الحياة الزوجية

أصبح ضرب الزوج لزوجته من الأمور التي يعاني منها الكثير من النساء، فالعنف الزوجي والتعامل مع الزوجة بطريقة غير لائقة من الأمور التي يجب أن ينكرها المجتمع.

[اشترك]

أسباب ضرب الزوج لزوجته

• الاختيار الخاطئ للزوج: قد يكون الزوج غير مؤهل للزواج أو يكون مجبر على الزوجة فيلجأ إلى الضرب لإبعادها عنه.
• إذا كان الزوج مدمن مخدرات أو عادات سلبية أخرى كشرب الخمور ولعب القمار تجعله لا يدرك ما يفعل عندما يقوم بضرب الزوجة.
• نشأة الزوج في بيئة يتعامل فيها الرجال بصورة عنيفة مع الزوجة حينها يعتبر هذا الأمر فعلاً طبيعياً وقد يكون قد رأى أن الأب يفعل ذلك مع الأم والأبناء فأثرت هذه النشأة الاجتماعية على معاملته لزوجته.
• أحياناً تكون الزوجة السبب الرئيسي لضرب الزوج لها وذلك من خلال فعلها لتصرفات تثير غضب الزوج مثل التقليل منه والاستهانة به وعدم احترامه مما يدفع الزوج للغضب عليها وضربها.
• كما يوجد بعض الزوجات اللوات يفعلن بعض الصفات الذكورية فيحاولن ضرب الزوج وذلك بالتأكيد سيدفع عنه الزوج بضرب زوجتة.
• المعتقدات الخاطئة لدى بعض الرجال بأن لهم الحق في ضرب زوجاتهن والفهم الخاطئ لتعاليم الدين الإسلامي الحنيف.
• بعض العادات والتقاليد السيئة التي تجعل الرجل يعتقد أن ضربه لزوجته يعد إصلاحاً لها وأن هذا الضرب إثبات لرجولته وأن ضرب الزوجة يجعلها مطيعة لأوامر الزوج.
• بعض الرجال يفرغون انفعالاتهم والضغوطات التي يتعرضون لها في حياتهم اليومية على زوجاتهم مثل: ضغط العمل أو ضيق المعيشة أو الغضب أو الغيرة أو كثرة المسئوليات.
• مواجهة الزوج للكثير من المشاكل والهموم ومنها الأعباء المادية والفقر والبطالة وكثرة الديون يدفع الزوج لضرب الزوجة.
• العصبية الشديدة لدى بعض الأزواج والتي تصل أحياناً إلى أن تكون مرض نفسي وتدفع الزوج لضرب زوجته ليشعر براحة نفسية.
• خيانة الزوجة لزوجها مما يدفع الزوج لضربها وقد يصل الأمر إلى القتل في بعض الأحيان.
• عدم طاعة الزوجة لزوجها في الأمور الهامة له وللأسرة وإهمالها له ولبيتها وممارسة العند في جميع تصرفاتها معه مما يدفع الزوج لضرب الزوجة لطاعة أوامره.
• تدخل أهل الزوج في حياة ابنهم الزوجية وقيامهم بالتحريض المستمر على الزوجة وتلفيق اتهامات باطلة وغير صحيحة لها وإثارة غضب الزوج منها وحدوث الوقيعة بينه وبينها مما يجعل الزوج مشحون من الزوجة دون أن تعرف سبب واضح لغضب الزوج منها وقد يصل الأمر إلى ضربها.
• إظهار الزوجة لعدم موافقتها لبعض أفكار الزوج وبدء المناقشة معه في هذه الأفكار مما يدفع الزوج لفرض رأيه على زوجته بالقوة وضربها.
• إحساس الرجل بأنه أقل من زوجته في المستوى التعليمي أو الاجتماعي مما يجعله يشعر بالنقص ولا يجد غير فرض سيطرته وترجمة هذا الشعور بالدونية لا إرادياً مما يدفعه هذا لضرب الزوجة، ويشعره هذا الضرب بسيطرته وقوته على الزوجة.

الآثار السلبية لضرب الزوج لزوجته

ضرب الزوج لزوجته يوضح لنا أن لضرب الزوجة العديد من الآثار السلبية على نفسيتها، ومن هذه الآثار السلبية ما يلي:

• عند قيام الزوج بضرب زوجته تصاب الزوجة بشعور عدم الثقة والتوتر الشديد مما يؤثر على نفسيتها ويعود بالسلب على الأسرة بأكملها.
• عدم رغبة الزوجة في العيش مع الزوج وفقدان حبها له والشعور بالحزن مما يجعلها لا تقوم بواجباتها بشكل جيد.
• شعور الزوجة بالإهانة والذل والخوف وعدم الإحساس بالأمان.
• لا تجد أي مساهمة من الزوجة تجاه بيتها وأسرتها وزوجها.
• تعرض الزوجة لاضطرابات نفسية.
• شعور الزوجة بالحقد والعدوانية تجاه الآخرين.
• لا تقدر الزوجة على تكوين أسرة مستقرة وتربية أبنائها بشكل جيد وذلك لأن مشاهدة الأبناء لضرب الأب للأم يؤثر سلباً على نفسيتهم.
• يحدث تفكك أسري وإهمال للأطفال وتربيتهم.

بعض الأمور التي تساعد في الحد من ضرب الزوج لزوجته

إذا تعرضت الزوجة للضرب من الزوج يمكنها أن تفعل بعض الأمور التي تساعدها في الحد من هذا الأمر وعدم تكرراه مرة أخرى، وهي:

• اللجوء للأشخاص الذين يستطيعون الحد من فعل الزوج لهذا الأمر ولكن يجب على الزوجة اختيار الأشخاص بحكمة.
• عدم استفزاز الزوج أو فعل الأمور التي تثير غضبه ولا داعي لذكرها، وخاصةً إذا كانت أمور غير هامة، وذلك حتى تتجنب الزوجة ضرب زوجها.
• احتواء الزوج والتعامل مع موجات غضبه بكل حكمة وعدم توجيه النقد إليه بشكل مبالغ فيه.
• وضع حد لتعامل الزوج بعنف ولكن بشكل مقبول وذكي.
• فهم احتياجات ومتطلبات الزوج وتوفير ذلك له حتى لا يصل الأمر إلى ضرب الزوجة.
• لا بد أن تجعل الزوجة التعامل بينها وبين زوجها على أساس الاحترام المتبادل وتقدير كل منهما للآخر وعدم تجاوز ذلك بالنسبة لكلا الطرفين.

كيف تتعامل الزوجة مع الزوج الذي يضربها

بعض الحلول لضرب الزوج لزوجته:

• التحدث مع الزوج وإبداء مدى غضبها واستيائها من هذا الأمر وأنها لا تقبل التعدي اللفظي أو الجسدي عليها مرة ثانية وخاصةً إذا كان هذا الضرب مجرد انفعال طارئ وأول مرة يقوم الزوج بذلك الأمر، ولكن يجب عليها أن تكون هادئة تماماً عند حديثها مع زوجها وتتجنب أن يصدر منها أي من الألفاظ الجارحة وتفعل ذلك من دون انتظار أن يعتذر لها؛ وذلك لأن رد فعل الزوجة أهم من الاعتذار لها في هذا الموقف.
• تستعين الزوجة بشخص مقرب للزوج وذو أمانة وتكون واثقة فيه حتى يقدم للزوج النصيحة بكيفية التعامل مع الزوجة وأن يحافظ على بيتة وأسرته وتخبره بالذي يغضبها ومدى الضرر الذي يصيبهم من ذلك الأمر وأنه من الممكن أن يؤدي إلى انتهاء العلاقة الزوجية.
• لا بد للزوجة أن تعرف قيمة نفسها حتى لا يؤثر الزوج على نفسيتها عند إهانتها أو ضربها وتبدأ أن تلوم نفسها وتعتقد أنها هي التي أخطأت وإن لم تكن خاطئة، فالضرب ليس من الأمور المقبولة أبدًا حتى وإن كانت الزوجة خاطئة.
• تأخذ الزوجة الدعم النفسي ممن حولها من الأشخاص المحبين لها مثل الأهل والأصدقاء المقربين ولا تستسلم لما يوجه لها من إهانة من قبل الزوج، فعليها طلب الدعم النفسي منهم إذا لزم الأمر وإخبارهم بمدى ما تتعرض له من ضرب زوجها لها ولا تحتفظي بهذا الأمر سرًا حتى يتمكنوا من تقديم الدعم والمساعدة لكي لحل هذه المشكلة.
• إظهار الاحترام والامتنان لما يقدمه الزوج لها وللأسرة وعدم نكران ما يفعله، وذلك لأن التقدير للأفعال الطيبة يزيد من المحبة بين الزوجين ويقلل الخلافات كما يزيد الأفعال الحسنة عند الزوج.
• استيعاب الزوج وفهم وجهة نظره لأن ذلك يخلق جو من الحياة الهادئة بداخل البيت ويجعل الزوجة تعرف جيدًا ما الذي يغضب زوجها فتتجنبه.
• تصعيد الأمر إذا وجدت الزوجة أن هذا حلاً مناسباً وذلك لأن أحياناً صمت الزوجة عن الإساءة إليها يجعل الزوج يتمادى في ضربها وإهانتها.
• يجب على الزوجة أن تتصرف بحكمة وتنصت إلى زوجها وتلبي له احتياجاته وتحاول مراعاة مشاعره وأحاسيسه حتى لا يصل الأمر إلى الضرب.
• استشارة المتخصصين في الحياة الزوجية والمشاكل الأسرية وخاصةً إذا كان الزوج يكرر التعدي الجسدي عليكِ أكثر من مرة ليساعدكِ أنت وزوجكِ لحل هذه المشكلة.

ورد عنهم صلوات الله وسلامه عليهم: «تهادوا تحابوا، فإن الهدية تذهب بالضغائن»[1].

[اشترك]

إذ إن الذي يقدم الهدية، هو الذي يحب من أخذ الهدية، ولعله لأن المعطي إنما يبذل له ما حصله بجهده وعرقه، أو ببذل ماء وجهه، أي: أن جزءاً من كيانه، ووجوده قد تجسد بهذا النتاج.

والإنسان يحب نفسه، وكل متعلقاتها, ويتعامل مع كل ما يعود إليها، أو يرتبط بها، بصورة أكثر حميمية، وانجذاباً، من تعامله مع الأغيار.

وهذا يشير إلى أنه حين أمرنا الله تعالى بالبذل للآخرين، فإنما أراد منا أن ننظر إليهم، وأن نتعامل معهم على أنهم جزء من كياننا ومن وجودنا، وما ذلك إلا لأن تعاملنا هذا سيغيِّر الكثير الكثير من طبيعة حياتنا، وعلاقاتنا ومواقفنا من بعضنا البعض.

أما من يأخذ الهدية، فقد يكون في حرج وضيق، حين يفكر بأن المعطي قد يمنَّ عليه بما أعطاه، ويذكِّره به حتى بالسلام، وفي البسمة واللفتة، والنظرة، وقد تذهب به أفكاره وخيالاته كل مذهب، ليصل إلى حد أن يفكر بأن يبعده عنه، ويتخلص منه، ولو بالأسلوب السيء والمهين. وقد شاع وذاع القول: «إتق شر من أحسنت إليه».

وشاهد آخر على ذلك، هو أن الله سبحانه يقول: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}[2].

فإن الله سبحانه حين شرع أحكام الزواج، لم يذكر واجبات وأحكاماً إلزامية خاصة بهذا الواقع الجديد، ســوى عدد يسير، ربما لا يصل إلى عدد أصابع اليد الواحدة.. واكتفى فيما عدا ذلك بالأحكام العامة, الشاملة لكل مسلم..

مع أن الاحتكاك في الحياة الزوجية فيما بين الزوجين، يفوق ما يكون في أية حالة أخرى.. والأجواء في داخل البيت الزوجي، مهيأة للتدخل في كل شيء يمكن تصوره في مجال تعاطي إنسان مع إنسان آخر..

وذلك من أعظم الدلائل على أن هذا الدين هو من عند الله تعالى.. وهو من مظاهر الإعجاز التشريعي، الدال على أن واضعه هو الله العالم بالسرائر.. حيث إن هذا التشريع يبين: أنه تعالى لا يريد بناء الحياة الزوجية على أساس مصلحي، أو تجاري، أو سياسي، أو على أساس الخضوع والانقياد لظروف اجتماعية، أو غيرها.. لأن المتوقع في هذه الحال هو أن تنتهي العلاقة بمجرد فقدان تلك المصلحة، أو انتهاء ذلك الظرف السياسي، أو الاجتماعي، أو غيره.. أو إذا وجد أي من الشريكين مورداً آخر أكثر ربحاً، وأعظم فائدة ونفعاً.

كما أنه لا يريد أن يقيم العلاقة على أساس اقتضاء الغريزة والحب الشهواني، فإن تأثيره سيتضاءل أيضاً إلى حد التلاشي التام، حينما تفقد الغريزة فاعليتها ونشاطها، أو حينما تخبو جذوة الشهوة، لأي سبب كان..

بل يريد أن يقيمها على أساس أقوى من ذلك كله، يستطيع أن يكون هوالحاكم، والمؤثر، في مختلف الظروف والأحوال، ألا وهو الحب الإنساني، والنظرة الإيمانية..

فكان أن سعى إلى إثارة المشاعر الإنسانية، في كلا الطرفين، تجاه الطرف الآخر، وهيأ المناخ لتمازج تلك المشاعر، لتنتج من ثم حباً إنسانياً صافياً وخالصاً، يحمل في داخله معنى القيمة، ومعنى الإخلاص، ويتنامى في ظل الرعاية الإلهية ليلتقي بالوجدان، فيهبه حياة، ويقظة دائمة، ويتأصل، ويتجذر، ويتعمق بالإيمان، والتقوى.. ويصان ويحفظ في ظل الإحساس بالرقابة الإلهية والوجدانية.

ومن هنا نجد: أن التشريع الإلهي لم يقم نظام الحياة الزوجية، على أساس الحق والعدل. وقهر الطرف الآخر به، وفرضه عليه.. إذ إنه لم يشرع واجبات كثيرة يمكن المطالبة بها لأي منهما، وذلك الذي شرعه وفرضه فعلاً، لن يحقق لهما الراحة، والسعادة، والهناء، إلا بقدر ما يحجزهما عن العدوان والتظالم فيما بينهما، حين تبلغ بهما الأمور إلى الخطوط الحمراء، حيث يكمن الخطر، وتتعمق الهاوية السـحيقة.

ولسـوف يدركان من خلال التجربة العملية: أن هذا ليس هو طريق نيل السعادة، بل إن لنيلها وسائل وطرقاً أخرى لا بد من البحث عنها..

ولن يطول بهما المقام، إذ سيدركان: أنه لا بد لهما من العودة إلى ما يريد الله لهما أن يعودا إليه، ألا وهو التوادّ، والتراحم، حسبما أشارت إليه، الآية الكريمة: {وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً}[3] إن المنقذ والملاذ هو الحب الإنساني، لا الحب الغريزي والشهواني، الذي يضج في داخل ذاته، وليس هو في الحقيقة إلا تعبيراً آخر عن الأنا الطاغي، والمتمرد، الذي يضج في داخل ذاته، ويريد أن يستأثر باللذة، وأن يسعد بها، بأية قيمة وبأي ثمن.

والحب الإنساني والإيماني: لا يرضى بديلاً عن أن يصبح كل من الزوجين جزءاً من شخصية الطرف الآخر، ومتمماً لكيانه، ووجوده: {مِنْ أَنْفُسِكُمْ}.

ولكن الله سبحانه لا يريد أن يوجد هذا الحب بصورة إعجازية، وبجبرية قاهرة.. وإنما يريد لهما أن يقوما معاً بتهيئة أسباب وجوده، وموجبات نشوئه. وأن ينتجاه بصورة طبيعية، وأن يتنامى في داخل ذاتهما ليصبح جزءاً من التكوين الحقيقي لشخصيتهما الإنسانية.

وقد اعتمد من أجل تحقيق ذلك عنصر التضحية المتبادلة، والتي تكون عن إرادة واختيار، ومن منطلق المعرفة، والوعي، والإدراك لحقيقة حاجاتهما الحياتية، في مختلف المجالات..

فحين يشعر كل من الزوجين بضعف الطرف الآخر، وبحاجته للمساعدة والرعاية، فستتحرك مشاعر الرحمة فيه، وسيدعوه ذلك لمد يد العون له. حتى إذا تكرر هذا العون، والتعاهد له مرة بعد أخرى، فإن ذلك سيجعله يتعلق به، لأن جزءاً من جهده، ومن عرقه، قد تجسد فيه، وسيزداد هذا التعلق على مر الأيام تبعاً لتكرر ذلك بسبب اقتضاء الطبيعة الإنسانية له..

ولعل هذا يفسر لنا سرَّ شدة تعلق الأم بطفلها، فإن سببه هو مدى ما تبذله من جهد في مساعدته، وهي ترى ضعفه وحاجته، فتسهر عليه، وتتحمل الكثير من المشاق في سبيله.

أما الأب فإن ما يبذله من جهد وتضحيات مباشرة في سبيل الطفل؛ لا يصل إلى حد ما تبذله أمه، فلذا كان من الطبيعي أن يزيد تعلقها العاطفي بالولد، عن مستوى التعلق العاطفي لأبيه به..

وبذلك يتضح ما يشير إليه قوله تعالى: {َجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} فإن المودة ـ كما قالوا[4] ـ هي الحب الظاهر أثره في مقام العمل..

غير أن علينا أن لا ننسى أن هذا الحب قد يفقد بعض توهجه، بسبب ضعف أو فقد بعض موجباته، التي تسللت إلى عناصر الإلزام في قرار الزواج، مما له صفة غرائزية، أو ذوقية، نشأت عن ملاحظة حالة جمالية معينة، فيكون ضعف تلك الموجبات سبباً في بعض الخفوت، وضعف التأثير في الحركة العملية، والسلوكية، الأمر الذي يؤكد الحاجة إلى تدخل العنصر الثاني، وهو الرحمة، التي هي انفعال نفساني، قوامه رقي في الإدراك الإنساني، وشفافية، وصفاء، وتألق، في روح الإنسان ونفسه..

نعم تأتي هذه الرحمة الإنسانية لتكون هي الضمانة الحقيقية لبقاء هذه العلاقة الرحيمة، والحميمة، والصادقة، محتفظة بقوتها، وبحيويتها..

والحمد لله، والصلاة والسلام على رسوله محمد وآله الطاهرين.

==============

 الهوامش

[1] بحار الأنوار ج72 ص44.

[2] سورة الروم الآية21.

[3] سورة الروم الآية21.

[4] عن كنز الفوائد للكراجكي.

كتبت خديجة محمد: تشتكي العديد من السيدات من انشغال الزوج دائما، وبمختلف الأسباب التي تعمل على اكتساب الرجل لقب انشغال الزوج دائما إلا أن ذلك يجعله عرضة للانتقادات، فالحياة الزوجية مشتركة ما بين المرء وزوجه، ويجب عليهم التعاون والاهتمام معا بالكثير من التفاصيل المختلفة التي بكل تأكيد سوف تساعدهم في إتمام حياتهم بالشكل المثالي بدون مشاكل أو عواقب من الممكن أن تقابلهم، الأزواج الذين يعملون على وسطية الأمور ومحاولة تحقيق الذات في كل أمر من أمور حياتهم يحصلون في النهاية على حياة سعيدة وبسيطة.

[اشترك]

طرق التعامل مع انشغال الزوج دائما

هناك عدة طرق مختلفة يمكنك أن تتعرف على إحداها حتى تحصل على حياة زوجية سعيدة مع الرجل المشغول بشكل دائم ومن تلك الطرق هي:

• تفهم أعباء الزوج من الممكن أن يساعدك على تخطي الكثير من الأمور الصغيرة في حياتك، أي قومي بالتعرف على ما يمنعه من الجلوس معك ومع عائلته وعندما تحللين تلك الأمر بشكل جيد سوف تتعرفين على أنه مضطر لفعل ذلك للذهاب إلى عمله بشكل كبير من أجل توفير حياة كريمة لكي ولابنك وفي تلك الأمر لا تحزني وقدري ذلك له.
• يجب عليك أن تقومين بمشاركة الزوج في تنظيم وقته بحيث أن يوجد لكي وقت في نهاية اليوم أو وسط اليوم للتحدث معه وقضاء وقت لذيذ معا، حيث أن العديد من الرجال لا يتعرفون على الطريقة الصحيحة التي من الممكن أن يقومون بها من أجل تنظيم الوقت.
• حاولي مع زوجك وتحدثي معه حول تخصيص بعض الوقت لكما، بالتأكيد سوف تصلون في النهاية إلى أي نتيجة مرضية

للطرفين وفي تلك الوقت يمكنكما أن تقومون بعمل العديد من الأنشطة الجميلة التي تحبونها معا، حيث أن الرجل في النهاية يحب أن يشعر بالراحة والأمان في منزله عن أي شيء أخر أو مكان أخر، لذلك بادري بأن تكونين أنت مصدر ذلك وليس غيرك.

• قومي بدعم زوجك بشكل دائم وتقديم الدعم المعنوي والمادي له أن توفر لديك، حيث أن الرجل يحب التقرب إلى زوجته التي توفر له الدعم بشكل عام، وتحب أن تتقرب ممن يحبها ويكبرها أيضًا في أي مكان، لذلك قوم بتشجيعه على ما يحب وساعديه في أن يحقق كل ما يريد من أحلام.
• لا تقومي بمقارنة زوجك مع الأخريين، حيث أن من الممكن أن ينبذ ذلك ما تقومين به وبالتالي سوف يترك بداخله إثر غير جيد نهائيا وسوف يشعر من بعد ذلك بالعديد من الحزن تجاهك ومن ثم انعدام الثقة في نهاية الأمر.
• يجب عليك أن تتفهمي أن الحياة عبارة عن مراحل مختلفة كل مرحلة بها العديد من الأمور التي يجب على المرء بها أن يحقق المزيد من الأمور المختلفة التي يجب أن تحقق في تلك الوقت، لذلك إذا شعرت أن زوجك مشغول عنك بعض الوقت يمكنك أن تتحملين تلك الفترة حتى تنتهي ومن ثم يعود إليك مرة أخرى.
• تواصلي مع زوجك بشكل مباشر وتحدثي معه عن مخاوفك وعن ما يقلقك بشكل عام، حيث أن الكثير منا يشعر بالمزيد من الضعف بشكل عام عندما يبعد عنه شريك حياته بشكل أو بأخر ولذلك يجب أن يشعر المرء بزوجه.

طريقة استغلال انشغال الزوج

يمكنك أن تقومين باستغلال وقت زوجك بكل سهولة، وهذا سوف يتم من خلال عدة أمور يجب عليك أن تقومين بها ومن تلك الأمور هي:

• تغيير الروتين اليومي بشكل كبير أولا، حيث أن الروتين اليومي هو الذي يهدر لك الكثير من الوقت، يجب على الزوجة أن تقوم بتخطيط اليوم بالشكل الجيد بحيث أن يستطيع الزوج القيام بتلك التخطيط في يومه ويجد وقتا أيضا لكي يقوم بأعماله المختلفة ويمكنه في نفس الوقت أن يقضي معك الكثير من الوقت.
• ممارسة الرياضة من الأمور التي تساعدك على تنظيم وقتك وتجعلك تشعر بالحيوية طوال اليوم، يمكنك أن تقومين بممارسة المزيد من الرياضة بشكل يومي بحيث تحصلين على طاقة لإتمام كافة الأمور على مدار اليوم والقيام بالأنشطة بالإضافة إلى الحصول على وقت إضافي للجلوس مع الزوج.
• يرجى أيضًا من الزوجة أن تقوم بعمل بعض العلاقات الاجتماعية مع الأصدقاء أو الأصحاب المقربين إلى الزوج بحيث أن يكون هناك بعض الأنشطة المشتركة فيما بينهم وبهذه الطريقة يمكنهم أن يشعروا بوقت لطيف معا خارج المنزل بدون هدر المزيد من الوقت.

الافراد الذين يمرون في أزمات بالعلاقات الزوجية يعتبرون التحدث عن مشاكلهم الخاصة هو من الضعف والنقص الذي يتسبب بالعار. ولأنها صامتة فإنها تصبح أكثر تعقيدا مع حالات الكبت والتجاهل للحلول الواقعية والوقوع في فخ البدائل السيئة والنتائج الخطيرة، مثل الطلاق ونتائج الطلاق أو الانفصال، أو الطلاق الخفي...

(جلوس المرء عند عياله أحب إلى الله تعالى من اعتكاف في مسجدي هذا) رسول الله (ص)

"إن هذا الموضوع من المواضيع التي لا يتم التحدث عنها كثيرا، وهو يدور حول التوتر في العلاقات الزوجية، وهي من الأزمات الخفية والعميقة في المجتمع، فالعلاقات الزوجية هي البنية الأساسية لقيام التراكم البنائي في المجتمع، في كل المراحل اللاحقة للعلاقات الزوجية، من تربية الأبناء إلى تشكيل الأسرة إلى تشكيل الأسر المختلفة المتنوعة، وتشكيل الجماعات، وبالنتيجة تطور المجتمع بشكله ووضعه الخاص، هذا كله قائم على أساس نوعية العلاقات الزوجية الموجودة في المجتمع.

فالعلاقات الزوجية كل البدايات تبدأ منها وعلى ضوئها تتشكل شخصية الفرد وتنمو على ضوء التفاعلات الناتجة عنها. من التشكل النفسي او الاجتماعي او الثقافي للفرد، وينعكس ذلك التشكل الاسري والوضع الاجتماعي، وحتى الاقتصادي.

بالنتيجة من نوعية العلاقة المستقرة أو المتوترة، تحكم على نوعية وصحة وسلامة الفرد في المجتمع، الصحة النفسية، الصحة الجسدية، الصحة الاجتماعية، كيف يكون ويتشكل هذا الفرد، وشخصيته في المجتمع، فبعض الأشخاص والأفراد الذين نراهم في المجتمع، تأثيرات العلاقة بين الأبوين أو بين الزوجين هي التي أثرت على وضعه وبناء شخصيته، ونقصد بذلك ان (البدايات هي التي تؤسّس للنهايات).

وإذا أردت أن تعرف النهايات ولماذا وصل الإنسان إلى هذه النهاية وإلى هذا الوضع، لابد أن ترجع إلى الماضي وتنظر إلى العلاقة بين الزوجين وكيف كانت وكيف أثرت على نفسية الفرد وعلى تشكيل شخصيته.

مع غياب الحلول الصحيحة والسليمة، والمؤثرة في المجتمع، هذه الأزمة الخفية الصامتة تؤدي إلى تصدعات تربوية واجتماعية ومشاكل نفسية، وظهور حالات الطلاق المتزايدة، وبالإضافة إلى ذلك العزوف عن الزواج وحب البقاء على حالة العزوبية، سواء كان بالنسبة للمرأة أو بالنسبة للرجل. وتخلق هذه الازمات الزوجية المتراكمة دوامة متصاعدة من الانطباعات السيئة عن مؤسسة الزواج، متسببة بتزايد العزوف عن الزواج او الوقوع في متسلسلة من الانحرافات الأخلاقية والسلوكية.

ولكن المشكلة الأساسية لا تكمن في قضية التوتر في العلاقات الزوجية، المشكلة الأساسية تكمن في عدم التحدث والتكلّم في هذه الأمور، وبقاء هذه الأمور صامتة، بحيث ان البعض يعتبر التحدث في هذه الأمور (طبعا هذه القضية تختلف من مجتمع إلى آخر)، من الأمور الخصوصية جدا بحيث إذا تحدث الإنسان عن مشكلته يشعر بالنقص أو بالعار وبالخجل من أن يقول (أنا أعيش مشاكل زوجية).

هذه هي المشكلة الأساسية التي لا يتم التحدث عنها كثيرا، وعندما يتم السكون تتراكم القضايا وتزداد تعقيدا، لأن السكوت يعني البقاء على الأزمة، والأزمة تولّد أزمة أخرى والمشكلة تولد مشكلة، إلى أن يصبح التصدع كبيرا وعظيما، وتصبح عملية الإصلاح صعبة جدا، لذلك نحن نحتاج إلى أن نتكلم في هذه الموضوعات الاجتماعية بانفتاح كثيرا.

