجال بالزواج منها على الرغم من أنها آية في الجمال، وعند الحديث معها في التفاصيل عرفت أنها لها ماض مع الرجال وتاريخها فيه علاقات محرمة معهم، فقلت لها إن بعض الرجال يحب أن يستمتع بالحرام مع المرأة الجميلة ولكنه لا يقبلها أن تكون زوجة له، فالجمال يستغله الرجل لتحقيق شهوته المؤقتة وإذا أراد الزواج يفكر بمن يحفظ بيته ويحسن تربية أولاده ويحترمه ويقدره فيتزوجها ولو كانت أقل جمالا مما يطمح إليه ومثلما يستغل الجمال لتحقيق الشهوة فكذلك الحب يستغل لإطفاء الشهوة، والحب مشاعر تدخل في قلب المحب من غير استئذان، وقد يكون الحب قبل الزواج وقد يكون بعده، وقد يستمر الحب إلى بعد الوفاة وقد يموت الحب قبل موت المحبوب، والقرآن الكريم قدم لنا تعريفا جميلا للحب بثلاث عبارات (السكن، المودة، الرحمة)، ولو فهمنا معاني الكلمات الثلاث هذه لفهمنا حقيقة الحب، فالسكن غير المأوى لأن المأوى سكن للمشردين أما السكن فيكون في حالة الطمأنينة والراحة، والمودة غير الحب فالحب قد يبقى شعورا دفينا في النفس بينما المودة هي المحبة مع العمل وبذل التضحية والمساعدة، أما الرحمة فهي تختلف عن الشفقة لأن الشفقة تكون في حالة الضعف أما الرحمة ففي الحالتين القوة والضعف، وهذه زاوية أخرى لجمال المرأة فالجمال ينبغي أن لا يقتصر على جمال الشكل فقط وإنما يكتمل بجمال الروح والمعاملة والأخلاق والقيم، والحب بالعبارات الثلاث التي ذكرناها من معاني الجمال، وحتى مفهوم الحب اليوم تغير فصارت القبلة والمعانقة والملامسة وممارسة الزنا بين الرجل والمرأة تسمى الحب وهو ما تروج له الثقافة الإباحية، وخصص له عيدا وصار الدب رمزا له على الرغم من وحشية الدب، فصار الحب هو العيد وليس الزواج، وقد صور لنا القرآن مفهوم الحب والجمال بآية (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن) واللباس فيه الدفء والزينة والوقاية والالتصاق والستر، وهذه العلاقة الطبيعية التي يستمتع بها كل من الرجل والمرأة وفق فطرته التي فطرهما الله عليه.

*د.المطوع

تعاني بعض النساء من المشاكل في حياتهن الزوجية بسبب طباع الأزواج فقد نجد الزوج الأناني أو الوسواس أو العصبي.

[اشترك]

كل هذه النماذج غير مريحة في الحياة الزوجية حيث تتسبب تلك الطباع في حدوث بعض المشكلات ولكن هذه النماذج من الرجال يمكن للزوجة أن تتأقلم معها مع الوقت ولكن ماذا عن الرجل الشكاك؟

مبالغة

 مثل هذه النوعية من الرجال تقلب الحياة الزوجية رأساً على عقب، لتحول حياة الزوجة إلى جحيم ويترجم الشك إلى بعض التصرفات من جانب الزوج كالتلصص عليها واستجوابها بعد رجوعه من العمل والتفتيش في متعلقاتها كالحقيبة أو المحمول الخاص بها مما يؤدي بالزوجة إلى الانهيار الكامل وفي بعض الأحيان يتحجج الزوج بالغيرة ولكن شتان بين الغيرة والشك فالشك يقتل أي مشاعر جميلة بين الطرفين، أما التلصص بحجة الغيرة فهذا خطأ كبير لأن الغيرة أمر مشروع بشرط أن تكون غير مرضية فهذا خروج إلى دوائر لا تمت بصلة إلى الحق الإنساني فهي محاولة من الزوج أن يستأثر على زوجته وكل ذلك يؤدي إلى تدهور العلاقة وفشلها.

