[اشترك]

ولأن مقالاته رصينة وموثقة علمياً وبحثياً، فإن جميع المجلّات الطبية والعلمية تتسابق على نشرها، لكن مشكلة هذا الرجل أنّه يختار لمقالاته عناوين مستفزة للغاية، فمثلاً آخر مقالين نشرتهما له مجلة "الراصد" الأمريكية، كان الأوّل بعنوان "كيف تحترم صرصاراً وتحب عقرباً"، وقد كتب الدكتور كلاماً علمياً مهمّاً، حيث قال إنّ الأبحاث المخبرية أثبتت أنّ المادة البيضاء التي في أمعاء الصرصار ستكون خلال السنوات القليلة المقبلة أفضل علاج لأمراض السرطان! ودلل على ذلك بالقول إنّه أشرف بنفسه على عدد من التجارب العلمية حول الصراصير ذات الأجنحة البنية، فقد وضع لها طعاماً حاملاً لكميات من الخلايا السرطانية، وقد أكلت الصراصير كل الطعام ومع ذلك لم تتأثّر بتلك الخلايا، علماً بأن نفس التجربة ونفس الطعام قدّم للفئران، حيث تأثرت بالأورام السرطانية وماتت بعد فترة، وهذا يعني الأهمية التي سيشكلها الصرصار مستقبلاً في حياة البشر وفي حمايتهم من الأورام السرطانية.

أمّا عن العقرب، فيقول إنّ العقرب قادر على مقاومة الإشعاعات النووية في حالة تعرّضه لها أكثر من مقاومة الإنسان لنفس الكمية من الإشعاعات بنحو 500 مرة، وهذا الاكتشاف يراه العلماء مذهلاً ومهمّاً للغاية، حيث بدأت بعض الدول مثل الولايات المتحدة الأمريكية وبريطانيا وكندا دراسة جهاز المناعة لدى العقرب ومحاولة الاستفادة منه وتطبيق (أنزيماته) على الإنسان.

أمّا المقال الثاني للدكتور هاورد، فقد كان بعنوان "الفئران تحدِّد مستقبلك"، حيث قال: إنّ جميع المختبرات العلمية والطبية في العالم تلجأ إلى الفئران كحقول تجارب، لأن جهاز الألم وناقلاته لديها قريبة جداً من جهاز الألم وناقلاته عند الإنسان.

فجهاز الألم عند الفئران قادر على الرفض أو الاستجابة للأدوية بقدر يصل إلى 98% من جهاز الإنسان، فأي دواء يتم اختباره بنجاح على الفئران يمكن أن يستخدمه الإنسان ولكن بعد فترة من الاختبارات لتجاوز نسبة 2%

 النوم والزواج: ونشر الدكتور هاورد أخيراً مقالاً بعنوان مستفز للغاية وهو "إن كنت لا تستطيع النوم.. تزوّج" وكان واضحاً لكل مَن قرأ الموضوع أنّ الذي كتبه بالتأكيد غير متزوج، فهو لا يجد زوجة تقدِّم له كل صباح قبل فنجان القهوة قائمة بإيجار البيت وفاتورة الكهرباء والماء وبأقساط المدارس وثمن الدروس الخصوصية... يقول الدكتور إنّ الكثير من الناس خاصّة الرجال يلجؤون إلى تناول الحبوب والعقاقير حتى يناموا، وبعد فترة تتعود أجسامهم عليها، ويصبح تناول هذه العقاقير نوعاً من الإدمان ومصدراً للقلق وعدم النوم.

 ويضيف: ولكن بدلاً من هذه العقاقير والأدوية إن كنت لا تجد النوم وأنت عازب تزوّج، وإن كنت متزوجاً ولا تجد النوم فتودد لزوجتك، ويقول إنّه في أثناء التودد بين الرجل وزوجته، فإن دماغ الزوجة يصدر أوامره إلى نقطة حسّاسة من جسمها كي تفرز هورمون (Endophin)، وهذا الهورمون مهم جداً لها ولزوجها، فبالنسبة إليها فإن هذا الهورمون كفيل بإشعارها بالسعادة والارتخاء وإزالة جميع التأثيرات النفسية، كما أنّه يزيل أيّة آلام في مفاصلها (خاصّة منطقة الظهر) إن كانت تعاني أيّة آلام، ولهذا فإنّها بعد إفراز هذا الهورمون تنام بهدوء ومن دون قلق.

أمّا بالنسبة إلى الزوج، فإنّه هو الآخر يتأثّر إيجاباً بالهورمون الذي تفرزه زوجته في أثناء اللقاء العاطفي، وهنا يصدر دماغ الرجل أوامره للغدة الصنوبرية كي تفرز هورمون (Melatonin)، وميزة هذا الهورمون أنّه يفرز ليلاً فيعطي الجسم الراحة والهدوء كي ينام، حيث يشعر الرجل بعد اللقاء العاطفي مع زوجته باسترخاء وراحة نفسية، فلا يلبث أن ينام نوماً عميقاً من دون الحاجة إلى أدوية مهدئة وحبوب للنوم.

والسبب كما يقول الدكتور هو الهورمون الذي تفرزه الزوجة والهورمون الذي يفرزه دماغ الرجل، ويؤكِّد الدكتور قائلاً إنّه أشرف على تجربة خضع لها 30 رجلاً يعانون قلة النوم وكثرة الأرق، في حين كانت الزوجات يعانين قلة النوم بسبب آلام في المفاصل والظهر، وبعد العلاقة الزوجية زالت الآلام من مفاصل النساء في فترة تراوحت (بعد اللقاء العاطفي) ما بين نصف ساعة وساعة، وبعد ذلك نام الجميع نوماً هادئاً، في حين نام الرجال نوماً عميقاً وغير متقطع!

د. أحمد سلامة

[اشترك]

بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض، يقول في بيتي مرض اسمه النكد. ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعي أنه لا يفهم لماذا هي نكديه لماذا تختفي الابتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟ ولماذا هي لا تتكلم؟ لماذا لا ترد؟ والحقيقة أن هذا الزوج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكلام، إنها تصدر إليه رسالة حقيقية إنها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها لأنهما لم يتعودا معاً الزوج والزوجة على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم. ويقلق الزوج. يكتئب هو أيضاً، ثم يغلي في داخله.

ثم ينفجر، وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته إلى حد الخروج عن توازنه، لأنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل، أي عدم الاعتراف بوجوده، أي اللامبالاة، ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة. غاضبة من شيء ما، ولكنها لا تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطئ في حقها وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية، ربما يتجاهلها عاطفياً، ربما يتجاهلها فراشياً، ربما بخله يزداد، ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي، ربما أصبح سلوكه مريباً.. ربما وربما وربما وهناك عشرات الاحتمالات، ولكنه هو لا يدري أو هو غافل، أو يعرف ويتجاهل، وهو لا يدري أنها تتألم، أي أنه فقد حساسيته، ولكنها لا تتكلم.

لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة، وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة، ربما لأن ذلك يوجع كرامتها، ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما. ولهذا فهي لا تملك إلا هذه الوسيلة السلبية للتعبير، وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل، وإذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهلاً بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة والانفجار فتنتهز فرصة أي موقف وإن كان بعيداً عن القضية الأساسية لتثير زوبعة، لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار.

ضغط علها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي أي الزوجة تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً، وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر، حتى وإن زادت الأمور اشتعالاً وشجاراً تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب. وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق.

قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي إلى تآكل الأحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر، ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت، وتتسع الهوة كان من الممكن ألا توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم.

وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول: أننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت، وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته.

وأننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها. وتحترق بالغضب، وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمة الإحساس بذاته.

وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور، ولكنهما لا يتعلمان أبداً بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات أمن واستقرار البيت، واستمرار حالة الاستنفار معناه تراجع المودة والرحمة.

وهنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها، وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات اللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الآخر، أو قد يلجآن إلى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك.

والعناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي، والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي والتحدي يخلق عداوة والعداوة تؤدي إلى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتحجر وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل، واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم.

وهذا معناه أننا أمام مشكلة زوجية تحتاج إلى رعاية.. فكلاهما يعاني، وكلاهما غاضب وكلاهما خائف، وكل منهما يتهم الآخر ويحمله النصيب الأكبر من المسؤولية ويرى نفسه ضحية، أي لا يوجد استبصار ولا يوجد بصيرة.

 الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من دون مواجهة، بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول، بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه.. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر.

قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث، ولكن لأنه لا يعرف، لا يعلم لأنها لم تتحدث إليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر، ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك، ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها، وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق – إشارة مهذبة – تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة، ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي، فهذا حق كل منهما على الآخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة، لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة، والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج رجلاً أو امرأة يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين: المودة والرحمة.

* د. عادل صادق

يعتقد الزوجان أن فصل الصيف مناسبة للتقارب وإنهاء حالة “الشتات” التي تفرضها الالتزامات الأسرية والمهنية، غير أنه أحيانا لا يكاد يقبل شهر سبتمبر حتى يكون الزوجان على أهبة الانفصال.

[اشترك]

فالصيف بالنسبة للأزواج، والأسرة بشكل عام، هو فصل مفتوح على كل ما يبهج القلب ويسلي النفس، فهو فصل السفر والنزهات والراحة، لكن كثيرا ما ينقلب الأمر إلى خلافات وصدامات ذات تأثير سلبي على الحياة الزوجية.

ومن بين الأسباب التي تجعل الصيف فصلا لإثارة المشاحنات:

الامتناع عن النزهات

تهيئ الزوجة نفسها، أو على الأقل تمنيها بالذهاب في نزهة إلى أماكن ترفيهية أو أحد الأماكن السياحية، على غرار الأخوات والصديقات، غير أنها تجد نفسها مجبرة على تمضية وقتها أمام النافذة تراقب المارة في الطريق والسبب أن زوجها “لا يؤمن” بالنزهات، أو أن دخله ضعيف لا يسمح له بالذهاب لأبعد من “السوق”، وربما لأن لديه عمله الخاص وبالتالي لا يمنح لنفسه إجازة لنفسه وزوجته وأولاده.

وكثيرا ما يكون النقاش حول هذه النقطة سببا في اندلاع المشاكل بين الزوجين.

الاختلاف حول “الوجهة”

حتى وإن كان الزوجان متعودين على الذهاب إلى النزهات الصيفية، إلا أنهما كثيرا ما يختلفان حول الوجهة التي يذهبان إليها والميزانية التي يخصصانها لها، وهو ما يحول النزهة إلى مناسبة للتراشق بالعبارات وتبادل التهم.

سفينة واحدة وأكثر من ربّان!

مع حصول الزوج على إجازته السنوية، وتوقف الأطفال عن الذهاب إلى المدارس، يجتمع الشمل وتتعارض وجهات النظر، ويبدأ كل فرد بممارسة حياته بالطريقة التي يرغب فيها.

ويقضي الزوج ساعات طويلة في المنزل يراقب ويوجه الملاحظات ويفرض الأوامر، فتستشعر الزوجة بالخطر الذي يهدد مملكتها التي كانت تديرها بمفردها في الأشهر الماضية، فتنتفض وتحتج ما يثير حفيظة الزوج الذي لا يتأخر عن إعلان الحرب.

كتمان الغيظ إلى أن يأتي الصيف!

تحاول الزوجة التي تعاني من خلافات مع زوجها، أن تكظم غيظها وتداري توترها، وتتظاهر وكأن كل شيء على ما يرام من أجل أن لا يتأثر أطفالها، الأمر الذي يؤثر سلبا على دراستهم.

وما إن تنتهي الامتحانات، وتقبل العطلة الصيفية، حتى تفتح الزوجة الملفات التي أغلقتها بشكل مؤقت مع زوجها ما يتسبب في انفجار المشاكل وانكشاف حقيقة العلاقة بينها أمام الأطفال، وأمام الجميع.

ارتفاع درجة الحرارة

هنالك عامل رئيسي يتحكم في أعصاب الأزواج في الصيف، مما يجعلهما سريعا الغضب، وهو عامل خارج عن سيطرتهما ولا يملكان التحكم فيه ألا وهو ارتفاع درجات الحرارة.

فالحر، يؤثر فسيولوجيا في الإنسان، وساعات النهار في الصيف عادة أطول من غيرها في فصول السنة الأخرى، ما يعني أنه في فصل الصيف تتعرض العين لأشعة الشمس القوية لفترات أطول.

وهذه الأشعة تنتقل بواسطة العين إلى المخ، الذي يقوم بدوره بإيقاف الغدة الصنوبرية المسؤولة عن إفراز هرمون الميلوتونا المسؤول عن خفض السلوك العدواني، كما أنه يعد من المؤثرات الايجابية المؤدية إلى إزالة مشاعر القلق والغضب، وهكذا يرتفع معدل القلق والسلوك العدواني بسبب توقف إفراز هذا الهرمون.

وفي فصل الصيف أيضا يزداد إفراز مادة التكاكولونيمات التي تعتبر الهرمون المنشط لمشاعر القلق والسلوك العدواني، ويكون الجسم أكثر إفرازا لها خاصة وقت الذروة للتفاعل الاجتماعي، مما يولد سلوكا عدوانيا حادا، خاصة بين الزوجين.

* سمية سعادة

[اشترك]

 ومنها:

وبالرغم من التأكيد على أنّ كلّ جيل يختلف عن الجيل الذي سبقه من خلال تطور الحياة العصرية، وأنّ الأبناء ولدوا لزمان غير زمان الآباء، إلّا أنّ ذلك لا يشكل هوّة سحيقة، ولا فارقاً واسعاً بحيث يحدث فصلاً أو شرخاً بين جيل الأبناء وجيل الآباء، وإلّا سقطت مقولة التواصل بين الجيلين، والاستفادة من تجارب الآباء.

إنّ مقولة (نحن أثقف من آبائنا) تحتاج إلى شيء من التحليل، ففي أي شيء الأبناء أثقف من الآباء؟ هل في قدرتهم على التعاطي مع تقنيات العصر من الكومبيوترات وغيرها؟ لقد واكب بعض الآباء ذلك وربّما فاقوا بعض الأبناء في استعمال هذه الأجهزة والإفادة منها، وحتى لو يكونوا كذلك، فلعلّ لديهم أشغالهم التي تحول دون تعلّمها، كما أنّها ليست مصدر الثقافة الوحيد اليوم، أمّا إذا كان المراد أنّهم أي الأبناء أعرف بإيقاع العصر ولغته، فما في ذلك من شكّ، لأنّ حاسّة الالتقاط الشبابية الفتية أكبر، ويوم كان الآباء أبناءً وشبّاناً كانوا أعرف بإيقاع العصر من آبائهم، وهكذا دواليك، ولعلّ لدى الآباء والأُمّهات من التجارب الحياتية، وهي ثقافة، ما لا يملك الأبناء سوى النزر اليسير منها، أي أنّ الأبناء قد يتفوقون في جانب والآباء يتفوقون في جانب آخر، وبالتكامل بينهما تسير عربة الحياة بعجلتين. ولذا فمن غير اللائق إطلاق عبارات التمييز والتعالي التي أقلّ ما يقال عنها أنّها تحمل بعض غرور الشباب واعتدادهم بأنفسهم، ولا نقول عدم احترامهم لآبائهم واتهامهم بالتخلّف والرجعية، ولابدّ من التنبّه إلى أنّ خطورة مثل هذه المقولة هو أنّها تستبطن حالة من الاستغناء عن القدوة والزهد بها، وهو ما لا نريد لأبنائنا وبناتنا أن يقعوا في منزلقه.