وقد تكلمنا عن قضية الطلاق سابقا، وعن قضية العزوبة، ولكن لم نتكلم عن أزمة العلاقات الزوجية.

لماذا اخترتُ هذا العنوان؟

ربما بعض الحضور لديه إشكال في العنوان وينظرون إليه على انه فيه حالة من السلبية، لكن معنى أزمات صامتة لأنه يتم السكوت عنها باعتبارها من الأمور الخاصة والمخجلة، خصوصا ان الافراد الذين يمرون في أزمات بالعلاقات الزوجية يعتبرون التحدث عن مشاكلهم الخاصة هو من الضعف والنقص الذي يتسبب بالعار. ولأنها صامتة فإنها تصبح أكثر تعقيدا مع حالات الكبت والتجاهل للحلول الواقعية والوقوع في فخ البدائل السيئة والنتائج الخطيرة، مثل الطلاق ونتائج الطلاق أو الانفصال، أو لنسمِّهِ الطلاق الخفي الذي يعبر عنه بالانفصال العاطفي بين الزوجين، وهو في الواقع ليس طلاقا، ولكنه جفاء يستمر بين الزوجين إلى آخر العمر، وكأن كل واحد منهما يعيش في جحيمه الخاص. ويبقى في هذا الجحيم من دون أن يجد حلا له، بعض الأشخاص ربما يحصلون على حلول من خلال الطلاق وتنتهي القضية، لكن البعض يبقى يعيش في هذا الجحيم.

لماذا الحلول مستحيلة؟، على العكس من ذلك الحلول ليست مستحيلة، ولكن المجتمع يحوّل هذه الحلول إلى حلول مستحيلة، على مستوى التصارع بين الزوجين، والتكابر بينهما، وعدم التفاهم بينهما إلى حد العناد.

فقد لاحظتُ شخصيا بعض الحالات الموجودة عند بعض الأشخاص، أو بعض المتزوجين وجود حالة من العناد الشديد، في التكابر والتصلّب في الموقف الذي يتخذه، ولا يفكر في أنه لابد أن يحل هذه المشكلة، وفي بعض الأحيان يحدث انفصال بين الزوجين طويل المدى ويبقى بدون حل، وبعض الأشخاص لا يقبل أن يطلّق الزوجة رغم حدوث الانفصال بينهما.

لذلك تحدث حالة من التصارع والتكابر وعدم التفاهم إلى حد التقاطع، فتصبح القضية مستحيلة، بالإضافة إلى عدم البحث عن حلول وسطية، مع العلم إن الإنسان العاقل المتعقّل الذي يبحث عن مصالحه على الأقل، بغض النظر عن القضية الإنسانية أو القضية الشرعية، يبحث عن السعادة، وكما يُقال في علم النفس (يبتعد عن الألم).

لماذا يريد أن يعيش في هذا الألم؟، ألم التصارع والتكابر والتقاطع، لماذا يحب أن يعيش في هذه الأجواء؟، هذا هو الحل المستحيل الموجود عند هؤلاء المتزوجين، ولكن في نفس الوقت هناك حل بسيط جدا، حين يتم الوصول إلى الحلول الوسطى أو التفاهم.

أسباب توتر العلاقات الزوجية:

1- الانفعالات النفسية: مثل الغضب والعجلة في اصدار الاحكام واستخدام العنف في محاولة حل المشكلات. أو الغلبة في حل المشكلات، الانفعال النفسي هو توتر سريع، وهي عملية يعتاد عليها الإنسان في سلوكه ورد فعله تجاه الأشياء التي يتعامل معها في الخارج، فعندما يصل إلى مرحلة رد الفعل، لا يتأنى ولا يصبر بل يصدر منه سلوك تحت الضغط النفسي مما يدل على عدم وجود نضج، لأن العلاقة الزوجية تحتاج إلى الحد الأدنى من النضج النفسي للزوجين حتى لا تصل العلاقة إلى انفعالات سريعة متفجرة تؤدي إلى الغضب والعجلة ثم إلى العنف.

النوازع النفسية: مثل التكبر والانفة والنرجسية والاحتقار الفئوي والطبقي والثقافي. هذه أمور ذاتية نفسية يتربى عليها الإنسان منذ الصغر، وينشأ عليها فتصبح عنده ملَكة، مثل الجُبن الخوف، الشجاعة، الكرم، البخل، الحسد، هذه ملَكات يتربى عليها الإنسان، فالنوازع النفسية تؤثر على عملية طبيعة العلاقة الزوجية. مثلا الإنسان المتكبر الذي يعاني من التعجرف والأنفة، فإذا كانت زوجته في مستوى علمي أقل منه أو مستوى طبقي أقل، يمارس عملية الاحتقار مع الزوجة، أو بالعكس، هذا الاحتقار الفئوي أو الطبقي هو أحد أسباب توتّر العلاقات الزوجية، بالإضافة إلى حالة النرجسية والتمحور على الذات بالنسبة إلى شخص الزوج، أو الزوجة، وبالنتيجة هذا التمحور يريد أن يدور حوله كل العالم، فيريد من الزوجة أن تدور حوله وتصبح مجرد خادمة له.

2- فقدان القدرة على التواصل: وبالتالي التفاهم ومن ثم التعايش مع الاخر، والسبب في ذلك انغلاق الانسان على نفسه وغياب حسن الاستماع، وعدم الشعور بوجود الآخر. يتسبب بسوء التفاهم وعدم معرفة ما يفكر بها الآخر. هذا التواصل بحد ذاته يعد من أهم النقاط الغائبة في المجتمع، فالتواصل ليس تواصلا جسديا فقط، وإنما هو قضية قائمة على قدرة الإنسان على أن يفهم الآخر وكيف يفكر الآخر، وما هي سلوكيات الآخر؟

هذا بحد ذاته فن، وهذا الفن أو هذه المهارة وهذه القدرة، غائبة عن كثير من الناس، أما بسبب نوع من البلادة الزوجية أو البلادة الاجتماعية، أو توجد عنده مشكلات مع المجتمع نتيجة لعدم وجود قدرة على التواصل الفعال والسليم، وهذا من أسباب انسداد الإنسان على نفسه، كما جاء في الآية القرآنية: (أَفَلَا يَتَدَبَّرُونَ الْقُرْآنَ أَمْ عَلَى قُلُوبٍ أَقْفَالُهَا) محمد 24، فالقلب المقفل على ذاته، على نفسه على أفكاره على سلوكياته، على انطباعاته ومستبد برأيه، هذا يؤدي بالإنسان إلى فقدان القدرة على التواصل مع الزوجة، أو الزوجة مع الزوج، ويؤدي بالنتيجة إلى سوء تفاهم.

ولذلك كل انسان بحاجة إلى ملَكة في حسن الاستماع، بينما نحن نتحدث أكثر مما نستمع، وعندما يتحدث الإنسان أكثر مما يستمع سوف يخلق حُجُب وحواجز مع الآخرين.

الإنسان الحقيقي الواقعي المتوازن القادر على فهم الآخرين هو الذي يمتلك القدرة على حسن الاستماع.

3- ترك الاهتمام بالآخر واللامبالاة، يؤدي الى جمود العلاقات الزوجية، اللامبالاة من الأمراض الخطيرة الموجودة عند الإنسان، وعدم اهتمام الزوج بالزوجة أو العكس، هذا السلوك يقلل اعتراف هذا الإنسان بالآخر، ويقلل من احترامه، وتقديره، لأن الإنسان يحب أن يُقدَّر ويثمَّن خصوصا من الشخص الذي يحبه، لذا فإن المحبة الحقيقية هي التي يكون فيها تقدير متبادَل، وتثمين لشخصيته.

لكن أغلب الناس لا يفهمون هذه المعادلة، أو غير منتبهين لها، فلا يقوم بالالتزام المطلوب لذلك الشخص، فيؤدي هذا الى جمود العلاقات والجفاء وفقدان الحب والاحترام. وخصوصا مع طغيان الفردية وفقدان الاحساس بالمسؤولية، وعدم حب العمل والارتقاء، والانشغال بالملذات واللهو واللعب والمتع، وانشغال الإنسان بنفسه فحسب.

كما نلاحظ اليوم في مجتمعاتنا، كلما تزداد فرديتها تفقد الشعور الإنساني، فطغيان الفردية تعني فقدان الشعور الإنساني والاهتمام بالآخرين وبمشاكلهم. وهذا يعني الانشغال بالملذات والمتع الخاصة.

وعن الامام الصادق (عليه السلام): (من سعادة الرجل أن يكون القيم على عياله). أي يكون مسؤولا ومهتما بعياله، وعن عن الرسول صلى الله عليه وآله: (من ترك التزويج مخافة العيلة فليس منا)، فالأهلية تعني تحمل المسؤولية، أما الفردية فتؤدي بالإنسان إلى عدم تحمل المسؤولية، والإنسان الناجح في حياته هو الذي يتحمل المسؤولية في حياته كلها.

الإنسان الذي يعزف عن الزواج أو يهرب منه، أو يهرب من الاهتمام بالعلاقات الزوجية، هو الإنسان الذي يهرب من النجاح ويختار الفشل، فالإنسان الذي يحب المتع وينشغل بالملذات فهو يذهب نحو الفشل، فيقول لا توجد فائدة في الحياة، لماذا أتحمل المسؤولية، فمخافة العيلة تعني أن الإنسان الذي يتحمل مسؤولية عائلته هو الإنسان الذي ينجح في نهاية المطاف، وهذا أحد المؤشرات المهمة في عملية الاهتمام بالعائلة.

4-الجهل الجنسي: من أكثر مسببات سوء العلاقات الزوجية، وذلك بسبب غياب الثقافة الجنسية، والاعتماد على الاشباع الجنسي المحض دون مشاعر وعواطف متسببا بالإحباط والاكتئاب النفسي، فالعلاقة الجنسية تكامل بين المادي والمعنوي. والاشباع في حقيقته هو معنوي. الغريزة الجنسية عند الإنسان أقوى الغرائز باعتبارها تمثل حب البقاء، لذلك غريزته الجنسية الشهوانية أقوى من الغرائز الأخرى.

وإن كانت غريزة الطعام قوية أيضا، لكن هذه الغريزة أقوى باعتبارها ترتبط بحب البقاء من ناحية الامتداد الوجودي للإنسان في المستقبل، فالإشباع الجنسي الغريزي المحض يؤدي بالإنسان إلى عدم إشباعه بصورة حقيقية، لأن الإنسان يختلف عن باقي المخلوقات بأنه متعقّل، في أبعاد أخرى وليس في بعد غريزي فقط، فهناك بعد نفسي وروحي ومعنوي وعقلي.

هذه الأبعاد تعمل معا وليس بعدا وحدا، ليس هناك إنسان ذو بعد واحد، وإنما الإنسان ذو الأبعاد المتعددة، فهذه الأبعاد تعمل معا، فإذا أكل الإنسان الطعام مثلا، لمجرد أكل الطعام دون أن يلتذ به، فهذا الإنسان لا يحصل على اللذة الحقيقية، كالإنسان الذي يعمل ويأكل أثناء الأكل لوحده، فهو يأكل فقط ولا يشعر بلذة الطعام، بينما لو أنه جلس مع عائلته، جلسة جميلة ومفرحة مع وجود التواصل العاطفي فيما بينهم، نلاحظ أنه يلتذ بأكل الطعام أكثر مما لوكان لوحده، لذا جاء في فقه الرضا (عليه السلام): (أن رسول الله (صلى الله عليه وآله)، لعن ثلاثة: آكل زاده وحده، وراكب الفلاة وحده، والنائم في بيت وحده). لأن اللذة بالطعام هي لذة معنوية، أكثر مما هي مادية، كذلك اللذة الجنسية، فيها بعد إشباع معنوي، وإشباع عاطفي لكن الكثير يقع فريسة اللذة المادية، فلا يلتذ حقيقة، مثل اللذة التي تأتي من المال الحرام أو الزنا وهي لذات تؤدي إلى الاكتئاب، فلا يشعر بالاستمتاع الحقيقي مجرد شهوة محضة تلتقي مع العبث.

الإشباع الحقيقي في العلاقات الزوجية، يأتي من خلال عملية التواصل المعنوي والعاطفي والمهارات الزوجية المتكاملة، التي تؤدي إلى التفاعل بين الطرفين، طبعا هذا يؤدي إلى التكامل بين المعنوي والمادي في كل شيء عند الإنسان وخصوصا في القضية الجنسية.

6- فقدان القدرة على التعبير بالمشاعر، بل كبتها الى حد التبلد والتحجر، وهذه موجودة في المجتمعات التي تعتبر التعبير عن المشاعر هو ضعف ونقص، مما يتسبب بالانفصال العاطفي وفقدان التواصل وتحجر العلاقات.

7- ارتفاع التوقعات المادية المصلحية، فالزواج الذي ينبني على المصالح المادية، يؤدي إلى أن يكون الزواج مادي أيضا وهذا يعني أن الزواج شكلي وغير حقيقي، فعن رسول الله (صلى الله عليه وآله) قال: (إذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير). هذه هي القاعدة، الدين والأخلاق، التقوى والأخلاق الطيبة.

فالإنسان الذي يوجد عنده دين وصدق وأخلاق طيبة ومداراة، وعنده رفق زوجوه، ولا تفكروا في المال، لأن المال متغير والرزق متغيّر يأتي ويذهب، فالإنسان الذي يتزوج وهو فقير، سوف يصبح غنيا في المستقبل، لأن زواجه قام على تحدي الصعوبات، وينبني زواجه وحياته وأسرته على تراكم الجهود فتكون حياته أسعد، أما الشخص المكتفي ماديا وتزوج وهو غني، فيرى أنه لا يحتاج إلى أن يجاهد ويعمل ويناضل، فتصبح حياته مادية.

8- فقدان ثقافة الاستشارة وقبول النصيحة، لا يقبل أن يستشير أحدا، لكن هناك مشكلات مستمرة في الحياة، تحتاج من الإنسان إلى أن يستشير دائما ويقبل النصيحة.

9- سيطرة الأعراف والأفكار النمطية في الذهنية الاجتماعية التي تعطي انطباعات سيئة مسبقة عن الزواج وخصوصا عن الزوجة. مثلا يقول الشباب لبعضهم أنصحك أن لا تتزوج، أو يسمع صديقه يتحدث عن مشاكله الزوجية فتتراكم في ذهنه هذه الانطباعات السيئة، فعندما يتزوج فإن نفس هذه الانطباعات الموجودة في ذهنه يمارسها في علاقاته الزوجية، مثلا يتكلم ضد المرأة وضد الزوجة وهكذا.

10- ثورة شبكات التواصل الاجتماعية خلف صورا وهمية في الذهنيات المستلبة، مما أدى ترسيخ مغالطة المقارنة مع الآخرين. حيث يخلف صورا وهمية عند كثير من الشباب والشابات، ويؤدي إلى ترسيخ مفهوم مغالطة المقارنة، فإياكم ومغالطة المقارنة، لا تقارن نفسك مع الآخرين، ولا تقارن أولادك مع الآخرين، ولا تقارن زوجتك مع الأخريات.

فليكن لديك نوع من التفكير الخاص الذي يرتبط بوضعك وقضيتك، أما المقارنة فهي تدمير للعلاقات الزوجية، مثلا قد يقول الزوج لزوجته أنت لست جميلة مثل تلك الممثلة، أو تلك المغنية، وصانعة المحتوى وهكذا، هذا شيء خاطئ، لذا نلاحظ أن المرأة تذهب وتجري عمليات تجميل كثيرة، إلى أن تصبح امرأة مشوهة، القضية ليست جمال الشكل، وإنما جمال معنوي وارتباط عاطفي حقيقي بين الزوجين.

الحلول والبدائل

(وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ، وَمِنْ آيَاتِهِ خَلْقُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ وَاخْتِلَافُ أَلْسِنَتِكُمْ وَأَلْوَانِكُمْ إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّلْعَالِمِينَ) الروم21/22، هذه خريطة ووصفة كاملة للعلاقات الزوجية، وكيف يصبح الإنسان سكنا، بمعنى موطن للارتياح والاطمئنان والشعور بالاستقرار عند الإنسان.

فالزوجة تحصل على سكن، والزوج يحصل على سكن، ليس بمعنى الدار، فربما يعيش الإنسان في قصر كبير جدا، متوفرة فيه كل الأمور، ولكن ترى هذا الإنسان غير سعيد، لكن قد ترى إنسانا يعيش في غرفة واحدة ويشعر بالراحة مع زوجته، فهذا هو السكن الحقيقي، هذا هو معنى الشعور بالراحة والاستقرار والرضى الذاتي عن الحياة.

من النقاط التي نحتاجها في قضية الحلول والبدائل:

1- التركيز على تعلم اخلاق الحياة: مثل التواضع والتسامح والتغاضي والتغافل والعفو والصفح، هذه السلوكيات ترتكز على ادراك واقعية أن الأهم هو الاهتمام بالأهداف التي توصل الانسان للسعادة والاطمئنان وعدم الوقوع في شباك التفاصيل الجانبية، تحجيم المشكلات وعدم تضخيمها مثلا-الابتعاد عن العناد. فالتفاصيل الجانبية هي المدمرة وكما يقال الشيطان يكمن في التفاصيل، لأن الإنسان يجعل منها جبالا ضخمة.

2- التعلم على إطفاء الغضب الداخلي، الذي يستعر في الاغلب من أوهام تتراكم او الحساسية من أخطاء الطرف الاخر. من خلال سعة الصدر والقلب، وممارسة الصبر والتصبر والتأني في اتخاذ القرار. وعدم السماح للأوهام تأتي إلى الذهن وتجعل قلب الإنسان يشتعل بالغضب، كل واحد منا يوجد لديه هذه الحالة فيصبح في قلبه غضب تجاه آخرين، هذا الغضب يبدأ بفكرة ووهم وينمو إلى أن يصنع شيئا كبيرا من الوهم ضد الطرف الثاني.

وهذه القضية موجودة بين الأزواج بشكل أكبر وأعظم نتيجة للاحتكاك الدائم والمتطلبات المشتركة بين الزوجين، وخصوصا المتطلبات الجنسية، فتحصل أوهام عند الإنسان وعدم فهم للطرف الآخر.

3- الوعي بمفهوم اللذة، والاستمتاع من تكامل الابعاد الثلاثة الجسدية والمعنوية والثقافية، او تحقيق الاعتدال من خلال خلق التوازن بين العقل والغريزة، فتعقل الغريزة يعطي إدراكا عميقا للذة ووعيا جميلا بمفهوم الحياة. تشجيع المجتمع على حل المشكلات الجنسية والزوجية، وكذلك من خلال وجود مؤسسات إرشادية، ويمكن للإنسان أن يتعلم ويأخذ نصيحة من الآخرين ما هو المانع من أن يستشير شخص آخر، لماذا يكون هناك نوع من التكبر على أخذ النصيحة من الآخرين؟

4- تعلم ابراز المشاعر وعدم كبتها مما يؤدي الى تمتين العلاقات الزوجية ورفع الحجب القامعة للتواصل العاطفي. مما يؤدي الى بقاء شعلة المحبة متقدة بين الزوجين.

الرسول (صلى الله عليه وآله): (قول الرجل للمرأة إني أحبك لا يذهب من قلبها أبدا).

5- تعلم مهارات التواصل الفعال بين الزوجين وبناء أسس التفاهم والقبول بوجود الاختلاف الفكري وإدارة هذا الاختلاف إيجابيا من خلال الحوار.

وعن الإمام الصادق (عليه السلام): (من حسن بره بأهله زاد الله في عمره)، من ناحيتي الصحة النفسية والجسدية بسبب السعادة الزوجية.

6- اعتماد مبدأ الشراكة والتعاون بين الزوجية وليس التبعية. وترسيخ سلوكيات الاحترام والاهتمام والعطاء والتفاني، فهما يركبان في مركب واحد.

وعن الامام الباقر (عليه السلام): (ما من امرأة تسقي زوجها شربة من ماء إلا كان خيرا لها من عبادة سنة صيام نهارها وقيام ليلها).

وعن الرسول (صلى الله عليه وآله): (إذا سقى الرجل امرأته أجر)، (لا يخدم العيال إلا صديق أو شهيد أو رجل يريد الله به خير الدنيا والآخرة)، (جلوس المرء عند عياله أحب إلى الله تعالى من اعتكاف في مسجدي هذا).

7- الحصول على الثقافة الجنسية الصحية من خلال قراءة الكتب الصحية، والدخول في دورات تثقيفية وتعليمية، وخصوصا للمقبلين على الزواج.

8- تشجيع المجتمع على ثقافة الاستشارة لحل المشكلات، من خلال وجود مؤسسات ارشادية متخصصة.

(وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا). النساء 35.

المجتمع المتقدم هو الذي يستطيع ان يتجاوز مشكلاته بلينه بمرونته وعدم تصلبه وعناده، ومن خلال السعي الى حلها وعدم غض الطرف عنها او اقفال القلب او وضع اليد في الاذن.

(أَرَأَيْتَ مَنِ اتَّخَذَ إِلَهَهُ هَوَاهُ أَفَأَنتَ تَكُونُ عَلَيْهِ وَكِيلًا، أَمْ تَحْسَبُ أَنَّ أَكْثَرَهُمْ يَسْمَعُونَ أَوْ يَعْقِلُونَ إِنْ هُمْ إِلَّا كَالْأَنْعَامِ بَلْ هُمْ أَضَلُّ سَبِيلًا) الفرقان 43/44.

تعقيب عن الزواج المبكر

يحتاج موضوع الزواج المبكر إلى بحث خاص به، لأنني أرى أن الزواج المبكر مهم جدا، لأنه كلما يتأخر سن الزواج يصبح صعبا ومعقدا ومستعجلا، ويحدث اختيار سيّئ، لماذا؟ لشيئين:

أولا: تأخير سن الزواج، خصوصا بالنسبة للرجل، وسوف يأتي للزواج وهو عنده الكثير من التجارب الجنسية، فيأتي للزواج وهو محمل بهذه التجارب الجنسية وأكثرها سيئة، فيحملها على زواجه، ويؤدي هذا إلى سوء العلاقة الزوجية، لأن التجارب الجنسية تختلف عن الزواج.

ثانيا: ماذا تفعل الغريزة الجنسية عند المراهق والشاب؟ أين يذهب بطاقته الجنسية، الكبت يجعله معقدا، أو يذهب نحو الانحراف وإشباع شهوته الجنسية بطريقة ثانية، ثم أن الزواج المبكر ولا اقول بعمر 12 أو 13 سنة، بل 18 أو 19 سنة، هذا عمر جيد، وهذا يجعل الزوجين كلاهما ينشآن معا، وتكون عند الزوجين قدرة على التفاهم، ليس لديهما تصلب، بل عندهما مرونة فيتم التفاهم بينهما ولكن مع وجود شروط، من ضمن الشروط الإعداد الثقافي والمعرفي والنفسي الجيد للعلاقة الزوجية.

عرين العمر: البخل آفة مذمومة وصفة سلبية تؤثّر كثيراً في العلاقة بين الزوجين، فقد تتعرّض العلاقة الزوجية للكثير من المشكلات والتحدِّيات عندما يكون الزوج بخيلاً، ومن هنا تأتي أهمية تعلُّم الزوجة كيفية التعامل مع الزوج البخيل بذكاء وحكمة وبطريقة تُسهم في التخلُّص من هذه الصفة المذمومة أو تُخفِّف أثرها السلبيّ قدر الإمكان، ممّا يُحقِّق التوازن والسعادة في الحياة الزوجية المشتركة.

[اشترك]

فيما يأتي نصائح للتعامل مع الزوج البخيل:

محاولة فهم سبب بخل الزوج

لا بُدّ من معرفة سبب بُخل الزوج وتحديده، للتمكُّن من التعامل معه بشكل صحيح، فقد يكون بُخله نابعاً من تجارب سابقة أو مخاوف مادّية مُعيَّنة، كعَيشه في أسرة فقيرة خلال طفولته، ممّا جعله حريصاً للغاية على النقود أو مُعاناته من أزمة مالية سابقة أو أنّ راتبه الشهري قليل لا يكفي لسَدّ احتياجات الأسرة وطلبات الزوجة كلّها أو أنّ وظيفته غير مُستقِرّة وقد يفقدها في أيّ لحظة لذا يحاول توفير المال لاستخدامه عند تسريحه من العمل، وتجدر الإشارة إلى أنّ الزوجة لدى بحثها في الأسباب قد تتفاجأ بأنّ سلوكات زوجها ليست نابعة من البُخل، وإنّما الرغبة في تأمين مستقبل مُستقِرّ مادّياً لأسرته وأطفاله أو الخوف من الوقوع في الأزمات المالية في المستقبل.

وإن لم يكن السبب واضحاً للزوجة، فيمكنها التحدُّث مع زوجها ومحاولة فهم السبب وراء سلوكه البخيل، مع الحرص على اختيار الأسلوب والوقت المناسبين، بدلًا من الشكوى والتذمُّر والابتعاد فقط، ويجدر التنويه إلى أنّ البخل قد يكون صفة مُتأصِّلة لدى الزوج في بعض الأحيان وليس نابعاً من أحد الأسباب التي ذُكِرت سابقاً.

إظهار الحب للزوج

حتى وإن كان الزوج بخيلاً، فإنّ إظهار الحبّ وتقديم المزيد من الرعاية والعطف والحنان له من أهمّ الأمور التي تُقوّي العلاقة بين الزوجَين، فالحبّ يمكن أن يكون المفتاح اللازم لفتح أبواب التواصل وحلّ الخلافات الزوجية، حتى المالية منها، إذ إنّ الزوج عندما يشعر بحُبّ زوجته واحترامها وتقديرها له، سيُشجِّع نفسه على مراجعة سلوكاته، وتحسين الخاطئ منها، فالحبّ الحقيقي هو الدافع الذي يُمكِّن الزوجَين من تجاوُز العقبات وبناء حياة زوجية سعيدة ومُستقِرّة، ويمكن إظهار الحبّ للزوج بالكلام الجميل، والثناء على أفعاله وصفاته الحَسَنة، والاهتمام اليوميّ به، ودَعمه نفسياً وعاطفياً، وتقديم الهدايا له من وقت إلى آخر.

التحدث مع الزوج بوضوح وصراحة

لدى شعور الزوجة بأنّ سلوك زوجها بخيل ومزعج، كأن يرفض الدفع في المطعم أو يرفض شراء شيء مُعيَّن تحتاج إليه الزوجة للبيت مثلاً، ينبغي عليها التحدُّث إليه بوضوح وصراحة، وإخباره أنّ سلوكه هذا أزعجها أو سبَّب لها الإحراج، مع الحرص على اختيار الزمان والمكان المناسبين، والتحدُّث بأسلوب مناسب كذلك.

وعندما تُعبِّر الزوجة عن مشاعرها بوضوح وصدق، وبأسلوب مُحترَم ولَبِق، يمكن للزوج أن يتفهَّم أنّ تصرُّفاته تترك أثراً سلبياً على علاقته بزوجته، ممّا يؤدّي إلى تحقيق نوع من التفاهم المتبادل بعيداً عن التوتّر والانفعال وتبادُل الاتِّهامات، واللَّوم والصراخ واستخدام الكلام الجارح، فيمكنها القول مثلاً: "أشعر بالإحباط عندما يحدث هذا السلوك، وأودّ أن نتحدّث عن كيفية تحسين الأمور"، ممّا يُساعد الزوجَين على إيجاد حلول تُحقّق الراحة النفسية والمالية لكلَيهما.

وتُنصَح الزوجة التي تُعاني من بُخل زوجها بحمل محفظتها أو بطاقة الائتمان الخاصّة بها إن أمكن في الأوقات جميعها، لتجنُّب المواقف المُحرِجة التي قد تنشأ عن سلوك زوجها في الأماكن العامّة.

