أسرتي

أسئلة الأولاد المحرجة

الدكتورة لمى بنداق:

في بداية بلوغ الطفل عامه الثالث يصبح لديه القدرة على التساؤل بشكل أكبر لمحاولة معرفة ما يحيط به، ومعرفة العالم من حوله، وتزيد رغبتُه في الاستطلاع والاكتشاف من جهة، ونجد القلق والخوف من الأشياء من جهة أخرى، وبما أنَّ مخزونه اللُّغوي أصبح أكبر، فعندها يصبح قادرًا على استعمال اللغة في الأسئلة، وذلك دليل على تطوره اللغوي والاجتماعي.

[اشترك]

وبالطبع يجب الإجابة، ولكن بطريقة مبسطة غير معقدة، كي يستطيع الولد بدء بناء المعرفة في الطريق الصحيح لأنَّ كلَّ معلومة خاطئة ستجعل إدراكه وفهمه للأمور بصورة أكبر تصبح مشوهة، وأكثر الطرق نجاحًا في توصيل أيِّة معلومة أو فكرة للولد تكون من خلال القصص.

ويجب أن يحرص الوالدان على إجابته لكيلا يبقى في حيرة وشكٍّ، فالمماطلة في الإجابة تثير لدى الطفل أسئلةً أخرى، وربما يبحث عن الإجابة من مصادر خارجيَّة، قد لا تُقدِّم له الإجابة الصحيحة الشافية، بل تقَدِّم له الإجابة المشوشة الخاطئة، فيزداد حيرة وشكًّا. وبالنسبة للولد منذ بداية إدراكه تكون ثقته كاملة بأمه وأبيه، ويراهما همزة الوصل الوحيدة مع العالم، ولهذا يجب أن لا يقولا له أنهما لا يعرفان، فبذلك تهتزُّ هذه الثقة، وهذا يساعد على تنمية ثقته بنفسه وبوالديه عندما يجيبون على أسئلته، وهو تمرين على الإنصات، مما يساعد على تطوره الاجتماعي والتواصلي، ومن ناحية أخرى لعدم قدرته على تفسير ما حوله، وللاستحواذ على انتباه والدَيه. وعادة تكون أسئلة الولد الأول أكثرَ من الثاني والثالث، وذلك لإمكانية الولد الثاني الحصول على الإجابة من أخيه الأكبر.

إنَّ الردَّ على تساؤلات الأولاد يجب أن يتَّصف بالصِّحة والدِّقة والوضوح والإقناع، فلا نقدم للولد إجابة خاطئة أو غامضة أو غير مقنعة، وهذا لا يعني أن نطيل في الإجابة حتى تتحقق الصفات السابقة، بل نقدمها بشكل مناسب بين الإيجاز والإطالة، وملائم لعمر الولد، فالإجابة على أسئلة ابن الثالثة يجب أن تكون أقصرَ وأَبسطَ من الإجابة عن أسئلة ابن السادسة، وبالنسبة للأمور الدينية يجب الرجوع إلى القرآن الكريم وأحاديث الرسول وأهل البيت (عليهم السلام) بصورة مبسَّطة لإعطاء جواب حول الخالق، والأنبياء، والجنة والنار ونحو ذلك، وبالطبع أيضًا يمكننا الاستعانة بالقصص كما استعن بها في الأمور الحياتية.

ونجد أنه من الطبيعي أنْ يسأل الولد، فالمشكلة إذا لم يسأل، فعندها يجب أن نتساءل ونبدأ البحث حول ما إذا كان تطور الولد الجسدي والنفسي والعلائقي وما شابه ينوبُه ضعفٌ أو خلل ما، وبالطبع يجب الإجابة ولكن بطريقة مبسطة غير معقدة، كي يستطيع الولد بدء بناء المعرفة في الطريق الصحيح لأنَّ كلَّ معلومة خاطئة ستجعل إدراكه وفهمه للأمور بصورة أكبر تصبح مشوهة، وأكثر الطرق نجاحًا في توصيل أيِّة معلومة أو فكرة للولد تكون من خلال القصص.

عزيزة ياسين:

قد يعاني الأهل الكثير مع أولادهم حتى يتناولون وجباتهم وينهوا أطباقهم، سنذكر لكم الخطوات التي تساعدكم في التخفيف من الأزمة والقلق بسبب ذلك.

[اشترك]

1. إن لم يكن ابنك جائعاً لا تضغط عليه لتناول وجبته، كما لا تجبره على تناول نوع معين من الطعام أو على إنهاء طبقه، الضغط على تناول الطعام قد يجعل ابنك يربط ما بين وقت تناول الطعام والقلق، لذا قدم لطفلك كميات بسيطة لتجنب إشباعه ولتترك له فرصة طلب الطعام بعد مضي وقت.

2. حاول تقديم الطعام بأوقات منتظمة كل يوم، وقدم الماء ما بين الوجبات الرئيسة والخفيفة، الإكثار من العصائر، الحليب والوجبات الخفيفة قد تخفف من شهية الطفل لتناول الوجبة الرئيسة.

3. قد يضع الطفل بعض الطعام في فمه لتذوقه قبل أن يقرر أن يتناوله، كما يتعين عليك تكرار عرض الطعام الجديد على طفلك كي يستعيد تناوله، فكن صبوراً مع الأطعمة الجديدة.

4. قم بتقطيع الخضار والفاكهة بأشكال جذابة ليرغب طفلك بتناولها، كما يمكنك إضافتها إلى بعض الأطباق كي تكون مغذية أكثر، فاجعل الوجبة ممتعة.

5. اصطحب ابنك معك إلى المتجر لشراء الخضار والفاكهة والأطعمة الصحية، لا تقم بشراء أي طعام لا يرغب ابنك بتناوله.

6. كن قدوة في تناول الأطعمة الصحية كي يقلدك أولادك في تناولها.

7. في حال لم يتناول طفلك وجبته لا تقم بإعداد أطباق بديلة كي لا يعتاد أن يكون مزاجياً ومتطلباً في اختياره للوجبات، تابع في تقديم الخيارات الصحية حتى يعتادها ويفضلها.

8. إذا كنت قلقاً إن كان غذاء طفلك يؤثر على نموه استشر الطبيب لمراقبته. 

9. حاول تقييم كمية الطعام التي يتناولها طفلك بمراقبة الكمية لمدة 3 أيام تقريباً بدلاً من يوم واحد فقط، فإطالة مدة المراقبة تساعد في التخفيف من قلقك.

10. تذكر أن عادات طفلك في تناول الطعام لن تحدث بشكل مفاجئ بل عبر خطوات بسيطة ومتتابعة.

11. لا تقدم السكاكر والحلويات كمكافأة، لأن هذا سيعطي الطفل انطباعاً بأنّها هي الخيار الأفضل.

12. انتبه إلى الإعلانات لأنها قد تشجع طفلك على تناول الأطعمة قليلة الفائدة الغذائية.

نريمان سنتينا:

هل سبق وأن سمعتم ابنتكم حين يسألها أخوها عن أمر ما تجيبه: "لا دخل لك"!

هل سبق وقلتم لولدكم الذكر حين يحاول أن يتدخل في أمر ما من شؤون أخته أو يستفسر عن أمر ما: "لا دخل لك!!"

هل سبق لك أيتها اﻷم أن منعت ابنتك من أمر لا يليق بها كفتاة فقالت لك: "وكيف أخي!"

[اشترك]

هل سبق لابنتك أن راحت تتعامل مع شقيقها بندية! فترد له الجواب بعشرة أجوبة! وتستفزه حتى يهم بضربها أحيانا!

هل سمعتم ابنتكم تجيبكم أو تجيب أخاها حين تتم مراجعتها على خطأ فعلته: أنا حرة!

هل تجدون أن ابنتكم لا تجد ضيرا من القيام بأعمال يقوم بها الذكور وتتصرف مثلهم وتلعب بألعابهم وأحيانا تضرب أخاها أو أقرانها من الذكور أثناء اللعب!

هل تعانون من تمرد بناتكم عليكم!

إن كل ما تقدم من مظاهر سلوكية هو مؤشر غير صحي وغير سليم لما ستكون عليه فتياتنا في المستقبل!

ولكن لماذا أصبحت فتياتنا هكذا؟ هل هذا بسبب تربيتنا الخاطئة لهن؟؟ أم هذا عائد لما تشاهده بناتنا على شاشات التلفزة منذ نعومة أظفارهن؟

وهل هناك مسلسلات كرتونية تعزز التمرد والندية عند اﻷنثى وتعبث بفطرتها التي فطرها الله عليها؟!

 ثانوية supergirls تحت المجهر!

ثانوية supergirls هو مسلسل كرتوني تم إطلاقه في الربع الثالث من عام 2015، وقامت بإنشائه شركة DC Comics وهي إحدى الشركات التابعة لشركة Time Warner وشركة Mattle وهي شركة أمريكية تم تأسيسها عام 1934، وهي تعد من أقدم وأنجح شركات القصص المصورة اﻷمريكية وتضم العديد من اﻷبطال الخارقين بما في ذلك سوبرمان وباتمان والمرأة المعجزة.

في هذا المسلسل تظهر مجموعة من الفتيات الخارقات وهن المرأة المعجزة وبات جيرل وسوبر جيرل وغيرهن، حيث يقمن بأعمال يقوم بها الذكور وخارقة لحل اﻷزمات والمشاكل التي يقعن فيها في الثانوية، فعلى سبيل المثال في إحدى الحلقات حصل تفجير في مبنى الثانوية فقامت المشرفة على المدرسة بتوزيع مهام إصلاح الخلل الحاصل على الفتيات الخارقات، فطلبت من الفتيات البحث عن الضرر الحاصل في البنى التحتية والمنظومة الكهربائية، وهذه أعمال يقوم بها الذكور وليست من اختصاص الإناث.

صحيح أن المرأة قادرة على تحدي كل الظروف الصعبة التي قد تمر بها في حياتها، ولكن حين نجعل تحدي المرأة لظروفها الصعبة هو أن تقوم بوظائف يقوم بها الرجال وأن نوهمها أنها تستطيع الاستغناء عن الرجل في حياتها وأنها ند له في كل شيء، وأن نجعل الاستثناءات التي تحصل في الحياة قاعدة عامة تسير عليها البشرية، فإن ذلك هو عين العبث بالفطرة الإنسانية والحياة.

إن المسلسل الكرتوني ثانوية supergirls هو نموذج متقدم لما وصل إليه الغزو الفكري والسلوكي لمجتمعاتنا، إن مثل هذا المسلسل يزرع في كل فتاة أنها مساوية للرجل في كل شيء وأن باستطاعتها الاستغناء عن الرجل وأنها تتمتع بالقوة الجسدية مثله، فتنشأ الفتاة منذ الصغر وهي تتوهم أنها مساوية للرجل في جميع خصائصه النفسية والجسدية والعقلية وأنها تضاهيه في كل شيء، فتصبح صاحبة نزعة ندية له سواء أكان أخاها أم زوجها أم الرجل عامة أيا كانت صفته بالنسبة لها.

ومع الدعوات المتكررة إلى تحرير المرأة وتحررها من الرجل والتي سوف تشاهدها على الشاشات عندما تكبر، ومع وجود رجال يتصفون بالذكورية لا الرجولة، فإنها ستنشأ فتاة تصارع الرجل وتتعامل معه بندية ﻷن تفكيرها قد امتلأ بكل الدعوات التي تسربت إلى عقلها خلسة لتتمرد على الرجل والحياة.

رسوم متحركة ودعوات شاذة وأضف عليها تربية خاطئة، كلها قد أوصلت مجتمعاتنا لما هي عليه من الصراع بين الرجل والمرأة ومن حالات طلاق وتفكك أسري بات السائد في مجتمعاتنا.

فهل إلى سبيل لتغيير واقعنا المرير؟؟ وإصلاح ما فسد من تشوه للفطرة التي فطر الله عليها الذكر والانثى؟

 اجعلوا الحياة مشاركة لتزهر جنان القيم!

جاءت ابنتك إليك أيتها اﻷم وقالت لك:" هل تسمحين لي يا والدتي بالخروج لزيارة صديقتي؟" فقلت لها: "نعم"، فارتدت ملابسها وأرادت الخروج، فسألها شقيقها: "إلى أين أنت ذاهبة؟"  فأجابته:" لا دخل لك!!"، فهل تتركين أيتها اﻷم مثل هذه الإجابة تمر دون توجيه؟

والإجابة: دعي ابنتك تذهب، ولكن بعد عودتها عليك أن تجلسي معها جلسة ود وتفهمينها الكثير من الامور، أفهميها أن شقيقها له دور في حياتها وهو حمايتها ورعايتها كما والدها وأن عليها أن تشاركه أحزانها وأفراحها وأخبارها وأنه كان عليها أن تجيبه حين سألها أين تذهب بأنها ذاهبة إلى صديقتها لا أن تخرجه من حياتها بإجابتها:" لا دخل لك"، وأن تطلبي منها الاعتذار من شقيقها على إجابتها هذه.

أما شقيقها فعليك أيتها اﻷم تطييب خاطره ريثما تعود شقيقته وأن تفهميه أن دوره ليس التحكم بأخته بل عليه أن يشعرها أنه يسألها من باب الخوف عليها ومشاركتها شؤون الحياة، وأنه عليه دائما أن يتعهد أخته بالنصيحة وأن يناقشها الكثير من الامور وأن يستمع لها ويحترم رأيها وأن يعطيها مساحة من الحرية لاتخاذ قرارات متعلقة بشؤون حياتها وأن لا يفرض عليها رأيا أو يتحكم فيها كما يشاء، وأن تطلب منه أن يجلس مع شقيقته ويناقشها في تصرفها ويعبر لها عن مشاعر حبه لها وخوفه عليها.

إن الحياة داخل الاسرة قائمة على المشاركة في كل شيء، المشاركة في الاحزان والافراح، فإن كان أحد أفرادها حزينا يشاركه الجميع حزنه وإن كان فرحا كذلك، خاصة بين الاخ وأخته والاخت وأخيها، على الابن أن يبث شجونه لأخته وكذلك الاخت وأن يتناصحان ويتشاركان الحلول لكل المشاكل التي تعصف بهما، فيتعلم الولد أن الفتاة لها عقل قد يفوق عقله أحيانا في حل اﻷزمات، وتتعلم الفتاة أن في عقل أخيها ما لا يمكنها إدراكه أحيانا.

إن مثل كلمة: لا دخل لك!!! التي قد تقولها الفتاة في سن المراهقة قد تبدأ بقولها لأخيها منذ الطفولة المبكرة، لذلك على اﻷم أن تلاحظ ذلك وأن تبدأ بمعالجته بما يتناسب مع عمر الفتاة وعمر أخيها.

إن أسوأ ما يصيب مجتمعاتنا هو الفردية والانانية التي تنخر جسد الاسرة وبعدها المجتمع، مما جعل مجتمعاتنا مجتمعات تتصف بصفات مجتمعات آخر الزمان، حيث لا محبة ولا قيم ولا وحدة، وحيث الظلم السائد والفساد الذي عم حتى طم!

إن طريق العودة إلى الحياة القويمة يبدأ من البيت، حيث لا تترك اﻷم وحدها تقوم بأعباء المنزل ويتخلى الرجل عن القيام بالأعمال التي تتطلب رجلا، وإن طريق العودة يبدأ حين لا يتحكم الاب بابنته ويفرض عليها طاعة أخيها.

إن طريق الصلاح لحالنا هو المشاركة بين أفراد الاسرة وأن يقوم كل من الرجل والمرأة بدوره المنوط به والذي يتكامل مع الآخر ولا يلغيه، وكلمتي لكم في الختام هي:

إن التربية تحتاج إلى تفكر وهدوء لنعرف كيف نضع أبناءنا على الطريق الصحيح، فتعاهدوا التفكر في سلوكيات أبنائكم والحلول لتقويمها، فقد تصلون إلى أساليب وطرق في التربية تفوق كل ما يقدمه لكم أذكى المربين.

لدى المراهقين عموماً سلوكيات محفوفة بالمخاطر هدفها إثبات هويّتهم ولكن، ما الذي يجب أن تطّلعوا عليه كأهل فيما يتعلّق بهذا الموضوع؟

[اشترك]

بالنسبة لكثير من الآباء والأمهات، مجرد التفكير بأن ولدهم المراهق قد يقوم بسلوكيات يمكن أن تشكّل خطراً عليه، هو مصدر قلق. لذا من الضروري معرفة أنواع المواقف التي يمكن أن تؤدي إلى هذه السلوكيات، لكي يتمكّن الأهل من ملاحظتها.

من المهم أن نفهم لماذا يمكن للمراهقين أن يظهروا سلوكياتٍ محفوفة بالمخاطر، هذا لأنّهم يعشقون التجارب الجديدة، مع أن ذلك يشكّل مصدر توتّرٍ حقيقي بالنسبة للأهل. يحتاج المراهقون إلى أن يستكشفوا حدودهم الخاصة وكذلك الحدود التي يفرضها أيّ نوعٍ من أنواع السلطة في حياتهم.

إنهم بحاجة لاستكشاف أنفسهم من حيث الهوية، الشخصية والأطباع. وكأنّ ذلك لا يكفي، فإن دماغهم ما يزال غير مكتمل النضوج، مما قد يجعلهم اندفاعيين في مستوى قراراتهم، ولا يفكرون كثيراً في تداعياتها.

في الواقع، قد يتّخذ المراهقون قراراتٍ تنطوي على سلوكيات محفوفة بالمخاطر، وهذا فقط لكي يشعروا بالانتماء إلى مجموعة أقرانهم. سنكلّمكم من الآن عن بعض السلوكيات المعتادة التي قد تشكل خطراً.

سلوكيات المراهقين الخطيرة

إذا كنتم أباً أو أمّاً لولد مراهق، فمن المهم أن تتعرفوا على السلوكيات المعتادة التي قد تشكل خطراً لديهم. هكذا، تستطيعون أن تؤسسوا مع طفلكم تواصلاً جيداً ليصبح بإمكانكم منعها لاحقاً. أكثرها شيوعاً هي التالية:

العلاقات الجنسية.

الرسائل الجنسية.

السلوكيات المحفوفة بالمخاطر على وسائل التواصل الإجتماعي.

التدخين.

شرب الكحول.

تعاطي المخدرات.

القيادة المتهورة (دراجات نارية).

نشاطات غير مشروعة.

التخريب.

العراك.

التغيّب عن المدرسة.

هل يوجد مخاطرة آمنة؟

إنّ انخراط المراهقين في بعض السلوكيات المحفوفة بالمخاطر ليتعلموا أكثر عن ذاتهم ويختبروا مهاراتهم، هو أمرٌ جيد. لا تعتبر المبالغة في حمايتهم هي الخيار المناسب. إذا كان طفلكم يحب المشاعر القوية، فمن المهم أن يوجّه هذه الطاقة نحو نشاطاتٍ آمنة وبناءة.

يمكن لبعض هذه النشاطات الآمنة أن يكون الفنون القتالية، التسلق، ركوب الدراجات على الجبل… من الممكن أيضاً أن يحب بعض المراهقين الأدرينالين الذي يشعرون به في معرضٍ أو مسرحية ما.

يتعلق الموضوع هنا بمنحهم الاستقلالية وحرية اتخاذ القرارات ليتمكنوا من استكشاف ذاتهم دون الشعور بالحاجة للتمرد أو للانخراط في سلوكياتٍ خطيرة خلال حياتهم اليومية.

كيف تحافظون على أمن ولدكم المراهق؟

رغم معرفتنا أنّ المراهقين يحاولون دائماً اختبار الحدود، ولكنّ ذلك لا يجعل فكرة التعايش مع سلوكياتهم الخطيرة أكثر سهولة. إليكم إذاً بعض الأفكار التي تساعد أولادكم على التفكير بالعواقب والبقاء في أمان.

تكلموا عن سلوكياتهم وعواقبها

يمكن أن يساعد التكلم عن سلوكياتهم وعواقبها ولدكم على تحديد درجة خطورة كل موقف. ولكن خذوا حذركم كي لا يتحول الأمر إلى إلقاء موعظة: قد يدفع ذلك ولدكم المراهق إلى التمرد.

قوموا بتطوير القواعد المتفق عليها

إذا بذلتم مجهوداً لشرح القواعد، والعواقب التي ستنتج عن عدم احترامها، فعلى الأرجح أنهم سوف يتبعونها. لكن يجب أن تكونوا مرنين وتتكيفوا مع المعايير خلال مرحلة نموّ طفلكم وإثباته جهوزيته لأخذ عددٍ أكبر من المسؤوليات على عاتقه.

تكلموا عن المعايير لتجنب السلوكيات الخطيرة

معرفة ما هو مهم بالنسبة للعائلة ستساعد ولدكم على تطوير حس بالمسؤولية والقيم الشخصية. يمكنكم التأكيد على القيم العائلية كمثالٍ يُحتذى به فيما يتعلق بشرب الكحول، بالسلوك وبالاحترام الذي تتعاملون به مع الأشخاص.

راقبوا ولدكم

يمكن أن تساعدكم معرفة مع من ولدكم وأين يتواجد، على حمايته. على سبيل المثال، عندما تتفاوضون معه على قاعدةٍ ما، يمكنكم أن تطلبوا منه إعطاءكم العنوان الذي سيذهب إليه وأن يتصل بكم إذا تغيرت مخططاته.

حافظوا على التواصل مع ولدكم

إذا بقيتم على تواصلٍ مع ولدكم وبنيتم علاقة وطيدة معه في مرحلة المراهقة، فلا بدّ ان معاناته في إدارة المواقف ستكون أقل، كمناقشة موضوع تعاطي المخدرات أو الانخراط في علاقاتٍ جنسية.

ولكن في الوقت نفسه، يعنبر الكلام غير كافٍ لتحافظوا على تواصلٍ جيدٍ مع ولدكم. يجب أن تتواصلوا أيضاً على المستوى العاطفي، وأن تمضوا وقتاً نوعيّاً معه. سيراكم حينها كمثالٍ جيد، ولن يبحث عن أشخاصٍ آخرين خارج المنزل.

من المؤكد، وبفضل كل هذه النصائح، أنه سيصبح من الأسهل عليكم حماية أطفالكم وإبعادهم عن السلوكيات الخطيرة. لن يحتاجوا إلى الانخراط فيها لبناء هويتهم، وسيكون لديهم ثقة أكبر بأنفسهم.

التربية الذكية

الأم.. وسرد القصص والحكايات

كتب د. علي القائمي:

ستجذب الأم الطفل إليها بسرد القصص الجميلة والحكايات الشيقة، تملك القصص والحكايات الجذابة حواسه وتسيطر على فكره بشكل ينسى معه لعبه ولهوه ليصغي إليها.

[اشترك]

وسيتحول كله إلى أذن صاغية ويستمع بشوق ولهفة عندما تقص الأم حكایاتها عليه ويغفل عن كل شيء حوله، وستخلق عنده روح متسامية عظيمة عندما تحشو حكایاتها وقصصها بالملاحظات والالتفاتات التي تقوي البنية الأخلاقية والإيمانية لديه .

تأثير القصة :

تتلاعب القصص بروح ونفس الإنسان وتأخذ محلها في قلبه ومشاعره ويبقى تأثيرها فاعلا إلى الأبد، تسيطر على العواطف والأحاسيس وتجعل الطفل يعيش وكأنه أحد أبطالها.

تكسب القصة هذا التأثير السحري لأن في الطفل روح التقليد والمحاكاة وحب البطولة فتسلب الشخصيات المثيرة في القصة منه الإرادة وتشده نحوها وسيسعى إلى محاكاتها ويتفاعل من جانب آخر ضمير الإنسان مع أحداث القصة وتسلسلها إلى درجة تتحول القصة لديه إلى واقع معاش وتترسخ في ذهنه .

والسبب الثالث في تأثير القصة هو أنها تعكس وبصورة غير مباشرة رغبات وميول الطفل وتهذبه وتقنعه بالاستماع إليها وسيجد الأسباب الباعثة على ترك أو الاستمرار في ميوله ورغباته .

فوائد القصة :

يمكن عن طريق القصة أن نربي روح ونفس الطفل ونمحو المتناقضات الموجودة في ذهنه، وترسيخ المفاهيم الإنسانية عن طريقها في عقله مثل العدالة، عشق الحقيقة، الإيمان، العقيدة، الاستقامة، حب الجمال، فضح الأعمال الشريرة، سقوط الإنسان وانحطاطه، تعاليه وتقدمه... الخ، ونزرع الفضائل الأخلاقية بواسطتها فيه ونخلق فيه الإحساس المرهف بالأمور أو اللامبالاة اتجاهها. وتبين القصص للإنسان نقاط ضعفه وقوته ونهيء الأرضية للتمرن عليها، تكسبه التجارب، تجبر ضعفه وتقوي فيه الجوانب التي نتوخاها .

أضرار القصة :

تأخذ القصة أحياناً دوراً هداماً بدلا من أن تكون للبناء، فلو ملأنا مثلا ذهن الطفل بالخرافات التي لا أول لها ولا آخر وبدلا من القضايا النافعة والمفيدة نلقي في عقله التفاهات ونصبغه بالفراغ فسنعلم بديهيا أي ضرر وسوء قد ألحقناه به، فعقل الطفل كنز ثمين فلا تودعوا فيه إلا ما غلا وعلت قيمته.

تؤثر القصص الخيالية إيجابياً في بناء الطفل ولكنها إذا تجاوزت الحدود المنطقية فستبعده عن الواقعية وسيتصور شخصياتها واقعياً ويسعى لتمثيلها ويبحث عنها في الواقع وسينتهي عندها سعيه إلى الفراغ. انتخاب القصة :

نظرا لأهمية القصة ودورها في حياة الطفل يجب على الأم أن تنتقي أفضلها وتقدمها إليه.

ولكن أية قصة ننتخب؟! يرتبط هذا بنوع الأهداف التي تبغيها الأم من القصة.