الإنسان صغيراً كان أو كبيراً يحبّ الحرية ويطلبها ويقاتل من أجلها، لكنّنا نعرف أنّ الحرية في الإسلام ملتزمة، وليست حرية الانفلات الغربي، فربّما يتضايق الابن، إذا تأخر عن موعد عودته إلى البيت، من سؤال والده: لماذا تأخرت؟ لأنّه يرى أنّ له الحقَّ في أن يخرج متى يشاء ويعود متى يشاء، لكنّ ما ينبغي الالتفات إليه هو أنّ الابن أو البنت عضوان في أسرة، وهذا يعني أنّ هناك عدداً من الضوابط والالتزامات التي يتعيّن عليهما أخذها بنظر الاعتبار وعدم التفريط بها، فالانتماء الأسري تماماً كأيّ انتماء آخر تنظمه حقوق وواجبات وممنوعات ومسموحات، وحتى بغير هذا، فإنّ قلق الأسرة على أبنائها مبرّر ومشروع، وأنّ التأخر فوق العادة يثير المخاوف، وعليه فيستحسن الإشارة قبل الخروج أنّنا سنتأخر، وإذا حدث طارئ وتأخرنا دون إمكانية التبليغ عن التأخير، فيستحسن أيضاً تبيان أسباب التأخر، وكلّ ذلك من أجل أن يبقى بناء الثقة بين الأبناء والآباء عامراً، وليلتفت أحدنا إلى أن والده أو والدته كيف إذا خرجا من البيت فإنّهما في العادة يبيّنان مكان خروجهما وساعة عودتهما حتى لا يقلق الباقون، وبالتالي فهذا وأمثاله ليس تضييقاً للخناق على الحرية، وإنما هو تقدير لارتباطنا بالجماعة، ومثل ذلك إذا نهت الأُم ابنتها عن الذهاب إلى بيت الجيران للدراسة مع صديقتها، فقد لا تلتفت الفتاة إلى أن نهي الأُم لا يتعلق بدراستها فقط، فقد تحسب أكثر من حساب لتواجد ابنتها عند الجيران، ولذا فليس ضدّ الحرية أن تقول لابنتها بحبّ: لا أرى يا ابنتي مصلحة في ذهابك للأسباب التالية، وتوضّح لها الأسباب، فكما أنّ على الأبوين أن يوضّحا أسباب المنع ويقنعا بها الأبناء، فكذلك على الأبناء أن يتفهّموا مخاوف الوالدين وأسباب قلقهم إن كانت ضمن الحدود الطبيعية، وأن يبددا بعضها غير الطبيعي.

ومن المقولات التي تحتاج إلى مراجعة وإعادة نظر، حديث بعض الشبان والفتيات عن شخصياتهم بمنتهى السلبية، فإذا عاتبت أو انتقدت سلوك أحدهم غير المرضي، قال لك: كلّ الناس يفعلون ذلك، وأنا واحد منهم، أو يقول: "حشرٌ مع الناس عيد" أي لا أريد أن أشذّ عن الناس في أفعالهم.

وقد لا يلتفت البعض منهم إلى أنّ هذا المنطق هو منطق جاهلي قبليّ يرفضه الإسلام، وهو شبيه بقول شاعرهم:

وما أنا إلّا من غُزيّةَ إن غوت *** غويتُ وإن ترشد غُزيّةُ أرشدِ

في حين أنّ الله جعلك إنساناً مسؤولاً وذا إرادة مستقلة وعقل حرّ وبصيرة فاحصة حتى ولو ألقيت معاذيرك (بَلِ الإنْسَانُ عَلَى نَفْسِهِ بَصِيرَةٌ * وَلَوْ أَلْقَى مَعَاذِيرَهُ) (القيامة/ 14-15)، وقد يعتبر بعض الشبان والفتيات أنّ ذلك من دواعي لزوم الجماعة فيردّد "يد الله مع الجماعة" وبهذا تخلط المفاهيم خلطاً سيِّئاً، فالجماعة التي معها يد الله جماعة الحق والعدل والخير والإصلاح والتعاون، لا جماعة الشرّ والشيطنة وقرناء السوء والرذيلة.

 تذكّر.. إنّك محاسب على عملك بمفردك يوم تقف شاخصاً بصرك مقلداً عملك قد تبرّأ جميع الخلق منك حتى أقرب الناس إليك، فلا يُسقط الحساب عنك ولا يخفّفه قولك: أنا من الناس، وأنا كواحد من الناس، فالنبي (ص) نهى أن يكون المسلم (إمّعة)، قيل له: وما الإمّعة يا رسول الله؟ قال: "أن يقول أنا من الناس وأنا واحد من الناس، إنّما هما نجدان نجدُ خير ونجد شرٍّ فلا يكن نجد الشرّ أحبّ إليكم من نجد الخير"، فأنت إذن في الخيار.. اختر طريق الخير حتى ولو اختار الناس طريق الشرّ، فكثرتهم لا تعني أنّ طريق الشر الأعوج أصبح الصراط المستقيم، يُلفت القرآن نظرنا إلى أنّ الكثرة ليست دليلاً على الحق (وأكثرهم للحقّ كارهون)، و(وما أكثرهم بمؤمنين).

يحتج بعض الأبناء والفتيات من المراهقين والشبّان بأنّهم كبروا، ولو يعودوا بحاجة إلى النصح أو النقد أو المحاسبة، وربّما يقول بعضهم: نحن أدرى بمصلحتنا ولا حاجة لنصائحكم وإرشاداتكم، وهذا مظهر آخر من مظاهر الغرور والتعالي، فرغم أنّ الأبناء والبنات قد دخلوا مرحلة الشباب، وينبغي على الآباء والأُمّهات أن يعاملوهم معاملة الأخ أو الأخت لا معاملة الأطفال الصغار، وهذا يتطلب أن تتغيّر اللهجة وأسلوب النقد والخطاب، إلّا أن حاجة الأبناء والبنات إلى مشورة ونصيحة وملاحظات، بل ونقد الوالدين ليست مرهونة بمرحلة الطفولة فحسب، بل ممتدة مع العمر، والفارق أنّها كانت في الطفولة تأديبية، ولكنّها في الكبر تعني التسديد ولذلك على الأبناء والبنات أن يطلبوها من الوالدين ولا ينتظراها منهما، فإذا كنّا نتقبّل النقد من إخواننا وأصدقائنا ومعلّمينا لأنّنا نقدّر حبّهم لنا وإخلاصهم إلينا، وإنّهم ربّما قاموا بذلك من باب الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، فلِمَ لا نقبل ذلك من الوالدين بنفس العناوين مضافاً إليهما أنّهما الأشدّ حرصاً والأكثر محبّة وشفقة.

 إنّ رفض النقد والمحاسبة والنصح يعني أنّ الشبان والفتيات يقولون لآبائهم وأُمّهاتهم: دعونا نخطئ ولا تتدخلوا في إصلاح أخطائنا، الأمر الذي قد يوقعهم في أخطاء أكبر.

 قد يأخذ بعض الشبان والفتيات من الغرب صورته الشكلية الخارجية، وربّما ينظرون إليه من خلال إنجازاته العلمية والتقنية وأساليب إدارته ومناهج بحثه ودراساته، فيعتبرون أنّ بلدان الشرق، أو بلاد المسلمين عموماً متخلّفة، وأن علاج تخلّفها يكمن باللحاق بعجلة الغرب، ولذلك فإنّهم يتصورون أنّهم إذا قلّدوا الغربيين في مظاهرهم يكونون قد حقّقوا التقدّم المطلوب، والحقيقة أنْ لدى الغرب الكثير من نقاط القوّة التي يجدر بنا أن نحصل عليها، خاصّة وأن لدينا عقولاً كبيرة وإرادات كبيرة أيضاً، ولكن لا ينبغي أن نغفل أنّ لدى الغرب نقاط ضعف وانحلال كثيرة يجب أن لا تصيبنا عدواها، ومن أبرز تلك النقاط انهيار النظام الأسري والاجتماعي والأخلاقي لديهم. والحكمة تقتضي أن نأخذ بالإيجابيّ السليم، وأن ننبذ السلبيّ السقيم، وعدم الاكتفاء بتقليد المظهر ونسيان المضمون والجوهر.

هناك بعض الشبان المستطيعين مالياً الذين يترددون في الذهاب إلى بيت الله لأداء فريضة الحج، ويتصورون أنّ الحج فريضة مكتوبة على الشيوخ والمسنين، وربّما يتساهل البعض في ذلك بالقول: لِمَ العجلة، العمر مفتوح أمامنا، وعندما يتقدّم العمر بنا نذهب إلى الحج. ومع أنّنا نلاحظ أن بعض الشبان والفتيات أثبتوا خطأ هذه النظرة أو المقولة، فرحنا نشهد قوافل شبابية من الحجيج يؤدون مناسكهم أسوة بالشرائح العمرية المختلفة، إلّا أنّ البعض ما زال متمسكاً بمقولة ارتباط تقدّم العمر بالحج، وأنّ من المبكر أداء هذه الفريضة، ما دامت صحيفة الأعمال لم تمتلئ بالسيِّئات بعد! ولابدّ من إعادة النظر في هذه المقولة، فالعمر أوّلاً ليس معلوماً، ثمّ أنّ الاستطاعة إذا حصلت وجب الحجّ فلِمَ التأخير؟! كما أنّ الحجّ بمناسكه المعروفة وشعائره الرائعة يربّي حالة الإيمان ويعمّقها في النفس لما يشهده الحاج من منافع (لِيَشْهَدُوا مَنَافِعَ لَهُمْ) (الحج/ 28).

 إنّنا لا نريد لشبابنا أن يملؤوا صحائف أعمالهم بالسيِّئات، بل بالحسنات والباقيات الصالحات، ومَن يدري فقد يكون الحجّ عاصماً للشاب من ارتكاب الموبقات، وإذا مدّ الله في العمر وامتدّت الاستطاعة فيمكن الحج مرّة أخرى، والعدد أحمد.

إنّ مقولة (الحج للمسنين) يجب أن تتغيّر ونستبدل مكانها مقولة (الحج للشبّان) حتى يتمتّعوا بأداء مناسكهم وهم في أتمّ الصحّة والعافية، ولا يعني ذلك الدعوة لمنع المسنين من الحج، وإنّما هو شعار لحثّ الشريحة الشبابيّة على الإغتراف من بركات هذه الفريضة.

*البلاغ

مقالات كثيرة كتبت في القديم القريب حول تدخل الخدم في تربية الأبناء بعدما انتشر الخدم في بيوتنا، ومقالات قبلها كتبت حول عمل المرأة وانصرافها عن تربية أبنائها أو انشغال الأب وعدم متابعة أبنائه.

[اشترك]

 واليوم صرنا لا نتكلم عن الخدم ولا عن العمل والإهمال التربوي، وإنما صار اهتمام الوالدين معلقا بوسائط التواصل الاجتماعي حتى انصرف الوالدان عن الاهتمام بأبنائهما والانشغال بتربيتهم وحسن توجيههم، فكثير من الآباء والأمهات انشغلوا بوسائل التواصل المجانية مثل (الوتس أب ، التانغو ، الفايبر ، السكايب) أو بشبكات التواصل الاجتماعية مثل (الإنستجرام ، التويتر ، الكيك ، الفيس)، ولعل أكثر ما يأخذ وقت الوالدين اليوم (الوتس أب ) و (الإنستجرام)، حتى صار هذا الجيل يوصف بجيل (الرقبة المنحنية) من كثرة انحناء الرأس على الهواتف الذكية، وصار (الوتس أب) اليوم يدير أوقاتنا حتى فقدنا الإحساس بطعم الحياة والتأمل بالطبيعة والتفكر بمجريات الأحداث والتركيز على الأهداف والاستمرار بالإنجاز.

فصار همّ الواحد منا اليوم نقل الأخبار والأحداث التي من حوله أكثر من أن يتفاعل مع الحدث الذي أمامه، فلو رأى حادث اصطدام بين سيارتين فيكون أول ما يفكر به نشر الخبر قبل أن يفكر ويبادر بمساعدة المصابين، بل وقد تجد شخصا جالسا في غرفة العناية المركزة بقرب أبيه أو أمه في لحظات حياتهما الأخيرة ويكون مشغولا بنقل أخباره من خلال الوتس أب أو الإنستجرام أكثر من انشغاله بالدعاء لهما أو الاهتمام بهما، وقد تجد أطفالا يسرحون ويمرحون في البيت من غير توجيه وتربية بينما تكون أمهم في غرفة نومها ترسل الصور أو مقاطع الفيديو بالوتس أب وأبوهم مشغول بإرسال الطرائف والنكت لأحبابه بالوتس أب!

بعض الآباء والأمهات يشتكون من انشغال أبنائهم بوسائل التكنولوجيا ولو راقبوا أنفسهم لوجدوا أنهم مشغولون بالوتس أب أو التصوير والنشر بالإنستجرام أكثر من انشغال أبنائهم بالتكنولوجيا، حتى صرنا في زمن يحق لنا أن نصف أبناءنا بأنهم (أيتام التكنولوجيا)، فصار التعلق بالهواتف الذكية سمة العصر، وأذكر أنه في يوم من الأيام قالت لي امرأة: أمنيتي في الحياة أن أكون هاتفا ذكيا حتى يمسكني زوجي وأبنائي طول اليوم، فابتسمت من تعبيرها هذا في وصف الحالة التي نعيشها، ورجل من يومين كان يشتكي لي من شدة تعلق زوجته بصديقاتها بالوتس أب وبنشر أخبارها عن طريق الإنستجرام وكل ذلك على حساب الاهتمام بالبيت وتربية الأبناء ومتابعة دروسهم.

ومن شدة تعلق الوالدين بالتكنولوجيا السريعة والهواتف الذكية صاروا يريدون أن يعالجوا مشاكلهم التربوية بنفس إيقاع التكنولوجيا السريع، ويحسبون أن المشاكل التربوية مثل تسخين الطعام (بالمايكروويف) تعالج بشكل سريع وبجلسة واحدة أو توجيه واحد، إن (التربية الميكروويفية) هذه يستحيل تحقيقها لأن الإنسان ليس آلة أو ماكينة وإنما يحتاج لصبر وتكرار توجيه ودقة متابعة ومرونة في التعامل معه من أجل تقويم سلوكه وحسن تربيته.

لقد فقد الوالدان اليوم السيطرة على تربية أبنائهم في الطعام واللباس والأخلاق والمهارات بسبب كثرة انشغالهم بأنفسهم والتكنولوجيا التي بين أيديهم، وصار الأبناء يعانون من السمنة وسوء التغذية وفقدان الشهية وكثرة الأمراض النفسية والعنف بسبب انصراف الوالدين عن الاهتمام بهم إلى الوتس أب الذي يتداول يوميا ما لا يقل عن 27 مليار رسالة، حتى صار (الوتس أب) مكانا خصبا للفضائح وكشف الأسرار والتهديدات والطلاقات وإخراج كل العواطف المكبوتة ورؤية المشاهد الإباحية.

من يومين تحدثت لجمهور الكيك حول موضوع (أمي وأبي أونلاين online) ) وأغلب المتابعين من شريحة الشباب والفتيات، وقلت لهم: إن الوالدين صارا أونلاين مع أصدقائهما وعلاقاتهما أكثر من أبنائهما ، ثم قلت لهم ممازحا أما مع أبنائهما فهما (أوف لاين ofline) )، وفي خلال ساعات قليلة حاز الموضوع على أكثر من 4000 إعجاب وأكثر من 100 تعليق من الأبناء والبنات، ولفت نظري بعض التعليقات على هذا الموضوع مثل: قال الأول (هم كانوا يقولون لنا اتركوا الجوال والان صاروا مثلنا)، وقال الثاني (حتى الخدم صاروا مثل أبونا وأمنا)، وقال الثالث (أمي تركت الاهتمام بنا وببرامجها التلفزيونية وصارت 24 على الوتس أب)، وقال الرابع (والدي عنده صديقات وعلاقات وهو مدمن على الوتس أب)، وقالت الخامسة (أمي مشغولة بالوتس أب ووالدي بالسفرات والاستراحات)، وقالت السادسة (إذا احتجت شيء من والدي أرسل له رسالة بالوتس ولا يرد عليّ إلا بعد ساعة ولو كانت الرسالة من أصدقائه يرد عليهم بسرعة)، وكتبت إحدى الأمهات (كلما أمسكت هاتفي يتحرك ولدي الصغير ويغطي الشاشة بيده وينظر إلي كأنه يقول لي أنا أهمّ)، فهذه بعض المشاركات حول إدمان الآباء والأمهات (الوتس أب) ووسائل التواصل الاجتماعي، وواضح من هذه العينة العشوائية حجم المشكلة التي نعيشها في بيوتنا وانصراف الوالدين عن الهدف الأساسي من الزواج وتكوين الأسرة وهو التربية.