وضع خطة مالية مشتركة

بدلاً من الخلاف والجدال المُستمِرّ مع الزوج على كيفية إنفاق المال، من الأفضل وضع خُطّة مالية مُشترَكة كحَلّ وسط يناسب كلا الزوجَين، بالجلوس معاً ومناقشة الأهداف المالية لكلّ منهما، وتحديد المبلغ المُخصَّص للإنفاق والإجازات مثلاً، والمبلغ الذي يجب ادِّخاره للخُطَط المستقبلية، كشراء منزل أو جمع مبلغ خاصّ بدراسة الأبناء وما إلى ذلك، على أن تكون الخُطّة شاملة تُلبّي احتياجات أفراد الأسرة جميعهم، وتُرضي الطرفَين، ممّا يُسهم في تحسين إدارة الأموال، وتعزيز العلاقة الزوجية، ويَحُدّ من تفكير الزوجة في سلوكات زوجها ورؤيته شخصاً بخيلاً.

استقلال الزوجة مادياً إن أمكن

قد لا تستطيع الزوجة التخلُّص من بُخل زوجها إن كانت صفة مُتأصِّلة فيه، إلّا أنّ بإمكانها تقليل اعتمادها عليه، من خلال محاولة الاستقلال مادِّياً عنه وتحقيق دخلها الخاصّ، ممّا يُعزِّز ثقتها بنفسها، ويمنحها القدرة على تأمين احتياجاتها الخاصّة وشراء كلّ ما ترغب فيه، واتِّخاذ قراراتها المالية بحُرّيّة أكبر، وهذا بدوره يُقلِّل المشكلات الزوجية المُرتبِطة بالمال، الأمر الذي يُسهم في بناء علاقة زوجية أكثر استقراراً وشراكةً وتعاوناً، مع التنويه إلى أنّ طريقة الزوجة في إنفاق مالها الخاصّ قد تُلهِم الزوج وتُوصِل إليه تلميحاً يتعلّق بالطريقة المناسبة للتعامل مع المال، من خلال الموازنة بين الإنفاق والادِّخار، فيتحسَّن سلوكه تدريجياً.

وختاماً، من الجيّد التخلّي عن بعض الأمور غير الضرورية، لتقليل النفقات العامّة التي قد تُثقِل كاهل الزوج وتقوده إلى السلوك البخيل للحفاظ على التوازن المالي، مع التأكيد على ضرورة الحفاظ على الأسلوب الحَسَن مع الزوج وتجنُّب أساليب اللَّوم والتهديد، لما لها من أثر سلبي في العلاقة الزوجية، والتحلّي بالحكمة والصبر بدلاً من ذلك، وبهذه النصائح يمكن بناء علاقة زوجية قوية قائمة على التفاهم والاحترام المتبادل بين الزوجَين.

 

 

سمر حمدي: من المحتمل أنك قد سمعت المثل القديم "إذا كان الكلام من فضة، فالسكوت من ذهب"، قد تتناسب هذهالمقولة مع الكثير من المواقف الحياتية التي نمر بها، لكن الموقف الوحيد غير المناسب هو بين الزوجين، فإذابدأ أحد الزوجين بالصمت الطويل وعدم إبداء الرغبة في الحوار، فهناك حتمًا مشكلة تحتاج إلى حلٍّ.

[اشترك]

ربما يكون الصمت هو السلاح الأول الذي تلجأ إليه الزوجة في كثير من الأوقات، فيبدو صمت الزوجة الطويل وسيلتها للتعبيرعن الكثير من المشاعر الكامنة التي ربما لا تستطيع البوح بها بالكلام.

أسباب صمت الزوجة الطويل

يتساءل الكثير من الرجال عن أهم الأسباب وراء صمت الزوجة الطويل، والدوافع التي تؤدي لتلك المشكلة خاصةً عند حدوثالخلافات الزوجية، فتبدو أن لا رغبة لها في الدخول في الجدال، كما قد يكون وراء ذلك الشعور باليأس نتيجة عدم حدوث أيتغيير في العلاقة.

من أهم الأسباب وراء صمت الزوجة الطويل كذلك:

1- ضعف مهارات التواصل مع الزوج، ما يدفعها للصمت نتيجة عدم القدرة على إدارة الحوار بشكل مناسب.

2- أخذ هدنة لتهدئة الأعصاب، فتشعر بأن طاقتها قد نفدت وتحتاج إلى بعض التهدئة.

3- جذب الانتباه، ربما يكون صمت الزوجة الطويل أداة تجذب بها انتباه الزوج لكسب استجابته لبعض الأمور.

4- التعبير عن الغضب، في كثير من الأحيان يكون صمت الزوجة الطويل تعبيرًا عن شعورها بالغضب والاستياء ورد فعلإيجابيا خاصةً في حالة الصمت في الخلافات الزوجية.

5- الندم، ربما يكون الصمت الطويل دليلاً على الندم لارتكاب بعض الأخطاء الجسيمة أو اتخاذ القرارات الخاطئة، قديصاحب ذلك الصمت شعور دائم بالحزن.

6- إخفاء بعض الأمور، صمت المرأة المفاجئ عن الحديث في حالة الرغبة في كتمان سر أو إخفاء أي أمر لا ترغب فيمشاركته مع الزوج، لكن قد لا يطول ذلك لفترة طويلة.

7- محاولة لفهم الزوج، في كثير من الأحيان يعد صمت الزوجة الطويل بمثابة فترة لدراسة شخصية الآخر، فتتأمل بقوة فيأفعاله وأقواله وتقوم بتحليلها قبل إطلاق حكمها النهائي.

8- تجنب الوقوع في الأخطاء، تعتبر بعض النساء الصمت فترة مناسبة للتفكير واتخاذ القرار المناسب في بعض الأمور،فيساعدها ذلك على التركيز الشديد دون التأثر بأي عوامل خارجية.

9- التقييم الذاتي، يمكن أن تتخذ بعض النساء الصمت كفرصة مناسبة لإعادة تقييم نفسها ووضعها الاجتماعي أو العملي،فتعيد التفكير في المواقف التي قد مرت بها مع تقييم الخبرات التي اكتسبتها خلال حياتها، مع تقييم ردود الأفعال التيتبديها وما إذا كانت صحيحة أم خاطئة.

10- صمت المرأة الحذر، الصمت في بعض المواقف قد يحمل جانبين، إما أنها تخطط للتحضير لمفاجأة سارة كاحتفالبذكرى الزواج بشكل خاص مع ترتيبات سرية تستدعي الصمت، أم أنها تحضر للانتقام نتيجة لتعرضها لموقف مهين منالزوج وقد قررت أن ترد الإهانة وتنتقم لكرامتها.

كيفية التعامل مع صمت الزوجة الطويل؟

في كثير من الأحيان، قد يكون الصمت في العلاقات الناتج عن الخلافات رد فعل طبيعيا بين الزوجين، صمت المرأة يقتلالرجل، لذا قد يبحث جميع الأزواج عن أهم الطرق لكسر الصمت في العلاقة والتغلب على تلك المشكلة المؤرقة، فتقوم العلاقةالزوجية على أساس التواصل الجيد لضمان استمرارها بشكل ناجح ومستقر.

قبل البحث عن حل مناسب للتغلب على صمت الزوجة الطويل، يجب الأول التأكد من نوع الصمت ما إذا كان صمتًا إيجابيًّاتلجأ إليه الزوجة لحل بعض المشكلات أو أخذ هدنة أو تقييم ذاتها، وما إذا كان سلبيًّا ناتجًا عن الخلافات أو التعرض للإيذاءأو المضايقات من قبل الزوج.

في حالة الصمت الإيجابي، ما عليك سوى الانتظار حتى تتمكن الزوجة من أخذ القرار المناسب واسترجاع كامل طاقتها منجديد دون التدخل أو الإلحاح عليها، أما في حالة الصمت السلبي الذي يصاحبه الكثير من المشاعر الحزينة أو الغاضبة،إليك بعض الحلول الفعالة:

1- الاعتذار

الاعتذار طريقة مباشرة لكسر الصمت في العلاقة، قدم الاعتذار المناسب إذا كنت السبب وراء هذا الصمت، لا حرج فيإخبار زوجتك أنك تشعر بالأسف حيال الخلاف الحادث.

2- تجنب التفاعل مع العلاقات السامة

عندما يكون الصمت الطويل وسيلة للضغط أو السيطرة على الأمور، فلا ينبغي أن تتقبله كرد فعل، الإساءة العاطفية سلوكسام وغير صحي من شخص يقودك للاستجابة، فلا يجب أن تخضع لذلك في سبيل كسر الصمت في العلاقة، بدلًا من ذلكابدأ بالحديث الصحي مع زوجتك للوصول إلى حل مناسب يرضي الطرفين.

3- الحفاظ على المساحة الخاصة للزوجة

بعد التفكير في كيفية كسر الصمت في العلاقة، فإن إحدى الطرق التي قد تكون ضرورية هي احترام المساحة الخاصة لكلمن الطرفين، خاصةً مع تفاقم الأمور.

4- الخضوع لجلسات علاجية

في بعض الأحيان، قد يحتاج الزوجان للخضوع لبعض الجلسات العلاجية على يد متخصصين العلاقات الزوجية، يساهمذلك في توضيح بعض الأمور لاكتشاف السبب الأساسي وراء الصمت في العلاقة، ستساعدك الجلسات العلاجية في تعلمكيفية إنشاء المحادثات أو التعامل بشكل أفضل مع زوجتك.

5- استغلال الموقف لإنشاء الحدود

بعد حدوث أي خلاف زوجي أو موقف مزعج، ينبغي أن نستغله في تجربة التعلم، يعني ذلك أن هناك فوائد حقيقية للصمتفي العلاقة، فيساعد على وضع حدود من تلك النقطة للمضي قدمًا.

على الرغم من صعوبة المرور بفترة الصمت بين الزوجين، قد تكون سببًا للتواصل الصادق والمفتوح لتخطي أي خلافمستقبلي.

بعد أن تعرفنا إلى أسباب صمت الزوجة الطويل وكيفية التعامل معه، يجب أن نذكر أن الصمت ليس دائمًا مؤشرًا على انهيارالعلاقة، بل قد يكون دليلًا على استقرارها، تذكر جيدًا أن التواصل الفعال من أهم المقومات للحفاظ على علاقة زوجيةمستقرة، وإذا تفاقمت المشكلات، ربما يكون الحصول على استشارة المتخصصين أمرًا ضروريًا لكليكما.

عزيز ملا هذال: في العلاقات الزوجية، من الطبيعي جدًا أن تحدث المشكلات لسبب أو لآخر، وتُخمد نيران هذه المشكلات بعد حين إن أُحسن التعامل معها. لكن بعض الأزواج يشكون من العصبية الدائمة لزوجاتهم ولأي سبب كان، وهو ما يهدد الأسر بانفراط عقدها، كما حصل للكثير من الأسر بسبب نفاد صبر الرجال على التصرفات غير المسؤولة التي تسلكها الزوجات تحت تأثير العصبية الزائدة. فكيف يحمي الزوج نفسه وعائلته من هذه المشكلة؟

[اشترك]

من المهم الإشارة إلى أن المرأة العصبية لم تختر أن تكون عصبية، بل ابتُليت بهذا الأمر ولن تتمكن من التخلص منه. والدليل أنها بمجرد أن تهدأ بعد موجة الغضب التي تعصف بها، تراها نادمة متوددة لزوجها أو ابنها الذي صرخت عليه بشدة قبل دقائق فقط. لذا، يجب ألا تُعامل الزوجة العصبية وكأنها تقصد ما تقوم به، ويجب التعامل معها كمصابة بنوع من أنواع الاعتلال النفسي، وبالتالي البحث عن طرق عملية للتعامل معه في إطار إنساني واعٍ.

مثال واقعي

يخبرني زميل عمل أن زوجته من نوع أصحاب العصبية المفرطة. فعند تذمرها من أي شيء، كان كبيرًا أو صغيرًا، تستشيط غضبًا وتبدأ بالصراخ وكسر ما يقرب منها من أوانٍ أو أدوات أو شيء آخر. وحين تعبر سحابة الغضب، تظهر بعض السلوكيات التي تريد عبرها أن تقول إن الأمر ليس بيدها وأنها متأسفة لما حصل، وهو ما يجعلني لا أرد عليها بغضب وأحاول احتواءها قدر الإمكان، على حد تعبيره.

بماذا تعود عصبية الزوجة عليها وعلى عائلتها؟

تعود عصبية الزوجة بعدة عوائد سلبية عليها شخصيًا وعلى عائلتها، ومنها أنها تجعل من معها في المنزل في توتر دائم، مما يجعلهم يفضلون مغادرة المنزل لئلا يدفعهم الغضب إلى القيام بسلوكيات غير سليمة يندمون عليها فيما بعد.

وفي حالات معينة، تؤدي العصبية الزائدة لدى النساء إلى الإصابة ببعض الأمراض النفسية، فيصبحن متوترات وقلقات ومحبطات وسلبيات في التعامل مع واقعهن على الرغم من أن الأمر ليس كذلك بالمرة، وهذا هو تأثير العصبية غير الطبيعية عليهن.

وتصاب النساء المفرطات في العصبية بأمراض عضوية كثيرة، منها مشكلات المعدة كالإمساك أو الإسهال والغثيان والصداع الذي يرفع معه ضغط الدم، مما يجعلهن معرضات للجلطات الدماغية والصدرية وغيرها من الأزمات الأخرى التي إن أصابت الإنسان فلن يكون لها علاج وتبقى مزمنة معه ما حيي.

ومن المضاعفات الأخرى للعصبية المفرطة عند النساء فقدانهن للتركيز. فقد تضع حاجة ما في مكان ما في المطبخ، وبعد فترة تُسأل عنها فلا تعرف أين وضعتها بسبب النسيان الناتج من عدم التركيز. ومن العوائد أيضًا الشعور بالتعب والإرهاق رغم كونها لم تقم بأعمال مجهدة، وهو ما يقلل من إنتاجها في الأعمال المهنية والمنزلية وغيرها من الأعمال التي يُفترض أنها تؤديها.

كيف نعامل الزوجة العصبية؟

بعدة أمور يمكن أن نحد من عصبية الزوجة العصبية أو نتجنب انعكاساتها علينا، ومنها الابتعاد عنها في الأوقات التي تكون فيها عصبية، ومغادرة المنزل أو المكان الذي تتواجد فيه، والحرص على عدم الرد عليها لئلا يصل الصدام لدرجات عالية، وبالتالي قد يحدث ما لا يُحمد عقباه.

ومن العلاجات لمثل هذا الأمر استخدام الأزواج أسلوب الصمت معها وعدم التحدث معها حتى بعد انتهاء الموقف، وهو نوع من أنواع العقاب الصامت لكي تشعر بالذنب، وبالتالي تبحث عن طرق للحفاظ على اتزانها الانفعالي في أوقات ذروة العصبية.

ومن الأهمية بمكان أن يستمع الزوج إلى زوجته لتفادي عصبيتها. فكثيرًا ما يقع الزوج في مشكلة عدم الاستماع للزوجة، مما يؤدي لسوء تفاهم يصعّد الأمر إلى مشاكل أكبر. وبهذه الأمور الثلاث يمكن الابتعاد عن خطر العصبية المفرطة للزوجة.

المزاجية هي نوع من التقلب المفاجئ في نفسية الإنسان ومشاعره وتسبب القلق والتوتر للمحيطين به وللشخص نفسه، وتعاني العديد من السيدات من هذه المشكلة وتسبب لها مشاكل وأزمات في حياتها الاجتماعية والعملية أيضا، فهي شديدة الحساسية لأي تصرف أو حديث يمكن أن يوجه إليها أو يتعلق بها فتجدها تتقلب بين السعادة والغضب والهدوء والعصبية خلال دقائق معدودة مما يحدث نوعا من الاضطراب وعدم التوازن في المكان الذي تتواجد فيه وارباك للمحيطين.

[اشترك]

يجد الزوج صعوبات كثيرة في التعامل مع الزوجة المتقلبة المزاج لذلك تجدهم يبحثون عن طريقة نافعة لإعادة السعادة إلى الأسرة والحياة الزوجية.

إن تقلب مزاج الزوجة بسرعة يسبب الحرج والإرباك للزوج كما يؤدي إلى زيادة المشاكل بينهما وتطورها بسرعة كبيرة، لذلك يتوجب على الزوج إدراك الحالة التي تشعر بها الزوجة والمسبب الرئيسي لتقلب مزاجها وبالتالي التعرف على أفضل طريقة للتعامل مع الزوجة المزاجية والابتعاد عن المشاكل قدر الإمكان.

ولا تنعكس نفسية الزوجة وتقلباتهاعلى زوجها فقط بل على الأسرة بشكل عام وعلى الحياة الخاصة بها اجتماعيا وعمليا، فهي سريعة الإنفعال والغضب والتحول المفاجئ من حالة الرضى والسعادة والفرح إلى حالة من الغضب والحزن والتعاسة بسرعة كبيرة، وتختلف طريقة التعامل مع الزوجة المزاجية فهناك من الازواج من يمتلك الصبر ويحاول احتواء زوجته ومساعدتها في التخلص من هذه المزاجية ليعود الحب والتفاهم وآخرون يجدون صعوبة في تفهم نفسية الزواج مما يزيد الامر سوء.

مواصفات الزوجة المزاجية

من هي الزوجة المزاجية ومتى نقول عن سيدة أنها متقلبة او مزاجية:

·      من أول الصفات التي تظهر على الزوجة المزاجية أنها سريعة الغضب فكلمة واحدة أو تصرف خاطئ يؤدي إلى انفعالها بشدة تفجير غضبها وقد توجه العديد من الكلمات الجارحة والتي لا يجدر بها أن تتكلم بها وتسبب لها العديد من المشاكل لاحقا، وقد تعكس غضبها هذا على زوجها او اولادها والمحيطين وعلى نفسها ايضا.

·      الانفعال وعدم الصبر فهي تريد أن تتم كافة الأمور وفق مخططاتها ولا تتسامح مع افراد اسرتها عندما يتم تجاهل اوامرها بل تريد أن تكون طلباتها واحتياجاتها من الاولويات وان تلبى بالسرعة القصوى، اضافة الى ذلك فهي لا تنتظر أي تبرير من اي شخص بل تنفعل بسرعة وتظهر غضبها قبل أن يستطيع أحد أن يتحدث او يظهر له اعذاره.

·      الاندفاع باتخاذ قراراتها دون أن تتعمق في فهم ودراسة هذه القرارات والتي يمكن أن تكون مصيرية لها ولاسرتها ومن ثم تنتابها حالة من الندم على تلك القرارات والشعور بالذنب والقلق بسبب تصرفاتها المندفعة.

·      الوحدة من مميزات الزوجة المتقلبة المزاج فتجدها تبحث عن طريقة لتختلي بنفسها بعيدا عن الناس والتفكير بكل ما يقلقها ويصعب الضغط على الزوجة المزاجية لمعرفة ما تفكر به قبل أن تقرر هي الكلام.

·      كثرة التفكير بشكل يفوق الحد المطلوب ولا يتوقف تفكيرها على الحاضر والمستقبل بل هي تستعيد الكثير من ذكريات الماضي لتساعدها على بناء قراراتها الجديدة

·      الاكتئاب والحزن يسيطران على حياة الزوجة المزاجية والتي يمكن أن تكون بحالة من السعادة والمرح ولكنها وخلال لحظات معدودة تنقلب رأس على عقب وتتحول الى انسانة حزينة وكئيبة وخاصة عندما تبدأ بجلب الماضي السيء للواقع.

نصائح هامة للتعامل مع الزوجة المزاجية

هناك العديد من الأسباب التي تؤدي الى ازدواجية شخصية الزوجية وتقلبها فبعد أن تكون الزوجة الهادئة المحبة للحياة تتحول الى بركان قابل للانفجار في أي لحظة وعادة ما يكون السبب هو الضغوطات الكثيرة التي تتعرض لها سواء اجتماعية او اقتصادية، وقد يكون السبب هو صمت الزوجة وتساهلها مع المشاكل التي تتراكم وتؤدي الى ظهور وجه آخر للزوجة متقلب مزاجي سريع الغضب والانفعال، كما تؤدي الضغوط والأعباء المنزلية والعملية على إحداث هذا النوع من تقلب المزاج وخاصة بعد عودة الزوجة من يوم عمل متعب لتجد أنها بحاجة للعمل في المنزل ايضا ولا يوجد مجال للراحة وهنا يظهر الألم والاكتئاب والغضب في تصرفات الزوجة، وهناك العديد من النصائح التي يمكن تقديمها للزوج لمساعدة الزوجة على التخلص من هذه الازدواجية:

·      الاحتواء وإظهار مشاعر الحب والود من قبل الزوجة وفي توافق الفعل مع القول فالكلمات المعسولة لا تجدي نفعا أن لم يرافقها التقرب والمساعدة والتفهم .

·      إيجاد حلول للمشاكل اول بأول وعدم تركها تتراكم وفهم السبب المؤدي لتقلب مزاج الزوجة وايجاد تبرير جيد وواضح لاي تصرف او قول تسبب بذلك.

·      تصرفات الزوجة المزاجية هي أمر غير خارج سيطرة الزوجة سواء ظهر بشكل ملامح على وجهها او افعال وكلام سيء يعبر عن غضبها، لذلك يجب على الزوج أن يتجنب الكلام الجارح الذي يزيد من غضبها وحزنها وتجنب الحديث حول المواضيع التي تؤدي الى تغير مزاجها.

·      ترك مساحة شخصية للزوجة تستطيع من خلالها أن تعتني بنفسها وتمارس حياتها الاجتماعية بعيدا عن الاطفال والمسؤوليات المنزلية.

·      حاول أن تتحلى بالصبر فلا تندفع وراء غضبك من تصرفاتها فتزيد الامر سوء وحاول السيطرة على الموقف ولا تجرحها بالكلام فتشعر بالحزن والغضب أكثر.

·      أسوأ ما يمكن أن يقوم به الزوج هو استفزاز زوجته مما يثير غضبها أكثر وتحولها الى كتلة من الغضب والحزن والالم وربما تصل الى كره الزوج بسبب تصرفه معه وعدم تفهم سبب غضبها او حزنها.

افضل طريقة للتعامل مع الزوجة المزاجية

السيطرة على مشاعر وتصرفات الزوجة المزاجية غير ممكن لذلك يجب على الزوج امتلاك الحكمة والمعرفة للتصرف معها وتجاوز المرحلة التي تمر بها الزوجة ومن أفضل طرق التعامل مع الزوجة المزاجية :

·      عدم التعامل مع الزوجة أو الاحتكاك بها وهي في تلك المرحلة لأنها تزيد الامر سوء.

·      سيطر على مشاعرك وانفعالاتك ولا تحاول أن تقابل عصبيتها وغضبها بنفس الطريقة بل كن متزن وسيطر على الوضع باحتوائها ومحاولة امتصاص غضبها.

·      ابتعد عن نقدها وتقديم المواعظ وهي غاضبة او حزينة وحاول ايجاد اسلوب افضل لمساعدتها على تجاوز تقلباتها.

·      تكلم مع زوجتك بهدوء وناقش المشكلة التي تمرون بها ووضح من خلال حديثك مايزعجك بتصرفها.

·      لاتجعل الامر شخصي اذا كان تقلبها لا يرتبط او يتعلق بتصرف قمت به او كلام قد وجهته إليها.

·      ازرع الثقة في نفس زوجتك وأن تصرفاتها المزاجية لن تنعكس على علاقتكم وتسبب كرهك لها لان ذلك يجعلها تعيد النظر في تصرفاتها وتدرك أنك الشخص الوحيد الذي يتقبلها ويستحق منها الاحترام والحب ويدفعها للتفكير في تغيير ذاتها.

المزاجية التي تعاني منها الزوجة لاتسبب لها المشاكل مع الناس المحيطين بها فقط بل يتعدى ذلك الى كرهها لنفسها وابتعادها عن الناس والاكتئاب والحزن، فهي تخشى أن تفقد المحبين لها بسبب تبدل مزاجها وعصبيتها وغضبها لذلك تجد أن وحدتها تساعدها على تجنب الوقوع في الخطأ بحق ذاتها وبحق المحيطين بها، وعلى الزوج أن يساعد زوجته لتجاوز تلك المشكلة وتقبلها ومحاولة احتوائها فتلك هي طريقة التعامل مع الزوجة المزاجية الأفضل والتي تساعد في الحفاظ على الأسرة.

تتساءل العديد من الزوجات لماذا لا يحب زوجي الجلوس معي في المنزل ويفضل الخروج مع اصدقائه او الجلوس في المقهى وربما يفضل أن يجلس على هاتفه لساعات طويلة دون أن يتحدث مع زوجته او يوجه لها أي حديث أو النوم، كل تلك الامور تسبب للزوجة الضيق والحيرة وتجعلها تعتقد أن حياتها الزوجية في خطر وأن زوجها بدأ يشعر بالملل وأن الحب الذي جمعكما قد انتهى تلك الأفكار وغيرها ربما تسكن عقل الزوجة وتمدها بطاقة سلبية.

[اشترك]

طرق التعامل مع الزوج الذي لا يهتم بالجلوس مع زوجته

قبل أن نتطرق لعرض طرق التعامل مع الزوج الذي لا يهتم بالجلوس مع زوجته لابد من معرفة السبب الذي أدى إلى نفور أو خروج الزوج من المنزل، فالكثير من الأزواج يجدون في الخروج من المنزل وقضاء الوقت مع الأصدقاء أو في المقهى تهربا من المسؤولية. بينما تجد عدد من الأزواج قد اعتاد الخروج من المنزل وعدم الجلوس مع زوجته منذ بداية حياته الزوجية لذلك يجد أن الجلوس مع العائلة والزوجة أمر ممل ويفضل أن يخرج للاستمتاع في أماكن أخرى، وتلعب التربية المنزلية دورا كبيرا في اعتياد الرجل بالبقاء خارج المنزل كوالده، وربما تكون تصرفات الزوجة هي السبب فوجود العديد من المشاكل بين الزوجين أو الاهمال في المنزل والضجة والفوضى التي يحدثها الأبناء تلعب أيضا دورا كبيرا في خروج الزوج وعدم جلوسه مع زوجته وعائلته.

مشكلة التعامل مع الزوج الذي يهمل زوجته

الزوج الذي يهمل زوجته ولا يحب الجلوس معها في المنزل يسبب الحزن والألم والتعب النفسي للزوجة وربما تتطور الأمور بينهما نتيجة اعتراض الزوجة على الوضع وتظهر العديد من المشاكل بين الزوجين نتيجة لبعد الزوج وإهماله وبقاء الزوجة وحيدة في المنزل تتحمل كافة المسؤوليات.

لذلك يجب البحث عن أفضل الطرق لحل هذه المشكلة والتي تبدأ بالبحث عن السبب الذي أدى إلى ابتعاد الزوج ومن ثم إيجاد الطريقة المثلى للحل، وعادة ما يبدأ الحل بالنقاش الهادئ والحوار بين الزوجين لمعرفة الأسباب والاتفاق على حلول تناسب الطرفين.

وهذا الحوار يجب أن يبنى على التفاهم وليس فرض الرأي وان لا يتم توجه التهم وتحويل النقاش الى ساحة بين صد ورد بل تعتمد على النقد البناء من قبل الطرفين وابتكار الحلول التي ترضي الطرفين.

أسباب ابتعاد الزوج عن الجلوس مع زوجته

هناك العديد من الأسباب التي تجعل الزوج لايحب الجلوس مع زوجته ومن أهم هذه الأسباب:

·      الشعور بالملل والروتين فالرجل بطبعه يحب التغيير ويكره التكرار والروتين.

·      الزوجة ذات الطباع السيئة مثل التكد والإهمال و التبذير و العصبية والعناد.

·      تعود الزوج على السهر خارج المنزل مع أصدقائه.

·      إهمال الزوجة لزوجها  وانشغالها بالبيت والأولاد والأصدقاء.

·      عدم وجود اهتمامات مشتركة بين الطرفين.

·      بعض الرجال اعتادوا قبل الزواج على قضاء فترة طويلة مع الاصدقاء او خارج المنزل  وحافظوا على هذه العادة بعد الزواج.

