أسرتي

في حقبة الثمانينات والتسعينات كانت الزيارات العائلية يوم الجمعة طقس أساسي يلتزم به الجميع في مجتمعاتنا المسلمة والعربية لأنه كان بمثابة اللقاء الذي يجمع الأحبة، فالأحبة ليس مجرد رجل وامرأة بل كل من يكن له مشاعر الحب والود وفى مقدمتهم الأهل والأقارب.

[اشترك]

فكانت قديما المشاعر الإنسانية قوية بين أفراد الأسرة والعائلة لذا كانت الزيارات العائلية أمر في غاية الأهمية وليست مجرد شيء هامشي وكان الجميع يلتزم به من باب الإجبار ولكن للرغبة في لقاء أفراد يمتلكون مكانة كبيرة في القلب ومجرد لقائهم وإمضاء بعض الوقت معهم كانوا يشعرون بالسعادة والبهجة وهذا في حد ذاته يجدد طاقتهم لمواصلة الحياة والتغلب على ضغوطها ومشاكلها.
وكانت الزيارات العائلية يوم الجمعة أمر أساسي لدى البيوت العربية فكان الأهل والأقارب يجتمعون في بيت العائلة الكبير ويمضون اليوم بأكمله مع بعضهم ويتناولون وجبة الإفطار والغداء والعشاء ويتناول الشاي ويسترجعون الذكريات الجميلة التي تعيد لهم الإحساس بالانتعاش والطاقة.

ويمضون بعض الوقت أمام شاشة التلفاز لمشاهدة الفيلم أو المسلسل المفضل مع كوب من مشروب دافئ بجانب بعض قطع المخبوزات أو المكسرات أو يتناولون العصائر الطازجة المعدة فى المنزل كما كان البعض يحب تناول الأطعمة الطازجة مثل الفاكهة واللب والفشار.. وكان الجميع يمضي وقتا سعيدا خلال هذا اليوم يشحنهم جميعا بطاقة إيجابية كبيرة.

وكانت النساء تتعاون في إعداد مائدة الغداء والحلويات والعصائر ولأن عددهن كبير كان الأمر لا يستغرق جهد كبير منهن فكل امرأة مسؤولة عن مهمة واحدة مما يتيح لهن الاستمتاع ببقية اليوم .

كما أن الأطفال كانوا يمضون اليوم في اللعب والمرح سويا مما كان ينشئ بينهم علاقات صداقة قوية تكبر مع الزمان ويصبحون مثل أهلهم الكبار فيما بعد .

أما الأجداد فكانوا يشعرون بسعادة كبيرة بتجمع أبنائهم وبناتهم مع زوجاتهم وأزواجهم والأحفاد الصغار فكان هذا الجو كفيل بمنحهم الشعور بالبهجة والسعادة التي تحميهم من المشكلات النفسية التى تصيب كبار السن وتقلل احتمالات الإصابة بالأمراض الجسدية .
ولكن مع الأسف لم يستمر الأمر طويلا فبعد ذلك بدأت تزداد أسعار السلع والخدمات وفى نفس الوقت زادت متطلبات الحياة وظهرت الكثير من الكماليات التى تحولت لضروريات مما زاد من أعباء رب الأسرة وأصبح الكثير من الرجال يعملون فى أكثر من مهنة أو مهنة واحدة فى أكثر من مجال لايجدون الوقت الكافي وتحول يوم الجمعة من يوم الزيارات العائلية ليوم الراحة والمكوث فى المنزل للتمكن من مواصلة الأنشطة المختلفة طوال الأسبوع والاكتفاء بالاطمئنان على الأهل مرة فى الشهر أو من خلال الهاتف وشيئا فشيئا حتى اختفت هذه العادة الجميلة.
ومما ساهم فى اختفاء طقس الزيارات العائلية الأسبوعية هو تغير النفوس نتيجة عدم الاهتمام بالتربية السليمة التى تزرع فى الإنسان حبه لوالديه وإخوته فلم يعود الشوق للأهل والأحبة موجود مثلما كان فى الماضي .. فلماذا يخرجون من المنزل ويتنقلون فى المواصلات ويتحملون نفقات إضافية فى حين أنهم يستطيعون المكوث فى المنزل والاستمتاع بقسط جيد من الراحة.
كما أن ظهور السوشيال ميديا ساهم فى الاستغناء عن الزيارات العائلية يوم الجمعة بشكل كبير فيمكن الاتصال بالأهل أو إجراء محادثات الفيديو مما يساهم فى إرضاء الضمير لكن فى الحقيقية التواصل من خلال المنصات الحديثة لا يعوض التواصل والود والسعادة الموجودة فى الزيارات العائلية الخاصة بيوم الجمعة.

*أسماء أحمد

في مجتمعنا الحالي قد يواجه البعض صعوبات في التعامل مع الجيران، الذين يشكلون في بعض الأحيان مصدرا للإزعاج والقلق وقد يتسببون أيضا في إحداث بعض المشكلات.

[اشترك]

 والتي تتشكل في عدم احترام الأوقات الخاصة ببعض الأشغال، أو التحدث بصوت مرتفع في أوقات متأخرة من الليل، أو تشغيل التلفاز بصوت جدا مرتفع أو يقومون بإلقاء القمامة أمام باب منزلك.

لذلك سنقوم في مقال اليوم بعرض بعض النصائح المساعدة التي يجب عليك اتباعها في التعامل مع جارك المزعج:

1- تحديد ما يزعجك من جارك

تعتبر عملية تحديد وتقييم مايزعجك من جارك خطوة في غاية الأهمية قبل اتخاذ أي موقف لمعرفة ما إذا كان هذا الإزعاج مؤقت أو دائم وهل هذا الجار يشكل مصدرا للإزعاج بمحض إرادته أو أن الأمر خارج عن إرادته فمثلا إن كان يستقبل بعض الضيوف المزعجين أو يقوم ببعض الإصلاحات فهذا الأمر يعتبر مؤقتا وخارج عن إرادته أو ربما لا يتمكن من منعه أو السيطرة على الموقف. 

2- التواصل الجيد وحسن المعاملة

إذا رأى الإنسان من جاره بعض الأذى فإنه لا بد له أن يحاول مقابلة ذاك الأذى بالمعروف مثل أن يُسلم عليه كلَّما رآه حتى لو كان ذلك الجار متكبرا لأن ذلك يعتبر محاولة ناجحة تصدر منك قطع وصل الحقد والبغض بينك وبينه، مع محاولة التكلم معه بطريقة لبقة بخصوص تصرفاته الخاطئة وحاول أن تشرح له بكل لين وأدب حجم تضررك من تصرفاته الغير لائقة لوضعه في الصورة.

3- اسأل جيرانك إذا كانوا يعانون من نفس المشكلة

يمكنك أن تشارك بعض الجيران الذين يعانون من الإزعاج خاصة إذا كانت المشكلة شيئًا يضر براحة الجميع مثل ضوضاء بصوت عالي أو كلاب تنبح باستمرار، في هذه الوضعية يمكنك أن تطلب من جيرانك الآخرين مشاركتك في الشكوى في محاولة منكم جميعا للتكلم إلى هذا الشخص ليحد من هذه الأشياء والتصرفات المزعجة وفي حالة عدم الاستجابة يمكنكم التكلم إلى مالك العقار أو إلى مختار المنطقة لدعم شكواكم.

4- محاولة كسب ود الجيران

يجدر بك دائما محاولة كسب ود جيرانك قبل أن تحصل على الأذية منهم، وذلك بهدف توطيد العلاقات الاجتماعية ولبلوغ ذلك حاول أن تتبادل مع جيرانك بعض الهدايا حتى ولو كانت بسيطة في جوهرها فهي من أكثر الأمور التي تفتح أبواب القلوب المغلقة وتجعلها مليئة بالحب والمودة. 

تبادل الزيارات بين الجيران يوطد صلة القرابة فيما بينهم كما تعد الابتسامة العذبة والدائمة في جه جارك بمثابة الطريق الأبسط والأعمق لتطهير وتهذيب النُّفوس.

5- تجنب استخدام المجابهة كوسيلة لبدء المحادثة

 لا تلقِ باللوم أو الاتهامات، وإياك أن تهدد جارك. إن كنت مجابهًا له فليس من المرجح أن يستجيب لذلك الأسلوب، تذكر أنك تبحث عن حلٍ لا عداوة.

6- تجنب استخدام الكلمات اللوامة

مثل "أنت كذا" أو "يجب عليك أن تفعل كذا"، بل ركز على إيصال شعورك لجارك، افعل ذلك بعد انتهاء الصخب، وتجنب محاولة خوض محادثة عقلانية في خضم الضوضاء.

7- تجنب محادثة جارك بأسلوب غاضب أو ساخط

 إن شعرت بأنك متضايق بشدة بحيث لن تتمكن من خوض محادثة بناءة وناضجة فقم بتأجيلها لوقت لاحق عندما تصبح أكثر سكينة.

8- استجلب مساعدة وسيط

 إن لم تتمكن من حل مشكلة الضوضاء بينك وبين الجار او رمي القمامة في باب دارك، فاطلب مساعدة طرف ثالث يمكن أحيانًا لأحد الجيران الذي يمتاز بالحكمة والعقل والعمر الكبير تسهيل المحادثة وتفادي إشعال الخلاف بينك وبينه.

المصدر: مواقع إلكترونية

 

 

 

يقول البَعض: "النّساء كائنات حسّاسة"، إذ تتأثّر نفسياتهنّ ومزاجهنّ باستمرار، يشعُرن بالغضب أو الإحباط بعد الشّعور بالسعادة أو الابتهاج بلحظاتٍ قليلة، وتبدو تقلّبات المزاج هذه وكأنها تغيّرات مفاجئة ودرامية تحدث بدون سبب، ولكن في الحقيقة هُناك مجموعة كبيرة من الأسباب وراء تقلّبات مزاج النّساء.

[اشترك]

أسباب تقلب المزاج عند النساء

يُمكن للظّروف التي تمُر بها النّساء أن تُعرّضهنّ للتقلّبات المزاجية بصورة حادّة، ومن أبرَز هذه الظّروف:

اقتراب موعد الدورة الشهرية

عندما يقترب موعد الدّورة الشهّريّة قد تُعاني بعض النّساء من آلام وانزعاجات كثيرة، وتُسمّى هذه المُشكلة بمتلازمة ما قبل الحيض (PMS)، والتي تتضمّن مجموعة من الأعراض قبل أسبوع إلى أسبوعين من الدورة الشهرية، مثل التعب، وتغيرات في الشهية، والكآبة، والانتفاخ، وتقلبات المزاج.

يُعتقَد أنّ السبب وراء تفاقم أعراض ما قبل الدّورة الشهرية هو تقلّب مستويات الأستروجين، إذ في الأيام والأسابيع التي تسبق الدورة الشهرية ترتفع وتنخفض مستويات هرمون الأستروجين عند المرأة بشكل كبير، وقد تُؤثّر هذه التّغيرات على الحالة المزاجية والسلوك.

هُناك اضطّراب مُشابه لمُتلازمة ما قبل الحيض يُسمّى بالاضطراب المزعج السابق للحيض (PMDD)، ولكن تكون أعراضه شديدة وتكون التقلبات المزاجية والقلق والكآبة من الأعراض الشائعة لهذا الاضطراب، وتبدأ الأعراض قبل أسبوع أو أسبوعين من بدء الدورة الشهرية.

كثرة التّوتر والضّغط النّفس

تُؤثّر الضغوطات النّفسية والتوتر والقلق على جسم المرأة ونفسيتها عُمومًا، ويُمكن أن يُؤدّي الإحباط والقلق والحالة المستمرة من التوتر إلى تغيرات حادة في مزاج المرأة.

الحَمل

التقلبات المزاجية علامة شائعة على الحمل، ويمكن أن تبدأ خلال الأسابيع الأولى من الحمل.

المُرور بفترة سن اليأس

سن اليأس هو سن انقطاع الطمث (الوقت الذي تتوقف فيه الدورة الشهرية لدى النّساء بشكل طبيعي)، وفي المرحلة السابقة لانقطاع الطّمث تبدأ الهرمونات التناسلية الأنثوية في الانخفاض تدريجيًّا، مما قد يؤدي إلى حدوث تقلبات في المزاج عند المرأة.

الحرمان من النوم

يتعافى الدّماغ والجسم من أحداث اليوم أثناء النّوم، وإنّ عدم حُصول المرأة على قسط كافٍ من الراحة والنّوم سيُسبب لها تقلّبات مزاجية وتعب نفسي ملحوظ.

انخفاض مُستوى السكر في الدم

عندما تشعُر المرأة بالجوع قد تغضب وتشعُر بالسّوء أو الانزعاج أو الوحدة أو الارتباك، حتّى أنّها قد ترغب حتى في البكاء أو الصراخ، وهذا كُلّه يُعزى لانخفاض نسبة السكر في الدم.

قلّة شرب القهوة

يمكن للقهوة والمشروبات الأخرى التي تحتوي على الكافيين أن تعزز مزاج المرأة وتمنحها دُفعة من الطاقة، وهُناك نساء يشرب القهوة بكثرة، لذلك إن انقطعن عنها خلال النّهار أو مضى يوم ولم يشرَبن، سيتأثّر مزاجهن.

تناوُل أدوية مُعينة

يمكن أن تكون التقلبات المزاجية أو الكآبة من الآثار الجانبية لبعض الأدوية التي تتناولها المرأة.

مشاكل الغدة الدرقية

النّساء اللّواتي يُعانين من فرط نشاط الغدة الدرقية (Hyperthyroidism) يكون لديهنّ هرمون الغدة الدرقية، بينما النّساء اللّواتي يُعانين من خمول أو قُصور الغدة الدرقية (Hypothyroidism) لا يكون لديهنّ ما يكفي من هُرمون الغدّة الدّرقية، وفي كلتا الحالتين ستتعرّض النّساء لمشاكل وأعراض مُزعجة من ضمنها تقلبات المزاج.

عنود الخريشه

 

أيهما تفضل؟؟ الطبخ وتناول الوجبة في المنزل؟ أم الخروج إلى مطعم أو كوفي؟؟

[اشترك]

صحيح أن تناول الطعام في المطاعم أو طلب الطعام للمنزل يشعرك بأنها الطريقة الأسهل والأسرع في تناول الوجبات، لكن قد تكون للإكثار من هذه العادات أضرار صحية ونفسية.

في البداية وكحافز لربات البيوت فقد أظهرت الدراسات أن العائلات التي تجتمع على الوجبات في المنزل، أكثر صحية من الناحية (الجسدية والاجتماعية والعاطفية) من العائلات التي تتناول معظم وجباتها في المطاعم خارج المنزل لأسباب لنستعرض بعضها:

- عند إعداد الطعام في المنزل لعائلتك فأنت على علم بجميع المكونات التي تتناولها عائلتك، بينما في الوجبات المقدمة في

المطاعم عادة تحتوي مكونات غامضة قد يكون الإكثار منها مضر للصحة (كالزيوت المهدرجة والدهون المتحولة والكثير من السكر والملح واستخدام معززات النكهة وملونات الطعام).

- في البيت يمكنك التحكم في مستويات السكر والدهون والصوديوم والسعرات الحرارية العالية والتي عادة لا يمكن التحكم

بكمياتها في وجبات المطاعم، لأن طعام المطاعم غالبا يكون معالجا بمواد كيميائية وهرمونية ونسب عالية من السكر والملح والدهون الغير صحية بالإضافة إلى أنه ذا سعرات حرارية عالية.

- في الطهي في المنزل عادة تحرصي على المكونات الطازجة والصحية، وإدخال الألياف والفيتامينات الضرورية لأفراد

عائلتك، بينما الأكل في المطاعم قد يحرم بعض أفراد العائلة من تناول الخضروات والفواكه والألياف الصحية، ولا نستطيع ضمان جودة المكونات.

- تناول طعام المنزل يحمي أفراد عائلتك بأمر الله من أمراض القلب والسكر والسكتات القلبية وارتفاع ضغط الدم، وأنواع

السرطانات المختلفة، وتجعل أفراد أسرتك أكثر رشاقة وأكثر طاقة ونشاط.

- أيضا الحفاظ على صحة الدماغ وقوة الذاكرة ويقلل من خطر الإصابة بمرض الزهايمر.

- التحكم في الوزن والحصول على نوم أفضل.

-  أقل تلوثا، وأكثر نظافة سواء للمكونات الغذائية أو الأواني والأوعية المستخدمة للطهي أو التقديم.

-  بالنسبة للمرأة فإن الأكل الصحي في المنزل يحسن المزاج، وينظم الهرمونات، وينظم أوقات الدورة الشهرية.

- وللأطفال فإن الطعام الصحي يعمل على استقرار طاقتهم ويساعدهم على النمو بشكل سليم.

- الأكل بهدوء والتلذذ بالطعام، والشعور بالشبع، مما يؤدي إلى سهولة الهضم وامتصاص الغذاء، أما تناول الطعام في المطعم

فإنه من المحتمل الأكل بتوتر بسبب الضجيج أو الزحام، أو الأكل حتى بعد الشبع بسبب الكميات الكبيرة المقدمة، أو حتى لا يهدر الطعام.

- من الناحية المادية فإن الأكل في المنزل أقل تكلفة من الأكل في المطاعم.

قد يكون إعداد الوجبات شاقا ومتعبا يوميا لربة البيت، لكن لا ننسى أنه يوجد فوائد عاطفية ونفسية للمرأة منها:

- الطبخ في المنزل يعمل على تحسين المزاج، ويولد الشعور باحترام الذات.

- الشعور بالإنجاز وتحقيق دورها تجاه أسرتها، والثقة بالنفس خصوصا بعد الثناء على ما حضرته.

- استقطاع بعض الوقت من جدول المرأة المزدحم لتحضير وجبة لعائلتها يعمل على التخلص من التوتر.

- اتباع نظام غذائي صحي ممكن أن يخلص المرأة من الاجهاد والقلق والاكتئاب ويعزز مزاجها وتوقعاتها.

- الطبخ والأكل مع أفراد العائلة يعزز العلاقة بينهم، وينشر الحب والامتنان لمن حضر الوجبة.

- دعوة الصديقات على بعض الوجبات التي قامت بإعدادها المرأة يعزز ثقتها في نفسها، ويمنحها شعورا بالرضا، ويقوي

علاقاتها الاجتماعية.

- الأكل الصحي في المنزل يضفي البهجة للنفس، وعندما يشعر الجسم بالصحة، يصبح سعيدا من الداخل والخارج.

- أظهرت الدراسات أن الأشخاص الذين يأكلون في المنزل غالبا، حتى إذا خرجوا لتناول الطعام في المطاعم عادة تكون

خياراتهم أقرب للصحية من الذين اعتادوا الأكل خارجا.

- الطعام يجمع الناس معا، والطبخ في المنزل طريقة عظيمة لجمع أفراد عائلتك على المائدة، بالإضافة إلى أن الاستماع لآراء

أفراد عائلتك أو صديقاتك ونقدهم البناء يعزز مهاراتك في الطبخ.

أطفئوا جميع الشاشات، وخذوا راحة من التلفزيون والهواتف وأي شيء قد يؤثر على تواصل أفراد العائلة مع بعضهم البعض، وللمعلومية التواصل الجيد، والانصات لبعضكم يساعد على الحماية من الأكل أكثر من اللازم

كيف أجعل الطبخ في المنزل أسهل وأسرع وأكثر صحية من الأكل خارجا؟

بعض الحلول:

- أصبح الآن التسوق جدا سهل بوجود التطبيقات المختلفة وخدمات التوصيل للمنازل.

- اصطحبي معكِ شخص آخر (ابنتك أو أختك أو صديقتك) للتسوق لتحضير وجبة معا ثم تحضير طبق حلو وذلك يضفي جو

من المرح ويعطي عمق أكثر للعلاقات بينكم.

- أطلبي من أفراد عائلتك مساعدتك في إعداد الطعام وترتيب المائدة، والتنظيف بعد تناول الوجبات.

- استخدام الأجهزة الكهربائية الحديثة التي تساعد في توفير الوقت والجهد في إعداد الطعام للخلط والفرم والعصر مثل العجانة

والخلاط ومحضرة الطعام وقدر الضغط.

- أهم أداة يجب الحصول عليها في المطبخ هي سكين حادة ذات جودة عالية للحصول على الدقة والسرعة في التقطيع.

- شاهدي برامجك المفضلة أو استمعي إلى شيء مفيد أثناء العمل في المطبخ.

- يمكنك أيضا إجراء المكالمات مع والدتك أو أخواتك أو صديقاتك أثناء العمل في المطبخ.

- في البداية لتعتادي على الطبخ في المنزل، ابدئي بالتدريج، اختاري الوصفات السهلة وركزي على طبق رئيسي واحد، حاولي

قدر المستطاع اختيار الأطباق التي لا تحتاج إلى خطوات وأدوات كثيرة.

- حافظي دائما على نظافة مطبخك، نظفي منطقة العمل في المطبخ أولا بأول حتى لا تتراكم عليك أعمال التنظيف بعد الانتهاء

من تحضير الطعام.

- البسي ملابس مريحة أثناء العمل ولحماية ملابسك استخدمي مريلة خاصة للمطبخ.

- دائما اجعلي خياراتك أثناء تحضير الوجبات صحية: مثلا اشوي أو اخبزي بدل أن تقلي في الزيت

- تذوق الطعام أثناء إعداده يمكنك من تعديل الملح والبهارات والمطيبات قبل تقديمه لأفراد عائلتك.

- لا ترفعي النار على الأكل أبدا، فالعواقب دائما أكل محروق، حضري الطعام قبل وقت مناسب من تقديم الوجبة مع ملاحظة الطعام باستمرار.

- مهما كنت متعبة لا تتركي المطبخ قبل التنظيف وإعادة كل شيء لمكانه.

كثير من الناس لا يفضل فكرة الطبخ وتناول الطعام في المنزل ظنا منه أن تناول الطعام خارجا في المقاهي والمطاعم أسهل وأسرع، لكن في الحقيقة أن الطبخ في المنزل في كثير من الأحيان يكون خيار أسرع من الأكل خارجا.

فكروا فقط في الوقت الذي يحتاجه أفراد العائلة ليتجهزوا للخروج ثم ركوب السيارة، ثم الوقت للوصول إلى الوجهة، ثم وقت الانتظار للحصول على طاولة أو مكان الجلوس، ثم وقت اختيار الطلبات، ثم وقت للحصول على الخدمة.

الطبخ في المنزل يستغرق عادة ساعة واحدة أو أقل أو أكثر قليلا لمعظم الوجبات. وبالنسبة للتنظيف بعد تناول الطعام فلن يستغرق وقتا طويلا لو تعاون أفراد الأسرة معا.

إذا فلنتعاون معا وننشر ثقافة تناول الوجبات في البيت للحفاظ على صحة وسعادة عائلاتنا وسلامة أرواحهم.

المصدر: مختارات شهية

الكثير من الآباء والأمهات تتملكهم الحيرة بسبب التطورات السلبية لعلاقتهم مع أبنائهم، وتتكرر شكواهم من عدم طاعة أبنائهم لهم أو عنادهم، وتصرفاتهم العدائية تجاههم، وسلوكياتهم الغريبة وتصرفاتهم الحادة.

