لا أشعر بالإهانة عندما أرى تكرر هذه الجملة: (مكانكِ في المطبخ)، رغم أن قصدهم الإهانة فعلاً، بالنسبة لي لا أُفضّل أي مكانٍ آخر على البيت والمطبخ، أشعر بالإنجاز حينما أُكمل إعداد كل غداء وعشاء.

[اشترك]

يمكن إجابتهم بجوابٍ بسيط، أجاب به الإمام الباقر عليه السلام رجلاً نادى الإمام بـ: ابن الطبّاخة، فقال عليه السلام: ذاك حِرفتها.

بهذه البساطة ننهي الموضوع، لكن الإهانة الكبيرة هي أن أجد فتاة تتنازل وتتصارع من أجل إثبات قدرتها وعظمتها، فأرى خبراً لامرأة تتحدى هذه الجملة وتثبت أن مكانها ليس في المطبخ فتعمل في تشغيل الدي جي!، وأخرى في صالون حلاقة للرجال، وأخرى تهرب من بيتها لتعيش مشردة ثم تنتحر، أو أخريات ينتقمن من مفهوم البيت فتخرج منه أغلب الوقت وتستهزئ بتعاليم الأسرة.

كل البرهنات هذه لن تجعلهم يخسرون شيئاً، بل هي من تخسر فطرتها وأنوثتها.

تقول الصحفيّة البريطانيّة لوسي كيلاو في مقالٍ لها: «ذهبتُ لزيارة صديقة محامية كانت قد أنجبت طفلاً للتو وقررت البقاء في المنزل لرعايته، كانت وليمة الغداء تسير على ما يرام حتى قلت إني أحسدها لأنها لا تعمل. نظرت إلي بتعبير قريب من البغض، وردّت بجفاء، قائلة إن لديها وظيفة بالتأكيد. بمعنى أن رعاية طفلها وتقديم الطعام له كانت بالتأكيد وظيفة، وهي وظيفة أكثر جدارة بكثير من أي شيء يتعلق بقانون الشركات.»

مالضير أن تكوني أنتِ من يسد جوع زوجكِ وأطفالك، بدون الطعام سوف يهلك الجميع، حتى لو كان المطبخ والبيت ليس للطعام وحسب، فالذي تقدّميه في المطبخ لا يمكن تقديمه بأي مؤسسة وجامعة ومختبر وحتى فضاء، فالسماء ليست دافئة مثل البيوت، ولا يمكن صناعة الحب بأي مصنع وشركة، لا يهم ما اسم المكان الذي أنتِ فيه، المهم ماذا تصنعين فيه، مكانٌ مليء بالقدور والطناجر والتوابل والملاعق، مليء برائحة القلي والشواء، لكنه أُس البيت الذي هو مركز القيادة لسلوك الأفراد، ولوحة التحكّم بصلاح المجتمع، ومختبر صُنع الإنسان، بل الشريان الذي يغذي الأمم.

كانت فاطمة الزهراء تُدير الرحى، لكن الزمان ما زال يدور باسمها وخصالها وعظمتها وذريتها.

تعرف الأمراض بأنها أي خلل وظيفي بالجسم ووظائفه ينتج عنه أعراض جانبية خطيرة على صحة الشخص، وتنقسم الأمراض إلى أمراض جسدية وأخرى نفسية، أحد الأمراض النفسية هو مرض الوحدة النفسية الذي سنتعرف عليه اليوم.

[اشترك]

مرض الوحدة النفسية

مرض الوحدة النفسية هو إحدى الحالات التي يحتاج فيها صاحبها إلى التواصل بعمق مع العالم الخارجي والأشخاص المحيطة به، وهي لا تتعلق بوجود الشخص في جماعة من عدمه، فكم من شخص يحيى وحيدًا ولا يشكو من الوحدة، وكم من شخص مُحاط بالكثير من الأشخاص ويعاني من شدة الوحدة والحزن، وذلك لأن للوحدة أسباب أهمها:

•  كثرة الصمت، الصمت يبني جدارًا حول صاحبه، وهو ما يجعل قدرات الآخرين على فهمنا أكثر صعوبة، بل ويزيد من حبنا

للعزلة والصمت وذلك لعدم وجود شخص يمكن التحدث إليه وفهمنا بسهولة، وهو ما يزيد الشعور بالوحدة.

• الحزن والإقصاء، عندما يصطدم المجتمع مع الهوية الشخصية تخفت قدرات التواصل، ويزداد الشعور بالإقصاء، التهميش،

الحزن، واللامبالاة التي تعزز من حالة الوحدة.

•  الاغتراب: بناءً على ما ورد بمؤسسة مايند للصحة العقلية فإن وجود العديد من الأشخاص التي لا تهتم أو تحاول فهمنا من

حولنا يزيد من الشعور بالغربة.

•  الصدمة: الصدمات التي تنتج عن أي اعتداء عاطفي، جسدي، جنسي، أو فشل علمي قد تتسبب في الشعور بقلة الثقة بجميع

البشر، الحرص على عدم الدخول إلى أي علاقة عميقة، وهو ما يزيد من الإحساس بالوحدة.

•  التكنولوجيا الحديثة: الميل لمتابعة الأعمال التليفزيونية أو قضاء ساعات طويلة في تصفح مواقع السوشيال ميديا، وهكذا كثرة

ممارسة الفيديو جيمز جميعها من مسببات الوحدة.

•  إدمان الإباحية، كلما انغمس المرء في مشاهدة الإباحية وإدمانها كلما زادت وحدته.
•  نقص العلاقات الاجتماعية، قامت المؤسسة الخاصة بالصحة العقلية مايند بالتأكيد على أن غياب العلاقات الاجتماعية هو أحد

مسببات الوحدة، وقد أثبتت الأبحاث أن لغياب هذه العلاقات ضررًا يعادل ضرر تدخين 15 سيجارة يوميًا.

نتائج الشعور بالوحدة

ينتج عن الشعور بالوحدة لأوقات طويلة الكثير من الأعراض السلبية، والتي منها:

الوفاة المبكرة

قلة عدد الأصدقاء والوحدة تزيد من احتمالية التعرض للوفاة المبكرة، فقد أثبتت الدراسات أن نقص شبكة العلاقات الاجتماعية حول أي شخص يزيد من احتمالية الوفاة بسن مبكر فهي تعادل تدخين حوالي 15 سيجارة يوميًا.

وفي المقابل، فإن الأشخاص التي تحظى بشبكة تواصل اجتماعية جيدة وقوية تزداد فرصة أعمارهم حوالي 50%، وذلك طبقًا لما جاء على لسان الدكتورة جوليان هولت لونستاد، أستاذة علم النفس وعلم الأعصاب بجامعة بريجهام يونج الأمريكية.

الاكتئاب

تصيب الوحدة أصحابها بالاكتئاب، فقد تم إجراء دراسة بعام 2006 شارك بها عدد من المتطوعين بكبار السن ومنتصف العمر، أثبتت أن ارتفاع مستوى الوحدة تزيد من معدلات الإصابة بالاكتئاب، كما أن العلاقة بين الاكتئاب والوحدة يلازمان الفرد طيلة حياته.

زيادة الالتهاب

يزيد التعرض للوحدة من فرص التعرض لالتهابات الجسم المختلفة، وذلك عبر قيام الوحدة بتحفيز جينات الالتهاب بالجسم وفقًا لما أثبتته إحدى الدراسات الطبية.

فالالتهاب ما هو سوى رد فعل طبيعي يقوم به الجسم كأحد آليات الدفاع ضد الإصابات بمختلف أنواعها، ويعد الجسم هنا بمثابة المطبخ الذي تحضر به آليات الدفاع بالجسم ما يلزم لحمايته من أي إصابة أو عدوى.

ترتبط العزلة والوحدة في عقل أي إنسان ارتباطًا قويًا بمهاجمته من قبل أي من الحيوانات المفترسة أو جماعات غريبة من البشر، وهو ما يحفز آليات دفاع الجسم لتلتهب عند الوحدة، والجدير بالذكر أن هذا الالتهاب قد يؤدي بدوره إلى أمراض خطيرة كالأورام السرطانية.

أمراض القلب

تؤدي الوحدة إلى زيادة احتمالية التعرض لأمراض الأوعية الدموية والقلب، وقد أثبتت إحدى الدراسات التي تم إجراؤها عام 2016 على عدد 181.000 شخصه، قدرة الوحدة على زيادة معدل الإصابة بالسكتات الدماغية بمعدل 32% ومعدل 29% لأمراض القلب التاجية.

الحساسية تجاه الأنفلونزا

تزيد الوحدة من تأثر الجسم بنزلات البرد والأنفلونزا، وذلك طبقًا لدراسة أجريت عام 2017 أثبت فيها أن الأشخاص التي تعاني من الوحدة أكثر عرضة للإصابة بنزلات البرد، حيث تمت الدراسة على حوالي 159 شخصًا ولوحظ زيادة عرضة الأشخاص التي تعاني من الوحدة لأعراض البرد الحادة بمعدل 39%.

كما قد أجريت دراسة أخرى بعام 2007 أثبت فيها أن الأشخاص التي تعاني من الوحدة يقوم الجهاز المناعي لديهم بالتركيز على محاربة البكتيريا بمعدل أكثر من الفيروسات، وهو ما يزيد تعرضهم لأنواع كثيرة من العدوى الفيروسية.

اضطرابات الطعام

أثبتت إحدى الدراسات التي أجريت عام 2012 وجود رابطة قوية بين اضطرابات الطعام والمعاناة من الوحدة.

ومن أمثلة هذه الاضطرابات: الشره العصبي، البوليميا، اضطراب الشراهة، وفقدان الشهية.

وهو ما يؤدي إما إلى زيادة الوزن أو إلى نقص الوزن، والجدير بالذكر أن الأشخاص التي تكتسب وزنًا زائدًا فهم يلجؤون لتناول الطعام كأحد طرق التغلب على المشاعر الناتجة عن الوحدة في محاولة تخدير مؤقتة.

زيادة صعوبة الضغط العصبي

تزداد كثرة التعرض لضغوط عصبية بصورة يومية في حالات الوحدة وعدم وجود شخص قادر على تخفيف ما نتعرض له، وقد أثبتت إحدى الدراسات التي تم إجراؤها بعام 2007 أن شبكة التواصل والصداقات الاجتماعية تقلل من استجابة الأفراد للضغوط العصبية التي يتعرضون لها.

طرق التغلب على الوحدة

الوحدة ليست سجنًا لا يمكن التحرر منه، بل يمكن التغلب عليه من خلال:

•  الابتعاد عن استنكار الذات، وعدم السماح لمشاعر الوحدة أن تتحول إلى طاقة غضب وسخط تجاه الأصدقاء وأفراد العائلة.
•  الابتعاد عن التشكيك بالذات، عند تطور الوحدة فإنها تفقد الإنسان ثقته بذاته، لكن لا يجب الاستسلام لذلك.
•  عدم استرجاع الأحداث السيئة قدر الإمكان فهي تزيد من الشعور بالوحدة حتى وإن لم يكن حقيقيًا.
•  توقف عن إلقاء اللوم على ذاتك حتى لا يزداد شعورك بالسوء تجاه نفسك.
•  قدم الاهتمام والدعم للآخرين حتى لا تشعر أنك الوحيد المحاصر بشعور الوحدة.

*دينا يحيى

 

 

مشاعر الحسد من المشاعر الأساسية التي نختبرها جميعاً في حياتنا، حتى الناس الأكثر حظاً قد يقفون أمام رجل فقير ويحسدونه على ابتسامة من القلب هم بحاجة لها، وهو يحسدهم على الراحة والرفاهية.

[اشترك]

ما هو الحسد؟

في البداية يجب أن نقترب أكثر من فهم فكرة الحسد والتمييز بين المفاهيم المتشابهة، وهنا يمكن النظر في سؤال جوهري؛ ما الفرق بين الغيرة والحسد؟

على الرغم من اعتبار الغيرة والحسد وجهان لعملة واحدة إلى أن علماء النفس يميزون بشكل واضح بين الغيرة والحسد، فالغيرة هي المشاعر التي تنتابنا عندما نشعر بالتهديد بفقدان شيء ما أو شخص ما بسبب شخص آخر، كالغيرة الزوجية مثلاً، وأما الحسد فهو رغبتنا بالحصول على أشياء أو مميزات ليست لدينا وشعورنا بالحسرة لأن غيرنا يمتلكها.

بكلمات أخرى، فإن الغيرة من وجهة نظر علم النفس تحتاج إلى وجود ثلاثة أشخاص، أحدهم يشعر بالتهديد، كما يحصل عندما يفضل الأهل أحد أبنائهم على الآخر أو عندما تفضل الإدارة موظفاً على الآخر أو عندما يشعر الزوج أن رجلاً آخر قد يكون مثيراً لإعجاب زوجته.

وأما الحسد فهو بين شخصين فقط، أحدهما يرغب بما لدى الآخر من سمات أو أملاك أو حتى علاقات، لكن مشاعر الحسد غالباً ما ترتبط بشعور النقص فيما لا يعد الشعور بالنقص لازماً للغيرة، ذلك أن الحسد يتعلق بنظرتنا لذاتنا ونظرتنا للآخرين، وأما الغيرة فتتعلق بالمنافسة.

كما أن هناك علاقة وثيقة بين الحسد والشماتة، فمعادلة الشماتة هي ذاتها معادلة الحسد لكن مقلوبة، الحسد أن تتمنى الحصول على ما لدى الغير، الشماتة أن تكون سعيداً بفقدان الآخرين لما يميزهم ولما كنت ترغب أن يكون عندك.

وبطبيعة الحال فإن مشاعر الغيرة والحسد تتداخل في كثير من الأحيان، فنحن نحسد الناس لأننا نخشى تفوقهم علينا في المواجهة، بمعنى أن الغيرة من الدوافع الأساسية التي تجعلنا ننظر إلى الآخرين بعين الحسد، لنتعرف أكثر على أسباب الحسد.

لماذا نحسد الناس على حياتهم؟

ذكرنا أن مشاعر الحسد مثلها مثل مشاعر الغيرة تعتبر مشاعر أساسية نختبرها جميعاً بدرجات متفاوتة وتنمو معنا منذ الطفولة المبكرة، لكن التربية والظروف تتحكم بكيفية تعاملنا مع هذه المشاعر وكيفية تأثيرها على سلوكنا وحياتنا.

ومما لا شك فيه أن مشاعر الحسد تطورت بشكل كبير مع تطور الحياة، فدخول وسائل التواصل الاجتماعي في حياتنا كان كفيلاً بخلق نوع جديد من أنواع مشاعر الحسد نتحدث عنه في محله.

ومن خلال تحليل أكثر المواقف التي تجعلنا نشعر بالحسد يمكن أن ندرك أسباب الحسد:

• الملاءة المالية والرفاهية: تعتبر الفروق بالدخل والإنفاق والملاءة المالية من أكثر دوافع الحسد قوة، قد يعتقد البعض أن الثروة تقلل مشاعر الحسد، لكن الأمر أكثر تعقيداً من ذلك، فحتى الأثرياء يشعرون بالحسد أحياناً تجاه فاحشي الثراء، وحالة الحسد على الثروة تزداد عندما يكون المحسود قد صنع ثروته بعد أن كان يعاني من الفقر.
•  النجاح: لا يشترط أن تكون فاشلاً في حياتك لتحسد الآخرين على نجاحهم، لكن الأصدقاء أو الأقارب الذين يحققون قدراً كبيراً من النجاح في زمن قصير أو بدعم من الحظ والصدفة يتركون لدينا مشاعر عميقة من الحسد والغيرة، ويمكن القول أيضاً أن الحاسد غالباً ما ينظر إلى النجاح كصدفة أو حظ لا أكثر، فيحسد الآخرين على حظوظهم.
•  الشكل والمظهر: ومن أبرز أشكال الحسد أيضاً الحسد على الشكل والمظهر، سواء من حيث التكوين البدني أو من حيث قدرة شخص ما على الظهور بمظهر جميل من خلال ثيابه أو من خلال المكياج، أو حتى إجراء عمليات التجميل.

    والنمط الآخر من الحسد على المظهر والشكل هو حسد الأزواج على زوجاتهم أو العكس، بل أن بعض الأمهات يحسدن غيرهن على مظهر أبنائهن وشكلهم!

•  السعادة الأسرية والاستقرار: ربما لا تعرفين السيدة التي تحسدينها على علاقتها بزوجها، لكن مجرد أنها تتحدث عن سعادتها الأسرية يجعلكِ تشعرين بالحسد، وربما لا تعرف حقيقةً كيف يتعامل أبناء صديقك معه، لكنك تشعر بالغيرة والحسد عندما تراه يتفاخر بهم أمام الآخرين.
•  العلاقات الاجتماعية: من أبرز دوافع الحسد أيضاً أن نشعر بقدرة بعض الأشخاص على إنشاء علاقات اجتماعية ناجحة وفعالة أكثر مما نفعل، وقد يكون الحسد في هذه الحالة على نوعية العلاقات أو على الأثر الذي يتركه الشخص لدى الآخرين.
• وسائل التواصل الاجتماعي: يعتقد الباحثون أن وسائل التواصل الاجتماعي تخلق مشاعر قوية جداً من الحسد لدى معظمنا، وذلك أن كل مستخدم يختار اللحظات المميزة والأكثر أهمية في حياته ليشاركها عبر وسائل التواصل، بالتالي نحن نرى الجانب المشرق من حياته ونعتقد أن حياته كلها تسير بهذا الشكل!

حتى الأشخاص الذين نعرفهم بشكل شخصي، قد نشعر بالحسد عندما يشاركون صورة ما فيحصلون على تفاعل أكبر، وقد نشعر بالحسد عندما يختلقون كذبة ما فيصدقها الناس!

علاج الحسد والتخلص منه

كيف يمكن أن أتخلص من الحسد وأحمي نفسي والآخرين من مشاعر الحسد؟

نادراً ما يُّنظر إلى الحسد كاضطراب نفسي بحاجة إلى علاج حقيقي، وعادة ما يستطيع الحاسد التعامل مع مشاعره ذاتياً أو بالحصول على استشارة من معالج نفسي، وعادة ما يعتمد العلاج على إعادة تكوين بعض المفاهيم التي تتعلق بالحظ والفرص، إضافة إلى إعادة النظر بمشاعر الشخص الحسود تجاه نفسه وتجاه الآخرين، وتجيير مشاعر الحسد إلى مشاعر تحفيز، ويمكن الحديث عن الخطوات التالية في سبيل تخطي مشاعر الحسد:

1- فكر مرتين: عندما تهاجمك مشاعر الحسد حاول أن تكبحها فوراً، وأعد النظر إلى الشخص الذي تحسده، وفكر كيف وصل

إلى ما هو فيه من سعادة أو رفاهية.

2- تخلص من مقارنة نفسك بالآخرين: في كل مرة يهاجمك فيها الحسد تذكر أنَّك وجود فريد بحد ذاته، لك مميزات ليست لأحد،

وعندك عيوب خاصة بك، واعلم أن مقارنة نفسك بالآخرين لا معنى لها، لأنك تقارن ما تراه ظاهراً عند الآخرين بما هو في باطنك، ولو امتلكت القدرة على الدخول إلى الأفئدة والعقول لما حسدت أحد، فبواطن الناس ليست كما ترى.

3- تمنى الأفضل للآخرين ولنفسك: عندما تشعر بالحسد حاول أن تتوقف لحظة وتتمنى الخير للآخرين، تمنى السعادة للآخرين وتمنى أن تحصل على السعادة التي تستحقها بغض النظر عنهم، في دراسة حديثة وجد الباحثون أنك عندما تمشي بين الناس وأنت تتمنى لهم السعادة سيساهم هذا في تعزيز سعادتك.

 4- ضع أهدافاً حقيقية: وجود أهداف حقيقية في حياتك مع وجود مخططات واقعية لتحقيق هذه الأهداف سيجعلك أكثر تصالحاً مع سعادة الآخرين وأبعد عن مشاعر الحسد، لكن تذكر أن أهدافك يجب أن تكون حقيقية وواقعية.

5- ابحث عن الملهمين: من أسرع الطرق للتخلص من الحسد هو استبدال هذه المشاعر السلبية بمشاعر التحفيز، فبدلاً من الوقوف على الأطلال وندب الحظوظ العاثرة أو تمني زوال النعمة عن الغير، ابحث عن الشخصيات الملهمة لتتعلم منهم معنى النجاح والإصرار، لا تحسد بل ابحث عن الإلهام.

6- توقف عن استخدام وسائل التواصل الاجتماعية: إذا كانت وسائل التواصل الاجتماعي هي السبب الذي يجعلك تشعر بالحسد، قد يكون أخذ استراحة منها حلاً جيداً، على الأقل ريثما تعيد ترتيب أوراقك.

 7- اطلب مساعدة: عندما تجد نفسك عاجزاً عن مواجهة مشاعر الحسد من الأفضل أن تطلب المساعدة، اطلب المساعدة من الأهل أو الأصدقاء.

أخيراً.. قد يصح القول إن القليل من الحسد مع القليل من الغيرة والكثير من الإصرار والعمل واحدة من أفضل وصفات النجاح، لكن مشاعر الحسد الغالبة كثيراً ما تعطل تقدمنا وتعرقل مخططات الحياة وتجعلنا نقف وننظر إلى الآخرين وكأننا زوار في هذه الحياة نتفرج ولا نعمل، نتمنى أن يتمكن الجميع من استبدال مشاعر الحسد بمشاعر المحبة والرغبة في التقدم. 

*عامر العبود

 

تشكل الصدمات أصعب التجارب في الحياة، بما يشمل أي اعتداءات أو حوادث أو إصابات شديدة أو كوارث طبيعية أو أمراض تهدد الحياة نفسها أو فقدان الأحباء. ووفقًا لأحد الأبحاث الاستقصائية، فإن الأحداث الصادمة شائعة حيث يعاني أكثر من نصف البالغين على الأقل من صدمة كبيرة، ويمكن بشكل مأساوي أن يعاني الفرد من أكثر من صدمة واحدة في نفس الوقت.

[اشترك]

وبحسب ما نشره موقع Psychology Today، فإنه على الرغم من أن الآثار المترتبة على الصحة النفسية والعقلية من الصدمة والإجهاد ما بعد الصدمة يتم معالجتها في العديد من الروايات والأفلام المعروفة عالميًا ومحليًا، إلا أن العواقب الصحية الجسدية للصدمات لا تحظى باهتمام كبير. وبناءً على أحدث علوم الصدمات، فإن تجاهل هذه العواقب الجسدية للصدمة واضطراب ما بعد الصدمة يمثل خطأً فادحًا ربما تكون له آثار مميتة.

حالة ذهنية وجسدية

إن الرواية الرسمية - والمبسطة - حول الصدمة وضغوط ما بعد الصدمة هي أنها تمثل استجابات عاطفية وسلوكية مكثفة للأحداث، التي تهدد الحياة.

على سبيل المثال، يتم تشخيص اضطراب الإجهاد الحاد واضطراب ما بعد الصدمة في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية (وهو الدليل التشخيصي الذي يستخدمه أخصائيو الصحة العقلية) بالكامل من خلال الأعراض العاطفية والسلوكية مثل اليقظة المفرطة والقلق والأرق وتجنب المواقف والمحفزات المرتبطة بالصدمات.

في حين أن علم الأعصاب، وهو سريع التطور في مجال الصدمات، يوضح بشكل لا لبس فيه أن الفيزيولوجيا المرضية الكامنة وراء الصدمة داخل الجسم عميقة بنفس القدر وربما أكثر ضررًا.