·      إدمان  مواقع التواصل الاجتماعي  والجلوس فترة طويلة لتصفح هذه المواقع.

5 نصائح للتعامل مع الزوج الذي لا يهتم بالجلوس مع زوجته

هناك العديد من النصائح التي يمكن أن تقدم للسيدات لمساعدتهن على حل مشكلة عدم جلوس الزوج مع زوجته في المنزل ومن اهم هذه النصائح:

1- الحفاظ على نظافة المنزل والهدوء وجعله أكثر راحة وسعادة واحداث تغيير سواء في المنزل او في نفسها بين وقت واخر لكسرالروتين واحداث تجديد دائم في المنزل فالرجل يكره الروتين ويحب التغيير.

2- السنة الأولى من الزواج لها أثر كبير في تحديد نمط حياة الاسرة فالزوجة الواضحة والتي تظهر للزوج انها تحب الجلوس معه وتفضل أن يمضيا وقتا أطول مع بعضهما تجعل الزوج أكثر قربا منها.

3- البحث عن نشاطات وامور مشتركة يمكن ممارستها مع الزوج سواء رياضة او متابعة بعض الافلام او القراءة والانشطة التي يمكن أن تجمع بين الزوجين وقضاء وقت ممتع مع بعضهما.

4- تفهم الاوضاع المالية والاجتماعية للزوج وعدم الضغط عليه في المصاريف وافتعال المشاكل التي تؤدي الى نفور الزوج من المنزل والبحث عن الهدوء والراحة خارج المنزل.

5- حاولي أن تركزي على حياتك ونفسك وكوني متجددة وحاولي إيجاد بعض الهوايات والاعمال الخاصة بك لشغل أوقات فراغك، لان تركيز الزوجة على الزوج يجعله يكره الحديث والجلوس معها لذلك يجب أن تهتم بنفسها وتركز على تطوير ذاتها.

طريقة التعامل مع الزوج الذي لايحب الجلوس في البيت

الزوجة الذكية تستطيع أن تفهم زوجها وتجد مفاتيح قلبه وعقله بحيث تستطيع أن تتفاهم معه و تجعل حياتها أكثر سعادة، ولكن بعض الأزواج يفضلون الانغلاق على أنفسهم ولا يسمحون لأحد بالتدخل في اسلوب ونمط حياته الاجتماعية والعملية، ومن افضل الطرق للتعامل مع الزوج المنغلق على ذاته ولا يحب أن يشارك زوجته الكلام او الجلوس في المنزل:

·      التحاور مع الزوج بود واحترام وعرض وجهة نظرها والتعبير عن مدى حاجتها لمشاركتها الحديث والأفكار.

·      أن تهتم الزوجة بنفسها ومظهرها الخارجي وأن تكون هادئة ولاترفع صوتها على زوجها ولا تخاطبه بالفاظ سيئة.

·      على الزوجة أن تحترم زوجها وتقدر تعبه ومجهوده الذي يبذله من اجل تأمين حياة كريمة لأسرته.

·      الابتعاد عن استخدام الاجهزة الذكية اثناء الجلوس مع العائلة.

·      المشاركة في الهوايات والاهتمامات .

·      الزوجة الذكية لا تلاحق زوجها وتراقبه بل يجب أن تكون الثقة هي الاساس.

·      التعامل كالند للند فلا تتجاهله وتحاول أن تجد بعض الأحاديث التي تجذب الزوج وتهتم بزوجها وتتعامل معه بحب.

·      عدم الانشغال عن الزوج باعمال المنزل او الاولاد بل يجب أن توازن بين عملها ومسؤلياتها تجاه زوجها والاسرة.

·      الزوجة العنيدة تجعل الزوج ينفر منها ويحاول أن ينهي اي حديث بسرعة لانه يدرك جيدا أن الحديث لن يكون مثمرا والزوجة ستبقى متمسكة بارائها.

يجب على الزوجة أن تعرف أفضل طرق التعامل مع الزوج الذي لا يهتم بالجلوس مع زوجته والعمل بها وذلك وفقا للسبب الرئيسي وراء خروجه من المنزل والابتعاد عن الزوجة اضافة الى ضرورة معرفة طباع الزوج  وشخصيته، لأنه من غير المعقول أن تنجح الطريقة نفسها مع جميع الازواج، لأن لكل شخصية نمط وبوصلة شخصية تميزه عن غيره ويجب على الزوجة أن تدرك  نمط شخصية الزوج وفهمها لعلاج المشكلة بطريقة صحيحة والعيش بسعادة وسلام.

المصدر: qatiflove

الخلافات الزوجية أمرٌ طبيعي ومتكرّر بين كثير من الأزواج، بحكم أنهم بشر، والسبب هو اختلاف الأمزجة، ونمط التفكير والطباع بينهم.. ورغم أن فترات الأعياد والمناسبات تكون الوقت المثالي للصلح، وبدء صفحة جديدة بين الزوجين إلا أنها تحوّلت لدى البعض إلى موسم سنوي للخلافات، و«الخناقات»، حتى أصبح البعض منهم ينتظر «خناقة العيد»! ويتوقع حدوثها في أي وقت ومن دون سابق إنذار، وقد يختلف سببها من عام إلى آخر. خلاف روتيني يتكرّر كل عام للأسباب نفسها

في البداية، تؤكد الدكتورة نسرين البغدادي، أستاذة علم الاجتماع والرئيس السابق للمركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية، أن العيد مناسبة سعيدة يجب استغلالها لتجديد العلاقة بين الزوجين، وحلّ أيّ خلافات، كما أنها فرصة لإنهاء المشكلات والخصام، والصلح بينهما، ولكن «للأسف، قد تنشأ بعض الخلافات الموسمية التي قد لا يكون لها سبب واضح، أو ثابت بين الأزواج والزوجات، ولكنها تتعلق بكل حالة على حدة».

وتحدد الدكتورة نسرين البغدادي أسباباً عدة، قد تكون الدافع وراء الخلافات في الأعياد والمناسبات، ومن أهمها:

1- الضغوط الاقتصادية: خاصة تلك التي تتعرض لها الأسر العربية في الوقت الراهن، في ظل غلاء الأسعار، والأزمات المعيشية، والحرص على توفير متطلبات العيد، من نفقات، وهدايا، وملابس جديدة.

2- كيفية تمضية وقت الإجازة: من أكثر الأسباب شيوعاً لحدوث «خناقة العيد» هو اختلاف رغبة الزوج ورغبة الزوجة، وخططهما لقضاء وقت الإجازة.

3- الاهتمامات المختلفة: سقف التوقعات لدى المرأة يكون عالياً، وتتوقع من زوجها مزيداً من الاهتمام، وبعض المفاجآت الرومانسية لقضاء أيام من الحب، لكن الأمور قد تختلف لدى الزوج كثيراً، ويرى أن العيد فرصة ذهبية للراحة، والنوم، وقضاء وقت مع الأسرة.

4- الزيارات العائلية: من أهم أسباب الخلافات بين الزوجين، والتي قد تتكرر كل عام، ويظلّ كل طرف فيها متشبثاً برأيه، كأنه يعيد نفس سيناريو العام الماضي، أو الأعوام الماضية.. هل تقضي الزوجة العيد عند أهل زوجها، أم مع أهلها؟

5- الأعمال المنزلية المضاعفة: التي قد تقوم بها الزوجة في الفترة السابقة للعيد من أجل تهيئة المنزل لقضاء العيد، قد تؤدي إلى الكثير من الإرهاق، بخاصة إذا كانت تقوم بهذه المهام بنفسها، وبمفردها، ما يدفعها لفقدان أعصابها وإثارة الخلافات مع الزوج.

6- الحياة الروتينية وانشغال الزوجين كل منهما بمهامه الحياتية: تجعل الاحتكاكات بينهما أقل، لكن عندما تتاح لهما الفرصة للجلوس معاً، أياماً عدّة، يؤدي ذلك إلى الكثير من الاحتكاكات والمناقشات الجدلية التي تثير الخلافات.

7- العيدية: قد ينسى الزوج أن يعايد زوجته، سواء بكلمات رقيقة أو بهدية أو عيدية، ما تعتبره بعض الزوجات تجاهلاً، وعدم اهتمام يثير لديها مشاعر الغضب، ومن هنا يبدأ الخلاف.

خطوات بسيطة للصلح وإذابة أي خلافات قبل العيد

أما الدكتور مدحت عبد الهادي، أستاذ الطب النفسي والسلوكي وخبير العلاقات الأسرية والاجتماعية، فيحذّر هو الآخر، الآباء والأمهات من إظهار أي نوع من الخلافات أمام الأبناء في فترة العيد، حتى لا يتحوّل الأمر لديهم من مناسبة سعيدة، وذكرى جميلة، إلى النقيض تماماً.

ويقترح استشاري الطب النفسي على الزوجين أن يتعاهدا على عدم الاستجابة لأي مشكلة قد تفسد جو البهجة في العيد، بل يسعيان للتصالح، وإذابة أي خلافات بينهما.

ويرى د. مدحت أن هناك بعض الخطوات التي تضمن للزوجين إجازة عيد سعيدة، منها:

1- الاعتراف بالخطأ: وهذا الأمر ينطبق على الطرفين، بحيث إذا كان أي منهما مخطئاً فلا بأس من الاعتراف بالخطأ، وتحمّل المسؤولية، فهذا في حدّ ذاته كفيل بحلّ جزء كبير من الخلافات.

2- تقديم الاعتذار المناسب: على الطرف الذي راجع نفسه ووجد أنه أخطأ في حق شريكه، أن يبادر بتقديم الاعتذار المناسب له، وعدم المكابرة في هذا الأمر.

3- تجنّب مواقف ومواضع الجدال: في استقبال يوم العيد يجب على الزوجين التوقف عن أي جدال، أو نقاش قد ينتهي بتجديد الخلافات، واستدعائها.

4- في حالة الخصام قبل العيد: فليلة العيد هي التوقيت المناسب جداً لإرسال رسالة اعتذار، مع بعض الكلمات الرقيقة لحل الخلاف.

5- التعبير عن الحب: الطريقة الأنسب للحصول على قدر لا بأس به من السعادة في العيد، وما بعده، هي التعبير عن مشاعر الحب، والحنين، والشوق للطرف الآخر، وتناسي أيّ خلاف يعكّر صفو هذه الأيام.

وينصح الدكتور مدحت عبد الهادي الأزواج بمعاونة الزوجات في المسؤوليات المنوطة بهنّ، قبيل العيد، سواء في ما يتعلق بالأمور المنزلية، أو شراء الملابس الجديدة للأبناء، وخلافه، لأن هذا الأمر يعزز من مشاعر الحب، ويقرّب بينهما بشكل كبير، ولا يدع للمشاكل مكاناً بينهما.

وفي المقابل، يطالب الزوجة بتقدير ظروف الزوج المادية، وعدم الاثقال عليه في الأمور الاحتفالية الخاصة بالعيد، والملابس الجديدة، والتنزه، والعيدية، لأن تحميل الزوج هذه الضغوط هو الذي يولّد الانفجارات الأسرية، كما يجب التوقف عن العناد والمكابرة في ما يتعلق ببرنامج العيد، وتقسيم الوقت بما يرضي الطرفين في ما يتعلق بالزيارات العائلية، حتى لا تكون موضعاً للخلاف، وحتى تكون في كل الأحوال فرصة لصِلة الرحم بالجميع.

كيف تقضي عيداً هادئاً بلا منغّصات؟

من جهتها، تقدم الدكتورة نانسي ماهر، خبيرة العلاقات الإنسانية والعلاج الزواجي، بالقاهرة، عدة نصائح وإرشادات للزوجين، تضمن لهما عيداً هادئاً بلا مشكلات أو منغصّات، لكي يستمتعا بفترة العيد، ويتغلّبا على أي خلافات قد تنشأ بينهما، ومن أهمها:

·      من المهم أولاً أن يتفق الزوجان على أن كل ما يتعلق بخطط الأسرة يجب أن يكون بالاتفاق والتشارك بينهما، ويجب أن يكون هناك حوار بين الزوجين قبل العيد حول كيفية قضاء الإجازة.

·      عند وقوع الخلافات الزوجية في فترة العيد، يجب على الزوجين التوقف فوراً عن استدعاء الماضي، وعدم النظر للذكريات السيّئة الموجودة في الماضي، واستدعائها وقت الشجار لأن هذا الأمر يزيد من حدة الشجار وقوّته، ويأخذه في طريق مسدود. فلا داعي لفتح الملفات القديمة.

·      لا تنسوا الإحسان والفضل بينكم، من أكثر الأمور التي تثير حفيظة الأزواج هو الخلاف أمام الأهل، أو أمام الأبناء، فلا تجعلوا الجلسات المنزلية، أو الزيارات العائلية خلال فترة العيد، مكاناً لوجود أو مناقشة أيّ من أمور الخلافات بينكم. ولابد أن نحتفظ بمساحة من الودّ، ونترك خطّاً للرجعة.

·      التلامس الجسدي، وإظهار الحنين للنظر والجلوس قرب الطرف الآخر، من أكثر الأمور التي تذيب أي خلافات بين الزوجين، بخاصة في أوقات الإجازات لأنها تعيد إليهما الذكريات السعيدة وتدعم المشاعر الجميلة بينهما.

·      أحياناً يكون الانسحاب من الشجار هو الحل الأمثل لإنهائه، وحتى لا تزيد حدّته، ومدّته، فانسحاب أي من الطرفين بهدوء وإرجاء المناقشات التي أدت للخلاف إلى وقت آخر يحل الخلاف من أساسه ويضع الأمور في نصابها ولا يعطيها أكبر من حجمها.

·      التغاضي يكون له دور كبير في تقليل حدة المشكلات، فهناك مواقف عدّة لا بأس من التغاضي عنها، إذ لا يوجد إنسان كامل في الحياة.

·      تقبّل الشريك كما هو وتجنّب السعي الدائم، من كلا الطرفين، لتغيير طباع الآخر، والسيطرة عليه، وتعديل سلوكه.. لو حدث كل هذا بين الزوجين لاختفت الكثير من المشاكل، فعلينا تقبّل الاختلاف، واحترام كل طرف لرغبات الطرف الآخر.

·      تجنّب النقد الجارح والمستمر، يجب على الطرفين تقديم الاحترام والتقدير اللائق للطرف الآخر حتى لا تتفاقم أي خلافات، وتمرّ مرور الكرام.

·      التنازل، أهم سمة يجب أن تكون بين الزوجين لأنها تساهم كثيراً في الحد من المشكلات الزوجية، مثلاً إذا كان الزوج غاضباً فعلى الزوجة أن تكون هادئة، وتمتص انفعاله حتى يهدأ، وترجئ المناقشة في أسباب الخلاف لوقت آخر.

·      يجب أن يحرص الزوجان على المدح وتقدير الآخر، والبعد عن اللوم والانتقاد، فالكلمة الطيبة صدقة، وعلى الزوجين أن يحرص كل منهما على إسماع الطرف الآخر كلمات الحب والثناء، فهي على الرغم من كونها عبارات بسيطة، إلا أنها ذات تأثير سحري وقوّي في مزاجية الفرد، كما أنها كفيلة بمحو تعب العام الماضي كله.

الخلافات بين الزوجين تخلق في الاُسرة أجواء متوترة ومتشنجة تهدد استقرارها وتماسكها ، وقد تؤدي إلىٰ انفصام العلاقة الزوجية وتهديم أركان الاُسرة ، وهي عامل قلق لجميع أفراد الاُسرة بما فيهم الأطفال.

 ولها تأثيراتها السلبية علىٰ المجتمع أيضا ، لأنّ الخلافات الدائمة تزرع القلق في النفوس ، والاضطراب في التفكير والسلوك ، فتكثر التعقيدات والاضطرابات النفسية في أوساط المنحدرين من أُسر مفككة بسبب كثرة الخلافات والتشنجات ، فتنعدم فيهم الثقة بالنفس وبالمجتمع ، لذا حثّ الإسلام علىٰ إنهاء الخلافات الزوجية وإعادة التماسك الاُسري ، قال تعالىٰ :﴿ وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ ... ﴾ 1.

وأمر القرآن الكريم الزوج بالمعاشرة بالمعروف فقال :﴿ ... وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾ 2.

وحذّر الإسلام من الطلاق وإنهاء العلاقة الزوجية ، قال الإمام جعفر الصادق عليه‌السلام : «ما من شيء ممّا أحلّه الله عزَّ وجلَّ أبغض إليه من الطلاق ، وإنّ الله يبغض المطلاق الذوّاق»3.

وقال عليه‌السلام : «إنّ الله عزَّ وجلَّ يحبُّ البيت الذي فيه العرس ، ويبغض البيت الذي فيه الطلاق، وما من شيءٍ أبغض إلىٰ الله عزَّ وجلَّ من الطلاق»3.

وإذا لم تنفع جميع محاولات الاصلاح وإعادة العلاقات إلىٰ مجاريها ، وإذا لم تتوقف المشاكل والتوترات إلّا بالطلاق ، فقد يكون الطلاق سعادة لكلا الزوجين ، ومع ذلك فقد منح الإسلام الفرصة للعودة إلىٰ التماسك الاُسري ، فأعطى للزوج حق العودة أثناء العدة دون عقد جديد ، وبعد العدة بعقد جديد ، وجعل له حق العودة بعد الطلاق الأول والثاني .

المصدر: كتاب آداب الأسرة في الإسلام، للعلامة السيد سعيد كاظم العذاري.

————————-

الهوامش

1. القران الكريم: سورة النساء (4)، الآية: 128، الصفحة: 99.

2. القران الكريم: سورة النساء (4)، الآية: 19، الصفحة: 80.

3. a. b. الكافي ٦ : ٥٤ .

أسوأ ما قد يكتشفه الزوج في زوجته التي دخلت بيته قبل أشهر قليلة، أنها امرأة “مكسورة اليدين” مع أنها تبدو بصحة جيدة.

وقبل أن يبدي انزعاجه وغضبه من قلة اهتمامها بنظافة بيتها وترتيبه وإعداد الطعام، يحاول الزوج أن يوجه لزوجته ملاحظات لطيفة، رقيقة حتى لا يجرح مشاعرها.

ومع مرور الوقت، وتكاثر المسؤوليات، وتأكد الزوج من أن زوجته إنسانة كسولة بطبعها، وأنها لا تستجيب لملاحظاته، يغيّر أسلوبه الرقيق معها ويكشف عن استياءه الشديد من إهماله وخمولها، لكنها تزداد عنادا وتمتنع عن تحقيق رغبته لأنها ببساطة لم تتعود على تحمل المسؤولية وليس لديها أي نية لتغيير طريقتها في التعاطي مع الحياة الجديدة التي دخلتها.

وكثيرا ما تكون هذه النقطة سببا في إثارة الخلافات بين زوج محب للنظافة والترتيب، وزوجة غير مبالية، وقد يصل الأمر بهما إلى الانفصال العاطفي أو الطلاق الرسمي.

خبراء الحياة الزوجية يطلبون من الزوج أن يتريث قبل أن يقدم على خطوة سيئة لا يجني من خلفها إلا الندم، خاصة إذا كانت الزوجة تتمتع بصفات حميدة وخصال طيبة، ومشكلتها الوحيدة تكمن في عدم اهتمامها ببيتها.

فبعض الزوجات لسن كسولات برغبتهن ولا اختيارهن، فريما تكون الواحدة منهن مصابة بمرض عضوي دون أن تدري ما يجعلها غير قادرة على بذل مجهود كبير، على غرار فقر الدم، والإصابة بالغدة الدرقية، وأمراض المناعة الذاتية، والتهاب المفاصل وأمراض العضلات، وقد تكون نفسية، مثل الاكتئاب واضطرابات النوم مما يجعلها مصابة بالإجهاد بشكل دائم.

أما إذا انتفت هذه الأسباب، فهناك أساليب “تربوية” يمكن أن ينتهجها الزوج مع الزوجة الكسولة، منها:

لابد من بعض الوقت

هناك بعض الزوجات “المدللات” وغير المتحملات للمسؤولية في بيوت أهاليهن، وهؤلاء يحتجن لبعض الوقت و”الصبر” حتى يتعودن على النمط الجديد في حياتهن الزوجية.

التحدث والاستماع إليها

من الضرورة بمكان أن يعبر الزوج لزوجته عن حجم المشكلة التي أوقعت فيها الأسرة بإهمالها وكسلها في الوقت الذي كان يجب أن تكون هي العنصر الرئيسي والطرف الأهم الذي يحافظ على نظافة وترتيب البيت.

ولابد من يسمح الزوج لزوجته بالتحدث عن الأسباب التي تجعلها امرأة غير مبالية بهذا الجانب المهم لدى كل امرأة.

وضع برنامج أسبوعي

ليس على الزوج أن يستسلم لهذه المشكلة ويصبح جزء من فوضى عارمة تعم البيت، أو يتصرف بدون تفكير لإنهاء المشكلة.

واحدة من الحلول يقترحها خبراء الأسرة، هي وضع برنامج أسبوعي للزوجة الخمول يشمل المهام التي يجب أن تؤديها في وقت معين، وشيئا فشيئا تتعود الزوجة على الحركة والنشاط وتطلّق حياة الكسل.

عدم التحدث عن المشكلة أمام الأخرين

من غير الحكمة أن يخبر الزوج الأقارب والأصدقاء عن مشكلة زوجته حتى من باب المزاح، لأن ذلك من شأنه أن يهدم جدار الاحترام بينهما ويعقّد المشكلة بدل أن يحلها.

مشاهدة فيديوهات الترتيب والتنظيف

تقول إحدى الزوجات، إنها كلما أرادت أن تنظف البيت أو ترتبه ووجدت نفسها متعبة أو غير مستعدة، فتحت القنوات الخاصة على اليوتيوب التي تتناول بالصور والشرح كيفية الاعتناء بالبيت لأنها تحفزها على النشاط، وهذا ما يجب أن تفعله الزوجة الكسولة.

عدم الإساءة للمشاعر

الغضب أو الاستياء منها وقودها لمزيد من الكسل، لذلك ابتعد كليا عن إظهار مشاعرك، تعامل مع مشكلة خمول زوجتك كما تتعامل مع مشاكلك في العمل، التزم بالحقائق والوقائع وابتعد عن المشاعر، كل نقطة يجب أن يكون لها هدفها.

- سمية سعادة

أصبحت مواقع التواصل الاجتماعي جزءاً من نسيج حياتنا اليومية، كما تعد جزءاً لا يتجزأ من مجتمعنا الحديث.

ورغم إيجابيات مواقع التواصل، إذ جعلت العالم كالقرية الصغيرة، وبتنا نستطيع الحصول على المزيد من المعلومات بكبسة زر وفي لحظات ودقائق معدودة، عدا التواصل مع الناس من مختلف أنحاء العالم، وتبادل الثقافات والمعرفة معهم، فإن من أهم سلبياتها التي تنطوي على الكثير من المخاطر التي تهدد الحياة الزوجية، إذا خرج استخدامها عن النطاق الاعتيادي للزوج، عندما يصبح شغله الشاغل الانغماس مع الهاتف النقال، وحينئذ قد تتساءل الزوجة في ذلك الوقت: ماذا يفعل خلال كل هذه الساعات؟ ويدق الشك باب قلبها.

هنا، تقدم المستشارة الأسرية ومدربة تنمية الذات، الدكتورة ياسمين الخالدي، بعض النصائح للزوجة، كي تتفادى الوقوع في مشكلات الخيانة الزوجية، بسبب مواقع التواصل.

تقول الخالدي: بات معروفاً أن إحدى أهم مشكلات الأسر العربية، اليوم، هي الاهتمام المتزايد إلى حدّ الإدمان على مواقع التواصل الاجتماعي، حيث ازدادت حالات الطلاق في الآونة الأخيرة بسببها، عندما اكتشفت بعض النساء أن لدى أزواجهن حساباً على مواقع التواصل الاجتماعي يضع عليه صورته، ويقضي معه أوقاتاً طويلة، ويتحدث مع النساء يومياً، ويستقبل دعوات وصداقات الكثيرات منهن.

وتعرف الخالدي الخيانة الإلكترونية، أو الخيانة الزوجية عبر الإنترنت، بأنها كل علاقة عاطفية أو جنسية تنشأ عبر وسائل التواصل الاجتماعي، وقد أصبح هذا النوع من الخيانة شائعاً مؤخراً على نطاق واسع، في ظل ازدياد استخدام الإنترنت، لافتة إلى أن بعض الأزواج قد يلجؤون إلى «السوشيال ميديا» خلف الشاشات، لإقامة علاقات عاطفية غير شرعية لإشباع رغباتهم، وبالتالي يقل اهتمامهم بأسرهم، فتتفاقم المشكلة، وقد تصل إلى الطلاق.

وتقدم الخالدي بعض الحلول والنصائح، التي يمكن أن تساعد الزوجة على استعادة زوجها، ومساعدته على نسيان خيانته لها:

1- حاولي أن تتغافلي عن الشكوك في زوجك بحضورك المشع بالفرح والجمال والأناقة، وتأكدي أن اهتمامك بنفسك وبزوجك بهذا الأسلوب سيسعدك أنت بالدرجة الأولى، وسيصاب زوجك بعدوى السعادة، فزوجك منصرف إلى المواقع الاجتماعية (الوهمية)، وليس إلى الواقع الفعلي، وهذا يعني أنه منجذب إلى الخيال والأحلام، فلماذا لا تجعلي حياته اليومية معك مثل الخيال والأحلام، بأفكار حلوة ومرحة، منها مشاريع خروج وتنزه والاستمتاع بالطقس بعيداً عن الروتين المنزلي، أو ممارسة هواية، أو ألعاب طريفة أو أكلات مختلفة جديدة؟!.. وهذا كله باستطاعتك وملك يديك، فلا تضيعي وقتك وأعصابك في الأوهام والشكوك والغضب وطلب الطلاق.

2- بدلاً من إصرارك على تفتيش هاتفه والكمبيوتر الخاص به والمواقع التي يذهب إليها، حاولي جذب انتباهه إلى حياتكما العائلية، ليس لتنفيذ الواجبات المطلوبة منه فقط، لكن بطريقة لطيفة وغير مباشرة، لاسيما أن معظم الأزواج يهربون أو يتهربون من الواجبات المنزلية، أو يقومون بها بانزعاج، والزوجة الذكية هي التي تعرف كيف تقسم تلك المهام بينها وبين زوجها، بحيث يشعر برجولته وقوته وحاجتها إليه، فيلبي الواجب كأنه بطل!

3- يجب أن تحرصي على تخصيص أماكن في المنزل، يمنع فيها استخدام وسائل التواصل الاجتماعي، مثل: غرفة النوم ومائدة الطعام مثلاً.

4- ينبغي أن يتحرر الزوجان من سيطرة وسائل التواصل الاجتماعي، من خلال فتح باب الحوار والنقاش الهادئ مع بعضهما وجهاً لوجه.

5- اجعلي من زوجك صديقاً وفياً، له دور جميل ومميز في حياتك، بدلاً من أن تجعليه عدواً أو طفلاً مدللاً، وهذا يعني أن تشغليه بك أنت أيضاً، فاشغلي نفسك بعمل أو دراسة أخرى، واهتمي بهوايات جديدة وأشركيه فيها، أو اجعليه يغار من سعادتك ومرحك وفرحك، فيحاكيها.

6- امنحي زوجك فرصة أخرى، واغفري له ذلته، وأعلميه بأنك تعلمين عنه كل شيء، لكنك سامحته، وطالبيه بألا يهملك عاطفياً مرة أخرى، وعليه أن يعمل على تحقيق التوازن بين أسرته وعمله، ليبدأ معك صفحة جديدة لحياة زوجية تسودها السعادة والتفاهم والانسجام، بعيداً عن المشاكل وطلب الطلاق.

*رحاب الشيخ

الإهمال من الصفات الذميمة التي تؤثر على صاحبه تأثيرا سلبياً و واضحاً للآخرين، والزوجة المهملة تُرهق زوجها وتجعل تعامله معها من أصعب التحديات التي يواجهها خلال مسيرة زواجه معها، ولذلك يجب أن يجد الزوج طرق فعالة للتعامل مع الزوجة المهملة.