[اشترك]

 وبالتأكيد هناك أسباب لتلك السلوكيات، لابد أن تعرفها لكي تعرف كيف تبحث عن طرق جديدة للتواصل بينك وبين أبنائك وتوطيد أواصر الثقة والمحبة بينكم.

مراحل نفور الأبناء من آبائهم؟

في الغالب توجد خمس مراحل لحدوث النفور بين الأبناء وآبائهم، ولكن لا يشترط أن يبدأ كل الآباء من نفس المرحلة، وكذلك لا يشترط أن يتفقوا على مرحلة معينة للانتهاء عندها، فالأمر يختلف من شخص لآخر، وبحسب طبيعة العلاقة والثقافة السائدة داخل الأسرة أو المجتمع بشكل عام، وإليكَ هذه المراحل:

1- الصدمة: في هذه المرحلة تبدأ العلاقة بين الأب والابن في التوتر، ويلاحظ الأب تمرد ابنه وعصيانه، وغالباً ما تنتهي هذه المرحلة بالإنكار حيث أن الأب يأبى أن يقر بفشله في تربية هذا الابن، ويدفعه الشعور بالصدمة لتجاهل الأمر مبدئياً أو إنكاره تماماً.

2- الغضب: بعد تكرار الصدمات والمواقف التي تؤكد للأب نفور الابن منه، يبدأ الأب في الخروج من دائرة الإنكار والصدمة، ويظهر غضبه تجاه تصرفات ابنه، وتبدأ حدة العلاقة بينهما تزداد تدريجياً، وغالباً ما تنتهي هذه المرحلة باليأس من الابن وفقدان الأمل في إصلاح ما فسد في العلاقة.

3- المساومة: يبدأ الأب بعدما وضحت ملامح العلاقة بينه وبين ابنه بمساومة الابن على تلبية طلباته واحتياجاته مقابل تقديم الطاعة والانصياع للأوامر وتنفيذها، وربما يحدث أن الابن هو الذي يساوم والده على الطاعة، وأياً كان الطرف الذي يقدم المساومة ففي النهاية غالباً ما تنتهي تلك المرحلة أيضا بالفشل، وزيادة الخلافات بين الطرفين ويعود الأب للشعور باليأس من جديد.

4- الحزن والتسليم: بعدما بات الوضع بين الأب وابنه أمراً واقعاً لا بد منه ولا مفر، يلجأ الأب إلى الاعتراف وقبول ما وصلت إليه الأمور، ولكن يلجأ الكثير من الآباء لمحاولة تغيير هذا الوضع، فغالباً ما تنتهي تلك المرحلة بالرغبة في البحث عن مخرج آمن من تلك الأزمة، ورغبة حقيقية في الإصلاح والتغيير.

5- الإصلاح: هنا يبحث الأب ويبذل ما في وسعه لمعرفة الأسباب وكيف يمكن أن يتعامل مع تلك الأزمة حتى لا تتفاقم ويستحيل حلها، بعدما أتعبه طول الشقاق والخلاف بينه وبين ابنه، ويسعى جدياً لاحتضانه من جديد وتقليص المسافات بينهما.

أسباب نفور الأبناء من آبائهم وكره الأهل

تتعدد الأسباب وتختلف من أسرة لأخرى، ولكن النتيجة واحدة، لذا يجب على كل أب وأم البحث في تلك الأسباب بعناية لتفسير تمرد الأبناء ونفورهم:

1- التمييز بين الأبناء: التفرقة في المعاملة بين الأبناء تدفع الابن إلى الشعور بالكره أو النفور من والديه، خاصة أن هذا التمييز يعود لأسباب خارجة حقاً عن إرادة الطفل المنبوذ، كما أن التمييز بين الأبناء يؤدي بالضرورة إلى توتر العلاقة بين الأخوة.

2- السخرية والاستهزاء: للأسف بعض الآباء يستهزئون بأبنائهم أمام الغرباء أو حتى الأقارب، ويظنون أن هذا سيكون مجرد موقف عابر لن يتأثر به الطفل ولن تتأثر به شخصيته، أو ربما يظنون أن هذا سيصلح من شأنه لكن في الحقيقة أن الابن تتولد لديه مشاعر كراهية ونفور تجاه أبويه يكون من الصعب تغييرها.

3- فساد الأخلاق: يظن الآباء أن الأبناء خاصة في المراحل الأولى من عمرهم لا يدركون معنى الأخلاق وقيمتها، فيتصرفون بانحراف أو بشكل سيء أمام أبنائهم، ويطلقون عبارات وألفاظ تسيء لهم أمام أبنائهم، وتجعلهم يشعرون بالتناقض بين نصائح أبائهم وبين أفعالهم، ومن ثم يشعرون بالنفور منهم، ويرفضون تنفيذ أوامرهم.

4- البخل: الأب والأم اللذان يتسمان بالبخل العاطفي أو المادي يفسدان مراحل الطفولة والمراهقة لدى الأبناء، فما يشعر به الأبناء من قسوة وبخل يجعلهم ينفرون من آبائهم.

5- القسوة: بالطبع إن العنف اللفظي أو الجسدي ضد الأطفال يشوه العلاقة بينهم وبين أبائهم، فبدلاً من أن يكون الأب والأم مصدر الأمان والحماية، يصبحان مصدر الخوف والفزع بالنسبة لأبنائهم مما يدفعهم حتماً للنفور والرغبة الدائمة في البعد.

6- عدم تقديم الدعم الكافي: يصبح الابن بحاجة ماسّة للحصول على الدعم المادي والمعنوي من أبويه، خاصة في مراحل عمره الأولى، وليس كما يعتقد معظم الآباء بكفاية تقديم الدعم المادي فقط، وفي حالة غياب الدعم بأي شكل من أشكاله تبدأ العلاقة بالانحدار حتى تصل لمرحلة النفور.

7- انعدام التقدير: هذه آفة تربوية متشعبة الأضرار والمخاطر، فسعي الآباء للكمال يجعلهم يضاعفون المسؤولية والحمل على أبنائهم، ولا يقبلون بأي تقصير أو خطأ مهما كان بسيطاً ويمكن تجاوزه، وفي المقابل لا يبدون إعجابهم بإنجازات أبنائهم التي ربما تكون عظيمة في نظر الابن وكل ما يأمل به هو سماع كلمة "أحسنت"، لكن على العكس لا يجد سوى التوبيخ واللوم والاتهامات المتلاحقة، وهنا تتهيأ عقلية الطفل ونفسيته للنفور من أبويه.

​​​​​​​تجنب نفور الأبناء

كيف تتجنب الوصول لحالة نفور أبنائك منك؟

1- عليك أن تنتبه جيداً لما يجعل الابن الطبيعي ينفر من والديه، وعليك أيضا مراجعة سلوكك وتصرفاتك داخل نطاق أسرتك وخارجها، فربما لا تلقِ بالاً لقول أو فعل وهو بكل تأكيد يكون السبب الأول والشرارة التي أشعلت الكره والنفور في نفس ابنك تجاهك.

2- ويجب أن تكون حذراً تجاه عاطفة ابنك وعقليته فهو لا ينسى ما تقوله، ولا تأمره بفعل ما وتفعله أنت كي لا تفقد ثقته واحترامه لك.

3- لا تقلل من شأنه أمام الآخرين ولا تستهزئ به أو بمشاعره فهو مهما كانت طبيعته وشخصيته ما زال طفلاً يؤثر فيه التشجيع والتوبيخ.

 4- وتذكر أنك أنت المسؤول الأول عن شكل العلاقة بينك وبين أبنائك، فقبل أن تغضب من ابنك الذي يعصيك أو يتعمد استفزازك ويتمرد عليك راجع علاقتك به أمام الناس، وهل تقدره حقاً؟ هل تشعره بتميزه وذكائه؟ هل ترفع دوماً من شأنه أمام الآخرين؟ هل تقدم له الدعم الذي يحتاجه حقاً؟ هل تكتفي بدعمه مادياً أم أنك تدرك أهمية الدعم النفسي والمعنوي؟ هل تكلفه ما لا يطيق وتطلب منه الكمال والمثالية في كل شيء؟ أجب عن هذه الأسئلة بصدق أولاً ثم بعد ذلك أجب لماذا يتمرد عليك أو ينفر منك.

كيف أتعامل مع نفور ابني؟

إن كنت بالفعل أدركت أن علاقتك بابنك تمر بإحدى مراحل النفور المذكورة سابقاً، عليك الانتباه جيداً لما يجب فعله وتنفيذه بجدية واهتمام:

1- تجاوز الصدمة: تجاوز الصدمة وابحث عن الحل في مرحلة الصدمة، حين تدرك أن هناك أمراً غير مألوف في علاقتك بابنك ثم تتساءل في ذهول "أيعقل أن يحدث هذا؟ كم كنا قريبين!"، هذا يعني أنه ليس بالضرورة أن ينشأ الطفل على النفور، فربما كان حقاً أقرب ما يكون من أبويه ولكن حدثت بعض الأمور التي أفسدت العلاقة، وهنا مادمت أدركت، فلا تنشغل كثيراً بالوقوف مذهولاً ومصدوماً مما وصل إليه الوضع، وابحث عن السبب الذي أدى إلى ذلك واسع لإيجاد حل فوري للأزمة، فإدراكك السريع للصدمة وتجاوزك السريع لها يساعدك على تدارك الخطأ وتصحيحه قبل أن يتفاقم الأمر وينفر منك ابنك للأبد.

2- امنحهم مساحتهم الخاصة: سعيك العاجل والسريع للحل لا يعني الانتهاء الفوري للمشكلة، فإن لم تحصل على استجابة إيجابية، لا تمارس الضغط أو العنف ضدهم حتى لا تفقد السيطرة على الأمر، اتركهم بعض الشيء يشعرون بتلك الفجوة، فإن كانت علاقتك بهم من قبل إيجابية وجيدة؛ سيساهم ذلك في سرعة رجوعهم إليك وإنهاء المشكلة، وإن لم تكن العلاقة من البداية على ما يرام إذن فعليك أن تتعلم أولاً كيف يمكن أن تعالج هذا الأمر.

3- لا تساوم: إن كنت في مرحلة المساومة توقف عن ذلك فوراً، فأنت تزيد الأمر سوءاً لأنك لا تتقرب من ابنك ولا تقربه منك بمساومته على طاعتك ومحبتك، بالعكس فأنت تؤكد له بشكل غير مباشر أن تقبلك له ومحبتك له مشروط ومرهون فقط بتنفيذ أوامرك، فهو على أفضل الاحتمالات ربما يجاريك كي ينال ما يريده، وبذلك تكون قد أعددت منافقاً خالصاً، لذلك لا تساوم واسعى للحوار والمناقشة بعطف ووضوح وكُن له الأب الذي يسعى هو لإرضائه والتقرب منه دون شرط.

4- كن إيجابياً: يجب ألا تمكث كثيراً في مرحلة اليأس والقبول والتسليم، وكن إيجابياً ومبادراً دائماً، واعلم أن حرصك على كسب ابنك يجب أن يكون أهم لديك من حرصك على ضمان طاعته وتنفيذ أوامرك.

* حِلّوها 

تتوفر الكثير من الإحصاءات المثيرة للقلق بشأن هدر الطعام. وتُنتج الولايات المتحدة نحو 35 مليون طن من نفايات الطعام كل عام.

[اشترك]

وتُهدر العائلات الفردية، حوالي 30% من الطعام الذي تشتريه. وبالنسبة للأسر المكوّنة من 4 أفراد، وبميزانية طعام شهرية تبلغ ألف دولار، يعادل ذلك إلقاء 300 دولار في القمامة شهريًا.

ولا تتأثر الميزانيات الشخصية فقط عند هدر الطعام، بل يُساهم الطعام المهدور في أزمة المناخ المستمرة أيضًا.

وترى الأستاذة المساعدة للتوعية التغذوية بجامعة كولومبيا، باميلا كوخ، أن مسألة هدر الطعام أكبر من كونها مشكلة خاصة بالمستهلك، ولكن لا يعني ذلك أن جهودنا الشخصية عديمة التأثير.

ويمكننا القيام بالعديد من الأشياء على الصعيد الشخصي للحد من المشكلة، وفقًا لما ذكرته روني نيف، وهي أستاذة مساعدة في الصحة، والهندسة البيئية في كلية "بلومبيرغ" للصحة العامة بجامعة "جونز هوبكنز".

وقالت نيف إن العملية تبدأ من خلال "التعرّف على ما نتخلص منه، وما أدّى إلى ذلك"، وأوضحت: "إذا فهمنا الأنماط الخاصة بنا، وما يحدث في منازلنا"، تكمن الخطوة التالية في "معرفة كيفيّة إعداد بيئتنا لتسهيل تجنّب هدر الطعام قدر الإمكان".

وإليك بعض الاستراتيجيات لتقليل هدر الطعام:

لا تندفع عند شراء الطعام

وتبدأ الخطوة الأولى بالتحلّي بالصدق عند شراء البقالة.

ومن المهم أن "نتحلى بالواقعية بشأن ما سنأكله بالفعل"، بحسب ما ذكرته نيف، وأن ندرك أن المنتجات المهدورة لا تفيد صحة أي شخص.

وتُعتبر الصفقات الخاصة بشراء منتجين بسعر واحد، والمشتريات بالجملة مفيدة فقط للميزانية الخاصة بنا إذا كنّا نستهلك كل الطعام الذي نشتريه حقًا.

وأوضحت نيف: "تقنعنا التخفيضات بشراء أكثر ممّا نحتاج إليه"، وأضافت أنها "لا تُعتبر مدّخرات إذا كنّا سنرميها".

ويمكن أن يكون تخطيط الوجبات أمرًا صعبًا بالنسبة للعديد من العائلات، ولكن من الممكن البدء بتحضير بضعة وجبات للطعام في الأسبوع.

وقالت كوخ: "يوفّر القليل من التخطيط الوقت والمال في نهاية المطاف".

واقترحت كوخ أن يبدأ الشخص الرئيسي المسؤول عن الطبخ في كل منزل بالتفكير مبكرًا يبما ستتناوله العائلة في الأيام المقبلة، والنشاطات المرتقبة.

وتُخطط كوخ بهذه الطريقة، لعدد وجبات العشاء التي سيتم تناولها في المنزل، والالتزامات التي ستؤثر على عدم القدرة على تناول بعض وجبات الطعام، مثل رحلات العمل، وغيرها.

ومن المهم أيضًا تبضع المكونات التي تستخدمها بكثرة في منزلك، والتي يمكن استخدامها في أطباق متعددة من الطعام.

ويمكن أيضًا تحضير قائمة بالمكونات المتواجدة لديك بالفعل، ومن شأنها تذكيرك بما هو متاح، وجاهز للاستخدام.

افهم ما تعنيه تواريخ الصلاحية

ومن المفاهيم الشائعة والخاطئة أن التواريخ الموجودة على عبوات المواد الغذائية عبارة عن تاريخ انتهاء صلاحية حدّدته الحكومة.

وأوضحت نيف أن ملصقات التاريخ لا تعني أن صلاحية الطعام ستنتهي فجأة، أو أن الطعام سيضر بنا عند استهلاكه بعد التاريخ المُحدّد.

ولا يشترط القانون الفيدرالي وضع التواريخ على المنتجات الغذائية، باستثناء حليب الأطفال.

وتهدف التواريخ الموضوعة طواعية أن تكون بمثابة معايير لجودة الغذاء، وليس السلامة، وفقًا لوزارة الزراعة الأمريكية.

ويُحذّر الخبراء من أن تحويل النفايات إلى أسمدة ليس عذرًا للتخلّص من الطعام الفائض.

ولا يزال السماد شكلاً من أشكال نفايات الطعام حيث أنه بمثابة هدر للموارد التي تم استثمارها، واستخدامها بالفعل في زراعة، ومعالجة، ونقل الطعام، مثل العمالة، والمياه، والوقود.

لا يُولد الأطفال ولديهم إحساس داخلي باحترام الآخرين، فهو سلوك مكتسب يتعلمونه من الوالدين والمحيطين بهم، ولا شيء أصعب على نفس أي أم أكثر من أن تكون لديها هذه الشكوى "ابني لا يحترمني".

[اشترك]

 فحتى مع محاولة بعض الأمهات تربية أطفالهن على احترام الآخرين، قد يُفاجأن بتصرفات وسلوكيات غريبة منهم، كاستخدام الألفاظ البذيئة مع أفراد الأسرة، أو رفض الاستجابة للتعليمات دائمًا، أو التحدث بأسلوب غير محترم، أو السخرية من الآخرين، وغيرها من الأشياء التي قد تعرض الأم للحرج، وتشعرها بالحزن لأنها لم تنجح في تربية أبنائها، فإذا كان طفلك يُبدي سلوكيات غريبة، ولا يتعامل باحترام معكِ أو مع والده.

ابني لا يحترمني لماذا؟

لو فكرتِ عزيزتي قليلًا في الأمر، فإن الأطفال يعبرون منذ اللحظة الأولى لولادتهم عن رغباتهم بالبكاء والصراخ، وهو أمر غريزي، ثم يكتسبون بعد ذلك من البيئة المحيطة بهم السلوكيات والطرق المحترمة للتعبير عن رغباتهم والتعامل مع الآخرين، ومع تعلم الطفل الكلام، والتعبير عن الرفض، يبدأ بالشعور بمزيد من الاستقلالية، والرغبة في فرض رأيه والتمسك به، ما قد يدفعه لرفض التعليمات الموجهة له، والتعبير عن ذلك بطريقة قد تبدو لكِ غير مناسبة، وبصفة عامة قد يتعامل الطفل بطريقة غير محترمة نتيجة عدة أسباب تعرفي إليها فيما يلي:

 أسباب عدم الاحترام

قد تلاحظين تغير أسلوب طفلك معكِ كأن يقاطعكِ في أثناء حديثك، أو يسخر من أسلوبك في الكلام، أو ينظر إليكِ بعدم اكتراث في أثناء توجيه التعليمات له، والسبب في ذلك قد يكون:

1- سلوك مكتسب: الطفل كالإسفنجة يكتسب معظم سلوكياته من المحيطين به، بل إن وسيلته الأولى للتعلم التقليد والمحاكاة، لذا راقبي تصرفاتك عزيزتي، وكذلك تصرفات أفراد الأسرة وأصدقائه، لاكتشاف ما إذا كانت طريقته غير المحترمة هي سلوك مكتسب من المحيطين به أم لا.

2- رد فعل: في كثير من الأحيان نركز على رد الفعل، ولا نلقي انتباهًا للفعل نفسه، هل ركزتِ من قبل على الألفاظ التي تستخدمينها مع طفلك وأسلوبك معه، هل تطلبين منه الأشياء بأسلوب جيد؟ هل تنعتينه بألفاظ بذيئة أو تستخدمين معه السباب والشتائم كنوع من المزاح؟ أجيبي عن هذه الأسئلة، ولا تتوقعي أن تعاملي طفلك بطريقة غير محببة له، ويعاملك بأسلوب محترم.

3- جذب الانتباه: قد يكون أسلوب طفلك غير المحترم طريقة لجذب انتباهك، خاصةً إذا وجد منكِ عدم اهتمام، فعندما يرى الطفل أنكِ تنتبهين له عندما يستخدم ألفاظًا بذيئة أو صوتًا عاليًا، يكرر الأمر لجذب انتباهك له مرة أخرى.

4- مشكلات أسرية: الخلافات بينكِ وبين الأب من أكثر الأسباب الشائعة للسلوك العدواني والعنف والأسلوب غير المحترم لدى الأطفال، خاصةً إذا كانت دائمة وتتضمن إساءات لفظية أو جسدية.

5- تأثير الوسائط المتعددة والمحتوى الإعلامي: معظم ما يُصدر للأطفال من المسلسلات والأفلام أو الفيديوهات على يوتيوب، يجعلهم يعتقدون أن العنف واستخدام الصوت العالي أو الألفاظ البذيئة أشياء توحي بالقوة والتميز، لذا ينشأ الطفل وهو يرى أن عدم الاحترام أو رفض الاستجابة للأوامر والتعليمات أو حتى التنمر على أصدقائه أو السخرية منكِ ومن أفراد أسرته، وسيلة لإظهار قوته وشعوره بالاستقلال. الآن بعد أن تعرفتِ إلى أهم أسباب عدم احترام الأبناء، اكتشفي فيما يلي كيفية التغلب على هذا الأمر.

كيف أجعل طفلي يحترمني ويسمع كلامي؟

 تغيير سلوك الطفل وإكسابه عادات جديدة أمر لن يأتي بين ليلة وضحاها، ما يحتاج منكِ للصبر والتمهل وعدم تعجل النتائج، ويجب عزيزتي التفرقة بين أن يحترمك طفلكِ، وبين أن يسمع كلامك، فالرضوخ للتعليمات والأوامر لا يعني بالضرورة أنه يحترمك، وربما يرضخ فقط لتفادي غضبك أو عقابك، أما أن يستجيب لكِ الطفل لأنه يحترمك، فهذا ينشأ من الثقة المتبادلة بينكما، وعدم إجباره على القيام بأمور دون نقاش، والاستماع لوجهة نظره واحترام رفضه، وسنخبركِ فيما يلي ببعض النصائح لتجعلي علاقتك مع طفلك يسودها الاحترام والحب.

كيف أصحح العلاقة بيني وابني ليسود الاحترام والحب؟

الخطوة الأولى تقع على عاتقك عزيزتي، فإذا أردتِ أن تجعلي علاقتك مع طفلك مبنية على الاحترام، فيجب أن يكون أسلوبك معه محترمًا، وأن تختاري ألفاظك بحرص، وفيما يلي بعض النصائح، لتجعلي الاحترام لغة مشتركة بينكِ وبين طفلك:

1- اكتشفي السبب وراء أسلوبه: اكتشفي السبب وراء طريقة طفلك في التعامل، هل يتعامل بأسلوب غير محترم لأنه يشعر بالإهمال ويريد جذب انتباهك؟ هل هو سلوك مكتسب من أحد الأصدقاء أو أفراد الأسرة؟ هل شعور بالغضب من طريقتك معه؟ وبمجرد اكتشافك للسبب، سيكون من السهل عليكِ التعامل معه وحل المشكلة.

2- كوني هادئة: إذا تعامل طفلك بأسلوب غير محترم، لا تثوري أو تتعاملي بطريقة حادة معه، كوني هادئة على قدر الإمكان، وتواصلي معه بصريًّا، ثم أخبريه بأنكِ لن تتحدثي معه، أو تلبي طلباته إلا إذا عاملكِ باحترام.

3-  كوني قدوة: طريقتك تنعكس على طفلك لأنه يراكِ قدوة، لذا كوني مثالًا جيدًا له، وعندما ترغبين في شيء منه، استخدمي عبارات مثل: "من فضلك" أو "لو سمحت" وغيرهما، ولن تحتاجي لأن تطلبي من طفلك أن يستخدمها لأنه سيعتاد عليها منكِ، وهكذا تعاملي بالطريقة التي تحبين أن يتعامل بها طفلك معكِ.

4- تحدثي معه: احتضني صغيرك، واجلسي معه، وتحدثي بنبرة صوت هادئة، واسأليه لماذا يتعامل بهذه الطريقة، واستمعي له، ولا تقاطعي حديثه، فربما تكتشفين أن طريقته هذه بسبب مشاعر غضب، أو نتيجة تنمر في المدرسة أو غيرها، أخبريه بأنكِ تحبينه وتدعمينه، وأنكِ تودين رؤيته أفضل، وأنكِ ستساعدينه على تغيير طريقته.