لا شك أن قصص الجن، الغيلان، إنسان الغابة، والسحالي الرهيبة يجب أن ترمي في سلة النفايات، ليس هدفنا أن لا وجود للجن والملائكة بل نقول أنه يجب عدم انتقاء مثل هذه القصص للطفل لأنها لا تناسبه وتلقي الرعب في روعه وتقطع شهيته عن الطعام وتخلق عنده کابوساً يزامنه الأرق الدائم.

يجب أن ترسم القصص للطفل لوحات عن صراع الحق والباطل التي ينتصر الحق فيها غالبا أو على الأقل التي تزرع فيه روح الأمل والنشاط .

يجب على القصص أن تعرف الطفل المكانة العالية والمقام السامي للإنسان وتبين له الأدب الإنساني التربوي وتعرض له الحقائق الخالدة والتي يعبر عنها بالسنن الإلهية وتلزمه اتباعها.

يجب على القصص أن تقوي روح الإبداع عند الطفل، وتقتل في نفسه الأنانية وروح العداء والكراهية، تعلمه دروس الأخلاق وتهديه طريق الإنسانية .

ويجب على القصة أن لا تخلق عنده البلاهة والسذاجة ولا تعطيه صورة مشوهة عن الحياة والمجتمع الذي يعيش فيه.

فسرد القصص عن الشجاعة والإقدام أفضل للأطفال الجبناء وسرد القصص التي تهذب الطفل وتعلمه السلوك الصحيح للأطفال المنحرفين سلوكياً، وعلى أية حال يجب أن تناسب القصة المقام وتتوجه إلى الجوانب المتوخاة منها.

قص القصص والحكايات الحزينة لصغار الأطفال تصيبهم بالكآبة والملل وتخلق عندهم قساوة في القلب. يجب على القصة أن تقوي الثقة بالنفس في الطفل وتمنحه الطمأنينة والهدوء النفسي وتبعده عن اليأس وتحذره منه ولا تخدره وتسرق عقله وذهنه بل تحيي عنده النشاط والحيوية وتكتسب طابعة إرشادية واعظة ووازعة.

يجب أن تقدم القصة الأهداف الإنسانية والدينية ولا تخدم الشيطان ووسوسته .

ويجب أن تعلم الإنسان الحياة الشريفة والنزيهة لا الملوثة والفاسدة والموبوءة. وبالتالي إذا تناولت القصة الجوانب الملموسة ترسم على الأقل صورة واقعية يمكن مشاهدتها على الواقع حيث تؤثر أفضل وأكثر في روح الطفل ونفسه .

نتائج القصة :

يجب أن تحتوي القصة على نتائج يتلخص فيها الهدف والغاية التربوية منها، مثلا تبين القصة أن الخيانة بذيئة ولها عواقب وخيمة وأن هناك جزاء للأعمال يحيط بالشخص ولا مفر منه، وتشرح القصة صراع الحق والباطل وانتصار الحق ولو انهزم لفترة ظاهرية، وأن الباطل زهوق حتى لو تغلب في الظاهر وبالتالي فإن نتيجة القصة يجب أن تصاغ بصورة تقرب إلى ذهن الطفل الحقائق والواقعيات بصورة مباشرة أو غير مباشرة.

القصص المؤثرة:

تؤثر القصص القصيرة والمتنوعة في مضامينها والقابلة للمس والتحسس في ذهن الطفل أكثر من غيرها والتي تبين الأهداف بوضوح وجلاء لا التباس فيه. تستطيع الأم أن تؤلف مثل هذه القصص وتحكيها، فليس من الضروري أن تكون جاهزة دائما، ويشكل وقت النوم أفضل الأوقات لسرد القصة حينما يكون الطفل مستلقياً في فراشه فسوف تؤثر فيه أكثر وتعتبر نوعا من الدغدغة والمناغاة لتنويمه

مقتطف من كتاب دور الأم في التربية

الأم جوهرة العلاقات العائلية

حيدر الجلالي:

الحياة الأسرية تعتمد على أمورٍ لابد مِن رعايتها لكي يستمر بقاءها ولا ينهار كيانها، منها العلاقات الأسرية التي تعتبر الأم المحور الرئيسي فيها، لأنها هي التي تتكفل بتربية الأطفال في البيت وأنّ الطفل يمضي أكثر مدة حياته في طفولته حتى بلوغه وتمكنه مِن الخروج مِن البيت لوحده، ويترعرع تحت أفكارها ومعتقداتها وحبّها ولهذا يقول الرسول (ص): "اَلمَرأَةُ الصّالِحَةُ أَحَدُ الكاسِبَينِ".

[اشترك]

الأمّ التي تهتم باستحكام العلاقات الأسرية مع أهلها وأهل زوجها، في الواقع تبادر بنقل هذا الحس إلى أولادها فيفهمون بأنّ هذه العلاقات لابد منها، كذلك الإسلام بمحورية الأم، يهتم بهذا المطلب كثيراً حيث جعل باباً خاصاً للمسألة باسم "صلة الأرحام".

وقد جعل الإسلام لصلة الأرحام موازيناً يمكن من خلال رعايتها أن تتحول الأسرة إلى أسرةٍ مثاليةٍ منها: قول الإمام الصادق (ع) حيث قال: "صِلَهُ الأرحام تُحسِّنُ الخُلقَ وتُسَمِّحُ الكف وتُطَیِّبُ النَّفسَ وتَزیدُ في الرّزقِ وتُنسئُ في الأجلِ"، وعليه فصلة الأرحام تدفع البلاء وتطيل بالعمر وتكثر المال كما أن الأرحام يكونون أشداء عن الشخص في مواجهة الأعداء حيث يمكن له الاعتماد عليهم في أموره الدنيوية ومشاكله التي تصعب حلّها.

أمّا مِن جهة أخرى قطع صلة الرحم الذي يمكن القول بأنّ المحور فيها الأمّ لما قلنا مِن محوريتها في العائلة وكيانها تؤدي إلى عدم علم الشخص عن أحوال الأقرباء حيث لو كان أحدهم يحتاج إلى مساعدة لا يمكن له الاعتماد على أقربائه، كذلك لا يملك الشخص الوعي الكافي للتعامل مع الآخرين في المجتمع وكذلك لا تُراعى احترام الكبار أو الآباء، لأنّ الطفل لم يكن قد تلقى هذه التعاليم مِن قبل الأم.

لكن يمكن تحسين، وانتعاش، وتعديل هذه العلاقات برعاية بعض الأمور منها:

- الاهتمام بأقوال المعصومين في هذه المسألة.

- الاهتمام بالعلاقات والقيم العائلية.

- زيارة الأقرباء مِن دون تكلّف ومصاريف إضافية.

- زيارة الأقرباء بتنسيق مُسبقٍ معهم.

- البقاء بعيداً عن الغطرسة والغرور.

إذاً أحد عناصر أسلوب الحياة الإسلامية هي صلة الأرحام التي تلعب دورا مؤثرا في حياة الإنسان الدنيوية والأخروية، وهذا كثيراً ما فُقِد في الحياة البشري الحالي، وذلك لإضعاف دور الأم في العائلة أولاً وفي المجتمع ثانياً.

وعن دور الأم في المجتمع يقول الشاعر:

الأم مدرسة إذا أعددتها * أعددت شعبا طيب الأعراق

الأم روض أن تعهده الحيا * بالري أورق أيما إيراق

الأم أستاذ الأساتذة الألى * شغلت مآثرهم مدى الآفاق.

تنويه: المعلومات والآراء الواردة في هذا المحتوى تمثل رأي مؤلفها ولا تعكس بالضرورة رأي أو سياسة «الأئمة الاثنا عشر»

يشعر الجميع بالغيرة في مرحلة ما من حياتهم، وتعد عاطفة طبيعية، وتعد الغيرة في العلاقات الزوجية من الأمور الجيدة التي تحفز الأزواج على تقدير بعضهم البعض، وتساهم الغيرة في بقاء العلاقة جيدة بين الزوجين، لكن عندما تصبح حادة أو غير عقلانية قد تؤدي إلى سلوكيات خطيرة، مثل الملاحقة والعنف والإساءة البدنية، ويمكن أن تلحق ضررًا بالغًا للعلاقة، ويمكن أن تدمر الزواج في النهاية.

[اشترك]

أثبتت الدراسات أن النساء يحرصن خاصةً على جعل شركائهن يشعرن بالغيرة، إذ أن الزوجة تستمتع بالاهتمام الذي تحصل عليه عندما يغازلها زوجها، وتحب الزوجة أن تلاقي من زوجها الاهتمام الخاص الذي يميزها به عن باقي النساء، فتحب أن تسمع كلام الغزل من حين لآخر، كما أن الغياب التام للغيرة يشير إلى عدم وجود عاطفة حقيقية في العلاقة، ولكن هل الرجال حقًا لا يغارون.

أسباب عدم غيرة الرجل على زوجته

توجد أسباب عديدة وراء عدم غيرة الرجل على زوجته، ومنها:

- الثقة الزائدة بالزوجة: إذ أن بعض الرجال يعتقدون أن الغيرة نوع من الشك وأنه لا يوجد سبب للغيرة، ويدرك الرجال بأن الغيرة تسبب المشاكل، إذ أنه كما يشعر هو بالاستياء من غيرة زوجته، يظن أنها أيضًا تشعر بهذا إذا غار عليها، ولكن الأمر كما ذكرنا على العكس تمامًا، إذ أن الغيرة المعتدلة مطلب كل سيدة حتى لو تظاهرت بعكس هذا.

- طبيعة الزوج: يمكن للرجل أن لا يغار بطبيعته، بسبب ثقة الرجل الزائدة بنفسه، وبحب الزوجة له، وأنها مهما كانت جميلة ومحاطة بالرجال والمعجبين فإنّها لن تلتفت إلى رجل آخر، وهذا قد يُثير استغرابها في بعض الأحيان، فعلى الرغم من وجود كثير من المعجبين حولها إلا أنّه لا يحرك ساكنًا، وهذا النّوع من الرجال قليل جدًّا بل إنه نادر في مجتمعاتنا العربية.

- تجنب المشاكل: يُدرك بعض الرجال أن الغيرة تسبب المشاكل، لذلك يبتعدون عنها.

أسباب الغيرة

يواجه الأشخاص الذين يعانون من الغيرة العديد من المشاعر بما في ذلك الخوف والغضب والحزن والقلق والشك والألم والشفقة على النفس والإذلال، وتوجد العديد من الأسباب وراء الغيرة، منها:

عدم الثقة بالنفس: إذ أن السبب الرئيسي لمشاعر الغيرة هو شكوك الشخص حول قدراته أو مهاراته.

ضعف الصورة الذاتية: إذ أن وجود صورة ذاتية سيئة هو سبب آخر للغيرة، فإذا كان الشخص يعتقد أنه يبدو قبيحًا أو أنه لس وسيمًا، فمن المحتمل أن يشعر بمشاعر الغيرة.

الخوف: هو أحد الأسباب الجذرية وراء الغيرة، إذ يمكن أن يكون هذا الخوف خوفًا من أن ينتهي به الأمر بمفرده أو خوفًا من الرفض أو الخوف من فقدان حب شريك الحياة، أو الخيانة.

وجود توقعات غير واقعية عن الزواج عامةً: كالاعتقاد بأن الزوجة مملوكة للرجل.

تجربة فاشلة في الماضي: يمكن أن يؤثر الماضي على العلاقات الزوجية، ويمكن أن يؤدي إلى زيادة الغيرة.

كيفية التعامل مع الغيرة الزوجية

فيما يأتي بعض الاقتراحات للتعامل مع الغيرة بطريقة صحية:

إدراك أن بعض الغيرة أمر طبيعي: الغيرة أمر طبيعي إلا أنه من الضروري أخذ الوقت للتحدث عن المخاوف والاتفاق على الحدود التي من شأنها حماية الزواج.

معرفة سبب الغيرة: عندما يشعر أحد الأزواج بالغيرة، فيكون من المهم معرفة السبب، كأن يشعر الشخص الغيور بعدم الأمان لأن الشريك لا يقضي الكثير من الوقت معه.

خلق جو من الثقة: واحدة من أفضل الطرق للحماية من الغيرة، هي خلق جو من الثقة، تبدأ هذه العملية عندما يكون الشريكان جديرين بالثقة، فهم مخلصون وملتزمون وصادقون ولا يكذبون حول كيفية قضاء وقتهم، وزيادة الثقة بين الزوجين تخفف من الغيرة.

قضاء الوقت معًا: العثور على طرق لقضاء بعض الوقت معًا، إذ يرتكز الزواج على إظهار المودة، وبناء الارتباط مع بعضهما البعض وقضاء الوقت معًا.

إدراك أن الغيرة الزائدة سبب في هدم العلاقة الزوجية: تشكل الغيرة الزائدة تهديدًا حقيقيًا للعلاقة، وبالأخص إذا كانت تتضمن غضبًا شديدًا وتوقعات غير واقعية واتهامات لا أساس لها.

التعامل مع الغيرة الخاصة بالشخص: يجب التفكير في سبب الشعور بالغيرة ومحاولة معالجتها، وذلك عن طريق مناقشة أسباب الغيرة مع الزوج، ووضع قواعد أساسية عادلة يمكن الموافقة عليها، ويمكن اللجوء إلى مساعدة من أحد المختصين، إذ يساعد في تعلم كيفية إدارة الغيرة بطرق صحية.

حياتكَ

لماذا ينحرف الأبناء؟؟

همْ في الحقيقة لم ينحرفوا، كل ما في الأمر أنَّ هناك منْ لم يربِّ، ولم يغرس القيَم، فخُبرات الطُّفولة هي التي ساهمَت في صقل شخصيَّاتهم، فجاؤوا بالصورة التي هم عليها في الكِبر، وذلك أنَّهم كانوا في مرحلة الطفولة، إذا ما أتَوا بسلوك ما، أو تلفَّظوا بكلمات نابيَة، تُشبه تلك التي تصدر عن الكبار، تعالت الضحكات على فكاهة المشهد، ونَكهة الكلمات من أفواههم، ولم يدرك الآباء، أنَّهم بذلك كانوا يعزِّزون لدى الأبناء الشعور بأنَّ سلوكهم مقبول اجتماعيًّا، فإذا ما كبروا كان العقاب، والإنكار للسلوك ذاته الذي كان يضحكهم، فإذا بالازدواجية في المعايير تخلق لدى الأبناء تذبذب، وصراع داخلي فما كان مسموحًا بات ممنوعًا ويستحق العقاب! وقد يلجأ بعض الآباء إلى تصوير ومشاركة سلوكيَّات أطفالهم على صفحات مواقع التواصل، متفاخرين بما أنجزوا.

[اشترك]

فتجد الأب يلتقط صورة لطفله، الذي لم يتجاوز الثلاث سنوات، وهو يحمل (النَّرجيلة)، وكأنَّه يقوم بعمل سيمكِّنه من تحقيق أكبر الانجازات عندما يكبر، وترى الأم تلبس طفلتها التي لم تتجاوز الست سنوات الثياب الشِّبه عارية، وقد تضع لها مساحيق التجميل، وتعلِّمها بعض الحركات (بوزات لزوم الصورة)، فتجد الفتاة قد خرجَت من براءة الطفولة وعفويَّتها، إلى سلوكيات تخدش الحياء، لتصبح تلك السلوكيَّات من سمات شخصيتها.

أي فساد بات الآباء مصدره؟!! لقد انتقلت مهمَّة الآباء: من تربية الأبناء على الأخلاق الحميدة إلى تربيتهم على الانحراف والسلوكيات المشينة، لو سألنا أنفسنا على ماذا نربي أبناءنا؟ وما هي القيم التي نغرسها في نفوسهم؟ ماذا لو سألنا الله عن أطفالنا؟ كيف حافظنا على الأمانة التي أودعنا إياها الله عزَّ وجلَّ؟ فلنذكر قول النَّبي (ص):" كلُّكم راع وكلُّكم مسؤولٌ عن رعيَّته."

لقد كان في رفع التكليف عن الصغار إلى أن يكبروا، لكَونهم في تلك المرحلة رهن تربية الآباء، لتُغرس فيهم القيم، التي ستساهم في تكوين شخصيَّاتهم في السنوات الأولى التي تسبق مرحلة البلوغ، ثم تأتي تلك المرحلة وقد أصبح الطفل بالغًا مسؤولًا عن سلوكياته.

إنَّ الهدف من التربية هو إنشاء شخصيات سليمة وسويَّة نفسيًّا في المجتمع، تحقق السعادة لنفسها ولمن حولها، وأكثر ما نفتقده اليوم هو تعليم الأخلاق، أي أنْ نعلِّم الأبناء نتائج الأعمال، وما لها من نفع أو ضرر، وما يترتَّب عليها من خير أو شر، ولا تتم التربية الخلقية، إلا إذا أصبح عمل الخير واجتناب الشر عادة لا شعورية دون تكلف من الفرد، بأن لا يميل للمنكر أصلًا بل يستنكره، ومثال على ذلك؛ أن نخبره أنَّ في الدراسة منافع كثيرة تصلحه وتكوّن شخصيته، لينشأ فردًا صالحًا يخدم مجتمعه بعلمه، ويحقق ذاته من خلال إنجازاته، فتصبح الدراسة شيئًا ذو قيمة محببةً إليه، وتنمو لديه مهارة التمييز بين السلوك النافع والضار، فينهل من الأول ويتجنب الأخير، فقد نشأ على مبدأ اختيار الشيء وفقًا لقيمته من حيث جلب للمنفعة ودرء للمفسدة، والقاعدة الشرعية تقول "لا ضرر ولا ضرار".

 وفي الختام، لا بدَّ من التنويه إلى أنَّ البيئة المحيطة بالطفل، هي من أكبر العوامل المساهمة في صقل شخصيَّته، وهو مفطور على التقليد اللاشعوري لما يحيط به، فإذا حسنت البيئة حسنت آثارها في تكوين الشخصية، وإذا ساءت البيئة ساءت نتائجها في هذا التكوين، وقد ورد عن النَّبي صلى الله عليه وآله وسلم أنه قال: "كلُّ مولود يولَد على الفطرة فأبَواه يهوِّدانه أو ينصِّرانه أو يمجِّسانه." لذا لا بدَّ من أن نتُقن أداء دور القدوة للأبناء، وأن نحسن اختيار البيئة المحيطة، ولنتنبه إلى أنَّ التربية هي مسؤولية موكَّلة إلينا، فلنكن سببًا في صلاح الأبناء لا فسادهم.

إشراقات

كيف أحمي أطفالي من سلوكيات أولاد الجيران؟

أنيسة أبو غليون:

بحكم ظروفي ووفاة زوجي، أعيش أنا وأولادي في منطقة شعبية، المشكلة أن أخلاق الجيران وأولادهم وسلوكياتهم مختلفة تمامًا عما تربي عليه أولادي، منعتهم كثيرًا عن اللعب والاختلاط، ولكن من الطبيعي أن يختلطوا معهم ويرونهم ويسمعونهم، فكيف لي أن أحميهم من ذلك؟

[اشترك]

تجيب هويدا الدمرداش، مستشارة العلاقات الأسرية:

يجب وضع حدود في تعامل أولادك مع الجيران وأولادهم وحمايتهم من سماع لألفاظ الخارجة أو أي مشاكل لا تليق بأخلاقهم وتربيتهم، أو تؤثر على نفسيتهم بالسلب.

ومن الضروري أن تشرح الأم وتفهم الأولاد جيدًا أن الحياة بها شخصيات مختلفة وأناس بطباع وسلوك مختلفة، سواء في المدرسة والشارع، وكلما مر بهم الوقت كلما زاد تعاملهم مع هؤلاء الأشخاص المختلفين عنهم.

 يجب تربية الأبناء على المحافظة على المبادئ التي تربوا عليها، فحماية أولادك وبرمجتهم على السلوك الصحيح بدون التأثير عليهم وعلى أخلاقهم أهم رسالاتك في الحياة.

وهناك بعض القواعد التي يجب التشدد في تطبيقها لتلافي حدوث المشكلات مع أطفال آخرين، على الرغم من أننا نحب وجودهم مع أبنائنا ونفرح لكونهم من أصدقائهم، إلا أن هناك حدودا لكل شيء:

- وضع نظام واضح ومحدد لأطفالك: على الأم أن تكون صارمة في بعض المواقف، وأن تلتزم بتطبيق القواعد التي وضعتها مثلا هناك بعض الأمهات يمنعن أطفالهن من الخروج من المنزل قبل الساعة التاسعة صباحا، وقبل أن ينهوا ترتيب أسرتهم في المقابل ثمة أسر تعتمد مبدأ عدم السماح لأحد الأطفال باستقبال أي ضيف قبل الساعة العاشرة صباحا، أو بعد الساعة السادسة مساء، هناك من يضع قاعدة عدم دعوة الأبناء أصدقاءهم الى العشاء أو الغداء من دون أن يتفقوا مع أمهم أولا، لرؤية ما إذا كانت ظروفها تسمح بذلك، وإلا فمن غير المسموح لهم بدعوة أحد، وفي حال قرر الطفل إحراج والدته أو والده، من خلال دعوة صديقه أمامهما ومن دون اتفاق مسبق، فإنه يجب الرفض بأدب من خلال القول له: كنا نتمنى أن يبقى صديقك على العشاء، لكن هذه الليلة نحن مشغولان، لكن من المؤكد أنه في إمكانك دعوته مرة أخرى، هذا التصرف يعلم الأطفال وأصدقاءهم بأن للمنزل مسؤولا يدير شؤونه، ويجب استشارته، لا أن يتم وضعه أمام الأمر الواقع.‏‏

- الصراحة والحزم مع أبناء الجيران: ماذا لو خرج أبناء الجيران عن حدودهم وبدأوا في إثارة الفوضى في أرجاء المنزل؟ مهمة الأم الأساسية هي إفهام جميع الأطفال بمن فيهم أبناؤها أن المنزل يحتوي على أثاث وأشياء غير مسموح اللعب بها، عليها تحديد الغرف التي يمكنهم الوجود فيها، والتوضيح لهم أن عليهم ترتيب الأشياء بعد أن يلعبوا بها، من المهم جدا أن تضع الأم لائحة بالأشياء الممنوع أن يلمسوها مثلا ممنوع فتح الأدراج لاحتوائها على أدوية، وممنوع الصراخ كي لا ينزعج باقي أفراد الأسرة الذين يرغبون في الاستراحة.... من حق الأم أن تكون صريحة وحازمة مع أبناء الجيران، الذين يأتون لزيارة أبنائها في منزلها، وأن تعلن رأيها بوضوح في أي سلوك لا يعجبها، وأن تعتذر لهم ولا تسمح بدخولهم المنزل في الوقت الذي تريد فيه أن يكون هادئا، وأن تفرض عليهم قوانينها الخاصة لكن ماذا لو أصر أحد الأطفال على عدم الالتزام بالنظام المفروض؟ تعتقد بعض الأمهات أن استدعاء والدة الطفل، هو فعل غير محبب أو أسلوب غير سليم، أضف الى ذلك أن الطفل سيشعر بأنه تغلب على الأم، وبأنها غير جديرة باحترامه، لأنها أفشت أسراره، لهذا يستحسن دوما أن تتمكن الأم من السيطرة عليه، وأن تفرض احترامها ونظامها، هكذا يدرك الطفل أن لا مجال للتلاعب، وسيدرك أن احترام القوانين واجب في هذا المنزل، ومن المهم جدا ألا تظهر الأم المضيفة أنها ضعيفة أمام ابن الجيران الشرس، الذي يتردد على منزلها للعب مع أطفالها، وأن تفرض عليه التصرف ضمن الحدود التي رسمتها هي، وأن تكتسب ثقته بالحنان والحزم في الوقت ذاته، ما يرغم الطفل على الظهور أمامها بشكل لائق ومهذب، لكن هناك بعض الأطفال الذين لا تنفع معهم أي وسيلة تهذيب وتأديب، في هذه الحالة وجب إخبار أم الطفل بتصرفاته وأفعاله، شرط أن يحصل ذلك أمامه وبشكل هادئ.‏‏

- استراتيجيات المعلم الحكيم والواثق بنفسه: بالتأكيد لا أحد منا يرغب في أن يبدو في صورة ذلك العجوز، الذي يكره الأطفال ويبغضهم، أو ذلك الجار الغاضب الذي يخافه الأطفال ويهربون منه كلما شاهدوه، أو تلك الجارة التي يحاول الأطفال استفزازها دوما بدق جرس بابها والهرب بسرعة أو برمي النفايات في حديقتها، في الواقع إن التعامل مع الأطفال عموما، مسألة صعبة وليست سهلة، لكن يمكن النجاح فيها والتوصل الى التعامل معهم، في حال اعتمدنا استراتيجيات المعلم الحكيم والواثق بنفسه.‏ ‏

إن الأسلوب الذي نتعامل به مع أبناء الجيران، هو الذي يحدد سلوكهم معنا- فالمعلم الحازم الصارم والواثق بنفسه، الذي يعرف ماذا يريد، يستطيع أن يفرض النظام من حوله، لكن في حال افتقاره الى العاطفة والحنان، فإنه سيتحول إلى شخص مكروه، ومن هنا على كل أم التحلي بصفة المعلم الحكيم، الذي يجمع بين الحزم والصرامة والعاطفة والحنان، لكي تنجح في تعاملها مع أبنائها وأبناء الجيران معا.‏ ‏

تعاني مجتمعاتنا اليوم من غياب إطار شامل، لطرح وجود وأدوار المرأة في سياقاته الطبيعية في الخاص أو العام، وتبني كثير من الباحثين، بل والناشطون في الحقل النسوي نظرة جزئية، تتسم بالمحاكاة والتبعية باتجاه الحضارة الغربية، دون أن يكون هناك طرح مغاير يستوعب مستجدات العصر، وهذا جزء من الأزمة الحضارية التي نمر بها الآن، حيث السقوط المريع في فخ مفاهيمي جرَاء جعل الغرب “النموذج” المعياري الذي نقيس به مفاهيمنا، فأدى بنا إلى حالة من التيه والتخبط في فهم الواقع، والاستفادة من التاريخ، وطريقة النظر إلى المستقبل، وزاد الأمر سوءا بعد فشل كثير من الأطروحات الغربية، وتراجع الغرب ذاته في كثير من نظرياته التي قدمها.