[اشترك]

طرق فعالة للتعامل مع الزوجة

أمور يجب أن يتجنبها الزوج في التعامل مع الزوجة المهملة

فيما يلي طرق فعالة للتعامل مع الزوجة المهملة نقدمها للزوج لوضع آلية سليمة وفعالة للتعامل معها.

الحديث معها أولا

يلعب الحوار والنقاش البناء بين الزوجين دوراً كبيراً جدا في إصلاح أي سلبيات في تصرفاتهما لتحسين العلاقة بينهما، ولذلك وكخطوة أولى وطريقة فعالة للتعامل مع الزوجة المهملة يجب أن يتحدث معها الزوج وأن يخبرها بلطف عن ما يزعجه فيها، وأن يحاول أن يُنبهها للتأثيرات السلبية التي ستترتب على إهمالها.

البدء بذكر محاسنها

لا يوجد إنسان كله عيوب، وبناء عليه لابد وأن يكون هناك مميزات تتمتع بها الزوجة المهملة، ولذلك يجب على الزوج أن يبدأ بذكر محاسن زوجته المهملة وأن يمدحها بها، بعدها من الممكن أن يبدأ في توجيهها إلى الأفضل لها وله ونهيها عن التصرفات التي تدل على إهمالها، ثم مراقبتها بعد ذلك.

تشجيعها ودعمها

تشجيع ودعم الزوج لزوجته المهملة من الأمور التي ترفع من روحها المعنوية والتي تحفزها على إحراز مزيد من التقديم لأنها تريد أن تسعد زوجها وأن تجعله فخورا بها، ولذلك يجب على الزوج تشجيع ودعم زوجته المهملة ليحدث على نتائج مثمرة.

تجنب إهمالها

على الزوج أن لا يهمل زوجته المهملة أبدا، حتى يبعد عنها فكرة الإهمال في كل شيء، وليُعملها كيف يكون الإهتمام بطريقة غير مباشرة من خلال أفعاله، خصوصا وأن فاقد الشيء لا يعطيه، ولذلك يجب أن يجتهد الزوج في الإهتمام بها وتعليمها فن الإهتمام سواء بنفسها، و به، وبحياتها الزوجية ككل.

تجنب اللوم والتوبيخ

تميل النفس دائما لمن يحترمها ويلطف بها، ولذلك يجب أن يكون الزوج لطيفا مع زوجته المهملة لأن إصلاحها يتطلب منه ذلك، كما يجب أن يتجنب الزوج اللوم والتوبيخ منها، ومن ما تقوم به من أفعال حتى لا يأتي الأمر بنتيجة عكسية.

أمور يجب أن يتجنبها الزوج في التعامل مع الزوجة المهملة

بعد تناولنا لطرق فعالة للتعامل مع الزوجة المهملة، نذكر فيما يلي بعض الأمور التي يجب أن يتجنبها الزوج في التعامل مع الزوجة المهملة وهي:

• تجنب السخرية منها.
• عدم إهمالها.
• تجنب الضغط عليها.
• تجنب توبيخها.
• عدم الإستعجال عليها.

يشكو عديد من الزوجات من نظرة أزواجهنّ المتكررة للنساء الأخريات، وهي من أكثر الأسباب للخلافات بين المتزوجين، خاصةً إذا حدث الأمر في وجود الزوجة، إذ تنتابها مشاعر الغضب وأنها غير كافية لزوجها ما يفقدها الثقة بنفسها، لينتهي الأمر إما بحزنها واكتئابها أو غضبها العارم على زوجها والخلاف معه.

 [اشترك]

ودعينا نتفق أن الرجل بطبيعته ينجذب للنساء الجميلات، ولا يعني الأمر أنه لا يراكِ جميلة أو أنكِ غير كافية له، ولكنها غريزته التي قد يفقد أحيانًا قدرته على التحكم فيها أحيانًا. إذا كنتِ تواجهين هذه المشكلة مع زوجك، وتتساءلين لماذا ينظر الرجل إلى غير زوجته؟ فسنجيبكِ عزيزتي في السطور التالية.

لماذا ينظر الرجل إلى غير زوجته؟

قد تفسد نظرات زوجك التي يختلسها إلى سيدة جميلة عشاءً رومانسيًّا بينكِ وبينه، وقد يصل الأمر لخلاف كبير بينكما، خاصةً إذا تكرر دون مراعاة لوجودك، ما قد يدفعكِ للشك في زوجك، فإذا كان ينظر لأخريات في وجودك، فماذا يفعل في غيابك؟ والحقيقة عزيزتي أن الأمر برغم قسوته عليكِ، لكنه لا يعني أن زوجك يخونك في غيابك، أو أنه قد توقف عن حبه لكِ، فالأمر له بُعد نفسي وعضوي، كذلك فإن أن بعض الأزواج قد يشعرون بالذنب لأنهم ينظرون لغير زوجاتهم، ولا يستطيعون السيطرة على الأمر، وبالفعل يعتقدون أنهم يعرضون زوجاتهم للأذى.

في البداية حتى تتعرفي إلى السبب وراء هذه العادة، يجب أن تعلمي أن معظم الرجال يبدؤون في إلقاء نظرة خاطفة على النساء في عمر المراهقة، فهو أمر غريزي وفطري يكتشفونه في أثناء بلوغهم، ويشعرهم بالرضا والمتعة، وتفسير ذلك أنه رد فعل جسدي لا إرادي، فعندما تمر امرأة جميلة أمام الرجل يستجيب المخ، ويطلق بعض المواد الكيميائية العصبية التي تشعره بالسعادة، ما يدفعه للنظر للنساء للشعور بهذا الإحساس مجددًا، ثم يعتاد الأمر لتتحول من عادة لرد فعل تلقائي، بمعنى أنه يفقد التحكم في نفسه، ولا يستطيع التوقف عن فعلها، خاصةً مع المعتقدات السائدة بأنه أمر طبيعي وسلوك ذكوري فطري، وأن النظرة لا تضر ولا تعني خيانة الزوج لزوجته، وغيرها من المفاهيم الخاطئة، ومع ذلك يرى بعض الرجال أن هذا السلوك خاطئ، ويحاولون علاجه أو التوقف عنه، وقد يكون الأمر صعبًا عليه، ولكنه قابل للعلاج.

كيفية التعامل مع الزوج المحب للنساء

نظر الرجل للنساء في معظم الأحيان يكون نتيجة عادة تحولت مع الوقت إلى رد فعل تلقائي من الجسم، ما يعني أن الرجل قد يفعلها دون وعي منه، ولكن بعض الرجال يدركون جيدًا ما يفعلون، وفي الحالتين إذا وجدتِ أن الأمر تكرر كثيرًا في وجودكِ، فيمكنكِ الاستعانة بهذه النصائح للتعامل مع الزوج المحب للنساء:

1- تحدثي معه: ساعدي زوجك على إدراك أن نظره لنساء أخريات عادة تأصلت مع الوقت لديه، ولا يجب أن تسيطر عليه، وأنه سيحتاج لبعض الوقت والمجهود للتغلب عليها.

2- ساعديه على تجنب المثيرات: راقبي تفاصيل يوم زوجك وعاداته التي قد تجعله محبًّا للنظر للنساء، مثل: التحديق في النساء المثيرات في الإعلانات، أو مشاهدة المقاطع الإباحية وغيرها من الأمور، وعليه كل شهر تحديد عادة سلبية من هذه العادات والتوقف عنها، وبالطبع سيحتاج الأمر وقتًا طويلًا، ولكن ما دام يرغب في التغيير فيجب دعمه ومساعدته على ذلك.

3- لا تُشعريه بالذنب: في بعض الأحيان يكون الأمر خارج عن إرادة الزوج، وحتى مع محاولاته للتوقف عن النظر للنساء، فهو لا ينجح في ذلك ما يشعره بالذنب وجلد الذات، أخبريه بأنكِ تتفهمين مشاعره، وأنه ليس غريب الأطوار، وأن هذا السلوك فطري، إلا أنه يؤذيكِ ويؤثر في علاقتكما، ويجب التوقف عنه.

4- حددي كلمة سر: وهي طريقة لطيفة ومرحة قد تساعد زوجك على التوقف عن النظر للنساء في وجودك، عن طريق تحديد كلمة سر، فكلما شعرتِ بأن زوجك ينظر لغيرك، انطقيها وسينتبه للأمر، ويتوقف عنه على الفور، ومع الوقت سيعتاد على تجنب النظر للأخريات.

5- استشيري اختصاصيًّا نفسيًّا: يجب استشارة اختصاصي نفسي إذا شعرتِ بأن زوجك لا يستجيب للحديث، وإذا تطور الأمر لمحاولة التقرب للأخريات أو التحدث معهن، سيساعده الطبيب على التخلص من هذه العادة، وسيقدم لكِ أيضًا بعض الخطوات لتساعدي زوجك في رحلة العلاج.

6- تحدثي بلهجة حازمة: في كثير من الأحيان يجب التحدث بحزم، ليعي الزوج أن هذا الأمر يسبب لكِ الضيق، وأن نظره للنساء الأخريات ومحاولة التقرب منهن، أمر يؤذيكِ نفسيًّا ويجب التوقف عنه، وإذا لم يتوقف ستبتعدين عنه حتى يتخلص من هذه العادة. هناك طريقة أخرى جربها بعض النساء وأكدن أنها جاءت بنتائج رائعة، وهي التحدث مع الزوج عن النساء الجميلات، ففي كثير من الأحيان ينظر الرجل لغير زوجته لأن الممنوع مرغوب، لذا إذا شاهدتِ زوجك ينظر لامرأة جميلة، فأخبريه بأنها فعلًا جميلة، واسأليه بجدية ودون غضب: ماذا أعجبك فيها؟ وهكذا سيفقد الزوج فكرة المتعة التي تنشأ لديه من أنه أمر ممنوع عنه، ويتوقف عن فعله مع الوقت.

حاولي التغاضي عن الأمر، إذا كان لا يتعدى نظرة خاطفة يفعلها دون وعي، فكما ذكرنا هي طبيعية وعادة متأصلة لدى الرجال، وأكدي له من آنٍ لآخر أنه يجب احترام مشاعرك، وإذا شعرتِ بأن هناك صفة أو شيء معين يجتذبه، كالملابس أو لون الشعر، فلا بأس من تجربتها لجذب انتباهه لكِ بدلًا من الأخريات.

* سارة أحمد السعدني

يعاني كثير من الأزواج من مقولة زوجتي لا تهتم بي، فإذا كنت تشعر بأن زوجتك لا تهتم بك، فهذا يمكن أن يكون شعورًا صعبًا ومحبطًا للغاية.

[اشترك]

قد يكون هذا الشعور ناتجًا عن عدة أسباب، بما في ذلك عدم التواصل الجيد، وعدم الاهتمام بالاحتياجات والرغبات المشتركة، وعدم الاحترام المتبادل.

يمكن أن يؤدي هذا الشعور إلى تدهور العلاقة بشكل كبير، ويمكن أن يؤثر على الصحة النفسية والعاطفية لكلا الشريكين.

علامات عدم اهتمام الزوجة في العلاقة الزوجية

• قلة التفاعل: عدم الاستجابة أو الاهتمام بما يقوله الزوج أو بما يحدث حوله.
• الانشغال المستمر: قد تكون الزوجة مشغولة بأمورها الخاصة ولا تجد الوقت للتفاعل مع الزوج.
• تجاهل احتياجات الزوج: عدم الاهتمام بما يحتاجه الزوج وعدم محاولة تلبية احتياجاته ورغباته.
• عدم الاستجابة لمشاعر الزوج: عدم الاستماع لمشاعر الزوج وعدم الاهتمام بها.
• قلة المبادرة: عدم المبادرة في التواصل مع الزوج أو تنظيم الأنشطة المشتركة.
• التبريرات المستمرة: استخدام الزوجة التبريرات المستمرة لعدم الاهتمام بالزوج أو العلاقة الزوجية.
• التوتر المستمر: وجود التوتر والصراعات المستمرة في العلاقة الزوجية.
• النقد المستمر: عدم الاهتمام بإيجابيات الزوج والتركيز على سلبياته ونقده.
• الانفصال العاطفي: عدم الشعور بالارتباط العاطفي مع الزوج وشعور بالانفصال.
• الانزعاج المستمر: الشعور بالانزعاج والضيق من العلاقة الزوجية وعدم الرغبة في الاستمرار بها.

أسباب عدم اهتمام الزوجة بالزوج في العلاقة الزوجية

توجد عدة أسباب تؤدي إلى عدم اهتمام الزوجة بالزوج في العلاقة الزوجية، ومنها:

1- نقص التواصل الفعال بين الزوجين، وعدم الاستماع لبعضهما البعض.

2- وجود تفاوت في مستوى الاهتمام بين الزوجين، حيث يمكن أن يشعر الطرف الآخر بعدم الاهتمام بسبب عدم التوازن.

3- صعوبات في التوافق بين الزوجين، وعدم القدرة على تحقيق التفاهم والتوافق في بعض القضايا.

4- يمكن أن تؤدي المشاكل الشخصية أو العائلية أو العملية إلى تركيز الزوجة على هذه المشاكل وعدم الاهتمام بالعلاقة الزوجية.

5- قد تشعر الزوجة بعدم الانتماء للعلاقة الزوجية، وعدم الشعور بالارتباط العاطفي مع الزوج.

6- حدوث تغيرات في الحياة الزوجية، مثل وجود طفل جديد أو تغيير في العمل، وهذا يمكن أن يؤدي إلى عدم الاهتمام بالعلاقة الزوجية.

7- قد تكون هناك مشاكل صحية أو عاطفية تؤثر على الزوجة وتجعلها تفقد الاهتمام بالعلاقة الزوجية.

8- يمكن أن يكون هناك تراكم للصراعات وعدم حلها بشكل صحيح، مما يؤدي إلى تدهور العلاقة بين الزوجين.

9- وجود توترات في الحياة الزوجية، مثل الضغوط الاقتصادية أو الاجتماعية، مما يؤدي إلى عدم الاهتمام بالعلاقة الزوجية.

10- يمكن أن يكون هناك انشغال بأمور أخرى في الحياة، مثل العمل أو الأصدقاء، مما يؤدي إلى عدم الاهتمام بالعلاقة الزوجية.

اتبع هذه الخطوات للتحدث مع زوجتك: تحديد الوقت المناسب

يجب أن تتحدث مع زوجتك في الوقت المناسب والمناسب لكلا الطرفين، حتى يتمكن كل منكما من الاستماع إلى الآخر بشكل جيد.

التحدث بصراحة

يجب أن تتحدث بصراحة وبشكل واضح بشأن مشاعرك ومخاوفك، وأن تعبر عنها بطريقة لطيفة ومهتمة.

الاستماع بانتباه

يجب أن تستمع إلى زوجتك بانتباه واهتمام، وأن تتأكد من فهم ما تقوله وما تشعر به.

العمل على الحلول

بعد أن يتم التحدث بصراحة والاستماع بانتباه، يمكنكما العمل معًا على إيجاد الحلول المناسبة للمشكلة، وتحديد الخطوات التي يمكن اتخاذها لتحسين العلاقة.

الاحتفاظ بالاحترام

يجب أن يتم الحفاظ على الاحترام المتبادل بين الزوجين، حتى لو كان هناك صراعات ومشاكل.

البحث عن الدعم الخارجي

في بعض الأحيان، قد يكون من المفيد البحث عن الدعم الخارجي، مثل اللجوء إلى مستشار أسري أو طبيب نفسي، للمساعدة في حل المشكلة.

تقديم الدعم

يجب على كل من الزوجين تقديم الدعم للآخر في العلاقة الزوجية، والعمل على تحسين الاتصال والتواصل بينهما.

نصائح لتحسين العلاقة مع الزوجة

إذا كنت تشعر بعدم الاهتمام من قبل زوجتك، يمكن تجربة النصائح التالية لتحسين العلاقة بينكما:

التواصل بشكل أفضل: يجب العمل على تحسين التواصل بينكما، والاستماع بانتباه لما يقول الطرف الآخر، وتحديد الخطوات التي يمكن اتخاذها لتحسين العلاقة.

تقديم الدعم: يجب عليك تقديم الدعم لزوجتك في الأوقات الصعبة، والعمل على تحسين مستوى التواصل بينكما، وتقدير ما تقوم به زوجتك.

الاهتمام بالاحتياجات العاطفية: يجب عليك الاهتمام بالاحتياجات العاطفية لزوجتك، وتوفير الدعم والمساعدة في الأوقات الصعبة.

القيام بنشاطات مشتركة: يمكن القيام بنشاطات مشتركة، مثل الرياضة أو النزهة أو السفر، وهذا يساعد على تحسين العلاقة بينكما.

تحديد الأولويات المشتركة: يجب تحديد الأولويات المشتركة بينكما، والعمل على تحقيقها معًا، وهذا يساعد على تحسين العلاقة بينكما.

الاحتفاظ بالرومانسية: يجب الحفاظ على الرومانسية في العلاقة الزوجية، والتعبير عن المشاعر والانفتاح عند الحاجة.

تقوية الثقة بينكما: يجب العمل على تقوية الثقة بينكما، وذلك من خلال الصراحة والتفاهم والتواصل المستمر.

البحث عن الدعم الخارجي: في بعض الأحيان، قد يكون من المفيد البحث عن الدعم الخارجي، مثل اللجوء إلى مستشار أسري أو طبيب نفسي، للمساعدة في تحسين العلاقة بينكما.

ومن المهم بدء التحدث معها بصراحة وصدق، يمكنك أيضًا محاولة إيجاد أوقات مخصصة للتحدث والتواصل بشكل جيد، ومحاولة العمل على تلبية احتياجات بعضكما البعض.

لا تنسى أيضًا أن الاهتمام بالنفس يلعب دورًا هامًا في تحسين العلاقات الشخصية، يمكنك العمل على تطوير نفسك، وممارسة هواياتك واهتماماتك الخاصة، والعمل على تحسين مستوى ثقتك بالنفس، هذه الأشياء يمكن أن تساعد على تحسين العلاقة مع زوجتك، وتجعلها تشعر بأنك تحترم نفسك وتهتم بنفسك، مما قد يؤدي إلى تحسين العلاقة بينكما.

التسوق موضوع مهم له علاقة كبيرة باستقرار الحياة الزوجية وراحتها لتحقيق السعادة فيها، لأن إدمان الزوجة على التسوق تنشئ جو غير جيد بينهم ولحياتهم الزوجية، وسيكون مسبب في تعكير صفاءها بشكل دائم وممكن يؤدي إلى حدوث مشاكل ومشاجرات وانتهاء العلاقة الزوجية، وخصوصاً إذا كبر إدمان المرأة على التسوق.

[اشترك]

متى نُطلِق على السيدة أنها مدمنة تسوّق؟

هناك مؤشرات لابد من توافرها لمعرفة المرأة «مدمنة التسوق»، فإذا فاضت خزانتها بالملابس التي لا تزال بطاقات الأسعار غير منزوعة عن معظمها، وإذا ازدادت أعداد صناديق الأحذية التي لم تستخدمها بعد، وإذا لم تتوقف عن شراء مستحضرات التجميل، فإن المرأة عندئذٍ تكون مدمنة تسوّق.

إن الشعور بالحاجة إلى التسوق ليس بالأمر الملزم، بقدر ما هو خلل في السيطرة على النزوات التي تُعَدّ ممتعةً بالنسبة إلى أصحابها.

ما الأسباب التي تجعل النساء يُدمنّ التسوق؟

1- تأثير العائلة ودورها المهم أثناء فترة الطفولة.

2- فانتازيا الاستهلاك أو إدمان الشراء من دون داع: فنساء كثيرات يترددن على عيادات الطب النفسي للمعالجة منه، ويتضح من خلال بضع جلسات أن هذا الإدمان هو مجرد رغبة في الاستهلاك وليس رغبة ناجمة عن الحاجة.

3- إهمال الزوج زوجته يسبّب إدمان التسوق: وجدت الدراسة أن المرأة المهملة من زوجها أكثر شراء للأشياء ذات الماركات المشهورة، فيجد الزوج نفسه يدفع الثمن غالياً ضريبة لإهماله، وتجد المرأة فى هذه الحالة أن التسوّق قادر على ملء بعض الفراغ العاطفي الذي تشعر به.

والتسوّق يعزز لديها الثقة بنفسها حيث ترى أنها قادرة على اختيار الأفضل بالنسبة إليها من دون سماع انتقادات الزوج.

4- الهروب من الواقع، والانتقام من الآخر.

5- التخلّص من أحد أنواع القلق، ومبعثه خوف الشخص من أن يفقد أعِزّاءه وأحباءه، فعند الشراء ليس هنالك مُتّسع من الوقت للتفكير في ذلك القلق، والانهماكُ في الشراء يساعد على نسيان ذلك القلق المتصل اتصالاً مباشراً بفقدان السيطرة.

6- الإكثار من الشراء يُولّد نوعاً من الحماية لتجنّب مواجهة الأحاسيس المُحزِنة.

7- هناك عنصر التعويض، كأن يكون الشخص قد مرّ بمرحلة حرمان في حياته السابقة أو في طفولته، وما ان يتوافر له المال حتى يندفع إلى الشراء ليُثبِت لنفسه أنه لم يعد محروماً، وأنه يستطيع أن يحصل على ما يريده، ولهذا نجد أن هوَس التسوق أصبح موضة تلتهم الميزانية، وقد يتحوّل إلى إدمان أحياناً.

8- قد يكون ناتجاً من شعور الفرد بفراغ في حياته، يريد أن يملأه بمعاملة أشخاصٍ آخرين لِسَدّ ذلك الفراغ الذي يحس به، فيشغل نفسه بالتسوق للخروج من هذه الحياة التي يَعُدّها مملة، وللهروب منها يلجأ إلى الأعمال التي تتيح له فرصة التعامل مع الآخرين.

وسائل التعامل مع الزوجة المدمنة على التسوق:

هنالك العديد من الوسائل والطرق في التعامل مع الزوجة المدمنة على التسوق ومنها ما يأتي:

الاهتمام بالزوجة:

يجب على الزوج أن يعيد حساباته في علاقته بزوجته وأن يعتني بها ويحسسها بحبه واهتمامه، لأن في كثير من الأوقات قد يكون إدمان الزوجة على التسوق إحساسها بالعزلة والاكتئاب والإهمال ومعاناتها من غياب السعادة عن حياتها في العلاقة الزوجية، وهو مسبب قوي يؤدي إلى قيام الزوجة في التسوق وتصبح مدمنة عليه لتحس بالسعادة وتعويضاً لما تواجهه من نقص فيما تحتاج إليه كإمرأة.

مشاركة الزوج لأوضاعه المالية مع الزوجة:

يجب أن يعرف الزوج أن اشتراك الزوجة بعض التفاصيل التي تخص بأوضاع العمل وظروفه المالية وأشياء أخرى عديدة يحسسها بقيمتها ومقامها كزوجة له بالحياة، لأن ذلك يجعلها تقدر ظروفه مما تلتزم حدها في التسوق لأنها أصبحت في إدراة المسؤولية مع الزوج، وهو شيء يحتم عليها السيطرة على مرات التسوق.

تعيين مصروف للزوجة:

يجب أن يعين الزوج مصروف معين في آخر الشهر للزوجة التي تتصف بالإدمان على التسوق، بحيث تتعامل في حدوده ولا تتجاوزها أبداً إلا للضرورة، حتى لا يكون هناك فرصة لإسراف الزوجة في التسوق.

ملئ الفراغ الموجود في حياة الزوجة:

    ومن الإرشادات لمعرفة كيفية تصرف الزوج مع الزوجة المدمنة على التسوق، يجب أن يدعم الزوج زوجته على الالتزام بهواية تحبها أو القيام بأي شيء تحبه حتى تشغل وقت فراغها ويصبح لديها اهتمامات كثيرة أكثر أهمية من التسوق.

التكلم مع الزوجة:

    إن تصرف الزوج مع زوجته المدمنة على التسوق أمر يحتاج أن يحدد الزوج وقت مناسب وكافي للتكلم مع الزوجة بهدوء ووضوح عن حالتهم المالية وعن أضرار الإدمان على التسوق، وأن يعلمها بآثاره السيئة التي أثرت جداً في حياتهم الزوجية حتى تهتم الزوجة بذلك وتبدأ في التقليل من التسوق.

*وفاء بني مصطفى، رشا فكري

نوافذ السوشيال ميديا المتعددة استطاعت أن تقرب المسافات وتتخطى الحدود بين البلاد، ولها مميزاتها المشهودة والملموسة، ولكنها فتحت مجالا كبيرا لـ«الخيانة الزوجية» بأشكال متعددة، فبضغطة زر واحد يستطيع أي شخص أن يرى الآخرين ويحدثهم ويدخل في تفاصيلهم، ويستغل نقاط ضعفهم.

وبالفعل كان لذلك أثر كبير على الحياة الزوجية ففي بعض الأحيان ينجذب أحد الطرفين لطرف ثالث، انجذاب عاطفي وليس جسدي.

وأمام ذلك، وضعت الدكتورة سارة النجار عددًا من الأسباب التي تفسر انجذاب بعض السيدات المتزوجات عاطفيًا لرجل آخر، حيث حددتهم في ثلاثة أنواع.

النوع الأول:

أكثر ندرة وتنجذب فيه المرأة لرجال طول الوقت، وليس رجلا بعينه، وأيا كان نوع العلاقة التي تتواجد فيها: (مخطوبة، أو متزوجة أو أرملة)، وهذا النوع واضح لأي رجل يتعامل معها وفي الحقيقة هي تحتاج علاجا نفسيا مكثفا.

النوع الثاني:

ينطبق على سيدة تزوجت رجلا رغمًا عنها، وللأسف هذا التصرف لا يزال يحدث في المجتمعات العربية، وهناك أهل يمارسون كل أنواع الاعتداء البدني والنفسي على البنت حتى تتزوج ممن يرونه أنه مناسب، وهذا النوع من السيدات غالبا يتزوجن في سن صغيرة ومستواهن الثقافي والتعليمي محدود.

وعدد قليل جدا من هذا النوع يتعلق بالزوج بعد الزواج ويحبه، وتمر حياتهم بسلام، ولكن أخريات لا يستطعن الاندماج في تلك الحياة لشعورهن بأن هذا الرجل عاشت معه بالإكراه، ولكنها تستمر في الحياة حتى لا تعود لجحيم أهلها.

ولكن تلك الحالة مع نضجها وكبر سنها وتغير تفكيرها واحتياجاتها بكل سهولة تنجذب لرجل آخر، بمجرد محاولة بسيطة لمشاغلتها واللعب على احتياجاتها، وهذه مشكلة كبيرة، إذ ما مرت به ليس مبرراً لممارسة الخيانة الزوجية.

النوع الثالث

الأكثر شيوعًا بين المتزوجات اللاتي يعشن في حياة مضطربة، وهي سيدة تزوجت من رجل اختارته بنفسها وأحبته ولكنه سقط من نظرها، ولم تعد تراه رجلًا.

وهذه هي الكارثة لأن السيدة السوية، ومعنى كلمة سوية هنا يعني ليست من النوع الأول يستحيل أن تنجذب لرجل غير زوجها إلا لو كان زوجها سقط من نظرها.

كيف يسقط الرجل في نظر زوجته؟.. تعدد الدكتورة سارة هذه الأسباب في:

إذا كان الزوج يغلبه غضبه فيسب زوجته ويضربها ويكسر إحساسها بالأمان معه.

إذا كان الزوج مدمن لأي شيء يؤثر على حياته سواء كان مدمن مخدرات أو علاقات نسائية أو أفلام إباحية فجميعها أشياء تؤثر على قراراته وسير حياته معها.

إذا كان «رجل ظل» أي أنه يعتمد على الغير في اتخاذ قراراته كأن تكون والدته هي من تقرر مكان المصيف ووالده من يحدد دراسة الأولاد، أو أخته من تشتري الملابس، أي أنه ليس سيد حياته وبالتالي زوجته لا تراه فيسقط من نظرها.