فوضي

ويؤكد الدكتور محسن خطاب على أن التطرف في الحياة الخاصة تعم معه الفوضى وقد يؤدي إلى علاقة ثانية ويفضل هنا إنهاء العلاقة الأولى قبل الدخول في اخرى وذلك دائما ينتج عن الخصوصية الزائدة والنصيحة الأساسية هنا هي الاعتدال فالزوجان شريكان في حياة واحدة مع احتفاظ كل منهما بقدر من الخصوصية، كما أن الشك قد يكون سمة من سمات الشخصية؛ فهناك نمط من الشخصيات يسمى بالشخصية الارتيابية وهي شخصية تتميز بالشك وعدم الثقة بالآخر أو بالعالم ككل وتزداد حدة الشك لدى هذه الشخصية عندما تتوافر الظروف لذلك كأن يتزوج الرجل بامرأة جميلة أكثر انفتاحا منه ذات شخصية انبساطية فتتولد عنده الظنون وقد لا يستطيع إخفاءها وهو ما يؤدي إلى الكثير من المتاعب والمشكلات الزوجية كما أنها تنعكس على علاقاته بالآخرين سلبا وقد تتفاقم هذه الحالة بحيث تصبح مرضا يسمى الشك أو الغيرة المرضية وقد تصل أعراض هذا المرض إلى حد غير مقبول فلقد رأيت أزواجا مصابين بهذا الداء يعودون إلى البيت كل يوم من العمل لتبدأ عملية استجواب الزوجة وأحيانا تصل الأمور إلى حد الاعتداء الجسدي بدون أن يكون لدى الزوج أي دليل على خيانة زوجته إلا افتراءات هي محض خيال فتراه يفتش في ملابسها أو في حقيبتها وإذا وجد أي رقم تليفون أو عنوان أو أي شيء غريب تثور ثائرته وقد يعمد إلى ضربها.

شخصية

وتنوه الدكتورة أمل محمد إلى أن شخصية الزوجة نفسها تلعب دورا مهما في إشعال غيرة الزوج الشديدة التي تتعدى حدود الغيرة وتصل إلى حدود الشك فالمرأة ذات الشخصية الهستيرية التي تبالغ في إظهار محاسنها وتستمتع إلى حد ما بنظرات الإعجاب التي تتلقاها من هنا وهناك سواء أكانت سعت إلى ذلك بوعي أم بدون وعي تؤجج نار الغيرة والشك عند الزوج، خاصة إذا كان لديه استعداد نفسي لذلك وسلوكيات الزوج الشكاك تتكون لديه تبعا لظروف تربيته والأحداث التي تمر به طوال حياته فهي نابعة من التنشئة والبيئة المحيطة به في المقام الأول، وأيضا ترجع غيرة الزوج الشديدة إلى عدم ثقة الزوج بنفسه وإحساسه بالدونية تجاه المرأة التي ارتبط بها حيث يسارع إلى الشك في أفعالها لشعوره بأنها يمكن أن تنجذب إلى من هو أكثر منه رجولة وجاذبية كما ان الأزواج الذين يواجهون مثل هذه المشكلة بطلب المساعدة من الطبيب النفسي لأن الشك يحطم الحياة الزوجية ويمكن للزوجة أيضا أن تعيد ثقة الرجل بنفسه وإحساسه برجولته من خلال التعامل الطيب وحرصها على أداء واجبها كاملا نحو الزوج والابتعاد التام عن التصرفات التي قد تثير الشكوك والظنون في نفس الزوج، وإن شخصية المرأة وتصرفاتها تدفع زوجها إلى الشك فيها، ومن أمثلة هذه التصرفات أن تخرج من البيت في غير أوقات العمل بدون أن تخبره أو أن تبالغ في التبرج ولبس ملابس غير مناسبة قد تثير الغيرة والشك في صدر زوجها.