ومن بين مناطق الجسم الأكثر تأثراً بالصدمات بشكل سريع وشديد القلب.

عواقب حادة ومزمنة

أثناء تجربة أو حدث يهدد الحياة، يبدأ الدماغ عملية كيميائية حيوية منهجية تسمى استجابة القتال أو الهروب. على وجه التحديد، ينسق ما تحت المهاد والغدة النخامية والغدة الكظرية - عادةً ما يتم الإشارة إليهما اختصارًا بمحور HPA - لإنتاج تفاعل إجهاد سريع وقوي في جميع أنحاء الجسم باستخدام الهرمونات والناقلات العصبية. تغير المواد الكيميائية الأخيرة بشكل ملحوظ الوظيفة الطبيعية للأعضاء الرئيسية، بما يشمل القلب.

أشد وطأة من الزلازل

على الرغم من أن استجابة القتال أو الهروب تهدف إلى مساعدة الشخص على النجاة من حدث صادم، إلا أن رد الفعل نفسه ربما يكون أحيانًا مميتًا.

على سبيل المثال، يزداد معدل حدوث النوبات القلبية والسكتات الدماغية بشكل كبير أثناء وبعد الكوارث الطبيعية.

من المثير للدهشة أن الوفيات الناتجة عن أحداث القلب والأوعية الدموية الناجمة عن الإجهاد أثناء الكوارث الطبيعية مثل الزلازل غالبًا ما تتجاوز عدد الوفيات الناجمة عن الكارثة الطبيعية نفسها.

متلازمة "القلب المنكسر"

إن ظاهرة القلب والأوعية الدموية، التي يشار إليها كثيرًا باسم "متلازمة القلب المنكسر" والتي تُسمى تقنيًا باعتلال عضلة القلب Takotsubo، هي مثال أكثر شهرة للتأثيرات الحادة المميتة للصدمات على القلب.

يمكن أن يؤدي الإجهاد العاطفي الشديد الناتج عن حدث مؤلم مثل فقدان أحد الأحباء أحيانًا إلى إضعاف القلب بشدة مما يؤدي إلى حدوث نوبة قاتلة من قصور القلب.

لأسباب لا تزال غير مفهومة جيدًا، تعد متلازمة القلب المنكسر أكثر شيوعًا بين النساء.

الإجهاد المزمن والآلات البيولوجية

من المحتمل أيضًا أن تكون التأثيرات القلبية الوعائية المزمنة الناتجة عن الصدمات مهددة للحياة.

تطورت الاستجابات وردود الفعل البشرية على مدى ملايين السنين لتعمل كوسيلة للبقاء على قيد الحياة في حالات الطوارئ؛ كما أن الاستجابة موجودة في البشر وعبر المملكة الحيوانية مع تشابه بيولوجي ملحوظ.

ولكن يمكن أن تكون الحداثة عرّضت الإنسان حاليًا لمشكلة نادراً ما واجهها الأسلاف وعلم الأحياء التطوري، وهي الإجهاد المزمن.

وبالنظر إلى الجسد البشري كنوع من الآلات البيولوجية، فإنه يعاني من نفس العواقب التي يمكن أن تتعرض لها سيارة يتم قيادتها باستمرار بسرعات قصوى. يتعرض القلب والجهاز القلبي الوعائي للمشاكل من خلال الاستجابة المستمرة للضغط، وتتطور الحالة إلى المرض والخلل الوظيفي بشكل تدريجي، مما يزيد من خطر الإصابة بالنوبات القلبية والسكتة الدماغية بمرور الوقت.

*جمال نازي

في حقبة الثمانينات والتسعينات كانت الزيارات العائلية يوم الجمعة طقس أساسي يلتزم به الجميع في مجتمعاتنا المسلمة والعربية لأنه كان بمثابة اللقاء الذي يجمع الأحبة، فالأحبة ليس مجرد رجل وامرأة بل كل من يكن له مشاعر الحب والود وفى مقدمتهم الأهل والأقارب.

[اشترك]

فكانت قديما المشاعر الإنسانية قوية بين أفراد الأسرة والعائلة لذا كانت الزيارات العائلية أمر في غاية الأهمية وليست مجرد شيء هامشي وكان الجميع يلتزم به من باب الإجبار ولكن للرغبة في لقاء أفراد يمتلكون مكانة كبيرة في القلب ومجرد لقائهم وإمضاء بعض الوقت معهم كانوا يشعرون بالسعادة والبهجة وهذا في حد ذاته يجدد طاقتهم لمواصلة الحياة والتغلب على ضغوطها ومشاكلها.
وكانت الزيارات العائلية يوم الجمعة أمر أساسي لدى البيوت العربية فكان الأهل والأقارب يجتمعون في بيت العائلة الكبير ويمضون اليوم بأكمله مع بعضهم ويتناولون وجبة الإفطار والغداء والعشاء ويتناول الشاي ويسترجعون الذكريات الجميلة التي تعيد لهم الإحساس بالانتعاش والطاقة.

ويمضون بعض الوقت أمام شاشة التلفاز لمشاهدة الفيلم أو المسلسل المفضل مع كوب من مشروب دافئ بجانب بعض قطع المخبوزات أو المكسرات أو يتناولون العصائر الطازجة المعدة فى المنزل كما كان البعض يحب تناول الأطعمة الطازجة مثل الفاكهة واللب والفشار.. وكان الجميع يمضي وقتا سعيدا خلال هذا اليوم يشحنهم جميعا بطاقة إيجابية كبيرة.

وكانت النساء تتعاون في إعداد مائدة الغداء والحلويات والعصائر ولأن عددهن كبير كان الأمر لا يستغرق جهد كبير منهن فكل امرأة مسؤولة عن مهمة واحدة مما يتيح لهن الاستمتاع ببقية اليوم .

كما أن الأطفال كانوا يمضون اليوم في اللعب والمرح سويا مما كان ينشئ بينهم علاقات صداقة قوية تكبر مع الزمان ويصبحون مثل أهلهم الكبار فيما بعد .

أما الأجداد فكانوا يشعرون بسعادة كبيرة بتجمع أبنائهم وبناتهم مع زوجاتهم وأزواجهم والأحفاد الصغار فكان هذا الجو كفيل بمنحهم الشعور بالبهجة والسعادة التي تحميهم من المشكلات النفسية التى تصيب كبار السن وتقلل احتمالات الإصابة بالأمراض الجسدية .
ولكن مع الأسف لم يستمر الأمر طويلا فبعد ذلك بدأت تزداد أسعار السلع والخدمات وفى نفس الوقت زادت متطلبات الحياة وظهرت الكثير من الكماليات التى تحولت لضروريات مما زاد من أعباء رب الأسرة وأصبح الكثير من الرجال يعملون فى أكثر من مهنة أو مهنة واحدة فى أكثر من مجال لايجدون الوقت الكافي وتحول يوم الجمعة من يوم الزيارات العائلية ليوم الراحة والمكوث فى المنزل للتمكن من مواصلة الأنشطة المختلفة طوال الأسبوع والاكتفاء بالاطمئنان على الأهل مرة فى الشهر أو من خلال الهاتف وشيئا فشيئا حتى اختفت هذه العادة الجميلة.
ومما ساهم فى اختفاء طقس الزيارات العائلية الأسبوعية هو تغير النفوس نتيجة عدم الاهتمام بالتربية السليمة التى تزرع فى الإنسان حبه لوالديه وإخوته فلم يعود الشوق للأهل والأحبة موجود مثلما كان فى الماضي .. فلماذا يخرجون من المنزل ويتنقلون فى المواصلات ويتحملون نفقات إضافية فى حين أنهم يستطيعون المكوث فى المنزل والاستمتاع بقسط جيد من الراحة.
كما أن ظهور السوشيال ميديا ساهم فى الاستغناء عن الزيارات العائلية يوم الجمعة بشكل كبير فيمكن الاتصال بالأهل أو إجراء محادثات الفيديو مما يساهم فى إرضاء الضمير لكن فى الحقيقية التواصل من خلال المنصات الحديثة لا يعوض التواصل والود والسعادة الموجودة فى الزيارات العائلية الخاصة بيوم الجمعة.

*أسماء أحمد

في مجتمعنا الحالي قد يواجه البعض صعوبات في التعامل مع الجيران، الذين يشكلون في بعض الأحيان مصدرا للإزعاج والقلق وقد يتسببون أيضا في إحداث بعض المشكلات.

[اشترك]

 والتي تتشكل في عدم احترام الأوقات الخاصة ببعض الأشغال، أو التحدث بصوت مرتفع في أوقات متأخرة من الليل، أو تشغيل التلفاز بصوت جدا مرتفع أو يقومون بإلقاء القمامة أمام باب منزلك.

لذلك سنقوم في مقال اليوم بعرض بعض النصائح المساعدة التي يجب عليك اتباعها في التعامل مع جارك المزعج:

1- تحديد ما يزعجك من جارك

تعتبر عملية تحديد وتقييم مايزعجك من جارك خطوة في غاية الأهمية قبل اتخاذ أي موقف لمعرفة ما إذا كان هذا الإزعاج مؤقت أو دائم وهل هذا الجار يشكل مصدرا للإزعاج بمحض إرادته أو أن الأمر خارج عن إرادته فمثلا إن كان يستقبل بعض الضيوف المزعجين أو يقوم ببعض الإصلاحات فهذا الأمر يعتبر مؤقتا وخارج عن إرادته أو ربما لا يتمكن من منعه أو السيطرة على الموقف. 

2- التواصل الجيد وحسن المعاملة

إذا رأى الإنسان من جاره بعض الأذى فإنه لا بد له أن يحاول مقابلة ذاك الأذى بالمعروف مثل أن يُسلم عليه كلَّما رآه حتى لو كان ذلك الجار متكبرا لأن ذلك يعتبر محاولة ناجحة تصدر منك قطع وصل الحقد والبغض بينك وبينه، مع محاولة التكلم معه بطريقة لبقة بخصوص تصرفاته الخاطئة وحاول أن تشرح له بكل لين وأدب حجم تضررك من تصرفاته الغير لائقة لوضعه في الصورة.

3- اسأل جيرانك إذا كانوا يعانون من نفس المشكلة

يمكنك أن تشارك بعض الجيران الذين يعانون من الإزعاج خاصة إذا كانت المشكلة شيئًا يضر براحة الجميع مثل ضوضاء بصوت عالي أو كلاب تنبح باستمرار، في هذه الوضعية يمكنك أن تطلب من جيرانك الآخرين مشاركتك في الشكوى في محاولة منكم جميعا للتكلم إلى هذا الشخص ليحد من هذه الأشياء والتصرفات المزعجة وفي حالة عدم الاستجابة يمكنكم التكلم إلى مالك العقار أو إلى مختار المنطقة لدعم شكواكم.

4- محاولة كسب ود الجيران

يجدر بك دائما محاولة كسب ود جيرانك قبل أن تحصل على الأذية منهم، وذلك بهدف توطيد العلاقات الاجتماعية ولبلوغ ذلك حاول أن تتبادل مع جيرانك بعض الهدايا حتى ولو كانت بسيطة في جوهرها فهي من أكثر الأمور التي تفتح أبواب القلوب المغلقة وتجعلها مليئة بالحب والمودة. 

تبادل الزيارات بين الجيران يوطد صلة القرابة فيما بينهم كما تعد الابتسامة العذبة والدائمة في جه جارك بمثابة الطريق الأبسط والأعمق لتطهير وتهذيب النُّفوس.

5- تجنب استخدام المجابهة كوسيلة لبدء المحادثة

 لا تلقِ باللوم أو الاتهامات، وإياك أن تهدد جارك. إن كنت مجابهًا له فليس من المرجح أن يستجيب لذلك الأسلوب، تذكر أنك تبحث عن حلٍ لا عداوة.

6- تجنب استخدام الكلمات اللوامة

مثل "أنت كذا" أو "يجب عليك أن تفعل كذا"، بل ركز على إيصال شعورك لجارك، افعل ذلك بعد انتهاء الصخب، وتجنب محاولة خوض محادثة عقلانية في خضم الضوضاء.

7- تجنب محادثة جارك بأسلوب غاضب أو ساخط

 إن شعرت بأنك متضايق بشدة بحيث لن تتمكن من خوض محادثة بناءة وناضجة فقم بتأجيلها لوقت لاحق عندما تصبح أكثر سكينة.

8- استجلب مساعدة وسيط

 إن لم تتمكن من حل مشكلة الضوضاء بينك وبين الجار او رمي القمامة في باب دارك، فاطلب مساعدة طرف ثالث يمكن أحيانًا لأحد الجيران الذي يمتاز بالحكمة والعقل والعمر الكبير تسهيل المحادثة وتفادي إشعال الخلاف بينك وبينه.

المصدر: مواقع إلكترونية

 

 

 

الاهتمام وتفاصيل بسيطة، هما ما يحتاجه كبار السن من قبل الأبناء، وقد تغيب عنهم أحيانا، إلا أنها تضفي السعادة والبهجة على قلوبهم، ومع مرور العمر قد تزداد حساسية كبار السن في انتظار تلبية حاجاتهم من فلذات أكبادهم، منتظرين قضاء وقت أطول برفقتهم.

[اشترك]

ويرى خبراء أن اهتمامات الإنسان تختلف مع التقدم بالعمر، وكذلك في تعامله مع الآخرين، وتتغير صفاته وسلوكياته بشكل لا يفهمه الأبناء، لذا من المهم أن يحقق الأبناء ما يريده الآباء حتى لو كان بسيطا، وحتى لو كانت في نظرهم أمورا غير ضرورية.

وبينوا أن من المهم أن يدرك الأبناء فن الاستماع للكبار الذين يجدون متعة في التحدث عن فترة الشباب بكل تفاصيلها، وتكرار ذكر الأحداث والقصص الماضية في الجلسات، ففي ذلك وسيلة لهم للتعبير عن الذات.

إلى ذلك، على الأبناء أن يضعوا أنفسهم مكان والديهم، وأن هذا الحال سيعود عليهم، فحسن معاملة الأبناء لآبائهم ورعايتهم يعلم الأحفاد أصول البر والتراحم والاحترام.

كثير من الأبناء يتساءلون: كيف نرضي آباءنا ونكون سببا في سعادتهم؟ خصوصا مع ازدياد مشاعر خوف وقلق الأبناء، حينما يصل الوالدان إلى عمر كبير، والحرص على أن يتمتعا بصحة نفسية وجسدية جيدة، ومراعاة متطلباتهما جميعها.

تقول تالا الخطيب “تزداد حساسية والديّ، حيث يكون العتب على أقل الأمور وكأنه لا شيء يرضيهما”، مبينة أنها وإخوتها يحاولون دوما أن يوفرا لهما كل ما يسعدهما سواء بأجواء مبهجة داخل المنزل أو الخروج في نزهة، لكن في الوقت ذاته إن انشغل أحد الأبناء بشيء ما يزيد غضبهما ولومهما.

وتتساءل تالا كيف تساعد والديها ليحظيا بحياة مريحة وسعيدة كما وفرا هذه الحياة لها في صغرها، لافتة إلى أن الأدوار تتبدل، حيث يقدم الأبناء الرعاية لآبائهم، و”أنا أكثر ما يخيفني مرضهم أو خسارتهم أو معاناتهم من حالة نفسية لا أعرف كيف أتعامل معها”.

اختصاصي علم النفس د. علي الغزو، يؤكد أن حب وتعلق الأبناء بآبائهم يجعلانهم في حيرة من أمرهم بكيفية الرعاية الصحيحة نفسيا وجسديا، خصوصا في ظل اعتلال الوالدين بأمراض مختلفة.

ويؤكد الغزو أهمية إبعاد مشاكل الأبناء عن الأهالي، لأن خوفهم من أن يصيب الأبناء مكروه يؤثر نفسيا عليهم، وقد يدخلهم بحالة من الكآبة ومعاناة في التفكير وتخيل سيناريوهات سلبية ربما بعيدة عن أرض الواقع، فضلا عن إشراكهم في أمور الحياة كلها واستشارتهم والاستفادة من خبراتهم الزاخرة، ويوضح أن الأثر النفسي يضر بالصحة، فعاطفة الوالدين كبيرة، ومن الطبيعي أن يتكدرا ويغضبا من الظروف التي تحمل أبناءهم أعباء كثيرة.

ويمكن تقديم الدعم المعنوي بجوانب ترفيهية وأجواء مفرحة داخل البيت وخارجه، أو مرافقتهم بجولة في السيارة أو الخروج لمطعم يفضلونه، أو مكان يمكن أن يغير من روتين وأجواء البيت، ومن المهم عدم افتعال المشاكل أمام الآباء، لأن ذلك يزيد من منسوب الخوف والتفكير لديهم.

الاختصاصي الأسري الاجتماعي مفيد سرحان، يرى أن التقدم في السن هو امتداد لتاريخ طويل أمضى الإنسان فيه حياة حافلة بالعمل والإنجاز والتضحيات من أجل تربية الأولاد ورعايتهم وإعالتهم والحفاظ على وجودهم، ويشير إلى أنه ليس من الوفاء لهما أن يتركا فريسة الضعف والعجز والمرض، بل الاهتمام بهما ورعايتهما والبر بهما من واجباتنا الدينية، والأخلاقية والاجتماعية.

ويؤكد سرحان أن البر لا يعني المكافأة أو رد الجميل، فمسؤولية الأبناء كبيرة تجاه كبار السن (الوالدين) من رعاية واهتمام وإشعارهم بأهميتهم، وذلك بإشراكهم في أمور الحياة كلها واستشارتهم والاستفادة من خبراتهم الزاخرة، وتلمس حاجاتهم الضرورية وإدخال السعادة على قلوبهم، ويجب على الأبناء أن يتذكروا دائماً أن آباءهم كانوا يعتنون بهم وهم في قمة السعادة ومهما فعل الأبناء من منغصات كانت بالنسبة للآباء متعة.

ويلفت إلى أن من المهم على الأبناء أن يضعوا أنفسهم مكان والديهم وأن هذا الحال سيعود عليهم، فسيكبرون وسيكون لديهم أبناء، فحسن معاملة الأبناء لآبائهم ورعايتهم يعلم الأحفاد أصول البر والتراحم والاحترام، فينشؤون نشأة صحيحة تؤهلهم للعناية بآبائهم في المستقبل، كما أن وجود كبار السن في الأسرة والاعتناء بهم يضفي الدفء والحميمية على العلاقات داخل الأسرة ويحقق الوئام والمحبة والتكافل بين أفراد الأسرة كافة.

ويقول سرحان “ومن السمات التي تميز أسرنا هي تلك الحميمية المتأصلة بين أفراد الأسرة كلهم كباراً وشباباً وصغاراً، فتجد التوقير والاحترام للكبير متجلياً في كل المحافل وتجد العطف على الصغير والحنو عليه، كما أنك تلاحظ الصحة النفسية لكبار السن المتواجدين بين أفراد أسرتهم دائماً والشعور بالرضا الواضح في حديثهم ومحياهم”.

ويضيف “بر الوالدين والاهتمام بهما يبدأ من تأمين احتياجاتهما الأساسية من المسكن المناسب والمأكل والملبس بما يتناسب مع الإمكانيات المتوفرة لدى الأبناء، وتقديم الرعاية المناسبة لهما، وإدامة التواصل معهما بالزيارة والاتصال في حالة السكن المستقل والتأكد من وجود جميع الاحتياجات الضرورية وغيرها، مما يوسع من سبل الحياة”.

“وفي حالة مرض أحد الوالدين أو كليهما تزداد المسؤولية، حيث يتطلب ذلك متابعة تأمين العلاج وأوقات مراجعة الطبيب وأخذ الدواء، ومثل هذه الأمور تكون أكثر صعوبة في حالة سكن الوالدين بعيدا عن الأبناء، مما يتطلب زيادة عدد الزيارات والاتصال الدائم للتأكد من تناول الدواء في الأوقات المحددة”، وفق سرحان.

ويقول “من المهم لدى الأبناء إدراك أن اهتمامات الإنسان تختلف مع تقدم العمر وكذلك نفسيته وتعامله مع الآخرين، فعلى سبيل المثال، يجب الحديث عن الماضي وفترة الشباب بكل تفاصيلها، كما يكرر ذكر الأحداث والقصص الماضية في الجلسات، واستماع الأبناء والأحفاد يشعر الكبير بالراحة والاهتمام والرضا، وهي وسيلة للتعبير عن الذات، فاستماع الأبناء لأحاديث الآباء والأجداد هو نوع من البر، وإن كان لا يكلف شيئا ماديا”.

وبطبيعة كبار السن أنهم يحبون التواصل مع أصدقائهم وأقاربهم الذين يقاربونهم في العمر، بحسب سرحان، فهم أكثر قدرة على الانسجام، ومسؤولية الأبناء في تيسير تبادل الزيارات بين هؤلاء الكبار وكذلك تأمين الاتصال معهم سواء من خلال الصوت أو الصورة التي تشعر الجميع بالحنين للماضي والثقة بالنفس، وهو أيضا وسيلة مهمة للترفيه والتسلية حتى لا يشعر كبير السن بالفراغ مما يسبب له ألما نفسيا وقد يكون عضويا.

وقد يفضل الآباء والأمهات طعاما أكثر من غيره حتى لو كان بسيطا لكنه ارتبط لديهم بذكريات معينة، وهنا يكمن دور الأبناء في الحرص على الإكثار من هذه الأكلات وتأمينها للآباء، وهو نوع من البر أيضا ما دام يجلب الراحة والسعادة للكبار، فالعبرة ليست بالقيمة المادية بل بما يرغب به الآباء.

ويشرح سرحان أن التقدم بالعمر يفرض على الإنسان صفات وسلوكيات قد لا يفهمها الأبناء، فكبير السن ربما لا يحب أو يقوى على كثرة التنقل ولا يجد في ذلك المتعة التي يجدها الأبناء، والمهم أن يحقق الأبناء ما يريده الآباء حتى لو كان بسيطا، وإدراك الأبناء لما يجلب السعادة للآباء هو المفتاح السحري لنيل الرضا وتعزيز الصحة النفسية للآباء والأمهات.

ديمه محبوبة

 

تبنى الحياة الزوجية على التفاهم والمحبة والوئام بين الزوجين، فكل منهما سند للآخر وشريك يرافقه على طول الأيام والسنين في جميع المشكلات والمواقف الصعبة التي يتعرض أي منهما لها.

[اشترك]

وغياب التفاهم يؤثر بشكل كبير على الشريك وخاصةً الزوجة كون المرأة تتميز بتركيبة عاطفية أكبر، وغياب الدعم النفسي والعاطفي من الرجل لزوجته ينعكس بصورة سلبية كبيرة على الزوجة والأسرة ككل، وهذا ما قد يتسبب به الزوج النكدي.

تقول الدكتورة آمال إبراهيم خبيرة الأسرة: يعتبر الزواج من شخصية تحترف النكد والمشاكل والحزن بمثابة مشكلة، لأن النكد هو السبب المباشر للأرق والحزن والشقاق، إذ يُعد الشخص النكدي دائم اللوم والنقد لزوجته، سواء في ملبسها، أو طريقة تعاملها، أو قدرتها في إدارة الحياة العملية، واتهامها الدائم بالتقصير في واجباتها، مما يؤدي إلى دفن الزوجة الكثير من المشاعر السلبية في صدرها، ويقابلها من الزوج النكدي السلبية الكاملة والتصادم والحدة.

فما هي صفات الزوج النكدي؟

• سريع الغضب:

غالباً ما يتصف الزوج النكدي بعدم مقدرته على التحكم في غضبه، كما يمكن أن يغضب حتى في المواقف البسيطة التي قد تحدث مع أي شخص وفي أي وقت.