نحن لسنا ضد استخدام وسائل التواصل أو تكنولوجيا الاتصال، ولكننا مع تحديد الأولويات في الحياة الاجتماعية، وأكبر أولوية هي بناء أسرة مستقرة وسعيدة ومترابطة وهذا الهدف لا يأتي إلا (بالاهتمام التربوي والحوار وإشاعة الحب) وهذه الثلاثية تحتاج وقتا حتى تتأسس في الأسرة، وأختم بتعليق من أحد الآباء وهو أنه اقترح على عائلته أن يخصص يوما من غير استخدام الهواتف الذكية وقد نجح كما يقول بتطبيق هذه التجربة، ولكن المهم أن لا يكون (الوتس أب) أهم من أبنائنا.

*جاسم المطوّع

من الظواهر الدخيلة التي غزت مجتمعنا في السنوات الأخيرة، الملابس ذوات الصور المطبوعة والكلمات باللغة الإنجليزية، فالشباب اليوم يسعى لمواكبة كل شيء جديد ومنها (الموضة) من ثياب و اكسسوارات و قصات شعرٍ دون الالتفات إلى ما هو مناسب.

[اشترك]

ويعود ذلك إلى أسبابٍ عديدة و لعل من أهمها- الجهل الفكري، فالاختيار يجب أن يكون بحسب ما يناسب ثقافة الشخص الدينية والفكرية وان تم الاختيار عكس ذلك فهنا ندرك أن هناك انحطاط وجهل فكري في ارتداء ما ينافي الذوق العام، لا سيما وأن الغرب قد تسلل إلى كل مفاصل حياتنا وسلوكياتنا ليترتب على ذلك، الانجرار خلف غير المألوف، وغير المناسب، وما يثير السخط والاشمئزاز هو حمل مقتنيها لمعانيها وارتدائها دون ادراك، فقد تكون تلك الجمل انحرافيـة او  تدعو للسخرية أو الطائفية أو شعارات إلحادية، أو رسومات مخلة بالأدب تعبر عن إيحاءات لا أخلاقية، وعلى العموم إن لبس الملابس التي تحمل شعارات سواء- أخلاقية أو لا أخلاقية فان حاملها يحكم عليه من المجتمع بإقراره و وتأييده لتلك الشعارات سواء علم بمعناها أو لم يعلم، لذا يجب الانتباه وعدم الغفلة عن معاني الشعارات؛ لان الشرع و الدين يحرم كل عمل يسعى إلى ترويج الفساد والشعارات التي توضع على الملابس إن كانت مروجة للفساد فارتدائها تبعا لذلك يكون حراما، علما أن العالم محكوم بالعادات والتقاليد الإيجابية فلم لا يقع الاختيار على الشعارات الإيجابية و لم لا يتم رواجها و انتشارها كغيرها؟!

مواجهة هذه الظاهرة و الحد منها يكون  بزيادة المعرفة و الوعي بالتدقيق و التركيز على هذه الجمل ومعرفة معانيها و ما يراد منها قبل شراء أي سلعة، أو إذا اضطر الأمر انتقاء الثياب الخالية من الرسومات وغيرها عند التبضع، ومقاطعة المسيئة منها؛ وهذا ما سيجعل التجار المستوردين  لا يطرحون هكذا ملابس في الأسواق إلا أن تختفي تدريجيا، فضلا عن استبدالها بما يناسب ثقافتنا المجتمعية سواء إن كان في الحرم الجامعي أو الشارع العام، و أن يراقب كل رب أسرة ما يرتديه أولاده من ملابس خاصة إذا كانت تحمل كلمات باللغة الإنجليزية؛ عليه أن يتحرى ما معنى هذه الكلمات قبل أن يرتديها ابنه إذا كانت غير جيدة عليه أن يوضح له ويمنعه منها، أما اذا كانت تحمل عبارات وجمل إرشاديّة  فلا بأس من ذلك، ولأن شبابنا وأولادنا هم ثروتنا علينا أن نحافظ عليهم من الضياع خاصة وان الغرب قد استهدفنا من كل جانب فقد قام بتصدير كل شيء سيء إلى بلداننا ليقوم بتهديم قيمنا الاجتماعية العربية والإسلامية الأصيلة وهو يستهدف أهم شيء عندنا الا وهم الشباب، و الذي يعتبر ركيزة المجتمع و نتطلع ونتوسم فيهم كل خير لأجل النهوض ببناء الوطن بعد أن تعرض لعدة هجمات شرسة.

*علا الحميري

[اشترك]

ومن طرائف ما ذكرته لي والدتي أنها لما كانت صغيرة كانت تتضايق من والدتها ببعض التصرفات فكانت والدتي ترد عليها وتقول سأريك ماذا أفعل إذا صرت أمّاً مثلك، ثم تضيف بأنها لما كبرت وصارت أمّاً فعلت ما كانت تفعله والدتها، فبر الوالدين قيمة عظيمة وعلينا أن نربي أبناءنا منذ نعومة أظفارهم على البر، ولهذا ذكره عيسى عليه السلام وهو في المهد عندما قال (وبرا بوالدتي ولم يجعلني جبارا شقيا) وقد جمعت عشرة أفكار جميلة وعملية تساعدنا في إضافة البهجة وإسعاد والدينا وهي:

1- الذكريات: أن نتحدث معهما عما كان يضايقنا منهما لما كنا صغارا ثم نبين لهما أن قرارهما كان صائبا فيسعدان بما ذكرناه لهما.

2- المشاعر: فلو قدما لك عطية فاحرص أن تعبر عن مشاعر الفرح واستغل الفرصة وبين لهما مدى حاجتك لهذه العطية واستفادتك منها.

3- الهدية: أن تشتري لهما هدية فهي تعبر عن حبك لهما وليس بالضرورة أن تكون غالية وكررها بين فترة وأخرى ولا يحزنك إن قدموا هذه الهدية للآخرين فهذه من محبتهم لك.

4- الحديث: أن تتحدث معهما وتزور والديهما أو إخوانهما إن كانوا أحياء وتنقل لهما ما حصل لك معهما لإسعادهما.

5- المشاورة: شاورهم في قراراتك الكبيرة مثل شراء بيت أو سيارة أو سفر وكذلك الصغيرة مثل شراء ثوب أو تحضير وجبة أو شراء هدية لصديق فالمشاورة تشعرهما بأهميتهما.

6- الدعابة: ذكر القصص التي حدثت لك معهما في الطفولة أو مع إخوانك وفيها دعابة ونكته وطرافة أو أي موقف طريف تذكره لهما.

7- التكنولوجيا: اكتب تغريده على التويتر من كلامهما أو انشر صورة لوجبة طبختها والدتك أو زرع زرعه والدك، واقرأ لهما تعليقات وتفاعل أصدقائك فإنهما سيسعدان كثيرا بتفاعل الناس معهما.

8- زيارة واستضافة: خصص وقتا لزيارتهما والجلوس معهما أو اعزمهما على غداء أو سفرة وتحمل تكاليف الرحلة فيكونان سعيدين بما تقدمه لهما.

9- الحنان: كن حنونا معهما خاصة إذا كانا كبيرين في السن وإذا تصرفت تصرفا أغضبهما فعجل في طلب رضاهما.

10- الأصدقاء: عرفهما بأصدقائك أو ادع أصدقائك للجلوس معهما فإن ذلك يسعدهما.

فهذه العشرة نقدمها هدية للقراء حتى يعملوا بها وتزداد البهجة والمحبة في بيوتهم، ولعل من رحمة الله تعالى أن جعل نبينا الكريم يتيما وإلا لو كان والداه على قيد الحياة لبرهما برا ربما يصعب على المسلمين العمل به.

هذا في حالة أنهما موجودان معك، أما في حالة وفاتهما فكذلك يمكنك إيصال البهجة إليهما وإسعادهما وهما في قبرهما كأن تتصدق أو تدعو لهم أو تبر أصدقائهما أو تعمل لهما عملا خيريا أو وقفا باسمهما أو تزورهما.

فالبر قيمة مستمرة أجرها كبير وأثرها عظيم، وأذكر بهذه المناسبة أن رجلا أخذ أمه للعلاج في أمريكا ورافقته زوجته لتساعده في رعاية والدته فلما انتهت العملية الجراحية كثرت الاتصالات الهاتفية للاطمئنان عليها، وكانت معهم ممرضة تراقب ما يحدث من خدمة ورعاية وكثرة اتصالات دولية، فسألت الابن ما منصب هذه المرأة في بلدكم هل هي وزيرة أم أميرة؟ فرد عليها ابنها: لا، إنما هي (ربة بيت) فقالت مستغربة ولكن اهتمامكم بها غريب واهتمام الناس بها كثير وملفت للنظر، فقال لها: هكذا الأم تقدر عندنا وهذا نسميه في ديننا (بر الوالدين) فكان ذلك سببا في دخول الممرضة الإسلام من بوابة (بر الوالدين).

ولأن البر مهم فقد ذكره الله بعد عبادته قائلا (وقضى ربك أن لا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا).

*جاسم المطوّع

[اشترك]

 تؤدي هذه الأعمال بصورة سيئة على العلاقات العاطفية والزوجية بطريقة أكبر، وممكن أن تكون بداية للطريق إلى النهاية مهما كان مقدار الحب والتفاهم بينهما، يجب التركيز أن الثقة من الأمور المهمة لتواصل أي علاقة ونجاحها.

من أبرز الآثار السلبية للتجسس على هاتف الزوج أو العكس على العلاقة الزوجية ما يأتي:

إن الشك والتجسس ومراقبة الزوج على كل تصرف يتصرفه يؤثر على الثقة بينهما، فهذه التصرفات تدل على أمر واحد فقط، وهو انهيار الثقة والتفاهم بينهما، لأنه حتى لو أرادت الزوجة معرفة عن أمر ما أو التأكيد من علاقة أحدهم بزوجها، يمكنها سؤاله مباشرة، لأن الحياة الزوجية مبنية بصورة أساسية على الحوار والمصارحة، أما في حالة التفكير إلى القيام بتفتيش هاتف الزوج وبدون معرفته يسبب الكثير من الشكوك وعدم الثقة ويحدث مشاجرات بينهما لذلك يجب التحدث مع الزوج نحو الأمر الذي تريد معرفته لثبات الحياة الزوجية.

يجب على الزوجين احترام خصوصية بعضهما وأن تكون الثقة هي الأساس بينهما، لأن ليس بالضرورة ما يكون مخبأ في الهاتف يخص أحدهما، هناك أمور سرية متعلقة بالأهل أو الأصدقاء أو العمل لا يجب أي أحد منهم معرفتها، وأن الذي أمنّ سره معه لا يكون لديه علم أن أحد آخر يعلم به، لذلك يجب احترام خصوصية الآخر لتجنب الوقوع في المشاكل.

الحياة الزوجية واحدة من أكثر العلاقات ترابطاً وتماسكاً، فهناك شخصان يتعاونان في إدارة حياة واحدة لاستمراها، إلا أن ذلك لا يعني أن ليس هناك حدود شخصية لكل واحد منهما بل على العكس، فإن وجود هذه المساحة أثر رئيسي لاستمرار العلاقة بصورة صحيحة وناجحة، لا بد أن يحتفظ كل من الزوجين بمساحة خاصة له ويكون غير مجبر لإخبار الطرف الآخر عنها، سواء لها علاقة بزملائه أو أقاربه أو عمله، ويجب أن يُقّدر شريكه ذلك؛ لأن عدم وجودها يسبب الكثير من الخلافات.

إذا عثر أحد الزوجين على شيء في هاتف شريكه أثناء تفتيشه له ولم يخبره عنه، سواء لم يتذكره أو اعتبره أمراً غير مهم أو عدم وجود فرصة مناسبة للتحدث به، سوف يؤدي إلى حدوث خلافات بين الزوجين أثناء المصارحة والحوار أو يسبب شكوك، لذلك يجب تجنب ذلك من أجل العلاقة الزوجية الناجحة.

يسمح بعض الزوجين لبعضهم بالدخول على حسابات بعضهم على مواقع التواصل الحديثة، ويعرفون كلمات السر بينهما، وعلى الرغم من كونه شيئاً غير مرغوب به في بعض الأحيان لكن هذا الشيء من أجل الثقة والراحة، مما يؤثر على الحياة الزوجية بطريقة إيجابية. انعدام الأمان:

الزواج عبارة عن راحة وأمان لكل من الزوجين، عندما يعرف أحد الشريكين بحالة تفتيشه لأغراضه الخاصة، سوف يكون حذر جداً ولن يحس بالطمأنينة والأمان معه مرة أخرى، وعندما كان يترك كل شيء متاح أمامه بسبب اطمئنانه من ناحيته لن يفعل ذلك مرة أخرى، حتى لو لم يكن يعمل شيئاً يسبب للشكوك.

هناك حالتين لسبب تجسس الزوجة على هاتف زوجها ومنها ما يأتي:

 1- في الحالة الأولى: يكون التجسس والمراقبة على الزوج جزءاً من التصرفات المستقرة والناتجة عن الغيرة المفرطة أو حتى عن أزمات نفسية تحتاج للمتابعة والعلاج، ولا علاقة لها بكون الزوج مخلص لها أم لا، لذلك نجد أن تصرف تفتيش هاتف الزوج عند هذا النوع من الزوجات لا يتوقف مع عدم اكتشاف ما هو مخفي وإنما يستمر بشكل يومي.

 2- في الحالة الثانية: تؤدي التجارب والخبرات القديمة مع الزوج، أو خبرات الأشخاص التي تتعرف إليها الزوجة سبباً قوياً للنظر على الزوج والتجسس عليه، والتطورات التي تحصل على العلاقة الزوجية والتي قد تكون أمراً مهماً من التطور الطبيعي للزواج، تدفع الزوجة أيضاً للبحث عن سيدة أخرى في حياة الزوج، تعطيها المسؤولية عن هذه التطورات، وقد تكون خيانة الزوج المتكررة هي السبب الوحيد وراء سعي الزوجة الملحَّة في معرفة مراسلات الزوج الخفية.

*وفاء بني مصطفى

[اشترك]

ولكن تختلف في توقيتها؛ فالبعض يقولها بعد أيام من الزواج، والبعض يقولها بعد شهور من الزواج، لكن.. كل الرجال يقولونها لزوجاتهم في يوم من الأيام، بعد سنوات قد تقل أو تكثر، فلماذا تتغير المرأة؟

معاني التغيير

والتغير الذي يطرأ على المرأة يقصد به معانٍ كثيرة منها:

- تغير عودة للأصل أو لطبيعة المرأة الحقيقية، فبعض الفتيات تعتقد أن الخطوبة فترة التجمل والتزين وإخفاء الحقيقة عن الطرف الآخر فتتجمل المرأة وتظهر بصفات غير صفاتها، ولكنها بعد الزواج لا تستطيع تكملة الكذبة خاصة أن هدفها تحقق، وهذا التغير صعب التغلب عليه؛ لأنه الحقيقة التي نجحت الفتاة في إخفائها في البداية والتي لا بد أن تظهر في النهاية، وعلى الرجل أن يتكيف مع المرأة الجديدة التي اكتشفها بعد الزواج.

- والتغير الآخر وهو المقصود في هذا التحقيق هو التغير الذي يسببه الزمن ومسؤوليات الحياة، مثل التغير في الوزن، والتغير في الأهواء والميول، والتغير في الاهتمامات، والتغير في علاقة المرأة بزوجها.

- والتغير الثالث هو تغير يتمناه أغلب الرجال وهو تغير للأفضل، فبعد سنوات من الزواج الناجح تصبح الزوجة وزوجها كيانا واحدا يفهم كلاهما الآخر، ويكمل بعضهما البعض، وهذا التغير لا يتحقق إلا في البيوت التي يسودها الحب والتفاهم.

أسباب التغير

وعن أسباب التغيير التي تحدث للمرأة بعد الزواج تؤكد الدكتورة هبة قطب خبيرة العلاقات الزوجية:

بشكل عام يتغير أغلب السيدات بعد الزواج، وهذه ليست ظاهرة طبيعية لها سبب علمي وإنما تعود أسباب المشكلة لشخصية المرأة وأسلوب نشأتها، فنحن لم نرب أطفالنا على أشياء مهمة منها:

حسن استغلال الوقت وتقسيمه بين المسئوليات المطلوبة منهم مثل المذاكرة، وممارسة الرياضة، والمساعدة في أعمال البيت، حتى تستطيع المرأة بعد الزواج تقسيم وقتها بين عملها وبيتها وزوجها وأولادها فلا تجور مسئولية على حساب الأخرى.