فروق

ويضيف الباحث الاجتماعي شريف رضوان انه يجب ان نفرق بين الشك والغيرة، فالغيرة وجه من وجوه الحب وعلامة من علاماته وهي مطلوبة لأنها تضفي على الحياة الزوجية طابعا محببا وتُشعر المرأة بأن زوجها يحرص عليها ولا يحتمل أن يقاسمه أحد فيها حتى إن كان ذلك بمجرد النظر كما ان الشك مرض نفسي خطير والحياة مع زوج شكاك مغامرة لا تحمد عقباها، لأن بعض الرجال لا يستطيعون التحكم في شكوكهم التي تدفعهم أحيانا إلى ارتكاب الحماقات، بل قد تؤدي إلى الطلاق كما ان طبيعة الزوجة ودرجة تحملها وظروفها الاقتصادية والاجتماعية لا سيما إذا كان هناك أطفال من العوامل المهمة التي تؤثر في قرارها بشأن البقاء مع زوج شكاك أو الانفصال عنه ففي كثير من الأحيان تضحي المرأة براحتها النفسية، وتمد حبال صبرها للرجل الشكاك من أجل أبنائها، فتراها تتحمل كل أنواع الضغوط النفسية والاجتماعية التي تتعرض لها على إثر ذلك بسبب هذا الهدف النبيل، ونصيحة للفتيات المقبلات على الزواج، انتبهي للرجل المتصيد للأخطاء أي الرجل الشكاك، ستجدينه دائماً ضيق الأفق ولا يتورع في التعليق على أتفه الأخطاء وستجدينه ثائرا دائما ويلجأ للعنف عند الكلام ورغم أنه يسعى لأن يكون اداؤه نموذجيا في كافة الأمور إلا أنه ينزعج من تذكيره بأخطائه ولذلك فهو يراقب الآخرين بدقة في كل تصرفاتهم.

*تبيان 

يعاني الكثير من الأزواج والزوجات في عصرنا الحديث وجود منازعات وخلافات وجفاء في حياتهم الزوجية، فالزيجة التي تخلو تماماً من المشاكل أمر لا وجود له، لكن الأمر يصبح أكثر سوءاً عندما يكون أحد الشريكين كثير الزعل والخصام.

خبراء العلاقات الزوجية يؤكدون أن الخصام الكثير وكثرة الزعل ووجود طرف «قماص» يؤدي في كثير من الأحيان إلى فجوة بين الزوجين وجفاء مستمر دون أن يحل المشكلة التي حدث بسببها الخلاف.

ما أسباب كثرة الخصام؟

في البداية يؤكد الدكتور جمال فرويز، استشاري الطب النفسي والعلاقات الأسرية بالقاهرة، أن التعامل مع الشخصية كثيرة الزعل والغضب أمر مرهق ومؤذٍ للروح ويحتاج لتعامل خاص حتى لا يسبب أذى نفسياً لنا، ويقول «هذه الشخصية موجودة في حياة كل منا بالتأكيد لكنها تكون أصعب عندما تكون بين الزوج والزوجة، وللأسف السبب في وجود كثرة الخصام والزعل بين الزوجين دون مبرر أو لأسباب تافهة يكون نتيجة أخطاء تربوية، فهو شخص تربى على أن هذه الطريقة مفيدة للغاية في الحصول على ما يريد وبالتالي تعود على ابتزاز من يتعامل معه بهذه الطريقة للحصول على المكاسب المادية والعاطفية، وهو أحد علامات عدم النضج العاطفي والأنانية».

لكن الدكتور جمال فرويز يرجع أيضاً سبب وجود هذا الطبع عند بعض الرجال تحديداً للتجارب السيئة التي مر بها، مشيراً إلى أن الشخصية كثيرة الخصام تتسم بكثرة الشكوى والحساسية الشديدة وخلال جميع مراحل العمر تحاول جذب الانتباه إليها، وهذا الشخص بعد الزواج يتبع مع زوجته نفس الطريقة التي كانت تتبعها معه والدته بالخصام وقت الغضب فهو لا يجيد مواجهة المشاكل، ويسهل اكتشاف هذه الشخصية في وقت الخطوبة وتحديد القرار وقتها يكون في يد المرأة.. هل ستتحمل الحياة مع شخص كثير الزعل والخصام أم لا؟.

وعن الزوج الذي يتملكه النكد وكثرة «القمص» والزعل بعد الزواج، يبين الدكتور جمال فرويز أن هذا الزوج تتغير شخصيته الطبيعية وتتحول بعد الزواج، لذا تحتاج إلى البحث عن سبب هذا التغير والسبب في ذلك أحياناً يكون هو عدم وجود علاقة عاطفية أو وجود مشاكل نفسية لا تظهر إلا في صورة نكد وخصام أو نتيجة مشاكل مادية ومعنوية ألمت بالزوج بعد الزواج، ومعظم هذه الأسباب يكون للزوجة دور رئيسي فيها وعليها في هذه الحالة مراجعة نفسها جيداً وتحسين علاقتها بزوجها بدلاً من إلقاء اللوم عليه واتهامه بالقمص والنكد ليل نهار.