5- ضعي حدودًا: نعلم أن وضع حدود قد يكون أمرًا صعبًا، خاصةً مع الصغار، ويخشى بعض الأمهات من وضع حدود خوفًا من أن يفقدن حب الطفل أو صداقته، ولكن في النهاية حتى لو تعاملنا مع أطفالنا كأصدقائنا، سيظلون أطفالنا الذين يحتاجون إلى التوجيه والنصح والتربية، لذا ضعي حدودًا لطريقة التعامل، وعلى طفلكِ أن يعي أن هناك ألفاظًا غير مسموح باستخدامها، وفي حال استخدامها بعد تحذيرك، سيتعرض للعقاب.

"ابني لا يحترمني" رغم أنها شكوى قد تكون محبطة ومؤلمة لكِ، فإنه أمر شائع وطبيعي أن يمر طفلكِ بفترة تتغير سلوكياته فيها، حتى لو كان معتادًا على استخدام أسلوب محترم من قبل، خاصةً إذا ذهب إلى المدرسة أو بدأ يحتك بالعالم الخارجي، تحلي بالصبر وإذا استمر الأمر حتى مع محاولاتك، يمكنكِ استشارة اختصاصي نفسي.

*سارة أحمد

هل تقومين بإطعام أطفالك وتحميمهم ووضعهم في الفراش وقراءة القصص لهم؟ وفي الصباح الباكر تستيقظين لإيصالهم إلى المدرسة ومن ثم تحضيرهم للأنشطة التي يقومون بها وتأخذينهم إلى الطبيب إن لزم الأمر، وكل هذا وزوجك لا يعلم عن الأمر شيئا.

[اشترك]

ربما لأنه في العمل طوال اليوم، يعود منهكا فيجلس على طاولة الطعام صامتا أو يشاهد التلفاز وحده لأنك مشغولة بوضع الصغار في أسرّتهم.

هناك نوع آخر من الآباء ممن يحبون الجزء الممتع في تربية الأطفال مثل لعب المصارعة وتوزيع الأحضان والضحك بصوت عال، ولكن عندما يتعلق الأمر بالجانب العملي للأبوة فهم لا يحركون ساكنا.

إذا كنت تمرّين بمثل هذه المواقف، فأنت لست وحدك لأن هناك أمهات يعانين مثلك.

لكن كيف يمكنك تشجيع زوجك على تحمل مسؤوليات الأبوة بجدية أكبر والمشاركة المباشرة مع أطفالكما؟ ربما تكمن الخطوة الأولى في فهم أسباب عدم قيامه بالمشاركة من الأساس.

لماذا لا يقضي زوجك الوقت مع الأطفال؟

أدوار الأبوة والأمومة

في العديد من الأسر قد يكون الربط بين أدوار التربية والتنشئة والأم أمرا منطقيا خصوصا إذا كان الأب هو من يعمل والأم لا تعمل، هنا تكون الأم أكثر استعدادا لمواعيد المدارس واجتماعات أولياء الأمور واللعب مع الأصدقاء وكل ما يتعلق بتربية الأطفال. أما الآباء فإن هذا الوضع قد يجعلهم يشعرون بالراحة لأنهم معفيون من أي مسؤولية تتعلق بالأطفال، فوظيفته جلب المال ووظيفة الطرف الآخر العناية بالأسرة كنوع من الوظيفة الموازية.

وفقا لأبحاث هارفارد، الأطفال الأكثر نجاحا لديهم آباء يلعبون 8 أدوار

التعرض للنقد الشديد

ذكر موقع "فوكس أون ذا فاميلي" (Focusonthefamily) أن النساء غالبا ما يقلن إنهن يرغبن من أزواجهن في المساعدة في مهام الأبوة والأمومة مثل تغيير "الحفاضات" وإطعام الطفل، لكن عندما يحاول الأب مدّ يد المساعدة تقفز الأم لتصحيح كل ما يفعله، وهذا يؤدي إلى انزعاج أكبر من الجانبين، ويتراجع الزوج عن محاولة المساعدة في المرة القادمة خوفا من انتقاد محاولاته.

الأب متعب من العمل

إذا كان زوجك يعمل طوال اليوم، فقد لا يكون لديه المزيد من الطاقة ليقدمها، لكن إن كنت أنت أيضا امرأة عاملة فقد تحتاجين إلى تقاسم الأعباء والمهام.

الأطفال يفضلون الأم

غالبا ما يطوّر الأطفال رابطة أوثق مع أمهاتهم، وهذا يمكن أن يجعل الآباء يشعرون بأنهم أقل أهمية وأنه ليس لديهم دور يقومون به، ويتعامل بعض الرجال مع هذا الشعور بالرفض بأن يصبحوا أكثر انسحابا وأقل انخراطا في حياة الأطفال اليومية.

كيف تساعدين في حل المشكلة؟

إعلام زوجك بكل شيء خاص بالأطفال

اجعلي زوجك على اطلاع دائم بجميع مواعيد الأطفال وما يقومون به.

احرصي على إخباره بكل شيء حتى مواقف الأطفال الطريفة احكيها له، فمن المهم فعل ذلك حتى يتوق زوجك إلى المشاركة.

إعادة تقسيم الأدوار

إذا شعرت أن هناك ضرورة لتقسيم الأدوار الأبوية بينك وبين زوجك، فعليك مثلا إسناد بعض المهام الثابتة اليومية والأسبوعية والشهرية له.

إن إسناد بعض المهام الأبوية إلى زوجك مثل القراءة للأطفال في وقت النوم سيجعل أطفالك يشعرون بأنهم أكثر ارتباطا بوالدهم.

ممارسة الأبوة على طريقته وليس طريقتك

اسمحي لزوجك بأن يقوم بمهامه الأبوية على طريقته، لأنه لا توجد طريقة واحدة للقيام بمعظم الأشياء. كوني مرنة واشرحي لأطفالك أنه لا بأس إذا كان الأب والأم يفعلان الأشياء بطريقة مختلفة.

سيساعد هذا أطفالك على المرونة وهي مهارة سيحتاجون إليها طوال حياتهم.

الأم العاملة

إذا كان كلا من الأبوين موظف، في هذه الحالة يجب التحدث مع الأب لتقسيم واجبات الأسرة والرعاية الأبوية.

ناقشي معه كيف أنك متعبة تماما وترغبين في إشراكه في الأمور كي تستمر الحياة.

وإذا كنت لا تعملين، فيمكنك وضع جدول زمني يتناسب مع وجود زوجك في المنزل، كأن تمنحيه بعض المهام في أيام الإجازة الأسبوعية.

وقت نوعي مع الأطفال

يمكن وضع جدول شهري ليصطحب الأب طفله لقضاء وقت خاص معه في الخارج، فمجرد ساعة أو ساعتين على انفراد مع الأب ستؤدي إلى كثير من الإيجابيات.

يحب الأطفال التعامل الفردي لأن من شأن ذلك أن يساعد على تعزيز التواصل والثقة بينهما.

تقدير ما يفعله زوجك

وفقا لموقع "فيوتشر سكوب" (Futurescopes)، فإن زوجك ربما لا يقضي وقتا كافيا مع الأطفال على نحو منتظم، لكن هناك أشياء صغيرة يقوم بها يوميا من أجلهم.

 

لذلك، فإن ملاحظة هذه الأفعال هي الخطوة الأولى لجعل زوجك يقضي مزيدا من الوقت معهم، والتعبير عن امتنانك لما يفعله سيشجعه على القيام بدور أكثر حيوية، كما أنه سيعلم الأطفال تقدير والدهم.

تخلّي عن فكرة الكمال في تنفيذ المهام

لأن الأمهات يقمن بنصيب الأسد من أعمال الأبوة والأمومة، فمن الطبيعي أن تكون لديهن فكرة محددة جدا عما هو جيد للأطفال وما هو غير مفيد.

بالمقابل، فإن الرجال قد لا يشاركونك وجهة نظرك التي تقترب جدا من الكمال إما بسبب نقص الخبرة أو نقص الاهتمام، لذا إذا كنت تبحثين عن مشاركة زوجك بشكل أكبر فيجب التخلي عن الحاجة الملحة للسيطرة والقيام بالمهام على أكمل وجه.

احرصي على وقت العشاء معا

في أيام العمل الطويلة لدى زوجك وعودته منهكا تماما، احرصي على جلوس الجميع لتناول وجبة العشاء معا، فعادة ما يكون من الأسهل أثناء وقت العشاء دمج جميع أفراد الأسرة ومناقشة ما حدث خلال اليوم.

ليلى علي

 

اللعب في سن ما قبل المدرسة، هو أكثر أنشطة الطفل ممارسة، يستغرق معظم ساعات يقظته، وقد يفضله على النوم والأكل، وغياب اللعب لدى الطفل، يدل على أن هذا الطفل غير عادي، فاللعب نشاط تلقائي طبيعي.

[اشترك]

اللعب له عدة فوائد، فهو يكسب الطفل مهارات حركية، فيتقوى جسمه.. وأيضا عمليات معرفية، كالاستكشاف، ويزيد من المخزون اللغوي لدية، وغيرها من الفوائد.

الأطفال، وتفاعلهم باللعب:

هناك عدة أنواع للأطفال من حيث التفاعل باللعب في الحضانة:

- الطفل غير المشارك باللعب: بحيث يقف في الغرفة، ويتجول ببصره على الأطفال..، وهم قلة بالحضانة.

- الطفل الوحيد: يلعب لوحدة، ويندمج في لعبته، وهذا النوع عادة في السنة الثانية والثالثة.

- الطفل المراقب للعب: بحيث يكتفي بالتحدث مع الأطفال الذين يلعبوا، ويوجه لهم الأسئلة..، لكن لا يشاركهم اللعب.

أنواع اللعب:

- اللعب التعاوني: يتم اللعب كجماعة، ويكون لهم قائد يوجههم، وعادة يكون في بداية المرحلة الابتدائية.

- اللعب التناظري: يلعب الطفل وحده، فيتحدث للعبة، وكأنها شخص حقيقي، وهو تعويضي للأطفال الذين، لا يلعبون مع المجموعات.

- اللعب بالمشاركة: يتشارك مجموعة من الأطفال في لعبة معينة لكن دون قائد..، كالسير في طابور أو ترتيب الألعاب..

- اللعب الإيهامي: يظهر في الشهر الثامن عشر من عمر الرضيع، ويصل للذروة في العام السادس، بحيث يلعب "بيت بيوت "أو" عروسة وعريس" " شرطة وحرامي"، وللعب الإيهامي فوائد كثيرة منها:

- ينمي الطفل معرفيا واجتماعيا وانفعاليا.

- يستفيدوا منه علماء النفس في الاطلاع على الحياة النفسية للطفل.

 - يكشف عن إبداعات لدى الطفل..، فمثلا عندما يلبس على رأسه الطنجرة، ويعتبرها خوذة.. فهذا دليل على الإبداع..

- اللعب الاستطلاعي: ينمي الطفل معرفيا..، فعندما يحصل على لعبة جديدة كالسيارة، مثلا يكسرها ليعرف ما تحتويه في الداخل..، فاللعبة المعقدة تثير اهتمامه أكثر من اللعبة البسيطة..

فاللعب له فوائد كثير فدعي طفلك يعش طفولته، ويتمتع بها..، لأنه سيأتي يوم، ويكبر ...، لينشغل في الحياة.

*تبيان

أعاني من شخصية لسانها سليط كيف يمكن العيش معها؟

[اشترك]

الجواب من سماحة الشيخ علي آل محسن:

إذا كانت هذه المرأة السليط اللسان لا تستطيعين تجنبها أو مقاطعتها، كأن كانت لك أما أو أختاً أو من أرحامك القريبات جدا منك، فعليك بمقابلة الإساءة بالإحسان، عملاً بقوله تعالى: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ) [فصلت:34].  وقوله: (وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيراً) [الإسراء:24]. وقوله: (وَعِبَادُ الرَّحْمَنِ الَّذِينَ يَمْشُونَ عَلَى الْأَرْضِ هَوْناً وَإِذَا خَاطَبَهُمُ الْجَاهِلُونَ قَالُوا سَلاماً) [الفرقان:63].

وعليك بالكلام اللين الحسن وإن سمعت الكلام السيئ الرديء؛ لأن الله تعالى قال لموسى وهارون عليهما السلام: (فَقُولا لَهُ قَوْلاً لَيِّناً لَعَلَّهُ يَتَذَكَّرُ أَوْ يَخْشَى) [طـه:44].

فإن نفع معها ذلك فالحمد لله أولا وآخرا، وإن لم ينفع معها ذلك، واستمرت على سلاطة لسانها فعليك بالصبر، والله سبحانه وتعالى يوفيك أجور الصابرين بغير حساب.

وأما إذا كانت هذه المرأة السليطة اللسان يمكن تجنبها، كأن تكون غير ذات رحم، ولا تربطك بها أي رابطة، إلا علاقة الدراسة في مكان، أو العمل في مكان، أو ما شاكل ذلك، فإن نفع معها الكلام اللين الحسن كان بها، وإلا فعليك تجنبها، وتركها، والابتعاد عنها مهما أمكن، فإنه أسلم لك ولها، وخير لك ولها؛ لأن البقاء معها وحالتها هذه لا يزيدها إلا إثماً، ولعلك لا تستطيعين الصبر على بلائها فتوقعك في الإثم وأنت في غنى عن ذلك.

أسأل الله تعالى لها الهداية والصلاح، ولك التوفيق والنجاح، والسلام عليك ورحمة الله وبركاته.

رافق اختراع الهواتف المحمولة ظواهر وسلوكيات كثيرة أخذت بالانتشار والتوسع رغم تأكيد الدراسات والبحوث والتجارب الشخصية على خطورتها وتأثيراتها السلبية.

[اشترك]

 وأبرزها التعلق الكبير والذي يتحول بمرور الزمن إلى إدمان والذي سمي بمرض العصر وبعد ان أصاب الكبار أولا اخذ يتفشى بين المراهقين وفي الآونة الأخيرة نلاحظ التعلق الكبير أو ما يسمى بالإدمان المبكر منتشر بين الأطفال والذين يبلغ عمرهم سنة فما فوق ويزيد تعلقهم به بزيادة إدراكهم واستيعابهم.

 فعند تصفحهم (للهاتف المحمول أو الآيباد) لما به من تطبيقات وفيديوهات تغريهم وتشد انتباههم تنتابهم حالة هدوء وتركيز عالي وهذا السلوك يريح الأهل وخصوصا الأمهات من مشاكل ومشاكسات وضجيج أولادهن ويعطيهن الفرصة لإكمال أعمالهن المنزلية وأمور أخرى دون مضايقات مما يدفعهن لمساعدة أولادهن على الاستخدام المفرط وقضاء أوقات طويلة في التصفح واللعب في الأجهزة.

وقد تستبعد اغلب الأمهات كلمة (مدمن) لوصف أبنائهن وتراه وصف مبالغ فيه رغم حالة السكينة والارتياح وهم يمسكون بين أيديهم الجهاز بينما يصابون بالحزن والصراخ والبكاء الشديد حين يبعد عنهم مما يجبرهن على الخضوع وتلبية رغباتهم لإلهائهم والكف عن الصراخ وهي علامات واضحة للإدمان المبكر.

وسواء كانت الأم على دراية وبينة بتأثيرات هذه الأجهزة أو لا فالأغلبية مستمرة على هذا النهج للفائدة التي ذكرناها آنفا رغم المشاكل النفسية والجسدية الآنية والمستقبلية والتي أكد عليها المختصون، إذ تؤثر على قدرتهم على التعلم في المستقبل لما تسببه من تشتيت للانتباه.

وأيضًا تحد من قدرة الطفل على الإبداع والخيال وتقلل التطور الحركي والحس البصري لديه بسبب الأوقات الطويلة التي يقضونها في التصفح واللعب دون حركة جسدية، ويعد عامل أساسي وراء ارتفاع معدلات الاكتئاب والقلق والاضطراب العقلي بسبب الألعاب العنيفة والتي تدفع الأطفال اتجاه العنف، ويجعلهم يعتقدون بأن السلوك العنيف هو مجرد وسيلة طبيعية للتعامل وحل المشاكل وكذلك يثير فيهم روح التقليد.

ومن المشاكل الجسدية ألم الرقبة وأمراض الأطراف نتيجة استعمالها للعب أوقات طويلة وطريقة الجلوس الخاطئة وأمراض عضوية كالسمنة الناتجة عن قلة الحركة وكذلك ضعف النظر والتهاب وجفاف العينين وهناك مشاكل مستقبلية منها ما أكدته الدراسات أن أحد أخطر الأمراض التي تصيب الأطفال بسبب الاستخدام الخاطئ لهذه الهواتف هو (التوحد الوظيفي) والناتج عن تعلق الطفل بعالم افتراضي وانعزاله عن محيطه الاجتماعي، كما قد يخلق خللاً سلوكيا وأخلاقيا في شخصية الأطفال عند مشاهدتهم مواقع مشبوهة وغير أخلاقية وهذه المشاهد والصور تؤثر على الصفاء الذهني للأطفال، فتصيبهم بالاكتئاب أو تولد لديهم العنف أو تثير لديهم رغبة الشذوذ.

 وحتى يكسب الأطفال الآثار الايجابية فقط من هذه الأجهزة خصوصا إنها تسهم في تفتح مداركهم وتوصلهم بالعالم من حولهم وتجعلهم ملمين بالأحداث وتعلمهم مهارات استخدام الأجهزة ومواكبة التطور على الأهل تقنين فترات الاستخدام والكل متفق على إن ساعتين هي أفضل الأوقات للأطفال جسديا ونفسيا ويسهم بجعل الأطفال يتحكمون بذاتهم وأنفسهم ورغباتهم ويبعدهم عن الإدمان ويحترمون الوقت ويقدرونه مع مراقبة الأهل المستمرة لتنقلات الطفل بين التطبيقات واختيار الألعاب.

*اخلاص داود

 

 

ما يشغل بال الآباء والأمهات وجود أحد الأبناء متوتر باستمرار ولا يقدر على تحمل صدمات الحياة، مثل تلك المتعلقة بفقد عزيز أو حادث أصاب أحد الأقارب أو حتى خلاف بين الوالدين، لتكون الإصابة بالأزمات النفسية هي وسيلته للتعبير عما بداخله، وغيرها من المواقف التي فسرها البعض بأنها ربما تكون عائدة إلى وجود خلل في التربية لم يتم تداركه.

[اشترك]

فتحنا باب النقاش لنتعرف من المختصين في المجال التربوي إلى كيف يمكن إعداد مثل هذا الابن نفسياً لمواجهة أزمات الحياة.

تؤكد أميرة عبد الله، مستشار نفسي سلوكي ومدرب معتمد واختصاصي علم النفس التربوي، «يعاني بعض الأبناء قلة الثقة بالنفس، وخاصة عند التعرض للضغوط والمشكلات بحيث يصعب عليهم المواجهة بشكل نفسي سليم، ولكي نقوي شخصيتهم على الوالدين اتباع عدة خطوات أهمها:

•  تحفيز الأبناء على تطوير أنفسهم، إذ يساعد ذلك على اكتسابهم المهارات المختلفة وزيادة ثقتهم بأنفسهم.
• حثهم أيضاً على خوض غمار تجربة أشياء جديدة، لأن ذلك يساعدهم في القدرة على اختيار ما يجدونه مناسباً لهم، كما يسهم

في استيعابهم بأن بعض الأشخاص يكونون قادرين على أداء مهام معينة بشكل أفضل من غيرهم.

• عند القيام بأي فعل خطأ، فإنه يجب تحفيزهم على المحاولة مراراً وتكراراً، وتعليمهم بأن جميع الأشخاص يقعون في الخطأ.
• يجب على الآباء مشاركة الأبناء بقصص متعلقة بعدد المرات التي وقعوا فيها بالفشل وكيف قاموا بالتعامل مع الأمر، وأيضاً

على الآباء أن يكونوا مثالاً يحتذى.

•  ينبغي تحفيز ثقة الأطفال بأنفسهم من خلال نصحهم بالنظر إلى عيني الأشخاص من حولهم أثناء الحديث معهم، والقيام بعمل

ما يحبونه، وعدم التركيز على الأمور التي لا يستطيعون فعلها.

• احترام خصوصية الأطفال لما في ذلك فائدة كبيرة في تعزيز ثقتهم بأنفسهم وتقوية شخصيتهم، بالإضافة إلى تقدير مشاعر

الأبناء، وعدم محاولة تهميش أو تصغير المشكلة التي يمرون بها.

تقول د. أسماء الدرمكي، دكتوراه في علم الاجتماع، «هناك حاجة ملحة يجب أن يستوعبها الوالدان، وهي احترام شخصية الطفل بغض النظر عن النقص الذي لديه، كونه مثل أي من أقرانه يملك بعض المهارات ويفتقد البعض منها، وعوضاً عن شكوى الوالدين من نقص شيء لديه، فعليهما أن يكونا أسوة حسنة لطفلهما حتى يكتسب سلوكيات ومهارات وأفكاراً تشكل شخصيته في مراحله الأولى، كما أن إمداده بالأمان من أساسيات التربية حتى تصبح لديه قدرة على التصرف في أصعب المواقف، كما يجب تجنب لومه على اقتراف الخطأ لأنه وارد وبديهي أو تعنيفه عند التهرب من موقف ما لأنه ربما لم يستطع مواجهته. وهنا تأتي أهمية توجيهه بطرح تساؤلات فكرية غير مباشرة مثل:

•  ما سبب الفعل؟
•  وما سيعود عليه من ضرر في حال تكراره.

بالإضافة إلى غرس شعور التنبؤ بالخطر في المواقف، لا النهر أو الضرب، لأن ذلك يخلق شعور الخوف والاضطراب النفسي والاجتماعي لدى شخصيته، فالشعور بالأمان مطلب أساسي في تربية الطفل، ومساحة الحرية التي يتمتع بها هي ما تجعل منه شخصاً مسؤولاً وقادراً على حسن التصرف في حال واجهه موقف خارج المنزل وبعيداً عن أسرته».

وتتابع «كما يجب إعطاء الطفل بعض المهام لتأديتها وعدم التصرف معه على أنه ما زال صغيراً لا يقدر على كثير من الأمور، ثم يأتي بعد ذلك تحليل ردة فعله من خلال ملاحظته وتعديل بعض سلوكياته من خلال الحوار والمناقشة، لتجنبها وتجاوزها ومعرفة كيفية التصرف إذا ما تكررت وذلك من خلال سماع وجهة نظره حول تلك المواقف، فعلى سبيل المثال على الوالدين تهيئته للذهاب إلى المدرسة وفي حال تعرضه لمضايقات عليه التصرف وعدم السكوت بإبلاغ المعلم أو إدارة المدرسة وأحد والديه، فمناقشة الطفل حول المواقف الصعبة أو الأزمات التي من الممكن أن يتعرض لها كافية لحمايته نفسياً، وهي دور كبير، وعلى الأسرة أن توجه طفلها دائماً، فالتربية ليست فقط اهتمام ورعاية بل مسؤولية نصنع من خلالها أفراداً نعزز دورهم لخدمة هذا الوطن الغالي».