كما يعتبر تدريب الفتيات منذ الصغر على أعمال البيت تدريبا تدريجيا لهن على تحمل مسئولية بيوتهن بعد الزواج، وبالتالي تستطيع القيام بواجبها دون التقصير فيه أو في حق الزوج والأبناء.

تعليم الأولاد المشاركة والتعاون في أعمال المنزل يشجعهم على معاونة ومساعدة زوجاتهم أو على الأقل الاعتراف بالمجهود الذي تبذله الزوجة في أعمال البيت.

ولا ننكر أن مسئولية البيت والأولاد الملقاة على عاتق المرأة كبيرة وثقيلة خاصة إذا كانت الفتاة لم تتعود دخول المطبخ أو الأعمال المنزلية سابقا ويزداد ثقلها بعدم تعاون الزوج معها أو على الأقل تشجعيها بكلمات تحمل معنى الحب والاعتراف بمجهودها لتعطيها الدافع للاستمرار في العطاء دون كلل أو ملل، وإذا حدث العكس أي قامت المرأة بمسئوليتها تجاه بيتها وأولادها، ولم تجد الزوج المتعاون معها بدأ عليها علامات التغير، والمتمثل في إهمالها لمظهرها وعملها وأحيانا بيتها وزوجها ويظهر نتيجة التغير نفسيا وجسمانيا وجنسيا ونفسيا أي ليس لديها الدافع في الاهتمام بهندامها ورشاقتها ما دام أنها في كل الأحوال لا تعجب زوجها، ولا تسمع منة كلمة إعجاب أو ثناء على أي عمل تقوم به، وجسمانيا متمثلا في الإرهاق البدني والشكوى من الآلام في العظام والضغط، وأخيرا جنسيا وهو وضع طبيعي لكل المعاناة التي تعانيها المرأة طوال النهار.

[اشترك]

علما بأني فتاة محترمة ونظيفة وأخاف الله ومتربية تربية طيبة ولكن لا أعرف لماذا أنا بالذات يتكرر معي هذا الموقف كل يوم تقريبا؟

قلت لها: أود أن أقول لك أمرا ولكني متردد، فقالت ولماذا التردد؟ قلت: لأنه يمس حياتك وحريتك الشخصية وربما يزعجك كلامي، قالت: أبدا تفضل فكلي آذان صاغية وأنا الذي جئتك وسألتك، فقلت: طيب إذن تحملي صراحتي معك.

إن كل ما ذكرتِه عن نفسك صحيح ولكن يوجد شيء ربما لم تلتفتِ إليه، قالت: وما هو؟ قلت (ملابسك) قالت باستغراب: ملابسي! ما بها فهي ملابس جيدة وجميلة وحجابي على رأسي، قلت لها: صدقت ولكن نظرة الشباب تختلف عن نظرة الفتيات، فقالت: ماذا تقصد؟ قلت لها: إن ملابسك ضيقة والشباب عندما ينظرون لفتاة تلبس ملابس ضيقة أو تصف بعض أجزاء جسدها فإنهم يتبعونها ويتحرشون بها لعلهم يفوزون بصداقتها أو بتكوين علاقة معها، قالت: وهل هذا هو السبب في كثرة التحرشات التي أتعرض لها؟ قلت لها: إذا أردت أن تتأكدي من تحليلي جربي أن تدخلي السوق بلباس ضيق وادخلي السوق مرة أخرى بلباس واسع فضفاض وارصدي نسبة التحرشات في كل مرة ستلاحظين أن التحرشات موجودة في الحالتين ولكن التحرش في تجربة الملابس الضيقة أكثر وذلك لأن اللباس يتكلم وينادي ويقول للشباب (تعالوا تحدثوا معي) قالت باستغراب: “معقولة إلى هذه الدرجة !!” قلت لها: نعم لأن الرجال مجبولون على الانجذاب للجمال الأنثوي، ولهذا قال تعالى (زين للناس حب الشهوات من النساء..) ولكن هذا الانجذاب يفترض أن يوظف للنسل من خلال الزواج لا للعب والترفيه والمضايقات وهذا ما نعيشه اليوم ولهذا فإن شكل اللباس وطريقته تساعد على الانجذاب.

ثم سكتّ برهة وقلت لها: وهل تعلمين أن اللباس يعتبر لغة للتواصل مع الآخرين فأنت تتعرفين على هذه المهن (كابتن الطائرة والطبيب والميكانيكي وعامل النظافة) من لباسهم دون أن يتكلموا، ولو تقدم لخطبتك شاب فإنك تستطيعين أن تحكمي على هويته وشخصيته من لباسه ، وكذلك الفتاة التي يتحرش بها الشباب فإن لباسها يخاطبهم ويناديهم، ولهذا يهدف إبليس إلى تعرية الفتيات ويجمل لهن الملابس الضيقة ليركز على مواطن الإغراء والفتنة وهذا ما فعله مع آدم وحواء كما قال تعالى (يا بني آدم لا يفتننكم الشيطان كما أخرج أبويكم من الجنة ينزع عنهما لباسهما ليريهما سوءاتهما…) فالعري من أهداف الشيطان والعري هو رمز التمرد على الخالق (فأكلا منها فبدت لهما سوءاتهما) فقالت: إن كلامك غريب قلت لها ليس غريبا بل إن الفتاة الذكية لا تكون فريسة للأفكار الشيطانية فتعرض لحمها في سوق الشهوات بل تحتفظ بجمالها النفسي والجسدي وتسعى لاكتمال كمالها الروحي وشتان بين شباب يعيش بالقمة وشباب يعيش بالقمامة فكوني من أهل القمة لا القمامة.

قالت: ولكني لست عارية، قلت: هل تعلمين أن اللباس الضيق يغري الشباب أكثر من العري لأنه يجسد مواقع معينة في الجسم يتمنى الشاب لو يري المزيد منها فالإغراء نصفه في اللباس والنصف الآخر في الحركات والكلمات، قالت: كلامك يدعوني للتفكير في طريقة تغيير لباسي، قلت لها: دعيني أسألك سؤالا: عندما يأتيك طفل صغير يلبس ملابس ممزقة ومتسخة فماذا تقولين في نفسك؟ قالت: أقول إنه فقير محتاج، قلت: صحيح وماذا تفعلين؟ قالت: أعطيه مالا لأتصدق عليه، قلت: إذن أنت فهمت من ملابسه أنه فقير وبادرت بالصدقة وهو لم يتكلم، وهكذا الشباب معك يرون ملابسك الضيقة فيبادرون بالتحرش، فانتبهي للباسك وإن لباسك هذا مع احترامي لك ينادي الشباب ويقول لهم (تعالوا تعرفوا إلي) وأنت لا تشعرين ، ولهذا هم يتحرشون بك لأن لباسك يتكلم وأنت لا تعلمين، قالت: شكرا لك على التوضيح وفك اللغز الذي كنت أفكر فيه، وانتهي الحوار الخيالي بيني وبين هذه الفتاة بخلاصة: (إن اللباس يتكلم).

* جاسم المطوّع

[اشترك]

ويتبين من هذه الدراسات ان أهم الأسباب التي تدفع المراهقين إلى الانتحار أو محاولة الانتحار هي:

1- أسباب ظرفية: يمكن ربطها بالأحداث التي يعيشها المراهق، انطلاقاً من الأحداث البسيطة إلى الأحداث الأشد خطورة، وهي تتعلق في أكثرها بنظام العلاقات القائمة بين المراهق وأهله من جهة، وعلاقاته بالآخرين من جهة ثانية.

 ويمكن تحديد هذه الأحداث بالشكل التالي: المنع المفروض على المراهق في البقاء خارج المنزل لوقت متأخر، رفض الأهل تحقيق بعض من متطلباته، قصور الأهل المادي لشراء ما يرغب به، المشاحنات مع الرفاق، الفشل المدرسي، علاقة فاشلة مع الجنس الآخر، ادخاله في مدرسة داخلية، انهيار وضع الأسرة الاجتماعي/ الاقتصادي، فقدان شخص عزيز، وخصوصاً الأب أو أحد المقربين.

2- أسباب اجتماعية: يمكن تصنيفها بنوعين:

- أسباب عائلية:

- التفكك العائلي

- انعدام الأمن والعاطفة نتيجة عوامل مختلفة أهمها: تعاطي الأب أو الأُم الكحول – المشاحنات بين الزوجين – غياب أحد الوالدين – موت الوالدين أو أحدهم – مرض الأهل الطويل. ولقد استأثر الاهتمام في دراسة الأسباب العائلية بمشكلة غياب الأب انطلاقاً من فكرة ان سلطة الأب وعاطفة الأُم هما الركنان الأساسيان في توازن العلاقات الأسرية.

فالسلطة ليست قمعاً دائماً، بل هي أيضاً سند ودعم عاطفي، فالأب الذي لا يعرف إلا القساوة، ولا يستطيع تأكيد ذاته إلا من خلال الصراخ والعقاب الجسدي، لا يمكنه أن يفرض السلطة العادلة والثابتة، فينشأ الأبناء على فكرة السلطة القاسية والقمعية، وعندما يصلون إلى مرحلة المراهقة فانّهم يستجيبون بطريقة عدوانية مماثلة.

التحليل الفرويدي: اعتبر إن وظيفة الأب ذات أهمية كبيرة في مرحلة المراهقة، أوّلاً للخروج نهائياً من "الأوديب" ثمّ ثانياً من أجل تكامل الاستقلالية وإعادة تنظيم الواقع الذاتي، والخلل في الصور العائلية في مجموعها، في الوقت الذي يحصل فيه انبعاث جديد للشحنات السابقة، يمكن أن يكون له التأثير الكبير على مصير الميل الاندثاري القوي في هذه المرحلة.

 2- أسباب اجتماعية: تظهر الدراسات على أن مستوى الأسرة الاجتماعي/ الاقتصادي والمستوى الثقافي ليس لهما تأثير كبير في دوافع الانتحار لدى المراهقين، فلقد تبين من هذه الدراسات أنّ المراهقين الذين ينتحرون أو يحاولون الانتحار ينتمون إلى جميع الطبقات الاجتماعية والاقتصادية والثقافية بشكل متعادل، وكذلك عامل السكن الذي يؤثر فقط في حال شكّل انعكاساً لمآزم عاطفية. فالسبب الاجتماعي الأكثر تأثيراً يرجع إلى الفشل المدرسي الذي يعيشه المراهق كجرح نرجسي عميق، ومما يزيد في خطورة هذا العامل، موقف الأهل الذين يسقطون الآمال على أبنائهم ويأملون تحقيق ما لم يتمكنوا من تحقيقه من خلالهم، فيلجؤون إلى استعمال القمع والقوة للوصول إلى ما يبتغون.

مقتطف من كتاب المراهقة أزمة هوية أم أزمة حضارة: د. عبد اللطيف معاليقي

كان طفلي البالغ من العمر خمس سنوات يوجه الأسئلة لي باستمرار منذ استيقاظه وحتى منامه، ولم أكن أرغب بإسكاته أو عدم الرد على أسئلته، المحرجة في بعض الأحيان، خوفا على مشاعره.

[اشترك]

لكن، بعد بلوغه ست سنوات أصبح يعود من المدرسة ومعه ملاحظات من المعلمة حول كثرة كلامه وثرثرته ومقاطعته لها داخل الفصل، بل ويتعدى الأمر لخروجه من الصف والتوجه للطلبة في ساحة المدرسة أو الفصول الأخرى ليتكلم ويثرثر معهم، وهنا شعرت بأن الموضوع غير طبيعي وأن عليّ اتخاذ إجراء ما للسيطرة على الأمر، الذي أصبح مزعجا لنا كعائلة تود التمتع ببعض الدقائق من الهدوء، وللطفل نفسه الذي أصبح يتعرض للصراخ من المحيطين به ليتوقف عن الكلام!

أسباب كثرة الكلام أو الثرثرة لدى الأطفال

يكون السبب ناتج عن الاستعداد الوراثي جنبًا إلى جنب مع السلوكيات التي يكتسبها الطفل ويتم تشجيعها أو مكافأتها، وضع في اعتبارك أنها قد تكون أيضًا مرحلة مؤقتة، على سبيل المثال، الأطفال الدارجون وفي مرحلة النمو واكتشاف ما حولهم، أيضا عند الوصول إلى المراهقة يميل الطفل للجدال وكثرة النقاش لإثبات شخصيته أمام البالغين.

لكن، إذا كانت الثرثرة تتداخل مع أنشطة الطفل اليومية والقيام بواجباته المدرسية وطعامه وشرابه، فقد يكون التحدث المفرط مع أساليب سلوكية أخرى مزعجة ناتج عن حالات طبية مثل متلازمة أسبرجر، واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه، وما إلى ذلك. وتجب مراجعة طبيبك لاستبعاد هذه الاحتمالات.

إيجابيات كثرة الكلام عند الأطفال

1- من مزايا كثرة التحدث عند الطفل أنك لن تحتاج إلى افتراض أو تخمين ما يمر به، لأنه سيخبرك بسهولة عن كل ما يحدث معه أو يجول بخاطره، سيكون مثل كتاب مفتوح لك.

2- لا يوجد يوم ممل مع وجود طفل ثرثار، يمكنك الاعتماد عليه في طرح الأسئلة وإثارة المحادثات للحفاظ على تفاعلكما طوال اليوم. وستجد الكثير من الخيال الإبداعي يظهر أثناء محادثاتك.

3- سيكون طفلك رفيقاً رائعاً كل يوم في المنزل أو في أي مكان تذهب إليه، لا تحتاج حتى إلى تحمل عبء البحث عن مواضيع للمحادثة.

4- التحدث يعلم طفلك كيفية التعبير عن رأيه بصراحة مثلا، هل تريد أن تعرف كيف تبدو حقًا في هذه الملابس؟ فقط اسأل طفلك وسيجيبك بصراحة.

5- يكون الأطفال الثرثارون اجتماعيين أكثر ويتمتعون بتواصل لفظي أفضل أيضا، يميلون إلى المشاركة بسهولة في الأنشطة والأحداث، والحصول على السبق نحو النجاح.

سلبيات كثرة الكلام لدى الأطفال

1- إذا كنت تتوق إلى لحظة هادئة في المنزل، فمن غير المرجح أن تجدها مع طفل ثرثار، ومن المحتمل أن يتم قصفك بالأسئلة التي يمكن أن تقتل كل دقيقة صمت من حولك، وستكون لحظة الهدوء الوحيدة التي يمكنك أن تجدها هي عندما يكون نائماً.

2- سيطرح عليك الطفل أسئلة غريبة أو محرجة، قد لا تكون متهيئاً للإجابة عنها.

3- ستضطر إلى الانتظار فترة طويلة للحصول على الفكرة الأساسية التي ترغب في الوصول إليها بعد كل هذه الأحداث التي يقوم بسردها لك.

4- سيكون طفلك منهمكاً جدًا في طرح آرائه، لدرجة أنه بالكاد يمنحك لحظة للاستماع إلى ما تريد قوله وفهمه، وقد تكون هذه مشكلة كبيرة.

5- ستكون في دوامة وسلسلة عشوائية من الأفكار، لأنك كلما حاولت إيصال فكرة إليه سيقودك قطار كلامه غير المتوقف في اتجاه تختلف أبعاده عن المكان الذي بدأت فيه.

كيفية التعامل مع الطفل الثرثار

1- لا تصف طفلك بالثرثار أو "الرغاي"، لأنك بذلك تعزز الصفة السلبية وتقلل من تقديره لذاته، بدلاً من ذلك، أظهر له أنك تقبله بكل الأحوال، وكن ممتنًا لأنك مرتاح لمشاركة أفكاره معك دوما.

2- امنح طفلك وقتًا كافيًا كل يوم للتعبير عما تريد قوله، انظر في عينيه وتحدث معه، ولا تحاول أن تظهر له أنك لا ترغب بالحديث معه لأنه يتكلم ويثرثر طوال اليوم، وأنك تود أن تستريح منه.

3- علم طفلك أنه ليس من المقبول التحدث دائما، مثلا، هناك بعض الأماكن التي يجب عليه الاحتفاظ بالهدوء قدر المستطاع، كالفصل الدراسي والمكتبة، واتفق معه على إشارة بينكما، عندما تفعلها يعرف طفلك أن عليه الهدوء.