الابتسامة المتبادلة بين الزوجين دواء فعال للكثير من هذه الخلافات الزوجية

أما الدكتورة إيمان الريس، استشارية العلاقات الزوجية والأسرية بالقاهرة، فتؤكد أن التعامل مع الزوج القماص و كثير الزعل يعد فناً من الفنون التي يجب على الزوجة الذكية تعلمها وإتقانها خاصة أن هذا النوع من الأزواج بالرغم من كثرة زعلة إلا أنه الأكثر حناناً، وتنصح «ابتسمي في وجه زوجك تكسبين قلبه وتدفعينه إلى معاملتك بالمعروف حتى وإن كان شخصاً كثير الخصام والزعل مع الآخرين في معاملاته، وكذلك دائماً ما أنصح الأزواج بالتعامل مع نكديه الزوجة بالابتسام في وجهها والتعامل معها بمرح وأن يدخل عليها دائماً ضاحكاً مشتاقاً إليها مما يجعلها تحرص على إرضائه وانتظاره على أحر من الجمر».

وتشدد الاستشارية النفسية والأسرية على أن الابتسامة المتبادلة بين الزوجين دواء فعال للكثير من هذه الخلافات الزوجية «بينما لو يواجهها الزوجان بالعبوس والتجهم تتفاقم وتكون سبباً في كثرة الزعل والخصام وربما الطلاق أيضا فيما بعد. فالابتسامة التي لا تكلف الزوجين شيئاً ولا تنتقص من كرامة أحدهما فهي كفيلة بهدم كل جسور الخلاف بينهما لما لها من مفعول السحر في توصيل مشاعر الود والحب بين الطرفين».

وتؤكد الدكتورة إيمان الريس أهمية البشاشة في وجوه الآخرين وخاصة بين الزوجين وانعكاساتها على الحالة النفسية، وتقول «حتى في لحظات الصلح والصفاء بين الطرفين لا غنى أيضا عن الابتسامة التي تخفف عن الطرف الآخر ما يزعجه ويؤرق حياته، فالزوجة التي تقابل زوجها بابتسامة هادئة فور عودته من العمل تنجح في التخفيف عنه من عناء العمل ومشاكله».

وتحذر الدكتورة إيمان الريس من الاستمرار في الخصام والزعل لفترات طويلة «لا يوجد مانع من أن يأخذ الزوجان فترة هدوء يحاول كل منهما تجنب الطرف الآخر حتى يستطيع كل منهما التفكير بهدوء وبموضوعية بعيداً عن النزاع والشد والجذب، لكن على الزوجين عدم إطالة فترة الهدوء والابتعاد لأن الخصام لفترة طويلة يزيد من تفاقم المشكلة وسوء التفاهم بين الطرفين ويزيد المشكلة تعقيداً».

اضطراب المزاج حالة طبيعية تنتاب جميع البشر لكنها أكثر التصاقاً بالمرأة، فهي دائماً الأكثر حساسية فنجد أن أغلب النساء يشعرن بالفرح تارة والحزن تارة والغضب والتوتر والقلق تارة أخرى، حتى أن تقلبات المزاج أصبحت مرتبطة بهرمونات الأنوثة لكن هناك الكثير من السيدات والفتيات يعشن تقلب المزاج يومياً دون أن يعرفن أسباب ما يحدث لهن.

%90 من السيدات يتعرضن لتغيرات المزاج في فترة نزول الطمث وتختلف حدة الأعراض من سيدة إلى أخرى على حسب السن وطبيعة الهرمونات.

في البداية، يؤكد الدكتور حاتم محمد حسن، أستاذ طب النساء والولادة بكلية طب القصر العيني بالقاهرة، أن 90% من السيدات يتعرضن لتغيرات المزاج في فترة نزول الطمث من كل شهر، وتختلف حدة الأعراض من سيدة إلى أخرى على حسب السن وطبيعة الهرمونات لديها، وتشمل التغيرات الكثير من الأعراض المزاجية كالضيق والقلق والتوتر والاكتئاب.