«الرجل الذي لا ينفق» وهذا النوع منتشر بشكل كبير جدًا إما أنه لا يعمل وزوجته هي من تعمل وتصرف على البيت أو أنها كانت مطلقة من غيره فتزوجها بالاتفاق على أن كل منهم يصرف على نفسه وحياتهم عبارة عن تلبية احتياجاتهم الجسدية فقط، وهذا يحدث كثيرا لأن الرجل يعلم في ذلك الوقت أن الزوجة ستوافق على شروطه وحتى لو تضررت بعد الزواج ستخاف من الطلاق للمرة الثانية.

إذا كان الرجل يهجر ويخاصم طول الوقت، مثلما تفعل بعض السيدات بمعاقبة أزواجهن بالحرمان من العلاقة الزوجية، يوجد الكثير من الرجال يعاقبون زوجاتهم بالبعد والهجر في الفراش لفترات طويلة.

ويعتبر الخصام والهجر نوع من الابتزاز العاطفي، وهذا يهز ثقة الزوجة في أنوثتها وتشعر أن زوجها لا يراها أنثى، ويزداد ذلك الشعور إذا كانت الزوجة عانت من حرمان عاطفي في الطفولة فيرجعها ذلك لمخاوفها القديمة.

إذا عاشت الزوجة حالة من تلك الحالات السابق ذكرها، مع ظهور أي اهتمام من رجل آخر حتى لو الاهتمام عبارة عن  رسالة عبر تطبيق فيسبوك، تنجذب ليس للرجل ولا للعلاقة التي بينهم وممكن الموضوع يكون مجرد رسائل، ولكنها تنجذب للاهتمام، لتجدد إحساس أنها أنثى تنجذب لأي نقطة حب أو اهتمام لأنها تشعر بالحرمان.

وهنا تأتي المشكلة فإن أغلب الرجال اللذين يقدمون الاهتمام للسيدات المتزوجات إما نصابين أو عندهم مشاكل نفسية، وذلك لان أي إنسان ينجذب لشخص آخر غير متاح عاطفيا سواء كان المنجذب له متزوج أو على ديانة أخرى أو أي سبب آخر يمنعه من الارتباط، يكون شخص يعاني من مشاكل نفسية ويحتاج لمساعدة متخصص.

وغالبا ذلك الرجل ينجذب للسيدة المتزوجة لأنها لن تطلب منه أكثر مما يقدمه لها من كلام وغزل واهتمام، وإذا انفصلت وأصبحت متاحة وطلبت منه أن يتزوجها سيتركها ويمضي مسرعا.

ورغم كل ما سبق هناك حلين لمساعدة السيدة التي انجذبت لرجل غير زوجها وهما أن تحاول إصلاح علاقتها به بمساعدة مختصين، أو تنفصل بكل شجاعة ورحمة، لأن الخيانة ليست فقط علاقة جسدية بين رجل وامرأة ولكن مجرد مسح الزوجة رسالة من هاتفها قبل وصول زوجها للبيت لأنها تعلم أنها غير مناسبة فهذا يعتبر خيانة.

وفي بعض الأحيان يشعر الرجل بانجذاب زوجته برجل آخر، ولا يعرف كيف يتصرف، وفي تلك اللحظة يجب على الزوجين اللجوء لمتخصص لمساعدتهم لتجاوز الموقف وبناء علاقة صحية.

وفي مثل ذلك الموقف يلجأ بعض الرجال لمراقبة زوجاتهم طول الوقت، وهنا تنصح دكتور سارة النجار بعدم مراقبة الزوجة لأن المراقبة لن تعيد ثقة الزوج بزوجته ولن تشعره بالاطمئنان، بل سيكون له نتائج عكسية، فالأفضل في تلك الحالة لو لم يستطع الرجل استعادة ثقته في زوجته هو الانفصال بكل أدب ورحمة.

عندما تتأكد أنه غطّ في نوم عميق، وليس هناك مجال لاستيقاظه، تأخذ هاتفه من أمامه بهدوء وحذر وتخرج من الغرفة على أصابع قدميها، ثم تبدأ بعملية التفتيش الدقيق التي تنتهي بحرب تندلع مع خيوط الفجر الأولى.

هذا ما تفعله الكثير من الزوجات عندما تحوم الشكوك حول الزوج بأنه على علاقة بامرأة أخرى، وهن متأكدات أن أسراره وتحركاته المريبة موجودة على هاتفه الأمر الذي يثير خلافات زوجية قد تؤدي إلى الطلاق في حين أن الأمر لا يعدو أن يكون نزوة عابرة قد تطول وقد تقصر، لذلك يوصى خبراء الأسرة بعدم التجسس على هاتف الزوج لأنه يستهلك طاقة الزوجة ويجعلها تعيش حالة من التوتر والقلق المستمرين وقد يؤثر أيضا على صحتها البدينة.

في هذا السياق، أظهرت دراسة حديثة في جامعة أمريكية أنه من بين جميع الأشخاص الذين استجوبتهم على مدار 12 شهرا والذين انفصلوا مؤخرا عن شريكهم، ما يقرب من 90 بالمائة منهم كانوا يستخدمون فيسبوك كوسيلة للتجسس على الطرف الآخر.

انهيار الثقة

أسألي نفسك ماذا تفعلين بالتجسس؟ قد تقول بعض الزوجات ”يطمئنني أن زوجي وفيا وهذا ما يشعرني بالأمان”، إذا كنت تكافحين من أجل الوثوق بزوجك، فإن التجسس لن يجعلك تثقين به بعد الآن، في الواقع يمكن أن يكون للتجسس تأثير معاكس ويتسبب في مزيد من انهيار الثقة، بحسب موقع marriagecounselingblog.

أكثر توترا

ركزت دراسة أمريكية على كيفية قيام مراقبة وسائل التواصل الاجتماعي بزيادة مستويات التوتر العاطفي، ووجدت أن الأشخاص الذين استخدموا بالفعل فيسبوك كوسيلة للتجسس على شريكهم السابق شعروا بمزيد من الاكتئاب، وكان لديهم مستويات أعلى من القلق.

التطفل ليس بريئا

لا يوجد شيء اسمه التطفل البريء، والحقيقة الصعبة هي أنه لا توجد أبدا نتيجة إيجابية من التطفل، بل هو عمل سيئ فقط، قال مدرب العلاقات، جاس ليندغرين:” عندما تتطفل، هذا يعني أن هناك مشكلة أساسية وهي أنك لا تثق بشريكك، ومن الواضح أن شيئين فقط يمكن أن يحدثا عندما تفتحي هاتف زوجك للتجسس عليه، أولا أنك تجدين شيئا يدينه من الناحية الفنية، وهذا ما كنت تبحثين عنه في المقام الأول، لكن هذا لن يجعلك تشعرين بالرضا”.

والنتيجة الثانية، “لا تجدين أي شيء، وقد تتساءلين عما إذا كان قد قام بإخفاء ما يخاف أن تكتشفينه، إذا كنت تقدرين هذه العلاقة وتريدين استمرارها، فإن التطفل لن يؤدي إلا إلى إلحاق الضرر بها ومن المحتمل أن يؤدي إلى نهايتها”، وفق دراسة نشرها موقع bustle.

الإدمان على التجسس

يمكن أن يتحول التجسس إلى نوع من الإدمان ووقودا للغيرة، لأنك تعتمدين بشكل مكثف على الفحص الذي تقومين به، وقد تشعرين بالقلق والشك عندما لا تلقين نظرة يومية على هاتف شريكك أو صفحته على فيسبوك أو رسائل الواتساب، وفق موقع emotionalaffair.

زيادة الوزن وارتفاع الضغط

من الناحية الصحية يمكنك أن تكتسبي وزنا زائد بسبب التوتر الذي يتسبب فيه مراقبتك الدائمة للزوج، فجسمك يطلق معدلا مرتفعا من هرمون الكورتيزول بسبب الترقب والقلق، ومن أكثر الأشياء إزعاجا في الكورتيزول هو أنه مرتبط بزيادة في تراكم الدهون في منطقة البطن، كما يسبب التجسس على زوجك برفع معدل ضربات القلب وقد يرفع ضغط الدم، ومن المعروف أن ارتفاع ضغط الدم هو من الأسباب الرئيسية لأمراض القلب، بحسب موقع mafhome.

يقع الرجل في حب أكثر من امرأة أحيانًا في آن واحد، الأمر الذي تعتبره بعض النساء أنانية وجشع منه وتعامله بصفته خائن وهذا يمكن أن يتسبب في ابتعادها عنه لعدم احترامه مشاعرها، فكيف يقع الرجل في غرام عدة نساء في وقت واحد وما الذي يحدث له حينها؟

وفقًا لموقع "pairedlife"، فإن وقوع الرجل في حب أكثر من سيدة لا يحدث لأن الرجل مثلا يحمل قلباً أسوداً أو يحاول التلاعب بمشاعرهن، ولكن لأنه لا يوجد امرأتان متشابهتان، وحينما يجد الرجل جميع ما يرغب به في امرأة واحدة، فإنه يكتفي بها، ولكن إذا فقد شئ فإنه يبحث عنه في سيدة أخرى، وليست كل النساء محظوظات بأن تتوفر فيهن جميع المميزات، ومن هنا يقع الرجل في حب أكثر من امرأة في وقت واحد.

يحاول معظم الرجال ممن يقعون في الحب أكثر من مرة، أن يحافظوا على حبهم الحديث بعيدًا قدر الإمكان عن الزوجة، حتى يستمر به دون أن يحدث أي خطأ ولكن هذه الطريقة غير صحيحة، لأنها تجعله يضطر للكذب كثيرًا بشأن انشغاله وعدم اهتمامه كالسابق، وإذا اكتشفت الزوجة الأولى ما يفعله سرًا، فإنها ستعتبره غشاشًا وخائنًا وهنا يخسرها، ولذلك أسلم حل هو الاعتراف بما حدث.

وعلى المرأة أن تتأكد بأن الرجل الذي يحب غيرها معها، فإنه حنون ولديه قلب كبير وعليها أن تستحوذ عليه عن طريق تعاملها معه بالطريقة التي يحبها والتي جعلته ينجذب للثانية حتى يكون لها وحدها، أما الرجل فعليه أن يجرب الابتعاد عن السيدات اللاتي وقع في حبهن لمدة حتى تظهر لديه مشاعر الحب الصادقة ويكتشف من يحبها فعليًا ومن يحب تصرفات معينة صادرة منها حتى يكمل حياته بشكل جيد، لأن العيش مع سيدتان تجعل الحياة مليئة بالأحداث الدرامية وليست الرومانسية.

تقول الدكتورة دانييل فورشي، عالمة النفس في جامعة أوهاي الأمريكية، إن هناك فرقًا بين الرجل والمرأة أثناء الوقوع في الحب، موضحة أن الرجال يقعون في الحب أسرع من النساء ويمكن أن يغرمون بامرأة لمجرد وجود صفة واحدة بها يبحثون عنها، أما النساء فتحكم عقلها أكثر عند اختيار شريك الحياة- وفقًا لموقع "bustle".

وأضافت أن الرجال يعترفون بحبهم للمرأة أولًا في أغلب الحالات، وعلى الرغم من أن النساء أكثر رومانسية إلا أن الرجال لا يخفون حبهم كثيرًا.

وأشارت إلى أن وقوع الرجل في الحب سريعًا يمكن أن يجعله يبادل أكثر من امرأة المشاعر الجيدة في آن واحد وهذا يجعله في حيرة من الاختيار الصحيح بينهم، ولذلك على النساء معرفة كل ما يخص الرجل الذي تحبه والصفات التي يرغب فيها بشريكة حياته حتى تظهرها بها وهذا سيجعله لا يرى غيرها مهما كانت الأخريات أجمل منها بمراحل.

إن العلاقات المتوازنة قائمة على الأخذ والعطاء والاحترام المتبادل وأن تقدر شريكك في جميع المواقف، ومن المفاهيم الخاطئة أن العلاقة الجيدة بين الشريكين تأتي بشكل طبيعي ولا تتطلب عملاً، والحقيقة أن العلاقة بين الزوجين تمر بالعديد من المصاعب والخلافات، والتي قد يكون أحد أسبابها سلوكيات الزوج المتسلط الذي يمكن أن يحول العلاقة الزوجية إلى علاقة سامة ومتعبة. من هو الزوج المتسلط؟

يميل الزوج المتسلط إلى السيطرة وتولي المسؤولية في كل جانب من جوانب حياتك وعلاقاتك، بحيث يفرض سلطته على شريكته في كل المواقف دون الرجوع إليها، محاولًا تأكيد سلطته والتحكم في كل المواقف، وهو الأمر الذي يعتبر شكلاً من أشكال الإساءة.

أشار أحد الأبحاث إلى العديد من أشكال الإساءة التي تحدث في العلاقة بين الشريكين، إذ أن هناك عدة أنواع من الإساءة التي تحدث في العلاقات كالإساءة الجسدية أو العاطفية (النفسية)، وقد أشار البحث إلى أن بعض الشركاء أثناء تلبية الاحتياجات المرتبطة بالعلاقة يتصرفون بشكل مسيء، ما يتسبب ببعض المصاعب لشركائهم نفسيًا وجسديًا، والتي تبرز من خلال ممارسة الهيمنة والسيطرة على الشريك، لذا أكد البحث على ضرورة أن تكون هذه العلاقات مبنية على المحبة والدعم والأمان.

ما هي العلامات التي تشير إلى الزوج المتسلط؟

إن بعض السلوكيات التي تشير إلى أن الزوج متسلط قد تكون واضحة منذ بداية العلاقة، أو تظهر بشكل تدريجي بحيث يصعب اكتشافها في البداية، وإليكِ أبرز هذه العلامات شيوعًا:

اتخاذ القرارات نيابةً عنكِ

إن مفهوم الاعتناء والاهتمام لا يشبه مفهوم التحكم والسيطرة، وقد يكون من الصعب عليك التفريق بينهما، إلا أن هناك اختلاف ما بين الاهتمام والرعاية بحيث يقوم شريككِ بكل ما تحتاجينه، وبين ممارسة الضغط والهيمنة، فعلى سبيل المثال: قد يقوم الزوج المتسلط برسم جدولك الزمني بما يتناسب مع متطلباته، ويحدد لك ما ترتديه، وما تأكليه، أو من هم الأصدقاء الذين يمكنك قضاء الوقت معهم، أو قد يقوم بإغلاق حسابك المصرفي، أو قد يصر على استقالتك من العمل.

اللوم والنقد الدائم

يمكن للشخص المتسلط أن يواجه صعوبة في تحمل مسؤولية أفعاله، فبدلاً من الاعتراف بأنه ينتهك خصوصيتك يوجه اللوم إليك لتجنب تحمل المسؤولية عن سوء أفعاله واختياراته، وهذه علامة شائعة جدًا على السلوك المتسلط في العلاقات.

التدخل في خصوصياتك

قد يطلب الشريك المتسلط الاطلاع على سجل الدردشة الأخير الخاص بك، أو قد يقرأ مذكراتك دون طلب إذنك، أو قد يطلب أيضًا الحصول على كلمات المرور الخاصة بك مستخدمًا الحجة التالية “إذا لم يكن لديك ما تخفيه، فلماذا لا أمتلكها؟”.

عزلك عن الآخرين

قد يحاول الزوج المتسلط قطع اتصالك بالأصدقاء وأفراد العائلة، فقد يشتكي الشريك المسيطر من مقدار الوقت الذي تقضيه مع أشخاص آخرين، وقد يشكك بمحبة الآخرين لكِ ويقول إن تأثيرهم عليكِ سلبي.

كيف يمكنك أن تتحرري من الزوج المتسلط؟

لا شك أن العلاقات الصحية جزء مهم من الحياة، إذ أظهرت دراسة(Umberson.2010)  عن تأثير العلاقات المتوازنة على الصحة النفسية والصحة البدنية والتي لها دور في تقليل مخاطر الوفاة، حيث أكدت الدراسة أن الأشخاص الذين تربطهم علاقات صحية يتمتعون بصحة أفضل سواء على الصعيد النفسي أو الجسدي، ولديهم مخاطر أقل للوفاة أو التعرض لأمراض مختلفة.

لذا نقدم إليك أهم الخطوات التي تساعدك على بناء علاقة صحية مع شريكك والتحرر من السلوك المتسلط:

وضع الحدود

لا يتعلق وضع الحدود في العلاقات بإبعاد الآخرين، بل يتعلق الأمر بتوفير بيئة متوازنة بين احتياجات ورغبات كل من الشريكين.

 يتيح وضع الحدود للشريك معرفة آلية سير العلاقة، وتوضيح ما لا يمكن تجاوزه، لذا لا بد من تحديد القيم الأساسية بالنسبة إليكِ والتمسك بها، إذ يمنح ذلك إحساسًا بالرضا والثقة بالنفس بأنكِ شخص مسؤول تمامًا عن قرارتهِ واختياراتهِ، وبالتالي ضمان الحفاظ على علاقة قائمة على الاحترام المتبادل.

التواصل الفعال

من الخطوات الهامة للتحرر من تسلط الزوج ممارسة التواصل الفعال، إذ يؤدي ضعف الاتصال إلى تآكل الثقة، وزيادة هيمنة الشريك نتيجة عدم الانخراط معًا في تواصل فعال، كما يمكن أن تلعب الطريقة التي تتحدثي بها مع شريكك دورًا رئيسيًا في حل الخلافات.

أشارت دراسة (Rogers.2018) تمت فيها مراقبة طريقة الأزواج في التواصل أثناء الخلافات إلى أن جودة التواصل تلعب دورًا هامًا في تخفيف حدة النزاعات، فعلى سبيل المثال: استخدام عبارات مثل: (أفهم لماذا قد تشعر بهذه الطريقة، لكنني أشعر بطريقة مختلفة، وأعتقد أن الموقف غير عادل) تم تصنيفها على أنها أفضل استراتيجية لفتح مناقشة بناءة.

ممارسة الحزم

إذ كنتِ ممن يفتقرون إلى مهارات الحزم بحيث تواجهين صعوبات في قول “لا”، عليك التدرب على الحزم دون أن تظهري العدوانية، وعندها ينعكس ذلك على مستوى ثقتك بنفسك وباختياراتكِ، لأن التواصل الفعال مع الشريك دون الخضوع أو العدوانية يمكن أن يعزز من استمرارية العلاقة ويساعد على إدارة الخلافات بسهولة.

طلب المساعدة

في بعض الأحيان، يتطلب إعادة بناء العلاقة مع الشريك جهدًا ووقتًا كبيرًا، لذا فإن التواصل مع من لديهم الخبرة الكافية كالمعالجين أو الأطباء النفسيين له دور أساسي في حل القضايا المرتبطة بالعلاقات، إذ يمكن للمعالج أن يكون وسيلة ممتازة لإرشادك نحو تحقيق أهدافك والتحرر من تسلط الشريك.

إن العيش في علاقة سامة يمكن أن يكون له أضرار عديدة، لذا لا بد من تحديد كيفية تعامل الشريكين مع بعضهما، حيث يساعد ذلك على حماية طاقتهم من الاستغلال جسديًا أو عاطفيًا، وبالتالي الحفاظ على صحة نفسية متوازنة.

المصدر: لبيه

تتزايد يوما بعد آخر حالات الطلاق في المجتمع، مما يشكل هزّات عنيفة في كيان الأسرة التي طالما أكد الدين الاسلامي على ضرورة الاسراع في تشييدها ثم صيانتها وحمايتها بالقيم الاخلاقية والانسانية، لكننا نرى إن قرار الطلاق البسيط والذي يجري بكلمات، يسفر عن مأساة تشرد الاطفال وضياعهم وربما انحرافهم عن طريق الصواب.

وما يزال المختصين بشؤون المجتمع والأسرة يعزون أسباب الطلاق الى وطأة الظروف الحالية التي تضغط على العائلة منها الفقر والبطالة وافرازات الحرب وأعمال العنف بمختلف اشكالها، الى جانب أسباب أخرى في مقدمتها التعارض الذي يحصل بعد الزواج بين أفكار وسلوكيات الزوجين، ولعله من هنا جاء في الحديث الشريف: (إن أبغض الحلال عند الله الطلاق)، ونجد هنالك سنّة يلتزم بها المشايخ عند تنظيمهم أوراق الطلاق الشرعية هو توجيه النصح الى الزوجين أو الى الزوج ومحاولة ثنيه عن قراره والاستغفار الى الله تعالى مما هو مقدم عليه، وتكرار السؤال عليه فيما اذا كان عازماً فعلاً على قراره دون رجعة؟

أسباب اجتماعية وأخرى نفسية

كثُر الحديث عن أسباب الطلاق في المجتمعات الاسلامية، لاسيما في المجتمع العراقي، لكن قلّ الحديث عن العلاج أو وضع الحدّ القاطع أمام ظهور تلك الاسباب والعلل، لينعمّ الزوجان بحياة هانئة دافئة كما تمنيا ذلك في فترة الخطوبة وفي الساعات الجميلة الأولى للزواج.

نبدأ أولاً بالأسباب النفسية والداخلية لأحد الزوجين أو كلاهما، حيث تبدأ جرثومة الشقاق والانفصال بالنمو بين جدران البيت الاربعة، والاسباب كثيرة منها:

1-الزواج المتأخر يوجب كثرة الطلاق بخلاف الزواج المبكر، إذ يكون من الصعب على الانسان المتقدم، سواء أكان رجلاً أم امرأة أن يتكيفا مع الحياة الزوجية بسهولة، فبعد ان كانا يعيشان حالة منفردة ويتحكمان بكل ويفرضان آراءهما على الأسرة والمجتمع، واذا بهما فجأة يكونان مطالبان بالتنازل للآخر، بينما يكون هذا سهلاً يسيراً على الأغلب بالنسبة للشباب، الذين يدفعهم الحب للآخر والتفاني والتضحية قبل حبّ الأنا.

2- فقدان الثقافة الدينية التي ترسم الاطار المنظم لحياة الانسان بمجموعة من القيم والتعاليم التي ترشده الى السعادة وتحذره من المهاوي والمنزلقات.

3- الاختلاط بدون احتشام بين الرجال والنساء، لأن المرأة عاطفية بطبيعتها فأنها تجد من خلال الاختلاط غير المحدود من هو أفضل من زوجها مالاً وجاهاً، فيما قد يرى الرجل من هي أفضل من زوجته بالمواصفات المتعلقة بالمرأة، لذا نجد انخفاض نسبة الطلاق في المجتمعات المحتشمة والمحافظة، بينما تزداد النسبة في المجتمعات التي يُقال عنها (منفتحة).

4- سوء خلق الطرفين أو أحدهما، وهي من الاسباب الخفيّة وغير الظاهرة في بدايات الحياة الزوجية، لكنها تتبلور وتطفو على السطح مع مرور الزمن والتعامل اليومي، حيث تظهر دفائن الانسان وسجاياه، من هنا جاء تأكيد الحديث الشريف على قضية الاخلاق وربطه مباشرة بالتديّن: (اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)، بمعنى ان المتدين من دون اخلاق، يكون حاملاً بذرة الطلاق معه، حتى وان استمر زواجه سنوات.

5- تزايد وارتفاع المطالبات في البيت مع ارتفاع تكاليف المعيشة الى حدّ الاختناق، وهي دون شك من أهم الاسباب التي نلاحظها في معظم بلادنا، ولنا أسوة وقدوة في رسول الله (ص) حيث قال: (خير نساء أمتي أقلهن مهرا)، ولنا أن نتصفح قليلاً سيرة الأئمة الأطهار، بل وحتى الناجحين والعظماء، ونرى طبيعة حياتهم، فهل جلس أحدهم المقاعد الفخمة، أو سكن في بيت فاره، أو كان هنالك من يلبي طلباته ويخدمه كما يحصل اليوم، حيث كل شيء يتم بالضغط على الازرار والتحكم من بعد؟!

6-عدم رعاية احد الطرفين آداب المعاشرة الزوجية والعلاقة الحميمة التي طالما أكدّ عليها الاسلام وأحاديث أئمة أهل البيت، وللحقيقة فان تلكم الاحاديث والتوصيات سبقت ما توصل اليه علماء الاجتماع والمنظرون في شؤون الأسرة، فيما يتعلق بحق كلا الزوجين في المسألة الجنسية. حيث عدّها الاسلام حق أولي وأساسي في الحياة الزوجية لابد من مراعاته في حدوده والحفاظ على ستره داخل كيان العائلة.

أما الأسباب الاجتماعية أو الخارجية فهي كثيرة أيضاً، حيث قد لا يكون للزوجين دور مباشر في نمو بذرة الاختلاف والشقاق، إنما تأتي سهام الشقاق من الخارج، الامر الذي يضع الجميع أمام المسؤولية الاخلاقية والانسانية العظمى، من تلكم الاسباب:

1-التدخلات المستمرة وغير المبررة لعائلتي الزوجين في مختلف التفاصيل والشؤون الحياتية، مما يربك حياة هذين الزوجين، فيكونان أمام مفترق طريقين إما الانحياز لهذه الأسرة أو لتلك، وبدلاً من أن يواصل الزوجين طريقهما المستقيم، يفضّل أحدهما ترك صاحبه لعائلته وينهي المشكلة!

علماً إن التدخل والتوسط من عائلتي الزوجين ضروري وهام في أمور يطلبها الزوجين من باب الاستشارة والاستفادة من خبرات وتجارب الكبار.

2-البطالة وتدني المستوى المعيشي، وهي من الاسباب الرئيسة التي تعصف بالحياة الزوجية، وهي من الاسباب و العوامل التي يعاني منها المجتمع العراقي ومجتمعات أخرى تعيش افرازات الحروب وأعمال العنف والازمات السياسية والاقتصادية.

3- يشجع الكثير من ذوي الاختصاص على السكن المستقل، اذا كان الزوج قادرا على الاستقلالية، فكثير من البلدان يكون هذا الشرط حاضرا عند الخطوبة، لكن تتحكم في هذا الأمر القدرة المالية خصوصا مع زيادة متطلبات الحياة الاجتماعية وزيادة الإيجارات. فالمجتمعات الريفية تعد مسألة انفراد الابن وسكنه في دار مستقلة تؤدي الى غضب الأبوين وتتهم الزوجة بأنها أخذت ابنهم، وتقف الأمهات بوجه أبنائهن اذا ما أرادوا ان ينفردوا بالسكن في بيوت مستقلة ويؤدي الأمر الى الخلاف مع الزوجة ومطالبتها بالاستقلالية فتكبر المشاكل وتصل الى الطلاق، وربما يعتقد الأبوان في المناطق الريفية إن استقلال الابن عنهما بمعنى الجفاء ونكران الجميل وعدم المبرّة بالوالدين، هذا فضلاً عن التقاليد الريفية ذات الصلة بالواقع المعيشي، حيث يعتمد الأب في أمر الزراعة على أبنائه واحفاده الذين يجب أن يرثوا الأرض وما عليها، أما اذا هجروه فانه بمعنى انقطاع أمله بالحياة وبالمستقبل.

النتيجة

طبعاً هنا لابأس من الاشارة الى نقطة مضيئة تجدها بعض العوائل وليت جميع عوائلنا تقتفي الأثر، وهي احتضان الزوجة الشابة اذا حلّت في دارهم، أو الزوج الشاب الذي قد يكون بعيداً عن أهله أو وحيداً لأسباب معينة، فالمعاملة الحميمة والاخلاقية والانسانية تبعث الدفء وتعطي مختلف أسباب الشد والربط بين الأسرة الكبيرة القديمة والأسرة الشابة الحديثة النشوء، مما يجعل هذه الأسرة الحديثة متفائلة بالمستقبل وفي نفس الوقت متشجعة على التفاعل والتواصل مع الأسرة الكبيرة بل تكون عوناً وسنداً لها، وهذا بالحقيقة يقطع أي احتمال بالانفصال والتفكك.

أما الخلاصة والنتيجة التي يمكن أن نخرج بها فهي:

أولاً: بنفس المستوى الذي تكثر فيه حالات الطلاق في المجتمعات المتحضرة، تقل أيضاً المبادرة للزواج، فيكون البديل هو العلاقات المحرمة خارج كيان الأسرة والمجتمع لإشباع الغريزة الجنسية، ويكون الرجل هنا بعيداً عن المسؤولية والتكاليف وأي ازعاج آخر!