*مروة محمد حسين

إذا كنت تعتقد أنك الوحيد الذي يعاني انتقائية طفله فأنت واهم، فالعديد من الآباء يواجهون نفس المشكلة، فهم يعانون كثيراً لإقناع أطفالهم بتناول أطعمة جديدة.

[اشترك]

ففي الواقع، وجدت الدراسات العلمية أن ما يصل إلى 50% من الآباء يعتبرون أن أطفالهم في سن ما قبل المدرسة هم الفئة الأكثر انتقائية والتي يصعب إرضاؤها.

قد يكون التعامل مع الأطفال الذين يصعب إرضاؤهم أمراً محبطاً، خاصة عندما لا تكون متأكداً من الطرق الفعالة والآمنة لتوسيع وتنويع النظام الغذائي لطفلك.

من جهة أخرى، فإن القلق الحقيقي للأهل هو أن الأطفال الذين يقتصر تناولهم على عدد قليل من الأطعمة هم معرضون لخطر عدم الحصول على الكميات الكافية والمناسبة لتأمين مجموعة متنوعة من العناصر الغذائية التي تحتاجها أجسامهم للنمو.

قد تكون هناك أسباب عديد وراء الانتقائية في تناول الطعام التي يعانيها طفلك.. ولكن هل فكرت يوماً أن يكون طفلك قد يعاني مشاكل صحية معينة وهي وراء ما يحصل له؟

هل الحساسية وعدم تحمل الطعام سبب لانتقائية طفلك؟

على الرغم من أن الأكل الانتقائي هو أمر شائع عند الأطفال وأسبابه متعددة، إلا أنه من الضروري جداً استبعاد وجود أي عامل متعلق بعدم تحمل الطعام أو حساسية الطعام.

في حين أن الحساسية لها أعراض واضحة مثل الطفح الجلدي، الحكة، تورم الوجه أو الحلق، إلا أنه قد يكون من الصعب التعرف إلى عدم تحمل الطعام.

فالأطفال في عمر ما قبل المدرسة يصعب عليهم التعبير عما يشعرون به.

خطوات ضرورية للتحري عما يعانيه طفلك

اتبع النصائح التالية للتأكد من أن ما يعانيه طفلك من انتقائية ليس سببه عدم تحمل الطعام:

• انتبه إلى أصناف الطعام التي يرفض طفلك تناولها عن طريق تدوينها في دفتر اليوميات. فإذا كان طفلك يميل إلى الابتعاد عن

الأطعمة مثل منتجات الألبان والأطعمة التي تحتوي على الغلوتين أو الخضراوات التي تسبب الغازات، فقد يكون طفلك يعاني أعراضاً غير سارة تتعلق بعدم تحمل الطعام.

•  اسأل طفلك عما إذا كانت هناك أطعمة تجعله يشعر بالغثيان أو بعدم الراحة بأي شكل من الأشكال وخذ إجابته على محمل

الجد، فهذه العوارض قد تكون حقيقية وليست من نسج خيال طفلك.

•  قم بمراقبة طفلك عن طريق تدوين العوارض التي يمر بها وخاصة المتعلقة بانتفاخ غير مفسر للمعدة، وجع في المعدة، وجود

حالات من الإسهال أو وجود غازات كثيرة. فهذه الأعراض كلها قد تعني أن أصنافاً ما من الطعام قد لا يتحملها طفلك.

•  إذا كنت تعتقد أن طفلك يعاني حساسية الطعام تحدث إلى طبيب الأطفال الخاص بطفلك بأسرع وقت ممكن للقيام بالاختبارات

اللازمة للتأكد من وجود الحساسية. فحساسية الطعام قد تمثل خطراً على حياة طفلك.

•  إذا كنت تعتقد أن طفلك يعاني عدم تحمل الطعام فعليك أولاً إلغاء هذه الأطعمة لفترة زمنية وجيزة ومراقبة العوارض، أنصحك

أيضاً بالتوجه إلى اختصاصية التغذية التي سوف تساعدك في إيجاد البدائل المناسبة التي تضمن لطفلك الحصول على الكميات المناسبة من الفيتامينات والمعادن.

هل الانتقائية في الطعام خطرة على صحة طفلك؟

هناك درجات من الانتقائية والتي تختلف من طفل إلى آخر، الانتقائية لا تكون خطرة إذا لم تؤثر في المجموع الإجمالي للفيتامينات والمعادن التي يحتاجها طفلك يومياً. مثلاً، إذا كان طفلك لا يحب تناول الزبادي ولكنه يحب الحليب والجبن فذلك لن يؤثر كثيراً فيه مقارنة بطفل آخر لا يتناول أياً من منتجات الحليب، فالأخير سيعاني نقصاً في الكالسيوم وبالتالي قد يحتاج إلى مكملات غذائية للتعويض عن ذلك النقص.

*مي مغربي

الإنسان بطبعه يخاف السطوة والقوة، ويستغلّ الضعف… لدرجة أنّه قد يستغل ضعف أكثر الناس إكراماً له..” الأم والأب”.

[اشترك]

يشتدّ عود الإنسان، وتظهر قوته التي استقاها من قوتهما وشبابهما، يخال نفسه أعلى منهما.

ولذلك، أصبحنا نشهد صراخ الشاب في وجه أمه، ونعته إياها بالجاهلة و… وبتنا نسمع رأيه بأبيه بأنه خُلق في عصر الجاهلية…

من هنا صار لزاماً طرح السؤال التالي: في عصر الحداثة والثقافة المادية الوافدة وما تحمله من قيم بعيدة عن روح الأخلاق الرحيمة: أين صار برّ الوالدين؟!

لآلئ قرآنية:

﴿وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيماً وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِير﴾ / سورة الإسراء، الآيتان 23-24.

تحضر هذه الآيات في ذهن المسلم مباشرة عندما يسمع بموضوع برّ الوالدين، وتجدر الإشارة إلى لآلئ خبّأتها هذه الآيات:

أولاً: ما هو الإحسان إلى الوالدين؟

قرن الله سبحانه وتعالى عبادته بالإحسان إلى الوالدين والبرّ بهما، وأردف تعالى الإحسان إليهما بعد ذكر عبادته، فكما إنّ عبادته واجبة، كذلك الإحسان إليهما واجب، وكما إنّ عبادته سبحانه وتوحيده من أعظم الأمور، والشرك به من أكبر الكبائر، كذلك الإحسان إلى الوالدين عظيم، وعقوقهما من أكبر الكبائر التي توعّد عليها بالنار بعد الشرك، مضافاً إلى الإحسان، قرن الله شكره بشكر الوالدين في قوله تعالى: ﴿أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ﴾ / سورة لقمان، الآية14، لأنّ شكرهما عبادة له تعالى على نعمة التربية، وعبادته شكر له على نعمة الإيمان.

والمراد من الإحسان حسن الصحبة في كافة شؤون حياتهما، والامتثال لأمرهما، إلى درجة استغنائهما عن الطلب، فعن الإمام الصادق (عليه السلام) عندما سُئل ما هو الإحسان، في تفسير الآية أجاب: “الإحسان أن تحسن صحبتهما وأن لا تكلّفهما أن يسألاك شيئاً مما يحتاجان إليه، وإن كانا مستغنيين”.

ثانياً: هل يجب أن يكونا مسلمَين لنحسن إليهما؟

قال الله تعالى: ﴿وبالوالدين إحسان﴾، حيث ذكر كلمة الوالدين مطلقة، وهذا يدلّ على أنّ البر بهما والإحسان إليهما واجب، سواء أكانا مسلمين أم كافرين، فالإيمان والإسلام ليسا شرطين في ذلك، وبرّ الوالدين من الأحكام العامة الواجبة في الإسلام وفي جميع الأديان، لقوله تعالى: ﴿وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْناً وَإِن جَاهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَ﴾ / سورة العنكبوت، الآية 8، فإنّ طاعة الوالدين واجبة في جميع الموارد، باستثناء مورد واحد وهو الشرك بالله.

ثالثاً: إظهار المودة

الإحسان إلى الوالدين لا يكون ببذل المال والإنفاق عليهما فقط؛ بل يكون بالمحبّة الخالصة لهما، والأدب في التعامل معهما، والاهتمام بهما، وإظهار العطف والحنان عليهما.

رابعاً: تخصيص الرعاية بحالة الكبر

أمرنا الله عزّ وجلّ بالبرّ بهما عند الكِبر بصورة خاصة، وأكّد على ذلك باستخدام نون التوكيد في الفعل المضارع “يبلغنّ”، والبلوغ هو وصول الأمر إلى تمامه، ففي هذه المرحلة يتغيّر حالهما من القوة إلى الضعف، وهي أشقّ الحالات التي يمرّ بها الإنسان فيشعر بالنقص، وعدم القدرة على القيام بشؤون نفسه.

خامساً: ما المقصود بـ ﴿إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ﴾؟

على الولد أن يخدم والديه بنفسه، بإظهار حبّه وعطفه وحنانه عليهما، ورعايتهما في منزله وفي كنفه وكفالته، وعدم إيوائهما في المستشفيات ودار العجزة بل يقوم بخدمتهما في بيته، وتحت إشرافه؛ فـ “عندك” مكان تستخدم في اللغة للدلالة على المكان.

سادساً: عدم التمييز بين الأب وبين الأم ﴿أحدهما أو كلاهم﴾

تكون حالة الوالدين النفسية في حالة الكبر واحدة؛ فالأم منبع العطف والود والحنان، تحتاج إلى الرحمة في حالة الكبر، وكذلك الأب الذي كان ربّ البيت ومعيله الأول في أيام نشاطه، يحتاج الآن إلى الاهتمام والرعاية والحنان، كما يحتاجان إلى تفهّم ولدهما لهذه الحاجات.

سابعاً: حرمة عقوق الوالدين في أبسط صورها: ﴿فلا تقل لهما أفٍ﴾

الأفّ كلمة تبرّم تدل على السخط، وهي: “اسم فعل يدلّ على التكرّه والحزن والتضجّر”، ﴿ولا تنهرهم﴾ وهي صورة أشدّ، فالنَّهَر هو الزجر، والغلظة، والطرد، ورفع الصوت، بحيث يكثر الولد الضجر فيُظهر غضبه على أبويه. لهذا نهانا الله عزّ وجلّ عن قول الأفّ، ولو كان هناك كلمة أدنى منها لذكرها سبحانه.

ومن نماذج عقوق الوالدين في القرآن الكريم ما ورد في قصة إخوة يوسف (عليه السلام)، عندما قالوا لأبيهم يعقوب (عليه السلام): ﴿قَالُواْ تَالله تَفْتَأُ تَذْكُرُ يُوسُفَ حَتَّى تَكُونَ حَرَضاً أَوْ تَكُونَ مِنَ الْهَالِكِينَ﴾ /سورة يوسف، الآية 85.

والحرض الإشراف على الهلاك، في المقابل نجد نموذجاً مختلفاً، يبيّن برّ الوالدين بأجمل صوره، وهو قول إسماعيل (عليه السلام) لأبيه عندما أبلغه بأمر الله سبحانه: ﴿قَالَ يَا أَبَتِ افْعَلْ مَا تُؤْمَرُ سَتَجِدُنِي إِن شَاء اللَّهُ مِنَ الصَّابِرِينَ﴾ /سورة الصافات، الآية 112، حيث أجاب مستسلماً لأمر الله تعالى، ومطيعاً لأمر أبيه إبراهيم (عليه السلام).

ثامناً: القول الحسن

الإحسان إلى الوالدين لا يكفي دون القول الحسن، الذي يعزّز الروابط العاطفية؛ فالكلام الحسن والجميل يستدر رحمة الوالدين ورضاهما في أشدّ حالات الاختلاف والنزاع، ومن القول الكريم عذوبة الصوت ورقّته، وحلاوة المنطق في الحوار، بل قد يتحقّق بالابتسامة اللطيفة، والنظرة الرحيمة التي تُنسي الوالدين آلامهما، وتخفّف من أحزانهما، وتشعرهما بالفرح والسعادة، ومن القول الحسن أيضاً احترامهما بعدم مناداتهما بأسمائهما. وهنا لا بدّ من الإشارة إلى أنّ احترام الوالدين واجب في جميع الأحوال، حتى لو تعرّض الولد للإساءة أو الضرب من جانبهما، وهذا ما أشار إليه الإمام الصادق (عليه السلام) في الحديث حيث قال: “إن ضرباك فقل لهما، غفر الله لكما”.

تاسعاً: التواضع للأبوين

وقد عبّرت عنه الآية بـ “خفض الجناح”، وهو كناية عن المبالغة في التواضع والخضوع لهما قولاً وفعلاً، فلا يتعالى عليهما، ولا يرى أنّه فوقهما، ولا ينعتهما بقول غير مرضي، ولا يتصرف أي تصرف يسيء إليهما.

عاشراً: إظهار الرحمة في التواضع

فلا يرفع صوته فوق صوتيهما، ولا يده فوق يديهما، وأن ينظر إليهما برحمة ومودّة، كما كانا يتصرّفان معه في مرحلة الطفولة، فاليوم في عمر الهرم، يحتاجان إلى العطف المصحوب بالخُلق الحسن، ولين الجانب في المعاملة، ورعاية الجانب الإنساني في القول والسلوك، بحيث يشعران بمتعة الراحة النفسية، وبأنهما يقطفان ثمار جهدهما.

وأخيراً: وجوب الدعاء لهما ﴿وقل ربّ ارحمهما كما ربياني صغير﴾ الدعاء إلى الله أن يجزيهما أحسن الجزاء، لقاء ما قاما به في تربية الأبناء في صغرهم.

يقول الإمام زين العابدين (عليه السلام) في رسالة الحقوق: “فحقّ أمك أن تعلم أنها حملتك حيث لا يحمل أحدٌ أحداً، وأطعمتك من ثمرة قلبها ما لا يطعم أحدٌ أحداً، وأنه وَقَتك بسمعها وبصرها ويدها، ورجلها وشعرها وجميع جوارحها، مستبشرة فرحة… فتشكرها على قدر ذلك، ولا تقدر عليه إلا بعون الله وتوفيقه…”

“وحق أبيك فتعلم أنه أصلك، وأنه لولاه لم تكن، فمهما رأيت في نفسك مّا يعجبك فاعلم أنّ أباك أصل النعمة عليك فيه فاحمد الله واذكره على قدر ذلك ولا قوة إلا بالله”

*مواقع إلكترونية 

أعلم أن الله أوصى بالوالدين إحسانا وأن سخطهم من سخط الله ولكن كيف أعامل والداي الذين يرون أبناءهم كمشروع للاستثمار المال وليس أبناء؟

[اشترك]

أعلم أن كلامي قد ترونه صعب التصديق ولكن بكل أسف أنا أعيشه لقد عانيت معهم منذ صغري، فأنا فتاة ملتزمة ولكن أمي تريدني أن أنزع حجابي وأن اخرج متبرجة وتريدني أن أعمل في أي عمل كيف ما كان، لا يهمها سوى جلب المال وكذلك هو الأب ولكنني أرفض دائما ومتشبثة بديني حتى عندما جاء شاب صالح لخطبتي عندما علموا أنه متوسط الحال افتعلوا جميع وسائل لفسخ الخطبة ولم يعلموا أن الله قال في كتابه: (إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله) ومع كل هذا لا زلت أحاول أن أبر بهم وأعاملهم بإحسان دون المس بديني ومع ذلك يدعون علي ويشتمونني بكلمات أستحي من كتابتها لكم دائما ما أدعو أن يسر لي الله أمر زواجي لكي ابتعد فإنني لم يعد بإمكاني التحمل وأكتب كلماتي وأبكي حزنا على ما أعانيه وكم من مرة تمنيت الموت فقد لم يعد بإمكاني التحمل ولا أعلم ماذا أفعل؟ أرجوكم انصحوني ماذا أفعل؟

أولا:

مما لا شك فيه أن مثل هذه المعاملة من الوالدين -أصلحهما الله- مخالفة لما أمر الله به في معاملة الأبناء، ذلك بأن إجبار الأبناء على فعل أشياء لا يرغبون بها، وعدم تقدير الآباء للمشاعر والآراء، يولد شعورا شديدا بالاضطهاد في قلوب الأبناء، ثم يتحول لشعور بالغيظ والبغضاء، يترتب عليه رغبة في الانتقام والبعد والجفاء!

ونحن، بلا شك، نتفهم ما تعانيه مع والديكِ، ونسأل الله أن يربط على قلبكِ، وأن يجزيكِ خير الجزاء على مقابلة ظلمهما لكِ، بالبر والصبر على الأذى، وعلى إحسانكِ إليهما، مقابل إساءتهما لكِ، فهذا من أعلى درجات البر وخيرها عند الله.

وهذا هو أدب الله لعباده، في معاملة آبائهم وأمهاتهم، قال تعالى: (وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ * وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُمْ بِمَا كُنْتُمْ تَعْمَلُونَ) لقمان/14-15.

فقوله تعالى: (فَلَا تُطِعْهُمَا) فيه النهي عن طاعة الوالدين في معصية رب العالمين، عن أمير المؤمنين (عليه السلام) قال: "لَا طَاعَةَ لِمَخْلُوقٍ فِي مَعْصِيَةِ الْخَالِقِ".

وقوله تعالى: (وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا) فيه الأمر بالإحسان إليهما، مقابل إساءتهما، والصبر على أذاهما والحلم عليهما.

عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وآلة وَسَلَّمَ قَالَ: ان المكافئ ليس بالواصل انما الواصل من إذا قطعه رحمه وصلها فصل رحمك يزد الله في عمرك ويخفف عنك الحساب.

وقد أمر الله تعالى بخفض جناح الذل لهما، بلين الكلام، والتذلل في الملام، وخفض الصوت عندهما، وخشوع الجوارح أمامهما، وعدم نهرهما بفعل ما يكرهاه، أو التمنع عن مباح أحباه! قال تعالى: وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا (23) وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا (24) (الإسراء).

ثانيا:

ليس الأمر ببر الوالدين، والإحسان إليهما، بمانع من مدافعة الولد عن نفسه، أمام أذاهما أو أساءتهما، وليس بمانع من مناقشة الوالدين فيما يطلبانه، أو يأمران به، مما هو مخالف لأدب الشرع، أو فيه معصية ظاهرة، أو كان فيه أذى للولد، أو ضرر بمصلحته، لا تعارض بين البر، وبين ذلك كله، شريطة أن يكون طلب ذلك بإحسان، ومراعاة لمقام الوالدين.

وقد قص الله تعالى علينا في كتابه، قصة إبراهيم عليه السلام، مع أبيه آزر، وكيف أنه حاوره، ونصحه، وأرشده، حتى إذا أيس من هدايته، وتحقق أنه لا أمل في صلاحه، تركه، وهجره هجرا جميلا، قال تعالى: (وَاذْكُرْ فِي الْكِتَابِ إِبْرَاهِيمَ إِنَّهُ كَانَ صِدِّيقًا نَبِيًّا * إِذْ قَالَ لِأَبِيهِ يَاأَبَتِ لِمَ تَعْبُدُ مَا لَا يَسْمَعُ وَلَا يُبْصِرُ وَلَا يُغْنِي عَنْكَ شَيْئًا * يَاأَبَتِ إِنِّي قَدْ جَاءَنِي مِنَ الْعِلْمِ مَا لَمْ يَأْتِكَ فَاتَّبِعْنِي أَهْدِكَ صِرَاطًا سَوِيًّا * يَاأَبَتِ لَا تَعْبُدِ الشَّيْطَانَ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلرَّحْمَنِ عَصِيًّا * يَاأَبَتِ إِنِّي أَخَافُ أَنْ يَمَسَّكَ عَذَابٌ مِنَ الرَّحْمَنِ فَتَكُونَ لِلشَّيْطَانِ وَلِيًّا * قَالَ أَرَاغِبٌ أَنْتَ عَنْ آلِهَتِي يَاإِبْرَاهِيمُ لَئِنْ لَمْ تَنْتَهِ لَأَرْجُمَنَّكَ وَاهْجُرْنِي مَلِيًّا * قَالَ سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِي حَفِيًّا ) مريم/41-47.

ثالثا:

وللتخفيف من حدة مشاعركِ السلبية تجاه الوالدين ينبغي أن يُعلم أن كل معاملة سلبية يقوم بها الوالدان، لها من النظر محلان:

محل متعلق بعين الشرع، يدفعكِ لنصحهما وبيان خطئهما، متى أمكنك ذلك، ودفعهما عن ظلمهما لنفسهما أو لغيرهما، متى أمكنك ذلك أيضا.

ومحل متعلق بعين القدر، يدفعكِ للإشفاق عليهما ورحمتهما والدعاء لهما، وشكر الله على المعافاة مما ابتلاه بهما، فالنظر للوالدين أصلحهما الله بعين الإشفاق يخفف كثيرا من حدة الرغبة في الانتقام ومظاهر الشقاق، ويدفعكِ إلى رحمتها والدعاء لها وشكر الله على معافاتك من سلبياتها، وهذا في ذاته مصلح لقلبك، وداعم لصبرك، لما فيه من تحويل المشاعر السلبية الضارة إلى مشاعر إيجابية نافعة، ولما فيه كذلك من تحويل الصورة الذهنية لشخصية الوالدين القوية الباغية، إلى صورة ضعيفة مثيرة للشفقة.

ومما يساهم كذلك في التخلص من هذه الرغبة الغَضَبية، التأمل في ما ورد في كتاب الله من وصف المتقين، والثناء عليهم بحبس الغيظ بالكظم، وحبس الانتقام بالعفو، قال تعالى: (وَسَارِعُوا إِلَى مَغْفِرَةٍ مِنْ رَبِّكُمْ وَجَنَّةٍ عَرْضُهَا السَّمَاوَاتُ وَالأَرْضُ أُعِدَّتْ لِلْمُتَّقِينَ الَّذِينَ يُنْفِقُونَ فِي السَّرَّاءِ وَالضَّرَّاءِ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ) آل عمران/ 134

رابعا:

وأما تمني الموت، لأجل ما أنت فيه من الكرب والبلاء: فهو محرم ممنوع، نهى عنه النبي صلى الله عليه وسلم، بل اصبري ولكِ الاجر عند الله فعن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم: "ألا أَعْجَبَكُمْ إنَّ المؤمن إذا أصاب خيراً حَمِدَ الله وشكر، وإذا أصابته مصيبة حَمِدَ الله وصبر".

*مواقع إلكترونية 

نلقن أولادنا منذ نعومة أظافرهم وبداية إدراكهم عبارات ومفاهيم تعلمهم وتلزمهم ببر الوالدين، فهما المصدر الأول والأهم لمنح الأبناء الأمان والحنان والقوة وهما أيضا الوحيدان المستعدان لتقديم التضحيات وتذليل أي صعوبات تعترض حياة أولادهما.

[اشترك]

ولأن الوالدين فضلهما عظيم وبرهما واجب، دائماً ما نجد دعاوى العلماء تحذر الأبناء من عقوق آبائهم وتنذرهم بالعذاب الأليم في الدنيا والآخرة من جراء أي مظاهر العقوق.