[اشترك]

وبدلاً من الاعتبار بتراجع الغرب فيما طرحه من فلسفات، إذا بنا نستورد نفاياته الفكرية، وننعق بها كي يتحقق لنا فقط مجرد بطاقة انتساب للغرب. يبدو هذا جلياً حين التشكيك في مفاهيم تُعد جوهر حياة الأسرة، وبزوالها تفنى الأسرة وتصير من مخلفات الماضي، أولاهما: مفهوما رب الأسرة، وربة المنزل فهما عمودا ارتكاز الأسرة.

كان مفهوم رب الأسرة كقائد للأسرة، يُستخدم في كافة المراجع الأجنبية حتى أواسط القرن العشرين، بشكل إطرائي بما يُفيد المحبة والوالدية، واستعمله كُتاب القرن التاسع عشر في عبارات تعني: “الخصال الأبوية الحميدة”. إلا أنه بانتصاف القرن العشرين، بدأ استعمال المصطلح ليُعبر عن مفهوم قدحي له على يد مورجان Morgan وباشوفين Bachofenعام 1970م، لتلتقط النسويات الراديكاليات طرف هذا الخيط، لينسجوا عليه منوال جُلَ أطروحاتهن في القضاء على الأسرة، بدعوي مظلومية المرأة واضطهادها، كالناشطة النسوية Kate Millettفي كتابها  sexual politics(1971)، حيث صارت قيادة الأسرة تعني هيمنة الرجل، ويُعبر عنها بالبطريركية، ليتم تعميم المفهوم ليشمل أي قيادة للرجل، سواء في الأسرة او خارجها. أي هيمنة الرجل سواء أكان أبا بيولوجيا أو غيره.

وبذلك اعتمدت الحركات النسائية في الغرب في السبعينيات هذا المصطلح، للإحالة على نظام وجب التصدي له (1). بل صارت النسوية مرادفة للتمرد على ذلك النظام الأبوي، ولن يُعترف بأية امرأة على أنها نسوية ما لم تتمرد على كل ما يمثله الرجل من سلطة وتتحداه.

تقول «سارة جامبل»: “ويشير مصطلح النسوية إلى: أي محاولة لتحدي النظام الأبوي في أية صورة كانت، في الفترة من عام 1550م إلى عام 1770م” (2).

هكذا أُفرغ مفهوم الأبوية تماماً من كل معاني العطاء والمحبة والحماية، وكافة الجوانب الإيجابية في المفهوم، ليتم شحنه بدلالات جديدة، تحوي كافة مثالب التسلط الذكوري والهيمنة.

يردد من أطلق عليهم الرافعي “أصحاب اللسان المرقع” ـ استناداً إلى أساطير لفظها أنثروبولوجي الغرب أنفسهم- :”… ومع المشاعية الجنسية، ينتمى الأطفال إلى المرأة الأم، ويُنسَبون إليها، بينما يجهل الجميع مَن هو الأب!. فهي التي تنجبهم، وتغذيهم، وتنشئهم وترعاهم.. بالتالي، ما من شيء اسمه حق الأبوة، وانقلب النظام الأمومي إلى نظام أبوي، عبر المكائد التي دبرها الرجال، وأول مكيدة كانت متمحورة حول نزعة الملكية الخاصة، بطمع الرجل في تملُّك المرأة والأولاد… هكذا، باتت المرأة جزءاً مولوداً من “ضلع” الرجل، بل وبالتحديد من ضلعه “الأعوج”!! وبات الأطفال يُنسَبون إلى الأب، وباتت العائلة متمحورة حول “رب” الأسرة الذي راح يرغب في الإكثار من الأولاد “الذكور” بصورة خاصة؛ لأنه يرى في زيادتهم “قوة سياسية” و”حاشية عسكرية” لا تضاهيها قوة أخرى. وتحولت كل ممارسة جنسية للرجل إلى “عملية سلطوية” يثبت من خلالها رجولته وسيادته كإمبراطور يبسط نفوذه على إمبراطوريته الصغيرة “المنزل” بكل أفرادها. فصارت الزوجة تابعة للرجل، وتدور في فلك “رب الأسرة”. وصار الولد “الذكَر” موضع غبطة، والمولودة “الفتاة” محط شؤم وعار واستياء. وتحولت المرأة من آلهة مقدسة إلى عاهر.. إلى “حقل للرجل يحرثه كما يشاء” آلة لإنجاب الذرّيّة (3).

ويرتبط بمفهوم رب الأسرة، مفهوم ربة المنزل، حيث هاجمته كل من النسوية الليبرالية، والنسوية الماركسية هجوما شديدا فهو برأيهن منبع اضطهاد المرأة.

فالرأسمالية تعتمد على النساء، بصفتهن شريحةً دائمة من أيدٍ عاملةٍ متدنية الأجر، وكي يستمر جذب النساء للعمل تم تذليل ما قد تعتبره النساء من عقبات، قد تستغرق أوقاتهن في المنزل، من رعاية الأطفال، فأُسست دور الرعاية النهارية (الحضانات) والتي أضحت مصدر ثراء للبعض، كما لعبت التكنولوجيا دورها. فتقول شارون سميث في مقال لها معنون بـ:(تنظير قمع المرأة: العمل المنزلي واضطهاد النساء) في أوائل القرن العشرين، ترافق انخراط المرأة المتزايد في الأيدي العاملة بتقلصٍ مقابلٍ في الوقت الذي قضيْنه في العمل المنزلي. حيث أصبح إعداد الطعام أقل استهلاكًا للوقت، وغسيل الملابس في بعض النواحي أقل إرهاقًا، كما تولّت المدرسة أغلب مهام التدريس. وفي الآونة الأخيرة، أدّى انتشار الأغذية المجمدة، وأفران المايكروويف، والمغاسل الكهربائية، والتوافر المتزايد لِدُوْر الرعاية النهارية، كدُوْرِ الحضانة، وروضات الأطفال وبرامج ما بعد المدرسة، إلى تقلص الأعمال المنزلية أكثر فأكثر” (4).

وفي فقرة أخرى تشير الى ما تعتبره النسوية إنجازات تحققت، من خلال الخروج والمشاركة في العمل المأجور فتقول: “عكس ما تنبأ ماركس، لم تنحلّ الأسرة كمؤسسة اجتماعية، لكن نجحت حركة تحرر النساء في ستينيات القرن العشرين في تحدي مفهوم انحصار مجمل طموح حياة المرأة في الزواج والإنجاب، وهو ما أدّى، جنبًا إلى جنبٍ مع مشاركة المرأة المتزايدة في العمل المأجور، إلى تغيّرات جذرية في الهياكل الأسرية التقليدية حيث: قل عدد النسوة اللاتي تبنين اسم عائلة أزواجهن عند الزواج. وبالمثل، وبالفضل لحركة المثليّين/ات ومزدوجي/ات الميول والمتغيّرين/ات جنسيًا، ما يسمى بـ “حركة الميم “ (5) أصبح بإمكان المزيد من الأزواج المثليين/ات تربية الأطفال، متحدّين/اتٍ الصور الجندرية النمطية داخل الأسرة. وارتفاع نسب الطلاق قد أدى أيضًا إلى ارتفاع عدد الأسر أحادية المُعِيل/ة، وهي أسرٌ غالبًا ما ترأسها امرأةٌ تعيش في فقرٍ مدقع. ومع توظيف المزيد من النساء خارج المنزل، قل إنجاب الكثير من النساء للأطفال، وبتن ينجبن في وقتٍ متأخر من حياتهن. كما أنّ مسؤوليات العمل المنزلي مالت للانخفاض مقارنةً مع العقود السابقة. وفي حين يمثل تحسن التكنولوجيا المنزلية إحدى العوامل المساهمة في ذلك” (6).

وتجيب في تحليل ماركسي على سؤال: لماذا تسند الأعمال المنزلية للنساء دون الرجال؟ فتفسر ذلك بما تطلق عليه النسويات “عبودية الإنجاب” مستعينة بتحليلات لنسويات ماركسيات، فبرأيها أن الرجل والمرأة بإمكانهما أن ينخرطا في كافة الأعمال المنزلية، ولا يتباينا إلا في حالة الإنجاب، والتي تقدم للمرأة حينها كافة الرعاية والدعم في إعالتها، والتي غالبا ما يتولاها الذكور(الأب) ومع كثير الولادات يتم شرعنة هذا الوضع فيصير الوضع: أن عليه الإنفاق والإعالة، ومن ثم يصدر القوانين التي تشرعن ذلك فتقول:

“بإمكان كلا الجنسين/الجندريْن واقعًا تأدية العمل المنزلي داخل العائلة، غير أنّ عملية التناسل البيولوجي، أي الإنجاب، هو أمرٌ تنفرد به النساء. تتحمل الأسرة دعم النساء خلال الأسابيع أو الأشهر السابقة مباشرةً للولادة والتالية لها.. وهي مسؤولية غالبًا ما يتولاها الأب البيولوجي، في الأسرة الغيرية (7) ـ خلال تلك الفترة التي لا يكُنّ قادرات فيها، جسديًا، على المشاركة الكاملة في أيٍّ من العمالة الإنتاجية أو المنزلية… على الرغم من أن أدوار النساء والرجال المتباينة، جوهريًا، لا تحتاج للاستمرار إلّا خلال أشهر الإنجاب هذه، غالبًا ما تنزع مسؤوليّات النساء إلى أن تُجانَس مع دورهنّ الإنجابي في الأسر القائمة على القرابة، خصوصًا مع إنجاب أغلب النساء عدة أطفالٍ على مدار مقدارٍ معيّن من السنوات.. عادةً ما تُشرعَن هذه الترتيبات بواسطة هيمنةٍ ذكوريةٍ، مدعومةٌ بهياكل مؤسساتية لقمع الإناث، تشمل هياكل قمع الإناث المؤسساتية هذه تقييد حقوق المرأة القانونية، المنصوص عليها في القوانين المنظِّمة للزواج، والطلاق، والحقوق الإنجابية” (8).

إذا كانت الأسرة والتي تُعد أهم المؤسسات التي يحتفظ الإنسان من خلالها بذاكرته التاريخية وهويته القومية ومنظومته القيمية، تعرضت في الغرب لحفاري قبرها، أمثال رائد الليبرالية جون ستيوارت ميل حين قال: “الأسرة مدرسة الاستبداد، حيث تبدأ السلطة الأبوية في الحيز الخاص، فمن ثم هذه السلطة الأبوية الخاصة تنتقل للحيز العام (9).

أما رائدا الماركسية والشيوعية، كارل ماركس، وفريدريك انجلز في كتابيهما “رأس المال ” للأول ، و كتاب “أصل العائلة والملكية الخاصة والدولة “للأخير، واللذان رأيا في دور ربة المنزل أنه مستهدف لخدمة الرأسمالية، وعلى المرأة التحرر من الاستغلال الطبقي لها، والخروج للعمل من أجل ذاتها، بدلاً من حصرها بالمنزل، واستغلال عملها غير المدفوع في منزلها، وفي موضع اجتماعي مغلق من قِبل رأس المال للإنجاب، من أجل استدامة القوة العاملة المهمة للرأسمالي (10).

فإننا ننظر بكثير من الأسى، ليس إلى هذا الفكر الذي يناقض ليس فقط الأديان السماوية، بل الفطرة الإنسانية السوية، وإنما إلى ظهور هذا التوجه داخل عالمنا العربي اليوم، حيث السعي على قدم وساق لتزييف الوعي بحصر إنجاز المرأة في إنتاجيتها في العمل المادي فقط، وألا يُنظر إليها بقدر من الاحترام إلا بإنتاجها الخارجي المالي، والذي يدفع عجلة الاقتصاد للأمام، وكأن انصراف الزوجة عن هذا المجال، وتسخير طاقتها لتربية أبنائها وصناعة الأجيال القادمة، لا يدفع الاقتصاد ولا يحقق الإنتاج.

الهوامش

(1) Hirita, Helena et al. Dictionnaire critique du féminisme, 2ème édition augmentée, Presses Universitaires de France, 2004.

(2) سارة جامبل، النسوية وما بعد النسوية، القاهرة: المجلس الأعلى للثقافة، ط2000م، ص22.

(3) الجنسوية الاجتماعية هي الأيديولوجية، https://cutt.us/b0ZN9

(4) شارون سميث، في تنظير قمع المرأة: العمل المنزلي واضطهاد النساء، 14 سبتمبر 2016م، إنترناشنال سوشالست رفيو، في: https://cutt.us/Xx6q4

(5) حركة الميم (أو الم.م.م.): اختصارٌ عربي لحركة الـ(مـ)ـثليين و(مـ)ـزدوجين/ات الميول والـ(مـ)ـتحولين/ات جنسيًا والتي يقابلها اختصار «LGBTT» في اللغة الإنجليزية.

(6) شارون سميث، مرجع سبق ذكره.

(7) تمييزا لها عن أسر الشواذ، فالغيرية تشير إلى زواج المرأة من جنس مغاير لها أي الرجل.

(8) شارون سميث، مرجع سبق ذكره.

(9) لمزيد من التفاصيل، انظر: جون ستيوارت مل، استعباد النساء، سلسلة الفيلسوف.. والمرأة، ترجمة وتعليق وتقديم إمام عبد الفتاح إمام، القاهرة، مكتبة مدبولي، 1998م.

(10) لمزيد من التفاصيل، انظر: فريدريك انجلز، من مختارات كارل ماركس وإنجلز، أصل العائلة والملكية الخاصة والدولة، ترجمة أحمد عز العرب، القاهرة: دار الطباعة الحديثة، 1957م.

المصدر: باحثات لدراسات المرأة

د. علي القائمي:

تعتبر الأم أول شخص يتعرف عليه الطفل، ويفتح عينيه برؤيتها، ويتعلم منها أول كلمة ينطق بها. المهم هو ما هي الكلمات التي يتعلمها الطفل منها؟ وكيف ستنسجم لغته بلغتها؟

[اشترك]

تعلم اللغة لها أهمية خاصة لأنها الوسيلة لبيان الأفكار والمشاعر وأداة النقل للتراث الثقافي، ولا شك أنه كلما كانت هذه الوسيلة غنية وكاملة ومرتكزة على أسس فكرية فستكون أهميتها أكبر، فالطفل يتعلم اللغة في أحضان أمه وستكون الأداة التي تفسر له المسائل وتكشف له أسرار الحياة.

الوقت اللازم لتعلم اللغة

يستلزم تعلم اللغة صبرا ومثابرة ووقتا قد يطول، ويحتاج الإنسان إلى أعوام لكي يستطيع أن يسيطر على لغة ويتحدث بها، نرى بعد مرور أكثر من 30 سنة أن الجميع لا يستوون في درجة تعلمهم المدارج الثقافية للغة وليسوا قادرين على التعبير عما يختلج في وجدانهم بأسلوب واحد، ولذا يجب أن لا نتوقع من الطفل أن يستعمل العبارات الأدبية والفكرية سريعاً. وثانياً يجب الاستمرار والمثابرة في تعليم اللغة للطفل لكي تتركز الكلمات واستعمالها الصحيح في ذهنه جيداً وتستوجب هذه المهمة الصبر والأناة الكافيين، فإكراه الطفل على الكلام له عواقب وخيمة وليس مستبعدة أن يؤدي إلى لكنته وتأتأته فيها.

مراحل التكلم

يبدأ التكلم عند الطفل في مرحلة الصراخ، بمعنى أنه يستفيد من الصراخ وسيلة للتعبير وبالتدريج تتحول هذه الأصوات إلى تهجي بعض الكلمات المستندة إلى مخرج معين في الفم ولا يزال الطفل في هذه المرحلة ليس قادراً على التعبير، تتحول بعد ذلك هذه التهجيات إلى كلمات بسيطة من حرفين أو ثلاثة حروف يستعملها الطفل بدلا من عبارات طويلة أو قصيرة للتعبير عن احتياجاته وبالتالي يصل إلى مرحلة الاستفادة من العبارات صحيحة كانت أو مغلوطة ولا يستطيع جميع الأطفال تعلم اللغة بنفس السرعة والمدة.

السنين المهمة

تعتبر مرحلة الطفولة من المراحل المناسبة لتعلم اللغة وتكون بالنسبة للطفل في مراحلها الأولى نوعين من اللعب، وتأخذ طابعها العادي بالتدريج حيث يحاكي الطفل أصوات الآخرين ويشعر بالسرور لذلك إلى أن يبدأ بمرحلة محاكاة صوته، فيجب التعامل مع هذه المرحلة بحذر شديد.

للعمر من ۱-۳ سنوات أهمية بالغة لتعلم اللغة فهي من السنين التي يبدأ فيها الطفل محاكاة أصوات الآخرين، فيحاكي ويكرر كل ما يقوله الكبار فيجب التكلم معه بتؤدة ووضوح کاملين واستعمال الكلمات والعبارات البسيطة في تركيبها والسهلة في مضامينها.

إن تصحيح الأخطاء اللفظية للطفل له أهمية خاصة في هذه السنين من عمره، ولكن لا يجب الإلحاح والإصرار في ذلك، لأنه سيؤدي إلى نتائج عكسية وسيبدأ الطفل بأداء الكلمات بصورة ناقصة غير تامة مما يعتبر نقصا وعيباً له.

من المهم في تعليم اللغة هو أن يدرك الطفل سريعاً معاني الكلمات ودلالاتها كي تكون عاملاً مشجعاً له على متابعتها وتعلمها. يساعد الاستعمال المكرر للكلمات على تركيزها في ذهن الطفل، ويبحث هو عن مثل هذا الوضع يعني تصيده للكلمات وإصراره على معرفة كل ما يدور حوله.

مقتطف من كتاب دور الأم في التربية

تمر بالأطفال مرحلة عمرية يكثرون فيها من الأسئلة، وهو أمر طبيعي، فتجدهم يسألون عن كل شيء، وقد يسألون أسئلة سيئة ومحرجة، فما الذي علينا فعله عندما يسألنا أطفالنا هذه الأسئلة؟

[اشترك]

في هذا المقال، نعالج هذا الموضوع بعنوان: حتى الأسئلة السيئة الصادرة عن أطفالنا مهمة للغاية .

أهمية أسئلة الأطفال

تعد الأسئلة بالنسبة للطفل طريقة فطرية لمعرفة الأمور واكتساب رصيده المعرفي في حياته، وهي بوابته إلى عالم العلم والمعرفة والثقافة، ومعرفة الإنسان هي بوصلته، وهي ما يجعله مهمًا وناجحًا في حياته. كما أن من الأمور المهمة بخصوص أسئلة الأطفال:

لفت انتباه من حوله من أسرته أو غيرهم.

التكوين الفكري والنفسي للطفل.

استكشاف المحيط الخارجي من حوله.

لماذا الأسئلة السيئة الصادرة عن أطفالنا مهمة؟

تعتبر الأسئلة التي تعتبر سيئة نوعًا ما أو محرجة أيضًا مهمة للطفل، لأن الطفل لا يسأل ليطيل الحديث كما يظن البعض، وإنما يسأل ليشبع فراغه المعرفي ويتعلم ويشبع فضوله. وتعد الإجابة عن أسئلة الطفل بمنطقية وإقناع، الجيدة والسيئة منها مهمة على حد سواء لأن:

تركه بدون إجابة يحطم الطفل

الطفل إذا لم يحصل على الإجابة أو تم تجاهله فإنه يفقد الثقة ويستصغر من نفسه، ويفكر أنه غير مهم، وأنّ أسئلته غير مهمة، وهذا قد يحطم الطفل.

الإجابة غير المقنعة خطيرة على الطفل

لأنها تترك له الشك والحيرة والخوف في بعض الأحيان، مثل بعض الأمهات اللواتي عندما يسألهن أبنائهن من أين أتيت؟ تجيب مثلا: أحضرناك من المتجر أو أشياء من هذا القبيل، هذا مما يخيف الطفل ويفقده الاطمئنان.

تركه بدون إجابة يدفعه إلى البحث عنها في مصادر أخرى

الطفل إذا تم تجاهله أو تصريفه إلى شيء آخر دون الإجابة عنه، يلجأ إلى مصادر أخرى لإيجاد الإجابات عن تساؤلاته، وقد يكون هذا خطيراً، فقد يأخذ فكراً مشوهًا عن أحد ما.

إجابته إجابات غير منطقية يؤثر على عقله مستقبلا

لأنه ينشأ بفكر ومنطق خاطئ، وهذا قد يؤثر سلباً وبشكل كبير على مستويات ذكائه وسداد منطقه وتصوره للأمور.

أكثر الأسئلة السيئة الصادرة عن أطفالنا شيوعًا

من أكثر الأسئلة المحرجة التي قد يسألها الطفل:

من أين أتيت؟ أو من أين يأتي الأطفال؟ من أين أتى أخي؟…

هذا من أكثر الأسئلة شيوعًا، وهو سؤال محرج نوعًا ما، ومن السيء تجاهله كما قلنا، وأفضل إجابة هي أن نجيبه بصدق دون الغوص في التفاصيل، فنقول له أنه كان في بطن أمه ثم ذهبت إلى المستشفى فأخرجوه من بطنها وأغلقوه وحسب.

أين هو الله؟

هذا السؤال وغيره من الأسئلة الدينية الصعبة الإجابة عنها، من الأفضل أن نعلمه أن الله لا يمكننا أن نراه، وأنه هو الذي خلقنا ومن الجيد تعليمه بعض قصص الأنبياء مثل قصة موسى عليه السلام ليفهم أننا لا يمكننا أن نرى الله. ونعلمه أن يقول حين يسأل: أين الله؟ أن يقول: على العرش استوى.

هل سأموت؟ وهل ستموت أمي وأبي؟ لماذا مات فلان؟

السؤال عن الموت أيضا سؤال صعب الإجابة، ومن الأفضل الإجابة عنه بأننا سنموت عندما يأتي اجلنا، وأننا بعدما نموت نذهب إلى الله، ونلتقي بعد ذلك عند الله. ليطمئن ولا يشعر بخوف كبير جداً من الموت.

لماذا أنا قبيح وفلان جميل؟

وهذا السؤال تسأله الفتيات كثيرًا، وهو محرج وصعب، وعلى الأم إقناع ابنتها أنها جميلة، وأن الله خلق كل إنسان وأعطاه جماله الخاص، وأن الناس لا يعرفون ما هو الجمال.

المهم هو الإجابة دائمًا، وإن تعذرت فيمكن تأجيلها للطفل ووعده بالإجابة عنها في وقت محدد، والبحث عن إجابة مقنعة له. حتى لا يصل الأمر إلى ما لا تحمد عقباه.

الأم والأبناء

الأسرة هي المؤسسة التربوية الأكثر تأثيراً على نشأة الطفل، فهي المسؤولة عن تكوين شخصيته المستقبلية، ولذا اهتم الإسلام بالأسرة ابتداءً من اختيار الزوجة الصالحة، وانتهاءً بالنظام الأخلاقي والقيمي الذي يحكم علاقة الزوجين وعلاقتهما بالأطفال، وما بين ذلك لم يهمل الإسلام أدق التفاصيل حتى تلك المرتبطة بالعلاقة الخاصة بالزوجين، حيث أوصى الإسلام بمجموعة من المستحبات التي لها تأثير تكويني على انعقاد النطفة.

[اشترك]

إن كل ما أوصى به الإسلام من معارف وعقائد وأحكام وآداب، فمهما كتبنا حوله لا يمكن أن نوفي حق السؤال لأنه يتسع باتساع فلسفة الإسلام، ولذا سوف نكتفي بوضع نقاط عامة لها علاقة بكيفية ترسيخ المفاهيم الإسلامية.

1- لا يمكن الحديث عن ترسيخ المفاهيم الإسلامية في الأسرة مالم تكن المفاهيم نفسها واضحة عند هذه الأسرة، ومن هنا نفهم كل الروايات التي أوجبت طلب العلم على كل مؤمن ومؤمنة، وما تعانيه الأسر الإسلامية يعود بشكل مباشر إلى جهل الآباء والأمهات بأبسط مفاهيم الإسلام، وقد تكون الظروف المعيشية في عالمنا العربي والإسلامي هي المسؤولة عن إعراض الناس عن طلب علوم الشريعة، إلا أن ذلك لا يعد عذراً كافياً؛ فمهما تعقدت الظروف فهناك إمكانية لإيجاد الوقت للتعلم، ففي الرواية روي عن أمير المؤمنين (عليه السلام) أنّه قال: (أَيُّهَا النَّاسُ، اعْلَمُوا أَنَّ كَمَالَ الدِّينِ طَلَبُ الْعِلْمِ والْعَمَلُ بِهِ، أَلا وَإِنَّ طَلَبَ الْعِلْمِ أَوْجَبُ عَلَيْكُمْ مِنْ طَلَبِ الْمَالِ؛ إِنَّ الْمَالَ مَقْسُومٌ مَضْمُونٌ لَكُمْ، قَدْ قَسَمَهُ عَادِلٌ بَيْنَكُمْ، وَضَمِنَهُ، وَسَيَفِي لَكُمْ، وَالْعِلْمُ مَخْزُونٌ عِنْدَ أَهْلِهِ، وَقَدْ أُمِرْتُمْ بِطَلَبِهِ مِنْ أَهْلِهِ؛ فَاطْلُبُوهُ) وذلك باعتبار أن الغاية من العلم مقدمة على الغاية من طلب المال، ومن هنا لم يعذر أئمة أهل البيت شيعتهم في عدم طلب العلم، فقد جاءت بعض الروايات على نحو النكير الشديد لتاركي التفقه فعن أبي عَبْدِاللهِ (عليه السلام)، قَالَ: (لَوَدِدْتُ أَنَّ أَصْحَابِي ضُرِبَتْ رُؤُوسُهُمْ بِالسِّيَاطِ حَتّى‏ يَتَفَقَّهُوا)، وعليه فإن الخطوة الأولى والمهمة لجعل الأسرة أسرة دينية جوهرية هو أن تكون الأسرة عالمة وعارفة بأحكام الدين وفلسفة الإسلام.