ثانياً: ان البحث عن الكماليات والظواهر المادية والرفاهية المتزايدة يجعل من الحياة الزوجية أمراً عسيراً وأحياناً مستحيلاً، ولذا نجد الاحجام وعدم الرغبة في الانجاب أو تأخيره، بل وانتشار حالات الاجهاض، ودخول الأسرة في نفق مظلم لا بصيص أمل فيه.

ولذا نرى لزاماً على الزوجين بذل المزيد من الجهد للتقارب والتفاهم بالتنازل للآخر والتضحية بموقف أو عمل معين، كما يجب على أسرة الزوجين رعاية الظروف الخاصة بالأسرة الحديثة النشوء واعطائها الفرصة لتكسب المزيد من القوة والتماسك وعدم استغلال طراوتها للاستفادة منها لمصالحها الخاصة، والأهم من كل تقع المسؤولية على الدولة ومؤسسات المجتمع المدني لأن تضع البرامج والمشاريع العاجلة للحؤول دون تفشي ظاهرة الطلاق في مجتمعاتنا، من خلال نشر الوعي الاجتماعي وتقديم المشورة في مختلف الشؤون وبكل تفاصيلها، ولا تنسى الجمعيات والمؤسسات الحكومية أو تلك التابعة للمجتمع المدني بأن تشمل برعايتها أيضاً شريحة المطلقات، اللاتي أصبحن لسبب أو لآخر ضحية المشاكل والأزمات التي ربما لا علاقة لهنّ بها.

نقلاً عن "تبيان"

تعاني كثير من الزوجات من سهر الأزواج خارج المنزل إلى فترات متأخرة من الليل، ويتسبب ذلك في مشكلات عديدة بين الزوجين ربما تحول حياتهما من المودة والرحمة إلى جحيم ومشكلات قد تنتهي إلى الطلاق.

وفى المقابل تستغل بعض الزوجات سهر الزوج في ترتيب أمور المنزل، وابتكار وسائل ذكية لجعل عش الزوجية أكثر جاذبية إليه من السهر مع الأصدقاء.

ناقشنا مع المختصين أسباب الهروب من المنزل بالسهر خارجه مع الأصدقاء؟ وكيفية جذب الزوج إلى قضاء أمتع وأجمل الأوقات في أحضان الأسرة؟.. فإلى ثنايا الموضوع:

وفي تعليقه على هذه القضية الأسرية ذات الآثار التربوية الخطيرة، أكد المستشار الأسري د. أحمد الشيخي أن سهر الأزواج خارج المنزل إما أن يكون مرتبطا بعادة قديمة قبل الزواج أو وسيلة تواصل اجتماعي تتلاءم مع تغيرات العصر وربما هروبا من ضغوط الحياة.

وقال ان ذكاء الزوجة كفيل بتغيير هذه العادة أو استثمارها، وأوضح أن هناك نماذج لزوجات كثيرات أحدثن تغيرات جذرية في حياة الأزواج بأساليب مختلفة؛ وذكر أن بداية التغيير معرفة اهتمامات الزوج والتركيز على نقاط الالتقاء بينها وبينه، وتجنب مواطن الخلاف، وان على الزوجة الذكية استثمار غياب الزوج عن المنزل بتطوير الذات والاستفادة من برامج التنمية البشرية التي أصبحت في متناول الجميع على الشبكة العنكبوتية.

إهمال كبير

أما الناشطة الاجتماعية د. نوف المطيري فأكدت أن سهر الأزواج طبيعي لكن إطالته تثير الزوجات مشيرة إلى أن سهر الزوج مع أصدقائه وبخاصة في نهاية الأسبوع طبيعي حيث انه بحاجة للترفيه عن نفسه وتغيير الجو وبخاصة بعد أسبوع حافل بالعمل والضغوط.

وقالت ان ما يثير غضب كثير من الزوجات هو إطالة السهر لساعات متأخرة من الليل في وسط الأسبوع لان في ذلك إهمالا كبيرا للزوجة واحتياجات المنزل وقد ينتهي الحال بالزوجة بسبب سهر الزوج المتكرر لتصبح المسؤولة عن المنزل والأطفال، وفى ذلك ظلم كبير لها وتحميل لها ما لا تطيق، وأضافت: «للأسف هناك نوعية من الرجال يتناسى أنه انتقل من مرحلة العزوبية إلى مرحلة الزواج ما يترتب عليه من مسؤوليات فيستمر في ممارسة طقوسه في السهر مع أصدقائه ويتجاهل زوجته ومنزله».

الحل بيد الزوجة

وذكرت المطيري أن الحل بيد الزوجة وعليها التفكير في كيفية جذب زوجها للمنزل، لان الرجل عادة يهرب من إهمال الزوجة ومن المشكلات للسهر وقضاء وقت ممتع مع أصحابه وحينما تتوفر له المتعة والتسلية في منزله ويشعر بالراحة يتغير ذلك، ويقضي ذلك الوقت في منزله وبصحبة أسرته.

ثمة خلل

وشددت المستشارة الأسرية منال الثبيتي على أن السهر من منغصات الحياة الزوجية باعتبارها قائمة على المودة والرحمة لقوله تعالى «وجعلنا بينهم مودة ورحمة» موضحة أن العلاقة الزوجية الناجحة أساسها الود والتراحم والتفاهم، وقد تتخللها بعض المنغصات لكن متى اجتهد كلا الطرفين في إيجاد الحلول المناسبة وتلافي التصادم، سيتم تجاوز تلك المنغصات.

هذه المنغصات

وذكرت أن احد هذه المنغصات إطالة سهر الأزواج خارج المنزل لكن السهر على فترات متباعدة يعتبر تصرفا ايجابيا ويجب تشجيعه وعدم الانزعاج منه، أما إن كان بصفة مستمرة فسوق يكون على حساب الاهتمامات الأسرية والأوقات الرومانسية بين الزوجين، داعية إلى البحث عن الاهتمامات المشتركة وتنميتها، وتوفير احتياجات الزوج والبحث عن عناصر جذبه للبقاء فترة أطول بالمنزل، والابتعاد عن النمطية.

المصدر: madina

لا بد أن النكد أمر مشين، يضايق صاحبه ويؤذيه ربما أكثر من أذية من حوله؛ فالزوجة النكدية تعلم غالباً أنها نكدية حتى لو لم تعترف بهذا، كما أن هناك من النساء لا يعلمن فعلياً بهذا، ولكن المرأة النكدية بالمجمل تعاني من الضيق والتوتر ومن بعض الآلام الجسدية كذلك بسبب هذا النكد كالصداع المستمر وآلام العضلات وغير ذلك. ولا شك أن معرفتك للسبب سوف يساعدك كثيراً في معرفتك لطريقة التعامل مع الزوجة النكدية. من الأسباب التي تجعل المرأة نكدية:

• خصوصية وطبيعة تركيبة المرأة: فتأرجح مستوى بعض هرموناتها يؤثر عليها كثيراً ويجعلها عصبية ونكدية ومتوترة وحساسة في أحيان كثيرة، وخاصة في فترة الدورة الشهرية وأثناء الحمل وفي سن الأمل، وفي أوقات أخرى كذلك.
• كثرة المسؤوليات الملقاة على عاتقها: وتعدد الأدوار التي تلعبها؛ فالمرأة اليوم هي الزوجة التي عليها واجبات تجاه زوجها، والأم التي عليها واجبات تجاه أبناءها، والابنة التي لا يمكنها التخلي عن مسؤوليتها تجاه أهلها، وربة المنزل التي عليها الاهتمام بشؤون أسرتها ومنزلها، إضافة إلى أنها قد تكون عاملة كذلك لتزيد على عاتقها مسؤولية عملها خارج المنزل، والموازنة بين الداخل والخارج.
• اتكالية الزوج: فعندما تكون اتكالياً وتغيب عن تحمل مسؤولية بيتك وأبناءك سواء كنت متواجداً في المنزل أو لا، فهذا يزيد من وزن مسؤوليتهم الملقاة على ظهرها وحدها، وخاصة أن الأبناء عادة يحسبون حساباً للأب أكثر من الأم، فتراهم في معظم الأحيان لا يستمعون لكلامها، وقد تكون متكلاً عليها في الامور الأخرى كالتسوق وغير ذلك مما يوترها ويتسبب بنكدها.
• أنها تتوقع منك فعل امور معينة دون ان تطلب هي منك ذلك: فالمرأة كائن حساس وشديد الملاحظة، وهي تنتظر من الرجل أن يكون لماحاً ويلاحظ ما بها من دون أن تتكلم، وأن يبادلها كلام الحب والرومانسية والعناق دون أن تطلب، وأن يغسل عنها الأطباق المكومة عندما يرى في عيونها التعب دون أن تقول له ذلك، لكن الواقع ليس هكذا، فتحدث الفجوة بين ما تفكر هي به وتريده وبين ما يفعله الزوج دون قصد منه بإهمالها، فتتهمه بأنه عديم الإحساس والمسؤولية، فتقرر الانتقام منه أو تجاهله أو معاملته برسمية...
• أنها بحاجة لوقت مستقطع: قد تكون المرأة على ما يرام وتقوم بواجباتها على أكمل وجه دون مواجهة المشكلات، لكنها تحتاج بين الحين والآخر لأخذ استراحة وللابتعاد قليلاً عن جو البيت والعمل والأطفال لقضاء وقت مع الأصدقاء، أو لتناول العشاء معك في مكان هادئ.
• أنك لا تستمع اليها: فهذه مشكلة كبيرة جداً وتجمع المشكلات لديها مما يولد الانفجار والنكد، لأنها ترتاح وتفضفض عندما تتكلم، وعندما تجد أن كلك آذاناً صاغية تشعر باهتمامك بها وبمساندتك لها.
• الصراع من أجل تحقيق الذات: للأسف أن على الكثير من نساء الأرض الصراع من أجل تحقيق الذات، لأن معظمهن يواجهن المشكلات والعوائق في الأسرة أو المجتمع ككل، وهذا يجعلها تتحمل وتمتص الكثير من السلبية ممن حولها، وقد تخرج هذه السلبية عن طريق النكد.
• المقارنة: فعندما تقارن المرأة نفسها بأختها أو صديقاتها أو بالنساء اللاتي تشاهدهن في التلفاز أو على مواقع التواصل الاجتماعي ستشعر بالنقص، وبأفضليتهن عليها في المظهر الخارجي أو أسلوب الحياة أو معاملة أزواجهن لهن...
• الصورة النمطية: فعندما نكثر من ترديد عبارة أن "كل النساء نكديات" تترسخ في عقول النساء هذه العبارة ويبدأ العقل بأخذها على أنها حقيقة ويتصرف بناء على ذلك.
• الزوج النكدي: قد تكون أنت نكدي وهي تبادلك هذا السلوك.
• أسباب أخرى: قد يكون للمرأة أسبابها الخاصة كمشكلات في العمل أو مع الزوج أو مشكلات في تقديرها لذاتها...

المصدر: hellooha

العلاقة الزّوجيّة هي علاقة قويّة وصعبة نتيجة اختلاف المزاج والميولات بين الطّرفين، ولإنجاحها يجب أن يسعى كلّ طرف لإيجاد طرق سليمة و وضع أسس جوهريّة لتحقيق هذا النّجاح والمحافظة على الطّرف الأخر.

فليس سهلا استمرار هذه العلاقة طيلة عقود من الزّمن و النّجاح في تربية الأطفال مثلما يجب.

ولا يحدث هذا الأمر إلاّ إذا كان الشّريكان يتقاسمان الأدوار والمهام كما يسود هذه العلاقة الحب والتّفاهم وعديد النّقاط الهامّة الّتي يتّفق حولها المختصّون والّتي من بينها.

الحبّ المتبادل

لا يمكن بناء علاقة زوجيّة ناجحة يغيب فيها الحبّ المتبادل بين الطّرفين فهو الأساس لديمومة هذه العلاقة.

الثّقة المتبادلة

يجب أن تكون الثّقة متبادلة بين الزّوجين ومنح كلاهما ثقته للأخر لاتّخاذ القرارات اللاّزمة وتقاسم الأدوار. كما يجب أن تظهر هذه الثّقة أمام الأطفال للشّعور بالأمان وتعلّم هذا الأمر من الوالدين فالعائلة نموذج يقتدي به الأطفال لبناء حياتهم في المستقبل.

الحوار بين الزّوجين

يجب أن لا تكون العلاقة بين الزّوجين غامضة تفتقر للحوار فالتّواصل بين الزّوج و الزّوجة يساهم في تفادي المشاكل نتيجة اتّخاذ القرارات الفرديّة و إجبار الطّرف الأخر على الرّضوخ إليها.

المساندة والدّعم المعنوي

يجب أن يساند الزّوجين بعضهما البعض أثناء المحن فالتّجارب الّتي يمرّ بها أحد الزّوجين خاصّة منها القاسية أو الفاشلة تظهر جوهر ومعدن الطّرف الأخر وتخلّد في ذاكرته ولا يمكن نسيانها ونسيان موقف الشّريك. ويكون لهذا الموقف تأثير قويّ على طبيعة العلاقة الزّوجيّة ومستقبلها.

إهتمام الزّوجة بنفسها والشّخصيّة المرحة

المرأة عماد الأسرة و تتحكّم حالتها النّفسيّة وقوّة شخصيّتها في نوعيّة العلاقة بين جميع الأفراد. فعندما تهتمّ بنفسها يشعر الزّوج و الأبناء بسعادتها، وعندما تكون شخصيّتها مرحة تؤثّر إيجابيّا في جميع المحيطين بها كذلك الأمر بالنّسبة للزّوج يجب أن يخصّص أوقات للتّرفيه على الزّوجة والأبناء .

حفظ الأسرار

الأسرار الزّوجيّة خطّ أحمر لا يجب أن يتخطّاه أي طرف خارجي. و يمكن أن يساهم حفظ السرّ في تمتين هذه العلاقة نتيجة شعور الطّرف الأخر بالأمان وأنّه لا مجال للخيانة من طرف الشّريك.

التّسامح والاعتراف بالخطأ

يجب أن يكون هناك تسامحا بين الطّرفين وأن يعترف كلّ من الزّوجين بالخطأ لتجنّب تطوّر الخلاف . الصّداقة الشّريك أفضل صديق لأنّ العلاقة الزّوجيّة يجب أن تكون كتابا مفتوحا يكون فيه كلّ طرف من الزّوجين مطّلعا على شخصيّة الأخر و ميولاته ورغباته وطموحاته.

المصدر: med

إن تعدد الزوجات لا يعد امتيازا للرجل إذا انطوى على مصلحة اجتماعية وأخلاقية، فتعدد الزوجات يمكن تفسيره على أنه حق للمرأة أيضاً إذا أخذنا بنظر الإعتبار المسألة الإجتماعية كلها لتشمل الدائرة نساء المجتمع.

وعلى المرأة أن لا تفكر بنفسها فقط، فهناك من لا تجد من يعيلها، وهناك من لا تجد المأوى الذي تلجأ إليه، أليس من واجب المرأة هنا أن تفسح مجالاً لغيرها؟ أليس من حق كل امرأة أن تشكل الأسرة؟ إذا أضفنا هذا الجانب إلى جميع حسابات المسألة فيمكن أن نطرح تعدد الزوجات على أنه حق للمرأة وليس حقا للرجل فقط.

المبررات

هناك مبررات عديدة لتعدد الزوجات منها: المرض المزمن، العقم، صيانة المرأة من الإنحراف والسقوط الأخلاقي، ومع كل ذلك تعتبر بعض النساء وفود المرأة الأخرى بمثابة احتلال، ويتحول المنزل إلى ساحة حرب مدمرة. إن على المرأة أن تحكم عقلها في هذه المسألة وأن تأخذ مصلحة أطفالها بنظر الاعتبار ذلك أن الرجل إذا ما شعر بحاجته إلى امرأة اخرى فمن الأفضل أن يتم الأمر بعلم زوجته وإلا فإنها سوف تفاجأ ذات يوم بما لا يحمد عقباه لأن الرجل سوف يجنح إلى وسائل عديدة لتأمين حاجته تلك وقد ينتهي بعضها بفضيحة مخجلة للأسرة كلها.

مساوئ المنع

إن رفض المرأة لإقدام زوجها على اختيار امرأة أخرى لن يحل المشكلة بل سيعقدها ويجعل من الحياة الزوجية سلسلة من النزاعات والصراعات المريرة، إضافة إلى أثره في نشر الفساد الأخلاقي والأمراض النفسية، وقد يؤدي الأمر في بعض الأحيان إلى فرار المرأة من المنزل، إن موافقة المرأة على خطوة زوجها ربما يعتبر أفضل الحلول لحفظ الأسرة من الانهيار إضافة إلى أثره في الحد من توسع الفساد الخلقي والفحشاء.

حديث مع الرجال

تعتبر المرأة وفود امرأة اخرى ومشاركتها لزوجها تهديدا مصيريا ذلك أنها تنظر إلى زوجها وكأنه قد اعتبرها مجرد سلعة قديمة أو شيئاً استنفد أغراضه) ومع الأسف فهناك من الممارسات ما يؤيد هذه النظرة، إن انعدام العدالة في التعامل، والظلم الذي يرتكبه الرجل بحق الزوجة الأولى هو أساس أكثر النزاعات التي تنشب في الحياة الأسرية.

إن تعامل الرجل يجب أن يكون بمستوى الإنسانية على الأقل وأن لا يقدم الرجل على جرح عواطف زوجته أو يعرضها وأولادها إلى الشعور بالضياع والحرمان، وأخيراً فإن إقدام الرجل على اختيار امرأة أخرى لا يعني إهمال زوجته الأولى وحرمانها من حقوقها، وسقوطها من قائمة الحسابات.

مقتطف من كتاب الشباب وقضايا الزواج: د. علي القائمي

نحن اليوم نعيش في عصر أصبحت فيه النساء تلاحق الرجال في الكثير من المواقف ولم تعد الخيانة ملح الرجال فقط، وبالطبع تتساءل الكثيرات عن طرق ابعاد النساء الماكرات عن الزوج وابعاد شبح الخيانة عن الحياة الزوجية. أعيريه أهمية

قد يشعر الرجل بأن زوجته تعطي أولوية أكبر للأمور المنزلية أو للأولاد، فيشعر بأن هيبته قد هبطت، وبخاصة إذا مس الروتين الناحية الحميمة، بعد هذه المرحلة يصبح الرجل اكثر عرضة للتأثر بنساء أخريات قد تلاحقنه.

المبادرات الحميمية

قد يصل الرجل إلى نقطة الروتين والملل من العلاقة الجنسية، ولذلك يجب على المرأة أن تحاول اتخاذ المبادرة ومفاجأة الزوج في ذلك من خلال اللبس الليلي الجريئ وتغييرات في العلاقة الجنسية.

أشعريه بالتقدير

لا تحاولي ابداً الحط من قيمته أو توجيه الانتقادات باستمرار بطريقة تجرح رجولته، بل حاولي أن تشعريه أنك المرأة التي يحميها زوجها، لانك ان اغفلت هضه النصيحة سرعان ما سيهب زوجك للبحث عن ذاك الشعور مع امرأة أخرى.

مساحة وحرية

إن الرجل يشعر بأنه مقيد بالسلاسل عندما تحيط به الزوجة بشك لا يوصف ولا تمنحه حرية، قلة الحرية والمساحة الشخصية تقتل الزواج والعاطفة لذلك احرصي على الاهتمام بهذا الموضوع بجدية.

المصدر: alarabiya

أعاني من مشكلة مع زوجي وذلك بسبب اختلافاتنا الفكرية، ومنها أني لا أرى مشكلة في لبس عباءة الكتف إذا كانت واسعة ولا تشتمل على زينة، وأرغب في لبسها، ولكن زوجي غير مقتنع ولا يقبل مني غير لبس عباءة الرأس، وجبره لي على هذا النحو يسبب مشاكل وخلافات بيننا ورغبة في الانفصال لأنني لا طاقة لي على احتمال جبره لي أو تهديده بالحبس وعدم الخروج من المنزل. الجواب من سماحة السيد ضياء الخبّاز:

بنظري أن الموضوع المذكور لا يستحق أن يكون مشكلة؛ إذ الحياة الزوجية أكبر وأسمى من ذلك، والذي فهمته من كلامك أنك لا ترين مشكلة في عباءة الرأس، وإنما ترجحين عباءة الكتف عليها، وبما أن زوجك يرى أن الأجدر بك هي عباءة الرأس، فهذا يعني أنكما تتفقان عليها، وتختلفان في عباءة الكتف، وإذا كان الأمر كذلك فمن الجميل جداً أن تحرصي على نقطة الالتقاء وتجتنبي نقطة الاختلاف صوناً لحياتك الزوجية، وحفاظاً على رباطها المقدس، و(ميثاقها الغليظ) كما عبر القرآن الكريم.

وإني حقاً لا زال يملكني العجب مما ذكرتموه من (وجود مشاكل وخلافات ورغبة في الانفصال) بسبب عباءة الكتف، رغم اتفاقكما على عباءة الرأس!!

فقد ذكرتم أن الزوج يرى عباءة الرأس أستر، وأنتم ترون عباءة الكتف مساوية لها في الستر، وحينئذ فلا بدَّ لكما من الرجوع لجهة أعلى تحسم هذا الاختلاف بينكما، وليست هذه الجهة إلا المرجعية الدينية التي تستطيع تحديد الرؤية الشرعية الدقيقة المتعلقة باللباس، وبالرجوع لفتاوى السيد السيستاني (دام ظله) نجده حين سُئل السؤال التالي: (ما حكم لبس عباءة الكتف إذا كانت غير مفصلة لجسم المرأة؟) أجاب مكتبه: (لا مانع منها إذا لم يعد استهجاناً ومثيراً للشهوة نوعاً، وعلى أي حال سماحة السيد (حفظه الله) يحبّذ للمرأة المؤمنة لبس عباءة الرأس)، وجاء في جواب آخر: (لا مانع منه، لكن سماحة السيد يحبّذ للمرأة المؤمنة لبس العباءة التي فوق الرأس).

ومنشأ هذا التحبيذ منه (دام ظله) هو: أنَّ عباءة الرأس هي لباس نساء أهل البيت (عليهم السلام)، ويشهد لذلك ما رواه الشيخ عباس القمي (طاب ثراه) في كتابه (منتهى الآمال ج 1 ص 597) بقوله: (يقول عمرو بن منذر الهمداني: رأيتُ أم كلثوم فتخيلت الزهراء “عليها السلام” بعباءتها السوداء على رأسها، والغطاء يستر وجهها).

وعلى ذلك، فالمفروض أن تكون الفتوى هي القول الفصل بينكم وبين زوجكم؛ إذ أنها صريحة في عدم التساوي بين العباءتين، وأن عباءة الرأس هي الراجحة.

إن المشكلة التي أشرتم إليها – وهي عدم السيطرة على العباءة عند الذهاب بطفلتكم للحضانة – إنما هي مشكلة جزئية خاصة مرتبطة بطريقة استفادتكم من عباءة الرأس أو بكيفية تفصيلها، وليست مرتبطة بعباءة الرأس نفسها، ويدل على ذلك: أنَّ النساء الأخريات اللاتي يرتدين عباءة الرأس يتمكن من حمل أولادهن، والتنقل بهن، ولا يقعن في نفس المشكلة التي تشتكين منها، مما يعني أنَّ المشكلة المشار إليها مرتبطة بطريقة الاستفادة من عباءة الرأس، لا بالعباءة نفسها، وبالتالي فإنَّ هذا السبب لا يصلح للترجيح.

أعتقد أن أقوى الأسباب هو ضغط المحيط على مَن يعيش فيه ضغطاً شديداً تصعب مقاومته.

ولكنّ ذلك لا يعني الانصياع له، والانهزام أمامه، بل ينبغي التنبه لأمور ثلاثة مهمة:

الأمر الأول: أنَّ المحيط متغير متقلب، وبالتالي فحين يطلق الإنسان لنفسه العنان في التفاعل معه، فإنَّ ذلك سيجره إلى التقلّب معه إلى آخر العمر من غير توقف عند حد، وهذا ما يسلب الإنسان هويته ويجعله يسير على غير بصيرة، فالمحيط هو الذي يخطط ويبرمج بسبب انفتاحه على الثقافات والمجتمعات الأخرى، والمتابع له يكون أمامه ضعيفاً مسلوب الإرادة؛ وهذا ما ينبغي أن يحذر منه الإنسان المؤمن، ويكون يقظاً في تعامله مع المتغيرات التي تحيط به.

ومما يجدر التنبّه له هنا: أنَّ المرأة قد تتصور أنها حين تنفتح على عباءة الكتف فإنها ستتمكن من التحكم في انفتاحها، فتختار العباءة الواسعة غير المزينة، وهذا قد يبدو سهلاً لأول وهلة، ولكن لا يخفى أن الضعف عن مقاومة ضغط المحيط مرة يستتبع الضعف عن المقاومة مرات، فغداً حين يهجر المحيط كله عباءة الكتف الواسعة ويبدأ ينتقدها ويعيب من تلبسها، ستضطر المرأة أيضاً إلى تغيير عباءتها تجاوباً مع المحيط، لتتخلص من ضغطه، وهكذا، وما نشهده الآن في مجتمعنا من التغير والتبدل السريع في حجاب المرأة كلما تغيرت الموضة خير شاهد على ما أقول.

الأمر الثاني: كما تفكر المرأة في نفسها ينبغي أن تفكر في مستقبل بناتها، فإن بناتها حين يكبرن ويرينها – وهي القدوة لهن – متمسكة بالعباءة الأصيلة، سيكون ذلك أدعى لتمسكهن بها، سيما إذا ربتهن الأم عليها، وصقلت نفوسهن على التمسك بها، ولكن حين يرين الأم قد تخلت عن العباءة الأصيلة واستبدلتها بالعباءة الدخيلة فإن هذه ستكون هي البذرة الأولى لحجابهن، ومن ثم إذا كبرن وذهبن للمدرسة ووجدن أن عباءتهن الكتف مختلفة عن عباءات الأخريات من حيث السعة والزينة والألوان، سيكون ذلك موجباً لمحاولة تقليد الأخريات، وهو ما يفتح على الأسرة باباً يصعب سده، وعليه فسدُّ هذا الباب من البداية – عند غرس البذرة الأولى للحجاب في نفوس البنات بالعباءة الأصيلة – يكون أدعى لإصرارهن عليها في المستقبل.

الأمر الثالث: هنالك وصية جليلة للإمام الكاظم (عليه السلام) لو اتخذناها شعاراً وجعلناها معياراً في حياتنا، لكانت لنا خير معين في مقاومة الضغوط الاجتماعية وتداعيات العقل الجمعي، وتضمن لنا تجاوز التعب النفسي، وهي قوله عليه السلام: (يا هشام، لو كان في يدك جوزة وقال الناس: في يدك لؤلؤة، ما كان ينفعك وأنت تعلم أنّها جوزة، ولو كان في يدك لؤلؤة وقال الناس: إنّها جوزة، ما ضرّك وأنت تعلم أنّها لؤلؤة)، وما أروعها من وصية لو تأملناها وطبقناها في مختلف مناحي حياتنا.

ويكفي الإنسان للتنفر مما عليه كافة الناس، وعدم الاعتناء به، قول أمير المؤمنين (عليه السلام): (الناس ثلاثة: فعالم رباني، ومتعلم على سبيل نجاة، وهمج رعاع أتباع كل ناعق يميلون مع كل ريح، لم يستضيئوا بنور العلم، ولم يلجؤوا إلى ركن وثيق)، ولا شك أن الأجدر بالمرأة المؤمنة أن تكون على أقل تقدير من القسم الثاني، وذلك حين تستضيء بنور الفتوى، وإرشادات المرجعية، وتتمسك بسيرة أهل البيت (عليهم السلام)، وحينئذ ما الذي سيضرها لو مال الآخرون مع كل ريح، ونعقوا مع كل ناعق، ولم يستضيئوا بنور العلم، بل ينبغي عليها عندئذ أن تبتهج بما هي عليه – وإن كانت وحيدة – وتشفق على الآخرين مما هم عليه، وإن كانوا كثيرين.