4- اغرس عادة الاستماع في طفلك، وتعتبر اللعبة الهادئة فكرة رائعة، وفي هذه اللعبة، يخسر الشخص الذي يكسر الصمت أولاً. سيمنحه ذلك وقتًا كافيًا ليعتاد على مفهوم التزام الصمت والاستماع إلى الآخرين.

5- خذ وقتاً مستقطعاً، فقد يكون التعامل مع طفل مفرط الكلام مرهقًا، لذلك يحق لك الحصول على وقت مستقطع، استمع إلى بعض الموسيقى، أو اجعلها عادة، أو اقرأ كتابًا، أو انخرط في بعض الأنشطة حيث من المحتمل أن ينضم إليك طفلك.

* ذكرى القيسي

[اشترك]

(فتور، برود، ملل، روتين) بهذه العبارات استفتح الرجل الحوار وهو يشرح طبيعة علاقته الزوجية بعد عشرة دامت عشر سنوات وهو يفكر الآن بالانفصال، فقلت له: وهل كنت تظن أن مشاعرك وقت الخطبة وأول أيام الزواج ستكون مستمرة إلى نهاية حياتكم!

[اشترك]

إن حياتك الزوجية ليست مسلسلا تلفزيونيا، وإنما تعتريها تقلبات في كل الجوانب الصحية والتعليمية والتربوية، بل وحتى العواطف والمشاعر فهذه هي سنة الحياة، فدوام الحال من المحال وتقلب أيام الزواج كتقلب مزاج الإنسان، وأعرف أكثر من حالة عاش الزوجان بفتور لزمن محدود ثم عادت المياه لمجاريها واستقر الحال، فالزواج يحتاج لصبر وتضحية وأمل في التغيير.

والزوجان أمام فتور العلاقة الزوجية وروتين الحياة لهما موقفان: الأول من يستسلم للفتور ويعتقد أن هذا الحال سيستمر مدى الحياة فيفكر بالانفصال كحالتك الآن، والثاني من يبذل الأسباب بصيانة العلاقة الزوجية، والحفاظ على أبسط مستويات المودة بينهما مع بذل الأسباب لتنشيط العلاقة والسعي لعودتها كما كانت.

وهناك أفكار كثيرة لعلاج الفتور في العلاقة الزوجية منها وأهمها (تغيير أسلوب الحوار بين الزوجين)، فبدلا من أن يتحاور الزوجان بقولهم (كيف حالك؟ وكيف برنامجك؟ وكيف عملك؟ وأين الأولاد؟ وماذا فعلوا؟) فهذه الأسئلة عندما نكررها كل يوم بنفس الصيغة فإن الحياة تصبح مملة ونشعر بالروتين والفتور، والبديل الذي يعالج مشاعر الفتور أن نخصص أول ثلاث دقائق من اللقاء بالحديث عن أنفسنا ومشاعرنا ، بدلا من الكلام عن الآخرين أو الأبناء ، فنقول مثلا (أنا مشتاقة لك ، أو كنت أفكر بك كثيرا اليوم ، أو حمدا لله على سلامتك ) فتكون المقدمة عبارة عن حوار حميمي للتعبير عما في النفس من مشاعر قبل السؤال عن المشاكل والهموم والأنشطة اليومية، فيكون ذهنهما إيجابيا لأي موضوع يفتح بعد ذلك، ومن الحلول كذلك تغيير الجدول اليومي بإدخال نشاط جديد في الحياة مثل الرياضة أو السباحة أو السياحة أو زيارة مريض أو صلة الرحم، وأعرف حالة كانت تعيش فتورا زوجيا فاقترحت عليهما أن يصليا صلاة الليل وبعد مدة تغيرت علاقتهما للأفضل ، فالأفكار كثيرة.

قال: أنا لم أفكر بهذه الطريقة ولكني سأبدأ بتغيير الحوار من اليوم وسأصرف نظري عن فكرة الانفصال، ولكن عندي سؤال محير وهو: ما الذي يجعل الزوجين على الرغم من فتور علاقتهما يرغبان بالاستمرار في العلاقة إلى آخر حياتهما؟ قلت : هناك أسباب كثيرة للاستمرار منها: (الدين) فالدين يأمرنا بحسن العشرة والاستمرار فيها لتحقيق أهداف أخرى تربوية ونفسية وجنسية وأخروية يحققها الزواج، والسبب الثاني (الأولاد) وهم رابط قوي يشجع الزوجان على الاستمرار، والثالث (الأمل في التغيير) وهو سبب رئيسي في الاستمرار فالإنسان يتأثر بظروفه وبمن حوله فلربما يتغير مع الوقت، والرابع (سمعة الناس) فكثير من الأزواج يريد أن يبتعد عن شبح الطلاق وخاصة أمام الناس ويريد أن يحافظ على مكانته الاجتماعية، والخامس (ضغط الأهل) ففي كثير من الحالات المهددة بالانفصال يكون الأهل سببا رئيسيا في تماسكها والحفاظ عليها، والسادس (وجود مشاعر صادقة) فرؤية صدق مشاعر الطرف الآخر وأنه غير مخادع يساعد في الصبر والتحمل والتضحية من أجله، والثامن (احترام التاريخ) وهذا يكون بعد عشرة طويلة بين الزوجين وصبرهما على المر والحلو، والتاسع (إرضاء الوالدين) ففي كثير من الحالات يصبر الزوج على زوجته بسبب محبة أهله لها أو العكس، والعاشر (التعود) فالألفة والاعتياد على العلاقة الزوجية تكون سببا لاستمرار الحياة حتى لو فقدوا الأنس بينهما، والحادي عشر (الغربة) كأن يعيش الزوجان في غربة عن بلدهما فيضطران لاستمرار الحياة الزوجية، والثاني عشر (الخوف من المجهول) فما الذي سيحدث لهما بعد الانفصال؟

فهذا السؤال يجعل الكثيرين يترددون في الانفصال، وأخيرا (لا يوجد بديل) وكما قيل (الجود من الموجود) أو (أمسك مجنونك لا يأتيك أكثر جنونا منه) فابتسم الرجل وقال: شكرا لك، ومن اليوم سألغي فكرة الانفصال وسأبدأ بتجديد العلاقة وصيانتها بإذن الله!

*جاسم المطوّع

يحتار الناس في تربية أولادهم، كيف يرشدونهم إلى الصواب دون أن تكون الوسيلة خاطئة، وها هو اقتراح متوازن.

[اشترك]

أسلوب الدقيقة الواحدة أسلوب حديث في تربية الأبناء، فإذا كنت تعاني من تمرد أبنائك، أو كنت تشعر بوجود مشكلة في تربيتك لأولادك، فحاول تطبيق أسلوب الدقيقة الواحدة في تربيتهم، فيما إذا كان ذلك مجدياً معهم.

ويعتبر الاستاذ الدكتور سبنسر جونسون رائد أسلوب الدقيقة الواحدة في العصر الحديث، ويعتمد هذا الأسلوب على جعل الأبناء يشعرون بعدم الرضا عن تصرفهم الخاطئ، ولكن بالرضا عن أنفسهم، فكيف يتم ذلك بدقيقة واحدة؟

إذا عاد ابنك متأخراً إلى البيت، وكان قد كرر تأخره خلال أسبوع، انظر إلى عينه مباشرة، وقل له: «لقد عدت متأخراً، وكررت ذلك للمرة الثانية هذا الأسبوع «ثم ينبغي أن تعبر عن حقيقة شعورك بالغضب» أنا غاضب جداً منك يا بني، وأنا حزين جداً أنك كررت ذلك مرتين».

وأهم ما في الأمر أنك تريد من ابنك في النصف الأول من الدقيقة أن يشعر به، إذاً لا يكفي أن يتلقى أبناؤنا التأنيب، لكن المهم أن يشعروا به، وسيشعر ابنك بعد كلامك المختصر معه، والمعبر بصدق عن شعورك نحو تصرفه إنه لا يحب ما فعل، وقد يشعر بكره نحوك، إذ لا يرغب أحد منا أن يؤنبه أحد، وهذا بالضبط ما تريده من النصف الأول من الدقيقة، تريد ابنك أن يشعر بأنه غير مرتاح.

ولكن ماذا تفعل إذا شعر ابنك بالضيق، وآخذ يدافع عن نفسه؟

وهنا ينبغي أن تكمل النصف الآخر من الدقيقة، فهو مفتاح النجاح لعملية التأنيب التي تقوم بها.

ففي النصف الأول من الدقيقة قلت لطفلك إنك غاضب منه، ومصاب بخيبة أمل فيه، وحزين بسبب سلوكه الخاطئ، وفي النصف الآخر من الدقيقة انظر إلى وجهه واجعله يشعر بأنك تقف إلى جانبه ولست ضده، وقل له ما يريد سماعه منك، قل له إنه شخص طيب، وإنك تحبه، ولكنك غير راض عن سلوكه تلك الليلة، وإن هذا الأمر يزعجك جداً، ثم ضمه إلى صدرك بقوة حتى تعلمه أن التأنيب قد انتهى دون أن تذكر له ذلك.

وهكذا ففي النصف الأول من الدقيقة قمت بتوبيخ طفلك بأسرع وقت ممكن، وحددت له ما فعل، وعبرت عن شعورك بالغضب تجاه ما قام به، أما النصف الآخر من الدقيقة ففيه لحظات هدوء ومحبة ومنح للثقة.

تذكر خلالها أنك لا تقبل بسلوك طفلك الحالي، ولكنه ولد طيب، تشعره بأنك تحبه وتحتضنه، وبهذه الطريقة يشعر ابنك أنها تؤلم أكثر بكثير من أسلوب التعنيف أو الضرب، ويشعر الأبناء أن تصرفاتهم السيئة لن تمر دون حساب، وأنهم أشخاص طيبون ومحبوبون،

ودقيقة للمديح

إذا قام ابنك بعمل يستحق المديح، فاجعله يشعر بالسعادة حينما يحسن مثلما أنك وبخته حين أساء، لاحظ أبناءك حينما يحسنون التصرف، وقل لهم بالتحديد ماذا فعلوا من أمر حسن، أخبرهم بسرورك لما فعلوه، وتوقف عن الكلام لثواني قصيرة، فإن صمتك يشعرهم أنهم راضون عن أنفسهم.

واختم مديحك بالاحتضان أو أن تربت على كتفه بحنان حتى تشعره أنك مهتم به، وبرغم أن مدح أبنائك لا يستغرق أكثر من دقيقة واحدة، فإن احساسهم بالرضا عن أنفسهم سيرافقهم طوال حياتهم.

حاول أن تجلس مع أبنائك قبل عطلة نهاية الأسبوع، وأسألهم كيف يريدون قضائها، دعهم يضعون خطة يحددون فيها أهدافهم، وما سيفعلونه في تلك العطلة.

اجمع تلك الأهداف، ودعهم ينظرون إليها دقيقة واحدة، ثم يرى كل واحد فيما إذا كانت تلك الأهداف تتوافق مع سلوكهم، فواحد يضع خطة يضبط فيها طريقة تحدثه مع الآخرين مثلاً، فلا يتحدث بصوت مرتفع يزعج من حوله، وآخر يضع هدفه تصحيح طريقة مشيه، أن كانت مشيته غير مألوفة خلال فترة معينة وهكذا.

وينظر كل فرد إلى أهدافه الخاصة، ويلاحظ فيما إذا كان أسلوبه ينسجم مع أهدافه، ولن يستغرق ذلك منه أكثر من دقيقة واحدة.

وهكذا يشعر الأبناء بالثقة بالنفس، والقدرة على إدارة شؤون الحياة، فتصبح حياتهم أكثر إشراقاً وحيوية.

لقد جرب هذه الطريقة عدد كبير من الآباء ووجدوا فيها حلولاً لمشاكلهم في تربية أبنائهم، وحصلوا على نتائج أفضل في وقت قليل، لقد تعلم أطفالهم كيف يحبون أنفسهم، ويسعون لتطوير سلوكهم نحو الأفضل، وعرفوا متعة الحياة.

- الوصايا العشر في تربية الأبناء:

 1- لا تشغل نفسك بتحقيق طموحاتك وتنسى مشاكل أبنائك.

 2- لا تترك مسؤولية التربية على عاتق زوجتك وحدها.

 3- حاول أن تقضي وقتاً كافياً مع أبنائك، تعيش معهم أحاسيسهم ومشاكلهم.

 4- تذكر حين توبخ ابنك أن تشعره بأنك تحبه، ولكنك لا تحب سلوكه فقط، وكلما أحب أطفالك أنفسهم حاولوا تطوير سلوكهم نحو الأفضل.

 5- على الآباء أن يتعلموا الإصغاء إلى أبنائهم كي يتعلم الأبناء كيف يصغون إلى آبائهم.

 6- حاول تنمية الإحساس بالنجاح في نفوس أبنائك منذ الصغر، واجعلهم يلتفتون إلى تصرفاتهم الحسنة، وامدحهم عندما يتصرفون بشكل جيِّد.

 7- شجِّع أولادك على أن يكونوا صادقين معك.

 8- عندما تكون في البيت حاول ألا تفكر إلا في شؤون بيتك وأولادك، وعندما تكون في العمل، فكر فقط في عملك.

 9- إذا رأيت طفلك متمرداً عليك فاسأل نفسك: هل احتضنت طفلك ذلك اليوم؟

 10- اتبع أسلوب الدقيقة الواحدة في حياتك مع أبنائك، فالتأنيب بدقيقة، والمديح بدقيقة، ولكنها حقاً دقيقة مثمرة!

* يمرس

[اشترك]

 لذا سنحاول تسليط الضوء على تلك الأزمة وكيفية التعامل معها من الجانبين: جانب الطالب، وجانب الأسرة.

أولا: الجانب الأسري:

1- ماذا تريد الأسرة من الأبناء؟ أهو تفوق علمي وتربوي؟ أم بضعة درجات على ورق؟ حين يجيب رب الأسرة على تلك الأسئلة سيجد طريقه نحو امتحانات بدون قلق أو توتر، فتحديد الهدف المرجو من المذاكرة وتعليم الأبناء يقع عليه العامل الأكبر في التوجيه الصحيح للأبناء.

2- يقع العامل الأكبر في المذاكرة على الآباء لأنهم كما يوفرون لأولادهم الدروس الخاصة والمصروفات والكتب، عليهم أيضا توفير جو هادئ يساعدهم على المذاكرة والتركيز، فالرجاء البعد كل البعد عن الشجار أمام الأولاد وخاصة في فترة الامتحانات فهذا يقع بالسلب على حالتهم النفسية.

3- يقع بعض الأبناء في مغالطة "المقارنة والتركيز على أعلى الدرجات" فيقوم بالمقارنة بينه وبين فلان أخر قد حصل على درجات عالية، لا اصنع في نفس ولدك فرقا أنه مميز عن غيره حتى في الدراسة، فلا تجعل في نفسه شيئا من الحقد ولو بسيط أن والده يرى أخر أفضل منه.

4- مراعاة الحالة النفسية مهم جدا، فالشدة على الأولاد تجعلهم يلجئون إلى الحفظ دون الفهم، وذلك هربا من الشدة التي يتعرضون لها من الجانب الأسرى أو المدرسي.

5- يكمن للأم دورًا هام في أيام الامتحانات فيقع على عاتقها: -

● أن تبقي أي شجار بينها وبين الأب بعيدا عن الأولاد.

● بعض الترويح والمرح لن يضرا شيئا ولكن لا يأكلا الوقت.

● تهيئة المكان من هدوء، وإضاءة والابتعاد عن المشتتات.

● الراحة النفسية للطالب وذلك بالحب والرعاية المستمرة.

● غرس الثقة بالنفس في الأولاد وأنهم قادرون على اجتياز تلك الفترة.

 ثانيا: جانب الطالب:

6- استعن بالله وأعلم أن الله لا يضيع أجر من أحسن عملا.

داوم على الاستغفار، والصلاة في موعدها، وأطلب دوما الدعاء من والديك.

7- ضع جدولا للمراجعة المستمرة قبل الامتحان على أقل تقدير بأسبوع واحد، ولابد من الابتعاد قدر الامكان خصوصا ايام الامتحانات عن الدخول في أحاديث عامة وتجنب المشكلات الأسرية والتقليل من مشاهدة التلفزيون وممارسة العاب الكمبيوتر وضياع الوقت في عالم الانترنت وتشتت الذهن وفقدان التركيز.