أسباب تقلب مزاج الزوجة

1- التحولات الهرمونية

ويقول د. حاتم محمد حسن «السبب في هذه الأعراض لا أحد يعرفه بشكل قاطع، لكن في الأغلب يكون بسبب التحولات الهرمونية التي تحدث في هرمون الإستروجين والمعروف بهرمون الأنوثة، فالفترة السابقة لنزول الدورة، تتراوح مستويات الإستروجين ما بين الارتفاع والانخفاض بشكل كبير، ويستقر الأمر بعد بدء نزول الدورة بيوم إلى يومين، وهذه التحولات قد تؤثر على مزاج المرأة وسلوكها».

2- الحمل وخاصة الحمل الأول

ويشير استشاري النساء والتوليد إلى سبب آخر لتقلبات المزاج لدى المرأة وهو الحمل وخاصة الحمل الأول، حيث تتعرض أغلب النساء لحالة من الاكتئاب منذ بداية حملها وقد تمتد هذه الحالة لمدة عام كامل وربما عامين كاملين حتى تتأقلم هي وزوجها على المسؤوليات الملقاة على عاتقهما من تبعات الحمل ووجود طفل جديد تعتبر هي المسؤولة عنه تماماً.

ويلفت الدكتور حاتم حسن إلى بعض التغيرات الفسيولوجية المرافقة للحمل خاصة الأول للمرأة والتي تتركز في تغير ملامح الوجه وانتفاخ الجسم وتورمه وزيادة الوزن، ويبين «كل ذلك يصيب المرأة بمخاوف وقلق زائد لأنها مهما تلقت من تأكيدات أن الأمر سينتهي بمجرد الولادة وتعود لحالتها الطبيعية بعدها يظل لديها العديد من المخاوف. كما تتغير الحالة العاطفية للزوجة لتتحول إلى مخلوق حساس لأقصى درجة وتتأثر بكل شيء وأي شيء حتى أبسط الأمور، وقد تنتابها حالات من البكاء المفاجئ بدون أدنى سبب، وتزداد حالتها سوءاً عندما لا تجد الدعم النفسي من الزوج أولاً ومن المحيطين بها ثانياً، فهي تتوقع من الجميع مساندتها في هذا الوقت بشكل غير عادي».

وينصح استشاري أمراض النساء السيدات الحوامل وأزواجهن بالقراءة واستكشاف التغيرات النفسية في فترة الحمل، ويرشدهما للطرق الصحيحة للتخلص من حالة الاكتئاب التي تصيب الطرفين معاً، فالرجل أيضاً يتعرض مثل المرأة لحالة من الاكتئاب نتيجة التغيرات الفسيولوجية للزوجة ونقص اهتمامها به بالإضافة للمسؤوليات التي في انتظاره بمجرد وصول المولود الجديد.

كما يشدد د. حاتم حسن على الأزواج بعدم الاستسلام لحالات الاكتئاب التي تحدث نتيجة تكشيرة الزوجة وعبوسها داخل البيت والتي تسبب الحزن والنكد الدائم لباقي أفراد الأسرة من الزوج والأولاد.

3- مستجدات سن اليأس

ويتفق معه الدكتور عمرو يسري، استشاري الطب النفسي بالقاهرة، في أن المرأة في فترات الدورة الشهرية والحمل والولادة وما بعدها تتعرض للكثير من الضغوط النفسية التي تجعلها متقلبة المزاج.

لكنه يكشف عن سبب آخر للقلق والتوتر لدى بعض السيدات خاصة على مشارف سن الأربعين وما بعدها «أغلب النساء عندما يصلن إلى هذه السن يتعرضن لحالة من الاكتئاب وقد تمتد هذه الحالة لمدة أعوام حتى تتأقلم مع المتغيرات الفسيولوجية المرافقة لهذه المرحلة العمرية».

ويضيف «نزول الدورة الشهرية من الأمور الطبيعية في جسم المرأة، ومع انقطاع الطمث تعاني النساء أعراضاً نفسية وجسدية كثيرة وقد تعاني الاكتئاب والحزن لبلوغها مرحلة سن اليأس وانقطاع الطمث، قد تحدث هذه المرحلة في بداية سن الأربعين إلا أنها عموماً تبدأ في سن الخامسة والأربعين وتمتد حتى سن الخمسين وفي الغالب فترة الدورة الشهرية تكون وراثية».