لكن في الحقيقة يعيش بعض الأبناء في تناقض، حائرين بين مشاعر الحب الإنسانية تجاه والديهم والتي ولدوا وفطروا عليها وتؤكدها كل الأديان والشرائع السماوية، وبين الحياة مع آباء وأمهات أقل ما يقال عليهم إنهم بعيدون كل البعد عن هذه المواصفات بل قد يكونون العكس تماماً ويتسببون في تعاسة أولادهم ويقفون حجر عثرة في طريق نجاحهم بسبب ظلمهم لأبنائهم أو التسبب بإيذائهم مادياً أو معنوياً.

طرحت بعض التساؤلات على عدد من خبراء الطب النفسي وتعديل السلوك حول كيف يقدم الأبناء البر لوالديهم رغم وجود خلافات ومشاكل بينهم، وكيف يتجاوز الأبناء المشاكل النفسية لظلم الوالدين أو أحدهما لهم دون أن يبادلونهما الظلم بالعقوق:

في البداية تؤكد الدكتورة نسرين البغدادي، أستاذة علم الاجتماع والمديرة السابقة للمركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية، أهمية العلاقة النفسية التي تربط بين الآباء وأبنائهم.

وتقول «عندما يكون الوالدان على مقربة من أولادهما تصبح لهم محبة كبيرة في قلوب أبنائهما وبالتأكيد فإن تلك المحبة تزداد يوماً بعد يوم كلما كبر الأبناء وفهموا الحياة وعلموا معنى التضحيات والعطاء، لكن هناك جانباً آخر يغفل عنه الكثيرون، وهو هؤلاء المكروهون من أبنائهم وهم لا يشعرون، إنها لمصيبة كبرى يمكن أن تقع في بيوتنا ونحن غافلون».

وترى أستاذة علم الاجتماع أن ظلم الآباء لأبنائهم بمختلف صوره وأشكاله المادية والمعنوية يكون سببه الجهل وقلة الوعي، وقلة الوازع الديني والأخلاقي عند بعضهم، أما البعض الآخر فيكون نتيجة لعقد نفسية بسبب ظروف قاسية عاشوها هم بدورهم بالإضافة إلى كثرة ضغوط الحياة وكذلك ارتفاع تكاليف المعيشة، مما يدفعهم للقسوة على أبنائهم، والإحساس بأنهم عبء ثقيل ينغص عليهم حياتهم، كما أن هناك بعض الآباء والأمهات لم يكن لديهم أي استعداد لتحمل مسؤوليات الزواج سواء المتعلقة بالشريك أو بالأبناء.

وتلفت الدكتورة نسرين البغدادي إلى خطورة فقدان الأبناء للحنان الأبوي فهو فعلاً لا يمكن أن يعوضه أي شيء، «دائماً ما أحذر الأسر من أن الحرمان العاطفي سيخلق أسرة مفككة وغير منتجة، وربما منحرفة أيضاً، فمن فقد الحنان أو من لم يعرفه كيف يعطيه لغيره؟ وستكون هناك آثار نفسية جسيمة تعود على الأهالي عند الكبر، وعلى المجتمع أجمع».

وتوصي د. البغدادي ببعض الأمور التي تقربنا من أولادنا وتضمن لنا برهم في الكبر، أهمها:

• العدل المطلق بين الأبناء.
• تقبيل الأبناء والحرص على احتضانهم والاقتراب الجسدي منهم.
• الاعتدال في العقوبة، الاعتدال في الإنفاق.
•  الحنان الأسري والإشباع العاطفي.
• فتح باب الحوار وخاصة مع الشباب من أبنائنا والإجابة عن استفساراتهم بكل تعقل وشمول.
•  احترام مشاعرهم بكل مراحلهم العمرية.
•  التقرب منهم والتودد إليهم وملاطفتهم واللعب معهم.
•  احترام علاقاتهم وصداقاتهم وتوجيههم.
• الابتعاد عن الاستخفاف والاستهزاء بهم وتحقيرهم.

يرى الدكتور إيهاب عيد، أستاذ الطب النفسي السلوكي بجامعة عين شمس وعلاج تعديل السلوك لدى المراهقين، أن الأبناء في أعمارهم الصغيرة يكونون كالأوعية يحملون يمتلئون، ثم يفيضون على غيرهم عند كبرهم، وتتكون شخصياتهم من أيام الصغر، وتتشكل عبر ما يحيط بهم من أعمال ومواقف، لذلك فإن أخطر ما يتعامل به الأب والأم ناحية أولادهما هو الإهمال وعدم الاكتراث بحياة الأبناء ولا نفسياتهم، ولا بتعليمهم، ولا بآلامهم ومشكلاتهم، فإذا كان الأب غافلاً مهملاً لأبنائه ولحياتهم وشؤونهم تشرد الأبناء وعاشوا كالأيتام ورسخ ذلك في قلوبهم فازدادت الكراهية لأبيهم وقل الحب وضعف حتى يأتي وقت فيتلاشى.

ويحذر الدكتور إيهاب عيد الآباء والأمهات من القسوة والغلظة في التربية كاستخدام الضرب المستمر والسب والشتم بحاجة ودون حاجة، وكذلك الجفاء الدائم في المعاملة والنقد المستمر للابن وعدم الإنصاف في هذا النقد والاستهزاء به والسخرية منه أمام الناس.

ويبين «يخطئ بعض الأهل في التصريح دائماً بالشعور بعبء التربية وإظهار ذلك أمام الأبناء والتحدث به أمامهم مما يشعر الابن بكره أبيه لأبوته، كما أن البعض الآخر يخطئ في رغبته في صنع نسخة منه في ابنه مع مقارنة الأب بين ابنه وبين نفسه مما يدفع الابن لكره شخصية أبيه».

ويضيف «للأسف بعض الآباء والأمهات ينظرون إلى مظاهر الحنان والحب على أنها ضعف تجاه الأبناء فتمر السنون دون أن يسمع الابن من أبيه أو أمه كلمة حانية لأنهم للأسف يعتبرون ذلك من مظاهر الترف الذي لا يضيع فيه الأب والأم وقتهما».

ليعلم الزوج المؤمن أن عليه حقوقاً واجبة ومستحبة تجاه الزّوجة.

فالواجبة منها: إعطاء النفقة، وهذا مما أمر الله في كتابه الكريم حيث يقول وَمَن قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللهُ وقد بيّن أئمتنا عليهم‌ السلام حدود هذه النفقة الواجبة، بما يقيم ظهرها ويشبع بطنها، ويكسوها.

فروي عن أبى عبد الله عليه ‌السلام في قوله تعالى: ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله، قال: إن أنفق عليها ما يقيم ظهرها مع كسوة، وإلاّ فرّق بينهما.

وسئل شهاب بن عبد ربّه الامام الصادق عليه‌ السلام عن مقدار النفقة الواجبة على الزوج وما حقها عليه؟

فأجابه قائلاً: يسدّ جوعتها، ويستر عورتها، ولا يقبح لها وجهاً، فإذا فعل ذلك فقد والله أدىّ إليها حقها.

قلت: فالدهن.

قال: غباً يوم ويوم لا.

قلت: فاللحم.

قال: في كل ثلاثة، فيكون في الشّهر عشر مرات لا أكثر من ذلك، والصبغ في كل ستة أشهر ويكسوها في كل سنة أربعة أثواب: ثوبين للشتاء وثوبين للصيف، ولا ينبغي أن يفقر بيته من ثلاثة أشياء، دهن الرأس والخل والزيت، ويقوتهنّ بالمد، فإنّي أقوت به نفسي، وليقدّر لكل انسان منهم قوته، فإن شاء أكله وإن شاء وهبه وإن شاء تصدق به، ولا تكون فاكهة إلاّ أطعم عياله منها..

وأما المستحبة فكثيرة أيضاً منها استحباب التوسعة على الأهل إذا وسّع الله عليه في الرزق. وهذا هو القدر الزائد على الواجب الذي أوصى الزّوج بذلك فهو مستحب أكيداً وقد أوصى بذلك العترة الطاهرة عليهم‌ السلام في كثير من الروايات الصادرة عنهم وعللوا ذلك بأنّ الزّوجة عيال وعيال الرجل اسراءه أو أنه صاحب النعمة أو لئلا يتمنوا موته أو إن لم يوسع على عياله اوشك أن تزول النعمة منه وغير ذلك ممّا ستقرأ إن شاء الله.

١.روى الكليني بسنده عن معمر بن خلاد عن أبي الحسن عليه‌ السلام قال: ينبغي للرجل أن يوسع على عياله لئلا يتمنوا موته وتلا هذه الآية ويطعمون الطعام على حبّه مسكيناً ويتيماً وأسيراً، قال: الأسير عيال الرجل، ينبغي إذا زيد في النعمة أن يزيد أسراءه في السعة عليهم.

٢. وعنه بسنده عن أبي حمزة عن علي بن الحسين عليه ‌السلام قال: أرضاكم عند الله أسبغكم «أوسعكم» على عياله.

٣. وعنه أيضاً بسنده عن ابن أبي نصر عن الرضا عليه‌ السلام قال قال: صاحب النعمة يجب عليه التوسعة على عياله.

٤. وعنه أيضاً بسنده عن عمرو بن يزيد عن أبي عبد الله عليه ‌السلام قال قال رسول الله صلى ‌الله‌ عليه‌ وآله إنّ المؤمن يأخذ بآداب الله إذا وسّع عليه اتسع وإذا أمسك عنه أمسك.

٥. وعن الصدوق بسنده عن مسعدة قال قال لي أبو الحسن إنّ عيال الرجل اسراؤه فمن أنعم الله عليه بنعمة فليوسّع على اسرائه فإن لم يفعل أوشك أن تزول النعمة.

تلخص مما سبق إن الزوج الموفق هو الذي إذا وسّع الله عليه لم يضيق على عياله وأولاده، فالله إذا وسّع على عبده، فعلى العبد أن يوسّع على عياله لأنّ الخلق كلهم عيال الله وأحبهم إليه أنفعهم إليهم.

قال رسول الله صلى ‌الله‌ عليه‌ وآله عيال الرجل اسراؤه وأحبّ العباد إلى الله عزوجل أحسنهم صنعاً إلى اسرائه.

فالأفضل أن يأخذ بآداب الله كما روي عن رسول الله صلى ‌الله‌ عليه ‌وآله وأن يقدمهم على الاخرين ويكفيهم في جميع ما يحتاجونه، كما فضّل الإمام الباقر عليه ‌السلام أن ينفق الرجل ما كان بيده عليهم.

فعن محمد بن مسلم قال: قال رجل لأبي جعفر عليه‌ السلام: إنّ لي ضيعة بالجبل أشتغلها في كل سنة ثلاثة آلاف درهم، فأنفق على عيالي منها ألفي درهم، وأتصدق منها بألف درهم في كل سنة.

فقال أبو جعفر عليه ‌السلام: إن كانت الألفان تكفيهم في جميع ما يحتاجون إليه لسنتهم فقد نظرت لنفسك، ووفقت لرشدك وأجريت نفسك في حياتك بمنزلة ما يوصى به الحي عند موته.

فالظاهر إنّ الباقر أراد أن يرشده ان هذا العمل يثاب عليه فيما إذا كفاهم ما صرفت عليهم وإلاّ فعليك أن تصرف الباقي عليهم لأنّهم أولى من غيرهم.

ويمكن أن يوسّع على العيال بشكل آخر، وهو أن يعطي مبلغاً من مهر زوجته المسمى بالعاجل في أوّل الزواج، أو إذا طالبته فيما بعد كي تصرفها في ما تحتاجها في البيت.

استوقفتني عبارة كتبها فتى في فيسبوك مازحاً يقول فيها: "بعد أن تعطل النت عندي اضطررت إلى الجلوس مع عائلتي وتركت كومبيوتري فاكتشفت إنهم "حلوين" والجلوس معهم ممتع ولكنه للأسف اكتشاف متأخر"!

هذه العبارة جعلتني أعاود تصفح صفحات المشتركين سواء على تويتر أم فيسبوك واكتشفت عدداً متضخماً من أعمار تحت العشرين وتحت الخامسة عشرة وبتواجد سخي جدّاً وبأغلاط إملائية ونحوية ولغوية لا تطاق وبأفكار غريبة ومستهجنة والبعد عن قبول الآخر والاندماج بمجتمع مفترض به إنّه يضم الجميع دون استثناءات مقيتة.

- ساعة واحدة

تشير الدراسات النفسية والتربوية المواكبة لتعلق الأطفال والشباب بالكومبيوتر إلى إن هذا التعلق يأتي على حساب إهمال الأطفال الصغار لهواياتهم المفضلة أو تراجعهم عن التواصل مع أسرتهم، كأن لا يشاركوا في تأدية واجبات معينة داخل الأسرة أو التفاعل مع الأحداث التي تطرأ عليها بالإضافة إلى اضطرابات النوم أو تراجع مستوى التحصيل الدراسي، كلها تعد من المؤشرات الأخرى الدالة على الإصابة بإدمان الكمبيوتر.. وحتى نعرف أن نحدد معنى كلمة إدمان فإن علينا أن نحلل عدد ساعات الجلوس أمام الحاسوب. وعلى سبيل المثال ينبغي ألا يستخدم الأطفال الصغار الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاثة إلى خمسة أعوام الكمبيوتر لمدة تزيد على 30 دقيقة يومياً، بينما يمكن للأطفال حتى 10 أعوام استخدام الكمبيوتر لمدة ساعة واحدة يومياً على أقصى تقدير.

 وبالنسبة للشباب، فلابدّ أن لا يتخطى معدل استخدامهم الكمبيوتر ثماني ساعات أسبوعياً، وفي حال عدم التزام الأطفال بذلك، فإنّ الأمر يشير إلى انّ الطفل أصبح في مرحلة متأخرة من إدمان الكمبيوتر، ولابدّ من البحث عن أسباب إدمان طفلهم الكمبيوتر وعلاجه أيضاً.

- لغة جديدة

ظهور لغة جديدة بين الشباب تتميز هذه اللغة بأنها مصطلحات خاصة لا يعرفها إلا من يعاشرهم باستمرار ويعرف تلك المصطلحات التي يستخدمها الشباب في محادثتهم عبر الإنترنت مصطلحات تهدد مصير اللغة العربية! تحولت إلى رموز وأرقام مثل الحاء "7" الهمزة "2" والعين "3".. إلخ.

عدد مستخدمي فيسبوك العرب تزايد بنسبة 75% خلال العام الماضي وهناك مليون عربي يستخدمون الفيسبوك والغالبية العظمى من المستخدمين شباب تحت سن 30 عاماً، يعتقد أغلب الشباب إن بإمكانهم تغيير الأنظمة والمجتمع والتوجهات وإحداث ثورات باعتبار إن عصر الشبكات الاجتماعية قوة لا يستهان بها لا سيما أنها تستقطب أعداداً كبيرة من الشباب في مختلف أنحاء العالم. إنشاء العديد من المسؤولين والشخصيات السياسية مواقع لهم ضمن الفيسبوك وتويتر ودخولهم في نقاشات مع المتصفحين والرد على الشتائم أحياناً والانتقادات السلبية بأسلوب يقترب من الحاكم والمحكوم مما شجع على زيادة التعليقات الجيِّدة والسيئة.

 - التكنولوجيا المظلومة

إن الاستخدام الصحيح للتكنولوجيا مهم ومؤثر في تنمية الإدراك وذلك من خلال الإشارات التالية:

- يعتبر الحاسوب بما يتضمنه من برمجيات مختلفة أهم أدوات تكنولوجيا المعلومات والاتصالات، فقد أكدت نتائج الدراسات والبحوث العلمية أن استخدام برمجيات الحاسوب يؤدي إلى النمو اللغوي والمعرفي والعقلي لدى الأطفال، كما أكدت نتائج بعض الدراسات فاعلية برمجيات الحاسوب في تنمية أنماط التفكير لدى الأطفال مثل: التفكير الإبداعي والتفكير العلمي والتفكير الناقد.

 - خلال التفكير الإبداعي يكتشف الأطفال علاقات جديدة، ويسعون إلى إنتاج حلول وأفكار جديدة ومتنوعة، وذلك عندما يواجهه موقف جديد أو يتعرض لمشكلة ما، ويسهم الحاسوب في تنمية الإبداع عند الأطفال من خلال مزاياه المتعددة؛ حيث يتيح لهم فرصة اختيار ما يرغبون في تعلمه واكتشافه، واستخدام استراتيجيات متعددة لحل المشكلات التي تواجههم، كما يوفر لهم حرية التجريب بغض النظر عن النتائج المترتبة على ذلك، ويطور تعلمهم المبكر للقراءة والكتابة، وينمي مهارات التواصل لديهم، ويعزز نموهم الحسي الحركي، فضلاً عن الارتقاء بقدراتهم العقلية.

- الأسرة

للأسرة دور مهم في تنمية الإبداع لدى الأطفال، فهي التي تزرع البذرة التي تنبت منها شجرة إبداع الطفل، وذلك من خلال توفير بيئة صحية خالية من المشكلات مليئة بالحب والحنان والنصح والإرشاد لكل سلوك يقوم به الطفل، فإتاحة الفرصة للأطفال للتعامل مع الحاسوب يكسبهم الاعتماد على أنفسهم في التعلم، كما يكسبهم الثقة بالنفس، وقد يتولد الخوف لدى كثير من أولياء الأمور على أطفالهم الذين يستخدمون الحاسوب بمفردهم معتقدين أن ذلك يصيبهم بالعزلة ويفقدهم المهارات الاجتماعية اللازمة للتواصل مع الآخرين، كما أنهم يتخوفون من المشكلات الصحية التي قد تصيب الأطفال نتيجة استخدامهم للحاسوب لفترات طويلة، ولكننا إذا استخدمنا الحاسوب بصورة ملائمة لن يؤدي إلى تلك المخاوف، فقد أكدت معظم البحوث التربوية أنّ الحاسوب يقدم فرصاً تعليمية فعّالة للأطفال عندما يستخدمونه بطريقة صحيحة وملائمة.

 - الواقع الاجتماعي

أفرز الواقع الاجتماعي متضادات كثيرة دخلت في أدق التفاصيل الحياتية ومنها التكنولوجيا وساعدت مواقع التواصل في استلام ردود أفعال سريعة على الأحداث الجارية وساهم بعضها في تغيير النمط السياسي السلبي إلى إيجابي وساعد في إماطة اللثام عن بعض الأسرار والوثائق ومجريات الأمور الغامضة لكن في بعض من هذه المجريات لم يخل الأمر من مطبات تسببت بأضرار اجتماعية مرفوضة وساهمت في إيقاظ بعض الخبايا المريضة في نفوس تنتظر فرصتها في اصطياد الشباب والأطفال إلى زوايا تمثل خطراً على المجتمع وهنا يأتي دور الأسرة والمدرسة والمؤسسة التربوية العامة في تأشير الخلل ورفضه ليكون استخدام التكنولوجيا مفيداً كما هو سبب وجودها الذي ساهم في التغيير الحقيقي للمجتمعات نحو الأفضل وليس نحو الأسوأ كما يفعل البعض مؤشراً تخلفه الإنساني والحضاري والفكري.

تغيير حفاضات الطفل، تحضير رضاعاته، اللعب معه، تدليعه، قراءة القصص على مسمعه... الاهتمام بالطفل يعني تكريس مساحة كبيرة من الوقت له مع مواصلة الاهتمام بالحياة الزوجية وبالعمل.

[اشترك]

وقد صار من المعروف أن نمو الطفل منذ نعومة أظفاره يؤثر تأثيرًا كبيرًا في ما سيصير عليه في ما بعد، ويؤثر بالأخص في الاضطرابات السلوكية أو النفسية التي قد يعانيها حينما يكبر.

دور الآباء

وإذا كان دور الأمهات في العناية بالطفل قد حسم منذ زمن طويل ونال عددًا لا حصر له من الدراسات، إلا أن تأثير الآباء يصعب حصره وتحديده حتى اليوم نظرًا إلى أنه يشهد تغيرًا وتطورًا منذ بضع سنوات مع ازدياد أعداد النساء اللواتي ينخرطن في مجالات العمل. فعدد لا بأس به من الرجال اليوم، من بعض الفئات الاجتماعية، أكثر مشاركة في تربية أطفالهم، لذا يكون السؤال عن تأثير انخراطهم مشروعًا.

وقد جاءت بدايات الجواب من دراسة طويلة المدى أجريت في جامعة أكسفورد وشارك فيها 1400 طفل مع والده. في بداية الدراسة سُئل الآباء عن مدى اهتمامهم بتربية أبنائهم وتركزت الأسئلة على ثلاثة محاور:

أولاً: ردة فعل الزوج العاطفية إزاء دوره الجديد كأب، هل هو سعيد أم آسف؟ هل يتحدث إلى طفله ويحتمل صراخه؟

ثانيًا: انخراطه في العناية بالطفل، هل يحضر له الطعام؟ هل يلعب معه؟

وأخيرًا: ثقة الأب في دوره كوالد وكزوج، هل تغيرت حياته الزوجية؟ هل لا يزال يحب زوجته؟ ...

وبعد انقضاء عشر سنوات، سُئلت الأم عن سلوك الأطفال وما إذا كانوا يعانون اضطرابات عاطفية وقلقاً ونشاطاً مفرطاً أو مشكلات سلوكية اجتماعية. وكانت النتيجة أن الأطفال الذين سجلوا درجة عالية من الرعاية من جانب الأب كانوا أكثر ثقة بأنفسهم وأكثر توازنًا وأقل قلقًا، مما يساعدهم إلى حد كبير في مواجهة مشكلات المراهقة التي تنتظرهم.

في المقابل، أثبت الباحثون أن الأب الذي يعمل كثيرًا ويغيب طويلاً عن المنزل أو الأب الذي يعاني مشكلات صحية يشكل عاملاً في زيادة خطر اضطرابات سلوك الطفل خلال المراهقة.

وأخيرًا لم يظهر أي تأثير في نمو الطفل لانخراط الأب في أعمال العناية اليومية، والمهم هو انخراطه العاطفي ونوعية علاقته مع الطفل واهتمامه به. لكن هذا لا يعني أن يتخلى الأب عن مساعدة الأم في أعمال الرعاية اليومية لأن مشاركته ترفع عنها جزءًا من الأعباء الكثيرة وتجعلها أكثر سعادة وارتياحًا لتجعله هي بدورها أكثر سعادة. فالحياة العائلية عبارة عن حلقة يمكن أن تكون مفرغة وبيدنا أن نجعلها حلقة فاضلة.

*د. هدى محيو

أكدت تعاليم الإسلام وإرشاداته الأخلاقية على أهمية التحلي بالأدب، لأنه يؤدي إلى كمال الإنسان ورقيه.

[اشترك]

فالأدب هو زينة العقل، يقول رسولُ اللَّهِ صلى الله عليه وآله: «حُسنُ الأدبِ زِينةُ العقلِ»[1]، وهو يؤدي إلى كمال النفس وصلاحها، يقول الإمامُ عليٌّ عليه السلام: «الأدبُ كمالُ الرَّجُلِ »[2] ، والأدب أفضل شرف وأحسن سجية، يقول الإمامُ عليٌّ عليه السلام: «أفضلُ الشّرَفِ الأدبُ »[3] ، وعنه عليه السلام قال: «الأدبُ أحْسَنُ سَجِيّةٍ »[4] ، ولا زينة ولا حلل كالأدب كما عبّر عن ذلك الإمامُ عليٌّ عليه السلام بقوله: «لا زينةَ كالآدابِ»[5] ، و«زِينتُكُم الأدبُ »[6] ، و«لا حُلَلَ كالآدابِ »[7] .