2- إن التدين القشري والتدين الحقيقي، وهو ذاته الفرق بين الانتماء الظاهري للإسلام والانتماء النابع من القناعة القلبية، ومن هنا لا يمكن أن تكتفي الأسرة بتعليم أولادها الصلاة والصيام وبقية العبادات والاحكام، بعيداً عن غاياتها وأهدافها وما يتجلى عنها من قيم وبصائر، فعندما يمارس الطفل هذه الشعائر بحكم العادة وتقليد الآباء، فإن ذلك سوف يكرس الارتباط القشري بها، فكل عمل يؤديه الإنسان بدون أن يكتشف الدافع الحقيقي خلفه والقيمة المحركة له سوف يكون مجرد مظهر اجتماعي ليس إلا، ومن هنا لا يجوز الاكتفاء بمعرفة فلسفة الاحكام وقيم التشريعات فحسب، وإنما يجب تجسيدها كصور واقعية في الحياة اليومية، فلو كان الأب مثلاً يأمر ولده بالصلاة ولكنه بعيد جداً عن قيم الصلاة، فإن هذه الصلاة لا تترك أثراً حقيقياً في نفس هذا الطفل، فالأب الذي يلتزم بالعبادات ولكنه سيء الخلق مع أسرته أو مع محيطه الاجتماعي، كيف يطمح لتربية أطفاله على الاخلاق الحسنة؟ بل، حتى لو كان لطيفاً في تعامله ولكنه مثلاً يتابع على التلفاز وأمام أطفاله الأغاني الماجنة والأفلام الفاضحة، فإن مثل هذا الأب لا يمكنه أن يحمي طفله في المستقبل من الانحراف والانجرار خلف الشهوات والغرائز، فالإسلام ليس مجرد طقوس وعبادات وإنما هو حِكم وقيم وبصائر، ومن دونها يكون تدين الشخص مجرد قشور فارغة لا معنى له، وتحقيق البصيرة موقوف على الاعتقادات الحقة والإتيان بالتكاليف الشرعية على وجهها، فإذا انسجم علم الإنسان وعمله صلح شأنه وسعد في حياته، أما الجاهل بحقيقة الإيمان أو الذي يتعبد تقليداً للمجتمع لا يمكنه أن يدرك ما به صلاحه فيكون شقياً في حياته وكدراً في معيشته، ومن هنا نفهم ما روي عن الإمام الصادق (عليه السلام) عَنْ آبَائِهِ، قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللهِ: (لا خَيْرَ فِي الْعَيْشِ إِلا لِرَجُلَيْنِ: عَالِمٍ مُطَاعٍ، أَوْ مُسْتَمِعٍ وَاعٍ)

3- المحيط الاجتماعي والعلاقات الإيمانية يشكلان عاملاً مهماً في الحفاظ على تدين الأسر، فمهما يحرص الآباء على تعاليم الإسلام داخل بيوتهم فإن ذلك لا يكون مؤثراً بشكل كبير مالم يكن المحيط الاجتماعي الاوسع يشاركهم نفس الهم والتوجه، فلابد للأسر أن تختار المكان المناسب والأفراد المؤمنين لتشكيل علاقاتها الاجتماعية، فحتى لو كانت الأسرة في داخل بيتها محافظة إلا أنه لا يمكن حبس الأطفال داخل البيت، فمصيرهم الخروج إلى المدرسة وإلى الشارع، وعلى الإباء خلق المحيط المناسب بقدر الإمكان، وعلى أقل التقدير يجب أن يكون لهم ارتباط دائم بالمراكز الدينية والعتبات المقدسية والتجمعات الإيمانية ونحو ذلك.

4- علاقة الآباء بالأبناء يجب أن تسودها المحبة والمودة، ويقوم ذلك على التفاهم والتناغم المشترك فيما بينهم، ولا تكون مجرد محبة عاطفية غرائزية لا تهتم إلا بدلال الأطفال وتنفيذ رغباتهم، كما يجب ألا تكون علاقة الأب بأولاده علاقة فوقية قائمة على بسط الهيمنة والنفوذ على الأولاد، وإنما تكون على أساس أنه مؤتمن على حفظهم وتربيتهم ومراعات حقوقهم، فإن ذلك سوف يحقق نوعاً من التفاعل الإيجابي بين الآباء والأبناء.

اجمعي عائلتكِ على مائدة الطعام   

يبقى لتقليد جلوس العائلة مجتمعة إلى مائدة الطعام نكهته الخاصة، ولعلّ هذا المشهد أصبح تقليدًا أسبوعيًا أكثر منه عادة يومية، حيث لم يعد لبعض الأمهات العاملات الوقت والطاقة لتحضير وجبة عائلية والجلوس معًا إلى مائدة الطعام، وفي بعض الأحيان قد يقرر كل أفراد العائلة طلب وجبة جاهزة يتناولونها أمام التلفزيون أثناء مشاهدة فيلم.

[اشترك]

يرى الأخصائيون أن جلوس العائلة مجتمعة إلى مائدة الطعام يجب أن يكون من أولويات الحياة العائلية، نظرًا إلى ما له من فوائد على صعيدي الصحة الجسدية والنفسية على الأبناء.

لجلوس العائلة إلى مائدة الطعام دور في الحصول على نظام الغذائي صحّي وله أثر إيجابي كبير في توازن غذاء الطفل وسلوكه، مما يعني أثرًا إيجابيًا في وزنه. فقد أظهرت الدراسات في أوروبا وأميركا أن أكثر من 16 في المئة من الأطفال يعانون مشكلة الوزن الزائد، وأوعزت الأسباب إلى اللقمة بين الوجبات، ونقص في النشاطات البدنية وكذلك إلى غياب تناول الطعام الصحي الذي يتبع الهرم الغذائي، فالمائدة العائلية تسمح للطفل والمراهق بالحصول على غذاء صحي ومتنوع، إذ يرافق تناول الطعام ضمن العائلة تناول كميات كبيرة من الفواكه والخضر ومشتقات الأجبان والألبان، واستهلاك أقل للمقالي والسكريات والمشروبات الغازية.

يكاد طقس جلوس العائلة مجتمعة إلى مائدة الغداء أو العشاء يتعدى كونه يوفر نظامًا غذائيًا صحيًا يضمن سلوكًا غذائيًا طبيعيًا. فتناول الطعام ضمن إطار العائلة والتحلّق حول مائدة الطعام يعني تبادل الأحاديث ويشير إلى أن أفراد العائلة يحتاجون إلى بعضهم. فعندما يُجرّد تناول الطعام من معانيه الرمزية والعائلية فإن الإنسان يخضع لاضطرابات غذائية مثل البوليميا، يزيد خطورتها الشعور بالوحدة وغياب المرجع في العائلة، فالوجبة العائلية بمعنى التكوين النفسي تطمئن المراهق والطفل، إذ أن لقاء الوالدين، خصوصًا العاملين، أبناءهما حول طاولة الطعام يترك انطباعًا جيدًا عندهم بأن والديهم حاضران وأنهما مرجع لهم وإن كانا لا يمضيان الكثير من الوقت معهم.

من الضروري أن يشارك الطفل في تحضير وجبة الطعام، مما يعزز الشعور بوحدة العائلة وتماسكها، فالجلوس إلى المائدة العائلية يرمز إلى أكثر من ملء المعدة، وهو يتيح المجال للحوار وملء الفراغ العاطفي، فكثيرًا ما يبعث الأبناء أثناء الجلوس إلى مائدة الطعام مع ذويهم برسائل مبطنة وإن كانت تظهر على شكل مزاح أو طرفة، وبذلك يكون له دور ممتاز في تربية الأبناء.

كما أن الجلوس مع الوالدين إلى مائدة الطعام يعلم الأبناء آداب السلوك، مثلاً الإنصات إلى الآخر أثناء تحدّثه وتناول الطعام بشكل لائق، وهذا التقليد العائلي له أثر إيجابي في تطور اللغة عند الطفل، فخلال الجلوس، يتواصل ويعبّر ويروي أمورًا حدثت معه. وهو بالنسبة إلى 80 في المئة من الأمهات العاملات مكان لقاء عائلي، يشارك فيه الأبناء ويستمعون إلى حياة الراشدين ومشكلاتهم، وبذلك تصبح الروابط العائلية واضحة ومتينة.

ولكي يتحوّل الجلوس إلى المائدة فترة راحة واسترخاء ولحظات عائلية مميزة، يمكن تحضير الأطباق التي يحبّها الأبناء، لذا من الضروري أن تسأل الأم أبناءها عما يريدونه للعشاء ولغداء اليوم التالي، فهذا سلوك رمزي يشعرهم بأن أمهم تهتم لأمرهم مما يجعل الجلوس إلى مائدة الطعام متعة لكل أفراد العائلة.

أما لكي يستفيد الطفل الصغير من هذه اللحظات العائلية، فمن الضروري أن تهتم الأم بأن يجلس بشكل مريح وبارتفاع يناسب حجمه. وفي السوق كراس مخصصة للأطفال يمكن تعديلها بحسب حجم الطفل وتلبي كل متطلبات الأمان مما يجعله سعيدًا أثناء الجلوس عليها ومشاركته أهله وأخوته الطعام.

تبيان

١١ مثالاً لتربية الأبناء على النفاق

كتب د. جاسم المطوّع

هناك عدة تصرفات وسلوكيات نحن نعملها أمام أطفالنا فنربيهم على النفاق ونحن لا نشعر، فعندما يعطي الوالد وعداً لابنه ولا يلتزم بوعده ففي هذه الحالة فإنه يربي الابن على عدم الوفاء بالوعد وهي من صفات المنافقين.

[اشترك]

وإذا كان أحد الوالدين مدخن وأراد أحد الأبناء أن يجرب التدخين يقول له والده إن هذا خطأ وهو مضر لصحتك، ففي هذه الحالة نحن نربي الابن على النفاق، لأنه يرى نفس التصرف ممنوع عليه ومسموح لوالده. وهناك أمثلة كثيرة تدل على التناقض في المواقف بين ما ننصح به الأبناء وما نمارسه كسلوك بالحياة.

والمثال الثالث كأن يسمع الطفل إجابة أمه لصديقتها عبر الهاتف وهو يعلم أن أجابتها غير صحيحة وخلاف الحقيقة فيتربى على الكذب والنفاق، أما المثال الرابع فقد حدثني أحد الأصدقاء قائلاً إنه يعرف امرأة تشتري فستانا من محل يسمح برد البضائع خلال يومين ويرد الثمن فتستغل المرأة هذه السياسة بأن تأخذ فستانا وتلبسه في مناسبة اجتماعية، ثم تردّه على المحل وتقول له لم يناسبني هذا الفستان وتسترجع ما دفعته ويكون ذلك أمام ابنتها فهذه كذلك تربية على النفاق.

والمثال الخامس متعلق بالسفر كأن تتحجب المرأة في بلدها وبين أهلها وإذا سافرت نزعت حجابها قبل اقلاع طائرتها أمام أبنائها فهذه كذلك تربية على النفاق، والمثال السادس في حالة لو ظهرت لقطة مخلة للأدب فإن الأب يغير القناة بسرعة ويغضب على أبنائه بينما يجد أبناؤه في هاتفه كثير من الصور والفيديوهات المخلة للأدب فهذه أيضا تربية على النفاق، والمثال السابع أن يشاهد الطفل والده أو والدته تصلى وتصوم برمضان وإذا انتهى شهر رمضان فلا يحرصان على الصلاة والصيام فهذه أيضا تربية على النفاق، والمثال الثامن يحدث مع الطفل الصغير إذا شتم أمام أهله فإنهم يضحكون له وإذا شتم الضيف أو الزائر يغضبون عليه، ويقولون له عيب وهذه قلة أدب فيعيش في تناقض سلوكي لا يفهمه وهذه أيضا تربية على النفاق، والمثال التاسع يحصل مع الأمهات كثيرا، فالأم تساعد ابنها أو ابنتها بأن تكتب عنهما الواجب المدرسي وتقول لهما إذا سألك المعلم فقل له أنك أنت الذي عملت الواجب فهذه تربية على النفاق، والمثال العاشر أن يسافر الوالدين ويتغيب الطفل عن المدرسة ثم يحضرون تقريرا طبيا يفيد بأن الابن مريض، بينما الحقيقة هو كان مسافرا سفرة ترفيه وسياحة فهذه تربية على النفاق، والمثال الحادي عشر كأن نغرس بالطفل احترام الوالدين وبرهم وطاعتهم ثم يرى الأم أو الأب عندما يتحدث مع والديه لا يحترمهم أو أنه يتكلم عنهم من ورائهم أو يختصر مكالماتهم وينتقد تصرفاتهم.

فهذه بعض الأمثلة التي جمعتها والأمثلة كثيرة في التربية المتناقضة، فالطفل يرتبك وتختلط مفاهيمه عندما يرانا نأمر بشيء أو نتصرف بشيء وننصحه بشيء آخر،

ومختصر هذا كله (القدوة الحسنة) فلو ركز الوالدين على (القدوة الحسنة) فإنهم يضمنون عدم تربية ابنهم على النفاق والتناقض، فلا بد أن نكون صادقين مع أبنائنا ونكون أوفياء إذا وعدناهم ونحترم كلامنا وقراراتنا،

وإذا أخطأنا نعتذر حتى يعرف أبناءنا أن هذا خطأ طارئ وليس سلوك دائم في شخصيتنا، وهناك الكثير من صفات المنافقين علينا تعريف أبنائنا بها حتى يتجنبوها ويكونوا من الصادقين.

لم اعد أستطيع العيش مع اهلي

د. نبيل سرور:

«هم لهم عاداتهم وأنا لي عاداتي.. لهم أفكارهم التي تصلح لزمانهم ولي أفكاري.. يريدون إلزامي بما هم عليه من حال يحاكي القدم والرتابة والتقاليد التي عفا عليها الزمن، وأنا أريد أن أواكب العصر بما فيه من علاقات وانفتاح وتقنيات وبرمجيات حديثة وتطور علمي.. إنني أعيش صراعاً عنيفاً مع جيل أهلي القديم، وحياتي معهم إن استمرت على هذه الحال، فإنها تتجه إلى نفق مسدود..»​ يقول أحد الشباب.

[اشترك]

بالمقابل، يشرح أحد الآباء - بحرقة - الواقع الصعب الذي يُكابده مع ابنه الجامعي، والخلافات الكثيرة في وجهات النّظر، وفي مقاربة المسائل والأحداث والوقائع، فيقول:

«منذ مدة ليست بالقصيرة، أنا وولدي نعيش مرحلةً من الصّراع الخفي وأحياناً الظاهر، تجاه كثير من المسائل الاجتماعيّة أو السلوكية ومُفردات الحياة. فولدي لديه نظرته، وأنا ووالدته لنا نظرتنا، تُجاه الكثير من الأمور المشتركة. هو يرى أنني أتمسّكُ بأمورٍ وتقاليد عفا عليها الزمن، ولديّ قصورٌ كبير في مواكبة التقنيّات الحديثة التي أنتجَتها تكنولوجيا العصر... لقد بدأت هوّة الاختلاف بيننا وبينه تتّسع مع نهاية المرحلة الثانويّة. ومع بداية المرحلة الجامعيّة، أصبحَت خلافاتُنا تزدادُ حدّة حول الكثير من الأمور والمواضيع، سواء فيما له علاقة بالأسرة أو بعلاقاتِه مع أصدقائه وأصحابه».

ثمة أسباب عديدة لاختلاف وجهات النظر بين جيل الآباء والأبناء. ولعلّ الأزمة الرئيسة التي تُميّز المراهقة، هي أزمة البحث عن الهويّة. ففي تلك المرحلة تختلط الأدوار التي يتطلّع المراهق لاختيارها، فهو يريد أن يُحقّق دور الراشد المستقلّ عن الأسرة، والزميل المُخلص لقيم الأصدقاء، وفي الوقت نفسه الابن الطيّب في أسرته.

دراسات ميدانية

ومن خلال اختبارات الميول التي أجرتها الدراسات الميدانيّة في الأكاديميّة البريطانيّة للعلوم السيكولوجيّة والهادفة لإلقاء الضوء على ظروف الأحداث الجانحين، جرى التوصل إلى النتائج التالية:

- 58% من المُستطلَعين يعتقدون أنّ الاختلاف أو التباين مع الأهل هو بسبب اعتقاد الشابّ أو الفتاة، أنّه مُمسك بزمام التقنيّات الحديثة والتعامل الماهر معها، كالكمبيوتر وأجهزة الاتّصال والبرمجيّات، وغيرها من وسائط التكنولوجيا المتنوّعة. فبينما يعتبر أنّه مطّلع على كلّ ما هو جديد ومتفاعل معه ومواكب له، يعتقد بالمقابل، أنَّ الأهل مُتخلفون عن مواكبة أسباب التقدّم والتكنولوجيا الحديثة، والتفاعل معها.

- 43% من المُستطلَعين يرون أنَّ مرحلة الصراع لإثبات الهويّة، قد تستمرّ مدّة طويلة وربّما سنوات من عُمْر الفرد. وقد تأخذ الصراعات المحتدمة بين الآباء والأبناء، أشكالاً من العدوانيّة أو النفور، أو التمرّد على الأهل أو الوقوف ضد المُحيط...!؟

- ترى 62% من المُستطلَعين في عيّنة إحصائيّة عشوائيّة من الأسر في الدول العربيّة، أنّ أشكال الرّفض أو الخلاف بين الأهل والأبناء قد تتطوّر إلى أعمال عدوانيّة، ربَّما تصل إلى حدِّ ارتكاب جريمة أو الاعتداء الجسديّ المباشر في بعض الأحيان..

- ويرى علماءُ النفس والاجتماع أنّه، من الناحية النفسيّة – السلوكيّة، تُصاحب مرحلة صراع الأجيال بين الشاب وأسرته أو بيئته، حالات من التوتّر أو الانفعال في سبيل تأكيد الذات والإمساك بزمام المعارف وصياغة القرار المستقلّ.! وهذه الظواهر تُرافق عادة مراحل نموّ الفرد الفيزيولوجيّ، كما هي الحال في نُضوج نموّه الفكريّ.

مقترحات وحلول

إنّها مشكلة أجيال وقيم وعادات متوارثة. تتغيّر وفقًا لمتغيّرات الحياة وسرعتِها، مع كلّ ما تحمِلُه من تحديّات وتوازنات ومتطلّبات مادّية، تفرض نفسها على كلّ المنظومة الاجتماعيّة والحياتيّة، حيثُ الأهلُ والأبناء مِحوَرَي حركتِها وديناميَّتِها.

وفيما يلي مجموعة من الحلول والمقترحات تصُبُّ في خانةِ معالجةِ ما يُعرف بأزمةِ الهويّةِ لدى الشباب، أو بصراع الأجيال داخل الأسرة:

• التفهُّم الواعي من قِبَل الشباب للدورِ الهامّ الذي يقوم به الوالدان في رعاية مسيرة ابنهم. فهم قدّموا عمرَهم وتعبَهم في سبيل سعادة الولد وراحته وتأمين مستقبلِه العلميّ والوظيفيّ.

• إنّ العطاء والتفاني من قبل الأهل، يجب أن يُقابَل بالوفاء وحُسن الرعاية من قِبَل الأبناء. وبالتالي ينبغي أن يكون التعامل مع الأهل من منطلَق الاحترام والعرفان بالجميل. وذلك على قاعدةِ الآية القرآنيّة: ((وقُل رَبِّ ارحَمْهُما كمَا رَبّياني صَغيِراً)) (الإسراء: 24).

• الاقتداء بالأهل كقدوةٍ صالحة من خلال التصرُّف الواعي والحكيم الذي يتمثّل في سلوكَ الأهلِ الناضج الذي خبـِر الحياة، فيستفيد من تجاربِهم ويقتدي بسيرتِهم.

• الابتعاد عن أصحابِ السوء والرفقةِ الفاسدة. ذلك أنّ الأصحابَ والرفقاء المنحرفين أو الفاسدين، قد تُتعب الأهل وتجعلُهم يعيشون القلق على أبنائِهم وبسبب عدم القدرة على ضبطِ محيطِهم في هذا الزمن الصعب.

• التخفيف ما أمكن من المتطلّبات التي تُرهق كاهل الأهل وتجعلُهم ينوؤون بأعباءِ الديون والمشكلات الماليّة. وفي هذا المجال من الجيّد أن يُشعر الشابّ أهلَه بالتعاطفِ معَهُم فيما هم فيه من سعي لتأمينِ لقمةِ عيشٍ شريفة، تنهضُ بالأسرةِ وتؤمّنُ مستلزماتِها.

• بالحكمة يبدأ التخطيط لبناء فرد سليم متوازن وفاعل، لينخرط في المجتمع ويؤثّر فيه. وبالتوازن والعقلانيّة يمكن لصراع الأجيال أن يكون منطلقًا لإيجابيّةٍ ترسمُ هويّةَ شبابِنا وفتياتِنا، بعيدًا عن تعقيدات الواقع المنحرف، والأساليبَ الملتويةَ التي قد تجتذب بعض الشباب من خلال بيئات مخرِّبة.

أجواء التوتر بين الآباء والأبناء

ردة فعل الآباء نحو الأبناء لا تكون دائما إيجابية، البعض منها يؤدي إلى إشعال فتيل التوتر وتحويل الوسط الأسري إلى ساحة معركة يبسط فيها الآباء سيطرتهم، ويصدر عنها الأبناء ردود أفعال تتراوح بين الخضوع المرضي والتمرد بالمقاومة وكلها أجواء لا تخدم أهداف تكوين أسرة سليمة.

[اشترك]

فما هي المظاهر التي تؤدي إلى التوتر بين الآباء والأبناء؟

- مطالبة الأطفال بالكمال أثناء إنجازهم لواجبات قد تفوق قدراتهم العقلية، ويتخذ الآباء هذا الموقف من خلال حرصهم على تفوق الطفل وسرعة نضجه... فمثلا الطفل لا ينال رضا والديه إلا بحصوله على نتائج متميزة في المدرسة، وإضافة إلى ذلك قد يطالب الآباء الأبناء بالتزام قواعد الكبار في الجلوس وطريقة الأكل والتحية.

- ينظر بعض الآباء إلى اللعب كسبب رئيس في إهمال أبنائهم أو ضعف قدرتهم على التركيز وإهمال الدروس المدرسية وعدم الرغبة في العمل والمثابرة، بل هناك من الآباء من يعتبر اللعب عملا شيطانيا... بينما يعتبر في الواقع ميل الأطفال إلى اللعب وسيلة مهمة للتعلم تعتمد عليها رياض الأطفال الحديثة في مناهجها التربوية، وهو ما أكدت عليه أبحاث علمية توصلت إلى أن المعلمين الذين يعتمدون على وسائل لعب في تمرير الدروس يحققون نتائج تعلم جيدة، ويحبذ أن يشارك الآباء أبنائهم لعبهم.

- يحلم الآباء بمستقبل زاهر لأبنائهم لكن منهم من يقرر ويضع خطة ما يجب أن يسير عليها الأبناء في مشوار التعليم وصولاً إلى العمل... ودوافعهم من ذلك كثيرة، فبعض الآباء قد حُرِموا من الحصول على تعليم عال بسبب ظروف اجتماعية أو مادية قاهرة ومن هنا بعد تنبع الرغبة في رؤية صورة الأحلام المجهضة تتحقق على يد الأبناء.

- الخضوع المستمر لرغبات الأطفال يحولهم إلى أسرى نزواتهم ويبعدهم كثيرا عن مواجهة الواقع ويؤدي إلى عدم قدرتهم على التجاوب مع أي موقف يحمل في طياته الكبت والحرمان سواء كان ماديا أو معنويا، ويصبح الطفل نزقا غير مكترث لعائلته وأسرته، متهورا في تصرفاته داخل البيت وخارجه، سريع الغضب إن لم تلبى طلباته، كذلك الأمر حين يغرق الأهل الطفل بالحاجيات ويفرطون في توفير الخدمات بشكل يفوق حاجيات الطفل الفعلية عندها يشعر الطفل بالملل وتضعف المثابرة، فكل شيء متوفر ولا مكان للجهد والصبر.

- مقارنة الطفل بالآخرين وتذكيره الدائم بنقاط ضعفه، واحتقار إمكانياته... كل ذلك يضعف من قدرته على حل المشاكل. - تداول عبارات مثل "عيب، أنت عار على الأسرة، أنت فاشل لا تصلح لشيء، إن لم تحصل على أعلى درجة في الامتحان لن تكون ابني".

- المبالغة في التوجيه ومراقبة الطفل وإعطائه الأوامر في كل كبيرة وصغيرة، فكثير من الآباء لا يدركون انتقال أبنائهم إلى مرحلة المراهقة بالرغم من أنهم يستشعرون ذلك من خلال عبارات مثل " ابني أصبح لا يطيعني بعد بلوغه الثانية عشر".

- المبالغة في العقاب، فقد يكون الخطأ نتيجة عدم نضج الطفل وعدم إدراكه نتيجة تصرفاته.... لذا فالعقاب يجب أن يكون بعيدا عن الانفعالات الشديدة أو حب الانتقام، فالابن لا يستطيع الفكاك من أهله لذلك نجده يستجيب أمام العقاب بالمقاومة الظاهرة كالتمرد والعصيان أو المقاومة الخفية كالمماطلة والتردد.