• كثير الجدل:

غالباً ما يجادل الزوج النكدي ليس للوصول إلى حقيقة ما ولكن لمجرد هزيمة الطرف الآخر الذي ينظر إليه نظرة الخصم.

• عديم الرضا:

عادة الزوج النكدي يكون غير راض عن أي تصرف تقوم به زوجته أو يصدر عنها كونه ينظر لنفسه أنه فقط من يتصرف بشكل صحيح.

• لديه شعور بالتكبر:

الخلافات لا تأتي إلا بالتكبر لأن الغضب الناتج عن التكبر يعطي إحساساً بالقوة والسلطة التي يحاول من خلالها الزوج النكدي السيطرة على الآخرين.

• متقلب المزاج:

في بعض الحالات يترافق النكد مع التغير في المزاج والإحساس بالذنب، فتظهر عليه نوبات من لوم النفس، ولكن سرعان ما يعود لطبيعته دون الشعور بمقدار الإرهاق النفسي الذي يتسبب به للآخرين وزوجته على وجه الخصوص.

• غير اجتماعي:

عندما يكون الزوج غير اجتماعي هنا سوف تعاني الزوجة من الإحراج أمام الضيوف والأصدقاء بسبب تصرفاته غير اللائقة، وذلك ينعكس على حياته بالكامل.

• يتصف بالعناد:

من الصعب جداً إقناع الزوج النكدي أنه على خطأ، مما يزيد من حدة المشاكل التي تحدث مع الزوجة.

كيفية التعامل مع الزوج النكدي

من الخطوات الهامة التي تساعدك في التعامل بطريقة جيدة مع زوجك النكدي هي المزاح معه حول أمورٍ مختلفة، ومناقشته بجميع المواضيع والأحداث بطريقةٍ شيقة تلفت انتباهه وتجذبه.

• مشاركة الزوج الأنشطة التي يحبها:

إنَّ مشاركة الأنشطة التي يحبها ويفضلها كفيلة بأن تقرب الزوجة منه، وتمنحها قضاء وقتٍ ممتع معه، بعيداً عن النكد والتوتر.

• التحكم بانفعالاتك:

إنَّ الزوج النكدي سريع الغضب والانفعال، لذا يجب على الزوجة أن تتحكم بانفعالاتها مهما كان الموقف متوتراً ومهما احتدم النقاش بينهما.

• عليك ألا تُكثري من طلباتك:

من الأمور التي تجعل الزوج نكدياً وعصبياً هي كثرة طلبات الزوجة وتحميل الزوج فوق طاقته، الأمر الذي يجعله غير قادر على تلبية كافة احتياجات منزله، مما يزيد من توتره والضغط عليه.

• سياسة تغيير الموضوع:

إذا رأيت في أثناء الحديث مع زوجك النكدي أنَّ معدل التوتر والنكد بدأ يزداد لديه، وسينتهي النقاش معه ويصل إلى طريق مسدود، مباشرةً يجب عليكِ تغيير مسار الموضوع، فيمكنك مثلاً: التحدث عن الأولاد، أو مواضيع متعلقة بمدرستهم، أو برحلة نهاية الأسبوع، أو سؤاله ما الذي يرغب بتناوله على وجبة الغداء في اليوم التالي.

• التفكير الإيجابي

من الأمور التي تساعد الزوجة في تخطي حالات النكد التي يسببها الزوج، وتخطي اليأس، أو قلة الثقة بالنفس أحياناً، أن تكون متفائلة ومتمسكة بالتفكير الإيجابي بكل نواحيه، وعدم السماح للأفكار السلبية بالسيطرة عليها.

• الصبر:

إن التعامل مع الزوج النكدي والشجار المستمر ليس أمراً سهلاً، لذلك يجب أن تتحلى الزوجة بالصبر والتسامح لكي تستطيعي الحفاظ على العلاقة الزوجية، وعند انتقاد الزوج للزوجة من الأفضل تقبل انتقاده بطريقة مرحة من أجل السيطرة على الوضع ومحاولة تغير مزاج الزوج السيء للأفضل.

• الهدوء:

على الزوجة تجنب الهجوم اللفظي كرد فعل على غضب الزوج ومحاولة الحفاظ على الهدوء والحرص على استخدام كلمات تهدئ من الغضب وتجنب الجدل بعد المشكلة، ولكن مع الابتعاد عن استخدام الهدوء للاستفزاز.

• اختيار الوقت الجيد للحديث:

في حال الرغبة بالحديث مع الزوج بأمر قد يسبب له التوتر، فمن الأفضل اختيار الوقت الذي يكون فيه متقبل للحديث ولا يكون مجهداً مثل عودته من العمل أو في الصباح الباكر، فاختيار الوقت المناسب للنقاش شيء هام للتفاهم بين الزوجين.

• تعزيز التفاهم:

هذه العلاقة تتعرض فيها الزوجة لإرهاق نفسي شديد، لذلك يجب على الزوجة أن تتوقف عن التفكير في كيفية التعامل مع غضبه، وبدل ذلك تحاول تعزيز النقاش المحترم لحل أي خلاف، لأن التفاهم والنضج هو أساس أي علاقة ناجحة. 

• الصدق:

 الكثير من الزوجات تلجأ إلى إخفاء الحقيقة عن الأزواج، خوفاً من التوتر والغضب الذي يبديه الزوج، لكن ذلك لن يؤدي إلا لتأجيل المشكلة وتعقيدها، لذلك احرصي عن التحدث بشكل صريح مع الزوج، حتى يبني الزوج ثقة تجاه الكلام الذي تخبريه فيه.

*أيمن خطاب

قضم الأظافر عند الطفل قد تكون مشكلة متكرّرة تشغل بالكِ ولا تجدين لها حلّاً! ومن المعلومات التي يجب أن تدركيها عن هذه الحالة، أنّها ترتبط بعوامل نفسيّة، تجعل الطفل يمارس قضم أظافره لا شعوريّاً حتى.

[اشترك]

فما هو السبب النفسي وراء هذا السلوك وهل يمكن علاجه؟

السبب الرئيسي لقضم الطفل لأظافره هو القلق والتوتر. فبعض الأهل يعتقدون أنّها حالة عابرة أو بسيطة، لكن لا يجب غضّ النظر عن هذا الموضوع عند الطفل، كي لا تتفاقم حالته النفسيّة أكثر، أو يبدأ بإيذاء نفسه أكثر وإيذاء أصابعه أو تشويهها.

ومن الأسباب التي ممكن أن تسبّب القلق عند الطفل وتدفعه لقضم أظافره: 

- توتر العلاقة بين الطفل ووالديه، أو بين الطفل وأصدقائه في المدرسة، بسبب تعرّضه للتنمّر مثلاً. 

- خروج الطفل من المنزل للذهاب الى الحضانة او المدرسة، حيث يكون بأقصى درجات الارتباط مع أمّه، وينتقل إلى مرحلة الاختلاط بالمجتمع الخارجي. 

- غيرة الطفل من دخول مولود جديد على الأسرة، ممكن أن يسبّب صدمة شديدة له. 

- التعرّض للعنف سواء اللفظي أو الجسدي، أو مشاهدة شجار والديه، أو إهمال الطفل من قبل أهله. 

- يشعر الطفل بالقلق عندما لا يستطيع التعبير عن ما يفكّر أو يشعر. هذا الكبت يشعره بالقلق والتوتر، ويعبّر عن ذلك بطريقة عدوانيّة كقضم الأظافر. 

بالنسبة للعلاج، حوالي أن تكوني صبورة، ولا تعاقبي الطفل بشدّة بل علّميه لماذا لا يجب أن يقضم أظافره، وشجّعيه على التعبير عن قلقه بطرق أخرى.

ولا تنسي إمداده بالحب والحنان اللازمين لنموّه النفسي السليم.

وفي حال لاحظتِ انّ المشكلة تستمرّ أو تتفاقم، ما عليكِ الا التواصل مع طبيب نفسيّ اختصاصيّ لكي يساعدكِ على تحديد السبب والعلاج المناسب.

المصدر: sohati

يعدُّ الحلم جزءاً طبيعياً من النّوم، حيث يرى الجميع الأحلام السعيدة أو الحزينة أو الغريبة أثناء النّوم سواءً تذكروا ذلك أم لا.

[اشترك]

 ويجدر بالذكر أنّ الباحثين قدّموا العديد من المعلومات فيما يخص معاني الأحلام، علماً بأنّ الخبراء لا يزالون يبحثون في هذا الشأن، وفي هذا المقال سنعرض عدة معلومات فيما يتعلّق بالأحلام ومعانيها والخرافات الشائعة.

فيما يأتي ذكرٌ لبعض الحقائق التي تخصّ الأحلام:

ينسى الإنسان معظم الأحلام

يقضي معظم النّاس أكثر من ثلث يومهم بالنوم، وجزءٌ كبيرٌ منه ينطوي بالأحلام، وعلى الرغم من احتمالية رؤية عدة أحلام أثناء النوم، إلا أن معظم الأشخاص لا يتذكرون ذلك، كما أن البعض قد يتذكر شتات أو جزء قليل منها فقط في معظم الأحيان.

لا يمكن التفاعل جسدياً مع الأحلام

قد يكون عدم تفاعل الإنسان مع أحلامه عبر الحركة أو تقليد ما يجري غريباً في بعض الأحيان، ويثير العديد من التساؤلات، ويمكن أن يُعزى سبب ذلك إلى استرخاء العضلات بشكل تام أثناء النوم العميق، وبالتالي لا يمكن للشخص الحركة، مع العلم بأنه سيكون قادراً على الحركة والتفاعل، خاصةً عند تضمّن الأحلام مشاعر قوية، في حالة عدم استرخاء العضلات أو في حالة حدوث خلل في نظام النوم.

معظم الأحلام غريبة وغير منطقية

لا بدّ من العلم أنّ الجزء الأمامي من الدماغ هو المسؤول عن الفهم أو إدراك الإنسان للعالم وما حوله بالشكل الصحيح، كما أنه يعمل كاملاً أثناء الاستيقاظ، أما أثناء النوم فقد يجمع الدماغ العديد من الأفكار التي قد لا تكون منطقية، أو لا يمكن أن تحدث معاً في الحقيقة، وذلك جرًاء عدم عمل هذا الجزء من الدماغ أثناء النوم.

ارتباط الأحلام بالأحداث التي واجهها الشخص مؤخراً

قد يواجه الأشخاص أفكاراً أو حتّى أحداثاً في حياتهم اليومية، وقد ترتبط الأحلام ليلاً بهذه الأحداث، خاصةً تلك التي تعرّض إليها الشّخص خلال فترة زمنية لا تزيد عن يومين أو يومٍ واحد.

ظهور الأحلام على شكل صور

بشكلٍ عامٍ، يكون تفكير الإنسان أثناء فترة الاستيقاظ على شكل آراء وأفكار، أما أثناء الليل فإنّه يفكّر على شكل صور، وبالتّالي فإنّ ثلثي الأحلام تكون مصوّرة بشكلٍ رئيسيّ، وتتضمن الصوت، والحركة، والمذاق، والرائحة، ومن الجدير بالذّكر أنّ الألوان تظهر بما يقارب ثلثًا واحدًا من الأحلام فقط.

يمكن التعلّم عن طريق الأحلام

يساهم الحصول على فترة نوم جيّدة وكافيّة، والحصول على أحلام مكتملة في التعلّم بشكلٍ أسرعٍ وأكثر فاعليّة، خاصةً في حالة تعلّم مهارة جديدة، أو الحصول على معلومات حديثة.

يحلم الرجال والنساء بأساليب مختلفة

تواجه معظم النّساء في أحلامهن شخصيات مختلفة من الرّجال والنّساء بنسبٍ متساوية غالباً، أما بالنّسبة للرجال فتكون غالبية الشخصيات في الأحلام لديهم من الرّجال.

تساهم الأحلام على تحسين الإبداع

وفقاً لما أشار إليه الجمعية الأمريكية لعلم النّفس، فإنّ الأحلام تساعد على تحسين القدرة الإبداعية للشّخص، أمّا النوم فيساهم في تحسين قدرة الجسم بشكل عام، وقد يعود السبب في ذلك إلى دور الأحلام في تمثيل القدرات الإبداعية، إذ تحاكي أو تتماثل معظم الأحلام مع التفكير الإبداعي، وذلك نظراً لإمكانية حل المشكلات خلالها.

يكون الدماغ أكثر نشاطاً في الأحلام مقارنةً مع فترة الاستيقاظ

يكون الدّماغ أكثر نشاطاً أثناء النّوم مقارنةً بفترة الاستيقاظ، وعلى الرّغم من أنّ الجسم يكون في فترة استرخاء أو استراحة، إلّا أنَّ الدماغ أثناء الحُلم يتعلّم أمورًا جديدة، ويستوعب المعلومات التي حصل عليها الفرد أثناء اليوم.

يمكن للضرير أن يحلم

تختلف الأحلام التي يواجهها الشّخص الضرير عن تلك التي تُرى ليلاً من قِبل الأشخاص المُبصرون، لكن بشكل عام، فإنّ هؤلاء الأشخاص يحلمون أيضاً، حيث أظهرت مجموعة من الدراسات الحديثة أنّ الأشخاص فاقدو البصر منذ الولادةً يمكنهم رؤية مشاهد مصوّرة خلال أحلامهم، أما بالنسبة لمن فقد البصر خلال مرحلة من مراحل حياته، فإنّه سيرى أحلاماً مختلفة تعتمد على ذاكرته البصرية قبل فقدان البصر.

يحتمل أن تحلم الحيوانات

من الصعب معرفة ما إذا كانت الحيوانات تحلم أثناء نومها أم لا، فعلى الرّغم من أنّ العديد من الأشخاص يظنّون أن حيواناتهم الأليفة تحلم أثناء النوم، إذ تقوم بحركات مختلفة مثل تحريك الذيل أو ما شابه ذلك، لكن في الحقيقة قد تواجه معظم أنواع الحيوانات الأحلام أثناء النوم ولكن بطريقةٍ تختلف تماماً عن البشر؛ وهو ما أظهرته العديد من الدراسات التي تبحث في هذا المجال.

معظم الأحلام غير ملوّنة

ظهر أنّ ما يقارب 12% من البشر يحلمون دون ألوان نهائياً، بل إن أحلامهم تكون باللون الأبيض والأسود فقط، على الرّغم من أنّ العديد من الأشخاص قد أفصحوا عن ظهور الألوان المختلفة في أحلامهم، ويفسّر العلماء هذا الاختلاف الذي يجري بين الأشخاص بتعرّض البعض إلى مشاهدة التلفاز باللون الأبيض والأسود خلال فترة الطفولة، مما أثّر في قدرتهم بمشاهدة الألوان في الأحلام، وقد وثّقت دراسة أُجريت على الأشخاص المولودين في الأربعينات من القرن التّاسع عشر هذه المعلومات.

يكون الشخص مشلولًا أثناء الحلم

مما يمنع الشخص من تحقيق حلمه أثناء النوم من خلال الحركة؛ وذلك لأن الخلايا العصبية الحركية لا يتم تحفيزها.

أشهر خرافات عن الأحلام

فيما يلي ذكر لبعض الخرافات التي تنتشر بين النّاس وترتبط بالأحلام:

•  يُشير تذكر الأحلام ليلاً إلى النّوم بشكل جيّد: تحدث معظم الأحلام في مرحلة النّوم التي تسمّى حركة العين السريعة، وغالباً

ما ينساها المعظم فور الاستيقاظ، ومن الجدير بالذكر أنَّ ذلك لا يرتبط بالحصول على نوم جيد أم لا، حيث يحلم معظم الأشخاص في كل ليلة ولكنهم لا يتمكنون من تذكّرها بعد ذلك.

• ارتباط الأحلام بقلة السهر: يشيع بين النّاس خرافةً بأنّ الاستيقاظ لوقتٍ متأخر من الليل يمنع الأشخاص بأن يحلموا أثناء النوم،

على الرّغم من عدم وجود روابط بينهما.

* سارة الوقفي

 

يقول البَعض: "النّساء كائنات حسّاسة"، إذ تتأثّر نفسياتهنّ ومزاجهنّ باستمرار، يشعُرن بالغضب أو الإحباط بعد الشّعور بالسعادة أو الابتهاج بلحظاتٍ قليلة، وتبدو تقلّبات المزاج هذه وكأنها تغيّرات مفاجئة ودرامية تحدث بدون سبب، ولكن في الحقيقة هُناك مجموعة كبيرة من الأسباب وراء تقلّبات مزاج النّساء.

[اشترك]

أسباب تقلب المزاج عند النساء

يُمكن للظّروف التي تمُر بها النّساء أن تُعرّضهنّ للتقلّبات المزاجية بصورة حادّة، ومن أبرَز هذه الظّروف:

اقتراب موعد الدورة الشهرية

عندما يقترب موعد الدّورة الشهّريّة قد تُعاني بعض النّساء من آلام وانزعاجات كثيرة، وتُسمّى هذه المُشكلة بمتلازمة ما قبل الحيض (PMS)، والتي تتضمّن مجموعة من الأعراض قبل أسبوع إلى أسبوعين من الدورة الشهرية، مثل التعب، وتغيرات في الشهية، والكآبة، والانتفاخ، وتقلبات المزاج.

يُعتقَد أنّ السبب وراء تفاقم أعراض ما قبل الدّورة الشهرية هو تقلّب مستويات الأستروجين، إذ في الأيام والأسابيع التي تسبق الدورة الشهرية ترتفع وتنخفض مستويات هرمون الأستروجين عند المرأة بشكل كبير، وقد تُؤثّر هذه التّغيرات على الحالة المزاجية والسلوك.

هُناك اضطّراب مُشابه لمُتلازمة ما قبل الحيض يُسمّى بالاضطراب المزعج السابق للحيض (PMDD)، ولكن تكون أعراضه شديدة وتكون التقلبات المزاجية والقلق والكآبة من الأعراض الشائعة لهذا الاضطراب، وتبدأ الأعراض قبل أسبوع أو أسبوعين من بدء الدورة الشهرية.

كثرة التّوتر والضّغط النّفس

تُؤثّر الضغوطات النّفسية والتوتر والقلق على جسم المرأة ونفسيتها عُمومًا، ويُمكن أن يُؤدّي الإحباط والقلق والحالة المستمرة من التوتر إلى تغيرات حادة في مزاج المرأة.

الحَمل

التقلبات المزاجية علامة شائعة على الحمل، ويمكن أن تبدأ خلال الأسابيع الأولى من الحمل.

المُرور بفترة سن اليأس

سن اليأس هو سن انقطاع الطمث (الوقت الذي تتوقف فيه الدورة الشهرية لدى النّساء بشكل طبيعي)، وفي المرحلة السابقة لانقطاع الطّمث تبدأ الهرمونات التناسلية الأنثوية في الانخفاض تدريجيًّا، مما قد يؤدي إلى حدوث تقلبات في المزاج عند المرأة.

الحرمان من النوم

يتعافى الدّماغ والجسم من أحداث اليوم أثناء النّوم، وإنّ عدم حُصول المرأة على قسط كافٍ من الراحة والنّوم سيُسبب لها تقلّبات مزاجية وتعب نفسي ملحوظ.

انخفاض مُستوى السكر في الدم

عندما تشعُر المرأة بالجوع قد تغضب وتشعُر بالسّوء أو الانزعاج أو الوحدة أو الارتباك، حتّى أنّها قد ترغب حتى في البكاء أو الصراخ، وهذا كُلّه يُعزى لانخفاض نسبة السكر في الدم.

قلّة شرب القهوة

يمكن للقهوة والمشروبات الأخرى التي تحتوي على الكافيين أن تعزز مزاج المرأة وتمنحها دُفعة من الطاقة، وهُناك نساء يشرب القهوة بكثرة، لذلك إن انقطعن عنها خلال النّهار أو مضى يوم ولم يشرَبن، سيتأثّر مزاجهن.

تناوُل أدوية مُعينة

يمكن أن تكون التقلبات المزاجية أو الكآبة من الآثار الجانبية لبعض الأدوية التي تتناولها المرأة.

مشاكل الغدة الدرقية

النّساء اللّواتي يُعانين من فرط نشاط الغدة الدرقية (Hyperthyroidism) يكون لديهنّ هرمون الغدة الدرقية، بينما النّساء اللّواتي يُعانين من خمول أو قُصور الغدة الدرقية (Hypothyroidism) لا يكون لديهنّ ما يكفي من هُرمون الغدّة الدّرقية، وفي كلتا الحالتين ستتعرّض النّساء لمشاكل وأعراض مُزعجة من ضمنها تقلبات المزاج.

عنود الخريشه

 

التدخين من العادات السيئة التي لا تضر فقط صحة المدخن، ولكنها تضر من حوله أيضًا، خاصة أسرته على مستويات عدة، فلا تتوقف أضرار التدخين على إمكانية إصابة المدخن ببعض الأمراض الخطيرة فقط، ولكنه يؤثر أيضًا على صحة أسرته وعلى سلوكيات الأطفال وعلى المناخ العام بالمنزل، فضلًا عن إهدار التدخين للمال.

[اشترك]

أتفهم جيدًا أن محاولاتك لإقناع زوجك عن الإقلاع التدخين لا تنتهي، وأنكِ قد تجدين صعوبة في إقناعه أو تكوني قد مررتِ بتجربة إقلاع زوجك من قبل ثم عودته إلى التدخين مرة أخرى، وربما تمكن منك اليأس من تركه لهذه العادة، ولكن عليكِ عزيزتي أن تعرفي أن لكِ دور كبير في مساعدة زوجك في الإقلاع عن التدخين نهائيًا، ولتتمكني من ذلك إليكِ بعض النصائح.

كوني صبورة

تذكري أن الأمر يحتاج منكِ إلى الصبر والمثابرة، فرحلة الإقلاع تتطلب منكِ التشجيع الدائم لزوجك وتفهم حجم المشكلة، حتى لا يقلع ثم يعود إلى هذه العادة مرة أخرى، وتحملي نوبات غضب زوجك الناتجة عن احتياج جسمه للنسبة التي اعتاد عليها من النيكوتين والتي توقف عن إدخالها لجسمه.

 ضعي تحديًا

ضعي لزوجك تحديًا تشتركان فيه معًا، اطلبي منه الإقلاع عن التدخين مقابل التزامك أو تركك لعادة أو سلوك لا يفضله، حددا موعدًا وابدئا.

حدثي زوجك عن أضرار التدخين

اقرئي وابحثي عن أضرار وسلبيات التدخين على المدى القصير والطويل، تحدثي مع زوجك حول هذه المعلومات، اظهري له جزعك وخوفك من معرفة أضرار التدخين على صحته.

الجئي لمنتجات المساعدة على الإقلاع

ابحثي عن الوسائل المساعدة للإقلاع عن التدخين واشتريها لزوجك، مثل علك النيكوتين ولصقات النيكوتين، استعيني ببعض التسالي مثل المكسرات والفشار والوجبات الخفيفة.

 شجعيه على ممارسة التمارين الرياضية

أثبتت الدراسات أن ممارسة التمارين الرياضية يساعد على التوقف عن التدخين في حال القيام بها يوميًا، فاطلبي من زوجك الاشتراك لنفسه ولكِ في نادي صحي، أو احرصا على ممارسة بعض التمارين يوميًا معًا في المنزل.

 حاولي بث كراهية التدخين في قلبه دائمًا

 اطلبي من زوجك منع التدخين داخل المنزل أو في وجود الأطفال في السيارة، حدثيه عن أثر التدخين السلبي على الأطفال والمحيطين سيدفعه ذلك لتقليل نسبة السجائر التي يشربها، ما يساعده في عملية الإقلاع، يمكنك أيضًا أن تبدي ضيقك من رائحة السجائر التي تملأ ملابسه والامتناع عن تقبيله في بعض الأحيان بحجة رائحة السجائر.