واحترام الذوق العام يعبر عن التزام الإنسان الأخلاقي، والتحلي بالآداب العامة، ومراعاة ما هو لائق وغير لائق مما تعارف عليه الناس وجرى مجرى العرف بينهم.

وأما من لا أدب عنده، أو قليل الأدب فإن مساويه ستكون كثيرة، يقول الإمامُ عليٌّ عليه السلام: «مَن قَلّ أدبُه كثُرَتْ مَساويهِ»[8] .

والذوق العام كلمة جميلة تعبر عن معانٍ ودلالات أخلاقية رفيعة، وعن تمسك الإنسان بالآداب الحسنة في السلوك والتعامل مع الآخرين، وتجنب ما هو غير لائق ومناسب في العرف العام عند الناس؛ فكن حريصاً أشد الحرص على أن تكون من أصحاب الذوق الرفيع في كل شيء.

الذوق العام لغة واصطلاحاً

مصطلح الذوق العام تعبير جميل يحمل في طياته معاني رائعة كالأدب والاحترام وحسن التعامل بلطف ورفق مع الناس، وتجنب ما يثير إحراجهم وإزعاجهم، والمحافظة على مشاعرهم وأحاسيسهم من الإحراج والجرح والخدش.

ومعنى (الذَّوْقُ) لغوياً كما جاء في (معجم المعاني الجامع) هو: الحاسَّة التي تُميّز بها الذَّوْقُ خواص الأجسام الطَّعْمِيَّة بواسطة الجهاز الحِسِّي والفم، ومركزه اللسان.

• الذَّوْقُ: آدابُ السلوك التي تقتضي معرفة ما هو لائق أو مناسب في موقف اجتماعيّ معيّن قلّة / حَسَنُ الذوْق.

• قليل الذَّوْق: خشن المعاملة.

• الذَّوق العامّ: مجموعة تجارب الإنسان التي يُفسِّر على ضوئها ما يُحسّه أو يُدركه من الأشياء[9].

الذوق العام في العرف

للذوق العام أهمية كبيرة في العرف الاجتماعي، بحيث أن صاحب الذوق الراقي يكون محل محبة وثناء وإعجاب الناس به بخلاف من لا ذوق عنده، حتى أن الناس إذا أرادوا الثناء على شخص ومدحه قالوا عنه: إنه صاحب ذوق، أو عنده ذوق راقي؛ وإذا أرادوا ذم شخص قالوا عنه: إنسان غير مؤدب، أو قليل الذوق، أو لا ذوق عنده.

ولذلك فإن الذوق العام خلق إنساني جميل، وتبرز من خلاله الأخلاق الحسنة عند المتحلي به، فتظهر آثاره ومظاهره على سلوك صاحبه، وتعامله الحسن مع الآخرين، مما يكون محل تقديرهم واحترامهم وثنائهم العاطر عليه.

مظاهر الذوق العام

للذوق العام مظاهر وقواعد عامة، نشير إلى بعضها مما يرتبط بالسلوك الاجتماعي في النقاط التالية:

1- المحافظة على النظافة العامة:

من أبرز مظاهر الذوق العام المحافظة على النظافة العامة سواء في الأكل والشرب، أم في الدار، أم في الشارع العام، أم في المرافق العامة، أم عند الكورنيش، أم في الحدائق العامة.

وليس من الذوق العام إلقاء القمامة والأوساخ في الشوارع العامة، أو رميها من السيارات في الطرقات العامة، أو رمي مخلفات البناء في الشوارع، أو في الحدائق والمنتزهات العامة، أو في البحر؛ مما يتسبب في تلويث البيئة وتوسيخ الأماكن العامة.

2- لبس الملابس اللائقة:

من قواعد ومظاهر الذوق العام أيضاً لبس الملابس اللائقة: بأن تكون الألبسة نظيفة وجميلة وطاهرة، وألا يكون اللباس لباس شهرة، وعدم تشبه الشباب بلباس الفتيات، أو تشبه الفتيات بلباس الشباب، ومراعاة القيم والأخلاق والذوق في اختيار الألبسة والملابس، واجتناب لبس الألبسة القبيحة والمثيرة للذوق العام، والشخصية المسلمة.

3- الكلام الطيب:

من الذوق العام أيضاً: التحدث بالكلام الطيب والمفيد والنافع، والكلام بهدوء، وعدم رفع الصوت بقوة أثناء الكلام، وعدم السرعة في الكلام أو البطء الشديد، واختيار الألفاظ الجميلة والمهذبة، والتكلم بلباقة، وعدم الإطالة في الكلام، وتجنب الكلام البذيء والفاحش.

4- آداب المجالس:

من آداب الذوق العام للمجالس: الإنصات للآخرين والاستماع لهم، وعدم مقاطعتهم حين الكلام، وعدم الإجابة عن سؤال وجّه لغيرك، وعدم تصدر مجلس غيرك بالكلام، والحرص على إعطاء الآخرين حقهم في الكلام، والانصراف حال انتهاء وقت المجلس من دون أي تأخير!  

5- الالتزام بالوقت:

من الذوق والأدب: التعود على احترام الوقت، ومراعاة أوقات الآخرين، والالتزام بدقة في المواعيد، وعدم زيارة أحد من دون موعد مسبق معه؛ وفي ذلك دلالة على الوعي بجوهر الزمن في الحياة لما له من قيمة لا تقدر بثمن، فالوقت هو الحياة، فلا تبدده فيما لا يفيد ولا ينفع!            

6- احترام الآخرين:

من القواعد المهمة في الآداب والذوق العام التي ينبغي على كل فرد الالتزام بها: أن لا تغلق طريقاً عاماً بسيارتك، ولا تزعج أحداً بدراجتك النارية، ولا ترمِ أوساخاً في الشارع، ولا تؤذِ جيرانك برمي مخلفات منزلك أمامهم، ولا تنشغل بهاتفك النقال أو تتحدث مع من يكون بجانبك أثناء إلقاء الخطيب لكلمته، ولا تدخن في مجلس عام أو في دورات المياه فتؤذي الآخرين بفعلك السلبي، ولا تتصل بأحد في أوقات غير مناسبة كمنتصف الليل أو أوقات الراحة والنوم أو عند أوقات الصلاة إلا للضرورة القصوى.

فهذه الآداب الذوقية الراقية وغيرها يجب احترامها والتشجيع عليها حتى تتحول إلى ثقافة عامة وسلوك عام حفاظًا على الذوق العام للمجتمع، وترسيخ الآداب العامة بما يؤدي الى ولادة مجتمع متحضر وراقي.

*الشيخ عبد الله اليوسف

الهوامش: [1] بحار الأنوار: 74/ 131/ 41. [2] غرر الحكم: 998. [3] غرر الحكم: 2903. [4] غرر الحكم: 967. [5] غرر الحكم: 10466. [6] نهج السعادة: 2/ 50. [7] غرر الحكم: 10491. [8] غرر الحكم: 8089. [9] راجع: معجم المعاني الجامع: كلمة ذَوْق.

العيد وطقوسه دائماً مصدر بهجة وفرحة ومتعة مهما مرت السنوات واختلفت الأيام، لكن ستظل التجمعات الأسرية ولمة العائلة أهم الطقوس على الإطلاق رغم أن ظروف الإجراءات الاحترازية لمواجهة فيروس «كورونا» منعت الكثير من الأسر من هذه التجمعات واللمة خلال الأعوام الماضية، لكن نجحت التكنولوجيا بتطبيقاتها المتعددة في تقريب البعيد وتعويضنا ولو جزئياً عن اللمة التي افتقدناها كأحد أهم مظاهر الاحتفال بالعيد والتي لا تختلف عليها الشعوب.

[اشترك]

غياب الحظر هذا العام في عيد الأضحى المبارك وتخفيف الإجراءات الاحترازية يعيد البهجة للعديد من الأسر التي حرمت من الزيارات العائلية في الأعياد في الأعوام الماضية.

سألت عدداً من خبراء الأسرة والعلاقات الزوجية حول التأثير الإيجابي للزيارات العائلية على الأسر خلال العيد، وكيف يكون لتبادل التهاني تأثير إيجابي في العلاقات الأسرية؟ وكيف يكون العيد فرصة لتجديد المودة والمحبة؟

1- عيد الأضحى المبارك فرصة للعفو والتسامح والرحمة

في البداية، تؤكد الدكتورة نجوى الفوال، أستاذة علم الاجتماع، أن الإنسان بطبيعته يبحث عن الفرح ليحقق السعادة ويحرص على توفير الأسباب التي تؤدي لذلك، ومن أهم هذه الأسباب «لمة العائلة» في العيد لأن هذه التجمعات يكون لها طعم خاص للاستمتاع بالأجواء الخاصة التي يصنعها الجو الأسري خاصة خلال عيد الأضحى المبارك.

وتقول «دائماً ما أستمتع بمتابعة طقوس العيد التي لا تختلف النساء في الحرص عليها بكل تفان، ومنها حالة الطوارئ لتنظيف المنازل وشراء الأواني الجديدة وأدوات الشواء وتحضير البيت لاستقبال الأسرة والتجمع معاً قبل نحر الأضحية، كما يتولى الرجال أمر شراء الأضحية لتجهيزها إحياء السنّة وإدخال الفرحة إلى قلوب الجميع».

ولفتت د. نجوى الفوال إلى أنه بغض النظر عن طقوس وأجواء الاستعداد والتحضير بين كل بلد وآخر، بل أيضاً بين كل بيت وآخر، يبقى أهم عامل في العيد هو رسم البسمة وطبع الضحكة على الوجوه للصغير والكبير، مشيرة إلى أن العيد جميل ولكن باتت مبادرات النسوة بالمشاركة في التحضير قليلة مقارنة بما سبق، إلا أنه لدى بعض العائلات ما زالت هذه الطقوس مستمرة عندهم حتى في ظل الرفاهية التي جعلت كل ما يحتاجه الفرد متوافراً خصوصاً أنه مهما تغيرت مظاهر الاستعدادات تبقى مناسبة العيد غالية على الجميع.

وتشدد أستاذة علم الاجتماع على أن إظهار الفرح في العيد شعيرة من شعائر الله يجب تعظيمها، ودائماً ما تنصح الأسر بأن يعبدوا الله بصناعة الفرح لهم ولأبنائهم، فإن لم تستطيعوا فليتصنعوه على الأقل.

وتطالب د. نجوى الفوال الأسر العربية بانتهاز فرصة عيد الأضحى المبارك ليفتحوا صفحة جديدة من المعاملات مع بعضهم البعض «علينا أن نتخلص من كل الأحقاد والضغائن وأن نتواصل مع من قطعنا ونصل أرحامنا ونتقرب إلى خالقنا بفضيلة صلة الرحم، فما أجمل وأروع أن نتسلح بالعفو والتسامح والرحمة في هذه الأيام المباركة».

2- المناسبات والأعياد فرصة لتخطي الخلافات الزوجية

ويتفق معها الدكتور جمال فرويز، استشاري الطب النفسي والعلاقات الأسرية، في أن عيد الأضحى له مكانة خاصة عند كل المسلمين، وعلى مدار التاريخ تتغير شكل الاحتفالات والتعبير عن الفرحة من فترة لأخرى، لكن تظل للأعياد مكانتها وتقديرها عند الجميع حتى الآن، ويبين «رغم أن شباب هذه الأيام يحتفلون بطريقة مختلفة عن شباب الخمسينات أو الستينات لكن هذا لا يعني أن هناك جيلاً يحتفل بالعيد وآخر لا، العيد له مكانته عند كل الأجيال لكن الصورة الخارجية فقط هي التي تتغير».

ويؤكد استشاري العلاقات الأسرية هو الآخر أهمية أن نحرص جميعاً على تبادل التهاني بقدوم العيد مع الأهل والأصدقاء والمعارف خاصة الذين لم تتحدث معهم منذ فترة طويلة «يجب عليك أن تحث أولادك على تهنئة أصدقائهم بالعيد والتواصل معهم خلال العيد وعلينا ألا نفسد عيدنا بالتفكير في أمور تسبب لنا الإحباط والملل».

وعن الأمور التي تقلل من الإصابة بالإحباط والملل خلال العيد، يقول الدكتور فرويز «من الأفضل أن نستيقظ مبكراً ونوقظ أولادنا ونصلي العيد معاً جماعة ونعرفهم قيمة صلاة العيد وقيمة تكبيرات العيد ونرددها سوياً.. كما أن الحرص على لمة العائلة يقلل كثيراً من الملل خلال العيد لكن هذا الأمر أصبحت الأسر العربية تفتقده في العصر الحالي نتيجة التكنولوجيا وتوافر أدوات الاتصال بسهولة ليستعين بها الأفراد لصلة الرحم بدلاً عن التواجد البدني، مشيراً إلى أن الجميع يجدون في الاتصال التلفوني والإنترنت سهولة بالإضافة لعدم وجود تكلفة مادية».

وفي اتجاه آخر، يؤكد الدكتور فرويز أن المناسبات والأعياد تكون فرصة جيدة لكي يتفق الزوجان على تخطي الخلافات ولكن بشرط ألا يكون هناك جرح لكرامة أحد الطرفين إذا حدثت مشكلات حتى لا تتسع الهوة بين الطرفين، فالعيد حقا فرصة طيبة ينبغي أن تستغلها الأسرة المسلمة للاستمتاع بإجازة من النكد طوال فترة الإجازة.

3- الزيارات العائلية في العيد تحافظ على صلة الرحم والود بين الأقارب

ومن جهتها، تشدد الدكتورة إيمان كشك، استشاري العلاج النفسي والعلاقات الأسرية بالقاهرة، على الأسر العربية بضرورة استغلال مناسبة عيد الأضحى لفتح صفحة جديدة بعيداً عن الخلافات وأن يعاهدوا بعضهم البعض على تقبل الاختلاف وعدم تضييع الفرصة السنوية التي تأتينا من العام للعام لاجتماع كافة أفراد العائلة الكبيرة، خاصة في ظل ظروف أفراد العائلة وانشغالهم في أعمالهم وحياتهم مما يجعل اجتماعهم كافة أمراً صعباً خلال الأيام العادية إلا في المناسبات.

وتستطرد «على الرغم من أن التكنولوجيا وتبادل التهاني الإلكترونية أمر ضروري ولا غنى عنه إلا أنه خلال الأعياد يكون من الأفضل التلاقي الحقيقي الذي لا يضاهيه أبداً أي تلاق إلكتروني، فالتكنولوجيا على الرغم من إيجابياتها لكنها تزيد من الحواجز وتقلل من التفاعل والتواصل الحقيقي والتلامس بين البشر مما قد يمنحنا الدفء الأسري والطاقة الإيجابية لاستكمال مشوار الحياة».

وتوصي الدكتورة إيمان كشك الأسر بالحرص على تعليم أبنائها ضرورة وحتمية صلة الرحم خاصة في الأعياد وعدم التغيب عن التجمعات العائلية والأسرية والتي يتولاها غالباً الأجداد والجدات ويحرصون عليها، لكن للأسف الأجيال الجديدة لا تحرص عليها ولا تلتزم بها كما كان الأمر قبل ذلك بسبب مشاغل الحياة الكثيرة، لكن حتى وإن كان ذلك حقيقياً فإن العيد يظل الفرصة الأفضل والأنسب لصلة الرحم والحفاظ على الود بين الأقارب.

وتلفت الاستشارية الأسرية إلى أن الأمر تحول عند الكثير من الأسر إلى إجازة مناسبة للسفر والتنزه والتصييف رغم أن ذلك في الحقيقة أضاع ملامح العيد وجعله فرصة للمصيف وقضاء الإجازة بالاسترخاء والاستمتاع والاكتفاء التهاني والمعايدات الإلكترونية «في رأيي أن هذا الأمر يفقد العيد عند هذه الأسر حلاوته وهدفه، فأين نحن من التواصل الفعلي مع الأقارب؟ وأين الاستمتاع بصلاة العيد والذبح في وسط الأهل والأحباب والحرص على إطعام الفقراء وتوزيع الأضحية عليهم؟».

4- مشاركة الأبناء في أجواء العيد تؤثر إيجاباً في صحتهم النفسية

ويلتقط الدكتور أمجد خيري، استشاري الطب النفسي والعلاج الأسري، خيط الحديث مؤكداً أهمية المناسبات والأعياد في تجمع الآباء مع أبنائهم، يتبادلون الحديث وذكريات الماضي كما أنه فرصة لتعليم الأبناء صلاة العيد ومعايدة الأهل والأقارب وحثهم على ذلك لنغرس فيهم هذه القيم الإسلامية والعادات المجتمعية الجميلة.

ويوضح «يجب أن نشعر أبناءنا بفرحة العيد وأن نجتمع معهم ومع أفراد العائلة على مائدة واحدة ووضع خطة لقضاء العيد ليشعر الأبناء بدفء العائلة ومن ثم ينشؤون بصحة نفسية جيدة، خاصة أن مشاركة الأبناء في الأجواء الاحتفالية الخاصة بالعيد تؤثر إيجاباً في صحتهم النفسية مما ينعكس على أدائهم الدراسي وسلوكهم مع الآخرين مستقبلاً».

ويطالب الاستشاري الأسري الأسر بالحرص على تعليم أولادهم السعادة والفرح في المناسبات وعدم تضييع أوقات الإجازات الخاصة بالأعياد في السفر أو النوم أو الجلوس على الهواتف المحمولة وشاشات التلفزيون، كما أنه ليس الوقت المناسب لتمضية هذه الأيام مع الأصدقاء، بل إنه الفرصة الأهم والأعظم لصلة الرحم والتواصل العائلي وتبادل الزيارات للأهل والأقارب والجيران لتقديم التهاني.

* إيمان الحلواني

منذ نصف قرن من الزمن أو أقل، قبل انتشار الهاتف العادي، كان يتوقع المرء أن يطرق بابه أي كان، وكان الطارق يرحب به كزائر عزيز.

[اشترك]

 ثمّ اقتنى الناس الهواتف في بيوتهم ليصير مَن يأتي من دون إنذار مسبق أو موعد يعتبر «قليل الذوق»، فصار الناس يتصلون هاتفياً قبل تبادل الزيارات، ومع انتشار الهواتف المحمولة والذكية وتطبيقات التحدث بواسطة الرسائل النصية، صرنا نرى الناس يستأذنون عبر الواتساب، قبل الاتصال الهاتفي، ومَن لا يفعل يُعتبر أو يعتبر نفسه متطفلاً ومزعجاً.

وهذا يعني أنّه بعد منع الزيارة من دون اتصال هاتفي، بتنا على أبواب منع الاتصال الهاتفي من دون رسالة نصية، ونتساءل متى ستمنع الرسالة النصية بدون شيء ما يسبقها... نحن نعيش في عصر بلغت فيه وسائل الاتصالات مبلغاً لم تعرف مثله من قبل، إلّا أنّ المفارقة تكمن في أنّنا بتنا الآن منقطعين عن بعضنا أكثر من أي وقت مضى.

والحقيقة أنّنا نفضّل التحدث مع بعضنا من دون أن يرى مَن نتحدث معه وجهنا ومن دون أن يسمع صوتنا، أما السبب فقد تختزله صديقة إذ قالت لي يوماً: «إذا أردت أن تكذبي فاكذبي على الهاتف لأنّ محدثك لن يستطيع أن يرى رمشه عينك وأنت تكذبين».

 أما اليوم فستقول: «اكذبي على الواتساب»، ويمكن أن نقيس كافة المشاعر الأخرى انطلاقاً من هذا القول وهكذا، فإذا كانت الأحاديث وجهاً لوجه في طور الانقراض، هذا يعني أنّها متصلة بخوفنا من أن يحس الآخر بنقاط ضعفنا.

لا أحد يحب فعلاً أن يراه الآخرون حزيناً أو مرتكباً أو متواتراً، لذا فإنّ الرسائل النصية تشكل مكاناً ممتازاً للاختباء حين تنتابنا هذه المشاعر فنلجأ إلى المساحة الرقمية.

هناك نستطيع أن نكتب أفكارنا ونراجعها قبل أن نعبّر عنها، نستطيع أن نخفي وجوهنا وحتى أسماءنا كما نستطيع أن «نتواصل» مع الآخرين مع إبقائهم بعيدين عنا، فاللقاءات وجهاً لوجه مربكة لأنّها تدور هنا والآن وليس بإمكاننا دائماً أن نسيطر على ما يمكن أن نقوله أو نعبر عنه بواسطة حركات الجسم وتعابير الوجه.

 كان سقراط، أوّل الفلاسفة، يتبع الطريقة التوليدية لاستنباط الحقيقة، أي طريقة الأسئلة والأجوبة في لقاءات وجهاً لوجه مع طلابه. وكان يدين آنذاك الكتابة بحد ذاتها معتبراً أنّ الكلمات المسمّرة على ورقة تشجع التناسي ولا يمكنها أن تكون جزءاً من النقاش والحجج المتبادلة التي تقود إلى اكتشاف الحقيقة، فما عساه اليوم أن يقول لو كان بيننا مجدداً ليرى وسائلنا الجديدة في اللا«اتصال»؟

*د. هدى محيو

مع نهاية الامتحانات في المدارس وبداية العطلة الصيفية، ومع توديع الكتب والأقلام والكراسات ولو لفترة وجيزة نبدأ جميعا بالتفكير في الإجازة الصيفية وكيف سنقضيها وأين ومع من؟

[اشترك]

كل هذه التساؤلات تخطر ببالنا جميعا، وخاصة أبنائنا الطلبة الذين يحلمون بإجازة ممتعة وجميلة، ويتساءل معظم الآباء والأمهات عن الطرق الأمثل لإشغال الأبناء وملء أوقاتهم خلال العطلة الصيفية بما يفيدهم ويُسَليهم ويشحن طاقاتهم، بحيث يعودون لمدارسهم بعد انقضاء العطلة بمشاعر متجددة لبدء عام دراسي جديد، فالبعض من الأبناء يقضـون أوقاتهم بالنـوم أو الجلوس أمام التلفاز أو الحاسوب واللهو بالألعاب الإلكترونية، والتذمر من طول الوقت والملل وانعدام الشعور بالمتعة والتسلية، ونحن نتساءل في موضوعنا كيف نصل إلى عطـلة ممتعة، وكيف نستفيد من الإجازة الصيفية وملء أوقات الفراغ؟

أفكار مقترحة لقضاء عطلة صيفية مفيدة:

• القراءة، والمطالعة، وقراءة القرآن: "الكتاب خير جليس" تحرص الأم على اختيار الكتب المنوّعة من قصص هادفة أو ألغاز أو مجلات خاصّة حسب اهتمامات صغيرها، مع اصطحابه لزيارة المكتبات العامة القريبة والاستفادة من كمّ الكتب الموجودة فيها وبالطبع، تختلف الأوقات المناسبة للقراءة، ولكن بصورة عامّة، يفضّل القيام بها قبل النوم ما يبعث على الاسترخاء ويهيّئ إلى نوم هادئ، ويجدر استغلال وقت الإجازة لقراءة وتلاوة القرآن الكريم، ولو لمدّة قصيرة.
•  صِلة الرّحم، وزيارة الأهل والأصدقاء: تعتبر الإجازة الصيفية فرصة لصلة الأرحام وتبادل الزيارات مع الأقارب والجيران، مع الاتفاق على موعد أسبوعي يجمع الشمل، ما يمنح الطفل فرصة لتعزيز علاقاته بمحيطه.
•  المشاركة في الرحلات الترفيهية بصحبة الأهل والأصدقاء والأقارب، والتحضير لنشاطات ترفيهية في أثناء الرحلة.
•  التسجيل في الدورات التعليمية المختلفة، مثل: دورات فقهية وحفظ القران، او تعلم اللغات الأخرى، أو دورات تعليم الرسم، أو السباحة، وغيرها من الدورات التعليمية.
• ممارسة الرياضة والاهتمام بلياقة الجسم.
• ممارسة الهوايات المختلفة مثل الرسم، كرة القدم، الكتابة الإبداعية، المطالعة.. إلخ.
•  ممارسة الأعمال التطوعية، مثل: زيارة بيوت رعاية الأيتام، أو المستشفيات وتقديم الهدايا لهم.
• مساعدة الأهل في الأعمال المنزلية، والصيانة إذا لزم ذلك.