بعض سبل الخروج من التوتر العائلي

- إدراك أن مقارنة الأطفال بالآخرين، وإظهار الجزع والقلق واللهفة حول صحتهم وحياتهم قد تتسبب في توليد عقد الذنب والخوف وعدم الطمأنينة لدى الطفل.

- تبسيط مشكلات الآباء الاجتماعية والاقتصادية أمام الأبناء وأن لا يبالغوا في تهويل المشاكل السياسية والحربية التي يمر بها العالم والتي تدخل للبيت عبر الفضائيات.

- عدم المبالغة في مظاهر القلق والانفعال.

- استشارة أخصائيين نفسيين واجتماعيين كلما استدعت الحاجة.

- إتاحة الفرصة للأبناء أن يعبروا عن مشاعرهم وطموحاتهم وذلك بتشجيع الحوار وخلق أجواءه المناسبة.

- يجب على كل أفراد الأسرة إبداء اهتمام خاص ببعضهم البعض.

- التعاون والتشارك فيما بينهم أثناء مواجهة الأسرة لصعوبات، وهذا لا يعني منح الأطفال إمكانية الاستقلالية واثبات الشخصية.

العلاقات الاسرية

الاقتصاد العائلي 

الإنفاق مسؤولية الرجل هذا حق، ولكن لا يعني هذا الانفاق بلا حساب ولا كتاب.. لا يعني أن تقدم المرأة كل يوم قائمة متخمة بالطلبات، لا يعني التعامل مع الرجل وكأنه خازن لكنز لا يفنى!

[اشترك]

الأسرة تحتاج إلى رئيس يدير ميزانيتها ويشخّص الحاجة ويشخّص طريقة الانفاق وينظم اقتصاد العائلة بشكل يحفظ لها كرامتها وانسانيتها.

هناك حاجات ضرورية، وهناك لوازم كمالية فليس من المنطقي أبداً الضغط على الرجل من أجل تلبية حاجة كمالية مع علم المرأة أن زوجها قد يضطر للاستدانة من أجل تلبية طلبها!

الرجل يفكر في تغطية النفقات الضرورية: تسديد فواتير الماء، الكهرباء وتوفير مبلغ مناسب للحالات الطارئة.. ولذا فإن الاقتصاد يعد ركناً هاماً في تدبير دخل وميزانية الأسرة وصدق الذي قال: ما افتقر من اقتصد.

هناك أولويات في الإنفاق، وهناك نظام في تدبير اقتصاد الأسرة وفي كلِّ الأحوال يعدّ الإسراف، والتبذير والبخل الشديد من الأمراض الأخلاقية التي تترك آثارها السيئة على الحياة الاقتصادية والاجتماعية.

قال اللّه‏ عزوجل: «والذين إذا أنفقوا لم يسرفوا ولم يقتروا وكان بين ذلك قواماً».

ويقول الامام الصادق (ع): «ضمنت لمن اقتصد أن لا يفتقر».

ويقول في مناسبة أخرى:

«أربعة لا يستجاب لهم أحدهم كان له مال فأفسده يقول: يا ربّ ارزقني فيقول: ألم آمرك بالاقتصاد».

وسأل عبداللّه‏ بن أبان الامام موسى بن جعفر عن النفقة على العيال فقال: «ما بين المكروهين: الإسراف والاقتار».

والرجل العاقل المدبّر يجتنب ما أمكن الاستدانة الاّ في الحالات الخاصّة ولا يهتمّ كثيراً بالوسائل الكمالية.

كما أن الاستغراق في شراء الحاجات غير الضرورية وأن يوفر في الظاهر رفاهً كاذباً ولكنه يسلب الأسرة حلاوة البساطة في العيش.

كما أنه ليس من الضروري والمنطقي أن يستدين المرء من أجل شراء سيارة أو شحن منزله بالسجاد الثمين!

صحيح أن كسب المال أمر هام، ولكن الأهم كيفية إنفاقه والإستفادة منه في إسعاد الأسرة.

وليس دخل الأسرة المعيار الوحيد للرفاه في الحياة.. فكم من الأسر التي تتمتع بدخل ممتاز، ولكن عندما تراقب حياتها تجدها دائماً في ضيق.. لماذا؟ لأنه لا يوجد نظام اقتصادي في حين نجد كثيراً من الأسر تتمتع برفاه مناسب.

لا لشيء الاّ لأن الأسرة تعتمد نظاماً معيشياً متزنا.

ولذا فإنّ من مصلحة الأسر أن يتفاهم الرجل والمرأة حول حجم الانفاق وأولوياته.

وهناك نقطة حياتية جداً وهي وعي الهدف الأساس من المال والثراء حتى لا ينسى المرء في غمرة الحياة الهدف، أو تتحول الوسيلة الى هدف.

المال من أجل الإنسان وليس الإنسان من أجل المال.

المال من أجل رفاهية الأسرة وليس العكس.

وعلى المرء أن يعي ذلك جيداً، فمسألة تأمين الكساء والغذاء والدواء يلزمها سعي وعمل لتوفير المال اللازم لتغطية النفقات اللازمة، وهنا لا ينبغي للمرء أن يستغرق في إعداد هذه النفقات ثم ينسى الهدف ليتحول المال اللازم إلى ثروة مكدّسة.

والرجل يتحمّل مسؤولية أخلاقية وسيكون موقفه محرجاً لو عرّض أسرته الى حالة تشبه العوز ولديه ما يستطيع إنفاقه من أجل الترفيه عنها.

يقول النبي محمد (ص): «ليس منّا من وسّع عليه ثم قتّر على عياله».

ويقول الإمام موسى الكاظم (ع): «إنَّ عيال الرجل اسراؤه فمن أنعم اللّه‏ عليه نعمة فليوسّع على أسرائه فان لم يفعل أو شك أن تزول النعمة».

وعن الإمام الرضا (ع) قوله: «ينبغي للرجل أن يوسّع على عياله لئلاّ يتمنّوا موته».

وروي عن الإمام علي (ع) قوله: «أطرفوا أهاليكم في كلِّ جمعة بشيء من الفاكهة كي يفرحوا بالجمعة».

المصدر: كتاب نحو حياة دافئة الشيخ إبراهيم الأميني

يذهب كثير من الباحثين إلى أن المراحل الأولى من نمو البنت وخاصة في الجانب النفسي هي أهم مرحلة في بناء شخصية الفتاة، وإذا علمنا أن السنوات الخمس الأولى من عمرها إنما تقضيها بين أحضان أسرتها فإن مسؤولية الوالدين تتأكد في هذه المدة.

[اشترك]

وإن من أهم واجبات الوالدين تجاه البنت توفير الدفء والحنان والشعور بالأمان والرعاية النفسية بما يجعلها تقتنع بأنها في عالم لا ترغب في التمرد عليه أو الاستغناء عنه، أو البحث عن بدائل أخرى أكثر تجاوبا وتفهما لنفسيتها وحاجاتها.

فالبنت التي تشعر بأن أباها قريب منها يلامس شعرها ويقبّل خدها و يحضنها ويلعب معها هي محصّنة نفسيا بإذن الله ضد أي انحراف أو إغراء يمارس عليها خارج أسرتها بدعوى مصلحتها والإشفاق عليها.

ودليل هذا أن كثيرا من التقارير الجنائية تعزو انجراف الفتاة نحو الرذيلة والسلوك المخل بالحياء إلى سوء المعاملة الوالدية والإهمال للبنت في صغرها، فيتولد لديها شعور بالحرمان العاطفي تريد إشباعه بأي طريقة عند غيرهما، بل بعض الدراسات الميدانية تصرّح فيها البنت بكل مرارة أن أباها ما قبّلها يوما أو احتضنها حينا.

ومن صور الإشباع السلبي أن بعض المعلمات تتفاجئ باعترافات تلميذتها المراهقة حين تصارحها بأنها تشعر بميل وانجذاب عاطفي نحوها لا يفارقها ليلا ولا نهارا وأنها أصبحت عالمها الوحيد الذي لا يفارق مخيلتها، بل ربما زاد الأمر على حده إذا أشعرت أستاذتها بالانزعاج والقلق من اهتمامها بغيرها وربما أدى ذلك بدافع الغيرة الوهمية إلى كره زميلاتها في الفصل اللواتي ينافسنها معلمتها ومثلها الأعلى.

إن هذه الصور السلبية وغيرها ليدعو بإلحاح إلى ضرورة الاهتمام النفسي والرعاية السلوكية للبنت الصغيرة وهي في محضن الأسرة تتفيأ في ظلالها أنس الحب وقبلة العطف ولمسة الحنان يغدقها الأبوان باستمرار على صغيرتهما فلا يحوجانها إلى غيرهما.

ولا يظن الأب أن توفير الحاجات المادية لابنته من جوال وسائق ومصروف يومي وغرفة مؤثثة بكل ما يلزم كفيل بإشباع حاجاتها النفسية، بل ربما يكون لهذا أثر سلبي على سلوك الطفلة حين تسيء استخدامها، إذ يكرس دلعها ويشعرها بأنها كبيرة لها مطلق التصرف فيما تملكه.

وتزداد الحالة سوءً إذا كانت البنت أكبر من أخيها الصغير الذي يحظى باهتمام الوالدين المبالغ فيه من احتضان وتقبيل على مرأى أخته التي ما عوملت بهذا اللطف في صغرها.

الأسرة والطفل

د. علي القائمي:

الأم هي الإنسانة التي تقوم بحمل صغيرها بين أحشائها قرابة تسعة أشهر، ومن ثم تقوم بتربيته والعناية به، وإنها لا تطمح بجزاء مادي أو معنوي لقاء أتعابها.

[اشترك]

إنها العين الساهرة والمراقبة، تسهر الليالي من أجله، لا من أجل أن يأخذ بيدها في سنوات العجز والمشيب، وتضع حياتها في أوقات كثيرة على حافة الموت من أجل عزيزها، ولا تريد له سوى الخير والسعادة والهناء، فالأم ملاك من ملائكة السماء على الأرض استعارت جسد الإنسان وتتصف بالصفات السامية والقدسية والملكوتية.

ما هي الأمومة؟

الأمومة حالة ترى أن الصفات السامية للجمال تتجسم في تربية ورعاية أبنائها، ومن أجل ذلك تضحي بكل الأشياء وتتنازل عن رغباتها الخاصة، وللوصول إلى سعادة أبنائها، فهي لا تميز بين القبيح والجميل.

الأمومة فضيلة ملكوتية، تجسدت في كيان الإنسان الترابي وتجلت فيها جميع معاني الصراحة، الصدق، الحب، الصفاء، العدل، والتقوى الجميلة، إلى جانب اسم الأم تجد الفضيلة، الحب، الإخلاص، التضحية بالمال وترك ملذات الحياة والراحة.

الأمومة، علم عميق وأصول دقيقة تجدها في أعماق ربة المنزل، والتي تؤدي إلى الكمال والتخصص في تربية الأبناء بدون أي طمع أو مصلحة خاصة، وإن أي خطأ أو اشتباه سيؤدي إلى ضياع جيل وفساد مجتمع، والمراقبة من المجتمع، لا شك سيؤدي ذلك إلى ظهور مجتمع محب ومتكامل يريد الخير للجميع.

الأمومة، فن ظريف وجميل متقن، والعمل فيه يستوجب زمناً يتم العمل فيه بدقة متناهية وتخصص کافي ونتيجة هذا الفن الظريف هي تربية ابن بار، محب، عادل، يحب الخير للجميع، متكامل، ويعمل من أجل رفع راية الحق.

قلنا إن الأمومة فن، ذلك لأن عمل الأمومة تربية الأبناء، وصناعة الإنسان، تربية الرجال الأخيار، ووضع الأسس الأخلاقية والإنسانية، وصنع مجتمع صالح للغد القادم ومسك زمام وقلب المجتمع النابض، وإدارة العائلة وتنظيم أمورها، وإن هذه الأعمال لا يمكن أن يقوم بها إنسان جاهل أو بسیط ساذج.

خصائص الأم

الأم حب بدون شروط، حب وأحاسيس، حب دون أن يتدخل فيه العقل، ثري وعميق وأعمق من أي حب آخر، حب لا من أجل مادة أو جزاء معنوي، حب ضروري لإنسان جديد، لا حول له ولا قوة، إنسان لا

يستطيع الدفاع عن نفسه حتى مقابل بعوضة، حب الإنسان بحاجة ماسة لهذا الحب لنموه ووجوده، حب الإنسان بريء.

للأم عواطف جياشة مليئة بالحب والحنان والتضحية والإيثار، لتربية أبنائها وإنقاذهم من مخاطر الحياة، ومن أجله تستسلم لمخاطر الحياة وتنسى ملذاتها ولحظاتها الجميلة حتى وإن كانت من دون عودة.

الأم مضحية، وهذه التضحية مظهر من مظاهر شرف الأمومة، تنسى نفسها من أجل تحقيق أهداف ابنها، إنها وأمام جمال الدنيا وسعادتها لا ترى سوى عزيزها، ولا يستبدل ابنها بأي شيء كان، فهي تسهر الليالي الطويلة، تراقب ابنها المريض بقلب ولهان دون أن تشعر بالتعب والعجز حتى لحظة واحدة .

وظائف الأم

من الخطأ أن نعتبر عمل الأم، عملا بسيطة ومتواضعاً، فإن مقامها ليس بأقل من مقام مدير عام أو تصدي لوزارة. فالأم الجيدة أحسن من مائة طبيب و مهندس، وإن مقامها أرفع من مقام مائة معلم ومربي، فهي التي تربي الإنسان، تعلمه الأدب والمعرفة، تعلمه الأخلاق، عملها صناعة الإنسان، زرع الحب والفضيلة في نفسه، زرع الحب المعنوي في النفوس فالأم الجيدة تضخي بغرورها وملذاتها من أجل عزيزها، حتى أنها على استعداد تام لسد دفاتر حبها وحياتها لمدة زمنية وفتح صفحات جديدة في حياتها من أجل تربية ابنها ونسيان ذاتها، وإن هذه التضحيات في الحقيقة يجب أن نقف أمامها موقف إجلال وتعظيم.

شروط الأمومة

من الخطأ أن نعتبر أن شروط الأمومة تعني حمل الطفل قرابة تسعة أشهر ومن ثم الولادة والرضاعة، وعدم الاهتمام بالأمور الأخرى. ومن شروطها تنميط الطفل وتغيير ملابسه، فلكي تكون الأم أماً بالمعنى الحقيقي عليها تربية الطفل بالمعنى العلمي والصحيح والذي يؤكد عليه الدين الإسلامي الحنيف، حيث يبدأ عمل الأم الحقيقي من الساعات الأولى للحمل، وينتهي دورها مع انتهاء فترة التربية الأساسية، وإن مسؤولية الأم في هذه المدة هي التربية الجسدية والعقلية، وبالتالي صناعة الإنسان.

والمهم في هذا المجال إلمام الأم بالمسائل التربوية والصحية والنفسية والاجتماعية، حتى تتمكن من تطبيقها في تربية ابنها، إنها بحاجة ماسة إلى الإنصاف والمتانة والقوة والثقافة والبعد الفكري والقدرة على صناعة النفس، المساحة والتضحية، الحب، ورعاية أصول التعادل والعدالة والموازنة في جميع جوانب الحياة والابتعاد عن الأفكار الصبيانية. لذا وعلى هذا الأساس، فليس كل امرأة يليق بها عمل الأمومة، وإن المرأة التي لا تفتخر بعملها كأم من الأرجح ألا تكون أماً.

مسؤولية الأمومة

إن صعوبة دور الأمومة يكمن في مسؤوليتها الصعبة تجاه نفسها وزوجها وأولادها والمجتمع والله عز وجل، إنها وقبل أن تقوم بصناعة الآخرين عليها أن تقوم بصناعة نفسها وإن ذلك لا يعتبر أمراً سهلاً وبسيطاً .

المصدر: كتاب دور الأم في التربية

«الأنمي» والإيحاءات الجنسية للأطفال

د. جاسم المطوع:

دخل عليّ شاب عمره 11 عاما وشعره لونه أزرق فلما سألته عن سبب صبغ شعره باللون الأزرق، قال أنا أحب إحدى شخصيات الأنمي يصبغ شعره أزرق، وأم اتصلت علي لأتحدث مع ابنتها بعمر 15 سنة وأحاورها لأنها بدأت تتبنى أفكار إلحادية وتشك في وجود الخالق ولما سألتها عن مصدر معلوماتها قالت لي حلقات الكارتون (الأنمي)، وطفل عمره لم يتجاوز 7 سنوات حاول أن يذبح أخوه الأصغر تقليدا لما شاهده في الكارتون (الأنمي)، وطفل عمره 8 سنوات حاول الانتحار بسبب رؤية مشاهد الكارتون (الأنمي)، وطفل طلب من والديه أن يكون من عباد الشيطان.

[اشترك]

إن 60 بالمئة من نسبة الكارتون في العالم هو (أنمي)، والأنمي نوع من الرسوم المتحركة القادم من الثقافة اليابانية، وأغلب مواضيعه عن العنف والقتل الدموي والسحر والشعوذة واللعب بالأرواح والشياطين والجن والتحكم في قوى الطبيعة وإحياء الموتى والدخول في دائرة التأله.

إن الأرباح التي يحققها الأنمي سنويا 2 تريليون دولار أي ما يعادل 17 مليار دولار وهي ميزانية دولة، وأكثر المتابعين للأنمي من فئة المراهقين والكبار، لأن المراهق في الغالب يكون غير راضٍ عن أسرته ومجتمعه ويعيش بشعور الفردية ويحب الانتماء، والأنمي يخاطب مشاعره ويزيده عزلة وانطوائية، ولهذا فإن (الاوتاكو) تعني ملازمة المنزل وتطلق على المهوسين بالأنمي، فيصبح الطفل مدمنا لمتابعة الأنمي وينعزل مع الوقت ويكون أصدقاؤه مدمنو الأنمي.

فالأنمي مدروس بشكل متقن، (فالكودومو) كارتون يستهدف الأطفال، (والشونين) يستهدف المراهقين الذكور، (والشوجو) يستهدف المراهقات البنات، (والسينين) يستهدف فئة الشباب، (والهانتاي) هو الأنمي الإباحي، (والياوي) يركز على مشاهد الشذوذ بين الذكور، أما (المانجا) فهي قصص مصورة يابانية مؤلفها ياباني وأحداثها تدور باليابان ويحبها الأطفال ليتابعوا الأحداث التي تم تشفيرها في مسلسل الأنمي، كما أن أنمي (يوغي) يشكك في وجود الله ويردد عبارات مثل (لا أهتم إن الإله موجودا أم لا) أو (لا أصلى أبدا للإله) أو (الإله لا شيء سوى فكره صنعها رجل ليخيف الناس) وهكذا.

وقد عملت أكثر من دراسة تبين أثر مشاهدة الأنمي في التحرش والاعتداء الجنسي على الآخرين، ففي دراسة مَسحيّة أُجرِيت في أحد الجامعات البولندية Polish University) ) على 6463 طالبا متوسط أعمارهم 14 سنة، ونُشِرت في شهر مايو عام 2019 وخلَصَت إلى أنّ 78.6بالمئة من الطلاب تعرّضوا للإباحية عبر مشاهد الأنمي.

ولعل أهم سؤال هو كيف نتعامل مع أبنائنا المحبين لهذا النوع من الكارتون؟ والجواب هو لابد أن نقسم الأطفال إلى قسمين: الأول المدمن للأنمي وهذا لابد من عرضه على مختص لوضع خطة علاجية مع متابعة الأهل له، والقسم الثاني وهم أكثر الأطفال الذين يكثرون من مشاهدة الأنمي ولكن ليسوا مدمنين، ففي هذه الحالة على الأهل أن يتخذوا عدة إجراءات تربوية، منها مشاهدة الوالدين ما يشاهده الأبناء والجلوس معهم لمعرفة ذوقهم وما يحبون، ثم مناقشتهم بالأفكار التي يشاهدونها ليوضحوا لهم ما الصواب والخطأ، وعمل برامج وأنشطة حركية لشغل وقت فراغ الأبناء حتى لا يكون ارتباطهم بالأنمي كثيرا، وبناء المراقبة الذاتية عند الأبناء من خلال غرس الوازع الإيماني والديني في قلوبهم بطريقة محببه، وضبط وقت المشاهدة حسب عمر الطفل حتى لا يتعلق ويتحول لمدمن للأنمي، ومراقبة تصرفات الأبناء ومعرفة مصدرها لمعرفة مدى تأثرهم بما يشاهدون وفي بعض الحالات ننصح بمنع المشاهدة لو كان التأثير كبير على تفكيرهم أو سلوكهم، أما في حالة لو لاحظ الوالدين أن الطفل بدأ يميل للعزلة بسبب الأنمي أو يظهر عليه سلوك العصبية أو الاكتئاب فلابد من التحرك سريعا لعلاج الحالة حتى لا تزيد.

أساليب الإلحاد الخفية في كسب الشباب

كتب د. جاسم المطوع:

نتمنى أن يكون للوالدين إدراك ومعرفة بالأساليب الخفية التي تصل لشبابنا وبناتنا بموجة الإلحاد الجديدة، وهذه الأساليب سهلة وانتشارها رائج بين الشباب في أمور الطاقة المستحدثة والتأملات والاسترخاء بما يدعى بـ "السابليمينل" وهي عبارة عن تأكيدات مكررة ومرافقة لموسيقى هادئة وجميلة تعمل على تخزين الأفكار في العقل اللاوعي لتتحلل وتتحقق في الواقع، وأصبحت تستخدم كثيرا في اليوتيوب لترويج الفكر الإلحادي من خلال إضافة الكلمات المطلوبة كتوكيديات.

[اشترك]

والوسيلة الثانية من خلال الألعاب الإلكترونية والبلاي ستيشن والإكس بوكس، وهذه الألعاب بالسلوكيات التي فيها تؤثر على الفكر، مثال على ذلك لعبة تحدي الحوت الأزرق الذي يطلب من الشخص الانتحار بعد 90 يوم وشهدنا حالات أذيعت عن ضحاياها، أو لعبة الفورت نايت والتي تتيح التحدث مع شخصيات من الملحدين مع المراهقين وتعليمهم رقصات معينة، ونجد أن الكثير من الساعات المهدرة في هذه الألعاب تقلل من أهمية الصلاة وتجعل الشخص قد يكره الصلاة لا إراديا.

والوسيلة الثالثة من خلال شبكات التواصل الاجتماعي، فالتويتر والفيس بوك تحديدا هما أكثر منصتين سهلت عملية انتشار الفكر الحر الإلحادي لعدة أسباب، منها السرية والحصانة فيستطيع الناشطون مثلا عمل حسابات مغلقة على فيس بوك لتسهيل التحاور معهم وطريقة الجذب التسويقي للفكرة، أما التويتر فمن خلال نشر التغريدة القصيرة التي تثير الفضول للبحث وتكوين قاعدة كبيرة من المتابعين يؤثر نفسيا في الفرد بأن ينضم ويتابع لهذه الفئة، وكذلك سهولة التواصل مع أشخاص من ثقافات أخرى لديهم وجهات نظر مختلفة تدعم الفكر الإلحادي، كما أن هوس الشباب بشبكات التواصل الاجتماعي قد يحمس بعض الشباب بأن يدعو للإلحاد لهدف زيادة عدد المتابعين.

 والوسيلة الرابعة من خلال متابعة الأفلام والبث ذات الطابع التلقيني مثل "نت فلكس" و "أمازون برايم" وغيرهما من الشبكات التي أنتجت وروجت للعديد من الأفلام الوثائقية التي تحمل طابع الفكر الفلسفي عن الخالق، ومنها أحد أشهر السلاسل الوثائقية للممثل مورغان فريمان (قصة الله).

والوسيلة الخامسة هي إلحاد العديد من الفنانين والمشاهير المعروفين وإعلان رأيهم عن الخالق والوجود، وهذا يؤثر نفسيا بشكل كبير على الشباب ويفتح لهم آفاق البحث والقراءة حول هذه الأفكار وتقليدها.

أما الوسيلة السادسة فهي من خلال اليوتيوبرز من الشباب المتحدثين في الظواهر الفيزيائية والمواضيع السياسة والأمور الفلسفية ونحوها، وما يدمجونه في حديثهم فيه إثارة للفكر الإلحادي والتساؤلات للمتابعين مثل تسجيل حلقة لأحد المشاهير في اليوتيوب بالسخرية من قصة سورة الكهف، وغيرها من تفسيرات للقرآن والأحاديث خاطئة تأخذ المعنى الظاهري للنص ويتم انتقاده من خلال نظريات علمية غير موثقة

فهذه ستة أساليب غير الكتب والجلسات الحوارية المباشرة والقنوات الفضائية تركز على مفهوم الإلحاد بطريقة ذكية وعصرية، لأن الفكر الإلحادي له أكثر من وجه، فالوجه الأول وهم من ينفون وجود الخالق تماما، والوجه الثاني من يقول لا ندري هل الخالق موجود أم غير موجود فيشككون بالثوابت الدينية والعقدية من خلال طرح أسئلة تشكيكيه على الشباب ويسمون أنفسهم بالعقلانيين، أما الوجه الثالث وهم الذين ينكرون الحساب والعقاب والدار الآخرة ولكنهم يؤمنون بوجود الخالق، والشباب في الغالب لا يدققون في المعلومات التي يستقبلونها من شبكات التواصل الاجتماعي أو الأفلام والألعاب، كما أنهم ليس لديهم معرفة واضحة بدينهم ومعتقدهم فيختارون الأسهل والأنسب لهم فكريا وبما تمليه عليهم شهوتهم وليس عقولهم أو علمهم، فوعي الوالدين بهذه الأساليب يمنع من تغلغل الإلحاد الخفي لنفوس أبنائنا.