أزيلي من البيت والسيارة كل ما يتعلق بالتدخين، مثل المطفئة والسجائر، حاولي الابتعاد عن أماكن وجود المدخنين، مثل المطاعم والمقاهي التي تخصص مكانًا لهم وتسمح بالتدخين.

لا تتوقفي عن تشجيعه

عندما تشعرين أنه أوشك على الاستسلام في أي وقت، شجعيه وأخبريه بثقتك في قدرته وإرادته وأنه سيقلع حتمًا عن التدخين، ذكّريه بالأموال التي يمكنكم توفيرها نتيجة إقلاعه عن التدخين، وكيف يمكن أن استثمارها بأفضل الطرق مثل السفر.

احرصي على إبقائه مشغولًا

احرصي على أن يبقي زوجك منشغًلا بأمر ما في أثناء الأوقات التي يفضل التدخين فيها، اطلبي منه القيام بأي نشاط يجمعكم، مارسا بعض أنشطة الاسترخاء مثل الجلوس على كرسي مريح أو يمكنك القيام بعمل مساج له وغير ذلك.

 تذكري أن الأمر يتطلب منك الصبر والمثابرة والتفهم والتشجيع مع قوة إرادة من زوجك سيتمكن من الإقلاع عن التدخين.

سلمى حسين

 

 

الغضب رد فعل واستجابة طبيعية وغريزية لبعض المواقف، ولكن سيصبح الغضب مشكلة عند إيجاد صعوبة في السيطرة عليه، حينها ستقول أو تفعل أشياء تندم عليها.

[اشترك]

وبيّنت إحدى الدّراسات أنّ الغضَب المُبالَغ فيه يضر بالصحّة الجسديّة والنّفسية، ويُؤذي الشّخص ومن حوله، ولكن متى يُصبِح الغضب مرضًا نفسيًّا؟

هل الغضب الشديد مرض نفسي؟

لا يعتبر الغضب مرضًا نفسيًّا، وإنّما قد يكون عرض معروف للعديد من الأمراض النّفسية، وإذا استمرّت نوبات الغضب بصورة متكررة واندفاعية غير لائقة وغير معقولة، حينها يُمكن القول إن هذا الغضب الشديد يُعزى للإصابة باضطّراب نفسي يُسمّى الاضطراب الانفجاري المتقطع (Intermittent explosive disorder - IED)، الذي يُعتبَر حالة نفسية تتميز بنوبات غضب اندفاعية متكررة أو عدوانية، ونوبات الغضب هذه لا تتناسب مع الموقف الذي تسبب في حدوثها.

أعراض الغضب الشديد المُرتبط بالمرض النّفسي

تحدُث نوبات الغضب الاندفاعيّة بصورة فُجائيّة دون سابق إنذار، وعادة ما تستمر نوبة الغضب الواحدة لأقل من 30 دقيقة، وقد تحدث هذه النوبات بصورة متكررة أو يكون بين كُل نوبة والأخرى أسابيع أو شهور، ويكون الغضب الشديد على هيئة نوبات لفظيّة أو عدوان جسدي، ويكون المُصاب سريع الانفعال وغاضب طوال الوقت، والأعراض الأخرى كما يأتي:

·       التهيج وسرعة الانزعاج.

·       زيادة الطاقة.

·       الارتعاش.

·       خفقان القلب.

·       الشعور بضيق في الصدر.

·       التّلفظ بألفاظ غير لائقة والقيام بسُلوكيات عُدوانية دون التّفكير بالعواقب بتاتًا.

·      كثرة المُجادلة مع الآخرين.

·       الصراخ.

·       رمي الأِشياء أرضًا أو تكسيرها.

·       تهديد الآخرين.

بعد أن تنتهي نوبة الغضب، يشعُر المُصاب بالنّدم والتّعب الشّديد، حتّى أنّه يرغب بالرّاحة.

كيفيّة التّحكم في الغضب الشديد

فيما يأتي بعض النّصائح والتّوصيات التي تُساعد على التّحكم في الغضب الشديد:

·      العَد لـ 10 قبل قول أي كلمة سيتم النّدم عليها لاحقًا.

·       التّعبير عن المخاوِف والفضفضة للمُقربين بدلًا من كبتها داخل النّفس إلى أن تُولّد مشاعر الغضب والاستياء.

·       التّفريغ من خلال مُمارسة الأنشطة البدنيّة، مثل المشي السريع أو الجري أو غيرها من الأنشطة.

·       الجُلوس بهُدوء وإراحة الجسد عند الحاجة خاصةً وقت الشعور بالتوتر.

·       مُحاولة إيجاد حُلول للمشاكل المُستفزّة التي تُسبب الغضب الشديد بدلًا من التّركيز على الغضب دومًا.

·      التّخلص من مشاعر الحقد والضّغينة والمشاعر السلبية والسّعي دومًا للتسامح والمغفرة.

·      تجربة أسلوب الفكاهة والسّخرية للتخلص من التّوتر ولمُواجهة مُسببات الغضب وللتخفيف عن النّفس.

·       تجربة تمارين التّنفس العميق والاسترخاء.

·       كتابة الأفكار في دفتر اليوميات (فهذا قد يكون أسلوباً من أساليب الفضفضة باستخدام القلم والورق).

·       التّمرّن على الرّدود قبل التّلفظ بها.

·      لا بأس في التّعبير عن الغضب ولكن بالصّورة الصحيحة، تذكّر أنّ الغضب لا يجب أن يسبب أي مشاكل للآخرين أو يكون

وسيلة أذى.

عنود الخريشه

 

مرحلة المراهقة مرحلة أساسية في حياة الأبناء، لكنها قد تكون مرهقة للآباء أيضًا، إذ يواجه الأولاد كثير من التحولات المضطربة المختلفة التي ترافق المراهقة، سواء كانت تلك التغيرات جسدية أو عاطفية أو هرمونية أو فكرية أو اجتماعية، يصاحب كل منها عديد من المشكلات والضغوط.

[اشترك]

 ومع رغبة المراهقين الشديدة في الاستقلالية، قد يصبح الأمر خارجًا عن السيطرة بشكل تام، كما قد تؤدي تلك الضغوط إلى اضطرابات نفسية حادة، لذا يبحث الآباء بشكل دائم عن أفضل الحلول لمواجهة مشاكل المراهقين النفسية وكيفية التعامل مع المراهق بشكل صحيح لتجنب أي صدامات خاطئة.

مشاكل المراهقين النفسية

يمكن أن يكون التدخل المبكر المفتاح الأساسي لمساعدة المراهق في علاج المشكلات التي يواجهها، لكن قبل ذلك يجب تحديد أهم المشكلات النفسية التي يواجهها المراهق.

الاكتئاب

في حين أننا جميعًا معرضون للحزن والاكتئاب البسيط، فالاكتئاب الشديد حالة طبية خطرة تتطلب علاجًا فوريًا، من أشهر علامات الإصابة بالاكتئاب لدى المراهقين:

·      اضطرابات النوم.

·      البكاء غير المتوقع والتقلبات المزاجية.

·       عادات الأكل التي تؤدي إلى فقدان أو زيادة ملحوظة في الوزن.

·      عبارات اليأس.

·      جنون العظمة.

·       السرية المفرطة.

·       إيذاء النفس.

·       الهواجس حول شكل الجسم.

·       العزلة المفرطة.

·       البعد عن الأصدقاء والتجمعات.

عادة ما يتم علاج الاكتئاب تمامًا، وفي بعض الأحيان قد يكون العلاج وحده مفيدًا، وأحيانًا أخرى يحتاج العلاج إلى الأدوية، بالإضافة إلى الجلسات العلاجية في مجموعات.

القلق

يمكن أن يؤثر القلق بشدة في حياة المراهق، غالبًا ما يتعارض مع قدرة المراهق على الاختلاط مع الأصدقاء، يمكن أن يؤثر كذلك في القدرات التعليمية، كما يمكن أن يتفاقم الأمر في حالات القلق الحادة إلى منع المراهق من مغادرة منزله، أو حضور الأحداث الاجتماعية.

عادةً ما يكون العلاج بالتحدث إلى المريض الشكل المفضل لعلاج القلق، إذ يستفيد المراهقون من مهارات التعليم لإدارة أعراضهم ومواجهة مخاوفهم.

قصور الانتباه وفرط الحركة

تظهر أعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بداية من سن أربع سنوات، لكن لا تصبح تلك الأعراض مشكلة حتى بلوغ سن المراهقة، هناك ثلاثة أنواع من فرط الحركة، نوع متهور ونوع غير مهذب ونوع مفرط النشاط.

يعاني المراهقون من النوع مفرط النشاط من صعوبة في الجلوس ساكنًا، ولا يمكنهم التوقف عن الكلام، كما يفتقر المراهقون من النوع الغافل إلى التركيز مع تشتت الانتباه بسهولة.

يمكن علاج اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عن طريق الأدوية، كما يُدرَّب الوالدان أيضًا كجزء من العلاج لمساعدة الأسرة على تخطي تلك المشكلة.

احتياجات المراهق النفسية

سنوات المراهقة مرحلة فارقة في تكوين الشخصية، لذا لا بد من مساعدة الأبناء في تلبية احتياجاتهم النفسية خلال تلك الفترة، من أهمها:

 

1- توفير بيئة منزلية آمنة ومحبة.

2- السماح بالاستقلالية والحزم المناسبين للمرحلة العمرية.

3- المسؤولية تجاه الممتلكات الخاصة به وبالأسرة.

4- خلق جو من الصدق والثقة والاحترام.

5- احترام خصوصية المراهق.

كيفية التعامل مع المراهق

التعامل مع المراهق بطريقة صحيحة يجنب كثيرًا من المشكلات وتخطي العقبات الشائعة، إليكِ أهم النصائح التي عليكِ اتباعها:

·       الحفاظ على التواصل بشكل صادق ومنفتح: يجب أن يعرف طفلك أنه يمكنه التحدث إليكِ عن أي شيء، ويجب عليكِ الالتزام

بالتطرق إلى الموضوعات المثيرة للقلق والقيام بذلك علانية، تحدثي عن تجاربك ومخاوفك في أثناء مراهقتك، ليعلم أنه ليس وحده، وأن مشكلاته ليست فريدة من نوعها.

·       تفهم اضطرابات الصحة النفسية وعلاجها: ينبغي عليكِ البحث عن المعلومات التي تحتاجين لمعرفتها حول الاضطرابات

النفسية الأكثر شيوعًا بين المراهقين، تحدثي إلى طبيب طفلك وممثلي المدرسة عن ما يجول ببالك، وتابعي أي تطورات قد تظهر على طفلك واستعدي لها.

·      الانتباه لسلوك المراهق: يمر المراهق خلال هذه الفترة بوقت انتقالي وبعض التغييرات، لكن التغيرات الحادة أو الدرامية أو

المفاجئة في السلوك يمكن أن تكون مؤشرات قوية على مشكلاته النفسية.

·      وضع القواعد الأساسية: لا يزال المراهق بحاجة إلى وضع القواعد الأساسية التي تشتمل على سلامته الصحية والنفسية،

اجعلي تلك القواعد سهلة الفهم، وبأسباب واضحة.

ختامًا، يجب أن نتذكر أن مشاكل المراهقين النفسية أمر شائع وطبيعي خلال تلك الفترة والتي ترتبط بكثير من التغيرات السلوكية والجسدية، كما يجب على الوالدين مساعدة الأبناء في تخطي تلك المشكلات والعقبات.

سمر حمدي

 

 

أيهما تفضل؟؟ الطبخ وتناول الوجبة في المنزل؟ أم الخروج إلى مطعم أو كوفي؟؟

[اشترك]

صحيح أن تناول الطعام في المطاعم أو طلب الطعام للمنزل يشعرك بأنها الطريقة الأسهل والأسرع في تناول الوجبات، لكن قد تكون للإكثار من هذه العادات أضرار صحية ونفسية.

في البداية وكحافز لربات البيوت فقد أظهرت الدراسات أن العائلات التي تجتمع على الوجبات في المنزل، أكثر صحية من الناحية (الجسدية والاجتماعية والعاطفية) من العائلات التي تتناول معظم وجباتها في المطاعم خارج المنزل لأسباب لنستعرض بعضها:

- عند إعداد الطعام في المنزل لعائلتك فأنت على علم بجميع المكونات التي تتناولها عائلتك، بينما في الوجبات المقدمة في

المطاعم عادة تحتوي مكونات غامضة قد يكون الإكثار منها مضر للصحة (كالزيوت المهدرجة والدهون المتحولة والكثير من السكر والملح واستخدام معززات النكهة وملونات الطعام).

- في البيت يمكنك التحكم في مستويات السكر والدهون والصوديوم والسعرات الحرارية العالية والتي عادة لا يمكن التحكم

بكمياتها في وجبات المطاعم، لأن طعام المطاعم غالبا يكون معالجا بمواد كيميائية وهرمونية ونسب عالية من السكر والملح والدهون الغير صحية بالإضافة إلى أنه ذا سعرات حرارية عالية.

- في الطهي في المنزل عادة تحرصي على المكونات الطازجة والصحية، وإدخال الألياف والفيتامينات الضرورية لأفراد

عائلتك، بينما الأكل في المطاعم قد يحرم بعض أفراد العائلة من تناول الخضروات والفواكه والألياف الصحية، ولا نستطيع ضمان جودة المكونات.

- تناول طعام المنزل يحمي أفراد عائلتك بأمر الله من أمراض القلب والسكر والسكتات القلبية وارتفاع ضغط الدم، وأنواع

السرطانات المختلفة، وتجعل أفراد أسرتك أكثر رشاقة وأكثر طاقة ونشاط.

- أيضا الحفاظ على صحة الدماغ وقوة الذاكرة ويقلل من خطر الإصابة بمرض الزهايمر.

- التحكم في الوزن والحصول على نوم أفضل.

-  أقل تلوثا، وأكثر نظافة سواء للمكونات الغذائية أو الأواني والأوعية المستخدمة للطهي أو التقديم.

-  بالنسبة للمرأة فإن الأكل الصحي في المنزل يحسن المزاج، وينظم الهرمونات، وينظم أوقات الدورة الشهرية.

- وللأطفال فإن الطعام الصحي يعمل على استقرار طاقتهم ويساعدهم على النمو بشكل سليم.

- الأكل بهدوء والتلذذ بالطعام، والشعور بالشبع، مما يؤدي إلى سهولة الهضم وامتصاص الغذاء، أما تناول الطعام في المطعم

فإنه من المحتمل الأكل بتوتر بسبب الضجيج أو الزحام، أو الأكل حتى بعد الشبع بسبب الكميات الكبيرة المقدمة، أو حتى لا يهدر الطعام.

- من الناحية المادية فإن الأكل في المنزل أقل تكلفة من الأكل في المطاعم.

قد يكون إعداد الوجبات شاقا ومتعبا يوميا لربة البيت، لكن لا ننسى أنه يوجد فوائد عاطفية ونفسية للمرأة منها:

- الطبخ في المنزل يعمل على تحسين المزاج، ويولد الشعور باحترام الذات.

- الشعور بالإنجاز وتحقيق دورها تجاه أسرتها، والثقة بالنفس خصوصا بعد الثناء على ما حضرته.

- استقطاع بعض الوقت من جدول المرأة المزدحم لتحضير وجبة لعائلتها يعمل على التخلص من التوتر.

- اتباع نظام غذائي صحي ممكن أن يخلص المرأة من الاجهاد والقلق والاكتئاب ويعزز مزاجها وتوقعاتها.

- الطبخ والأكل مع أفراد العائلة يعزز العلاقة بينهم، وينشر الحب والامتنان لمن حضر الوجبة.

- دعوة الصديقات على بعض الوجبات التي قامت بإعدادها المرأة يعزز ثقتها في نفسها، ويمنحها شعورا بالرضا، ويقوي

علاقاتها الاجتماعية.

- الأكل الصحي في المنزل يضفي البهجة للنفس، وعندما يشعر الجسم بالصحة، يصبح سعيدا من الداخل والخارج.

- أظهرت الدراسات أن الأشخاص الذين يأكلون في المنزل غالبا، حتى إذا خرجوا لتناول الطعام في المطاعم عادة تكون

خياراتهم أقرب للصحية من الذين اعتادوا الأكل خارجا.

- الطعام يجمع الناس معا، والطبخ في المنزل طريقة عظيمة لجمع أفراد عائلتك على المائدة، بالإضافة إلى أن الاستماع لآراء

أفراد عائلتك أو صديقاتك ونقدهم البناء يعزز مهاراتك في الطبخ.

أطفئوا جميع الشاشات، وخذوا راحة من التلفزيون والهواتف وأي شيء قد يؤثر على تواصل أفراد العائلة مع بعضهم البعض، وللمعلومية التواصل الجيد، والانصات لبعضكم يساعد على الحماية من الأكل أكثر من اللازم

كيف أجعل الطبخ في المنزل أسهل وأسرع وأكثر صحية من الأكل خارجا؟

بعض الحلول:

- أصبح الآن التسوق جدا سهل بوجود التطبيقات المختلفة وخدمات التوصيل للمنازل.

- اصطحبي معكِ شخص آخر (ابنتك أو أختك أو صديقتك) للتسوق لتحضير وجبة معا ثم تحضير طبق حلو وذلك يضفي جو

من المرح ويعطي عمق أكثر للعلاقات بينكم.

- أطلبي من أفراد عائلتك مساعدتك في إعداد الطعام وترتيب المائدة، والتنظيف بعد تناول الوجبات.

- استخدام الأجهزة الكهربائية الحديثة التي تساعد في توفير الوقت والجهد في إعداد الطعام للخلط والفرم والعصر مثل العجانة

والخلاط ومحضرة الطعام وقدر الضغط.

- أهم أداة يجب الحصول عليها في المطبخ هي سكين حادة ذات جودة عالية للحصول على الدقة والسرعة في التقطيع.

- شاهدي برامجك المفضلة أو استمعي إلى شيء مفيد أثناء العمل في المطبخ.

- يمكنك أيضا إجراء المكالمات مع والدتك أو أخواتك أو صديقاتك أثناء العمل في المطبخ.

- في البداية لتعتادي على الطبخ في المنزل، ابدئي بالتدريج، اختاري الوصفات السهلة وركزي على طبق رئيسي واحد، حاولي

قدر المستطاع اختيار الأطباق التي لا تحتاج إلى خطوات وأدوات كثيرة.

- حافظي دائما على نظافة مطبخك، نظفي منطقة العمل في المطبخ أولا بأول حتى لا تتراكم عليك أعمال التنظيف بعد الانتهاء

من تحضير الطعام.

- البسي ملابس مريحة أثناء العمل ولحماية ملابسك استخدمي مريلة خاصة للمطبخ.

- دائما اجعلي خياراتك أثناء تحضير الوجبات صحية: مثلا اشوي أو اخبزي بدل أن تقلي في الزيت

- تذوق الطعام أثناء إعداده يمكنك من تعديل الملح والبهارات والمطيبات قبل تقديمه لأفراد عائلتك.

- لا ترفعي النار على الأكل أبدا، فالعواقب دائما أكل محروق، حضري الطعام قبل وقت مناسب من تقديم الوجبة مع ملاحظة الطعام باستمرار.

- مهما كنت متعبة لا تتركي المطبخ قبل التنظيف وإعادة كل شيء لمكانه.

كثير من الناس لا يفضل فكرة الطبخ وتناول الطعام في المنزل ظنا منه أن تناول الطعام خارجا في المقاهي والمطاعم أسهل وأسرع، لكن في الحقيقة أن الطبخ في المنزل في كثير من الأحيان يكون خيار أسرع من الأكل خارجا.

فكروا فقط في الوقت الذي يحتاجه أفراد العائلة ليتجهزوا للخروج ثم ركوب السيارة، ثم الوقت للوصول إلى الوجهة، ثم وقت الانتظار للحصول على طاولة أو مكان الجلوس، ثم وقت اختيار الطلبات، ثم وقت للحصول على الخدمة.

الطبخ في المنزل يستغرق عادة ساعة واحدة أو أقل أو أكثر قليلا لمعظم الوجبات. وبالنسبة للتنظيف بعد تناول الطعام فلن يستغرق وقتا طويلا لو تعاون أفراد الأسرة معا.

إذا فلنتعاون معا وننشر ثقافة تناول الوجبات في البيت للحفاظ على صحة وسعادة عائلاتنا وسلامة أرواحهم.

المصدر: مختارات شهية

عندما كان يدب الخلاف بين بعض الأزواج ويريد الرجل أن يبتعد قليلاً كي يهدأ، يخرج من المنزل بعض الوقت أو يلزم غرفة مستقلة إذا أراد أن يشعر شريكة حياته بوقع المشكلة عليه.

[اشترك]

 وإذا كان الخلاف كبيراً ولم تتحمله هي ربما تحمل حقيبتها متجهة إلى بيت أهلها لبضعة أيام كنوع من الضغط عليه، إلا أنه في الآونة الأخيرة تبدلت حال البعض وأصبح الزوج هو من يقوم بهذا السلوك متجهاً إلى بيت أهله ظناً أنه بذلك ينزع فتيل الأزمة.

تُرى هل مثل تلك المتغيرات التي تطرأ على الحياة الزوجية سببها كثرة الضغوط والمسؤوليات التي جعلت الهروب منها هو الحل، أم أنه خلل في التربية تولد عنه أزواج لا يدركون لقيمة الأسرة والأبناء؟

يسلط المستشار الدكتور خالد السلامي، خبير تنمية أسرية، الضوء على بعض الأسباب التي تدفع إلى اعتياد مثل تلك المتغيرات الدخيلة على المجتمع، ويقول «تربينا على أمور كثيرة كنا نظنها ثوابت لا تتغير، ومنها أنه عندما كان يشتد الخلاف بين الزوجين يأخذ كل واحد منهما مساحة بعيدة عن الآخر حتى تهدأ الأمور بينهما، وإذا ما وصل النقاش لطريق مسدود تحمل الزوجة حقيبة صغيرة وتذهب لبيت أهلها حتى تجد من يرد عنها الظلم الواقع عليها، وكلها أمور كانت تنتهي بمجرد أن يذهب إليها الرجل كي يصالحها، ولكن حديثاً ومع التقلبات الكثيرة في المجتمع، أصبحنا نرى أموراً غريبة وعجيبة إذ بات الرجل هو من يترك عش الزوجية ويذهب إلى بيت أهله، وهنا لن نعطي حكماً ذا اتجاه واحد على هذا السلوك الجديد ولكننا سنحاول تسليط الضوء على الأسباب التي قد تدفع الشخص إلى فعل ذلك.