أسباب ضياع الوقت في العطلة الصيفية:

من أهم أسباب عدم استغلال الوقت بشكل صحيح، وضياعه دون فائدة أثناء العطلة الصيفية:

• عدم تحديد هدف معين لاستغلال الوقت في إنجازه أثناء العطلة الصيفية، فمن الممكن تحديد هدف بسيط من الأهداف سهلة الإنجاز، مثل: حفظ القرآن الكريم، أو أجزاء محددة منه، أو تعلم إحدى اللغات الأجنبية.
•  التخطيط بشكل خاطئ لطريقة تنفيذ الأهداف أو المشاريع التي حددها الطالب، مثلاً: عدم تحديد الوقت الكافي أو المناسب، أو عدم التقيّد بالوقت، وقضاء الوقت بشكل عشوائي.
•  وضع أكثر من هدف، ممّا يؤدّي إلى صعوبة الالتزام بتنفيذها والعجز عن تحقيقها، لذلك يُنصَح بوضع هدف وتنظيم الوقت لإنجازه، وعند الانتهاء من تنفيذه وإنجازه، يتمّ وضع الهدف الآخر، والبدء بتنفيذه، وهكذا.
• عدم التزام الطالب بالخطة التي وضعها لتحقيق الأهداف، وضياع وقته في الأمور الترفيهية، وعدم الموازنة بين أوقات العمل والترفيه.

خطر أوقات الفراغ على الأبناء:

للفراغ أخطار عديدة على الأبناء نذكر منها:

•  خلق الشعور بالملل.
• التسبب بالشعور الدائم بالكسل.
•  إضاعة الوقت في أمور بلا فائدة، وربما كانت السبب في وقوع المشكلات.
•  قضاء الساعات الطويلة في النوم.
•  قضاء أغلب الوقت في مشاهدة القنوات الفضائية من غير فائدة.
• إضاعة الوقت في الجلوس لفترات طويلة على المواقع الإلكترونية ومواقع التواصل الاجتماعي.
• التسكع والجلوس في الطرقات.

*موضوع 

في العلاقات الشرعية بين الرجل والمرأة تحدث الكثير من المواقف، منها ما هو يوطد العلاقة والحب بينهما والبعض الآخر قد يسيء إلى العلاقة العاطفية.

[اشترك]

في بعض الأحيان يقوم الرجل ببعض الأشياء تجعله يسقط من نظر المرأة، لذا لكل الرجال الذين يخشون اهتزاز مظهرهم أمام زوجاتهم أو حبيباتهم، إليك أهم الأشياء التي تقلل من قيمة الرجل في نظر المرأة.

استغلال المرأة

بعض الرجال يجيدون استغلال المرأة بشكل حرفي تحت مسمى الحب. فهم يستغلون أموال المرأة ويبدأون في استنزافها بشتى الطرق سواء كانت بكلمات الحب أو بسرد القصص الكاذبة التي تتعلق بالأزمات المالية، إذا تعرضت المرأة لأي استغلال من قبل الرجل، فهو يسقط فورا من أعينها وستختار البعد بلا عودة، وإن اختارت أن تكمل حياتها مع رجل كهذا، فهي ستكون الخاسر والنادم الوحيد.

امرأة واحدة لا تكفي

تحب المرأة أن تشعر بأنها الوحيدة في حياة الرجل، لهذا السبب يتسبب الرجل الذي يعشق التعدد والتعرف على النساء مع تبني علاقات ليس لها حدود وبدون داع، في التقليل من قيمة نفسه أمامها، تأكد أنها ليست صفة جيدة تستحق أن تفتخر بها على الإطلاق.

الكذب

الكذب من الأشياء التي تكرهها المرأة في الرجل، فهناك رجال يجيدون سرد الأساطير ويكذبون بحرفية تامة ولكن إن تم اكتشافها من قبل المرأة، فاعلم أنك سقطت من نظرها حتى وإن اختارت أن تستمر العلاقة معك.

عدم الاحترام

عدم الاحترام من ضمن الأشياء التي تسيء إلى العلاقة العاطفية بين الرجل والمرأة حتى لو كان هناك كثير من الحب يجمعهما لذا أيها الرجل، لا تحاول أن تقلل من شأن زوجتك أو خطيبتك سواء بالتطاول اللفظي أو الجسدي، أو تقلل من قيمة الأشياء التي تفعلها من أجلك حتى ولو كانت بسيطة، احرص دائما على احترام أهلها لأنك إذا فعلت غير ذلك ستهتز مكانتك لديها وإن لم تفصح بذلك.

عدم الثقة

الثقة من الأشياء الرائعة التي إذا وجدت في علاقة الحب بين الطرفين، سهلت كثير من العوائق وتلافى الطرفين كثير من المشكلات. ولكن إن كان الرجل يشكك في كلام وأفعال المرأة بشكل دائم، فلا ينتظر منها سوى أن يقع من نظرها، لأن الثقة مرتبطة ارتباطا وثيقا بالحب والثقة في النفس، فإن تزعزع أي منهم لن تصبح العلاقة العاطفية في أجمل صورة لها.

*فوستاني

 

عبارة (أفكر أن أذهب لبيت أهلي وأترك زوجي) أسمعها كثيرا من الزوجات أثناء الاستشارات، وقد أحصيت الأسباب التي تدفع الزوجة بالتفكير للخروج من بيت زوجها إلي بيت أهلها وهي تسعة أسباب.

[اشترك]

 وقبل الدخول في تفاصيل الأسباب لابد أن نتفق على أن قرار الزوجة بالذهاب لبيت أبيها وترك بيتها لابد أن يكون لسبب كبير ومتكرر، أما لو كان الخطأ الذي ارتكبه الزوج قد ارتكبه لمرة واحدة وبعده اعتذر ووعد بأن لا يعيد هذا الخطأ فإنه في مثل هذه الحالات يكون خروجها لبيت أهلها خطأ.

وأول هذه الأسباب وأكثرها تدخل أم الزوج في حياة ابنها وزوجته، ويكون تدخلها في تفاصيل حياته وبيته وخصوصياته، وقد مرت علي قصص كثيرة تتدخل فيها أم الزوج بسبب غيرتها من زوجة ابنها أو بسبب حبها للتسلط والسيطرة علي ابنها، والزوجة في مثل هذه الحالات تفكر في الذهاب لبيت أبيها في حالة لو كانت شخصية زوجها ضعيفة أو أنه لا يعرف كيف يتعامل مع أمه، والسبب الثاني عدم توفر مسكن يليق بالزوجة، كأن لا يكون للمسكن مدخل مستقل في حالة السكن في بيت أهل الزوج أو يكون المسكن ضيق في غرفة واحدة والأسرة تكبر يوما بعد يوم، والسبب الثالث وهو سبب صحي يحدث لبعض حالات النساء وقت التوحم أو الدورة الشهرية، فإنها تتصرف بطريقة لا تشعر بنفسها وتطلب من زوجها الذهاب لبيت أهلها، وأذكر أن زوجا دخل عليّ وهو رافض أن يستجيب لطلب زوجته فأخبرته بأنها تتوحم بذلك فاستجاب لطلبها وأخذها لبيت أهلها، وبعد الولادة عادت لبيته وكان مستغرب من هذا التصرف لأنه لم يخطأ في حقها.

والسبب الرابع العنف أو الضرب التي تتعرض له المرأة من زوجها فإذا تكرر منه مثل هذا الفعل وأهان كرامتها ففي مثل هذه الحالات لا تصبر المرأة علي زوجها بسبب وحشيته واعتدائه عليها، والسبب الخامس أن تتحمل المرأة مصاريف البيت كاملا بسبب إهمال زوجها أو بخله، وفي بعض الحالات تتحمل مع مصاريف البيت مسؤولية البيت كاملا مما يدعوها للتفكير في الخروج من المنزل والعودة لبيت أهلها، والسبب السادس غياب الرجل عن البيت تماما إما بالسهر الدائم مع أصحابه أو كثرة سفراته وكأنه يريد أن تستمر حياته التي كان يعيشها قبل الزواج، والسبب السابع أن يسيطر الزوج علي راتب زوجته وأموالها وقد مرت علي قضايا كثيرة لا يعطي الزوج فرصة لزوجته لتدير مالها ويأمرها أن تسلم راتبها له مباشرة، والسبب الثامن وهو سبب غريب كأن تعتقد المرأة بأنها صارت ليست جذابة لزوجها ولا مغرية له فتأتيها الخواطر بترك بيت الزوجية، وأخيرا فإن أكبر سبب يدفع المرأة للتفكير بترك بيتها هو السبب التاسع في حالة لو اكتشفت أن لزوجها علاقة أخرى مع النساء خارج إطار الزواج، فهذه هي الحالات التسعة.

ومن يدقق في أكثر هذه الحالات يجد أن أغلبها يدور علي محور واحد وهو عدم شعور المرأة بالأمان بالعيش مع زوجها سواء كان هذا الأمان ماليا أو سكنيا أو اجتماعيا أو نفسيا، ولهذا وصف الله تعالى الزواج بأن يكون (سكن) فقال تعالى (ومن آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)، فالله تعالى خلق حواء لآدم حتى يسكن إليها، والمرأة عندما يسكن إليها الرجل تشعر بالراحة والسعادة حتى لو كانت تعاني من صعوبة العيش مع هذا الرجل بسبب قلة المادة أو سوء الطباع، فشعورها بأنها سكن ومكان للراحة يجعلها تعيش عيشة الملكات، وإذا لم تشعر بأنها سكن ففي هذه الحالة تفكر بترك بيت الزوجية لأنها تشعر بأنها لا قيمة لها، وختاما نقول قبل أن تقرر الذهاب لبيت أهلها لابد أن تدرس إيجابيات وسلبيات هذه القرار علي نفسها ومستقبل أسرتها.

*د جاسم المطوّع

هناك نوعان من التوقعات التي ينتظرها الزوج من زوجته.

[اشترك]

النوع الأول: توقعات خاصة بعلاقته بها.

النوع الثاني: توقعات عامة تتعلق بشخصيتها ودورها كزوجة وأم.

أما بالنسبة لتوقعات النوع الأول، فتشمل ما يلي:

أ) التقدير والاحترام والفهم:

ويزيد هذا التوقع عند الرجل، وبخاصة إذا لم يحظ بالاحترام ممن حوله لأي سببٍ، فيُطالب زوجته أن تقدم له هذا الاحترام أكثر من غيرها.. كما يزيد توقع الاحترام عند الرجل إذا كان فعلاً شخصاً محترماً، ولكنه يفتقد التقدير والتشجيع من زوجته.. فإذا نال الزوج الاحترام من الجميع غلا زوجته فسيحب الجميع إلا زوجته، أما إذا لم يحظ بالاحترام ممن حوله ولكنه يَحظى بِهِ من زوجته، فَسَيُغرِقُ زوجته بكل الحب والحنان والمودة، بل سيكون لرأيها المشجع فيه دفعة قوية لينجح وينال الاحترام من الجميع.

ب) الحنان:

من المعهود أن تختلف كل زوجة عن الأخرى في عطائها الرقيق، وحنانها، إن ذلك يعكس معدنها كامرأة، فالحنان مثل الشجرة: التي تحنو بظلها ليحتمي تحتها الظمآن والمتعَب.. وهي تُظل وتحمى بدون أن تبذل مجهوداً.

والحب في نظر الزوج والزوجة لا يمكن أن يكتمل وينمو وينضج إلا إذا كان رفيقه الحنان، الذي هو عطاءٌ ورغبةٌ في إسعاد الآخر، بروح مِلؤُها الحب والمودة والإخلاص.

ج) الثقة:

يكره الزوج – كما تكره الزوجة – نظرة الشك والريبة، فإذا أحس أحدهما أن الآخر لا يُصدقه ولا يثق فيه، فإنه يشعر بالأسى والحزن والألم.

وبطبيعة الحال، يختلف نوع الثقة الذي يطلبه الزوج من زوجته، فهو يتوقع منها أن تثق في إخلاصه، وفي قيادته لمستقبل أسرته، وتخطيطه لمشروعاته.

هذا، وتستطيع الزوجة أن تصحح من مسار قرارات الزوج – إذا كانت خاطئة – بدون أن تواجهه بالشك في قدراته، وذلك بتقديم الآراء البناءة، واقتراح الحلول، بدون تعالٍ منها، أو تصغير من شأنه، متحلية بالصبر واللطف والمداعبة الحلوة.

أما بالنسبة لتوقعات النوع الآخر، فتشمل ما يلي:

العناية بمظهرها:

إذا أعددتِ لزوجكِ أطيب الأطعمة، وبذلتِ اهتماماً بكل صغيرة وكبيرة في نظام البيت ونظافته، ثم ظللتِ بملابسكِ التي قمت فيها بنظافة البيت وطهو الطعام بدون أن تستبدليها بغيرها، عندئذ لم يُعلِّق إلا على هيئتك الرّثّة، وشكل شعركِ، ورائحة ملابسكِ، وشكل أصابعكِ بعد إعداد الطعام.. فالزوج يحب أن يرى زوجته جميلةً حتى لو لم تكن تضع المساحيق.. فتكفي نظافتها ونظافة ملابسها وأناقتها البسيطة ورائحتها الطيبة.

التطور:

من المعهود أن الرجل أمامه فرصة أكبر للتطور والتعلم، حيث لديه متسع أكبر من الوقت، أما المرأة العاملة فهي مضطرة أن تسير مثل القطار اللاهث بين شريطين، هما: كفاءتها في منزلها كزوجة وأم وربة بيت، وكفاءتها في العمل، وذلك حتى تحمي نفسها من الانتقاد، أو من أنها مقصرةِ في أحد واجباتها.

أما ربة البيت، ففرصة اتصالها بالمجتمع أقل، إذ تُركز كل تفكيرها ومجهودها في عناية ورعاية شؤون بيتها، وبالتدريج تنشأ فجوة في الحديث بينها وبين زوجها، ففي الوقت الذي يتحدث فيه الزوج عن عمله وأخبار العالم، تجد نفسها لا تعرف إلا التحدث عن شؤون البيت والأولاد والجيران.

والزوج يتوقع أن تكون زوجته على مستوى التطور الذي يراه، ليس بدرجة كبيرة بحيث تتفوق عليه، وليس – أيضاً – بدرجة ضعيفة تشعره بسطحيتها فيلجأ إلى الصمت.

*تبيان 

أصبح الآن عالم الكمبيوتر والإنترنت للمراهق وسيلة شيقة وممتعة لقضاء وقته وشغل فراغه وإثبات ذاته أمام أصدقائه ومصدراً مهماً لتلقى المعلومات.

[اشترك]

ولهذا ستدور مناقشات ومناقشات بين المراهق ووالده حول الإنترنت، والآن نستعرض ما ينبغي على الوالد قوله وفعله عند المناقشة مع المراهق.

الحتميات الثلاث التي ينبغي على الآباء فعلها:

 1- كن على دراية بما يعرفه ابنك المراهق عن شبكة الإنترنت.

 2- علِّم ابنك المراهق أن يكون الناقد والمراقب على نفسه.

 3- كن على دراية بأفضل وأقصر الوسائل التطفلية لرصد نشاطه على شبكة الإنترنت.

ما ينبغي على الوالد قوله وفعله عند المناقشة مع المراهق: ع٢

 تحدث إلى أبنائك المراهقين عن طريقة استخدام شبكة الإنترنت، ولتقل عبارات مثل:

· هل تمانع لو أنني رأيت ما تفعله؟

· ماذا عن رؤيتي لمواقعك؟

لو أنّه شيء ضروري، فاطلب منه أن يعلمك أشياء تتعلق بشبكة الإنترنت، ولتقل نحو:

· تعتبر أبرع فرد في مجال الكمبيوتر في العائلة، فهلا علمتني ما تعرفه عنه.

· أريد أن أكون على دراية أكثر وأتعلم أكثر عن شبكة الإنترنت، فهل تستطيع أن تعلمني؟

· (بطريقة مازحة) لقد حان الوقت لرد الدين، وهآنذا أود أن تعلمني كيفية استخدام شبكة الإنترنت.

 تحدث عن القواعد المتبعة عند الاستخدام المعقول لشبكة الإنترنت وانصح ابنك المراهق بأن يلاحظ الآتي:

· لا تدلِ بأي معلومات شخصية عند دخولك إلى غرف الدردشة، أو إلى لوحات البلاغات أو النشرات أو البيانات، أو إلى غرباء البريد الإلكتروني.

 · لا توافق على إجراء أيّة مقابلة في الحياة الواقعية بدون أخذ إذن مني.

· لا تجب على الرسائل غير المريحة أو رسائل التهديد ولا تتردد في اطلاعي عليها.

· تذكر أنّ الذين تقابلهم على شبكة الإنترنت قد يتظاهرون بأنّهم أشخاص آخرون أو يتفوهون بغير الحقّ.

· هناك أناس بالخارج متبذلون جنسياً، ونصابون مروجون للعنف والعدوان.

· على الرغم من أني والدك وأنني مسؤول عنك، إلا أنّه ينبغي عليك تحمل المسؤولية عن كونك مستخدماً ذكياً للإنترنت، وناقداً، ومراقباً.

 اسأل ابنك المراهق عن خبراته في مجال الإنترنت، ولتقل نحو:

· هل حدث أن صادفت أناساً على شبكة الإنترنت، واتضح بعد ذلك أنهم ليسوا الأشخاص الذين زعموا؟

· هل حدث أن صادفت أناساً أدلوا بأشياء هجومية؟

 · هل حدث أن قابلت أناساً طلبوا منك معلومات شخصية، كالعنوان ورقم التليفون.

 كن على دراية بمستوى تحذلق ابنك المراهق على شبكة الإنترنت، ولتقل عبارات مثل:

· إنّني أحب ذلك، لكونك قادراً على الحصول على العديد من المعلومات المفيدة، وبإمكانك البحث عن أشياء ربما تود أن تشتريها، فما هي نوعية الأشياء التي وجدتها هناك؟

 · أنت مدرك لذلك جيداً، فبإمكان أي شخص أن يدلي بما يود قوله، ويستطيع أن يعرض أشياء للبيع، وأن يتظاهر بأنّه شخص أو شيء آخر، وأعتقد أنّ هذه مشكلة حقيقية، أليس كذلك؟

 كلمات وعبارات ينبغي استخدامها عند المناقشة مع المراهق: وسيلة عظيمة – لا تثق في أي شخص تقابله – كن عاقلاً – بريد إلكتروني – تحذير – آداب شبكة الإنترنت – اتصال – الآراء المؤيدة والمعارضة – آداب الكمبيوتر – بنظرة ناقدة.

ما لا يصح قوله أو فعله: لا تتحدث عن شبكة الإنترنت مادمت أنك لست على دراية بأي شيء يتعلق بها، ولا تقل نحو:

· لا أريد أن تتصفح شبكة الإنترنت، فإنّها مليئة بأشياء لا ينبغي عليك أن تراها.

· إنّ شبكة الإنترنت تتضمن أشياء تؤذي أكثر مما تفيد، كالمواقع الخليعة، ولا تفترض أنك تستطيع أن تتحكم حقيقة في المواقع التي يدخلها ابنك المراهق.

ولا تقل مثل:

· لا يسمح لك بأن تنظر إلى أي مشاهد لا تليق على شبكة الإنترنت.

· لو أنّني أمسكت بك وأنت تنظر إلى مشاهد قذرة، فسألغي الامتيازات الخاصة بحاسبك الآلي.

· غير مسموح لك بالدخول على شبكة الإنترنت في غير وجودي، ولا تتنازل عن مسؤوليتك في رصد الإنترنت.

 ولا تقل نحو:

· إنّني لا أهتم بما تنظر إليه.

· يا لك من طفل سيئ لقد سئمتك.

 ولا ترفض أن تدخل الحاسبات وشبكة الإنترنت لكونك قلقاً من الاستخدام غير المشروع من قبل ابنك المراهق، وطبقاً لما قاله أحد الخبراء فإنّ أقل من 3.5% من شبكة الإنترنت تتضمن أشياء غير لائقة،

ولا تقل نحو:

· لن يسمح لك بأن تقتني كمبيوتر في هذا المنزل.

· يمكن أن يكون لدينا كمبيوتر، ولكن لن نسمح بالدخول على شبكة الإنترنت.

· أنا لا أريدك أن تستخدم شبكة الإنترنت. لا تبالغ في رد فعلك لو أنّ ابنك المراهق ينظر إلى مواقع ممنوعة، وتذكر كيف كنت مراهقاً في يوم من الأيّام، فأحياناً ما تكون المبالغة في رد الفعل أسوأ من الفعل الشرير.

فلا تقل نحو:

· إنّني لا أستطيع أن أثق بك للحظة واحدة.

· كيف تستطيع النظر إلى هذا التبذل.

 كلمات وعبارات ينبغي تجنبها عند مناقشة المراهق: ع٢

· إنّ الكمبيوترات تعد أشياء خطيرة.

· لا أستطيع الثقة بك.

· لن أقتنيه في بيتي.

· سوف أراقب استخدامك شبكة الإنترنت.

· إنّه شيء مقزز.

· إنّهم يؤذون أكثر مما يفيدون.

· تستطيع أن تقوم بفعل ما يسعدك القيام به.

· لا آذن لك أبداً باستخدام شبكة الإنترنت.

· سوف تسئ استخدامه فحسب.

· أنت لست أهلاً للثقة.

*كتاب مراهقة بلا إرهاق: رضا المصري: فاتن عمارة

إنّ تنظيم ميزانية الأسرة المورد (المالي والنفقة والتوفير) أمر ضروري لتنظيم وضعها بشكله العام، بل يوثِّر هذا التنظيم سلباً وإيجاباً على وضع الاقتصاد العام للدولة والمجتمع.

[اشترك]

إنّ اقتصاد الأسرة في عالمنا الإسلامي هو اقتصادي عفوي بصورة عامّة لا يخضع للدراسة والتخطيط، ويرتبط بميول أفراد الأسرة واتّجاهاتهم الخاصّة.