8- أفضل أوقات المراجعة:

● يبدأ الطالب بالمواد التي تحتاج إلى فهم وحفظ من بعد صلاة الفجر حتى الساعة السابعة أو الثامنة صباحا ثم يبدأ في مواد الحفظ لمدة ساعتين.

● ثم يبدأ من العاشرة حتى الثانية عشرة في حل التمارين والمسائل الرياضية وغيرها ويأخذ قسطا من النوم العميق من الواحدة ظهرا للرابعة عصرا وعندما يستيقظ سيجد عقله وإدراكه مستقبلا لكل جديد وأن الفهم أيسر ويستطيع أن يستمر في المذاكرة حتى العاشرة مساء ثم ينام ويستيقظ في الفجر.

9- مشكلة السرحان وعلاجها:

● يجب الاهتمام بالأطعمة التي تحتوي على الحديد مثل اللحوم الحمراء والفاكهة والخضراوات الطازجة (وخاصة للطالبات خلال فترة الطمث) ويمكن وصف اقراص الحديد.

● وإذا كان السرحان يعود لأسباب ليست عضوية فيمكن التغلب عليه بالقراءة بصوت مرتفع في مراجعة مواد الحفظ مثل النصوص وكلمات اللغات الاجنبية.

● وقد يحدث السرحان بسبب طريقة الاستذكار فمواد الحل لا تصلح فيها طريقة الحفظ ومواد الحفظ يفضل فيها المذاكرة بصوت مسموع.

10- الحصول على قدر وافر من النوم الهادئ ليلة الامتحان بعد مراجعة أهم النقاط قبل النوم المبكر مباشرة سيتيح للطالب ليلة نوم هادئة تجعله يتذكر أكبر قدر من المعلومات اثناء الاجابة.

11- يجب أن يتناول الطالب الكثير من السوائل خصوصاً الغنية بالفيتامينات اللازمة لأداء أعضاء الجسم لوظائفها وإتمام التفاعلات الحيوية اللازمة للحصول على الطاقة التي تمنح التركيز والحيوية والنشاط.

ويجب الابتعاد عن المنبهات مثل الشاي والقهوة والتي يتسبب الافراط في تناولها في التوتر والقلق.

*سماء اسكندر

العدوان هو سلوك مقصود يستهدف إلحاق الضرر أو الأذى بالغير وقد ينتج عنه أذى يصيب إنساناً أو حيوانياً كما قد ينتج عنه تحطيم للأشياء أو الممتلكات ويكون الدافع وراء العدوان دافعاً ذاتياً، ويظهر العدوان لدى جميع الاطفال لكن بنسب مختلفة.

[اشترك]

في العادة يتكون العدوان لدى الانسان سيّما الاطفال نتيجة لغياب النضج او عدم وصولهم الى الدرجة التي تجعلهم متمكنين من ادارة الضبط الداخلي لديهم بصورة سليمة لتحقيق التوافق المطلوب والموافق لقيم المجتمع، مما يجعلهم عاجزين عن تحقيق التكيف والمواءمة المطلوبة للعيش في المجتمع كما انهم يعجزون عن تعلم الدرجة الكافية من أنماط السلوك اللازمة لتحقيق مثل هذا التكيف والتوافق.

ويرى النفسيون السلوك العدواني في أغلب حالاته ينشأ لدى الطفل في مرحلة الطفولة المبكرة معللين ذلك بأنه دليل على الحيوية والنشاط لدى الطفل، فليس هناك مبرر للانزعاج عندما نشهد بعض أطفالنا ينزعون نحو السلوك العدواني لانهم يمتلكون نشاطاً عالياً ولابد من تفريغ هذا النشاط لكن بطرق اكثر سلمية وهدوء، إذ إن كبته يؤدي الى نتائج ارتدادية غير محمودة من شأنها تضعف النشاط العام للطفل وتجعل منه انساناً خاملا خانعاً وانهزامياً في الكثير من المواقف التي تواجهه على صعيد الأسرة او على صعيد العمل والدراسة.

ما هي مظاهر السلوك العدواني؟

عدة مظاهر يستدل عبرها على أن الطفل يحمل طابعاً عدوانياً أبرزها اتصافه بالإحباط والغضب إضافة الى الخوف المستمر من الكثير من الاستجابات مثل صوت الرعد او السيارات او غيرها، مبادرته دائما الى الاعتداء على الأقران انتقاماً أو بغرض الإزعاج باستخدام اليدين أو الأظافر أو الرأس، الاعتداء على ممتلكات الغير سواء كانت عامة او خاصة او اخفائها بقصد إزعاجهم وإثارتهم، ليس لديه مرونة في التعامل ورفض التصحيح في سلوكياته غير المستقيمة.

ويتصف سلوكه بالمشاكسة وعدم الامتثال للأوامر سواء في المدرسة او في المنزل، وهو سريع الغضب والانفعال بشكل مبالغ فيه ويصاحب ذلك توجيه ألفاظ نابية وشتائم لمن حوله حين يتمالكه الغضب، إحداث الفوضى في الصف عن طريق الضحك والكلام واللعب وعدم الانتباه، هذا المظاهر إن بدت على طفل فالحكم على عدوانيته صار في حكم المسلم به.

كيف ينشأ العدوان لدى الطفل؟

تدعم الأسر النزعة العدوانية في سلوك ابنائها عبر عدة عوامل ربما في أغلبها غير مقصودة ومن هذه العوامل أن يشعر الطفل منذ نعومة أظافره بأنه غير مثير للاهتمام سيما عندما يولد له أخ ثاني وينسحب بساط الاهتمام من تحت قدميه او يقل الاهتمام بالمقارنة في حال كونه وحيداً لديهم، فيمارس الطفل عدوان ضد أخيه وضدهم وربما ضد نفسه في محاولة منه لجذب الانتباه وإعادة الاهتمام المسلوب، كما المواجهات العنيفة التي تحصل بين الأبوين سواء كانت لفظية ام جسدية هي الأخرى ستحول الطفل الى شخص عدائي خلال المحاكاة أو التقليد للاستجابات العدوانية التي تصدر.

ويتعقد (بندورا) وهو عالم نفس كندي وصاحب نظرية التعلم الاجتماعي أن الآباء الذين يتسمون بالغلظة والقسوة مع آبائهم يتعلم أبناؤهم السلوك العدواني، ويقول ايضاً" أن الآباء الذين كانوا يشجعون أبناءهم على المشاجرة مع الآخرين وعلى الانتقام ممن يعتدي عليهم وعلى الحصول على مطالبهم بالقوة والعنف كانت درجة العدوانية لديهم أكبر من درجة العدوانية عند الآباء الذين لم يشجعوا أبناءهم على السلوك العدواني بأي شكل من الأشكال".

وقد يحصل العدوان لدى الطفل نتيجة لاضطراب سلوكي يتوجه به الشخص نحو ذاته ويهدف إلى إيذاء النفس بصور وأشكال مختلفة كتمزيقه لملابسه أو كتبه، ضرب الرأس بالحائط أو السرير، جرح الجسم بالأظافر، لطم الوجه أو شد شعره عض الأصابع، وحرق أجزاء من الجسم بالنار أو السجائر، وهذا أحد الأسباب التي يتولد عبرها العدوان لدى الطفل، كما مشاهدة الطفل لمشاهد العنف في التلفاز او عبر الانترنت سيشجع نمو العدوان في نفسه لا إراديا.

اما آليات الحد من العدوان تدريجياً وصولا الى إطفاءه فتتم عبر المساواة بين الأخوة في المنزل وعدم التفرقة في المعاملة حتى وإن كان أحدهم مولوداً جديداً فليس صحيحاً إشعار أحدهم أنه مقرب اكثر من الآخر والإغداق عليه بالمال والهدايا وحتى التقرب منه وتقبيله، ومن الأهمية بمكان تجنب الشجار العائلي أمام الأطفال والابتعاد عن العتب او اللوم وجعله سرياً بين الابوين، تجنيب الطفل مشاهدة كل ما يحتوي على العنف من أفلام ومسلسلات وحتى نشرات الأخبار لأنهم يقلدوه او يتأثرون به، تخصيص وقت فراغ للعب مع الأطفال والتحدث معهم حول مشاكلهم مع المدرسة أو الواجبات المدرسية، وإن اتبعنا كل هذه الأمور ولم تنفع لن يبقى أمامنا الى استخدام القوة في منع العدوان والحد منه في مراحله الاولى لأن تركه سيجعل منه ينمو وسنعجز عن مواجهته وتعديله ولات حين مناص.

عزيز ملا هذال

[اشترك]

فرغبات الأطفال قبل مرحلة الحبو تتوافق مع احتياجهم، ولكن هذا يتغير مع تقدمهم في العمر، حيث يبدؤون في طلب أمور تتعارض مع احتياجاتهم، وأحيانًا مع أمنهم وتطورهم الطبيعي، والدراسات تقول إن الأطفال الذين لا توضع لهم حدود لا يتّسمون لاحقًا بالانضباط الذاتي.

ولتوضيح الأمر أكثر إليكم تسعة عيوب للتربية بلا قواعد (التربية المتساهلة):

١-  حينما يسمح الآباء بأمور لا يجب السماح بها، تكون النتائج فادحة: فمثلًا، السماح بالسهر لوقت متأخر في الليل يجعل الطفل مجهدًا وعصبيًا على مدار اليوم، وغير قادر على إنجاز أي نشاط يتناسب مع سنه، كما أن هذا يؤثر على نفسية الطفل وثقته بنفسه، لأنه سيشعر أنه غير قادر على القيام بأمور يستطيع أنداده القيام بها بسهولة.

٢- أحيانًا نُحقق رغبات الطفل على حساب رغبات غيره: فمثلًا، أن يرغب أحد الأطفال وربما يكون الأصغر بالذهاب لمكان معين، ويُجبر بقية الإخوة على الذهاب، فحين يتكرر هذا الأمر، سيجعل هذا التصرف الطفل مدللًا وأنانيًا، وقد لا يراعي مشاعر الآخرين مستقبلًا، ويرى حاجاته ورغباته هي الأولوية.

٣- يتعلم الطفل أن الحزن والإحباط مشاعر غير محتملة: فالطفل حين يلاحظ أن والديه يحميانه من التعرض لأية مشاعر سلبية كمشاعر الإحباط والحزن، فإنه سيحرص مستقبلًا على تفادي تلك المشاعر التي يظن أنها غير محتملة البتة، وهذا لدرجة قد تجعله يفعل أي شيء، لئلا يمر بتلك المشاعر، وقد تغدو بعض تلك الأشياء مُدمِّرة أو غير أخلاقية، كما أنه سيتجنب جميع أنواع المخاطرات، وسَيُصِر أن يسير كل شيء على هواه.

حين يلاحظ الطفل أن والديه يحميانه من التعرض لأية مشاعر سلبية كمشاعر الإحباط والحزن، فإنه سيحرص مستقبلًا على تفادي تلك المشاعر التي يظن أنها غير محتملة البتة.

٤- لن يتعلم الطفل أن يضع لنفسه حدودًا وقواعد بإرادته: فالإنسان يحتاج في مرحلة الدراسة والحياة العملية أن يضع الكثير من القواعد والحدود من أجل تحقيق أهدافه، وعدم معرفته لهذا الأمر من الصغر لعدم تطبيق والديه له أثناء التعامل معه، لا ريب سيؤذيه فيما بعد.

٥- سيتعلم الطفل أن السعادة تتم بتحقيق رغباته الواحدة تلو الأخرى: فالاستجابة لجميع طلبات الطفل أمر غير منطقي، كما أنه ليس في صالح الطفل على المدى البعيد، فالحياة مليئة بالتحديات والأمور التي قد لا يمكن تحقيقها في مرحلة ما، فلا بدّ للطفل أن يتعلم أنه يمكنه أن يكون سعيدًا وراضيًا بما هو موجود الآن، وما أمكن تحقيقه وإن قلَّ.

الاستجابة لجميع طلبات الطفل أمر غير منطقي، كما أنه ليس في صالح الطفل على المدى البعيد، فالحياة مليئة بالتحديات والأمور التي قد لا يمكن تحقيقها في مرحلة ما.

٦- عجز الطفل عن تحقيق السلام الداخلي: فالإحباط والغضب والحزن هي مشاعر تشكل جزءًا من حياتنا، فأن يحرص الآباء دومًا على جعل أبنائهم يتجاهلون تلك المشاعر، فكأنهم يجعلونهم يكرهون الحياة وبالتالي أنفسهم، حين تنتابهم تلك الأحاسيس.

٧- الأطفال بحاجة أن يعرفوا أن الآباء موجودون لحمياتهم: فالأطفال في الحقيقة يرغبون في القواعد، وإن لم يعترفوا صراحة بذلك، فهم يرغبون في وجود أحد مسؤول عنهم، بل الأكثر من هذا، فغياب شخص يتحمل مسؤوليتهم يُعتبر أمرًا مخيفًا بالنسبة لهم.

٨- القيام بتنازلات تتعلق بأمور مهمة بالنسبة للآباء:  فقد يسمح بعض الآباء بأن يعاملهم أبناؤهم معاملة سيئة، أو أن يجعلوا أبناءهم يقضون فترة طويلة أمام التلفاز وألعاب الكمبيوتر، بدل التركيز على دراساتهم أو نشاطات أخرى أكثر نفعًا، فهذه تعتبر تنازلات في غير محلها، وهي تؤذي الطفل ووالديه على المدى القريب والبعيد، ففي المثال الأول سينشأ الطفل عاقًا، وفي الثاني لن يهتم بدراسته، ولن يتمكن من تحديد الأولويات في حياته.

٩- التساهل في التربية يؤثر على العلاقة بين الوالدين والطفل: فحين يشعر الطفل أن لا أحد مسؤول عنه، وأنه غير قادر على الاعتماد على والديه لمساعدته، فإنه لن يشعر بالارتباط بهما، كما أنه سيفقد احترامه لهما، ويتحداهما رغبة منه في إرساء القواعد. فإذن، من المهم وضع قواعد وحدود للأطفال سواء في الرغبات أو التعامل، ولكن دون تشديد وتقيد لحريتهم، فليس المقصود من إرساء القواعد هو التضييق على الأطفال، فلا التساهل بغير حدود محبَّذ، ولا كثرة القواعد وتشديد القيود محبَّب! فكلا طرفي قصد الأمور ذميم، وخير الأمور الوسط.

*تسنيم عبد الرحمن النمر      

أثارت مسلسلات شهر رمضان انتقادات شديدة، بعض الانتقادات تناولت مضمون هذه المسلسلات وعابت عليها عرض الجوانب المظلمة في المجتمع العراقي.

[اشترك]

 وبعض الانتقادات تساءلت عن سبب التركيز على العنف والجريمة والمخدرات، واستخدام مفردات وايحاءات تخدش الحياء وتخالف العرف الديني والاجتماعي العراقي وعلى تضمين بعض مشاهد غير لائقة وارتداء ازياء فاضحة غير ملائمة للعرض التلفزيوني ولاسيما في شهر مبارك.

ويتعجب الكثيرون من تجاهل الكتاب والمنتجين والمخرجين والممثلين للأمور الايجابية الموجودة على ارض الواقع والتركيز على السلبيات فقط، ويرى البعض ان السياق العام لمعظم المسلسلات العراقية لهذا العام يرسم صورة ذهنية سيئة عن العراق ويظهر المجتمع العراقي مجتمعا بعيدا عن الدين والعادات والتقاليد.

اثارت هذه الانتقادات موجة مضادة ترفض التدخل في المسلسلات باعتبارها اعمالاً فنية يختار موضوعاتها ويكتب سيناريوهاتها فنانون، ولايجوز مراقبتها خوفاً على الابداع الفني ومنع الحجر على حرية الفكر.

كما يرى اخرون ان هذه المسلسلات تعكس جزء من واقع نعيشه ولايجوز اغفاله لان التركيز عليه يجعل المجتمع أكثر فهماً في التعامل مع السلبيات التي يعرضها وان عرض الايجابيات فقط لا يفيد في تصحيح الاوضاع الخاطئة.

والحوار الدائر يتكرر كل عام في شهر رمضان، ولايتم حسم هذا الحوار لان كل طرف يتناول الامر بشكل احادي ويتجاهل الطرف الآخر.

واحد الاعتبارات المهمة له علاقة بانطباع سائد بان نسب مشاهدة العمل الدرامي ترتفع إذا تضمن على مشاهد العنف والجنس والكلمات النابية.