لكن انقطاع الدورة الشهرية في سن مبكرة يؤدي لمشاكل نفسية وصحية كبيرة لذلك يجب أن تتابع المرأة أسباب انقطاع الطمث مبكراً مع طبيب متخصص لأن الانقطاع المبكر للطمث يؤدي إلى هشاشة العظام وضعف الذاكرة والمعاناة مع أمراض مختلفة مثل الروماتيزم والزهايمر ويسبب أيضاً نقصاً في هرمونات الجسم مما يؤثر في الغدة النخامية الخاصة بالذاكرة».

لكن استشاري الطب النفسي يدعو النساء على مشارف الأربعين ألا يستسلمن لمشاعر القلق والتوتر وألا يسرفن في مسألة القلق على أنوثتهن، وأن يولين اهتماماً أكثر بالحفاظ على صحتهن الجسدية والتخلص من المشاعر السلبية بممارسة الرياضة اليومية والحفاظ على الرشاقة والأناقة واللياقة البدنية، وألا يبخلن في الحفاظ على صحتهن بمتابعة الأطباء وتناول العلاجات المطلوبة للحفاظ على لياقتهن الجسدية والنفسية.

ويرى د. عمرو يسري أن الزوج يقع عليه عبء التعامل بحساسية مع كل ما يخص زوجته في فترات التغيرات المزاجية والنفسية، بدءاً بنزول الطمث ثم الحمل والولادة ثم فترة انقطاع الطمث، فهي في كل هذه المراحل تحتاج للدلع والحب والدلال كما كانت في بداية الزواج وأكثر لأن ذلك يزيد من ثقتها بنفسها بشكل كبير ويمنحها القدرة على مواجهة كل ما يطرأ عليها من تغيرات بما فيها آلة الزمن بقوة وبلا توتر وقلق.

4- ضغوط الحياة والمسؤوليات الجسيمة

أما الدكتورة نانسي ماهر، خبيرة العلاقات الأسرية والعلاج الزواجي بالقاهرة، فترى أن الكثير من تقلبات المزاج لدى النساء تكون بسبب الإجهاد والتعب وعدم حصولها على قدر كاف من النوم، لذلك مثلاً نجد أن السيدة الحامل أو التي لديها طفل صغير حديث الولادة من أكثر السيدات صراخاً لأنها في هذه الفترة تمر بفترات عصيبة من الإجهاد والتعب كما أنها تمر بمتغيرات نفسية كبيرة تجعلها متقلبة المزاج وقلقة وأكثر عرضة للتوتر سواء نتيجة متاعب الحمل والثقل أو القلق على الجنين أو الخوف من الولادة وغيرها.

وللأسف الكثير من الأزواج يجهلون العامل النفسي للحامل والأم حديثة العهد بالأبناء فهي فترة اضطرابات هرمونية لكل سيدة خاصة إذا شعرت أنها مهملة من أفراد عائلتها وزوجها لا يبالي بما يحدث لها.

وتضيف د. نانسي ماهر «لذلك كثيراً ما أدعو الأزواج بشكل خاص إلى الاهتمام باحتواء الزوجة خاصة في سنوات الزواج الأولى والاهتمام بمعرفة ما يؤرقها وما يزعجها، فباحتوائه لها تقل عصبيتها وتهدأ كثيراً لأنها تشعر أن هناك من يهتم لأمرها ويشعر بها».

كيف يتعامل الزوج مع الزوجة متقلبة المزاج؟

ضبط النفس والتعامل بحكمة

ومن جانبه يؤكد الدكتور أحمد علام، استشاري العلاقات الزوجية والأسرية بالقاهرة، أن استقرار العلاقة الخاصة بين الزوجين كفيل بتحسين الحالة المزاجية لدى السيدات وتقليل المشاكل والنكد فيما بين الزوجين. ويرى الاستشاري الأسري أن التعامل مع الزوجة متقلبة المزاج يجب أن يكون فيه نوع من الصبر وضبط النفس بالمقام الأول ثم بالحكمة والسياسة في الأفعال وردود الأفعال.