الأسباب التي قد تدفع الزوج إلى ترك بيت الزوجية:

1- الاعتقادات الدخيلة

يقول د. خالد السلامي «كثير من المتغيرات أعتبرها دخيلة على مجتمعاتنا العربية وتسببت في مثل هذه الإشكاليات، فالشباب الذين يذهبون لأمهاتهم عند حدوث خلاف مع الزوجة أراهم بحاجة لإعادة تأهيل من جديد، وأتعجب على حال من يجلس كل يومين بجوار أمه يحكي لها مشكلاته ويشتكي لها من زوجته وهو تصرف بلا شك ضد الرجولة، وعلى الجانب الآخر أصبحت المرأة ترى نفسها نداً للرجل في كل تفصيله، وبات الناس يعتبرون أن هذا من المساواة، وللأسف مثل هذه الاعتقادات تفسد حياتنا ولا تجعلنا ندرك لقيمة الطرف الآخر، فاليوم الزوج لا يرى شريكة حياته المرأة المثالية بسبب ما تبثه وسائل التواصل الاجتماعي عن السعادة الزائفة والمصطنعة أمام الكاميرات، وكذلك الزوجة أصبحت لا تشعر بالامتنان للرجل ولا تدرك قيمته، خاصة مع خروجها للعمل وحصولها على راتب قد يكون أحياناً أكبر من راتبه، وبالطبع أنا لست ضد عمل المرأة، لكني أسلط الضوء على بعض الأسباب التي قد تكون هي المتهم في كثرة الخلافات ووقوع بعض الحالات ضحايا الطلاق، كما أن الوازع الديني أصبح مفقوداً في بعض بيوتنا اليوم، فلو اخترنا عشوائياً عدداً من المتزوجين حديثاً وسألناهم ما هو معنى الميثاق الغليظ سنجد الغالبية لا تعرف».

2- الخوف من المواجهة

من جانبها تقول الدكتورة فاطمة الرويمي، أستاذ بالكلية الجامعية للأم والعلوم الأسرية بعجمان سابقاً، «هناك بعض الرجال ممن يفتقدون القدرة على المواجهة فهم بارعون فقط في النقد والتركيز على السلبيات، وعندما تتحدث الزوجة لتوضيح وجهة نظرها لا يجد حلاً سوى الصوت العالي حتى يشوش على الطرف الآخر وهذا نتيجة لعدم قدرته على المواجهة، وهناك من يستخدم الأسلوب المتحضر في النقاش ويعرض مشكلته على الطرف الآخر ويحاول أن يجد معه حلاً لها، وهؤلاء بالطبع يعدون من النماذج التي تستطيع إدارة أمور حياتها بنجاح. أما فيما يتعلق بهروب البعض من منزل الزوجية بمجرد أن يدب الخلاف فللأسف هؤلاء موجودون بالفعل، فهناك بعض الحالات ممن تشتكي هروب الزوج لأشهر وليس لأيام قليلة من باب كسر الزوجة وتركها بدون مراعاة لاحتياجاتها النفسية والمادية، وعندما تسأل عليه إخوته أو أحداً من عائلته لا تجد إجابة وربما يكون مختبئاً عند واحد منهم، وهناك من تكتشف أنه سافر للاستجمام مع أحد الأصدقاء بعدما أشعل فتيل الأزمة في البيت وترك كل شيء وهرب كي لا يواجه قصوره».

3- تخلي الرجل عن دوره

تضيف د. فاطمة الرويمي«أحد أهم المتغيرات السلبية التي دمرت بعض البيوت الزوجية هي تخلي كل فرد عن دوره الأساسي في الأسرة، فالرجل تخلى عن دوره الأهم وهو التربية والقوامة، وترك كل شيء للمرأة كي تؤديه نيابة عنه، قديماً كان الرجل يخرج يكد في العمل ثم يعود ليجلس في بيته بين أبنائه ومع زوجته، أما اليوم فللأسف الشاب يخرج للعمل ولا يعود للبيت إلا متأخراً، ولو عوتب على ذلك يتحجج بأنه يوفر لهم متطلبات العيش، أما المرأة فأصبحت تقوم بدورين، تخرج للعمل في الصباح ثم تعود لمواصلة مشاق عمل آخر في البيت، وعندما يدب الخلاف لا تجد من ينجدها، وهو ما يؤكد أن استمرار الحياة الزوجية في ظل الشقاق بين الزوجين يؤدي إلى كوارث نفسية للزوجة والأبناء».

تؤكد عائشة وليد النقبي، كوتش حياة ومدرب معتمد، «لا توجد علاقة زوجية مثالية مئة بالمئة ولكن يجب على الأزواج والزوجات أن يجتهدوا ويبذلوا قصارى جهدهم لحل أي خلاف ينشب بينهم، فالمشكلة لا تحدث بين يوم وليلة فقد تكون جذورها مشتعلة منذ فترة وتأججت بسبب ما.

تحدد عائشة وليد النقبي بعض النصائح التي قد تساعد الزوجة في احتواء هذا الأمر:

·       توفير الوقت المناسب للجلوس مع الشريك لتحديد المشكلة سبب الخلاف، ومن ثم التركيز على علاجها حتى لا تتجذر ويزيد

الشقاق.

·      يجب الانتباه للتفاصيل الصغيرة في التعامل مع شريك الحياة وهذا ينطبق على الطرفين، لأن إهمالها قد يشعر الشخص بعدم

تقدير الآخر له.

·      عدم التردد في السعي للحصول على الاستشارة من أهل الاختصاص في حال تكرار وقوع المشاكل.

·      على الزوجين أن يتعلما مهارة الإصغاء أثناء الحوار، فلا يمكن حل مشكلة ما من دون الاستماع إلى الطرف الآخر الذي يريد

أن يبدي رأيه في موضوع يؤلمه أو يسبب له أزمة نفسية.

مروة محمد حسين

 

 

تلقي دراسة حديثة نُشرت في الطب النفسي الاجتماعي وعلم الأوبئة النفسي بعض الضوء على ما يجعل الشخص يشعر بالوحدة، إذ يقترح الباحثون أن الشعور بالوحدة له علاقة بجودة علاقات المرء بدلاً من عدد الأشخاص في حياته.

[اشترك]

فكيف يمكن لشخص أن يشعر بالوحدة حتى عندما يكون بصحبة الأصدقاء والعائلة؟ وكيف يمكن لشخص آخر، ليس لديه سوى عدد قليل من العلاقات الوثيقة، أن يشعر بالرضا والسعادة بينما يظهر للبعض بمفرده؟ تكمن الإجابة بشكل أساسي في مدى قدرة الشخص على التواصل على مستوى عاطفي عميق مع الآخرين.

التاريخ مع الصدمات يرفع خطر الشعور بالوحدة

الأفراد الذين لديهم تاريخ من الصدمة كانوا أيضاً من ذوي أعلى معدلات الشعور بالوحدة الذاتية، ولكل حدث صادم إضافي في الطفولة، زادت احتمالات الشعور بالوحدة العاطفية بنسبة 28 في المائة، حيث تمَّ اختبار هذه الوحدة العاطفية حتى عندما كان الشخص يحتل مرتبة عالية في عدد العلاقات. وفي الوقت نفسه، كان أداء أولئك الذين كانوا وحدهم ذاتياً هو الأسوأ.

وتؤثر صدمة الطفولة في الفرد خلال فترات نموه وتطوره الأكثر ضعفاً، إذ لا تؤثر مثل هذه التجارب على إحساس الفرد بالأمان فحسب، بل تؤثر أيضاً في تصور الشخص للعلاقات، ومصداقية الآخرين، وإحساس الفرد بالذات والجدارة، ونسبة المخاطرة والمكافأة لكونه عرضة للآخر، وعندما يُصاب الشخص بصدمة نفسية أو يتأذى بشكل متكرر، يصبح من الصعب جداً تصديق أن الناس آمنون أو يستحقون الاقتراب منهم.

ومع ذلك، لا يتعين على المرء أن يكون قد عانى من صدمة علنية في حياته ليصارع الشعور بالوحدة في الوقت الحاضر.

نحن نتعلم كيفية التواصل وتكوين روابط مع الآخرين بناءً على الروابط التي كانت لدينا مع مقدمي الرعاية لدينا، فعندما يكون هناك اضطراب في الرابطة الأبوية، غالباً ما يصبح الشعور بالارتباط العاطفي بالآخرين أكثر صعوبة طوال الحياة.

وتفترض نظرية التعلق أن علاقة الارتباط التي كانت لدينا مع والدينا تميل إلى التكرار في علاقات مهمة أخرى، فإذا شعرت بالرفض أو عدم تلبية احتياجاتك، فمن المحتمل أن تتوقع ذلك من الآخرين وتعامل الآخرين بالمثل وأسوأ من ذلك، إذا كنت خائف من أحد الوالدين أو كنت ترى أنه يمثل تهديداً بطريقة ما، ولكنك اعتمدت عليه أيضاً للبقاء على قيد الحياة، فقد تجد أن لديك ارتياباً شديداً بالآخرين أو حتى تجد نفسك في علاقات مسيئة متكررة.

العلاقات الأبوية لها تأثير أيضاً

وإذا نتج عن الرابطة الأبوية نوع من التواصل أو الارتباط غير الآمن، يميل الشخص إلى أن يكون لديه شعور مزمن بأن شيئاً ما مفقود، فقد يقضي حياته في محاولة لتلبية الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها كطفل، ويُصاب بخيبة أمل مزمنة؛ لأنه لا يمكن لأي شخص تلبية هذه الاحتياجات بمجرد بلوغ سن الرشد.

ويا للأسف! قد يعتقد الفرد أنه لا يستحق الحب أو لا يعرف حتى كيف يكون قريباً من إنسان آخر، ما يعزز نمط العزلة المزمنة والشعور بالوحدة.

وعندما يتعرض شخص للتنمر أو يكون في علاقة تترك قلبه حزيناً، تبدأ رسالة مفادها أنه ليس من الآمن أن يكون على طبيعته، وليس من المقبول الانفتاح أو الحب أو أن يكون ضعيفاً، إذ يبدأ الدرع في التكوُّن للحماية من أي حالات ألم مستقبلية محتملة، وبذلك تبدأ فجوة في النمو بين الفرد وبين الآخرين.

وحماية نفسك من الألم أمر منطقي، لكن ما يحمي من الألم يمنع الحب أيضاً من المرور، ولا توجد درع انتقائية.

نحن نعيش أيضاً في مجتمع يقدر الصلابة والاستقلال الشرس، ولقد تعلمنا جميعاً دروساً منذ سن مبكرة أنه من غير المقبول أن تكون «ضعيف»، لذلك تصبح مشاعرنا أجزاء خطيرة ومخزية من كياننا.

*سارة نبيل

 

تتكرر الخلافات الزوجية بين عديد من الأشخاص لعديد من الأسباب، عادةً ما يكون لها تأثير قوي في الصحة النفسية للأبناء، تكرار مشاهدة تلك المواقف بين الأم والأب قد يؤدي إلى التأخر العقلي والفكري، في حالة مواجهة الأمر بطريقة إيجابية، قد يقل تأثير ذلك.

[اشترك]

 لكن غالبًا ما تتدهور تلك الخلافات إلى نزاع قوي بين الطرفين يشتمل على الصراخ وتبادل التهم، من المتوقع أن يلاحظ الأطفال ذلك مع إظهار استجابة مروعة مرارًا وتكرارًا، تعرفي من خلال المقال التالي إلى أثر الخلافات الزوجية على الأطفال وكيفية التعامل معها.

أثر الخلافات الزوجية على الأطفال

يعتمد ذلك على الطريقة التي يواجه بها الزوجان الخلاف وطريقة التعامل، قد يكون من الجيد أن يراكِ أطفالك في أثناء الجدال مع زوجك، طالما يمكنكِ التصدي للموقف بطريقة إيجابية. إليكِ أهم الآثار النفسية للخلافات الزوجية على أطفالك:

1- الشعور بعدم الأمان: الخلافات الزوجية يمكن أن تؤدي إلى شعور الأطفال بعدم استقرار الأسرة، ما يؤدي للشعور الدائم بالقلق وعدم الأمان خشية أن ينتهي الأمر بالانفصال وفقدان أركان الأسرة الأساسية، كما يكون من الصعب عليهم العودة للحياة الطبيعية فتكون المشاجرات غير متوقعة.

2- اضطراب العلاقة بين الآباء والأطفال: الصراعات الشديدة بين الزوجين تؤثر بشكل مباشر في علاقة كل منهما بالأطفال، فلا يشعر الأطفال، خاصةً في السن الصغيرة، بالمودة والدفء تجاه الأب أو الأم، بل يسود الشعور بالخوف والتوتر.

3- إنشاء بيئة مرهقة داخل المنزل: الخلافات المستمرة أمام الأطفال تصيبهم بالإرهاق الشديد، ما يؤثر في صحتهم الجسدية والنفسية، كما تؤثر سلبًا في معدلات النمو الطبيعية والصحية.

4- تراجع المستوى الدراسي: تشير الدراسات إلى دور الخلافات الزوجية في ضعف الأداء المعرفي للطفل، إذ يواجه الأطفال صعوبة أكبر في الانتباه والتركيز خلال الدراسة نتيجة للشعور الدائم بالقلق والتوتر بسبب المشاجرات المتكررة بين الأبوين.

5- السلوك العدواني: ارتبطت المشكلات الأسرية والخلافات الزوجية بالسلوك العدواني والانحراف ومشكلات السلوك السيء للأطفال، كما قد يعاني الأطفال من مشكلات اجتماعية وصعوبة متزايدة في التكيف مع الدراسة.

6- اضطرابات الأكل: يمكن أن تؤثر الخلافات الزوجية في اضطرابات الأكل لدى الأبناء، فتؤدي إلى فقدان الشهية أو الشره المرضي، كما قد يعاني الأطفال أيضًا من مشكلات النوم أو آلام المعدة أو الصداع.

7- الإدمان: وجد الباحثون أن العيش وسط أجواء مشحونة بالصراعات والخلافات بين الآباء يزيد من احتمالات تعرض الأطفال للتدخين، وإدمان المواد الكحولية والمخدرات.

8- النظرة السلبية للحياة: من المرجح أن يكون لدى الأطفال الذين نشأوا في منزل مليء بالصراعات نظرة سلبية عن علاقاتهم الأسرية، كما تنخفض ثقتهم بأنفسهم.

تأثير الطلاق في الأطفال

لا يختلف أثر الطلاق في الأطفال عن الخلافات الزوجية كثيرًا، لكن ينبغي للآباء تعلم كيفية التواصل الفعال مع بعضهم لتجاوز تلك المحنة ومساعدة أطفالهم على التكيف بطريقة طبيعية، من أهم آثار الطلاق على الأبناء:

·      ضعف الأداء الأكاديمي.

·      الشعور بالانعزال الاجتماعي.

·       الحساسية العاطفية.

·      نوبات الغضب الشديدة والانفعال.

·      الشعور بالذنب.

·      السلوكيات العدوانية.

·       تدهور الحالة الصحية وضعف المناعة.

كيفية التعامل مع الأطفال بعد الطلاق

الطلاق بالنسبة للأطفال محنة كبيرة قد تغيّر مجرى حياتهم بشكل كلي، لكن قد يختلف رد الفعل بحسب السن والشخصية وظروف الانفصال ومدى درجة الارتباط العاطفي من الوالدين، إليكِ أهم النصائح لمساعدة طفلك على تخطي تلك المرحلة:

1- حافظي على ابتعاد الأطفال عن الصراعات والمناقشات الحادة.

2- قللي من الاضطرابات في روتين الأطفال اليومي.

3- حصر السلبية واللوم على جلسات العلاج الخاصة أو المحادثات مع الأصدقاء خارج المنزل.

4- مشاركة الوالدين بشكل أساسي في حياة الأطفال.

5- الحصول على الدعم من الأشخاص المقربين والمشاركة في الأنشطة الاجتماعية المختلفة لتخطي تلك الأزمة وانشغال الأطفال. ختامًا، بعد أن تعرفنا إلى أثر الخلافات الزوجية على الأطفال، احرصي على دعم طفلك نفسيًا واجتماعيًا وأبقي جميع الخلافات بعيدًا عنه تمامًا، وإذا تفاقم الأمر ولاحظتِ انعزاله اجتماعيًا، فقد تحتاجين إلى الاستعانة بشخص متخصص.

*سمر حمدي

 

 

 

يلاحظ بعض الزوجات تصرفات غير عادية من زوجها تجاه زميلاته في العمل، ما يدفعها للشعور بالشك وعدم الارتياح، إذ يتلقى مكالمات هاتفية تتعلق بالعمل في عطلات نهاية الأسبوع أو في المساء من زميلة له، كما قد يتطور الأمر ليستدعي غيابه عن المنزل على غير المعتاد بحجة العمل.

[اشترك]

كيف أحافظ على زوجي من زميلاته؟

قد يقتضي الأمر التعامل بين الرجل وزميلاته في نطاق العمل لكن بحدود وضوابط، عندما يتخطى الأمر تلك الحدود المتعارف عليها، تحتاجين إلى اتخاذ موقف واضح وصارم تجاه ذلك، إليكِ بعض النصائح لحماية زوجك من العلاقات غير المريحة مع زميلاته في العمل:

ناقشيه: من الجيد أن يكون لديه زميلات في العمل، لكن يجب أن يعرف زوجك ما الحد الذي لا يجب تجاوزه في علاقته بزميلاته، كما يجب أن يحرص على البقاء ضمن تلك الحدود، من السهل أن تتحول علاقات العمل ببطء إلى شيء يمكن أن يدمر الزيجات الطويلة والناجحة.

 صارحيه: إذا كنتِ تشكين أن إحدى زميلاته تقترب منه أكثر من اللازم، فأنتِ بحاجة إلى الجلوس والتحدث بجدية بخصوص هذا الموضوع، أخبريه بما يقلقك وبما يزعجك بشأن تلك التصرفات، لا تدعيه يجعلك تعتقدين أنكِ مجنونة، استجابته لقلقك تخبرك كثيرًا عن مدى جدية علاقته بتلك المرأة.

استعيني بمتخصص: إذا شعرتِ أنه لا يمكنكِ التحدث بالطريقة المناسبة مع زوجك وإقناعه، فابحثي عن مستشار على استعداد للسماح لكما بالتحدث معًا أو بمفردك.

أخبريه بمخاوفك الملموسة: استخدمي أمثلة ودلائل محددة تشير إلى أن العلاقة قد تجاوزت الحد، واقترحي حلولًا لمعالجة الموقف حتى تشعري بالراحة، هذا الوضع الخطير قد يضر بعلاقتك بزوجك، كما قد يضر بعمله أيضًا.

 كيف أعرف أن زوجي يخونني؟

لا يخيب شعور المرأة بالخيانة الزوجية، فقد يبرز لها بعض العلامات التي تدل على انشغال زوجها بأخرى، في ما يلي بعض الطرق التي يمكنكِ من خلالها تمييز ما إذا كنتِ تشعرين بالغيرة فقط أم أنه في الواقع يخونك:

المكالمات الهاتفية المريبة: في حالة الحصول على مكالمة هاتفية غير عادية، قد يرغب زوجك في الانفراد بنفسه والانسحاب لغرفة أخرى في كل مرة يرن فيها الهاتف، كما يصبح أكثر توترًا.

فقدان الاهتمام بالعلاقة: لا ينبغي أن تكون العلاقة الحميمة النوع الوحيد من العلاقة بين الزوجين، إذا بدأ زوجك يفقد اهتمامه بكِ ولا يبدي أي رغبة في البقاء بقربك، ربما تكون هناك امرأة أخرى تشغل قلبه.

الحديث المتكرر عن امرأة معينة: هل يذكر زوجك امرأة معينة في حديثه دومًا؟ قد يكون منشغلًا بها لدرجة أنه لا يستطيع التوقف عن الحديث عنها.

 له عدة حسابات على مواقع التواصل الاجتماعي: إذا اكتشفتِ أن له عدة حسابات سرية على مواقع التواصل الاجتماعي أو يستخدم رقم هاتف جديدًا، فمن شبه المؤكد أن هناك سرًا يخفيه، فلا يحتاج الأشخاص في العلاقات الملتزمة إلى الاحتفاظ بحسابات لا تعرفها الزوجة.

 تجنب المناسبات الاجتماعية أو التجمعات: الخيانة الزوجية سواء كانت جسدية أو عاطفية ستؤدي دائمًا إلى ضياع الوقت، إذا تجنب زوجك التجمعات أو المناسبات الاجتماعية على غير عادته أو اضطر للمغادرة مبكرًا أو الوصول متأخرًا بسبب أي حجة وهمية، قد تكون لديه خطط أخرى.

قضاء كثير من الوقت خارج المنزل: إذا بدأ زوجك قضاء كثير من الوقت خارج المنزل والسهر لأوقات متأخرة، فقد ترغبين في التحقق من ذلك، فربما أن هناك علاقة غرامية جديدة.

تغيير مظهره الخارجي: إذا بدأ زوجك ارتداء ملابس مختلفة قليلًا أو الاهتمام بمظهر سيارته، فقد يكون وراء الأمر خيانة زوجية. تتساءل كثيرات "كيف أحافظ على زوجي من زميلاته؟"، فمع انتشار العلاقات المفتوحة في العمل بين الرجال والنساء، قد تشعر الزوجات بالقلق الشديد حيال وجود علاقة غير مريحة بين الزوج وزميلاته بالعمل، قدمنا لكِ بعض الحلول التي قد تساعدكِ على حل تلك المشكلة، كما يمكنكِ الاستعانة بشخص متخصص في العلاقات الزوجية للحصول على الاستشارة الصحيحة، تحتاج العلاقة الزوجية إلى حكمة وإدارة وفن في التعامل.

* سمر حمدي

في المجتمعات الغربية المتحللة، وكذلك المجتمعات العربية المتأثرة بالثقافة المادية التي تركّز على "المتعة"، أصبحت "الإباحية" مرض العصر ومأساة الزوجات، أو ما يعرف بالإدمان على مشاهدة الأفلام الجنسية.

[اشترك]

هناك.. أصبحت هذه الظاهرة مرضاً شائعاً، وبحكم تأثر محيطنا ومجتمعاتنا بما تصدّره لنا هذه المجتمعات من ثقافات على مواقع التواصل الاجتماعي والإعلام عموماً؛ لابد لنا من أن نحصّن أنفسنا من استشراء هذه العادة السيئة وهو ما نريد أن نسلط الضوء عليه من خلال هذا المقال.

 وثبت أن 35% من الرجال يستخدمون الإنترنت لهذه الغاية، من بينهم 50% يعانون أزمات ومشكلات نفسية مزمنة بسبب هذا التعلق غير الطبيعي والبعيد كل البعد عن الصحة النفسية والجسدية.

بعد مجموعة دراسات قام بها، كتب الدكتور دايف كورّي وهو باحث لغوي، صاحب عمود أسبوعي في إحدى الصحف العالمية ومستشار نفسي واجتماعي متخصص بالعلاقات الزوجية والأزمات وقضايا الأسرة، ورئيس مؤسسة "تأسيس عائلة سليمة"، كتب عن إدمان المواقع والأفلام الإباحية وتأثيره في الزوج خصوصاً وفي الحياة الزوجية عموماً، مشيراً إلى الأسباب، والنتائج والحلول الواقعة ضمن إطار إدمان الإباحية عند الرجال.

- الإباحية مفهوم خاطئ

تحاول الأفلام الإباحية أن تبرز العلاقة الحميمة باعتبارها علاقة غير مشروطة، حرة، لا تحكمها قيود ولا أصول، لا ضرورة بأن تبنى على الحب وصدق المشاعر، بل تختصرها هذه الأفلام والمواقع بأنّها علاقة جسدية عابرة، ويقول الدكتور دايف في هذا الإطار: إنّ هذه الفكرة غير صحيحة، بل إنها مدمرة ومبنية على أساس وهدف واحد، وهو الدعاية والبيع الكثيف الذي يبتغيه أصحاب هذه المواقع.

ويضيف: "إن أبشع رسالة يتلقاها الرجال من مشاهدة الأفلام الإباحية هو ترسيخها لمفهوم كارثي يقول إنّ الجنس والحب والألفة لها نفس المعنى".