ومن خلال صناعة الاعلانات، تحسم مقاييس المكسب والخسارة بالنسبة للمنتجين واصحاب القنوات الفضائية ولا تترك لهم خيار، وترسخ في العقل ان العمل الدرامي لن ينجح إذا خلا من أحد انواع التوابل: العنف والجنس، والبعض يرى ان النجاح يكتمل لو جمع العمل الدرامي بين السوأتين.

وفي هذا النقاش الذي يبدو وكأنه صراع بين الخير والشر، يختفي اعتبار هام تتجاهله كل الاطراف المسؤولة عن الدراما في العراق وهو حق المشاهد في الاختيار وتمكينه من عدم مشاهدة المحتوى الذي يتضمن مشاهد عنف مفرط او جنس صريح او الفاظ نابية اذا كان هذا المحتوى يؤذي مشاعره.

*ميس الخفاجي

هناك كلمات وحكم كثيرة في الصبر، فالصبر كما قيل مر ولكن عاقبته حلوة، والصبر صبران: صبر على ما تكره وصبر على ما تحب، والصبر مفتاح الفرج، والصبر عند الصدمة الأولى، وقيل في الشعر (دع الأيام تفعل ما تشاء وطب نفسا إذا حكم القضاء).
[اشترك]
فالكل يعرف فائدة الصبر ونتائجه ولكن الكثير منا يكون مقياس الصبر عنده قصير فيسخط ويغضب ويتضجر ويستعجل، لأن الصبر كريه على النفس وفي هذا الزمن السريع يحتاج الواحد منا أن يدرب نفسه على الصبر حتى يكون صبورا.
فالصبر مهارة نتعلمها ويمكننا أن نعلمها الأطفال الصغار من خلال وسائل كثيرة، مثل أن نتحدث معهم عن الصبر عندما يتململون من الانتظار للطعام أو عند ازدحام السيارات في الطريق، فنستثمر الفرصة بالحديث عن الصبر وأهميته، ونردد عليهم بين حين وآخر بعض العبارات التي تساعدهم تشرب معاني الصبر مثل (الصبر مفتاح الفرج) و (إن مع العسر يسرا) و (كل تأخيره فيها خيره) وترديد الآية الكريمة (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب)، عندما تنطبع هذه المعاني في نفوس الأطفال فيتشربون الصبر حتى يكون سلوكا تلقائيا في شخصيتهم.
فالناس تختلف في مقياس صبرها بثلاثة أمور وهي: العمر، وتجارب الحياة والخبرات، والقناعة بأهمية الصبر وثوابه، فصبر الصغير يختلف عن المراهق والكبير، وقد ننجح في تدريب الصغير على الصبر ولكن عندما يبلغ سن المراهقة نجده يفقد صبره بسبب التغيرات الهرمونية التي تحدث له فنذكره بالصبر والمصابرة، ولابد من ملاحظة الإنسان نفسه ما الذي يجعله قليل الصبر، بعض الناس الجوع يكون سببا لعدم صبرهم، والبعض ضيق الوقت والبعض حرارة المناخ والبعض المرض، فكل شخص له سبب يكون ضاغطا عليه فيتضجر ولا يصبر، ومن التمارين العملية التي نجحنا فيها بتدريب الطفل على الصبر بخدمة معين التربوية الإلكترونية، أننا أرسلنا لعبة الصبر للمربين والوالدين، وهي أن يتم تعليق لوحة في غرفة الطفل وفيها وجوه ضاحكة ووجوه حزينة، وكلما صبر الطفل جعلناه يلون الوجه الضاحك ، وإذا لم يصبر وتضجر فيلون الوجه الحزين، فهذا التدريب ينجح مع الأطفال لأقل من ست سنوات.
أما الكبار فإننا نعلمهم الصبر من خلال هذه الوسائل السبعة وهي: أولا أن نعلمهم كيف يعبرون عن مشاعرهم عندما ينفذ صبرهم، فيعبرون عن مشاعر التضجر من خلال الحديث والفضفضة أو بعمل نشاط فني مثل الرسم والتلوين والكتابة أو نشاط رياضي مثل لعب الرياضة والمشي والسباحة، وثانيا يستعين بالدعاء كما دعا قوم طالوت عندما واجهوا قوم جالوت فقالوا (ربنا أفرغ علينا صبرا) فثبتهم الله وصبرهم على أعدائهم، وكذلك الصلاة كما قال تعالى (واستعينوا بالصبر والصلاة ) فالصلاة والدعاء تروض النفس وتخفف عليها مرارة الصبر وشدته، وثالثا أن يكون لديك أخ أو صديق أو أخت تتحدث معها بما تشعر به من ضيق فإن الحديث يعين الإنسان على الصبر وخاصة إذا تحدثت مع من يعيش مثل ظرفك، ورابعا أن يكون لدى الإنسان ثقة بالله وإيمانا بقدره فترى كل قضاء قضاه الله عليك فيه خير كثير، فهذا الإيمان يقوي مقياس الصبر ويطيل عمره، وخامسا أن ترى الصورة الكبيرة للحياة وليس الجزء الصغير من الصورة، فعندما تبتلى بمرض لمدة أيام أو أسابيع فانظر الى الصحة التي أنعم الله بها عليك بها طوال السنوات الماضية، وإذا ابتليت بولد غير صالح فانظر الى صلاح باقي الأبناء واستقرار الأسرة وقوة ترابطها ووجود المحبة بينكما، فالنظر للصورة الكبيرة في الحياة يساعد على الصبر والتفاؤل، وسادسا أن تتذكر ثواب الصابرين ولعل أهمها وأعظمها بأن الله يكون مع الصابر كما قال تعالى (إن الله مع الصابرين)، ولأن الصبر عظيم فقد جعل الله ثوابه مفتوح لا يحده رقم أو مقياس فقال تعالى (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب)، وسابعا أن يتذكر الصابر اسم الله تعالى الصبور فيعيش معاني الصبر.
*جاسم المطوّع

تأتي الحياة الزوجية مع تغيير واحد كبير في عادات نومك، النوم مع زوجك في سرير واحد، في كثير من الأحيان يتطور ذلك الأمر لينام كل طرف في غرفة منفصلة.
[اشترك]
 يبدأ الأمر مع الحمل والولادة ووجود طفل صغير لا ينفصل عن أمه بنفس الغرفة، ثم استيقاظ الأم لتذهب إلى الصغير في غرفته فتستسلم للنوم بجانبه، أو يتطور فيما بعد لأسباب أكثر تعقيدًا لكنها في النهاية لا تنفي وقع أضرار نوم الزوج بعيدًا عن زوجته، خاصة إذا كان هذا نمط الحياة السائد وليس مرحلة مؤقتة، أو كانت هذه العادة الجديدة طرأت للتو دون سبب جوهري واضح على علاقتك الزوجية.
أضرار نوم الزوج بعيدا عن زوجته 
قد تتساءلين ما الذي تغير، لماذا لم يعد زوجك ينام بجانبك ويستمتع بوجودكما بجانب بعضكما، وكيف يمكنك إبقاء شعلة الحب مشتعلة إذا لم يكن هناك؟ لماذا تغيرت عاداته فجأة؟ أما إذا كنتِ أنتِ السبب بوضوح في الابتعاد والنوم بغرفة منفصلة عن زوجك فإليكِ أضرار نوم الزوج بعيدًا عن زوجته: 
•    الجفاء: نعم الأمر يصل للجفاء والتعود على عدم وجوده في المنزل أو الغرفة وربما الانزعاج لاحقًا إذا غيرتِ عادتك، وذهبتِ للنوم بجانب زوجك، ربما تكونين من بدأ الأمر لظروف الولادة والرضاعة ولكن الأزواج يتأثرون سريعًا فاحترسي. 
•    البرود العاطفي: يشعر الأزواج بفتور عاطفي واشتياق أقل تجاه زوجاتهم اللاتي لا ينمن معهم في نفس الغرفة. 
•    الخيانة: في كثير من الأحيان يصل الأمر للخيانة سواء بالمحادثات الإلكترونية أو الهاتفية. 
•    الصمت الزوجي: أحيانًا ينعكس الأمر على العلاقة الزوجية بشكل عام فيفضّل زوجك الصمت والنوم في مواعيد مختلفة عنكِ والجلوس بمفرده أغلب الأوقات. 
•    تدمير العلاقة الزوجية والصحية: التلامس الجسدي مهم بين الزوجين حتى لو لم تعقبه علاقة حميمة، فهو يعزز العلاقة الزوجية والتقارب والمحبة والارتباط بين الزوجين والتخلي عن ذلك يسبب الإحساس بالوحدة والملل الزوجي ويطفئ مشاعر المحبة تدريجيًا.
أسباب هروب الزوج من السرير 
في كثير من الأحيان فإن اضرار نوم الزوج بعيدًا عن زوجته تتضاءل عند ظهور بعض الأسباب مثل عادات النوم المختلفة للزوجين بسبب مواعيد عمل الزوج، أو الحالة الصحية لأي منهما التي تستلزم نومه في غرفة منفصلة أو وجود طفل حديث الولادة يطلب أمه في الأسابيع الأولى بجواره دائمًا، أو حتى طباع النوم المختلفة بين الزوجين، ولكن هناك أسباب أخرى، احترسي منها لهروب زوجك من السرير: 
•    المشكلات النفسية: إذا كان زوجك يمر بمشكلات نفسية أو صحية أو في العمل فربما يحاول تجنب لقاءك في السرير لأن ذهنه منشغل بأمور أخرى. 
•    اختلاف عادات النوم: كالنوم تحت إضاءة أو النوم الخفيف والقلق سريعًا تجاه أي حركة، الشخير والحديث في أثناء النوم وغيرها من عادات النوم التي تزعج أي طرف منكما فيفضل النوم منفردًا.
•     توتر العلاقة الزوجية: إذا طرأت الخلافات على علاقتكما الزوجة مؤخرًا فربما يتجنب زوجك النوم بجانبك. 
•    الضغوط المالية: إذا كان زوجك يمر بمشكلة مالية تصيبه بالأرق والتفكير فربما يبتعد عن النوم بجانبك دون تعمد. 
•    وجود امرأة أخرى في حياة زوجك: لا تجعلي تفكيرك الأول يتجه للخيانة والعلاقات السيئة، لكن لا تغفلي كذلك وجود هذه الاحتمالية إذا كان زوجك يهرب من السرير لينفرد بنفسه مع جهازه المحمول أو هاتفه لتلقي الرسائل أو الحديث في أوقات غير معتادة مع ظهور علامات أخرى لا تخطئها أي زوجة. 
وأخيرًا، لا تنسي أنه كما توجد أضرار لنوم الزوج بعيدا عن زوجته، فإن الأمر يحمل فوائد أيضًا إذا كان مؤقتًا، وعليكما اختيار الأوضاع المناسبة دائمًا، وعدم الاستسلام للأمر الواقع، ومن ثم فمن الأفضل التواصل مع زوجك بخصوص هذا الأمر، التواصل معه لا يعني أنك ستعيدينه للنوم معك على نفس السرير ولكن يكفي أن تسألي لماذا قرر البقاء بعيدًا فربما تجدان حلًا بسيطًا ومريحًا لكليكما.
*سوبر ماما

مضار الأفلام التي تعرض على الفضائيات وخصوصاً الأفلام التركية التي أثرت سلبا على المجتمع، وروّجت المفاسد الاجتماعية واللامبالاة في العائلة الكريمة المسلمة.

[اشترك]

هل جلس أحد من أفراد العائلة يوما، وتأمل أن هذه المسلسلات التي يُصرف عليها مبالغ طائلة وتعرض في الفضائيات العربية ما هو الهدف الكامن خلف هذا الموضوع.

فلننظر ما هي الآفات التي واجهها المجتمع العربي من بعد ما غزت هذه الأفلام الفضائيات العربية، ودخلت إلى بيت العائلة المسلمة.

هل روّجت لنا الأمور التي تربط، وتشد العائلة إلى بعضها أم العكس أنها أثّرت على عدم التمسك بالعائلة والوحدة وعدم الوثوق بين أفراد الأسرة حتى بين الزوج وزوجته وبين الأب وأبنه والأم وبنتها، ما تحمل هذه المسلسلات كلها تؤدي إلى الانحطاط وتهديم العائلة منها:

•    ترويج الطلاق تحت عنوان عدم وجود العُلقة العاطفية.

•    ترويج العلاقات غير الأخلاقية وخصوصاً عند النساء المتزوجات تحت عنوان الحب المُزيف.

•    ترويج عدم احترام وقبول كلام الشخص الكبير في العائلة تحت عنوان أنهم ينتمون للماضي وهم جيل المستقبل.

وأكثر شيء يجرح الفؤاد ويؤلمه عندما تتحدث عن هذه المشكلات التي يواجهها المجتمع ترى كثير من الناس يعرفون هذه الآثار السلبية، وقد يزيدون على ما ذكرناه، ولكن لماذا لا يواجهون هذه الأمور؟!

عندما تتكلم عن الأفلام التركية كثير من الناس يقولون إنها روّجت الخيانة والانحطاط في المجتمع، ولكن العجب أن في بيوتهم يتابعون أو يسمحون لأفراد عائلتهم المشاهدة والمتابعة لهذه الأفلام، إن لم نغير في أنفسنا، فكيف نريد أن نغير شيئاً في المجتمع، وإلى هذا قال الله تعالى في محكم كتابه الكريم: (انَّ اللَّهَ لَا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ).

*مهدي المجاهد

في بعض الأحيان، قد تتسبب رغبة الوالدين في إعطاء أطفالهم أفضل ما لديهم في إفسادهم أيضاً.

[اشترك]

لا أحد من الوالدين يحلم بتربية طفل مدلل، لكن في بعض الأحيان، قد تتسبب رغبة الوالدين في إعطاء أطفالهم أفضل ما لديهم وجعل حياتهم مريحة وآمنة قدر الإمكان في نتائج لا تتفق بالتأكيد مع خطة الأبوة والأمومة الأصلية مما ينتج عنه: الطفل المدلل.

ففي بعض الأحيان يمكن أن تصبح هذه الرغبة الصحية غير صحية عند العمل بجد لتوفير كل شيء لأطفالنا بحيث يكون لديهم وفرة من كل شيء طوال الوقت ولا يتعلمون أبداً قيمة ما يمتلكون.

اتضح أن علماء النفس الأطفال كانوا يعملون على هذه المشكلة لفترة طويلة، وأطلقوا عليها متلازمة الطفل المدلل، ونحاول في هذا التقرير توضيح الدلائل التي تشير إلى أن طفلك مدلل، وبعض النصائح الخاصة بكيفية التعامل معه.

الأسباب وراء الطفل المدلل

يشعر الأطفال المدللون بأن الكون يدور من حولهم، فلا شأن لهم بأي شيء سوى احتياجاتهم واهتماماتهم ومشاعرهم ورغباتهم، أما الجميع فيأتون في المرتبة الثانية.

ولأن الأطفال يفعلون ما نقوم بتدريبهم عليه، وما نقودهم إليه، فإن الآباء هم المسؤولون إلى حد كبير عن السلوك المدلل، فالأبوة المتساهلة تجعل الطفل غير قادر على استيعاب الحدود المناسبة.

عندما يفسد الآباء أطفالهم تكون نواياهم جيدة في كثير من الأحيان، وإن كانت مضللة، إنهم يريدون أن يوفروا لأطفالهم أفضل حياة ممكنة، ويعطونهم كل شيء، قد يشعر بعض الآباء بالقلق من أن قول كلمة لا سيؤذي مشاعر الطفل أو يضر بثقتهم، فينتج عن هذا تحول سلوك الطفل إلى السلوك المدلل.

علامات الطفل المدلل

هناك العديد من العلامات التي تشير إلى أن طفلك ينتمي للأطفال المدللين، ونرصد هنا بعضاً منها:

ينغمسون في نوبة غضب بمجرد أن تقول لهم لا

يشعر الأطفال المدللون بخيبة أمل عندما تعترض على ما يريدون وتقول لهم لا، وعادة ما يعبرون عن رفضهم لما يحدث بنوبات من الغضب المتمثلة في الصراخ والبكاء.

لا يحب الأنشطة القائمة على مبدأ المنافسة

يجب على الآباء تعليم الطفل درساً مهماً، وهو أن الحياة ليست مكسباً دائماً، وإنما هناك ما نخسره من وقت لآخر، لذلك لا يوجد شيء يجب أن نخجل منه.