تنويه: المعلومات والآراء الواردة في هذا المحتوى تمثل رأي مؤلفها ولا تعكس بالضرورة رأي أو سياسة «الأئمة الاثنا عشر»

"أكره أبي".. أسباب كُره الأبناء لآبائهم

في تحليل كره الأبناء لوالديهم وتحديداً الأب سنجد العديد من العوامل والأسباب التي تخلق هذه المشاعر عند الأبناء، قد يكون تقدير الأبناء لبعضها مبالغاً به أو غير صحيح، لكنها بالمجمل تحرك كره الأب لدى الأبناء ذكوراً وإناثاً، ونذكر من أبرز أسباب كره الأبناء لوالدهم:

[اشترك]

1-  قسوة الأب وسوء معاملته لأبنائه: ليس من الغريب أن تكون قسوة الأب سبباً رئيسياً لتوليد مشاعر الكره والبغض عند الأبناء، خاصّةً عندما تكون هذه القسوة مستمرة وتعبر عن نفسها من خلال الإساءات الجسدية واللفظية، والتي تتراكم لتخلق شعوراً بالكره وربما الحقد والرغبة بالانتقام من الأب.

2- الإهمال العاطفي للأبناء: لا يكفي أن يمتنع الأب عن الضرب أو الإساءة اللفظية لأبنائه؛ فالإهمال العاطفي حتى وإن لم يترافق مع معاملة سيئة سيكون سبباً وجيهاً لمشاعر كره الأب.

3- غياب الأب وانشغاله: يشعر الكثير من الأطفال بأنهم منفصلون تمامًا عن آبائهم، في بعض الأحيان، تتجذر المشكلة لأن الأب يعطي الكثير من وقته وطاقته لمهنته، وقد يكون بمثابة الحاضر الغائب، إلا أن الأبناء بحاجة إليه للاضطلاع بدور الأب، ما يجعلهم يشعرون بالخيبة لانشغاله أو غيابه عنهم.

4- تخلي الأب عن مسؤولياته: ليس غريباً أيضاً أن نسمع قصصاً عن الآباء الذين يرحلون فجأة تاركين وراءهم أطفالهم، أو الآباء الذين يستلقون في البيت يشاهدون التلفاز دون أن يتحملوا أي جزء من المسؤولية المنوطة بهم، هذا النوع من الآباء سيكون جديراً بالكره.

5- تعامل الأب مع فترة المراهقة: التغيرات الكبيرة التي تطرأ على سلوك الأبناء وطريقة تفكيرهم في مرحلة المراهقة قد تنعكس أيضاً على استجابة الآباء، وإساءة إدارة مرحلة ما حول البلوغ تعتبر عاملاً حاسماً في العلاقة المستقبلية بين الأبناء والآباء.

6- السخرية والاستهزاء من الأبناء: سخرية الأب من ابنه واستهزائه بقدراته وإمكانياته، وإهانته أمام الآخرين خاصة أمام من هم في نفس سنه وإطلاق الألقاب السيئة عليه...إلخ، تتسبب يوماً بعد يوم بتراكم مشاعر الكره والبغضاء عند الطفل أو المراهق، هذه المشاعر التي قد ترافقه مدى الحياة!

7- جرح والدك شخصاً تحبه: قد لا يدرك بعض الآباء أن طريقة تعاملهم مع أفراد الأسرة تنعكس على مشاعر الجميع تجاه الأب ورب البيت، فالأب الذي يهين زوجته وأم أطفاله قد يحصد نتيجة ذلك كرهاً وضغينة من أبنائه.

8- الأخلاق والسلوكيات السيئة: يكره الابن أباه عندما يشاهده في حالات الانحراف السلوكي مثل شرب الكحول بإفراط أو العلاقات النسائية أو لعب القمار أو تعاطي المخدرات أو مشاهدة الأفلام الإباحية...إلخ، وعندما يواجه الطفل بنفسه نتائج ذلك أمام المجتمع.

9- بخل الأب: مأساة الأب البخيل من التجارب القاسية والتي غالباً ما تنتهي بعلاقة متوترة بين الأب وأبنائه بعد أن يصبحوا قادرين على القيام بأنفسهم، لأن البخل لن ينعكس فقط على الكماليات ورغبات الأبناء الثانوية، بل على صحتهم وتعليمهم وصورتهم الاجتماعية؛ اقرأ مقالنا عن مأساة الأب البخيل.

10- التمييز بين الأبناء وغياب العدل: عدم العدل بين الأبناء وتفضيل الأب أحد أبنائه على بقية الأبناء يخلق في داخلهم شعوراً سلبياً سينتهي إلى أن يكرهوا والدهم، بل أن الطفل المميز قد يكره والده أيضاً عندما يعي نتيجة التمييز في التربية على أخوته.

11- الهوس بالسيطرة: حرمان الأبناء من المساحة والحرية في استكشاف وتجربة وتطوير شخصياتهم الفردية في سنواتهم المبكرة، يعني وجود مشاكل كثيرة عند نضوجهم، لنقل أن ذلك له علاقة بتغيّر موازين القوى عندما ينضج الأبناء ويمتلكون قراراتهم، ولن يغفروا حرمانهم من المشاركة بصناعة مستقبلهم عندما كانوا يافعين.

تأثير كره الأب على حياة الأبناء

لا شك أن كره الأب من التجارب التي تنعكس بشكل كبير على مستقبل الأبناء وشخصيتهم وحتى على تربيتهم لأبنائهم في المستقبل، ويمكن أن نذكر أبرز آثار كره الأب على حياة الأبناء كالآتي:

1- تشير الدراسات إلى أن الرفاه النفسي للآباء أنفسهم يؤثر بشكلٍ كبير على نمو الأبناء وتطور شخصياتهم، فعندما يكون الأب قاسياً أو يمر بحالات مزاجية متقلبة؛ سينعكس ذلك بشكل مباشر على نمو الأطفال وتطورهم، فما بالك إذا وصل الأمر إلى كره الأب!

2- يفقد الأبناء الذين يكرهون آباءهم المثل الأعلى، حيث يكتسب الأبناء الذكور المثل لأعلى من الأب بشكل أساسي، وعندما تتولد مشاعر الكره لديهم تجاه الأب سيفقدون هذا المثل ويتخبطون بحثاً عن شخص آخر يتمثلون به.

3- كذلك الأمر بالنسبة للفتيات، حيث تفقد الفتاة جزءاً كبيراً من استقرارها النفسي بسبب مشاعر الكره التي قد تكنها لوالدها، ما قد ينعكس على نظرتها للرجال عموماً وعلى علاقتها الزوجية في المستقبل كما سنقرأ في تجارب مجتمع حِلّوها.

4- يعيش الطفل الذي يكره أباه صراعاً داخلياً من الغيرة والحسد تجاه أقرانه، ففي الكثير من المواقف يشعر بغيرة خانقة وحسد مؤلم، كما في الحالات التالية:

• عندما يحضر الآباء الآخرون الأحداث الرياضية لمشاهدة أطفالهم يلعبون، ولا يحضر والده.
• يقضي الآباء الآخرون وقتًا في الذهاب للصيد أو لعب الكرة مع أطفالهم.
• يتكلم الآباء الآخرون ويضحكون مع أطفالهم.
•  يخبر الآباء أطفالهم أنهم يحبونهم.
•  يبدو أن الآباء الآخرين مثل الآباء "الحقيقيين".
•  يقوم الآباء بمدح أبنائهم أمام الآخرين.
•   عندما يمدح الأقران آباءهم.
•   وعندما يلبي الآباء رغبات أبنائهم المادية والمعنوية، فيما لا يحصل الطفل من أبيه على شيء.

5- مشاعر كره الأب قد تتحكم بخيارات الأبناء المستقبلية، فالطفل بمجرد أن ينتقل إلى مرحلة المراهقة سيبدأ باتخاذ خيارات هدفها الأساسي التمرد على سلطة الأب، مثل ترك الدراسة أو ترك المنزل أو الاتجاه إلى سلوكيات انحرافيه.

6- كره الأب قد يرافق الأطفال طيلة حياتهم، ما قد يدفعهم للتعبير عنه صراحة في مرحلة الشباب والرشد، بل أن بعض الأبناء يتخلون تماماً عن رعاية آبائهم في الكبر كنوعٍ من الانتقام.

7- كما يؤثر كره الأب على طريقة تعامل الأبناء مع أبنائهم في المستقبل، لكن بشكل لا يمكن التنبؤ به، بعض الأبناء عندما يكبرون يحاولون تقديم صورة مختلفة عن الأب في تربيتهم لأبنائهم، والبعض الآخر يستنسخ التجربة ذاتها.

إصلاح العلاقة بين الأب والأبناء

إذا كنت تريد أن تكون أبًا أفضل لأطفالك؛ لا بد إذاً أن تبدأ بمعالجة الأسباب التي ولّدت الكره في قلوبهم، وإليك بعض النصائح لإصلاح العلاقة بين الآباء والأبناء:

1- ابدأ بفهم المشكلة: يجب أن تحاول فهم أسباب المشاعر السلبية التي يكنها أبناؤك لك، حاول أن تفهم ما يجعلهم يكنون مشاعر غير طبيعية تجاهك، وابدأ فوراً بعلاج الأسباب مهما كانت.

2- اقضي وقتًا ممتعًا مع أطفالك: أحد أكثر الأمور التي تحتاج إلى تحسين الوقت الذي تقضيه مع طفلك، والمهم هو نوعية الوقت الذي ستقضيه مع أبنائك، وننصح بالقيام بالأمور التالية:

•  اقرأ كتابًا بصوت عالٍ.
• العب معهم لعبتهم المفضلة.
•  العب معهم في الهواء الطلق.
•  شاركهم إنجاز المهمات المختلفة.
•  شاركهم برامجهم المفضلة على التلفاز.
•  اسألهم دائماً عمّا يرغبون بفعله معك.
• فاجئهم دائماً بالترفيه واللعب والمزاح.

3- شاركهم تفاصيل حياتهم: إن إظهار الاهتمام بالأطفال يختلف جذرياً عن الرقابة الأبوية الصارمة، ومشاركة الأطفال حياتهم يختلف عن التحكّم بها، حيث يمكنك أن تشارك أطفالك تفاصيل حياتهم ليومية من خلال:

• اسأل طفلك كيف كان يومه في المدرسة.
•  اسأل طفلك عن كل أصدقائه وعلاقته معهم.
•   أخبره عن طفولتك وتجاربك المختلفة.
•  أعطه المجال للحديث عن مجريات يومه دون أن تلعب دور المحقق.
•  خصص وقتاً للاستماع لما يريد طفلك قوله دون أسئلة.

4- عبر عن حبك لأطفالك بشكل مباشر: التعبير عن الحب أكثر ما يهم الأطفال، ويشمل ذلك التعبير اللفظي المباشر عن الحب، والتعبير غير اللفظي من خلال التصرفات والاهتمام والهدايا وما شابه، إضافة إلى أهمية التواصل باللمس فهو من لغات الحب عند الأطفال.

5- اطلب المساعدة: عليك ألا تتردد بطلب المساعدة ليس فقط لعلاج أطفالك من مشاعر الكره ومعرفة التقنيات الأنسب لاستبدالها بمشاعر الحب الطبيعية، بل أيضاً لتتمكن أنت كأب من التعامل مع مشاكلك السلوكية والنفسية التي تؤثر على أطفالك، مثل الغضب والعصبية الزائدة أو إدمان العمل أو غيرها.

حِلّوه

إن حياة الفتيات خلال سني المراهقة تتغير وتتنوع باستمرار، ففي الوقت الذي يلتزمن فيه بمجموعة من التصورات والاعتقادات ويجعلنها منهاجا لهن في الحياة، قد يبادرن في ذات الوقت الى القيام بأفعال وتصرفات تتنافى واعتقاداتهن.

[اشترك]

إن حياتهن تبدو حالمة وخيالية وسطحية في الوهلة الأولى، لكنها عميقة وحقيقية وجديرة بالبحث والمناقشة في واقع الحال.

أجل، فإن السائد في عالم الفتيات المراهقات، من سلوك وتصرفات وأفكار، قد لا يكون مورد رضى وتأييد أولياء الأمور لكنه على أية حال هو ما يردنه ويهتمن به في حياتهن.

نصائح هامة للأمهات للتعامل مع المراهقات:

1- حاولي القراءة حول مرحلة المراهقة بشيء من التفصيل ومعرفة خصائص هذه المرحلة وطبيعتها حتى تستطيعي التعامل مع أبنتك في ضوء ذلك.

2- حاولي التعامل مع ابنتكِ بالهدوء التام وعدم الغضب وتعاملي معها ضمن ما يسمى بسياسة الاحتواء واحذري أن ينفذ صبرك، وقد لا تظهر نتائج هذا التعامل الهادئ بشكل سريع لكنه فعال بحسب المتخصصين.

3- حاولي مع باقي أخواتها في البيت ذكوراً وإناثاً ووالدها إعطائها حيزاً كبيراً من التقدير والاحترام وهو ما يسعى إليه المراهق لتحقيق ذاته، ومن ذلك إسناد بعض المهام إليها في المنزل مثل المشاركة في تقدير ميزانية المنزل وشراء بعض الحاجيات الخاصة بالعائلة.

4- شغل وقت فراغها بما يفيد حتى لا يبقى لها وقت فراغ كبير.

5- حاولي إيجاد رفقة صالحة لها لأن المراهق يسعى إلى تكوين ما يسمى بـ (الشلة) وقد ثبت في كثير من الدراسات أن المراهق يتأثر بأقرانه أكثر مما يتأثر بوالديه ويمكن لك أن توجدي لها صديقات من خلال زيارة مدرستها والتعاون مع مديرة المدرسة أو بعض المعلمات الناصحات في هذا الصدد أو من خلال بناء علاقات طيبة مع بنات عمها أو بنات خالها أو محيط الأسرة بشكل عام ولا مانع من إخبارهم سلفاً بوضعها والتعاون معهم لحل قضيتها والتأثير عليها.

6- يتوجب على الأم تقبل هذه المرحلة باعتبارها مرحلة نمو طبيعية لكنها هامة في حياة ابنتها، فتتحلى بالصبر وهي تناقشها ولا تتشبث برأيها وتستمع الي وجهة نظرها وتحاول أن تجعلها تفهم وجهة النظر المخالفة لأن عناد الطرفين لن يفيد.

7- ينصح المتخصصون الأم أن تكون صديقة لابنتها تحاول أن تفهم ما تمر به الابنة من تقلبات وتغيرات نفسية وأن تحترم مشاعرها مع وضع حدود واضحة وصريحة ومرنة في نفس الوقت لكي تمر هذه المرحلة بسلام.

الأسرة والطفل الشيعي

النزاع المستمر بين العمة والكنه؟

 كثيراً ما يحدث نزاع بين العمة وزوجة ابنها وغالباً ما يحصل هذا النزاع مع زوجة الابن الأكبر الذي يتزوج أولاً.

[اشترك]

لان أم الزوج تعتقد أن ولدها ملكها وقد حملته وهناً على وهن وأرضعته من حليبها وسهرت عليه الليالي وربّته بتعب وعناء وهذه المرأة الغريبة بنظرها تأتي تأخذه منها جاهزاً.

 لو حصل نزاع من هذا القبيل، فما هو تكليف الزوج؟ وما هو تكليف الزوجة؟

لابد أن نعرف اولاً كما أن الأم لها حقوق فالزوجة أيضاً لها حقوق، فيجب احترامها ولا يجوز تكليفها بأي عمل غير واجب عليها ويحرم مشاكستها وإيذائها.

فليس من البر أن تأمر زوجتك بخدمة والدتك بل البر أن تخدم انت أمك بيدك، أما إذا أمرت زوجتك بذلك وهي غير راضية فقد ظلمتها وكنت من الذين حبطت أعمالهم وهم يظنون أنهم يحسنون صنعا!

 تكليف الزوج كالتالي:

 إذا كان الاعتداء من زوجته فيجب ردعها ونهيها فان لم تنتهِ فالأفضل ان يطلقها ويستبدل غيرها.

اما إذا كان الاعتداء من والدته، فيجب تنبيهها برفق على خطئها فإن انتهت والا فالأفضل له اسكان زوجته في بيت مستقل، لسببين:

 1. لكيلا يظلم زوجته فالواجب على الزوج هو المحافظة على زوجته من أي اعتداء.

 2. لكيلا يظلم والدته لأن والدته باعتداءاتها المتكررة على زوجة ابنها تكون ظالمة والظالم مصيره النار حتماً إن لم يتوب من ظلمه، فإخراج زوجته من البيت يكون إنقاذ لوالدته من الظلم، والظلم ظلمات يوم القيامة.

ويجب على الزوج أن لا يفضّل زوجته على والدته وأن لا يجلب هدية لزوجته إلا أن يجلب هدية لوالدته ويحاول قدر الامكان أن يصطحب أمه مع زوجته في السفر، كي لا تحس الوالدة أن ولدها تغيّر عليها.

تكليف زوجته كالتالي:

التودد الى أم زوجها وجعلها مثل أمها وتقديم الهدايا لها فالهدية تلين القلب وتذهب بالجفاء وخدمتها ما أمكن وأن توصي زوجها بالإحسان لوالدته وخدمة والدته.

شبكة الأسرة والطفل الشيعي

أهمية البيت

للبيت أهميته البالغة في التربية، فمن طريقه تحقق البيئة الاجتماعية آثارها التربوية في الأطفال، فبفضله تنتقل إليهم تقاليد أمتهم، ونظمها، وعرفها الخلقي، وعقائدها وآدابها وفضائلها، وتأريخها، وكثير مما أحرزته من تراث في مختلف الشؤون، فإن وفق المنزل في أداء هذه الرسالة الجليلة حققت البيئة الاجتماعية آثارها البليغة في التربية، وإن فسد المنزل، فإن الطفل حتما يفسد، ولا تكون له أية شخصية.

[اشترك]

إن المنزل يقوم بأكثر من دور في حياة الطفل، فهو المنبع الطبيعي للعطف والحنان، فمنه يستمد حياته المطمئنة الهادئة «1». وقد عني الإسلام به عناية خاصة فأمر بأن تسود فيه المحبة والمودة، وترك الكلفة، واجتناب هجر القول ومره، فإن لذلك أثرا عميقا في تكيف الطفل، وإذا لم يوفق البيت لأداء مهمته، فإن الطفل يصاب بانحرافات خطيرة، منها القضاء على شعوره بالأمن، وتحطيم ثقته بنفسه، وغير ذلك مما نص عليه علماء النفس.

إنعزال المرأة عن التربية

وكانت المرأة فيما قبل مستقرة في بيتها تعنى بتربية أولادها، والقيام بشؤون زوجها، وكانت تقوم مقام المعلم بين أبنائها مشتركة مع الرجل في ذلك.. أما في هذه العصور فقد خرجت الزوجة لتقوم بأعمال تشابه أعمال الرجل، وأصبحت شؤون المنزل والقيام بمهامه عملا ثانويا بالنسبة لها. وأصبحت المرأة في كثير من الدول ترى أن إنجاب الأطفال يتعارض مع قيامها بتولي الوظائف العامة، الأمر الذي نجم منه تحديد النسل، وعدم التفكير في إنجاب الأطفال.

ومما لا شبهة فيه أن المرأة مسؤولة عن تهيئة الجو الاجتماعي والنفسي لنشأة الأطفال نشأة سليمة متكاملة، وقد نجم من تخلّيها عن هذه الوظيفة كثير من المضاعفات السيئة، وكان من أهمها انهيار الأسرة، فقد أصبح التقاء المرأة بزوجها وأطفالها التقاء سريعا، وأصبحت الأسرة في نظر الكثيرين أكثر شبها (باللوكاندة) من دون أن يوجد ذلك الرباط الاجتماعي والنفسي الذي يربط بين أفراد الأسرة، والذي يدعوهم دائماً إلى وضع مصلحة الأسرة فوق كل اعتبار «2».

إن خروج المرأة من البيت قد أوجب حرمان الطفل من التمتع بحنان أمه، وذلك لمزاولتها العمل، وتركه لها أكثر الوقت، ومن الطبيعي أن تغذيته الاصطناعية.

وتعهد المربية لشؤونه لا يسد مسد حنان الأم وعطفها، فقد أثبتت التجارب العلمية أن الطفل لا ينمو، ولا يترعرع على حليب أمه فحسب، بل على عطفها وحنانها، وهذا الغذاء العاطفي لا يقل أهمية عن الغذاء الجسدي في تنمية شخصيته ومن هنا جاءت أفضلية التغذية الطبيعية من ثدي الام على التغذية الاصطناعية، فإنها تخلو غالبا من شعور الطفل بحنان أمه. ومن هنا يحسن في الأطفال الذين يحرمون من التغذية الطبيعية أن تضمهم أمهاتهم إلى صدورهن حسب ما ينصح به أطباء الأطفال «3».

وعلى أي حال فإن الطفل لا ينشأ نشأة سليمة إلا إذا أخذ حظه من الحب والحنان من أمه، وهو - في الغالب - قد حرم من هذه الجهة حين انعزال المرأة عن التربية.

وقد نعى على المرأة خروجها من بيتها جمع كبير من علماء التربية والاقتصاد والنفس، ونعرض لكلماتهم من دون أن نعلّق عليها.

يقول الفيلسوف الكبير (برتراندرسل): «إن الأسرة انحلت باستخدام المرأة في الأعمال العامة، وأظهر الاختبار أن المرأة تتمرد على تقاليد الأخلاق المألوفة» «4».

ويقول العالم الاقتصادي جون سيمون: «النساء قد صرن الآن نسّاجات وطبّاعات، وقد استخدمتهن الحكومة في معاملها، وبهذا فقد اكتسبن بضعة دريهمات، ولكنهن في مقابل ذلك قد قوّضن دعائم اسرهن تقويضا. نعم ان الرجل صار يستفيد من كسب امرأته، ولكن بإزاء ذلك قلّ كسبه لمزاحمتها له في عمله.» «5».

ويقول العالم الاجتماعي (أجوست كونت): جوابا عن سؤال قدمته (هيركور) تسأله عن رأيه في المرأة فأجابها: «ان حالة المرأة في الهيئة الاجتماعية إذا جرت على النسق الذي تريدينه، كما هو حالة الرجل، فيكون أمرها قد انتهى فإنها تصير مستعبدة مملوكة» «6».

وتقول الكاتبة (أني رورد): «لأن تشتغل بناتنا في البيوت خوادم أو كالخوادم خير وأخف بلاء من اشتغالهن في المعامل حيث تصبح البنت ملوثة بأدران تذهب برونق حياتها إلى الأبد، ألا ليت بلادنا كبلاد المسلمين فيها الحشمة، والعفاف والطهارة. الخادمة والرقيق يتنعمان بأرغد عيش ويعاملان كما يعامل أولاد البيت، ولا تمس الأعراض بسوء. نعم إنه العار على بلاد الإنجليز أن تجعل بناتها مثلا للرذائل بكثرة مخالطة الرجال، ما بالنا لا نسعى وراء ما يجعل البنت تعمل بما يوافق فطرتها الطبيعية من القيام في البيت وترك أعمال الرجال سلامة لشرفها.» «7».

يقول الأستاذ شفيق جبري: «إن المرأة في أمريكا أخذت تخرج من طبيعتها في مشاركتها للرجل في أعماله، ان المشاركة لا تلبث أن تتضعضع بها قواعد الحياة الاجتماعية، فكيف تستطيع المرأة أن تعمل في النهار، وأن تعنى بدارها وبأولادها في وقت واحد، فالمرأة الأمريكية قد اشتطت في هذا السبيل اشتطاطا قد يؤدي في عاقبة الأمر إلى شيء من التنازع بينها وبين الرجل» «8».

يقول (سامويل سمايلس): «إن النظام الذي يقضي بتشغيل المرأة في المعامل مهما تنشأ عنه من الثروة للبلاد، فإن نتيجته هادمة لبناء الحياة المنزلية لأنه يهاجم هيكل المنزل، ويقوّض أركان الأسرة، ويمزق الروابط الاجتماعية.» «9».

تقول السيدة أمينة السعيد: «إن الجهل ما زال منتشرا في النساء، وإن التشريعات العائلية بصورتها الراهنة أحق بالعلاج من دخول البرلمان. والبيت في رأيي جنة، ما بعدها جنة، واستقرار المرأة فيه يعادل آلاف الحقوق السياسية.» «10».

هذه بعض الآراء التي أدلى بها جمع من المفكرين - وهي من دون شك - تحمل طابعا كبيرا من السمة العلمية، فإن خروج المرأة من بيتها، ودخولها في المعامل، ومزاحمتها للرجل في عمله واقتصاده مما أدى إلى عجزها عن القيام بوظيفتها في تربية النشء فإنها لم تعد إلى المنزل إلا وقد أضناها العمل واستنزفت الأتعاب جميع قواها، فكيف تتمكن من تربية أطفالها تربية سليمة، ومن الطبيعي أن ذلك يشكل خطرا جسيما على النشء يعرّضه إلى الإصابة بكثير من الأمراض النفسية، وعدم الاستقامة في سلوكه، حسب ما دلّل عليه علماء التربية والنفس.

الهوامش:

(1) عوامل التربية: ص 90، التعليم: ص 87، الأسرة والمجتمع: ص 19.

(2) الدستور السوفييتي: المادة 122.

(3) أسس الصحة النفسية: ص 75.

(4) الإسلام والحضارة العربية: 2 / 92.

(5) مجلة المجلات: ص 17

(6) دائرة معارف وجدي: 8 / 605 - 606.

(7) مجلة المنار: 4 / 486.

(8) أرض السحر.

(9) نظرية العلاقة الجنسية في القرآن الكريم: ص 94 - 95.

(10) علمتني: ص 24.

المصدر: كتاب النظام التربوي في الإسلام

خيانة مجتمع!