- زوجك مدمن أفلام إباحية؟

 للأسف إنّ معظم مدمني المواقع والأفلام الإباحية متزوجون، حيث أصبح الإدمان على مشاهدة هذه المواقع يتصدّر قائمة "أسباب الطلاق" في عصرنا هذا، ولكن اليوم يقدم لك الدكتور كورّي حلولاً وأفكاراً بديلة عن الانهيار والتخبط النفسي والضياع، رافضاً خيار "الانفصال" الذي بات أسهل طريق لدى زوجات مدمني الأفلام الإباحية، حيث يقول دايف إنّ الطلاق هو اختيار أسهل طريق للعذاب والمعاناة.

 طبعاً مشاهدة الزوج للأفلام الإباحية تعتبر خيانة للزوجة، فالخيانة لا تكون بالفعل فقط، بل إنها تبدأ بالفكر أوّلاً، لذا فإن جرح الزوجة عند اكتشاف إدمان زوجها على مشاهدة المواقع الإباحية، لا يقل أهمية وصعوبة عن اكتشافها لخيانته مع امرأة أخرى.

- التحدث بثقة وصدق:

إذا كان زوجك يشاهد المواقع الإباحية ستشعرين بإهانة وخيانة، ولكن حاولي التحدث معه بمنطق، وبثقة بالنفس وبكل ما تقدمينه كزوجة، تحدّثي بصدق مشاعر وتصرفي بحكمة وصبر، عاقبيه ولكن بحكمة ومساندة ومساعدة للإقلاع عن هذا الإدمان.

- التحكم بالمشاعر:

 قبل أن تبدأي بالمساءلة والمحاسبة، تحكمي بردة فعلك، بمشاعرك المجروحة وقلبك الحزين، خذي دور الزوجة الناضجة، الواعية والمتيقظة لكافة الأمور والمدركة لخطورة الموقف وخطورة تصدُّع جدران العائلة وأساسات الحياة الزوجية.

طبعاً لديك الحق، كل الحق بالثورة والغضب، والبكاء والانهيار، ولكن ننصحك بالتعقل والتهدئة كي لا تزيدي الأمور سوءاً وتعقيداً، بل تحدثي بصدق وصراحة مع زوجك كي تتوصلا إلى حل منطقي، يعيد لك كيانك ويشفي زوجك من إدمانه.

- تداعيات هذا الإدمان:

 إدمان المواقع الإباحية يطمر الحب في التراب، يمكن أن يقتل العلاقة العاطفية بين الزوجين، لأنّه عند إدمان مشاهدة الأفلام الإباحية يصبح الزوج غير راضٍ عن زوجته.

- المساءلة بهدف الاستفسار لا اللوم:

أنتِ تملكين كل الحق والصلاحية بطرح الأسئلة الصريحة وتلقي الإجابات الواضحة والشافية حول هذه المسألة، ولكن ابتعدي عن إلقاء اللوم على زوجك ورمي التهم جزافاً، فهذا الأسلوب يشفي غليلاً ولا يشفي جرحاً أو يعالج أزمة. اطرحي كافة الأسئلة التي في بالك وفي قلبك، ربّما كانت المشكلة ناتجة عن فراغ أو فتور أنتِ سببه، ضعي كافة الاحتمالات لتستعيدي حب زوجك وسلامته.

- ضرورة وجود طرف ثالث:

إضافة إلى ضرورة المصارحة بين الزوجين والتحدث عن المشكلات، هناك ضرورة بحتة لوجود طرف ثالث، ذي خبرة في هذا المجال، يمكن أن يكون طبيباً أو معالجاً نفسياً أو مرشداً أسرياً.

 - إقناع الزوج بضرورة تلقي العلاج:

إنّ عدم تلقي العلاج أمر خطير سيؤدي حتماً إلى دراما بل تراجيديا زوجية. قبل اتِّخاذ قرار البقاء أو الانفصال والمحاسبة، عليك إقناع زوجك بضرورة العلاج للتخلص من مشكلة الإدمان التي فعلاً لا تقل أهمية وخطورة عن الإدمان على المخدرات، بل يضعها المحللون النفسيون والأطباء المعالجون لهذه الحالات، في نفس الخانة مع إدمان المخدرات أو إدمان الكحول.

*رولا مداح

 

 

عندما يظهر الطفل - ذو العامين فقط - حالة من التمرد، ويظهر نزعة للاستقلال عن الأهل.. يجب التحلي بالصبر والحكمة، حتى لا يتطوّر النزاع إلى الصراع!!

[اشترك]

عادة ما يبدأ الطفل - مع دخوله عامه الثاني - إظهار رغبته في إنجاز بعض المهام بنفسه، وبالطبع هذه المهام لا تتجاوز محاولته تحضير وجبة الإفطار، أو ارتداء ثيابه، أو ربط حذائه.. وماذا في هذا الأمر؟ المشكلة تبدأ في الظهور مع اعتقاد هذا الإنسان الصغير أن بوسعه أن يقوم بكلّ شيء بنفسه دون الاعتماد على الآخرين، وهو ما يعتبره خبراء نمو الطفل مرحلة من مراحل تطوّره تسمى مرحلة الاستقلالية.

واعتقاد الطفل هذا لا يسبب له مشكلة، بل إنّ المشكلة هي ما يشعر به الأبوان، فبكلّ تأكيد أنّهما يستطيعان إنجاز ما يقوم به طفل العامين بشكل أفضل وبجهد أقل ودون إحداث أي فوضى، وتزداد المشكلة تعقيداً عندما يعتبر الطفل أبويه خصمين له، حال محاولتهما إمداد يد العون له.. هل كلّ هذا يدعو للقلق؟ الخبراء يرون أنّ مثل هذه المعارك من أجل الحصول على مساحة أكبر من الاستقلالية بين الآباء وأطفالهم أمر إيجابي ومرحلة مهمّة من مراحل نمو الطفل، بل ويجب تدعيم هذه الروح الاستقلالية لديه.

 د. توماس باور - أستاذ علم النفس التطوري في جامعة هيوستن بالولايات المتحدة - يشرح ذلك قائلاً:

"طفل العامين يحبّ بطبعه تقليد الكبار، فهو عندما يشاهد أحدهم يفتح باب السيارة، أو يدير جهاز التلفاز، أو يضع مسحوق التنظيف في الغسالة، يتبادر إلى ذهنه: ولم لا أقوم - أنا - بهذه الأشياء، وما يغذي إحساس الطفل بقدرته على القيام بمثل هذه المهام هو مرونة يديه، فالطفل يكون قد أمضى فترة طويلة - نسبياً - في معرفة عمل اليدين، وهو يرى أنّه بعد أن أصبح لديه بعض التحكّم فيهما فإنّ الوقت قد حان لاستخدامهما، لذلك هو يتوق - الآن - إلى استعمال أنامله في كلّ شيء كمفاتيح الكمبيوتر والهاتف وأدوات الكهرباء.. وغير ذلك".

- اختلاف التقييم

وفي الحقيقة، أنّ "الصراع" ما بين الأطفال والآباء حول هذه "المعركة" له ما يبرره، فهم لن يتفقوا على المهام التي تناسب الطفل، والتي يمكن أن يقوم بها، أو التي تثير اهتمامه، فبينما قد يرى الطفل أنّه يريد - ويمكنه - تنظيف أدوات المطبخ، سترى الأُم أنّ هذا الأمر أكبر من طاقته، وأنّ بإمكانه - مثلاً - مجرد وضع ثيابه المتسخة في السلة، وهو أمر مرغوب أيضاً، أمر قد لا يثير اهتمام الطفل بأي شكل من الأشكال وفي الواقع، أنّ دور الآباء يبدأ من هنا تحديداً، فردود أفعالهم وسلوكهم تجاه هذا "الصراع" هي التي ستعزز - أو تنتقص - من ثقة الطفل بنفسه، ولكي نحدد ما يمكن عمله في مثل هذه الحالة، يجب أن نفهم أنّ طفل العامين في ميله نحو الاستقلالية ورفضه - لأهله الذي يحبّهم كثيراً - يشبه ميل المراهق نحو ذلك، كما أنّنا يجب أن ندرك أنّ تمرد الطفل على أهله في هذه السن يُعدّ مؤشراً واضحاً على ثقته بهم وحبّه لهم!! كيف؟

يفسر لنا أحد الباحثين ذلك قائلاً: "إنّ الطفل لا يستطيع أن يقوم بالمهام بنفسه، دون مساعدة أبويه، إلّا إذا كان يشعر بقدر من الأمان والطمأنينة، وهي مشاعر لن يحصل عليها إلّا عن طريق الحبّ والحنان اللذين تمنحهما له الأسرة، مما يغذي ثقته بنفسه، ويدفعه نحو اكتشاف العالم من حوله"، كلّ هذا يوضح أنّ السلوك المطلوب من الأبوين في مثل هذه الحالة هو تعزيز هذه النزعة الاستقلالية، وهو ما يضعهما أمام تحدي إيجاد طرق يمارس بها الطفل استقلاليته، وفي ذات الوقت يبتعد عن المهام الخاصّة بالكبار، والتي لا يستطيع إنجازها".

- نحو التهدئة

وهناك الكثير من هذه الطرق التي تجنّب الآباء تصعيد "النزاع" مع هذا الصغير، وحتى لا يتحول "النزاع" إلى "صراع" - غير متكافئ بالطبع - يؤدي إلى نتائج عكسية، ومن هذه الطرق:

* عدم الإسراع بالتدخل: فسرعة تدخل الآباء أمام عدم استطاعة الطفل إنجاز العمل تعني أنّهما يبحثان عن المتاعب، فالطفل ينزعج من أي نوع من التدخل فيما يقوم به، وسيتخذ رد فعل غاضباً أزاء ذلك، ولكن يجب عدم فهم رد الفعل هذا بأنّه متجه ضد الآباء، فحقيقة الأمر أنّ غضب الطفل واستياءه يكون متجهاً نحو المهمّة التي يقوم بها ولا يستطيع إنجازها.

* العمل كفريق: إنّ تقسيم المهمّة إلى عدد من الوظائف، ومنح الصغير أسهلها، طريقة ناجحة، فهي تزيد من ثقته بأنّه يستطيع أن ينجز ما يكلف به، وفي ذات الوقت تتيح للأهل تقديم المساعدة، مثال على ذلك يمكن تقسيم عملية ارتداء الثياب، بحيث يسمح له بارتداء بنطاله بنفسه وترك أمر ارتداء الحذاء وربطه للآباء.

* تهيئة المنزل: يجب ألا يتردد الآباء في إيجاد وسائل تتيح للطفل القيام ببعض الأعمال بنفسه، كوضع كرسي صغير قرب الحوض في الحمام حتى يستطيع الطفل الوصول إلى فرشاة أسنانه، أو استخدام إبريق وكوب صغير يمكن للطفل استخدامهما دون سكب الماء أو الحليب.

* تجنب الاستعجال: فبالطبع الطفل - ذو العامين - لن يستطيع أن يقوم بمهمّة ما - مهما صغرت - بذات الروعة والكفاءة كالكبار، فيجب التحلي بالصبر، وإعطاؤه الفرصة للتجريب، وإنجاز المهمّة بأفضل شكل ممكن، بل أكثر من ذلك يجب تخصيص وقت له ليمارس فيه استقلاليته، ولا نعني هنا وقتاً محدداً، بل يكفي هنا إتاحة الفرصة له لتحقيق إنجازاته الصغيرة كشرب الماء أو إعداد شريحة خبز بالجبن، أو إحضار الصحيفة، أو تفريغ أكياس البقالة.. إنّ هذه الإنجازات الصغيرة تؤكد له أنّه شخص كفوء، يعتمد عليه، قادر على إنجاز ما يطلب منه، ويقول د. باور "من الصعب على الأبوين أن يقررا متى يكون الطفل مستعداً للقيام بعمل ما بنفسه، لذلك كلّ ما يجب أن يفعلاه هو منحه المزيد من الوقت، وألا يتوقعا منه الكمال".

- الوقوف عند الحدود: لكن، على الرغم من أهمية تدعيم نزعة الاستقلالية هذه فإنّ هناك حدوداً يجب الوقوف عندها تفرضها أحياناً طبيعة ما يرغب الطفل في القيام به، وأحياناً أخرى الظرف والوقت الذي يختاره لإنجاز مهامه، فكيف يكون التصرّف؟ بداية لا يمكن التساهل مع طفل العامين في أمور السلامة، كرغبته في إشعال الموقد بنفسه، أو عبور الشارع وحده، فهنا يجب استخدام "لا" حازمة لا تقبل المساومة، حتى لو أدى الأمر إلى تصعيد النزاع، فلا خيار أمام الآباء حينها، أما فيما عدا ذلك فيمكن التحايل على الأمر، كإيجاد بديل للعمل الذي يرغب فيه ولفت انتباهه إلى مهمّة أخرى، مثل فتح صنبور المياه له، ودعوته لغسل ألعابه، أو عرض مهمّة أخرى محبّبة لديه على أن ينجزها في وقت لاحق، كمساعدة والده في ترتيب ثيابه عند عودته من العمل مثلاً.. ولكن في هذه الحالة يجب الالتزام بما تم الاتفاق عليه، وعدم النكث بالوعد، وما يجعل الوالدين يتداركان الأمور قبل استفحالها، تعليمهما الطفل أن يعتاد الاستئذان قبل أدائه للمهمّة التي يريد إنجازها، وهذا يتيح لهما "تقدير الموقف" في الحال وبالطبع، مع طفل يخطو نحو عامه الثالث خطواته الأولى، لن يكون الأمر سهلاً تعليمه الاستئذان، وسيستغرق الأمر بعض الوقت، وهذا بعض ما يمكن أن يقوم به الأبوان تجاه ظاهرة الاستقلال هذه، وبالطبع إنّ المعايشة اليومية للطفل تتيح للأهل ابتكار الكثير والكثير من الحيل للتعايش واحتواء النزاعات التي قد تحدث.

* طارق حسني

 

 

من المعروف أن العديد من الأطفال يتقاعسون عن أداء واجباتهم المدرسية، فيؤجِّلون كتابة تمارينهم وحفظ دروسهم بحجة إنجازها فيما بعد، إن هذا الأمر سيسبب الكثير من المشكلات للأطفال، ويجعل مستوى تحصيلهم الدراسي أقلّ بكثير من زملائهم المجدّين.

[اشترك]

يقول الاختصاصيون في تربية الأطفال: إن عادة التأجيل هذه يمكن التخلص منها باكتشاف السبب الحقيقي الكامن وراء هذه العادة، ثم وضع خطة مناسبة للتغلب عليها، وهذا الأمر سيعزز ثقة الطفل بنفسه وبمقدراته.

أسباب المشكلة:

هناك عِدّة أسباب شائعة تكمن وراء عادة التأجيل عند الأطفال، وهي:

الأول: ضعف الحافز

فالطفل الذي يكون الحافز لديه ضعيفاً تجاه الدراسة، يمكن التعرف عليه بسهولة، لأنه لا يهتم أبداً بإنجاز مهمته، ولا يقدِّر في الواقع الفوائد والنتائج الإيجابية للواجبات المدرسية التي تنجز بشكل جيد، وكل هذا يكون في النهاية نتيجةً للإهمال واللامبالاة، وعدم اكتراث الطفل بالتعلم لأجل نفسه، أو حتى ليكون فرداً جيداً في نظر الآخرين.

الثاني: التمرد

فالطفل المتمرِّد يؤجِّل وظائفه، أو يحاول التملُّص منها كنوع من المقاومة لبعض الضغوطات التي يتعرض لها في منزله، وكطريقة لمعاقبة والديه.

الثالث: عدم التنظيم

فالطفل المهمل غير المنظم لا يجد دائماً كل الأدوات التي يحتاجها لإنجاز واجباته، فقد يترك أحد كتبه، أو دفتر الملاحظات لديه في المدرسة، ولذلك نجده دائماً يبحث عن أشيائه الضائعة، وهذا ما يسهم في تأخير إنجازه لدروسه وتمارينه.

الرابع: كره المادَّة

بعض الأطفال يؤجِّلون، أو حتى يتوقفون عن قراءة كتب أو قصص يجدونها مملة، وهكذا هو الحال بالنسبة للطفل الذي يكره مادة من المواد الدراسية، فيستمر في تأجيلها إلى أن يكتشف أنه لم يعد أمامه متسع من الوقت.

حَلّ المشكلة:

قد لا تنطبق طريقة واحدة على كل الأطفال الذي يميلون إلى تأجيل المهام والوظائف المترتبة عليهم، ولكن مع ذلك، هناك بعض الوسائل التي قد تساعد الأهل في جعل طفلهم يتغلب على هذه العادة السيئة، ونذكر منها:

أولاً: المراقبة

في البداية يجب أن يدرك الأهل ماهيَّة المشكلة التي يتعاملون معها، ويراقبوا طفلهم ليلاحظوا نوع التأجيل عنده، ثم عليهم أن يفكروا بما شاهدوه، وأي سبب من الأسباب السابقة يمكن أن ينطبق عليه، فهل يمكن أن تكون خلافات في المنزل مثلاً؟

ثانياً: العطف والحنان

من الناجح أن يوفّر الأهل لطفلهم شيئاً من العطف والحنان، وبدلاً من توبيخه، يمكن محاولة معرفة حاجته وميله إلى تأجيل واجباته، أي يجب التعاطف مع الأمور التي يعاني منها حتى لو كان هو من يسببها لنفسه.

ثالثاً: التواصل مع المدرسة

يجب معرفة وضع الطفل النفسي في مدرسته، وطبيعة تصرفاته، لأن هذا يساعد الأهل على التعامل بسهولة أكبر معه، وعلى الأهل أن يدركوا أن توتر الطفل واكتئابه قد يؤديان إلى التأجيل، وقد يكون تأجيل الواجبات أيضاً نتيجةً لخلافات عائلية.

رابعاً: القدوة

ليس على الأهل أن ينتظروا طفلهم لكي يحل مشكلته بنفسه، فإذا كان أحد الأبوين يؤجل القيام ببعض الأمور فإن الطفل سيقلده بشكل تلقائي، أي: أن أسلوب الحياة المتَّبع في البيت هو الذي يؤثر في الطفل وتربيته بالدرجة الأولى.

خامساً: المشاركة

الطريقة التي تجعل الطفل يشارك بدلاً من أن تبدو وكأنها توجهه هي الأفضل، ففي لحظة سعيدة يمكن القول للطفل: ما الذي يمكننا فعله لنساعدك على إنجاز واجباتك المدرسية في وقتها؟

* تبيان

 

يعد الاكتئاب أحد الأمراض النفسّية، ويتمثّل في الشعور الفراغ، واليأس، وغياب الشغف، والمتعة بشكل عام، لمدة تزيد عن أسبوعين متواصلين.

[اشترك]

لماذا النساء أكثر عرضة للاكتئاب؟

يزيد خطر إصابة النّساء بالاكتئاب حوالي الضعفين مقارنةً بالرّجال، وذلك يعود إلى عدّة عومل نذكر منها الآتي:

التغيّرات الهرمونية

يرتبط خطر الإصابة بالاكتئاب عند النّساء بهرمون الأستروجين والتقلّبات التي تحدث في معدلاته بالجسّم، وتظهر هذه التقلّبات بشكل واضح في مرحلة انقطاع الحيض، وبالتالي تكون المرأة أكثر عرضةً للإصابة بالاكتئاب وأعراضه الجانبية.

الحمل والعقم

تتعرّض النّساء للعديد من العوامل التي قد تزيد من خطر الإصابة بالاكتئاب، وأبرزها التقلّبات الهرمونيّة التي تحدث خلال الدورة الشهرية، والحمل، والإجهاض، والعقم، وفي هذه الحالات يميل جسم المرأة لإفراز هرمون التوتر، ولا يمكن إيقافه، بعكس ما يحدث في جسم الرّجل، حيث يكون هرمون البروجيسترون قادراً على كبح أو إيقاف هذا الهرمون، ويفسر هذا ارتفاع معدلات الإصابة بالاكتئاب عند النساء مقارنة بالرجال.

مشاكل مرتبطة بفترة ما قبل انقطاع الحيض

قد يتطوّر نوع من الاكتئاب المسمّى بالاضطراب المزعج السّابق للحيض، حيث ينتج عنه تطورٍ حاد لأعراضٍ قد تختبرها بعض الإناث في فترة ما قبل انقطاع الحيض، وتتراوح هذه الأعراض ما بين انتفاخ للبطن، وليونة في الصدر، والإصابة بالصداع، والتعرّض للقلق، وحدوث تهيّجات، وحزنٍ قصير أو طويل الأمد، وقد تتطوّر هذه الأعراض لتؤثّر في حياة المرأة بشكلٍ عام كدراستها، وعملها، وعلاقاتها الاجتماعية لتصل إلى مرحلة الاكتئاب المرتبط بما قبل انقطاع الحيض.

اكتئاب ما بعد الولادة

تتعرض الكثير من الأمّهات لمشاعر الحزن، أو الغضب، أو الانفعال بعد الولادة وهذا ما يسمّى باكتئاب ما بعد الولادة، فقد تستمر هذه الحالة لأسبوعٍ أو أكثر، وقد تختبر الأنثى مشاعر مشابهة أيضًا عند أخذ أدوية تحديد النسل؛ أي حبوب مانع الحمل، أو التعرّض للعلاج الهرموني.

أحداث الحياة المجهدة

تشير العديد من المعلومات إلى تعرّض المرأة إلى العديد من الأحداث المجهدة في الحياة، مثل: الأعمال المنزلية، وتربية الأطفال، وغيرها، وبالتالي قد تكون نتيجةً للإجهاد المتكرر الذي تواجهه في الحياة اليومية أكثر عرضةً للإصابة بالاكتئاب؛ مقارنةً بالأشخاص الذين يواجهون إجهاد أقل في حياتهم اليومية.

مشاكل متعلقة بنظرة الأنثى لجسدها

حيث تزيد مراقبة الأنثى لتغيّرات جسدها خلال مرحلة البلوغ، وقد يسبّب عدم رضاها عن هذا التغيّر في تطوّر حالة الاكتئاب خلال مرحلة المراهقة.

مشاكل متعلّقة بالعمر

عادة ما تعيش النساء لفترات أطول من الرّجال بحسب الدراسات والإحصائيات المتعلّقة بهذا الموضوع، وغالبًا ما يرافق مرحلة الشيخوخة العديد من الآثار والمشاعر السلبية، كذلك ترتبط هذه المرحلة كغيرها من المراحل العمرية بالعديد من التغيّرات الجسدية، ومنها انخفاض القدرة الجسدية، والإصابة بالأمراض، وغيرها من الآثار التي تقود بدورها لرفع خطر الإصابة بمرض الاكتئاب.

أعراض الاكتئاب لدى النساء

تتضمن أعراض حالة الاكتئاب التي تصيب الإناث كل مما يلي:

•  التعرض للقلق، والحزن، والشعور بالفراغ بشكل مستمر، بالإضافة إلى الرّغبة الملحة بالبكاء.
•  انعدام الشغف، وغياب المتعة للقيام بأنشطة الحياة اليومية والروتينية.
• مواجهة مشاعر مختلطة، بين الذنب، والعجز، واليأس، والتشاؤم، وغيرها.
• الميل إلى النوم لساعات طويلة وأكثر من المعتاد.
•  المعاناة من حدوث زيادة أو نقصان غير مفسّر في وزن الجسم.
•  مواجهة أفكار انتحارية أو تتعلق بالموت بشكل عام.
• مواجهة مشاكل في التركيز، أو ضعف في الذاكرة، أو مواجهة صعوبات في اتخاذ القرار.
• مواجهة مشاكل صحيّة جسدية لا تستجيب للعلاجات المتبعة لها، مثل: الصداع، واضطرابات الجهاز الهضمي، والآلام المزمنة.