بداية، لا توجد خيانة مقنعة، ولا يوجد خائن بريء، ولكن سلوك النفس البشرية هو من يهيئ للبعض تصرفاتهم الخاطئة، وفي زمننا الحاضر ظهر ذلك النوع الذي أُطلق عليه خيانة إلكترونية.

ويمكن لبعض الأزواج اليوم، وبداعي الملل أو الفتور في علاقاتهم الزوجية، يلجأون إلى التحدث مع آخرين عبر برامج المحادثة ومواقع التواصل الاجتماعي من أجل مشاركة مشاكلهم، ولكن البعض قد يظن أنه ليس هناك ضرر من إقامة صداقة مع الجنس الآخر عبر تلك المواقع، خاصة إذا كان المتحدث الآخر يبدي اهتماماً قد افتقده، ولكنها تظل خيانة، وإن لم تكتمل أركانها جميعاً.

إن مفهوم الخيانة تغير باستخدام التكنولوجيا إلى التواصل مع شريك أخر الكترونياً وإرسال رسائل وصور جنسية وفيديوهات بينهما، وقد يأتمنك صديق أو أخ على بياناته السرية كمعلومات البريد الإلكتروني أو مواقع التواصل، ومن الأمانة عدم تفحص تلك الحسابات ومعرفة ما بداخلها من معلومات، وقد يظن بعض الأشخاص أن حصولهم عليها يعطيهم ذلك الحق، ولكن الأمانة تحتم عليهم الحفاظ على تلك الخصوصيات حتى من أنفسهم.

إذا الخيانة الإلكترونية لا تقل ضرراً عن الخيانة العادية، حيث تعد الخيانة الإلكترونية من أخطر سلبيات التقدم التكنولوجي الهائل وانفتاح العالم على مصراعيه، بسبب الإنترنت الذي أدى بدوره الى ظهور مشاكل كثيرة ذات مردودات خطيرة منها الخيانة الإلكترونية.

والخيانة بشتى أشكالها وأنواعها من أبشع ما قد يتعرض له المرء، ولا توجد هناك خيانة بيضاء أو خيانة سوداء، فالخيانة في مجملها سلوك غير سويٍّ من الشخص ينم عن عدم الأمانة والثقة، وفي هذه الأيام ظهر نوع جديد أُطلق عليه الخيانة الإلكترونية، والتي تتعدد أشكالها، ولكنها تظل خيانة، وتستحق العقاب، وهناك الكثيرون يمارسونها ويستظلون تحت مظلة أنها افتراضية وليست واقعية، ولكن في نهاية الأمر هذا مبرر لتصرفاتهم الخاطئة فقط.

أسباب الخيانة الزوجية:

تعود أسباب الخيانة الإلكترونية الى تعدد وسائل الاتصال والتواصل عبر الانترنت وظهور كثير من البرامج التي جعلت من التواصل بين الجميع أمرا سهلا وجائز توافره في أي زمان ومكان، ومن أهم أسباب الخيانة الإلكترونية هي:

·      هجر الزوج أو الزوجة لفراش الزوجية فترة طويلة، ينتح عنها تعطش عاطفي وفجوة نفسية، مما يجعل أحد الشريكين أو كلاهما يبحث عن المتعة فى علاقة أخرى، علاوة على استمرار المشاكل والخلافات الزوجية، وتراكمها وعدم حلها بشكل جذري.

·       عدم الشعور بالاستقرار النفسي، وكذلك فإن السرية و وسهولة إخفاء الأحاديث وغيرها من الهاتف، والراحة التي يشعر بها الخائن أو الخائنة، عند كشف تفاصيل حميمة مع شخص غريب وغير موجود على أرض الواقع.

·      كما تعود أٍسباب الخيانة الالكترونية الى ضعف التواصل بين الزوجين وانعدامه بعد ان سيطرت مواقع التواصل الاجتماعي على اهتمام الزوجين وانخراط كل منهما في عالم منفصل عن الاخر، اضافة الى الاهمال الذي يقتل الود محدثا فجوة كبيرة بين الزوجين.

الدلائل على وجود الخيانة الالكترونية:

أصبحت الخيانة الزوجية في يومنا هذا سهلة جدا باستخدام مواقع التواصل الاجتماعي، حيث يدخل الشخص للشات من خلال فيسبوك، فيتعرف على امرأة افتراضية في البداية، ثم تتحول لحقيقية لاحقا، فمن كان مستعدا للخيانة الزوجية يذهب ويلتقي بمن تعرف عليها عبر فيسبوك وتبدأ العلاقة، أما الزوجة فربما لا تشك، ولكن قد تنكشف اللعبة، وتحدث الكارثة وتنتهي العلاقة الزوجية، وهذه السهولة لا تنطبق على الرجال فقط، بل يمكن للزوجة أيضا إيجاد عشيق لها عبر فيسبوك أو توتير فتدخل في المحادثة بغياب زوجها، ويقع الزواج في الهاوية.

فضلا عن تغيير معاملة الطرف الخائن مع شريك حياته، توجد دلائل كثيرة تدل على ذلك ومنها اكتشاف الامر من خلال رسالة عبر الانترنت او اتصال او صورة تفضح وجود علاقة غير سليمة للطرف الذي اصبح فريسة للخيانة الالكترونية، والغريب انه مهما حاول الطرف الخائن اخفاء خيانته الا ان امره قد ينكشف نتيجة خطأ ما، فكثير من الخفايا تكتشفها الزوجات عبر رسائل محفوظة على وسائل التواصل الاجتماعي او الواتس اب وغيرها من طرق التواصل الحديثة.

كذلك الأمر بالنسبة للشباب غير المتزوجين الذين لم يعرفوا حتى اليوم استخدام هذه الوسائل، إذ إنها لاتزال وسيلة لمضيعة الوقت فقط، والغربة الاجتماعية عن المحيط، وعلى الرغم من فوائد هذه التقنية في المجال العملي، والاقتصادي، والاجتماعي، والثقافي، إلا أنها سلاح ذو حدين، سببت العديد من المشكلات الزوجية، وهددت الكيان بالطلاق، وسببت الكثير من المشاكل الاجتماعية للشباب، وأدت إلى عزلتهم عن المحيط.

فقد اتاحت مواقع التواصل الاجتماعي بصورة خاصة عالماً واسعاً من الأشخاص والتواصل معهم بحرية تامة وخصوصية مزيفة، والتي بدورها جعلت الخيانة أسهل من عدة نواحي:

·       ليس هناك خوف من يراهما أحداً، فعلاقتهم تكمن على الانترنت

·      تحد من الأمراض المنقولة جنسياً.

·       ليس هناك قلقاً من إيجاد الوقت والمكان المناسب للخيانة.

·      بالإمكان إخفاء الهواتف الذكية التي تساعد على الخيانة أو وضع كلمة سر عليها.

·      قد لا تكون هذه الخيانات الالكترونية في بدايتها بالأمر الكبير، إلا أنها مع مرور الوقت، تصبح مثلها مثل الخيانة الطبيعية تمامً، فقد تتكون مشاعر حب ما بين الطرفين، مما يتسبب في هجر الشريك عاطفياً وإحداث فجوة عميقة فيما بينهما.

·      ويشير بعض علماء النفس أن الخيانات الالكترونية من شأنها أن تكون الخطوة الأولى في طريق الخيانة المتعارفة، مسببة بذلك الأذى النفسي للشريك وحتى الطلاق في العديد من الأحيان.

وعليه فهناك قصص وحكايات كثيرة عن الخيانة الإلكترونية أكثر من أن تعد نتيجة غياب الرقابة، سواء كانت الأسرية أو المجتمعية، مع وجود الفراغ وغياب الوازع الديني وإدمان الجلوس أمام الحاسوب لفترات طويلة للتسلية، والنتيجة في النهاية خيانة زوجية، ولاشك في أنّ النجاح في الزواج لا يكون بمحض الصدفة أو على طبق من ذهب أو فضة، بل يتطلب بذل كثير من الجهد والصبر والحكمة والدراية، للتكيف مع الطرف الآخر وتقبل طباعه ودعمه ومشاركته في إطار تبادلي وبعيد عن الحسابات، وتضخيم الأخطاء، ومادام مضمون الزواج سليما سيعكس على الزوجين صحة وسلامة من كل المشكلات والأمراض، لارتباطه بالنضوج النفسي والانفعالي العاطفي.

لذلك لا يعتبر الرجل دائما هو المذنب في إدمانه على مواقع التواصل الاجتماعي، أحيانا المرأة قد تكون أحد أسباب ذلك، وان انشغال الزوجة الدائم بالجلوس لساعات طويلة أمام الحاسوب وهروبها من القيام بواجباتها ممكن ان يلجظه الزوج ويفتح مجالا للشك في زوجته.

البداية والنهاية للعلاقات الإلكترونية:

إن أغلب العلاقات تبدأ بالتعارف ثم الكلام المعسول والإعجاب، والوقوع في علاقة محرمة، إما بالكلام المتبادل عن الجنس أو مكالمة صوتية أو هاتفية أو عبر الفيديو، ويمكن أن يكون لتلك العلاقة أغراض دنيئة بحيث يحاول الشاب الإيقاع بضحيته من خلال تسجيل أحاديث ومكالمة وصور وفيديوهات، ثم يجبرها على ممارسة الجنس مقابل عدم إفشاء أسرارها، وكذلك فإن معارف السوء فإنه من السهل الدخول في تلك العلاقات، ولكن من الصعب الخروج منها بسلام حيث تخلف وراءها مشاكل اجتماعية، ونفسية التي تدمر الأسرة والمجتمع، والانفتاح على التواصل الاجتماعي دون انضباط وﻻ رقيب ساعد على انتشار الخيانة، علاوة على قله الوازع الديني منذ الصغر من خلال التربية الخاطئة .

دور الإعلام في الخيانة الالكترونية:

مبررات كثيرة وحجج لا تنتهي يلجأ إليها المتزوجون للخيانة الزوجية الإلكترونية عبر مواقع الدردشة، كأسرع طريق لعلاج المشاكل الزوجية التي تمر بهم، خاصة في ظل الظروف الحالية التي نمر بها، وما نجده في إعلامنا هو مجرد عرض لهذه الظاهرة وكأنها شيء عادي، دون محاولة لطرح هذه الظاهرة كمشكلة وإيجاد حلول لها، وهذا ما يتطلب الاهتمام من قبل القائمين على الإعلام بهذه النواحي، وأن يقدّموا برامج ومسلسلات وأفلاماً تتناول الظاهرة، خصوصاً أن مواقع التواصل الاجتماعي وبرغم انتشارها الكبير تُعتبر تجربة جديدة بالنسبة لشريحة واسعة من المجتمع، وقد يُساء استعمالها من قبل المستخدمين الحديثين لهذه الوسائل، وأغلبهم يكون من فئة المتزوجين، لذا لا بد من إعادة زرع قيم المحبة والوفاء والأخلاق التي تربينا عليها والتي بدأنا نفقدها هذه الأيام.

طرق العلاج والوقاية من الخيانة الالكترونية:

هنا لا يسعنا الا ان نذكر أن التقرب من الله عز وجل ومعرفه الحكمة الربانية من الرابط المقدس والحكمة من البعد واﻻنذار من العلاقات غير المقدسة بل المدنسة، والتفاهم والتجديد والقرب من الشريك والتودد له أسهل وأفضل من بدائل غير شرعية، وعلينا أن نعزز السلوكيات اﻻيجابية لتحل محل السلبية، وعدم تفتيش الزوج و وراء زوجها بل تفتش فى ذاتها وتتطور من نفسها وتنوع فى حياتها وأسلوبها، وأيضا مشاركة اﻻزواج بعض الاهتمامات معا، والحوار والإنصات والصداقة بينهما أفضل من أصدقاء الهواتف النقالة، واختيار اﻻوقات المناسب و للحديث فى امور تعزز الثقة والحب بينهما ، لأنه فى القرب حسنات وفى الهجر حسرات .

كما يمكن التغلب على الخيانة الالكترونية من خلال مجموعة من النصائح الهامة للزوجين وهي:

• التفكير في آثار الخيانة الالكترونية، واعادة تقييم دور شريك الحياة واهميته في العلاقة حتى يدرك كل طرف أهمية الإخلاص لشريك الحياة وكيف ستكون الحياة اذا ما تعرضت العلاقة للفشل وخصوصا اذا كان هناك اطفال.

• انعاش العلاقة بين الزوجين بالتغلب على الملل والروتين ومحاربته باحداث تغيرات ايجابية لها ان تخلق مناخا جيدا لتنمو مشاعر جديدة بين الزوجين.

• حرص طرفي العلاقة على الاهتمام والتواصل فيما بينهما لتعزيز أواصر المحبة والود بينهما.

• زيادة الوعي الديني والتفكير في اسباب منع الخيانة بكل انواعها والبعد عن أي امر شائك قد يكون مدخلا ميسرا لحدوث الخيانة الالكترونية.

يبني بعض الأزواج عش الزوجية على أسس ذات صفات بعيدة عن المقصود الشرعي والاجتماعي من الزواج، فتراهم يسعون للارتباط بفتاة لا ليكملوا دينهم وإنما لأجل مصلحة اجتماعية أو مصلحة مادية، فهم يخططون لأمور بعيدة عن علاقة المودة والتراحم والمحبة وبناء أسرة مستقرة، وقد يكون تصرفهم غير واع لدرجة أن النهاية تكون غير متوقعة إما طلاقاً، أو خلافات تصل إلى المحاكم، أو حتى جرائم اعتداء وربما قتل.

ولأن زواج المصلحة لا يقوم على أهداف سليمة، فهو إن لم ينته بالإخفاق، غالباً ما يترافق مع خلافات وشتائم وهجر.

الموظفة خزنة توفير!

"منذ أن تزوجنا وزوجي لا يصرف علي بحجة أنني موظفة، كنت صغيرة ولم يكن عندي خبرة، ولأنني أحببته، رحت أصرف كل راتبي على البيت وعلى الأولاد وعليه أيضاً، وبعد سنوات أقالوني من العمل بسبب غيابي المتكرر لأنني كنت حاملاً في طفلي الرابع وكنت ضعيفة ومهددة بفقدان الجنين، وعندما جلست في البيت، تفاقمت الخلافات بيني وبين زوجي وقال لي بالحرف الواحد «لم يعد بي حاجة إليك، فقد تزوجتك لأجل راتبك»، وكانت نتيجة الخلافات إجهاض الجنين ومن ثم الطلاق وتشرد أبنائي بيني وبين جدتهم لأبيهم".

زواج من أجل الانتقام

كانت تلك قصة نبيلة، إحدى القصص التي تبين ضرر الزواج المبني على المصلحة، وهناك الكثير من الحكايات التي يدمى لها القلب، والتي غالباً ما تكون ضحيتها المرأة، لكن هذا لا يمنع أن يكون الرجل هو الضحية، ومن خلال القصة التالية، نعرف مقدار العذاب الذي عاناه سعيد بزواجه من أمل التي كانت تريد أن تغيظ به خطيبها السابق، وارتبطت به وهي تفوقه علماً وثقافة، لا لأجل بناء أسرة سعيدة إنما لتحطيم رجل قال لها في يوم من الأيام «نحن غير متوافقين فكرياً والأفضل لنا أن ننفصل».

لم تقف أمل عند حد الزواج من رجل غير مقتنعة به من الأساس، بل راحت تختلق الخلافات وتكيل إليه الشتائم وتصيب قلبه الذي تعلق بها بكثير من الجروح، ولقد ذهبت إلى أبعد من ذلك، فحولت حياة خطيبها السابق مع التي تزوجها بعدها إلى جحيم عندما ادعت أنها على علاقة به، وأنها مازالت تلتقيه معتمدة على تفاصيل كانت تعرفها عنه في السابق.

زواج المصلحة صفقة خاسرة

هو ارتباط لا يقوم على الحب، ويسوده الاستغلال، ومع هذا النوع من الزواج الذي يزداد انتشاراً يوماً بعد يوم، وتدعمه وسائل التواصل الاجتماعي، حتى صار كل من الشاب والفتاة يبحثان عن شريك يكمل ما لديهما من نواقص، وكأنهما يبحثان عن ثوب أو أداة. وسرعان ما ينصب أحدهما للآخر فخاً يملؤه بالكلام المعسول والوعود الرنانة التي لا تلبث أن تتكشف مع دخول قفص الزوجية، فتبدأ معها أعمدة الأسرة بالانهيار، فلا حب ولا مودة، ولا احترام متبادل، ولا خوف من الخسارة بعد الحصول على المصلحة الشخصية التي أنشدها أحد الطرفين أو كلاهما. فهذا قد أراد الحصول على جنسية، وذاك أراد الحصول على المال بالارتباط بامرأة مسنة ولكنها ثرية، وغير ذلك من المصالح التي يكون لها الأولوية عند اختيار الشريك.

أيها الشباب.. ابتعدوا عن زواج المصلحة

زواج المصلحة قصير الأجل، جالب للهم وشتات الأسر، وديننا الحنيف اهتم كثيرا بالأسرة ووضع لها نظاماً كاملاً قائماً على المودة والرحمة والسكينة، وقد شرع الزواج لتحقيق استمرار النسل وسكن النفوس ولخلق المودة والتراحم والترابط، وقد جمع النبي صلى الله عليه وآلة وسلم أهم ما تنكح المرأة لأجله بقوله: «تنكح المرأة لأربع: مالها وحسبها وجمالها ودينها، فاظفر بذات الدين، تربت يداك».

ثمة أسئلة تنطلق في الفضاء الأسري عن أسباب الخلافات الزوجية في فصل الصيف، وهل أن الخلافات تشتعل بسبب أن هذا الموسم بمثابة فرصة للزيجات والسفر ما يشعل الخلافات بين الزوجين وفقا لعدد من المختصين في علم النفس فإن معظم المشاكل الزوجية تحدث في الصيف بسبب ضيق المزاج والتوتر وكذلك مصاريف المناسبات وكل هذه قد تؤدي إلى الطلاق.

وفي هذا السياق قدّم المختص في مجال علم النفس الدكتور محمد القحطاني، نصيحة للأزواج لضمان استمرار الحياة الزوجية، وعدم التسرع في اتخاذ قرار الطلاق.

وأوضح الدكتور القحطاني، أن معظم المشاكل الزوجية تحدث في فصل الصيف، بسبب ضيق المزاج والتوتّر، لافتاً إلى أنها قد تنتهي بالطلاق وقال: “أغلب مشاكل الزواج تبدأ في فصل الصيف، ضيق المزاج، مصاريف، مناسبات، توتّر وقد تنتهي بالطلاق.

من جانبه أوضح د. الدكتور أحمد محمد المحمدي مستشار أسري بقوله: ‏الصيف من فصول السنة التي تتميز بارتفاع درجات الحرارة وبالتالي قد تسبب نوعا من التوتر والقلق الذي بدوره يؤثر على مدى تقلبنا وتعاطينا للمواقف اليومية أو التغيرات في مسار حياتنا ويفقد الزوجين القدرة على تماسك الأعصاب عند حدوث اختلاف في الآراء أو نقص من أحد الأطراف في مجال معين وبالتالي تختلف ردة الفعل الطبيعية، لافتا إلى أن ‏الصيف حوله موسم إجازات ‏وهو وقت تزداد فيه مصاريف الأسرة وطلبات الأبناء وتكاليف الرحلات وزيارات لمناطق معينة أو التسوق بشكل عام أو مصادفة مناسبات عائلية كل هذه مجتمعة في وقت زمني محدد تسبب هدر مادي واستنزاف لمدخرات الاسرة قد تكون فوق طاقة الرجل وهذا يضع الزوج أو الأب وحتى الأم إن كانت عاملة تحت ضغوطات نفسية مستمرة تنعكس سلبا على مدى العلاقة بين الزوجين مما يخلق جوا غير صحي مشحونا، ومن هنا قد تكون شرارة انطلاق المشاكل الأسرية إن لم يتحكم الزوجان في معيار الانفاق والتحلي بضبط النفس والتعامل معها على انها فترة زمنية تمضي بسلام ويتبقى منها الذكريات الجميلة رغم صعوبتها.

أما بالنسبة لكيف يمكن للزوجين تجاوز مشكلات الصيف، فإنه ‏كلما كان الرابط قويا بين الزوجين ومستوى التفاهم بينهما عاليا واستشعارهم بأنهما مكلمان لبعض ومساندان ماديا أو معنويا ضد أي موجة تغيير فستعبر الأسرة بسلام إلى شاطئ الأمان والاستقرار الأسري ويجب على الزوجة المتفهمة العاقلة التكيف على الظروف وعدم ارهاق الزوج وإحراجه ماديا وكما يجب على الزوج توفير الحد الأعلى من الراحة النفسية لزوجته وأسرته بشكل عام ورفع حد سقف الارتياح وبل الاستمتاع بكل تفاصيل هذه المرحلة التي هي راحة استراحة من أعباء وجهد وعطاء حقبة زمنية من مشاغل وضغوطات العمل والدراسة.

إضافة أخيرة، ‏لكل زوج وزوجة استمتعوا بكل لحظة بحياتكم الزوجية والسعادة منبعها من الداخل ‏وأثرها يبقى عاطرا بعبق المحبة لينشأ به جميع أفراد الأسرة.

اضطراب عاطفي

ومن جانب آخر ذكر طبيب الأسرة الدكتور مترك آل علي بقوله الصيف الحزين، أحد انواع الاضطراب العاطفي الموسمي، أو الحزين، الذي يصيب حوالي 4 ٪ إلى 6 ٪ من سكان الولايات المتحدة الامريكية حسب دراسات برنامج أبحاث الاكتئاب في جامعة كاليفورنيا، غالبًا ما تشمل الأعراض المحددة لاكتئاب الصيف الحزن وتقلب المزاج وتقلب الشهية، ومشاكل النوم، وتقلب الوزن والقلق، ويمكن تفادي كآبة لأيام الطويلة وزيادة الحرارة والرطوبة، الجداول المتعثرة في الصيف، باتباع روتين موثوق به غالبًا ما يكون مفتاحًا لتفادي الأعراض.

كما أن تغيير أوقات الزوجة وافراد الاسرة والأطفال في المدارس، يمكن أن تؤدي في الإجازات إلى اضطراب بالعمل والنوم والعادات الصحية.

ويشعر الكثير من الناس بالخجل الشديد تجاه أجسادهم، الشعور بالحرج عند ارتداء ملابس غير لائقة، نظرًا لأن العديد من التجمعات الصيفية رسمية، يبدأ بعض الأشخاص في تجنب المواقف الاجتماعية والعامة بدافع الإحراج ما يزيد من فرصة تقلب المزاج .

كما أن المخاوف المالية، تزداد خلال فصل الصيف بسبب كثرة الانفاق على الأنشطة الصيفية التي تطلبها الزوجة والأطفال لإبقاء افراد الأسرة مشغولين وسعيدين أثناء العمل، وقدم آل مترك نصائح للتعامل مع الحزن الصيفي بقوله :احصل على المساعدة من طبيب الأسرة أو الطبيب النفسي أو أخصائي نفسي أو أخصائي اجتماعي، لا تأخذ علامات الاكتئاب باستخفاف، في بعض الأحيان، إذا بدأ الاكتئاب الصيفي يمكن أن يتحول إلى نوبة طويلة الأمد من الاكتئاب الشديد، وحتى إذا تم حل اكتئابك في الصيف، فلا داعي لتجاهله في يونيو، نحن نتحدث عن ثلاثة أشهر من البؤس الذي يمكن تجنبه، “يمكن أن يكون الاكتئاب المؤقت مروعًا جدًا”، بينما تزداد الأعراض في غضون بضعة أشهر، يمكن أن يكون التأثير على عائلتك وعملك دائمًا، خطط مسبقا في الربيع، ممكن التخطيط للجوانب المحددة التي تصبح صعبة خلال فصل الصيف.

ما الذي سيساعد في منع اكتئاب الصيف؟ ما هي أفضل طريقة لأخذ إجازة من العمل؟ هل سيساعد تسجيل الزوجة والأطفال في البرامج الصيفية أو الدورات في تخفيف التوتر؟ ستشعر بمزيد من التحكم مع اقتراب الصيف إذا كانت لديك خطط جاهزة، كما أن الإجازات والحفلات الصيفية والليالي القصيرة – تجعلك مستيقظًا لوقت متأخر عن المعتاد، مما يؤدي الى عدم الحصول على قسط كافٍ من النوم، لذا حاول النوم مبكرا، وقد وجدت العديد من الدراسات أن النشاط البدني المنتظم يمكن أن يساعد في منع الاكتئاب، لذا حتى إذا كان الجو حارًا جدًا بالنسبة لأنشطتك العادية، فابحث عن طرق أخرى للبقاء نشيطًا وتجنب اكتئاب الصيف، ابدأ في وقت مبكر من الصباح أو في وقت لاحق من المساء، عندما لا يكون الجو حارًا جدًا، ضع في اعتبارك معدات اللياقة البدنية الداخلية في الاماكن البارد بالتكييف، مثل صالة الألعاب الرياضية وغيرها.

كما يتوجب اتباع نظام غذائي ولياقة بدنية طوال العام والبدء قبل الصيف، الى جانب تجنب بعض العادات والسلوكيات الاجتماعية المؤذية لك، لا تدع الالتزامات تحبطك، ربما تستضيف دائمًا الحفلات والمناسبات العائلية والاجتماعية الضخمة، ولكن إذا كنت تشعر بالإرهاق، فتجنبها هذا العام، لا تخاطر بدفع نفسك إلى اكتئاب صيفي لمجرد الارتقاء إلى مستوى التقاليد والعادات.

كما أن على الانسان التفكير في السبب وعوامل الخطورة، إذا كنت تعاني من اكتئاب الصيف عامًا بعد عام، فاسأل نفسك إذا كان هناك سبب او عوامل خطورة، هل تربط الصيف بوقت عصيب في الماضي – موت أحد الأحباء أو تفكك علاقة؟ هل عانيت من نوبات اكتئاب سابقة خلال الصيف؟ دون أن تدرك ذلك، ربما تكون قد بدأت في ربط الصيف بالحزن – وهو ارتباط يزداد قوة كل صيف تقضيه مكتئبًا، إذا كان لديك اتصال غير سعيد بالصيف، فإن ترتيبها قد يساعدك على كسر الحلقة.

تحدث إلى طبيبك حول تعديل أدويتك، إذا كنت تتناول دواءً لعلاج الاكتئاب، ووجدت أن هذا الصيف – عامًا بعد عام – يجعل اكتئابك أسوأ، فتحدث إلى طبيبك حول تغيير جرعتك، ربما يمكنهم زيادة جرعتك في أواخر الربيع وتقليصها مرة أخرى في الخريف.

خطط لعطلتك بعناية، قبل حجز تذاكر الطائرة أو تحميل الرف الموجود على سقف سيارتك لقضاء إجازتك الصيفية السنوية، اسأل نفسك هذا: هل هذا ما تريده حقًا؟ أم أنه التزام تفي به تجاه شريكك او قريبك او أحد افراد عائلتك؟ هل ستجعلك سعيدا؟ أم أنها ستستهلك أموالك، وتضغط عليك، وتجعلك تتخلف عن العمل؟ ضع في اعتبارك البدائل، بدلاً من أخذ إجازة لمدة أسبوع كامل مرة واحدة، هل من الأفضل أن تتنزه عدة مرات خلال عطلات نهاية أسبوع طويلة موزعة خلال الصيف؟ هل أخذ إجازة مع البقاء في المنزل – “إقامة” – يكون أكثر استرخاءً؟ لا تنحصر في إجازة لن تشعر وكأنها عطلة، ام تحتاج الى أنشطة ترويحية وترفيهية متشاركة مع العائلة والاقارب والأصدقاء.لا تضغط على نفسك بالتفكير والمقارنة مع الاخرين، أحد الأشياء الصعبة في اكتئاب الصيف هو أنك تشعر بمقارنات مع الاخرين، لكل شخص وعائلة ظروفها ومقوماتها وعوامل سعادتها وحزنها.