تنويه: المعلومات والآراء الواردة في هذا المحتوى تمثل رأي مؤلفها ولا تعكس بالضرورة رأي أو سياسة «الأئمة الاثنا عشر»

للأسف فإن بلادنا المسلمة أصبحت مضرب المثل في الفساد الاداري، والذي هو تعبير في غالبه عن خيانة العاملين لمقتضى الأمانة في أعمالهم.. فترى لهذا السبب ما أن تهطل السماء برشة مطر حتى تظهر الفضائح، وإذا بالميزانيات المليارية ـ لا المليونية ـ تتكشف عن أوضاع بائسة!

[اشترك]

وبمقارنتها ببلاد أخرى تجد أنها لم تصرف على مشاريعها حتى عشرة بالمائة مما أنفق في بلادنا المسلمة، ومع ذلك تتعايش مع المطر طوال السنة من دون مشكلة! لصدق العاملين وشدة الرقابة على التنفيذ! ونحن تتحول الأحياء إلى بحيرات، والشوارع السريعة إلى سيول وتجرف المنازل!

وأمر مدراء المؤسسات والمراكز والشركات أكثر تعقيدًا، لأن امكانات الخيانة وفرصها كبيرة جدًا، والقدرة على التستر أسهل إلا من عصم بدين و(خَافَ مَقَامَ رَبِّهِ وَنَهَى النَّفْسَ عَنِ الْهَوَى) أو ضمير يقظ، وعرف أن سمعته الأخلاقية، هي قيمة الحياة التي ترخص دونها مئات الملايين، وأنه لا يستطيع أن يتصور نفسه يومًا ما قد قبض عليه بتهمة الخيانة لمنصبه أو المال، وأنه يقف أمام القانون لمواجهة الحكم عليه!!

إن إمكانات الخيانة من جهة وسهولة التستر عليها لعدم وجود جهات تفتيش أو عدم جدية الموجود بل وكون السرقة والاستحواذ هي القاعدة التي يتعامل بها عادة من (هم فوق / أو واصلون) وأنه لا بد أن يمشي مع هؤلاء (فيأكل ويوكّل غيره) من المال العام، هذا كلها يجعل من اليسير على البعض استمراء الخيانة والتعود عليها حتى لو كان أول أمره مستقيمًا!

لقد نقل أحدهم عن بلد مسلم أنه كان في مدينة منه مستشفى ولأسباب مختلفة تصدع هذا المستشفى ولم يعد صالحًا للعلاج، وأفرغ من أطبائه وأجهزته، ولم يعد يستقبل المرضى! إلا أنه بعد اثنتي عشرة سنة من هذا التاريخ لاحظ أحد أبناء تلك المدينة ـ وعن طريق الصدفة ـ أن ميزانية هذا المستشفى كان لا يزال يستلمها المدير من الدولة، ويقدم قوائم برواتب للأطباء، والممرضات، وشراء الأجهزة! وتكاليف سيارات النقل والاسعاف.. وغير ذلك مما يعد بالملايين خلال هذه السنوات، والحال أن المستشفى لم يكن فيه أحد خلال هذه المدة! وكل سنة يستلم ذلك المدير ميزانيته عدًّا ونقدًا! فيأكل في بطنه من تلك النار والحرام!

وفي بلد مسلم آخر، أزكمت الأنوف رائحة ما سمي بفضيحة السونارـ إن صحت ـ وذلك أنه مع تصاعد التفجيرات في ذلك البلد كانوا يحتاجون لجهاز يدوي يكشف وجود متفجرات في السيارات العابرة، وطريقة عمله أنه مع وجود (أو الاشتباه بوجود) متفجرات في السيارة يعطي إشارة بميلان الهوائي إلى جهتها، وقامت جهة بعقد صفقة مع شركة غير معروفة، وفي المقابل استلمت نصيبها الخاص من الشركة تلك في مقابل ارساء الصفقة معها، ليكتشف بعد عدة سنوات، وبعد أن تزايدت التفجيرات مع مرور السيارات المتفجرة من نفس هذه النقاط! ليكتشف بعد ذلك أن هذا الجهاز لا يعدو لعبة من الألعاب، ولا يكتشف شيئًا! وأنه لا يساوي عشر معشار القيمة المحسوبة له.

إن هذه الخيانة لم تكن ذات بعد واحد وهو البعد المالي، وإن كان حراما إلا أن فيها بعدا أعظم وهو فقدان المئات من المسلمين حياتهم، على أثر دخول السيارات المفخخة التي لا يكتشفها ذلك الجهاز المغشوش وموت هؤلاء الضحايا المطمئنين إلى أن منطقتهم منطقة آمنة!! ولا ريب أن من غش في هذا وخان الأمانة وأكل المال الحرام بسبب ذلك سيوقف على منصة الحساب الالهي يوم القيامة!

والخيانة في العمل قد تصعد خطورتها إلى مستوى فقد الأبرياء لحياتهم أو أعضائهم أو أموالهم، مثلما لو كان مهندس يغش ويخون في المقادير لكي يوفر على نفسه أو على من يتفق معه، ويربح من الأمراض الاخلاقية: نظرة جديدة في

وراء ذلك مقدارًا من المال، فيكتب التقرير أو يمضي العمل، حتى لا تمضي غير فترة قصيرة، ينتهي الأمر بالبناية أو البيت أن يسقط على رؤوس ساكنيه!

والمشكلة الأكبر في تقديرنا ليست هي الخيانة والسرقة فقط، وإن جلت وعظمت، وإنما بالإضافة لذلك هي ثقافة مدح الخيانة.. طبعا لا يقوم أصحابها بالقول إن الخيانة حسنة! فلا أحد يقبل ذلك! وإنما يغيرون عنوانها، فيقال هذه شطارة.. ويقال لصاحب المنصب الجديد: خليك شاطر! او تعلّم من أين تؤكل الكتف! وأن فلان استطاع خلال فترة قصيرة أن يصنع له ثروة عظيمة! وفي هذا من التلميح ما يغني عن التصريحات!

مع أن تغيير العنوان لا يغير من الواقع شيئًا، الخيانة وأخذ ما ليس بحق يبقى خيانة وسرقة وأمرًا محرمًا، ولو وضعت عليه عشرات اللافتات! وأكل الكتف إن كان حلالًا ومن مالك فهو ممدوح! وإن لم يكن كذلك فهو عمل محرم وقبيح وسرقة.. ولا يختلف عن عمل اللصوص في شيء! وبناء الثروة إن كان من خلال الجهد والكسب النظيف فهو ممتاز ويثنى على صاحبه ويقدم كنموذج، وأما لو كان بالطرق الملتوية، والدروب المحرمة، وأكل ما ليس بحق فهو كسابقه في الحرمة واللصوصية!

هل من الممكن أن نتورط في خيانة الأعمال مع أننا لسنا مدراء ولا أصحاب شركات ولا وكلاء تسويق؟

 الجواب: نعم! كل شخص من الممكن أن يكون وفيًا بعقده مع جهة عمله ومن الممكن أن يكون خائنًا! فإذا كان الاتفاق بيني وبين جهة عملي أن أكون في محل الدوام والعمل ما بين الثامنة صباحًا إلى الثانية ظهرًا.. لكني آتي للعمل في التاسعة وأخرج بعد الصلاة في الثانية عشر لجلب الأولاد من المدارس ثم حيث لم يبق إلا القليل من الوقت لا يستحق الأمر الرجوع إلى مقر العمل، فأتركه.. هذا مع تخلل وجبة الافطار والشاي وما يتبع ذلك أثناء هذه الفترة ولا ينسى أيضًا فترة الصلاة وما قبلها من الاستعداد لها! سوف ترى أن هذا الإنسان لا يفي بأكثر من 50% من عقد عمله! ومع ذلك يريد أن يستلم راتبه كاملًا ولو نقص منه ريال واحد أقام الدنيا ولم يقعدها!

ألا يعد هذا من خيانة العهد والعقد الموقِّع؟ وخصوصا إذا كان الأمر يرتبط بإنجاز حاجات المسلمين وقضاياهم!

إن مثل هذا بحسب القواعد لا يأكل ماله بالحق وإنما يأكل بالباطل. والقرآن الكريم يقول (لا تَأْكُلُوا أَمْوَالَكُمْ بَيْنَكُمْ بِالْبَاطِلِ). والأعجب حين يتصور هذا الموظف نفسه متفضلًا على من يراجعه، بأنه سينجر معاملته! والحال أن من يراجعه هو المتفضل عليه، فلولا حاجات الناس هذه لما كان لهذا الموظف عمل يدر عليه المال، ويحميه من البطالة! وأقرب كلمة على لسان البعض منهم: راجعني غدًا. أو بعد اسبوع! مع أنه لا يحق له ذلك شرعا! الواجب عليه أن يؤدي عمل هذا المراجع ما دام ليس مشغولًا بعمل أسبق منه أو أهم منه! وأما لأنه لا يريد اليوم إنجازه وإنما يريد فعل ذلك غدًا مع وجود وقت لديه، وإمكانية في القيام به، فهذا أيضًا يحرم عليه! وهو خيانة للعقد الموقع بينه وبين طرف العمل.

وللأسف نلاحظ هذه العادات السيئة عند بعض الموظفين! وكأنه يمن على من يراجعه عندما يقوم بعمله! أو حتى يطلب من بعض الناس مالًا في مقابل القيام بذلك العمل! فإنه يأخذ هذا المال حرامًا وسحتًا!

المصدر: كتاب الأمراض الاخلاقية: نظرة جديدة في عوامل السقوط

تدخل الآخرين بتربية الأطفال وإيقاف التدخل بتربية الأبناء

كتب عامر العبود:

ممّا لا شك فيه أن التربيةَ مسؤولية ثقيلة ومحصورة بالأب والأمّ قبل أي أحد، وإن كان هناك إسهامات ضرورية لا بد منها من قبل الهيئات والمؤسسات التعلمية عبر كوادرها التربوية المتخصصة، وإسهامات تربوية من قبل الأجداد وأقارب الدرجة الأولى.

[اشترك]

إلّا أنّ هذه الإسهامات أو المشاركة في التربية لا يجب أن تخرج عن الإطار الذي يرسمه الآباء الأسوياء، ويجب أن تعمل كداعم للأهداف التربوية التي يحددها الآباء الأسوياء وألّا تتناقض معها بأي شكلٍ من الأشكال.

في هذا المقال نسلِّط الضوء أكثر على تدخل الآخرين بتربية الأطفال، من خلال مراجعة أنماط تدخل الآخرين بتربية الأبناء وتأثير تدخل الأهل أو الأقارب على تربية الطفل وحالته النفسية، كما نحاول أن نرصد أهم أساليب منع تدخل الآخرين بتربية الطفل وإيقاف التدخلات غير المرغوبة بتربية الأبناء، وغيرها من النقاط المهمة فيما يتعلق بتدخل الآخرين بتربية الأطفال.

أنماط تدخل الآخرين بتربية الأطفال

بمجرد ذكر تدخل الآخرين بتربية الأطفال، أول ما يخطر على بالنا تدخل الأجداد في تربية الأحفاد -من جهة الأب والأم- وتدخل الأعمام والعمات والأخوال والخالات بتربية الأطفال، وعلى الرغم من أن هذه الحالة هي الشائعة من تدخل الآخرين بتربية الأطفال، إلّا أن هناك أنماطاً أكثر تعقيداً وعمقاً من التدخلات التربوية غير المرغوبة، ونذكر لكم أهم أنماط تدخل الآخرين بتربية الأطفال كالآتي:

1- تدخل الأهل في تربية الأبناء: وهذه الحالة كما ذكرنا هي الأكثر شيوعاً، حيث يعمد الجد والجدة بشكل رئيسي إلى التدخل بتربية الأحفاد بشكل مباشر أو غير مباشر، كذلك يفعل أخوة وأخوات الأب والأم، وعادةً ما يمكن التمييز بين نمطين لتدخل الأهل بتربية الأبناء:

- التدخل المباشر بتربية الأبناء: حيث يقوم الجدان بانتقاد النمط التربوي الذي يتبعه الأب والأمّ بشكل علني وأمام الأولاد، ويحاولون تغيير هذا النمط بطريقة مباشرة، بل أنهم في بعض الأحيان يقومان بوضع نظامٍ موازٍ للثواب والعقاب يختلف عن نظام الأب والأمّ، وغالباً ما يعكس تدخل الأهل المباشر بتربية الأبناء طبيعتهم المتسلطة أو خشيتهم من فقدان الهوية الثقافية والاجتماعية والدينية التي يحرصون على نقلها إلى الجيل الجديد.

- التدخل غير المباشر أو غير المقصود بتربية الأطفال: حيث لا يكون تدخل الأجداد أو الأخوة في تربية الطفل بقصد تعديل نمط التربية الذي يتّبعه الأب والأمّ، وإنما يقوم المتدخل بإفساد قواعد التربية دون قصد، من خلال التسامح مع الأطفال عندما يقوم الآباء بتطبيق عقوبةٍ ما، أو القسوة على الأطفال عندما يقومون بسلوك لم يعتادوا تلقي العقاب عليه، هذا يحدث مثلاً عندما تفسد الجدة نظام طفلك الغذائي بالكثير من الحلويات والشوكولاتة، أو عندما توبخين طفلك على فعلٍ ما فيحتضنه الجد ويوبخك وينتقد أسلوبك.

2- تدخل الغرباء بتربية الأبناء: والمقصود بالغرباء الجيران والأقارب الأبعد والأصدقاء، وكل من يكتسب تدخله بتربية الأبناء صفة التطفل، حيث يحتاج التعامل مع تدخل الأجداد والأخوة بتربية الأبناء إلى حكمة وهدوء، فيما لا يمكن مواجهة تدخل الغرباء إلا بقول لا كبيرة في وجههم!، لكن هناك طريقة لمنعهم من التدخل بشكل هادئ وسليم سنتطرّق لها لاحقاً.

وتحت هذا البند أيضاً يمكن الحديث عن التدخلات العابرة في تربية الطفل، تدخلات من أشخاص قد لا نعرفهم أبداً، أو قد تجمعنا بهم علاقة سطحية، ولا يكون هدفهم الحفاظ على الطفل أو المساهمة بتربيته بقدر ما يكون هدفهم انتقاد أسلوبك بالتربية والتطفل على الآخرين، كما يحصل مثلاً عندما تحمل طفلك الرضيع بواسطة حزام الظهر -الحمالة- ووجهه إلى الشارع؛ وأنت ترغب بذلك أن يتعرّف طفلك على العالم من حوله، فيقول لك أحد المارة: "ضع وجهه على صدرك، ألا تخاف عليه من الحسد!"، أو تسمع صوتاً من مكانٍ غامض: "هذه الطريقة بحمل الأطفال مضرة للحوض وتسبب التقوس!".

لسان حالك يقول عندها: "هل تعتقد أنك تخشى على ابني أكثر مني!" لكن غالباً ما يكون الأفضل تجاهل هذه التعليقات تماماً.

3- الأساتذة والهيئات التربوية: الهيئات التعليمية في مختلف أنحاء العالم معنية بدرجات متفاوتة في تربية الأبناء إلى جانب تعليمهم، لكن في بعض الأحيان يخرج المعلمون والمربون في المدراس عن حدود مسؤولياتهم ويتدخلون في أمور لا يحق لهم التدخل بها، أو على الأقل لا يحق لهم التدخل بها دون استشارة أولياء الأمور، كمحاولة بعض المشرفات والمعلمات فرض معتقداتهم الدينية على التلميذات والتلاميذ، أو انتقاد بعض المعلمين للمبادئ التي يكتسبها الطالب من أهله انتقاداً غير حيكم، أو التنمر على الطلاب لأهداف تربوية!

4- التدخل الحكومي بتربية الأبناء: تتدخل الحكومات أيضاً بطريقة تربية الأبناء بوسائل عديدة، منها التشريعات والقوانين التي تنظم عملية حماية الأطفال والتشريعات التي تنظم دور الهيئات والمؤسسات المعنية بالعملية التربوية.

في ولاية واشنطن الأمريكية مثلاً كان القانون ينص على أنَّ أي شخص يمكنه التوجه للمحكمة لطلب زيارة تفقدية لأي عائلة بهدف الاطلاع على حالة الأطفال وعرض رعاية أفضل من رعاية الوالدين، وقد ألغت المحكمة الأمريكية العليا هذا القانون عام 2000 بوصفه فضفاضاً.

وهناك جدل في الولايات المتحدة الأمريكية أيضاً حول حق الوالدين بمعرفة المعلومات الشخصية الخاصة بأولادهم في المدارس، حيث يتم منع الوالدين من معرفة بعض الأمور التي تدخل تحت "خصوصية الأبناء".

أما التدخل الحكومي الذي يهدف إلى حماية الأطفال من العنف الأسري والتحرش الجنسي وإساءة المعاملة والعمالة في سن مبكرة، وحماية الفتيات من زواج القاصرات أو التسرب المدرسي؛ فهذا موضوع آخر.

أشكال التدخل بتربية الأبناء

كيف أحدد التدخلات الضارة أو غير المرغوبة بتربية أطفالي؟ وكيف أعرف التدخل الإيجابي بتربية الأبناء؟

تلعب المعايير الاجتماعية التي تميّز مجتمع عن آخر دوراً حاسماً في رسم ملامح التدخلات المرفوضة والمقبولة في تربية الأبناء، حيث ترى بعض المجتمعات أن مسؤولية الجد والعمِّ في تربية الطفل لا تقل عن مسؤولية الأب والأمّ، وكثيراً ما نسمع العبارة المشؤومة التي يقولها بعض الآباء للمعلمين "خذوه جلداً وأعيدوه عظماً" وهي بمثابة تفويض مطلق للتربية بغض النظر عن الأسلوب، ما يعد تخلٍ عن المسؤولية.

ومهما كانت المعايير الاجتماعية والثقافية المختلفة، هناك أنماط سلبية وأنماط أخرى إيجابية من تدخل الآخرين بتربية الأولاد، وحتى لا ندخل في جدلية ما هو سلبي وإيجابي من وجهات نظر مختلفة، يمكن أن نضع قاعدة عامَّة هي الآتية:

"كلُّ تدخُّل يتعارض مع أسلوب تربية الأب والأمّ أو يحاول تعديله دون إذنهما ورعايتهما ومهما كان مصدره، هو تدخل سلبي في تربية الأطفال.

وكل تدخل يؤدي إلى تعزيز الأسلوب والسياق التربوي الذي يرسمه الأهل، ويؤدي إلى تقويم سلوك الطفل بما يتوافق مع توجه أبويه، أو يكون بهدف حماية الطفل من العنف الأسري والآباء غير الأسوياء عبر الأقنية القانونية؛ هو تدخّل إيجابي".

بناءً عليه يستطيع كل أبٍ وتستطيع كل أمٍّ تحديد التدخل السلبي والإيجابي وفق هذه القاعدة، عِلماً أن التدخل الإيجابي ما لم يكن لحماية الطفل من العنف الأسري أو الاستغلال فهو اختياري وغير ملزم ويحق للأهل رفضه بطبيعة الحال.

تأثير تدخل الآخرين على تربية الطفل ونفسيته

إنَّ الأطفال يميلون إلى استقرار نمط التربية ووجود قواعد واضحة في البيت، ويستخدمون نظام "بالون الاختبار" لاكتشاف ردات الفعل على السلوك، ثم يقومون ببرمجة أنفسهم بناءً على ردة الفعل والاستجابة لكل سلوك يقومون به، بالتالي مجرد وجود أساليب مختلفة أو تذبذب في القواعد أو حتى تساهل متقطع، يفضي إلى إفساد السياق التربوي بأكمله.

بكلمات أبسط، حتى عندما يكون هناك اختلاف في أسلوب التربية بين الأب والأم ينعكس ذلك بشكل مباشر على التزام الأطفال بالقواعد، فما بالك عندما يتدخل شخص آخر غير الأب والأم ويسبب ارتباكاً في التزام الطفل واستجابته.

هذا لن يؤدي فقط إلى ارتباك الطفل وفقدانه للمكتسبات التربوية التي غرسها الأهل لديه، وإنما سيؤدي أيضاً إلى فقدان الطفل احترامه لوالديه أو لجديه أو للمعلمين، أو لجميع الضالعين في عملية التربية من أصلاء ودخلاء.

من جهة أخرى يجب إدراك خطورة المرحلة العمرية التي يمر بها الأطفال حتى تجاوزهم المراهقة، حيث يتلقى الأطفال الأفكار والمعلومات دون قدرة على المحاكمة العقلية المتوازنة، ويتعاملون معها بمشاعرهم ويؤمنون بها من خلال النماذج التي تعرض عليهم، وعندما يحاول أي أحد من خارج الأسرة أو داخلها تقديم معطيات مغايرة ومختلفة أو نماذج متباينة للسلوك المرغوب والممنوع، سيصل الطفل إلى حالة من الارتباك قد تؤثر على مستقبله وبناء شخصيته ومنظومته القيمية والأخلاقية التي تتحكم بسلوكه وإدارة دوافعه.

كذلك يسبب تدخل الآخرين بتربية الطفل انعدام شعوره بالأمان وفقدانه الثقة بوالديه أو بقدرتهما على حمايته، خاصة عندما يتعرض الطفل لتدخلات قاسية في تربيته من الآخرين قد تصل إلى الضرب والتعنيف؛ دون أن يحرك الوالدان ساكناً لإيقاف هذا التدخل، بحجة أن جدّه يحق له ضربه، أو عمّه يحق له تأديبه، وأنّ الخال والد!

تقول الأخصائية النفسية ميساء نحلاوي:

"تعدد المربين يربك الطفل فلا يعرف من المسؤول وكلمة من النافذة، الأمّ والأب هما المسؤولان عن تربية الأطفال، وتدخل الآخرين غير مرغوب به، كما أن تعرَّض الطفل للّوم والتهديد من أيٍّ كان رسالة خاطئة ستؤثر سلبياً على طريقة تفاعله مع الآخرين في المستقبل"

ولا يمكن إغفال تأثير ردة فعل الأب والأمّ على التدخل في تربية الأطفال، فالأطفال يتعلمون المهارات الاجتماعية من الوالدين وطريقة تفاعلهم مع المواقف المختلفة، وعندما يكون رد الوالدين على تدخل الآخرين في تربيتهم للطفل رداً عنيفاً أو مبالغاً به أو ساخراً أكثر مما يجب، يكون بمثابة درسٍ للطفل يعلمه أسلوباً غير حكيم في الرد على الناس والتعامل مع المواقف المشابهة، بل قد يتبع الطفل أسلوب الرد هذا في التعامل مع والديه أيضاً، كذلك الأمر عندما يكون الرد متساهلاً وتجنبياً حيث لا يجب أن يكون، لذلك لا بد من إتقان الرد على تدخل الآخرين بالطريقة الصحيحة.

كيف أمنع وأوقف تدخل الآخرين بتربية طفلي؟

التعامل مع تدخل أهل الزوج في التربية أو تدخل أهل الزوجة أو حتى تدخل الأقارب الأبعد والجيران والأصدقاء، ليس أمراً سهلاً ولا أحد يرغب أن يكون مضطراً إلى الاختيار بين علاقته مع أهله وبين تربيته لأبنائه بالطريقة التي يراها مناسبة، ونقدم لكم بعض النصائح التي تساعد على رسم الحدود للآخرين وإيقاف تدخل الأهل بالتربية بطريقة تلبي الهدف دون إفساد العلاقة بين الأحفاد والأجداد.

إليكم هذه النصائح لمنع وإيقاف تدخل الآخرين بتربية الأطفال بطريقة مهذبة وصحيحة

1- لا تبالغ بردة فعلك على تدخل الآخرين بأطفالك: تدخل الآخرين وتطفلهم على طريقة التربية من أكثر الأمور استفزازاً للآباء والأمهات، فمعظمنا ينظر إلى الأمر كحالة تعدٍ على الأولاد وتعدٍ على الأسرة، لذلك ستكون ردة الفعل الغاضبة والمتوترة هي الأقرب.

لكن يجب علينا أن نحاول امتصاص الغضب ومقاومة الشعور بالتوتر، وأن نتعامل مع تدخلات الآخرين بهدوء ورويّة، خاصّةً تدخلات الأهل والأجداد.

2- تواصل مع الأهل المتدخلين في غياب الأطفال: يجب أن يكون جزء من السيطرة على تدخل الآخرين في تربية الأطفال هو التواصل معهم على انفراد لشرح وجهة نظرنا التربوية وأسلوبنا ومعنى أن يكون هناك قواعد للتربية لا يجب أن يكسرها الآخرون، وسنطلب منهم أيضاً أن ينقلوا إلينا ملاحظاتهم بعيداً عن الأطفال لنقوم بالتفكير بها وتطبيقها بالطريقة الملائمة.

3- قل ما تريد قوله بوضوح واحترام وحزم: يجب أن ننقل مشاعرنا للآخرين تجاه تدخلهم بتربية أطفالنا بصدق، أن نتحدث معهم عن تمسّكنا بحق تربية الأطفال وفق نسق وسياق تربوي واحد يديره الأب والأمّ، وأن نتحدث معهم بوضوح عن تأثير تدخلاتهم على الأطفال، ويجب أن يكون كل هذا الحديث في جو من الاحترام والاستماع ليكون مثمراً.   

4- ابحث عن دوافع الآخرين للتدخل بالتربية: في العلاقات الأسرية سنجد العديد من الدوافع التي تجعل أهل الزوج أو أهل الزوجة يتدخلون بتربية الأبناء، قد تكون هذه الدوافع الحب والعطف والشعور بالمسؤولية، وقد تكون دوافع اجتماعية لها علاقة بخوف الأجداد على الجيل الجديد من الفساد، وقد تكون دوافع شخصية كرغبة العمّات بإغاظة الأم أو استمالة الأولاد لناحيتهن.... إلخ.

5- حافظ على العلاقة الجيدة مع الأجداد: في كل مرة تحاول فيها أو تحاولين منع الجد أو الجدة من التدخل بتربية الأحفاد، لا بد أنَّ تتذكروا أهمية وجود الجدين في حياة الأحفاد ودورهم التربوي، والأجدى أن يكون هناك اتفاق بين الآباء والأجداد على سياق تربوي واحد يلعب فيه الجدان دورهما بفاعلية.