نصائح وحلول للتغلّب على الاكتئاب

سنورد هنا بعض النصائح التي يمكن اتباعها للتقليل من شدة أعراض مرض الاكتئاب، حيث من المهم جدًّا التغلّب عليه للحفاظ على صحّة نفسيّة سليمة للتمكن من القيام بأنشطة الحياة المختلفة والمحافظة على جودة الحياة، ومنها ما يلي:

• قومي بمتابعة مواعيد الدورة الشهرية، وهي التي يحدث فيها تغيّرات جسديّة ونفسية عند أغلب السيدات، ثم حاولي الموازنة

بينها وبين الحياة اليومية، واتبعي الاستراتيجيات التي تساعدك على التكيّف معها، وتعويض النقص الهرموني الذي يحدث خلالها.

•  تحدثي مع طبيبك الخاص في حالة الإصابة باكتئاب ما بعد الولادة، ولا يقل ذلك أهمية عن ضرورة تقديمك للنصائح للسيدات

الأخريات اللواتي يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة أو الاضطرابات النفسيّة خلال فترة الحمل.

•  إحرصي على التعامل مع أشخاص يقدمون لكِ الدعم والرعاية، بالإضافة إلى ضرورة إحاطة نفسك بالأشخاص الذين يقدمون

النصائح الإيجابية.

•  حاولي إشغال نفسك عن طريق إحاطتها بالأشخاص والتواصل مع الآخرين، أو المشاركة بأنشطة اجتماعيّة مختلفة في هذه

الفترة، على الرغم من أنّ ذلك لا يبدو مريحًا ولكن قد يخفّف من الاكتئاب وأعراضه بشكلٍ كبير.

•  احرصي على تجربة تقنيات الاسترخاء مثل: اليوغا، أو التأمل، أو التنفس العميق، حيث يساعد ممارسة ذلك يومياً على تخفيف

أعراض الاكتئاب، وتعزيز مشاعر الفرح والراحة.

•  اتبعي نمط حياة صحّي يهدف إلى لتقليل من التوتر، بحيث يكون أقلّ إجهادًا، وذلك من خلال وضع حدود لما تقدرين فعله،

وممارسة نشاطاتٍ ترفيهيّة خلال يومكِ، فمثلًَا يمكنك الاعتناء بحيوان أليف، أو النوم لعدد ساعات كافي، أو الاعتناء بنفسك بشكلٍ أكبر.

هل تتعرّض جميع النساء للاكتئاب بنفس الطريقة؟

بشكل عام لا تتعرض جميع النساء لحالة الاكتئاب بنفس الطريقة، حيث قد تختلف أعراض الاكتئاب وحدتها بين امرأة وأخرى، كما قد يختلف الاكتئاب اعتماداً على الشخصية، والصحة العامة، والإصابة بأمراض أخرى.

هل يوجد علاج للاكتئاب؟

من الجيد ذكره أنه يوجد العديد من الطّرق العلاجيّة للاكتئاب، وحتى الحالات الشديدة منه، وبالتالي يجب مراجعة الطبيب والتواصل معه بشكل مباشر فور الاعتقاد بالإصابة بالاكتئاب أو الشعور بأحد أعراضه، والذي قد يختار طريقة العلاج اعتماداً على الحالة، وقد تتنوع الطريق بين الأدوية الطبية، والجلسات العلاجية، أو كلاهما معاً، كذلك قد يقدم الطبيب العديد من النصائح التي تساعد على تحسين جودة الحياة والتحكّم بالحالة المزاجية.

هل يعتبر الاكتئاب مرضًا وراثيًّا؟

لا يوجد أدلة تشير على وجود نمطٍ وراثي معيّن للاكتئاب، بحيث ينتقل من الآباء إلى الأبناء، وكل ما ظهر في الدراسات المختلفة هو زيادة خطر الإصابة به عند وجود أقارب من الدرجة الاولى قد أصيبوا به سابقًا كالآباء أو الأخوة، ولكن في الوقت نفسه قد ظهرت حالات متعددة لأشخاص أصيبوا بالاكتئاب دون وجود أي تاريخ عائلي للإصابة به.

* رغد شربجي - كاتبة ومتخصصة في هندسة الجينات والتقنيات الحيوية

 

كتبت مي مصطفى:

يدرك الزوج الذي يسعى لإنجاح العلاقة الزوجية بأهمية التعامل مع الزوجة بشكل صحيح، من خلال الاهتمام بتلبية احتياجات الزوجة، والتعامل معها بقدر من الحب والتقدير، فهذه المشاعر بالأقوال والأفعال والتسامح، وفهم ما تمر به من تغيرات هرمونية ومدى تأثير هذه الهرمونات على الحالة المزاجية.

[اشترك]

 فإن الزوجة والأبناء لهم الأولوية في حياته، حيث يجب أن يخطط أن يقضي الزوج وقتًا ممتعًا معهم، ويحرص على تخفيف العبء عنها من خلال المساعدة في الأعمال المنزلية والأطفال، ولكن التعامل مع العناد والعصبية أمر لا بد منه في الحياة الزوجية، فقد لا تكون الزوجة عنيدة بطبيعتها أو عصبية، ولكن قد تظهر هذه الصفة من حين لآخر حسب الحالة، وهذا أمر طبيعي، وفي هذا المقال نقدم طرقاً عن كيفية التعامل مع عناد وعصبية الزوجة:

كيفية التعامل مع عناد وعصبية الزوجة

فهم أسباب عناد الزوجة

إذا كانت الزوجة تخفي أسباباً وراء عنادها وعصبيتها وتمردها على قرار معين أحيانًا، فيفكر الزوج بجدية في الأسباب التي تجعل زوجته تتصرف بعناد، انظر إلى الأمور من وجهة نظر الزوجة، وبهذه الطريقة يمكن للزوج أن يفهم الزوجة ويتعامل معها، خاصة وأنه على علم بأسباب العناد.

التحدث بهدوء

حسب الحديث المنطقي والاستعانة بالأدلة التي تدل على صحة الآراء في حل جميع المشاكل، حيث إن التفاوض بهدوء مع الزوجة لتغيير رأيها التي تتشبث به بعناد، حيث أن السعادة تزيد من نجاح الحياة الزوجية.

اختيار الوقت المناسب

يجب مراعاة عدد من الأشياء التي تريد التحدث بها مع زوجتك، مثل اختيار الوقت المناسب، حيث تكون الزوجة في مزاج جيد، ومستعدة لسماع كل ما يقال لها، بالإضافة إلى مراعاة التعامل بلباقة والاحترام المتبادل بين الزوجين أثناء المحادثة.

تغيير الأسلوب

تغيير الأسلوب عند الحوار مع الزوجة لتهدئة الأمور، كما يتضح من نضج الزوج في التعامل مع عناد وعصبية زوجته، حيث عندما تحب الدخول في النقاشات، ولا تتنازل عن موقفها، لذلك يجب أن يغير الزوج أسلوبه بعدم الانجرار إلى الجدل عندما يكون حادًا، ويمكنه التراجع عن الحوار، وعدم استكماله لتيسير الموقف.

تهدئة الزوجة

لا يستطيع الزوج التعامل مع الزوجة العنيدة بعصبية وانفعال، ولا يمكن التعامل معها بوقاحة، حيث تحتاج الزوجة العصبية إلى علاج يعكس ذوقها ولباقتها، وأسلوبها المبجل، وفي حالة انفعالها يحاول الزوج تهدئتها، ثم التحدث معها، والتعامل معها بطريقة سلسة وسهلة.

يتردد سؤال "لماذا نظر إليها؟" في ذهن كل امرأة عندما ينظر زوجها إلى أخرى حتى ولو استغرقت هذه النظرة ثواني قليلة، ولا يتوقف الأمر عند هذا السؤال فقط بل تبدأ في اسئلة أخرى مثل، هل هي أكثر جاذبية مني؟ هل لا يرضيه مظهري؟ إلى أخر هذه الاسئلة التي تترجم عادة إلى رد فعل غاضب من تصرف الزوج.

[اشترك]

إذا كنتِ قد تعرضتِ إلى هذا الموقف وسألتِ نفس هذه الأسئلة، يقدم لكِ هذا المقال بعض الإجابات على تساؤلاتك ويجيب لكِ على السؤال الأهم لماذا ينظر زوجك إلى امرأة أخرى.

بداية لا يهدف هذا المقال إلى تبرير نظر الرجل إلى السيدات الأخريات ولا نتحدث فيه أيضًا عن "الرجل البصباص".

 النظر إلى المرأة غريزة لدى الرجل فبعض مراكز المخ تدفع الرجال لبذل مجهود للنظر إلى امرأة جميلة في حين لا يحدث الأمر ذاته لدى المرأة، ويعزز ذلك مقولة أن النظر إلى المرأة غريزة لدى الرجل، يرجع هذا الاختلاف بين الجنسين إلى المخ حيث تنشط بعض مراكز المخ لدى الرجل عند رؤية امرأة جميلة.

 ويشير أحد الباحثين إلى أن الرجل ينظر إلى المرأة الأخرى حتى إن كانت أقل جمالًا من زوجته فقط لكونها امرأة أخرى!

أسباب نظر الرجل إلى المرأة

الانجذاب البصري

 الرجل كائن بطبيعته بصري ينجذب بعينيه، وبينما تميل المرأة إلى النظر إلى الوجوه المألوفة يميل الرجل إلى النظر إلى الوجوه الجديدة، حيث يحب الرجل التنوع.

هرمون التيستوستيرون

 يلعب هرمون التيستوستيرون دورًا كبيرًا في نظر الرجل للمرأة حيث يزيد هذا الهرمون الرغبة الجنسية لدى الرجل ويجعلها أكبر من المرأة بست مرات كما يؤثر التستوستيرون على مراكز المخ لدى الرجل، أيضًا منطقة السعي الجنسية أو ما يعرف بمنطقة الـ " "Sexual Pursuit أكبر لدى الرجل بمرتان ونصف من المرأة.

ماذا عن الاسئلة التي تدور في ذهنك عند إقدام زوجك على هذا التصرف؟

أول ثلاث اسئلة قد تتبادر إلى ذهنك عند نظر زوجك إلى امرأة أخرى هي: هل هي أكثر جاذبية مني؟ هل لا يرضيه مظهري؟ هل سيظل يفكر بها؟ غالبًا ستكون الإجابة على الثلاث أسئلة بالنفي كما ذكرت الدراسات فإن الرجل ينظر إلى امرأة أخرى لكونها امرأة أخرى فقط! ليست لأنها أجمل أو لكون مظهرك لا يرضيه.

أيضًا أوضحت الدراسات أن الرجل قد لا يتذكر شكل المرأة الأخرى بين صور لعدة سيدات حتى تحت التعذيب! إذًا كيف تتصرفين؟ معرفة الأسباب تجعلك أكثر هدوءً من حيث رد الفعل والقدرة على التصرف.

 1- جربي أخذ الموضوع ببساطة وعدم التركيز على الأمر، بل التندر عليه.

 2- يمكنك لفت انتباهه بأسلوب لطيف أن الأمر يضايقك.

 3- كوني صبورة عليه وادعميه في محاولته التغيير وحفظ بصره، وشجعيه عندما ترينه يحاول أن يصحح سلوكه ويغير نفسه.

المصدر سوبر ماما 

لابد من التفريق بين علاج الاكتئاب كمرض نفسي، وبين معالجة الأسباب التي تؤدي لهذا المرض، فالمريض بالاكتئاب يتم معالجته عبر مراجعة الأطباء المختصين بوصفهم الجهة القادرة على تشخيص الحالة المرضية والدواء الذي يناسبها.

[اشترك]

أما معالجة أسباب الاكتئاب فتتم من خلال تقديم توصيات عامة تساعد الإنسان على فهم الحياة وكيفية التأقلم معها سلوكياً ونفسياً، وهنا يكون للدين حضوره المؤثر من خلال ما يقدمه من تعليمات وتوجيهات في الجانب العقائدي والمعرفي أو الأخلاقي والسلوكي، وبالتالي لا يكون الدين بديلاً عن الطب النفسي أو منافساً له وإنما يكون داعماً ومكملاً له، وعلى ذلك لا نتوقع من الدين تقديم وصفة علاجية لمن هو مريض بالفعل، بل الواجب في هذه الحالة هو مراجعة الأطباء المختصين، فهناك سلسلة من الإجراءات والأدوات المناسبة التي يتبعها الطبيب لمعالجة الاكتئاب، وعليه فإن كل ما نتوقعه من الدين هو تقديم رؤية حياتية تحصن الإنسان من الوقوع في الاكتئاب.

 وللوقوف على الدور الإيجابي للدين فيما يصيب النفس من اكتئاب وتوتر وعدم استقرار، لابد من الوقوف على الأسباب التي تؤدي لحدوث هذه المشاكل النفسية، فلو ثبت أن الدين يقدم معالجات حقيقة لتلك الأسباب حينها يمكننا الجزم بدور الدين في تحصين الإنسان من الأمراض النفسية.

وهنا يجب الإشارة إلى أن الأسباب التي نبحث عنها لا تتعلق بالظروف الخارجية فحسب، وإنما تتعلق بالأسباب النفسية التي تجعل البعض يتأثر سلباً بتلك الظروف، ومن المؤكد أن البحث عن هذه الأسباب ليس بالأمر السهل لاختلاف المختصين في علم النفس حول تحديد طبيعة تلك الأسباب النفسية، فهناك مدارس ونظريات متعددة ولكل واحدة منها تشخيصاتها الخاصة للأمراض النفسية، ومن هنا سوف نكتفي بالرؤية العامة بعيداً عن التفاصيل التي تمثل مورد اهتمام للدارسين لعلم النفس، ويبدو أن المدرسة التحليلية التي بدأت مع فرويد شكلت الأساس لكثير من الدراسات الجدية لتركيبة النفس الإنسانية، ومع أن نظرية فرويد اختصرت الإنسان في جانبه الغريزي إلا أنها أشارت إلى تأثير العقل الباطن في خيارات الإنسان السلوكية، حيث حمّلت المدرسة التحليلية لفرويد اللا شعور والعقد الكامنة في الإنسان مسؤولية وضعه النفسي، أي ما نراه من سلوك واعٍ هو تعبير عما لا نراه من سلوك لا واعٍ في الباطن، ومع أن هذه المدرسة امتلكت قدرة تحليلية مقدرة إلا أنها لا تعكس رؤية فلسفية شاملة لها القدرة على تفسير كامل للإنسان؛ وذلك لكونها غفلت عن الجانب الروحي واختصرت الإنسان في مجموعة من الغرائز البدائية، وبخاصة الغريزة الجنسية التي أرجع إليها فرويد كل الأسباب المؤدية للاضطرابات النفسية، وفي ذلك إهمال متعمد لعوامل البيئة والثقافة وجميع مؤثرات المحيط الذي يعيش فيه الإنسان، وقد التفت العلماء لهذا القصور فعملوا على تطوير المدرسة التحليلية بحيث تستوعب جميع هذه الأسباب، ولذا اعتبر روادها الجدد إن المشكلة النفسية تعود إلى خليط بين الثقافة واللا شعور، واعتقد آخرون أن المحرك الأساس للازمات النفسية هو الثقافة والتنشئة الاجتماعية، وهكذا بدأ علم النفس التحليلي يوسع دائرة الأسباب كما يوسع تبعاً لذلك أساليب العلاج، فكان من الطبيعي أن تصبح تقوية الروح والإرادة الإنسانية من العوامل المهمة لعلاج الأمراض النفسية، وهنا تجذرت مدرسة جديدة قائمة على العلاج بالمعنى، أي تحفيز النفس الإنسانية بمعاني إيجابية وبنظرة متفائلة للحياة، وهذا الأسلوب مستخدم بالفعل لعلاج الاكتئاب في المطبات النفسية، ومن هذه الزاوية يدخل الدين ليس بوصفه محصناً من الاكتئاب فحسب وإنما مساهماً أيضاً في عملية العلاج الإيحائي لما يقدمه من رؤية حياتية تمنح الإنسان الاستقرار والتوازن، فللدين قدرات خاصة للتحفيز الإيجابي من خلال رسم معاني جديرة بالاهتمام في ما يخص الحياة، فأقل البشر عناءً وشقاءً هم الذين يمتلكون معنى يدفعهم إلى الاستمرار في الحياة، وحقيقة الدين قائمة على توسيع إطار الحياة بحيث لا تتوقف عند حدود المادة وما فيها من عناء، وإنما يجعل من الحياة رؤية متكاملة تستوعب أيضاً القيم السامية والأهداف العالية، وبذلك يتمكن الإنسان من تجاوز كل عقبات المادة وضغوطاتها، كما أن الارتباط بالله بوصفه المهيمن على الوجود والقادر على كل شيء يورث الإنسان ثقة عالية لا تدعه يستسلم للإحباطات، أما من يعتقد أن الحياة نتاج لتقلبات الطبيعة وإن المادة هي المتحكمة في مصير الحياة، لا يجد سبيلاً غير الاستسلام والخضوع للحوادث الطارئة والظروف القاهرة، ولا شك في أن من يخيم عليه هذا التفكير سوف تتحول حياته إلى جحيم، قال تعالى: (وَمَنْ أَعْرَضَ عَن ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًا) وهذا بخلاف من ينطلق في الحياة من وحي الإيمان بالله تعالى، حيث يكون متحدياً لكل قيود الحياة ومتجاوزاً لكل ما يقال عنه حتميات، وكلما ازداد الإنسان وعياً بهذه العقيدة كلما ازداد عزماً ونشاطاً واستقامة، فحياة الإنسان مليئة بالعقبات التي تحيط بواقعه الاجتماعي والسياسي والاقتصادي، ولا يمكن للإنسان تجاوزها مالم يكن مشبعاً بالأمل في الله تعالى ومعتقداً في قدرته على كل شيء، وبذلك يكون الدين بشكل العام والإسلام بشكل خاص هو الذي يلهم الإنسان آليات التحدي والتغيير للواقع، وذلك من خلال بث روح المثابرة والصبر على المعانة والإصرار على بلوغ الغايات، ومن هنا فإن الدين له أهمية بالغة في خلق السكينة للنفس، والوعي للعقل، والعزيمة للإرادة،  قال تعالى: (الَّذِينَ آمَنُوا وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُم بِذِكْرِ اللَّهِ ۗ أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ) وقال تعال: (فَمَن يُرِدِ اللَّهُ أَن يَهْدِيَهُ يَشْرَحْ صَدْرَهُ لِلْإِسْلَامِ وَمَن يُرِدْ أَن يُضِلَّهُ يَجْعَلْ صَدْرَهُ ضَيِّقًا حَرَجًا كَأَنَّمَا يَصَّعَّدُ فِي السَّمَاءِ كَذَٰلِكَ يَجْعَلُ اللَّهُ الرِّجْسَ عَلَى الَّذِينَ لَا يُؤْمِنُونَ)

وفي المحصلة أن الدين يقضي على أسباب التوتر والاضطراب قبل حدوثها، وذلك ببناء شخصية واعية للحياة ومتأملة في الله وعونه وتوفيقه، وبذلك يصبح الدين بكل ما فيه من عقائد وتشريعات وصفة تمنع المؤمن من الوقوع في الأمراض النفسية ومن بينها الاكتئاب.

يقول أحدهم: صديقي في العمَل غيور جدًا ولا أشعُر أنّه يكون سعيداً في إنجازاتي، بالرغّم من أنّه يُخبرني دومًا أنّه فخورٌ بي، كما أنّ مُعظم أحاديثه عن إنجازات زُملائنا الآخرين، ولا يُركّز على حياته وإنجازاته بالعمَل بالرّغم من أنّه شخص مُميّز، كيف يُمكن أن أتعامَل معه بالطريقة الصحيحة؟ وهل يُمكن أن يتجاوَز هذه الغيرة؟

[اشترك]

كيف أتعامل مع الشخص الغيور؟

إذا كنت تشعُر أنّك تكافح أثناء التعامل مع الشّخص الغيور في حياتك، فتابع التوصيات الآتية:

لا ترُد إساءته بإساءة

حاول دائمًا أن ترُد على الانتقادات والكلام الجارح الذي يُوجّهه لك الشخص الغيور بإيجابيّة، وحاوِل ألا تنزعج من كلامه واجبر نفسك على البقاء إيجابيًا والبقاء صادقًا مع نفسك، فمثلًا يُمكنك أن تبتسم له ابتسامة خفيفة تُشعره أنّك لم تتضايق أو تتأثّر بكلامه حتّى وإن تحدّث عنك من وراء ظهرك.

اسأله عن حياته واجعله يشعُر أنّه مميز أيضًا

إذا كان صديقك غيوراً فلا تجعل نفسك محور الحديث دومًا، بل اسأله عن نفسه وعن حياته وأنشطته وعمله ودراسته وقُم بمديحه وأشعره أنّه شخص مُميز لكي يُركّز على حياته ويتوقف عن الغيرة من الآخرين.

لا تتأثّر في كلامه السلبي

لا تتأثّر أبدًا فإنّ غيرة هذا الشخص منك لا علاقة لها بك، بل كن واثقًا من نفسك، ولا تسمح لشخص غيور بالتأثير على ثقتك بنفسك أو إثارة الشك في داخلك، واستمر في فعل ما تفعله بكل ثقة وذكّر نفسك بأنه يشعر بالغيرة منك لأنك تفعل شيئًا جيدًا.

تجاهَل تعليقاته البغيضة

على الرغم من صعوبة تجاهُل الكلام البغيض والانتقادات الجارحة، حاوِل أن تتجاهل قدر المُستطاع، فالتّجاهل سيجعل الشخص الغيور يتوقّف عن رمي الكلام المُؤذي.

تجنّب الاختلاط فيه

حاوِل أن تبتعد عن الجلسات والتجمّعات التي يتواجد بها هذا الشخص، فإذا كان يتواجَد في مكانٍ ما تجنّب الذّهاب إليه، وإذا كان هذا الشخص صديقًا لك على مواقع التّواصل الاجتماعي حاوِل أن تحذفه من حسابك، وذلك لكي لا تسمح له بالتّمادي وكتابة أي تعليقات أو رسائل ذات كلام مؤذٍ وجارح مليء بالانتقاد والغيرة.

واجِهه إذا تمادى في حقده تجاهك

يُمكنك أن تقابل الشخص الغيور وجهًا لوجه في حال تمادى في حقده تجاهك ولم تعد تحتمل ذلك، ولكن حاول أن تواجهه وأنت هادئ، وتجنّب المواجهة أثناء غضبك منه وعصبيتك.

على سبيل المثال إذا كان زميلك في العمل دائمًا يُبرِز أخطاءك أمام مُديرك في العمل، فتواصل معه واسأله عن سبب هذا الموقف، وأخبره أنّك تشعُر بالسّوء من تصرّفاته هذه وأنّك تُحاول أن تكون إيجابيًّا، وتحظى ببيئة عمل هادئة مليئة بالسلام.

ساعِده وعاوِنه على التّحسن من نفسه

يُمكنك أن تُساعِد الشخص الغيور على التّحسين من نفسه وتجاوُز مشاعر الحقد والغيرة التي بداخله، ولكن عندما تنصحه لا تمدح نفسك أمامه لكي لا تُعزز الشّعور بالغيرة لديه.

عنود الخريشه

المراد من حُسن التبعُّل هو التودُّد للزوج، ومطايبتُه في الحديث، والتزيُّن له، والمعاشرةُ له بأحسنِ ما تكون عليه المعاشرة، وأداءُ حقوقِه تامَّة غيرُ منقوصة، وأنْ لا تُكلِّفه ما لا يُطيق بل تُعينه على نوائبِ الدهر.