إنّ الإسراف والتبذير أو التقتير، أو العفوية والارتجال في الصّرف، أو الاتكالية وعدم البحث عن مصادر كافية للرِّزق ولسدِّ احتياج الأسرة، كلّ هذه الأسباب تعود إلى اقتصاد الأسرة بالسلبية والتدهور والفقر والحاجة، وبالتالي تتأثّر مقوّمات الحياة الأسرية جميعها.

وبسبب تدهور اقتصاد الأسرة، تنشأ المشاكل والخلافات الأسرية بين الزوج والزوجة أو الأب والأبناء، بسبب الحاجة والبطالة وضيق النّفقة، ومنها تشرّد الأبناء، وربّما سقوط البعض منهم في الانحراف الأخلاقي والسلوكي، كالتسوّل والسّرقة والاحتيال وممارسة الفاحشة.. إلخ، ومن ثمّ الجريمة والسجون والعذاب، ومنها التخلّف الدراسي والتعليمي والصحي للأبناء.

 هناك عدة نصائح بإمكانها مساعدة ربة المنزل على التدبير المنزلي وتجعلها أكثر حرصاً في التصرف بميزانية البيت وهي كالتالي:

1- عليكِ التقليل من تناول الطعام خارج البيت أو شراء الوجبات الجاهزة، كما عليكِ الحرص بشدة عند شراء الأطعمة المجمدة لأنها غير صحية ومكلفة فقومي بتعلم طرق إعدادها بدلاً من شرائها من خارج البيت واستفيدي بفارق السعر.

2- عندما تقومي بشراء أجهزة لبيتك قومي بشرائها غير مستعملة، لأن شراء أي جهاز مستعمل سوف يكلفكِ أضعاف ثمنه بسبب تلفه المستمر واضطراركِ لتصليحه كل مرة وصرف المزيد من المال.

3- عليكِ سيدتي القيام بتحديد عدد المرات الأسبوعية التي سوف تتناولين فيها أنتِ وأسرتكِ اللحوم، وشراء ما يلزم فقط للطعام وقومي بإعداد قائمة تضم أهم ما تحتاجين إليه من بهارات وخضار وإن أمكن شراء كل تلك الأنواع مرة واحدة لأن تكرار النزول إلى السوق يستنفذ أموال أكثر.

4- عليكِ سيدتي مقابلة أصدقائكِ بمنزلكِ أو بمنزل إحداهن وعدم الذهاب إلى المطاعم، لأن ذلك سيوفر لك الكثير من المال، واستبدلي ذلك بتقديم شاي وكيك بمنزلكِ أو عصير طازج أو حتى إعداد طعام موجود أصلاً في البيت.

5- تجنبي عزيزتي صرف الأموال في شراء لعب أطفال واستبدلي ذلك بشراء أشياء لتسليتهم ولكن غير مكلفة مثل شراء كتاب للتلوين أو كتاب لقراءة لغز أو قومي بتعلم مهارة صنع لعب الأطفال من المواد الموجودة لديكِ بالمنزل بالفعل، لأن الأطفال لا يهتمون بالمادة التي صنعت منها ألعابهم ويهتمون كثيراً بمدى تسليتهم بها.

6- إذا كنت امرأة عاملة عليكِ إعداد ما يلزمكِ في البيت من طعام وأخذه معكِ إلى العمل بدلاً من اضطراركِ لشراء طعام جاهز مكلف ولا يوفر لكِ قيمة غذائية.

7- عليكِ تأجيل أي شراء للكماليات والأشياء غير المهمة طوال الشهر لأن ذلك سوف يعرضكِ إلى الخلل بميزانية البيت.

8- عليكِ سيدتي الجلوس مع أبنائك ومناقشة الميزانية معهم وإعطائهم كافة المعلومات عن الخطط الأسرية المستقبلية والحالية حتى يقدّروا معنى الاعتدال في صرف الأموال، وأيضاً حتى يشتركون معكم أنت والأب في تحمل المسؤولية.

9- قومي باستبدال السلع غالية الثمن بأخرى منخفضة السعر، فمثلاً قومي باستبدال شرائك للمياه المعدنية بشراء فلتر لتنقية المياه عالي الجودة، سوف يكون ذلك صحي أكثر وأيضاً سوف يوفر لكِ الكثير من الأموال.

10- قومي باستبدال شرائك غير المبرر لعدة أنواع من المناديل الورقية بشراء عروض المناديل، فبدلاً من أن تقومي بشراء مناديل خاصة للحمام وأخرى للجيب وللمطبخ قومي باستبدالها بشراء عبوة كبيرة من المناديل واستخدميها لأن ذلك سوف يوفر لك الكثير، وأكثر ما يتم الإنفاق فيه خلال الشهر هو المنظفات الخاصة بالبيت مثل معطر الجو، الملمع، منظف الزجاج، كل هذه المنتجات تعمل على استنزاف ميزانية البيت لذلك ابحثي عن منظف واحد يعمل على تنظيف كل هذه الأشياء، وقد أثبتت الأبحاث المعملية أن الكلور له قدرة كبيرة على التعقيم والتلميع والتنظيف وحالياً بالأسواق يوجد أنواع كلور لها روائح مختلفة يمكنك شراء زجاجة للحمام وتلميع أرضيات البيت وأخرى للمطبخ.

*مواقع إلكترونية

على الرغم من خطورة البرمجة لتأثيرها الكبير على حياة الأبناء إلا أنها وفي الوقت ذاته تعد مفتاحاً من أهم مفاتيح التربية الناجحة والإعداد السلوكي السليم للأبناء فيما لو أحسن الأهل، وبصورة خاصة الأمهات، لأن الأبناء في الأعم الأغلب سيعتمدون عليها في ممارسة حياتهم واتخاذ قراراتهم وبناء مستقبلهم ما شاء الله من السنين فإن كانت برمجة سليمة كانت حياتهم وقراراتهم وسلوكهم كذلك وإن كانت سقيمة كانت أيضا كل من حياتهم وسلوكهم وقراراتهم كذلك.

[اشترك]

 ولذا نجد البعض يفشل في حياته ولايعلم الأسباب ويجهلها حتى يدرك الحياة ويفهم الواقع ويشخص أخطاءه ليجد المفاجأة أن أهله هم الذين أوصلوه الى هذه النتائج المزرية والطامة الكبرى إن كانت الأم تحديداً، وغالبا ما يكون ذلك بعد أن اختار التخصص العلمي وشغل الوظيفة ربما بل وقد يكون فات الأوان كما لو اختار الزوجة أو اختارت الزوج وأصبحوا آباء أو أمهات بناءً على البرمجة الخاطئة.

ولو تغلغلنا الى أذهان الكثير ممن فشل في حياته سنجده يشير بأصبع الاتهام الى أهله وربما الى والدته في كل ما يجنيه اليوم من متاعب وما يحصده من مصاعب، ولكن مع ذلك لا بد له أن يسامح الجميع كما ويسامح نفسه ولا يحملها نتيجة عمل زرعه غيره فيه ويطوي صفحته الماضية تماماً أن أمكن وينطلق في بداية جديدة لحياته.

 وقد يقول من وجد نفسه فيما أسلفناه من كلام: كيف لي أن أبدأ من جديد وقد فاتني الكثير وربما أهم القرارات في الحياة كالتحصيل والتخصص العلمي أو كاختيار شريك الحياة أو ما الى ذلك؟ نجيب نعم، نوافقك الرأي أن الموقف لا يخلو من غصة وألم كما هو مفعم بالصعوبة غالبا إلا إن خسرانك لجزء مهم من حياتك لا يسوغ لك خسرانها جميعاً، وحاول النجاح في القابل من عمرك فإن الانسان لا يعدم الفرص في النجاح إلا حينما يعدم الحياة فتحلَ بالأمل، وانفض عنك غبار الشجن، وبرمج نفسك بنفسك برمجة صحيحة خالية من السلبية والتردد والجبن، وكن شجاعا في اتخاذ ما يمكنك من قرارات ولو قصيرة المدى وقليلة الأثر فإن بتراكم هذه الصغائر من الخطوات الصحيحة يكمن النجاح الباهر ويتحقق المستقبل الزاهر.

لكل ما تقدم، عزيزتي الأم: احذري أن تبرمجي أولادكِ برمجة خاطئة واحرصي على أن لا يقوم بذلك أحد أبداً مهما كان عزيزاً عليك.

*مواقع إلكترونية

المطالب التي يحاول المراهق تحقيقها.

[اشترك]

 · أن تكون له علاقات جديدة أكثر نضجاً مع أقرانه وأن يقوم بدور اجتماعي يتفق وجنسه.

· أن يتقبل الفرد تكوينه الجسمي وأن يتمكن من استخدامه بكفاية وأن يختار إحدى المهن ويتدرب عليها.

· أن يقوم بعمل يتحمل فيه مسؤوليته الاجتماعية وأن يستعد للزواج والحياة العائلية.

· أن ينمي مهاراته العقلية، وأن يكتسب مجموعة من القيم الأخلاقية تكون له دليلاً في سلوكه.

 لا تساوِ بين الطفل والمراهق والشاب:

الطفل مثلاً يسعد برؤية السيارة وملامستها وركوبها، والمراهق يتمنى اقتناءها ويسعى إلى قيادتها، والشاب يحب أن يتعرف على أسرارها ويملك المهارات المناسبة لإصلاحها، ومرحلة الرجولة تجعل الإنسان يتمنى صناعتها وتطوير إمكانياتها.

في مرحلة المراهقة، يمكن أن يتغلب الشاب على تحديات النمو بالانهماك في السلوكيات المحبطة ذاتياً التي يمكن أن تؤذي احترام الذات، ومطلوب من الوالدين أن يكونا واعيين إلى هذه السلوكيات المحبطة ذاتياً، وأن يقاوما أياً منها إذا كان ينبغي أن يحدثوها.

إنّ هذا الانتقال من الاعتمادية كطفل إلى الاستقلال كشاب بالغ لا يحدث بين عشية أو ضحاها، فهي رحلة طويلة، ومليئة بالتحدي خلال التغيرات العديدة، خلال سعادة الحياة وشقائها.

 تهيئة المراهق:

 ولتحقيق واجبات النمو التي حددها العلماء، وحاجات المراهق في هذه المرحلة، على الأهل تهيئة ابنهم المراهق لدخول هذه المرحلة، وتجاوزها دون مشاكل، ويمكن أن يتم ذلك بخطوات كثيرة، منها:

 1- إعلام المراهق أنّه ينتقل من مرحلة إلى أخرى، فهو يخرج من مرحلة الطفولة إلى مرحلة جديدة، تعني أنّه كبر وأصبح مسؤولاً عن تصرفاته، وأنها تسمى مرحلة التكليف؛ لأنّ الإنسان يصبح محاسباً من قبل الله – تعالى – لأنّه وصل إلى النضج العقلي والنفسي الذي يجعله قادراً على تحمل نتيجة أفعاله واختياراته.

وأنّه مثلما زادت مسؤولياته فقد زادت حقوقه، وأصبح عضواً كاملاً في الأسرة يشارك في القرارات، ويؤخذ رأيه، وتوكل له مهام يؤديها للثقة فيه وفي قدراته.

 2- أنّ هناك تغيرات جسدية، وعاطفية، وعقلية، واجتماعية تحدث في نفسيته وفي بنائه، وأنّ ذلك نتيجة لثورة تحدث داخله استعداداً أو إعداداً لهذا التغير في مهمته الحياتية، فهو لم يعد طفلاً يلعب ويلهو، بل أصبح له دور في الحياة، لذا فإنّ إحساسه العاطفي نحو الجنس الآخر أو شعوره بالرغبة يجب أن يوظف لأداء هذا الدور، فالمشاعر العاطفية والجنسية ليست شيئاً وضيعاً أو مستقذراً، لأنّ له دوراً مهماً في إعمار الأرض وتحقيق مراد الله في خلافة الإنسان.

 ولذا فهي مشاعر سامية إذا أحسن توظيفها في هذا الاتجاه، لذا يجب أن يعظم الإنسان منها ويوجهها الاتجاه الصحيح لسمو الغاية التي وضعها الله في الإنسان من أجلها، لذا فنحن عندما نقول: إنّ هذه العواطف والمشاعر لها طريقها الشرعي من خلال الزواج، فنحن نحدد الجهة الصحيحة لتفريغها وتوجيهها.

 3- أن يعلم المراهق الأحكام الشرعية الخاصة بالصيام والصلاة والطهارة والاغتسال، ويكون ذلك مدخلاً لإعطائه الفرصة للتساؤل حول أي شيء يدور حول هذه المسألة، حتى لا يضطر لأن يستقي معلوماته من جهات خارجية يمكن أن تضره أو ترشده إلى خطأ أو حرام.

 4- التفهم الكامل لما يعاني منه المراهق من قلق وعصبية وتمرد، وامتصاص غضبه، لأنّ هذه المرحلة هي مرحلة الإحساس المرهف، مما يجعل المراهق شخصاً سهل الاستثارة والغضب، ولذلك على الأهل بث الأمان والاطمئنان في نفس ابنهم، وقد يكون من المفيد القول مثلاً: "أنا أعرف أنّ إخوتك يسببون بعض المضايقات، وأنا نفسي أحس بالإزعاج، لكن على ما يبدو أنّ هناك أمراً آخر يكدرك ويغضبك، فهل ترغب بالحديث عنه؟" لأنّ ذلك يشجع المراهق على الحديث عما يدور في نفسه.

 5- إشاعة روح الشورى في الأسرة، لأنّ تطبيقها يجعل المراهق يدرك أنّ هناك رأياً ورأياً آخر معتبراً لابد أن يحترم، ويعلمه ذلك أيضاً كيفية عرض رأيه بصورة عقلانية منطقية، ويجعله يدرك أنّ هناك أموراً استراتيجية لا يمكن المساس بها، منها على سبيل المثال: الدِّين، والتماسك الأسري، والأخلاق والقيم.

*من كتاب مراهقة بلا إرهاق: رضا المصري – فاتن عمارة

مشكلة الكذب في مرحلة المراهقة هي من أكثر المشاكل صعوبة وتعقيداً لدى الوالدين، ومن الأسئلة التي تدور دائماً في رأسهم: لماذا يكذب المراهقين؟ كيف أعالج ابني المراهق من الكذب؟ وما هي أفضل طريقة للتعامل مع المراهق الكذاب؟ وكيف اكتسب ابني هذه العادة ومن أين؟

[اشترك]

الكذب عند المراهقين يعتبر جزء من عملية النمو الطبيعية، ففي هذه المرحلة يبدأ الأبناء بالبحث عن الاستقلالية عن ذويهم، وفي أغلب الأحيان يكون الكذب هو أداتهم الوحيدة للبحث عن هذا خاصة عندما يعي المراهقون بأن أفكارهم تختلف عن أفكار آبائهم وتصرفات الآباء لا تتوافق مع تصرفاتهم.

وهم يكذبون في الغالب للأسباب التالية:

1- عندما يريدون تجنب الوقوع بالمشاكل.

2- عند اعتقادهم بأن أحد الأبوين منزعج منهم.

3- عندما شعورهم بأن نظرة الأهل لهم قد تغيرت.

4- أو عند وقوعهم في مشكلة عاطفية.

علاج الكذب عند المراهقين

يمكننا علاج هذا الأمر والتخلص منه من خلال الخطوات التالية:

1- خلق مساحة آمنة:

علاج الكذب عند المراهقين يبدأ بخلق مساحة من الأمان لهم، فقبل انتظارهم قول الحقيقة يجب أن يشعروا بالأمان وبأنه سيتم سماع صوتهم وسيتم دعمهم لتخطي جميع مشاكلهم، وعندما يمتلك المراهق مساحته الخاصة لاستكشاف كيفية القيام بالأشياء بشكل صحيح بطريقته الخاصة، هذا سيساعده على معرفة أنه ليس عليه أن يكذب لإيجاد حل لمشاكله.

2- اسأل عن الحقيقة دون ملل:

بغض النظر عن عدد المرات التي سألت ابنك بها عن الحقيقة في الماضي يجب عليك الاستمرار بالسؤال وعدم اليأس في حال وجود مشكلة جديدة، اشرح لابنك المراهق ما يعنيه لك الصدق وتقاسم معه الأسباب التي تدفعك لمعرفة تفاصيل المشكلة التي تحدث معه كاملة، ويمكنك أيضاً اقتراح طرق بديلة لنقل الحقيقة وإخبار ابنك بها حتى يتشجع لقول الحقيقة وترك الكذب، مثل إرسال رسالة لك عبر الهاتف أو الكتابة على ورقة.

3- إظهار الوعي والمعرفة بالكذب:

إشعار المراهق بأنك تعرف أنه يكذب ولكن دون قسوة، يمكنك إخباره بذلك وتنبيهه بأنك قد لاحظت عليه بعض الحركات الجسدية في المشكلة السابقة عندما كان يكذب مثل: التحدث بشكل أسرع وأبطأ وغيرها من الحركات التي تختلف من شخص إلى آخر مثل لمس الأنف أو الأذن، سيتيح هذا الأمر للمراهق معرفة أنك تدرك كل شيء عنه حتى حركاته الجسدية مما يعزز علاقته به، ويتيح له أيضاً معرفة أنك لا تزال تنتظر القصة الكاملة والحقيقية.

4- ناقش الحلول:

تأتي هذه الخطوة عندما يخبرك ابنك بالحقيقة وعندما تلاحظ أنه تخلص من الكذب، ويجب أن تكرر معه الحلول الثلاثة السابقة حتى تصل إلى هذه النقطة وبعدها تصل أنت وابنك إلى الحلول المناسبة للمشاكل التي حصلت معه، وبإمكانكم التفرغ لحل الأمور والقضايا الأخرى.

5- لا خجل لا إهانات:

قم بكتابة " لا خجل لا إهانات" على لوحة وعلقها في المنزل، عندما يتعرض المراهق للإهانة أو العقاب من الأسرة بسبب خطأ قام به فعلى الأرجح سيستمر بالكذب خوفاً وخجلاً منهم وبعدها ستتطور الحالة إلى سلوكيات أخرى أسوأ من الكذب، لذلك الهدوء والتروي والتقبل في حل الأمور أمور هامة جداً في حل مشكلة الكذب عند المراهقين.

وفي الختام نذكّر أن ردود أفعال الآباء تجاه مشاكل أبنائهم المراهقين هي من ستحدد مصير الكذب لديهم، لذلك يجب التحلي بالصبر والهدوء وتقبل المشاكل بصدرٍ رحب لإيجاد الحلول والقضاء على الكذب.

*مواقع إلكترونية 

للذبابة أسلوب مختلف تماما عن الفأر في حل المشاكل والتعامل مع العوائق عندما تواجهها مشكلة.

[اشترك]

فالذبابة عندما تطير وتصطدم بزجاجة النافذة من أجل الخروج من الغرفة أو السيارة فإنها تحاول نفس المحاولة ونفس الأسلوب أكثر من مرة، وفي كل مرة تصطدم بزجاج النافذة حتى تكون الصدمة الأخيرة هي القاضية لحياتها فتموت، بينما لو غيرت طريقتها أو التفتت عن يمينها أو ورائها لوجدت النافذة الأخرى أو الباب مفتوح تستطيع أن تخرج منه، فهذا هو أسلوب (الذبابة) في حل المشاكل.

أما (الفأر) فلديه أسلوب مختلف وطريقة مختلفة، فإذا اشتم رائحة الجبن وتحرك باتجاهها ووجد الطريق مغلقا فإنه يحاول أن يصل للجبنة بأكثر من أسلوب وأكثر من طريقة، ولا ييأس وهو يعيد المحاولات بطرق مختلفة من أجل الوصول لهدفه، (فالفأر) لديه مرونة في التفكير وسرعة في التغيير بينما (الذبابة) لا ترى إلا حلا واحدا وطريقة واحدة لكل مشكلة تواجهها، وهذا الفرق في التعامل مع المشاكل هو الذي يميز (الفأر) ويجعله أكثر نجاحا من (الذبابة).

بعد بيان هذا الفرق بين الأسلوبين أريد من القارئ أن يراقب نفسه ويراجع أسلوبه في حل المشكلات التي تواجهه في الحياة، هل يتعامل مع مشاكله على طريقة (الذبابة) أم أسلوب (الفأر)، فالله تبارك وتعالى سخر لنا الحيوانات والحشرات لعدة أهداف ومنها من أجل أن نتعلم منهم، كما تعلم سيدنا آدم عليه السلام من (الغراب).

كتبت هذه المقدمة بعدما عشت قصة لأحد الآباء كان يشتكي من ولده في سن المراهقة وعلى الرغم من كثرة نصحه وتوجيهه إلا إنه لم يتغير، وزوجة كانت تشتكي من مشكلة عند زوجها لسنوات طويلة وتحاول أن تعالج المشكلة بنفس الأسلوب وتردد بأنه لا فائدة من هذا الزوج ويأست من توجيهه ، ففي هذه الحالتين تحدثت مع الأب ومع الزوجة عن تكنيك (الفأر)، وهو تغير طرق العلاج واستخدام وسائل أخرى لعلاج المشكلة، فلما فعلوا ذلك مع إيمانهم بأن الطريقة الجديدة لا تفيد ولا تنفع تفاجأوا من النتائج بعد تغيير أسلوبهم، لا أقول أن المشكلة تم علاجها تماما ولكن نجحوا في تقليل حجمها وضررها عليهم.

فمن يملك أسلوب مرونة (الفأر) في حل المشاكل يستفيد عدة فوائد، منها أن توتره عند حدوث المشكلة يكون أقل، ويلاحظ تحسن من علاقاته مع الآخرين، وتكون لديه القدرة بالنظر للجانب الإيجابي في كل مشكلة تواجهه، وكذلك تكون لديه القدرة في حل المشاكل بوقت قصير وجهد قليل وتحقق له مزيدا من الرضى الشخصي، ولعل أهم فائدة أن تكون نفسيته راضية وإيمانه بقدراته أقوى وثقته بأن المشكلة سيتم السيطرة عليها بشكل سريع وهذا يعطيه الأمل ويجعله متفائلا ويزيد من حجم الصبر لديه.

فالسعيد من يملك المرونة في التعامل مع أحداث الحياة، فهناك ثلاثي للنجاح في علاج أي مشكلة تواجهنا سواء كانت أسرية أو غيرها هي (قوة الإيمان، والمرونة، والصبر)، ولهذا كان النبي (ص) يسيطر على كل المشاكل التي تواجهه بقوة ايمانه وتوكله على الله تعالى والصبر بالإضافة للمرونة وهو موضوعنا اليوم، كمرونته في التعامل مع مشاكله الاجتماعية سواء مع قومه مثل ما فعل في قصة صلح الحديبية أو مع زوجاته عندما كانوا يعترضون على بعض أفعاله، حتى صار هذا من أبرز صفات النبي (ص).

ومن القصص التي عشتها أن زوجا نجح في التعامل مع زوجته التي نزعت حجابها وظل يتعامل معها بحكمة ومرونة لمدة سنتين حتى عادت للبس حجابها مرة أخرى، وأعرف امرأة اكتشفت أن زوجها يشرب الخمر فتعاملت معه بحكمة ومرونة وذكاء حتى ترك الخمر بعد خمس سنوات من اكتشافها.

*د. جاسم المطوّع