 

ويشرح «كثير من النساء يتعرضن لضغوط الحياة بما تحمله من أعباء ومشاحنات سواء في علاقتها الأسرية الخاصة أو الإنسانية بصفة عامة مما يؤدي للتوتر والقلق والانفعال الذي ينعكس بدوره على صحتها الجسدية ويؤدي إلى إضعاف الجهاز المناعي فيقلل من قدرتها على العطاء ومواصلة العمل».

التزام الصمت أثناء التقلبات المزاجية للزوجة

وينصح الدكتور أحمد علام الأزواج بضرورة التزام الصمت أثناء التقلبات المزاجية للزوجة فهي من أهم الأمور التي تجدي نفعاً، وبإمكان الزوج مناقشة الزوجة بعد هدوئها ورجوعها إلى حالتها الطبيعية، كما أنه يجب عليه أن يستمع لها عند تقلب مزاجها فلكل شخص أسلوب في إظهار ضيقه وغضبه والأهم ألا يواجه الزوج حلات انقلاب مزاج زوجته وصراخها بالاستهزاء لأن ذلك يزيد من غضبها.

* كل الأسرة 

ماذا تقول الأم حين يسافر ابنها وتشتاق إليه؟ تقول «أريد أن أضمه إلى صدري، اشتقت إلى رائحته».

وماذا نقول حين نحتفظ بشيء يعود إلى الحبيب الغائب عنا؟ نقول «هذا من رائحته» حتى لو أن الشيء الذي نحتفظ به لا يحمل أية رائحة.

قد يُقال إن استعمال كلمة «رائحة» هو استعارة مجازية للتعبير عن شوقنا إلى الشخص نفسه، لكن الحقيقة الكاملة هي غير هذا لأننا نشتاق فعلاً إلى رائحة المحبوب إضافة إلى المحبوب ذاته.

أثر الرائحة يشبه إلى حد بعيد أثر منوِّم «الميلاتونين» الطبيعي

منذ نعومة أظفارنا نحتاج إلى وجود من نحب بالقرب منا، فالرضيع ينام ملء جفونه حين يشم رائحة أمه أو قطعة قماش مشبعة برائحتها، ويبدو أن هذا الأثر المطمئن للرائحة يفعل فعله حتى عندما نكبر لكن الرائحة المطمئنة تتسع لتشمل رائحة الحبيب وشريك العمر، وهذه حقيقة أثبتها العلم مؤخرًا.

للتأكد من صحة هذا القول، قام فريق من جامعة كولومبيا البريطانية بقياس ثوابت النوم لدى عدد من المتطوعين أمضوا بضع ليالٍ وحدهم في سريرهم بغياب شريك عمرهم، ووُضِع على وسادة بعض منهم قميص ارتداه المحبوب ويحمل رائحته في حين وُضِع على وسادة الباقين قميص نظيف.

ثم قام الباحثون بقياس جودة النوم خلال الليل ليتبين أن الأشخاص الذين ناموا برفقة قميص مشبع برائحة الشريك قد تمتعوا بنوم أعمق وأطول بالمقارنة مع أولئك الذين ناموا برفقة قميص نظيف.

واعتبر الباحثون أن أثر الرائحة يشبه إلى حد بعيد أثر منوِّم «الميلاتونين» الطبيعي، أي هرمونه النوم التي يفرزها الدماغ، ليخلصوا إلى نتيجة مفادها أن الرائحة تحمل معها علاقة وطيدة جدًا بين البشر، فهي تؤثر في تركيبة الدماغ العميقة وتساعد في إزالة حالات التوتر وهذا يعني أن العكس صحيح، فحين نشم رائحة كريهة أو نشم رائحة شخص لا نحبه تصيبنا حالة من التوتر.

ومن حسنات هذه التجربة أنها تقترح علينا بديلاً جميلاً عن المنّوم في حالات الأرق، فعليكم بضم الشريك أو رداء يحمل رائحته حتى تتلاشى حالة التوتر، كما أنها أعطتنا إجابة ترضي الشريك حين يلومنا على رغبتنا في النوم حينما نأوي إلى الفراش فنقول له «إنها رائحتك التي ترخي أعصابي»!