6- تذكر أن الأطفال يراقبون ردة فعلك على تدخل الآخرين في تربيتهم: في كل مرة تحاول فيها منع الآخرين من التدخل بتربية أطفالك لا بد أن تضع أطفالك أنفسهم في الحسبان، عندما تكون ساخراً بشكل مهين سيتعلمون ذلك، وعندما تكون متسامحاً جداً مع تدخل الآخرين بهم سيفقدون احترامهم لك وربما يؤثر ذلك على قوة شخصيتهم أيضاً، يجب أن تصيغ ردودك في المواقف المختلفة بما لا يؤثر على الأطفال أو يفسد سلوكهم أو يؤثر على احترامهم للآخرين.

7- اختر العبارات الملائمة لكل موقف: عندما تحمل طفلك الرضيع ويقول لك أحد المارّة "انتبه ربما لا يستطيع ابنك التنفس" ربما عليك أن تشكره فقط دون أن تعلق أي تعليق آخر وربما تومئ له فقط دون أن تشكره لفظياً حتى، لكن عندما ينتقد أحدهم طريقة اختيار ثياب طفلتك التي تبلغ من العمر سنتين لا بد أن تصده بكل قوتك دون عدائية "شكراً لك لكن هذا قرار خاص" أو "أرجو ألا تسمح لأحد بالتدخل في ثياب أبنائك لأن هذا شأن الآباء"، وبطبيعة الحال يجب أن تصمم الردود بناء على العلاقة التي تجمعك بالمتطفل أو المتدخل ومدى عمق تدخله وتطفله.

أخيراً... رغبة الأهل بالاستقلال بتربية أطفالهم مفهومة ومشروعة، لكن التدخل وأحياناً التطفل من الآخرين جزء لا يتجرأ من الحياة الاجتماعية، لذلك يجب التفكير بأساليب التعامل مع هذه التدخلات بعناية وحرص، ليس فقط للحفاظ على الأمان الاجتماعي للأسرة، وإنما أيضاً للحفاظ على سلامة الأطفال النفسية والسلوكية.

كتب محمد الحسيني:

تصرفات الناس في الشارع تعطي انطباعا عن الحالة الأخلاقية للمجتمع، هذه قاعدة بسيطة يمكن تطبيقها في أي مكان في العالم، حيث يتشكل الانطباع، سلبا أو إيجابا، عن أي بلد، بناء على ما يراه الناس في الشوارع.

[اشترك]

ونحن للأسف أصبحنا نعاني من انحدار واضح في أخلاقيات الشارع، انحدار نلمسه بشكل يومي في شوارعنا، سواء كنا مشاة أو كنا نقود مركباتنا، وأكاد أجزم أن هناك شكوى يومية من أغلب الناس حول ما يحدث في شوارعنا من سلوكيات غير سوية ومزعجة.

لقد أصبح منظر السيارات التي تعاكس السير لتجنب أزمة مرورية على إشارة ضوئية مألوفا، بل إن البعض توقف عن انتقاده، وأصبحنا نرى عدد المخالفين يكبر يوميا، مع أن هذا التصرف ينم عن استهتار بالآخرين، لأن من يفعل ذلك كأنه أعطى لنفسه أفضلية عن الملتزمين بمسارهم، وضرب عرض الحائط بكل أخلاقيات القيادة، والكارثة أن هؤلاء يعتبرون ما يقومون به “شطارة”، بينما هو في واقع الأمر أحد أشكال قلة الأدب.

تقف بسيارتك أمام أحد المحال بشكل قانوني، وعندما تعود، تجد أحدهم وقد أوقف سيارته بشكل مزدوج خلف أو بجانب سيارتك، فلا تستطيع المغادرة إلا عند حضور الأخ الذي أعطى لنفسه حق تأخيرك، والمصيبة أن جزءا منهم لا يكلف نفسه عناء الاعتذار، أو حتى الإيماء لك برأسه أو الإشارة بيده، فيركب سيارته متجاهلا لك وكأنك غير موجود، وإذا تحدثت معه، فقد يؤدي ذلك إلى مشكلة، وقد تسمع كلاما لا يرضيك، هذا إن لم تتطور الأمور إلى أكثر من ذلك.

أحدهم قد يغلق مدخل كراج عمارة كاملة أو كراج منزل، بكل برودة أعصاب، وآخر مستعد للدخول بسيارته أمامك بسرعة جنونية، ليكسب ثواني إضافية، وبعض المشاة يصر على عبور الشارع بطريقة تعرضه وتعرض المركبات للخطر، مع أن جسر عبور المشاة لا يبعد عنه إلا أمتارا قليلة، وآخرون ينظرون إلى تجاوز الدور باعتباره “شطارة”. والبعض تجده يجوب الشوارع بحثا عن مشكلة من أي نوع، ناهيك عن التحرش اللفظي أو حتى البصري بكل أنثى تمر أمام عيون البعض، وغير ذلك الكثير من السلوكيات التي تجعل مرورك في الشوارع تجربة مزعجة.

الغريب في الأمر أن أغلب الناس ينتقدون هذه التصرفات والسلوكيات، ولذلك من حقنا أن نسأل: إذا كنا جميعا نعارض هذه التصرفات، فمن الذي يرتكبها ويقوم بها؟ من الذي يلقي القمامة من سيارته في الشارع، ومن الذي يدخن في الأماكن التي لا يجوز فيها التدخين، ومن الذي يغلق الشوارع ويطلق النار في الأعراس؟

لا أريد أن أنظّر كثيرا، فنحن جميعا جزء من المشكلة بطريقة أو بأخرى، لكن علينا إدراك أن علاج مثل هذه المشاكل لا يكون من خلال الشعارات والاعلانات فقط، فما هو مطلوب يتلخص في أمرين: الأول، إصلاح التعليم، بحيث تكون المدارس المكان الطبيعي لبناء السلوك الإيجابي، والثاني، تفعيل القانون وتطبيقه على الجميع، حتى يكون رادعا لكل من يفكر في تحويل شوارعنا إلى شوارع بلا أخلاق.

مخاطر المسلسلات والبرامج الهابطة

يوجد نوعان من المسلسلات والبرامج تجتاح القنوات ويتابعها العوائل والمراهقون وهي: المسلسلات العربية والمسلسلات المدبلجة (التركية، الهندية، الكورية، المكسيكية وغيرها)، وأكثر المسلسلات المدبلجة تترجم صوتيًا بطريقة يخيل للمشاهد أن الممثل نفسه يتكلم، ولها مخاطر جمة قد يغفل الكثير عنها وقد يتغافل الأكثر.

[اشترك]

نذكركم ببعض ما تدسه تلك البرامج والمسلسلات من قيم وأفكار في البيوت وعند شريحة النساء خاصة والمراهقات باعتبارهن أكثر ميولًا لتلك المسلسلات:

١- تغريب المرآة

أي جعل المرأة المسلمة كالمرأة الغربية باستعمال مصطلحات براقة وداخلها أجوف خاوٍ، مثل: حرية المرأة ومساواتها مع الرجل.

بالنسبة للحرية التي يزعمونها وهي أن تترك كل القيم والمبادئ الإسلامية والأخلاقية وراء ظهرها ولا يهمها شيء وتعمل ما بدا لها، ويجعلون المرأة تتخلى عن مسؤولياتها في مملكتها وبيتها وتترك الأولاد وشؤون البيت، وهذا ما يفتك بالمجتمع باعتبار أن المرأة نصف المجتمع وهي من تربي النصف الآخر، فيضربون بذلك كل المجتمع.

مساواتها مع الرجل بأن تفعل ما يفعل وتأخذ كل حقوقه، في الحقيقة هو ظلم لها، لذلك نجد الإسلام أعطى لكل من الرجل والمرأة حقوق وواجبات واعتبر المرأة درة مصونة من واجبات الرجل أن يعمل ويتعب لكي يسعدها وأعطاها واجبات وحقوق تناسب فطرتها وأنوثتها، وهذه هي العدالة الحقيقية وهي أن يُعطي كل منهما ما يناسب طبيعته وفطرته.

٢- من الأفكار التي تنشرها تلك المسلسلات والبرامج هي إباحة الاختلاط بين الجنسين وتبادل الكلام اللطيف والمزاح والمفاكهة والاختلاء وجعله أمرًا طبيعيًا وحسنًا، وهو في الواقع من أخطر الأمور التي تهدم المجتمع، فإن الشرع ولم يُحرمه عن فراغ، بل لأنه يؤدي الى خراب البيوت والأُسر.

٣- جعل الخيانة الزوجية والعلاقات المحرمة مبررًا لأي خلاف بين الزوجين ومن الطرفين فالمرأة تخون زوجها بحجة الفراغ العاطفي ويصورونه بشكل جميل وليست فيه مشكلة.

وكذلك بين غير المتزوجين أيضًا يبيح الزنا سواء زنا المحارم أو غير المحارم.

بينما هو في الواقع من أكبر الكبائر ويؤدي إلى تورطهما بمشاكل ودمار وتعاسة إلى نهاية حياتهما ودمار للأسرة وإن كان لهم أبناء فالدمار يكون شاملًا وخصوصًا بالنسبة للمرأة.

٤- تبرير الجرائم والمحرمات والسرقة بمبررات الحاجة المادية ويجعلون الناس تتعاطف مع تلك الحالات ولعله في أغلب المسلسلات يكون البطل رئيس عصابة ويظهرونه بمظهر حسن ومحبب للناس ويبررون للنساء الرذيلة ويظهرون الراقصة معذورة وغير تلك الأمور.

٥- يبيحون الخمر، ودائمًا ما يكون مصاحبًا لمشاهد خليعة ويبيحون المخدرات ويظهرونها كوسيلة لنسيان الهموم وكأن هذا هو الحل، ويظهرون التدخين كوسيلة للتعبير عن القلق والغضب سواء من النساء والرجال، ونلاحظ الآن انتشار البرامج الكوميدية التي تظهر نموذج الشاب الذي يشرب المخدرات والخمور ويلاحق الفتيات بطريقة كوميدية محببة مما يذيب كل الحواجز بين الإنسان والمحرمات.

٦- إظهار المرأة بالسفور والتبرج والتعطر ولبس الفساتين البراقة والملابس الخليعة مما يجعل النساء والمراهقات يقتدين بتلك الممثلة ويرتبطن بها بشدة لدرجة لعل إحداهن تقول في قرارة نفسها: (ليتني هي!)، فضلًا عن تأثير كل ذلك التبرج على الرجال.

هذه جملة من الأفكار التي تطرح في الأفلام والمسلسلات والبرامج ولعل التي تتصدرها هي المسلسلات التركية التي تبث في قنوات مختلفة.

إن لها ما لها من تأثير في دمار العوائل وإبعادها عن دينها ومبادئها، وكلما كثر عدد حلقات المسلسل كلما زاد تعلق الناس بها، ولعل بعض المسلسلات تصل إلى (٣٠٠) حلقة فتصبح جزءًا من حياتهم، وللأسف الشديد نرى الأمهات والآباء لا يتركون مشهدًا ولا حلقة رغم أن المفروض أن يكونوا قدوة لأبنائهم، فما بالك بالأبناء.

العلاج:

أولًا: ترك متابعة هذه البرامج والمسلسلات واستبدالها ببرامج ومسلسلات هادفة تقوي علاقة الإنسان بربه وتقوّم سلوكه ولا تحتوي على محرمات من غناء وعلاقات وو...

ثانيًا: أحد أسباب متابعة هذه البرامج هو وقت الفراغ ولعل بعضهم يفرغ وقته ويتخلى عن بعض المسؤوليات لأجل المسلسل، فالعلاج يكون بمليء الفراغ بتعلم مهارات جديدة ومفيدة ودخول دورات إلكترونية أو غيرها، أو تعلم أحكام الدين وحفظ القران الكريم مع توفر هذه الأمور في وقتتا الحالي حتى إلكترونيًا خصوصًا للنساء.

مدونة الكفيل

كتب السيد حيدر الجلالي

تعتبر الإلقاءات والمنع والتحكّم المُحرّك، والأمر والنهي المتطرف الخارج من نطاق الاعتدال هي إحدى الطرق التي تضرّ بالتعليم الديني والأخلاقي، ففي هذه الطريقة يجبر الأبوين أولادهم على عملٍ ما، وذلك بدلاً عن إنشاء العلاقة الحميمة والصداقة معهم والطلب منهم لفعل ذلك العمل.

[اشترك]

من أمثلة هذه السلوك يمكن الإشارة إلى بعض النساء والفتيات اللواتي يكرهن الحجاب اليوم، أولئك اللاتي يتدربن في أسرهن الدينية التقليدية بارتداء الحجاب قهراً، وتجبرهنّ الأسرة ارتداء الحجاب، ومعاقبتهن لأقل إهمال في ذلك الأمر، ونتيجة لذلك فتلك الفتيات ليس يكرهن الحجاب وارتدائه فقط، بل يفرّرن منه، ويمنعن بناتهن من ارتدائه كذلك، وهذا كله ردّة فعلٍ لتلك الصعوبات في ارتدائهن الحجاب ومعاقبتهن لإهمالهن في ارتدائه، وأهم دليل على هذا الردّ هو عدم تثقيفهن للفهم الصحيح للحجاب والضرورة والحكمة في ارتدائه.

هناك العديد من العوامل التي تسبب غياب الحجاب وعدم ارتدائه في المجتمع منها: 

العوامل الفردية مثل ضعف التربية الدينية والمعنوية وترجيح الشؤون الظاهرية والمادية على الشؤون الروحية، ثم العوامل الاجتماعية مثل إهمال المخططين الثقافيين للشؤون الثقافية والدينية، وذلك بإهمال مسؤولي المجتمع عمّا يدخل من الثقافة في المجتمع من الملابس والأفلام وما شابه ذلك وما يخرج منها كالطلبة الجامعيين وحجاب النساء، والإهمال في اختلاط الجنسين في الحالات التي لا تقتضي الضرورة، وما إلى ذلك من العوامل.

لكن دور الأسرة مهم جداً هنا، فإنّ الطفل الذي تم تربيته بشكل صحيح في العائلة والذي لدية إيمان بالأسس الدينية مثل العفة والحياء، يمكن أن يُقاوم ويُناهض المجتمع ضد العوامل الاجتماعية الضارة.

وعلى الرغم من أنّه يتم الحصول على الحجاب من خلال الجهد الفردي والاجتماعي، فإنّ -اهتمام الأسرة لاختيار الزوجة الصالحة كما قال الرسول (صلى الله عليه وآله): "أَيُّهَا النَّاسُ إِيَّاكُمْ وَخَضْرَاءَ الدِّمَنِ" وكذلك قال أمير المؤمنين (عليه السلام): "اللَّهُمَّ ارْزُقْنِي زَوْجَةً وَدُوداً وَلُوداً شَکُوراً غَیُوراً "، وكسب الحلال كما قال الإمام الصادق (عليه السلام): "كَسْبُ الحَرامِ يَبينُ في ‌الذُّرِّيَّةِ"، والاهتمام لوقت الجُماع كما عن الإمام الصادق (عليه السلام) أنّه قال: "فَإِنَّ مَن لَم یَذکُرِ اللّهَ عِندَ الجِمَاعِ وَکَانَ مِنهُ وَلَدٌ کَانَ ذَلِكَ شِركَ الشَّیطَانِ"،  والحالة النفسية عند الحمل- كلّها من الأمور التي تجعل أرضية وجود الشخص حاضراً لقبول الحق، ويستغرق وقتاً أقل لصنع وزرع أسس الحجاب (في موضوعنا هذا) في وجود الشخص.

ونظرا إلى الدور الأهم للأسرة في تبيين مسألة الحجاب للشخص، يمكن الاعتراف بأن الكثير من الأضرار، موجودة في أساليب التربية الأسرية التي من أهمها:

۱- الدَلَال والتنعم الزائد

الحياة هي مجموعة من الصراعات ضد المشاكل، وهناك العديد من الهبوط والصعود، الحرمان والفشل، الخسارة والكوارث في طريق الحياة وفي الحياة نفسه، فالمُعلِم الجدير هو الذي يستحق رعاية جسم الشخص وروحه وتجهيزه للقتال ومقاومة مشهد الحياة وتعليمه بكيفية العمل ضدها كما قال الإمام الكاظم (عليه السلام): "تُسْتَحَبُّ عَرَامَةُ الصَّبِيّ فِي صِغَرِهِ لِیَكُونَ حَلِیماً فِي كِبَرِهِ ثُمَّ قَالَ: مَا یَنْبَغِی أَنْ یَكُونَ إِلَّا هَكَذَا".

إنّ الحبّ المفرط والدَلَال الخارج عن نطاق المنطق، ومنع الأطفال من مقابلة المشاكل والصعوبات، تضرّ في تربيتهم بشكل خطير وتأثّر في تعليمهم، ويجعل الأطفال غير قادرين على مواجهة عراقيل الحياة ونزع سلاحهم أمام المشهد الواقعي المشكل في الحياة، ولهذا، ينبغي على الآباء ألّا يضعوا أولادهم في رفاهية لا حدود لها، بل ينبغي لهم أن يعلّموهم العمل والتعب والجديّة والمشقّة.

كذلك في مسألة الحجاب الذي هو أحد تحدّيات المرأة المسلمة، لابد من تسليح البنات على يد الأمهات بسلاح الحجاب والعفة فالأمهات اللواتي يمتنعن عن تغطية رؤوس بناتهن في سن البلوغ بحجّة أنهن لم يرتحن في هذه الحالة، ويُضايقن بارتدائه، أو يمنعهن من صيام أولادهن بحجّة ضعف أجسامهن، فسوف يوفرن الأرضية المناسبة لعدم قبول بناتهن للقوانين الإسلامية عامة والحجاب خاصة في المستقبل.

2- السلوك المُهينة

إذا كان لدينا سلوك مُهين تجاه الأطفال أو نلقي اللوم عليهم دائماً، ولم نهتم بهم أمام الآخرين، فنحن نجعلهم تدريجياً بأن يشعروا أنّهم أشخاصاً لا قيمة لهم في المجتمع، ونسبب في فقدان إحساسهم وفقدان كرامتهم وشخصيتهم. 

هذا الشعور هو بداية الهبوط والانحطاط، وقد نشاهد في بعض العوائل أنها تستخدم الألفاظ السيئة والقبيحة في إساءة أطفالها في البيت وبين أفراد العائلة وخارجها، لكنّهم لا يعرفون أنّه من خلال القيام بهذه الأعمال والكلمات السيئة سيحرضون، ويضخون الطبيعة القبيحة في أطفالهم، ويجعلونهم أشخاصا غير ملتزمين بالقيم الاجتماعية، بل جاهزون لكسب وعمل جميع أنواع الانحرافات.

۳- الإجبار والإكراه

التربية هي خَلق الإيمان والمعتقدات في قلوب الأطفال، فلا تخلق الإيمان والاعتقاد بالإكراه، الحب والعاطفة لا يمكن إنشائهما عن طريق الإجبار، لا يمكن إيجاد الميل الداخلي بالقوّة... نعم، يمكن أن يُضرب أحد ما، لكي يقول: بأنّني أحبّ فلاناً، ونحن نعلم أنه يكذب في كلامه، ولكن لو طُحن جميع عصي العالم على جسده، فهل لنا أن نجعله محبًا لفلانٍ في باطنه؟ هذا شيء مستحيل.

وهناك أساليب أخرى تجعل الشخص يحب الآخرين، منها عن طريق " الموعظة الحسنة"، كما قال الله عزّ وجلّ في محكم كتابه: "ادْعُ إلى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ".

نعم، يتحقق التعليم الديني والأخلاقي عندما توجه هذه البرامج التعليمية إلى قلب الأطفال كما يُقال: "ما يخرج من القلب يصل الي القلب". فيمكن زرع الأرضية المناسبة والقاعدة الصحيحة لارتداء الحجاب (في موضوعنا) بالتخطيط المناسب والصحيح والمُبرمج مِن قِبَل العائلة أولاً-خصوصاً الأم، لأنّ الطفل يصرف غالب أوقاته في البيت مع أمّه قبل دخوله إلى المجتمع- والمجتمع ثانياً، لأنّ كلٌ منهما يكمل طريق الآخر، ولا يمكن لأحدهما أن يُكمل طريق تربية الطفل في جمع المجالات لوحده.

كتب الهام فرج:

بالتأكيد سمعتي طفلك ذو الثلاث سنوات يكذب ويحكي لكِ عن صديقه الخيالي، بل ويؤكد لكِ أنه يراه أمامه ويلعب معه.

[اشتراك]

أو قد مررتِ بهذا الموقف أن يكذب طفلك عليكِ لينقذ نفسه من العقاب فحينما تسأليه “من كسر هذه الفازة؟” فيقول لكِ أن أخيه من فعل ذلك أو أنه لا يعرف من فعل هذا ليهرب من العقاب، فتنزعج الأمهات كثيراً من هذا، وتضرب طفلها لأنه يكذب، ولكن هذا التصرف ليس صحيح فذلك قد يجعل المشكلة تتفاقم أكثر.

لماذا يكذب الأطفال؟

معرفة سبب المشكلة هو أول خطوة في علاجها، فقد يكذب الأطفال لعدة أسباب منها التالي:

- لينقذ نفسه من العقاب أو التستر على أمر ما حتى لا يتعرض للمشاكل والعقاب.

- لمراقبة رد فعلكِ على كذبه.

- للفت الانتباه إليه وليحظى بالاهتمام.

- تقليدًا للكبار ولأصدقائه.

- للحصول على شيء يريده (على سبيل المثال حينما يكذب الطفل على جدته لأنه يريد الحصول على الحلوى، فيقول لها أمي قالت لي أن أتناول الحلويات قبل الغداء وهكذا).

متى تبدأ مشكلة الكذب عند الأطفال بالظهور؟

يبدأ الطفل في الكذب في سن مبكر غالباً في سن الثالثة، يبدأ في ذلك حينما يدرك أنك غير مطلع وقارئ لما يدور في عقله، فيمكنه أن يقول الأشياء غير الصحيحة دون أن تكتشف ذلك، فقد ينكر أنه فعل شيئاً أو يكذب للحصول على شيء، وفي هذا السن لا يدرك أن الكذب سلوك خاطئ.

ويزداد هذا السلوك في سن ما بين 4-6 سنوات، فقد يكذب طفلك في هذا السن بأداء جيد بدايةً من تعابير وجهه حتى نغمة صوته، فيتحدث في هذا السن عن أصدقاء وهميين ووحوش كأنهم حقيقة.

وعندما يصلون إلى سن المدرسة يكذبون كثيراً، بل أنهم يتقنون الكذب ويزداد كذبهم تعقيداً لأنه اكتسب مفردات أكثر، وأصبح يعلم جيداً كيف يفكر الآخرين، فقد يكذب للهروب من الواجبات المدرسية.

نصائح لتشجيع طفلك على قول الحقيقة وعدم الكذب

عندما يكبر طفلك ويفهم الفرق ما بين الأمور الحقيقية وغير الحقيقية، فمن الأفضل تشجيعه على قول الحقيقة، إليكِ تلك النصائح التي ستساعدك على تشجيع طفلك على قول الحقيقة:

- التأكيد على أهمية قيمة الصدق في حياتنا ومدح الطفل لأمانته.

- قراءة القصص له التي تتحدث عن الأمانة وتبغض الكذب.

- يمكنك إخبار طفلك بطريقة غير مباشرة بأنك لا تحب الكذب، وأنك تحب الأشخاص الصادقين وعندما يكذب طفلك فأنك تشعر بالحزن.

- إذا كان طفلك يختلق قصة عن شيء ما خيالي، فيمكنك أن تقول له “هذا عظيم فيمكننا تدوينها في كتاب”، فبذلك تكون شجعت طفلك على تنمية خياله دون تشجيعه على الكذب.

- ساعدي طفلك على تجنب وضعه في مواقف تعرضه للكذب، على سبيل المثال عندما ترى اللبن مسكوب، فلا تقولي له “هل سكبت اللبن؟” فلا تضعيه في مواقف يكذب فيها ليتجنب العقاب، ولكن قولي له “أرى أن هناك لبن مسكوب هيا بنا لننظفه معاً”.

- عندما يعترف طفلك بفعله لشيء خطأ امدحيه لصدقه، على سبيل المثال قولي له “أنا فخورة بك لأنك تقول الحقيقة فأنا أحب صدقك”.

كيف تتعاملي مع كذب طفلك؟

- إذا كان طفلكِ يتعمد الكذب، فالخطوة الأولى هي أن توضح له أن الكذب من السلوكيات غير الحميدة وأن ذلك يجعلكِ تفقدين الثقة فيه بعد ذلك.

- إمنحي طفلكِ مساحة من الحرية للتعبير عن نفسه دون الخوف من رد فعلكِ.

- لا تعنفي طفلكِ وتضربيه بسبب كذبه، وضحي له أن هذا السلوك سيؤثر على علاقاته بالآخرين وسيجعل الجميع ينفر منه.

- تجنبي مناداة طفلك بالكاذب فهذا سيؤثر على ثقته بنفسه وسيجعله يكذب دائماً، فحينما يؤمن بأن تلك الصفة فيه سيتصرف على هذا الأساس.

جميعنا نكره الكذب وننفر من الأشخاص غير الصادقين، لذا إعلمي أيتها الأم أن الصدق من أجمل الصفات التي تميز طفلكِ عن غيره، لذا عليكِ غرس تلك الصفة في طفلكِ منذ الصغر ولا تنسي أن تكوني قدوة له في ذلك، وإذا لاحظتي أن طفلكِ يكذب فلا تعنفيه وابحثي عن الأسباب التي دفعته لذلك.

ولا تنسي أن تقويم سلوك الكذب عند الأطفال ليس بصعب ولكن يحتاج الصبر والحكمة لتغييره.