[اشترك]

رُوي عن النبيِّ (ص) أنَّه قال: "مَن كان له امرأةٌ تُوذيه لم يقبلِ اللهُ صلاتَها ولا حسنةً من عملِها حتى تُعينه وتُرضيه وإنْ صامت الدهرَ وقامت واعتقت الرقابَ وأنفقت الأموالَ في سبيل الله، وكانت أوَّل ما ترد النار".

ثم قال (ص): "وعلى الرجل مثل ذلك الوزر والعذاب إذا كان لها مؤذياً ظالماً، ومَن صبر على سوءِ خُلق امرأتِه واحتسبهُ أعطاهُ اللهُ بكلِّ مرَّةٍ يصبرُ عليها الثوابَ مثل ما أعطى أيَّوب على بلائه، وكان عليها الوزرُ في كلِّ يومٍ وليلة مثل رملِ عالج، فإنْ مات قبل أنْ تعقبه وقبل أنْ يرضى عنها حُشرت يوم القيامة منكوسةً مع المنافقين في الدرك الأسفل من النار.

ومَن كانت له امرأةٌ ولم تُوافقه ولم تصبرْ على ما رزَقَه اللهُ وشقَّت عليه وحمَّلته ما لم يقدرْ عليه لم يَقبلِ اللهُ لها حسنةً تتقي بها النار، وغضبَ اللهُ عليها ما دامت كذلك"(1).

 الهوامش: 1- وسائل الشيعة -الحر العاملي- ج20 / ص163-164.

 

لا يمكن إلا أن يحس الآباء بفخر عظيم عندما يسأل ضيف أتى لزيارتهم أبناءهم: "ماذا تريد أن تصير مستقبلا؟"، ليجيبه: "طبيب، مهندس أو طيار"، ولطالما أحسسنا جميعا بالفخر سواء كنا آباء أو لم نكن عند رؤيتنا لطفل صغير يضع أذنه على بطن دمية وهو يلعب دور الطبيب للتأكد من حالتها الصحية، أو يسوق عربة صغيرة ويدعي أنها طائرة ستقلع بعد لحظات.

[اشترك]

لحظات مررنا منها جميعا ذات يوم عندما كنا نحلم بالمستقبل وبالمهن التي سنتمناها عندما نصير ناضجين، منا من حقق أحلامه ومنا من لم يصب وما زال يحاول جاهدا، ومنا من حقق حلمه فصار ما أراد له والداه وما أراده هو عندما كان طفلا، لكنه للأسف ليس سعيدا، أي إن العلاقة التي تجمع بينه وبين عمله ليست إلا علاقة واجب يغلب عليها التذمر عندما يخيم الملل وتطول ساعات العمل فيحس الشخص أنه مرغم على بذل الجهد من أجل الحصول على راتب، وتلبية حاجياته وحاجيات الأشخاص الذين يعيلهم، فما إن تنتهي ساعات العمل وتدق الساعة المنتظرة حتى يحلق من مكتبه كالطير الذي كان مقيدا لساعات طويلة داخل قفص لا يحبه البتة.

هكذا تعلمنا عندما كنا صغارا، أن نصير مهندسين أو أطباء أو طيارين وأن نحارب من أجل نقط عالية تخولنا دخول الجامعة كذا أو الكلية كذا، فما إن تقلّ نقطنا عن ذلك المعدل الباهر حتى نغطس في بركة من الاكتئاب والتحسر ولوم النفس لأننا لم نبذل الجهد الكفيل بتحقيق أهدافنا التي رسمها المجتمع في مخيلتنا منذ الصغر، فصارت إرادتنا نسخة لإرادة المجتمع، وصار طموحنا رهينا بمن يحيط بِنا.

إن الطب والهندسة والصيدلة وغيرها هي حقا من أشرف المهن التي يمكن للشخص أن يزاولها، كما أنها "ترفع من قيمة الشخص مجتمعيا" وتضعه في خانة أولئك الكادحين الذين ثابروا خلال سنوات من أجل الحصول على تلك المهنة وحمل ذلك اللقب، لكن ليس علينا جميعا ولا على أبنائنا أن يصبحوا كلهم كذلك، فكل إنسان لديه حيّز من الإبداع يمكن أن يُستثمر ويعطي نتائج جيدة جدا في المجالات كلها من فن وأدب وعلم اجتماع واختراع وإبداع وتجارة ومقاولة وغيرها من المجالات التي صار عصرنا محتاجا إليها أكثر من أي وقت مضى، خصوصا في ظل التغيير السريع الذي فرضته التكنولوجيا.

"كل إنسان عبقري.. ولكننا إذا حكمنا على عبقرية سمكة عن طريق قدرتها على تسلق شجرة، فستظل السمكة طيلة حياتها معتقدة أنها غبية" هكذا قال آينشتاين.

درس معي منذ سنوات شخص عادي جدا، لا يحرك ساكنا داخل القسم، كان متوسط النتائج، كثير الصمت، لطالما وصفه الأصدقاء بالخمول والعبط، كانت ملامحه سهلة النسيان كما أن صوته لم يسمع إلا نادرا، اكتشفت مؤخرا أن ذلك "الشخص العادي" وبعد حصوله على دبلوم في السياحة، أنشأ شركته الخاصة والتي أصبحت تقدم خدمات لشركات في العالم بأسره بعدما مضى على تأسيسها بضع سنوات فقط، سعدت بقدر ما تفاجأت عند علمي بالأمر، وتحسرت على تلك النظرة الدونية التي طالما رمقته بها حين كنت أظن أنه كسول، فالعبرة بالخواتيم فعلا ومن العبط جدا أن نحكم على شخص انطلاقا من فترة صغيرة في حياته دون أن تكون لدينا فكرة عن طموحاته وطريقة تفكيره.

معظم الذين عرفتهم خلال الفترة الجامعية والذين أصبحوا اليوم مهندسين وأطباء وأطرا عالية في إدارات مرموقة وشركات عالمية يعبرون اليوم عن أسفهم لاختيارهم، ويؤكدون أنهم لم يجدوا بعد العمل الذي يتناسب مع طموحاتهم ويشعرهم بالرضى حتى وإن اشتغلوا لساعات متأخرة من الليل، قلما وجدت شخصا راضيا عن نفسه وعن العمل الذي يقوم به.

وهذا يعزى بالأساس إلى المنظومة التربوية في مجتمعاتنا وعجزها عن توجيه ملايين التلاميذ كانوا بحاجة ماسة إلى شخص يوجههم، لكنهم لم يجدوا إلا أشخاصا يمجدون مهنة الهندسة والطب، ويحثونهم على دراستها وكأن العالم بأسره يجب أن يصبح مهندسا أو طبيبا ولا شيء دون ذلك، لكن الله خلق الناس وخلق بينهم تباينا في الفهم والإدراك والفطنة والذكاء، لذلك لا يمكن أن نفصل قوالب للناس على أذواقنا وندفعهم لامتهان مهن في حين أنه يمكن أن يبدعوا في غيرها.

تحدثت مع الكثير من الأشخاص الذين يعتقدون جازمين أن توجيههم الدراسي كان فاشلا وأنهم يزاولون مهنا لا يشعرون بالشغف اتجاهها مطلقا، معظمهم يتمنى تغيير مهنته ودراسته وتوجهه، لكن الخوف من التغيير أقوى من الرغبة في التغيير، خصوصا وأن الثقافة السائدة في مجتمعاتنا العربية تبجل الاستقرار وتذم التغيير، فغالبا ما تحبط الكثير من المبادرات الداعية إلى تغيير فكرة أو نمط عيش أو أسلوب ما لأن أغلبنا يجد راحته في الاستقرار، بعيدا عن روح المبادرة والمقاولة وما يصطحبها من ترقب ومغامرة ومخاطرة. والاستقرار في وعينا الجماعي غالبا ما يكون مهنة مع الحكومة أو شركة، منصب مرموق، بدلة أنيقة وراء مكتب لامع، إضافة إلى راتب جيد، لكن من لم يخاطر بشيء فلن يحصل على شيء مطلقا، خصوصا إن كان ذلك الشيء مهنة تبعث فينا الشغف.

لا ترغموا أبناءكم على أن يصيروا أطباء ومهندسين مستقبلا، دعوهم يختارون ذلك إن أرادوا هم ذلك، حاولوا أن تتداركوا أخطاء الماضي، أن تعلموهم الكثير من الأشياء، أن يقرؤوا الكتب ويتعلموا اللغات ويجيدوا فن التواصل مع غيرهم دون عراقيل، علموهم الثقة في النفس والقدرة على الإقناع، اجعلوهم يتذوقون الفن والعلوم والأدب على حد سواء، حاولوا أن تبثوا فيهم روح المبادرة وحب الاكتشاف ليفتح لهم العالم بابه على مصراعيه وتكون لديهم فكرة شاملة عن الكثير من الأشياء ليختاروا طواعية بعدها المجال الذي سيبدعون فيه، وأن يتحلوا بالشجاعة ويتداركوا الموقف في حال لم يصيبوا الاختيار، لأن الوقت دائما مناسب لعمل الصواب، شجعوهم على اختيار مهن يحبونها ولن يحسوا أبدا بمشقة وملل العمل.

 

انضمت الحيوانات الأليفة إلى لائحة أسباب الطلاق مع زيادة ملحوظة في عدد الدعاوى القضائية المرفوعة بين الأزواج، بسبب وجود حيوان في المنزل ومنحه اهتماما يكون على حساب الزوج والأبناء.

[اشترك] 

وشهدت محاكم الأسرة في عدد من البلدان العربية خلال الاشهر الماضية ثلاث دعاوى طلاق سببها الاختلاف بين الزوجين حول تربية الحيوانات، وينتمي المتنازعون فيها إلى طبقات اجتماعية متباينة.

رفعت زوجة (28 عاما) دعوى خلع بعد شهرين من الزواج بعدما اكتشفت ليلة الزفاف وجود كلب ضخم بالمنزل، ورغم تأكيدها لزوجها أنها تخاف إلا أنها فوجئت برده بأن الكلب أوفى منها وأنه تزوجها كي ترعاه، وعند شكواها من تواجده على سريرها كان مصيرها النوم على الأرض.

وكشفت دعاوى الطلاق والخلع المرفوعة بسبب الحيوانات أن هوس تربية الحيوانات ينتقل إلى مراحل معقدة داخل بعض الأسر، فدعاوى الطلاق تبدو غريبة على الأسر العربية، ومن بينها تهديد محاسب بقتل زوجته حال تسببها في نفوق كلبه، واعتراف آخر بحبه لجرائه أكثر من أبنائه.

ولم تتردد “ر.م” (27 عاما) في رفع دعوى طلاق، بعد 9 أشهر فقط من الزواج، لاعتداء زوجها المستمر على كلبها وتحوّل إيذائه إلى وسيلة لتفريغ شحنات الغضب، حال نشوب خلاف بينهما.

ويفسر مختصون نفسيون التعلق المفرط بالحيوانات خاصة القطط والكلاب بمرور الشخص بأزمات ومشكلات عنيفة في حياته خصوصا في مرحلة الطفولة، ولم يجد وقتها دعما من الأقران أو العائلة، ما يجعله يجد في علاقته بالحيوانات أمورا معنوية افتقدها مع الناس المحيطين به.

وتقول “ر.م” إنها استبدلت نوعية الكلاب التي تعودت عليها من فصيلتي دوبرمان وكوكيجن بأخرى صغيرة الحجم لا يمكن إيذاؤها، لكن زوجها يعارض رغباتها وفرض رأيه دون اعتداد بحاجتها النفسية لحيوان أليف كوسيلة لقتل الفراغ.

وتتزايد مبيعات الحيوانات الأليفة وتقبل عليها جل الطبقات الاجتماعية بغرض التسلية، وتركز الشراء أخيرا في فئة الشباب دون الأسر الكاملة التي كانت تأتي بأطفالها لانتقاء حيوان أليف والتعرف على كيفية رعايته.

ورفع خالد الذي لم يكمل الثلاثين عاما دعوى قضائية ضد زوجته لعدم استجابتها لنصيحة الأطباء بالتوقف عن تربية القطط والابتعاد عنها تماما، كي تستطيع تحقيق حلمهما بالإنجاب رغم تعرضها للإجهاض أكثر من مرة.

ويشير خالد إلى أنه حاول الحفاظ على أسرته لكن زوجته طالبته برعاية شؤون المنزل لانشغالها بمتابعة حالة قطتها أثناء الحمل أو بعد الولادة، وتحمله أيضا تكلفة الإنفاق على طعامها، وبلغ الخلاف بينهما درجة متقدمة انقطعت فيها سبل التواصل.

ويتقبل الكثير من الأزواج وجود حيوان أليف بالمنزل باعتباره وسيلة لتعليم الأطفال مسؤولية الاهتمام بحياة الآخرين وإكسابهم قدرات أفضل على التواصل مع العالم الخارجي.

ويحاول شباب عرب نقل ثقافة امتلاك حيوانات غير أليفة كالزواحف المنتشرة في دول أوروبية وغيرها، دون مراعاة الاختلافات في نمط المنازل وانتشار امتلاك الشقق السكنية الضيقة في المنطقة العربية، فهي ليست منازل كاملة وشاسعة تضم حديقة ملحقة.

ويؤكد “ع.س” أن زوجته غيّرت هوايتها إلى امتلاك طيور جارحة وتدريبها ووصل بها الحال إلى مهاجمته بصقرها أثناء مشاجرة بينهما، ما أصابه بجروح غائرة استدعت نقله لأحد المستشفيات لتلقي العلاج، ورفضت التخلي عن طيورها إلى أن حصل الطلاق ولم تتنازل عن ذلك حتى من أجل مصلحة أبنائهما الثلاثة.

وترتبط الرغبة في امتلاك حيوان أليف بربات البيوت أكثر من الرجال، ربما لدورها في ملء أوقات فراغهن أثناء غياب الزوج عن المنزل، أو مع كبر الأبناء واستقلالهم في إدارة شؤونهم، وتحتاج بعض السيدات بصورة فطرية إلى شيء يمنحنه الاهتمام والعناية.

وأوضحت أستاذة علم الاجتماع سامية خضر أن أحد أسباب الطلاق في بعض البلدان حاليا تتمثل في عدم القدرة على اختيار الشريك المناسب، وتقييم العناصر المشتركة بين المقبلين على العلاقة، فهوس الحيوانات يُعرف أثناء الخطوبة وأحيانا قبلها كإحدى هوايات الطرف الآخر، وأحيانا يتغاضى الطرف غير الراغب في اقتنائها عن الأمر على أمل تغييره مستقبلا، ولكن هذا الأمر نادرا ما يحدث.

ويقول الكثير من الأزواج إن الشغف لا يظهر إلا بعد مرور عدة أشهر من الزفاف، فالمشكلات تبدأ مع اعتياد أحدهما الخروج مع الحيوان إلى الحدائق والمنتزهات وترك الطرف الآخر بمفرده، وبعد إنجاب الأطفال قد يحرم أحد الزوجين من مشاعر الحب والحنان ولا يمنح الاهتمام والعناية الكافيين لأفراد أسرته أو يجعل تلبية احتياجات الحيوان لها الأسبقية عليهم.

وأضافت خضر أن صوت العقل يغيب عن بعض الأزواج المهووسين بتربية الحيوانات الأليفة، ما يجعل خلافا بسيطا حول اقتناء حيوان يصل إلى ساحات المحاكم، ويضيع مصير أطفال صغار لا يتم التفكير في مستقبلهم ومصيرهم عند التفكير في الطلاق، وقبل اتخاذ القرار، ويندم الطرفان غالبا على تسرعهما بعد سنوات قليلة.

المصدر: صحافة عربية

تتنوع أسباب تأخر زواج الفتيات، فهناك بعض الأسباب التي ترجع للفتاة نفسها وطريقة تفكيرها وتصوراتها عن زوج المستقبل، وهناك أسباب قد تتعلق بأسرتها وملاحظتهم بشأن من يتقدم لخطبة ابنتهم.

ولكن في الوقت نفسه قد يحدث أن لا يتقدم أحد لطلب الفتاة للزواج، أو أن العريس بعد أن يتقدم للزواج يخرج ولا يعود، أو أنه قبل إتمام وإعلان الخطبة يفر هارباً ويتراجع عن الارتباط بها.

تساؤلات عديدة تتعلق بأسباب هروب العرسان والأخطاء التي قد ترتكبها العروسة أو أسرتها وتؤدي لـ«تطفيش» العريس.

البحث عن الكمال والتواصل المفقود

توضح الدكتورة داليا عزام، استشاري الطب النفسي والعلاقات الأسرية أننا كمجتمعات شرقية لنا عادات وتقاليد تربينا عليها، ومن عادات هذه المجتمعات زواج الفتاة في سن صغيرة، ولكن مع إيقاع الحياة السريع ووجود بعض المعوقات الاقتصادية والمادية، بدأت سن الفتاة تتأخر في الزواج.

وتقول «مشكلة الكثير من الشباب والعرسان في زماننا هذا أنهم أصبحوا يبحثون عن الكمال، فرغم أنه لا يوجد شخص يخلو من العيوب لأن كل إنسان يحمل عيوب ومميزات إلا أن الكثيرين يبحثون حقاً عن فتاة بها كل شيء ولا يتنازلون عن أي ميزة يبحثون عنها مقابل ميزات أخرى مما يؤدي إلى فساد العلاقة، لذلك دائما ما أنصح المقبلين على الزواج بتقبل عيوب الطرف الآخر قبل ميزاته فإذا وجدت مثلاً 75 % من صفاته تتوافق معك فهذا يكفي لإنجاح علاقتكما دون محاولة منك لتعديل عيوبه».

عدم القدرة على التواصل مع الرجال

ترى الاستشارية الأسرية أن أهم سبب لفشل العلاقة مبكراً وهروب العريس هو أن هناك بعض الفتيات لديهن صعوبة أحياناً وعدم القدرة على التواصل مع الرجال، وكذلك عدم القدرة على فهم طبيعتهم المختلفة وتقبلها، مما يؤدي إلى عدم ارتياح كلا الطرفين، كما أحياناً قد يتصف الرجل ببعض الصفات التي لا تناسبها ما قد يؤدي إلى امتعاضها ورغبتها الشديدة والسريعة في تغييره.

الأنانية المفرطة

تضيف الدكتورة داليا عزام «مع بروز مفهوم الاستقلالية لدى الفتيات في الوقت الحاضر زاد التركيز على إتمام التعليم والحصول على فرص أفضل فيه بالإضافة إلى التركيز على الوظيفة وإنشاء الأعمال المستقلة، وهو ما يؤدي إلى الاستقلال المادي الذي قد يجعل الفتيات تشترطن الاستقلال المالي عن الزوج والتأكيد من اللقاء الأول على رغبتهن في ذمة مالية مستقلة، وهو الأمر الذي قد لا يتقبله الزوج».

ومن هنا تحذر الدكتورة داليا عزام الأزواج والزوجات من الأنانية المفرطة، وترى أن نجاح أي علاقة عاطفية يعتمد على العطاء المتبادل والمشاركة في كافة مناحي الحياة.

عقد المقارنات

يلفت الدكتور محمد هاني، خبير العلاقات الزوجية والأسرية واستشاري الطب النفسي، إلى سبب آخر قد يؤدي لتطفيش العريس وهو أن بعض الفتيات ترتكب خطأ فادح وتعقد مقارنات بين عريسها وزوج أختها أو خطيب أختها أو صديقتها أو جارتها أو قريبتها، والرجل بطبعه يرفض المقارنة خاصة عندما تكون في بداية العلاقة (على البر) ويشعر وقتها أنه سيعيش مع هذه الفتاة حياة مليئة بعدد لا متناه من المقارنات التي تهز ثقته في نفسه وتدمر حياته فيتراجع سريعا قبل وقوع الفأس في الرأس.

العناد والعلاقة الندية

أما الدكتورة إيمان عبد الله، استشاري علم النفس والعلاقات الزوجية والعلاج الأسري، فتلفت إلى أن العناد والعلاقة الندية التي تظهرها بعض الفتيات لمن يتقدم لخطبتهن منذ اللقاء الأول سببا رئيسيا في «تطفيش» العرسان، فبعض الفتيات يتعمدن إظهار العند في بداية العلاقة وترى أن ذلك إثباتاً للذات وقوة للشخصية رغم أن هذا خطأ فادح فالحياة قائمة على المشاركة وتبادل الآراء.

الرغبة الوهمية

ترى الاستشارية في العلاقات الزوجية د. إيمان عبد الله، سبباً آخر في تطفيش العرسان وهو استخدام أسلوب الرغبة الوهمية من قبل الفتيات «للآسف كثير من الفتيات يلجأن لأسلوب سيئ جداً ألا وهو أن تشعر خطيبها بأنها مرغوب فيها من الجميع ويوجد من يريد خطبتها، وهذه التمثيلية لو زادت عن حدها تنقلب إلى ضدها وتتسبب في إفساد الخطوبة وهروب العريس».

الكذب

تلقي د. إيمان عبد الله الضوء على سبب مهم أيضاً في فشل العلاقة مبكراً وهو استخدام بعض الفتيات أسلوب الكذب من أجل الخوف من ابتعاد العريس فيلجأن للكذب لمداراة بعض الأمور التي قد تجعله يتردد في إتمام الخطوبة مخافة من العتاب، وهنا قد يحدث العكس إذا ما عرف المتقدم لخطبتها هذه المعلومات عند سؤاله عنها فلا يعود مرة أخرى.

وتبين «هنا يجب أن أقول لكل فتاة وأسرتها وكذلك الشاب وأسرته أن أقرب طريق بين أي نقطتين هو خط مستقيم، فإذا شعر الرجل أو الفتاة وأسرتيهما ببعض الكذب والمداراة ولو كانت من أجل التجمل سيحدث خلل في ميزان التقييم وقد يتسبب ذلك في إفساد الخطبة».

التخوين والوسوسة

من جانبه يحذر الدكتور عبد المحسن ديغم، استشاري العلاج النفسي وتعديل السلوك والخبير الأسري، الفتيات عندما يتقدم لخطبتهن أحد من حالة التخوين والوسوسة التي تصيبهن، ويشرح «بعض الفتيات لديهن وسوسة بأن خطيبها ينظر لغيرها وأنه سيرتبط بواحدة أخرى وللأسف كل هذه الشكوك والظنون قد تجعل الخاطب فعلا يبدأ في النظر إلى الأخريات لأنها بسوء ظنها تفقد ثقتها بنفسها، والرجل يحب في زوجته المستقبلية أن يكون لديها ثقة بنفسها، وهنا يكون الحل الأمثل هو وجود الثقة المتبادلة بينهما وإعطاء فرصة للعيش بحسن الظن».

الإغداق بالاهتمام والمشاعر

يحذر الدكتور عبد المحسن ديغم الفتيات من الإغداق بالاهتمام والمشاعر على العريس منذ اليوم الأول، ويقول «رغم أن الرجل يبحث دائماً عن زوجة ترعاه إلا أن إشعاره بالتفرغ التام له في فترة الخطبة يأتي بنتيجة عكسية، فكثير من البنات يخطئن بترك جميع مشاغلهن والجلوس ليل نهار في انتظار مكالمة هاتفية من الطرف الآخر مما يؤدي لإحساسه بالملل، لذلك عليك بعدم ترك حياتك من أجله قبل الزواج الرسمي، وتذكري دائماً أن وجود اهتمامات أخرى في عالمك كانت من أسباب إعجابه بك ومن ثم يؤدي تركهما إلى تغيير نظرته لك».

[اشترك]