غالباً ما يرفض الأطفال المدللون الاشتراك في المسابقات التنافسية لأنه يرى أن هناك احتمالاً للخسارة مما يجعله ليس دائماً الأفضل.

لا يرضون مطلقاً عما لديهم

قد يحصل الأطفال المدللون على كل الألعاب والألبسة في العالم، لكن هذا لا يكفي أبداً؛ فهم يريدون المزيد والمزيد.

بدلاً من أن يعبر الأطفال المدللون عن امتنانهم بما لديهم، فإنهم يركزون أكثر على ما يريدون الحصول عليه في المرة القادمة.

يكون مهذباً مع الآخرين، ولكن لا يظهر امتنانه لك

يُظهر الطفل المدلل سلوكاً جيداً مع أشخاص آخرين، لكنه لا يعبر عن أي امتنان لأفراد الأسرة.. ينسى الطفل المدلل أن يقول شكراً، وذلك ليس عن قصد أو لأنه يريد إيذاء مشاعرك، ولكن لمجرد أنه قد اعتاد أن كل ما تفعله أسرته له أمر مسلم به.

يعتقدون أن العالم يدور من حولهم

يميل الأطفال المدللون إلى التركيز على أنفسهم، كما انهم يتوقعون معاملة خاصة، ويرون أنهم مؤهلون للحصول على المزيد من المزايا والتقدير من الآخرين.

فالطفل المدلل يعتمد بشدة على أفراد أسرته، ويسعى دائماً أن يكون مركز الأسرة، ولكن يجب أن يفهم الطفل أن الآخرين أيضاً لديهم احتياجات.

لا يشعرون بقيمة المال

تؤثر الإعلانات بشكل سلبي على الأطفال مقارنةً بالبالغين، لهذا السبب من المهم تعليمهم كيف يمكنهم مقاومة الضغط الاجتماعي. يجب أن يفهم الطفل أن المال لا يظهر في أي مكان وأن على الآباء العمل بجد لكسبه.

يعقد الطفل المدلل أن رغباته وطلباته أهم من ميزانية الاسرة، وهذا ينمي عنده الشعور بأن جميع رغباته تتحقق بدون أدنى مجهود ما يجعله أقل عرضة للاستقلال المالي في الكبر، وربما ينتهي به المطاف غارقاً في الديون.

لا يتحلون بالصبر حتى استجابة طلباتهم

يطلب الأطفال المدللون الأشياء، وينتظرون الاستجابة الفورية، وليس لديهم القدرة على تفهم الانتظار والصبر من أجل تحقيق ما يريدون.

يرفضون إكمال المهام البسيطة حتى تستجديهم أو ترشوهم

يجب على أي والد مسؤول مساعدة أطفاله على أن يصبحوا مستقلين. في سن 3 سنوات يمكن للأطفال التقاط ألعابهم، وفي سن الخامسة يمكنهم المساعدة في الأعمال المنزلية الصغيرة. في سن العاشرة يمكن أن يقشروا البطاطس ويشاركون في صنع الطعام للعائلة بأكملها. 

إذا كان طفلك يرفض في كثير من الأحيان القيام بأشياء أساسية للغاية حتى تتوسل إليه أو تحفزه بالمال، فللأسف طفلك مدلل.

كيف يمكنك تعديل سلوك الطفل المدلل؟

السلوك المدلل لا علاقة له بالجينات، وإنما التنشئة، وهذا خبر جيد، لذا فالتغلب عليه أمر ممكن ولكن، يجب البدء في إجراء بعض التغييرات فور اكتشافك سلوك طفلك، فكلما كبر الطفل، أصبح التغيير أكثر صعوبة.

– تعود على قول لا دون الإحساس بتأنيب الضمير، فمنعك بعض الأشياء عن ابنك يكون من أجل تحسين شخصيته، كما أن تكرار قول لا أمام طفلك يعوده أنه مهما بذل من مجهود في الإلحاح، فالنتيجة ستكون الرفض.

طالما أنك توفر الاحتياجات الأساسية للطفل، فليس عليك أن تشعر بالندم لرفض طلباته، فلا يمكن تحقيق كل ما يطلبه.

– اسمح لطفلك بالبكاء والانزعاج، ومن الممكن أن تتعاطف معه وتحاول تهدئته، ولكن مع وضع حدود للاستجابة بمطالبه حتى يتمكن من الاعتياد على حدودك.

– ابدأ في تفهيم ابنك أنه أهم مما يمتلك، وحاول البدء معه في تعلم الشكر والامتنان، وذلك بتعديد النعم التي يمتلكها.

– أكثر من استخدام كلمة نحن مع طفلك كي يعتاد عليها ويبتعد عن الأنا، وحاول إشراكه في الحياة اليومية.

– تذكر أن الأطفال يستجيبون بشكل أفضل للتشجيع وليس العقاب، لذا ساعدهم على تقدير الأشياء الصغيرة في الحياة، وأظهر لهم أن هناك الكثير من البهجة والسعادة في الأشياء البسيطة.

*زهراء أبو العنين

الموضة هوس النساء في كل مكان، وحسن المظهر غايتهن للوصول إلى الجمال، ومن خلال هذا المظهر استطاع العلماء تحليل شخصية المرأة مؤكدين أنه يوضح مدى تقديرها لنفسها ومدى تقدير الناس لها، سواء كان في العمل أو المناسبات الرسمية والاجتماعية.

[اشترك]

 وهو يعتبر من الأمور الحيوية للنجاح، ويعد المظهر من أهم مقاييس الحكم على شخصيتك في عيون الناس، وقد تقوم على أساسه معظم علاقاتك الاجتماعية.

المرأة المحتشمة

أشار الباحث الباكستاني الدكتور حسان محمد علي، أستاذ علم النفس، في أحدث دراسة له عن علاقة الملبس بتقدير المرأة لذاتها، والحالة النفسية التي تعانيها، كذلك تقدير الآخرين لها، إلى أن الملابس التي ترتديها المرأة غالباً ما تعكس الحالة النفسية لها، وليست مجرد تعبير عن الذوق والأناقة فقط.

 وقد رصدت الدراسة، بحسب مجلة "سيدتي" آراء 230 شاباً، أكد 68% منهم أن المظهر المحتشم للمرأة يعكس الوجه الأخلاقي لشخصيتها، وغالباً يكون الحكم عليها من النظرة الأولى أنها شخصية راقية وذات خلق رفيع، كما أشار الرجال إلى أن المرأة المحتشمة هي أكثر جاذبية بالنسبة لهم، لأن الشيء الغامض هو الأكثر جمالاً، وغالباً ما يرى الرجال الاحتشام على أنه إحدى سمات المرأة الأكثر جمالاً، والأكثر ثقة بالنفس، لأنها تهتم بإبراز شخصيتها أكثر من الاهتمام بإبراز مفاتنها.

بينما فسر 14% من الرجال نظرتهم للمرأة المحتشمة بأنها أكثر إثارة من غيرها التي تكشف أجزاءً كثيرة من جسدها، كما وصفوها أيضاً بالواثقة من نفسها، كما أنها أكثر غموضاً، وكأنها تدعوهم للبحث عما بداخلها من صفات نفسية وملامح جميلة، في الوقت نفسه ذهب 8% من الشباب إلى أن الاحتشام ليس دائماً هو مقياس الاحترام والأخلاق، فقد تكون الفتاة غير محتشمة الملبس، لكنها وقورة وعلى خلق كريم، لكن لها شخصيتها بحكم وضعها الاجتماعي أو طبيعتها التي تهوى الأناقة والزينة، ويجب ألا يحاسبها الآخرون من خلال مظهرها، إنما من خلال تصرفاتها وشخصيتها.

كما أوضحت نسبة 15% من عينة الدراسة أنهم يؤيدون مظهر الفتاة عندما تكون على طبيعتها وغير مزيفة في تصرفاتها، وأكثر ثقة بنفسها، وأنهم لا يمانعون في الارتباط بها، خاصة إن كانت شخصيتها مهذبة وقوية وجريئة.

الضمير يعكسه الملابس

تعليقاً على هذه الدراسة يؤكد الدكتور محمد سيد خليل، أستاذ علم النفس وعميد كلية الآداب جامعة عين شمس في مصر، أن مظهر المرأة لا يعكس فقط وجهة نظر الآخرين وانطباعاتهم عنها، إنما يعكس الحالة النفسية للمرأة من خلال خمسة عناصر نفسية مهمة ليس لها أثر فقط في الحياة الخاصة بل والعامة، وهي:

الغريزة: بطبيعة الحال ترغب الأنثى أن تبدو دائماً أكثر جمالاً للجنس الآخر، وإذا تركت الفتاة نفسها فطرتها الأنثوية نراها أكثر حرصاً على ارتداء ما يبرزها كأنثى جذابة ولافتة تسلب عقول الآخرين، والعكس إذا استطاعت الفتاة أن تتحكم في رغباتها فإنها تلتزم الحشمة إلى حد ما بحيث تحافظ على أنوثتها واحتشامها في آن واحد.

العقل: وهو الذي يحدد إلى أي مدى تلتزم الفتاة بالمظهر المناسب فلا تكون مبتذلة واستعراضية تستعرض جمالها وفتنتها، وفي نفس الوقت لا تهمل أناقتها بل ترتدي ما يناسب طبيعة المجتمع، والموقف الذي تتعرض له.

الضمير: قد يكون الاحتشام المبالغ فيه رغبة في مزيد من الاحترام تحاول الفتاة إضفاءه على شخصيتها، وهذا هو دور الضمير.

الشعور واللاشعور: أهم ما يحكم علاقة الفتاة بمظهرها الخارجي، لأنها لا تختار الملابس بعينيها فقط، بل بمشاعرها أيضاً وحسب حالتها النفسية.

القلق: هو جزء من الشعور حيث تختار المرأة ملابسها ذات مظهر محتشم، خوفاً من وجهة نظر الناس فيها أو حكمهم الخاطئ على أخلاقها أو تختارها مكشوفة أكثر خوفاً من أن يقول عنها الآخرون: إنها غير جميلة أو جذابة.

كما يوضح الدكتور خليل أن الملبس فيه جانب ذاتي خاص بالفرد، وجانب اجتماعي خاص بالثقافة، ومن منظور الفرد وذاته، فإن الملبس يعكس الذات ومحتوياتها أو الإنسان ونزعاته، فالإنسان لديه نزعتان، نزعة ظهور ونزعة استتار، نزعة تجلية ونزعة إخفاء، وهاتان النزعتان نسبياً متلازمتان، أي أن الظهور والاستتار أو قل المنظر والجوهر كثيراً ما يتلازمان.

بمعنى أن هاتين النزعتين، لا تتحققان فقط من خلال جوهر الإنسان، بل كذلك من خلال مظهره، من خلال أفكاره وأقواله.

خزانة ملابسك هي خزانة شخصيتك ايضا  

أما العلماء النفسانيين في أمريكا فيفيدون من خلال دراسة حديثة أن خزانتك تكشف طبيعة شخصيتك.

* فإذا كانت الخزانة بسيطة في محتواها، وتتضمن فقط احتياجاتك الضرورية فأنت صاحبة شخصية قوية وقيادية، والماديات ليست هي أول اهتماماتك.

* إذا كانت ممتلئة بملابس تستخدمينها، وأخرى توقفت عن استخدامها، فهذا يعني أنك عاطفية وخيالية، وربما كنت بخيلة.

* أما إذا كنت من هواة ملء الدولاب بالملصقات والصور العائلية، فأنت شاعرية وتقدرين الذكريات وتحبين الاحتفاظ بالأسرار.

* إذا تحولت خزانتك لمخزن حقائب، فضلاً عن الملابس والقلائد والأحذية، فإن ذلك يدل على الإخلاص والحنين إلى الماضي، والوطن.

*أما صاحبة الشخصية الفوضوية السطحية التي لا تعير أي شيء اهتماماً فهي التي تتسم خزانتها بالفوضى وعدم التنظيم، ولا يمكن أن تجد فيها ما تحتاج إليه بسهولة، وهي لا تهتم بنفسها ولا بالآخرين.

المظهر من أجل الأهمية

فالمظهر الأنيق يعكس شخصيتك التي عن طريقها يمكن أن تنالي احترام الآخرين، بل إنه سيترك صورة ذهنية جيدة عنك لدى الآخرين، بالإضافة إلى ذلك فإن حسن هندامك، يمنحك الارتياح والرضا عن نفسك، وقد ربطت دراسة أميركية بين شخصية المرأة وأناقتها بفصول العام الأربعة.

أما الدكتورة إيناس عبد الفتاح، أستاذة علم نفس النمو بآداب عين شمس، فتقول: إن ثقافتنا ثقافة مظاهر، وأصحاب الشعور بالنقص والدونية قد يلجؤون إلى المظاهر لسد هذا النقص واكتساب الشعور بالأهمية، فملبسك هو شيء من ظاهرك الذي يدلل على باطنك.

*تبيان

[اشترك]

قبل أن نجيب كيف نفرح في يوم عيدنا، لا بد لنا أن نحدد الإجابة عن سؤال مهم يسبقه ويترتب عليه وهو: لماذا نحن نفرح في يوم عيدنا؟

[اشترك]

سؤال نراجع به مفهوم الفرح في يوم العيد والباعث له، ذلك أن كثيراً من الناس يفرح في يوم عيده وهو لم يحدد السبب لهذا الفرح، ومنهم من يفرح لأسباب ليست باعثة للفرح. 

والحقيقة أن يوم العيد يوم فرح وسرور شرعاً وعرفاً، لما حصل لنا فيه من خير عظيم وزال عنا فيه شر كثير حيث سبقه شهر رمضان، تلك المرحلة الزمنية الفاضلة المباركة الذي جعلها الله تعالى فرصة عظيمة واسعة للمسلمين للتخلص من أوزارهم وآثامهم ومضاعفة أجورهم، فيعم القلوب في هذا العيد ومثله عيد الأضحى الذي يأتي بعد الوقوف بعرفة فرحة كبرى، إذ بلوغ رمضان نعمة كبرى على من أدركه وقام بحقه، فيفرح المسلمون في أيام العيد راجين فضل ربهم ورضوانه كما قال ربنا جل وعلا {قُلْ بِفَضْلِ اللّهِ وَبِرَحْمَتِهِ فَبِذَلِكَ فَلْيَفْرَحُواْ هُوَ خَيْرٌ مِّمَّا يَجْمَعُونَ} (58) سورة يونس.

ولذا قد قيل: ما فرح أحد بغير الله إلا لغفلته عن الله، فالعاقل يفرح بلهوه وهواه، والمؤمن يفرح بقربه من مولاه.  

وبهذا المفهوم الصحيح لمعنى فرحة العيد ستبدو ملامح فرح المسلمين في ذلك اليوم مظهرا من مظاهر العبادة والعمل بشكر الله جل وعلا والثناء عليه واللهج بذكره، ومن ذلك التكبير ليلة العيد إلى الصلاة كما قال تعالى {وَلِتُكْمِلُواْ الْعِدَّةَ وَلِتُكَبِّرُواْ اللّهَ عَلَى مَا هَدَاكُمْ وَلَعَلَّكُمْ تَشْكُرُونَ} (185) سورة البقرة. وكذلك أداء صلاة العيد، كل ذلك من الشعائر العظيمة ومن علامات شكر النعمة.

ومن مظاهر الفرح والاحتفاء بيوم العيد ذلك الجو المفعم بالتواصل والتزاور والتكافل وبذل الصدقات وتبادل التهاني والعبارات الجميلة، الأمر الذي يترك أعظم الأثر في نفوس من يرى هذه الصورة المشرقة في مجتمع المسلمين. ومن ملامح ذلك الفرح التجمل ولبس أحسن الثياب تأسياً بالنبي صلى الله عليه واله وسلم.

ومن أجمل ما اكتسى به المتجمل في يوم عيده هو صفاء القلب ونقاؤه بالعفو والتسامح ونبذ العداوة والشحناء، راجين بذلك تمام عفو الله وصفحه في يوم يرجع فيه أقوام بعفو الله ورحمته كما ولدتهم أمهاتهم.

وكلمة أخيرة أنصح فيها إخواني المسلمين بالحذر من مظاهر الفرح بغير الحق التي يكون فيها مخالفة أمر الله والوقوع في معاصيه، وكذلك الاستغراق في اللهو واللعب والسهر الذي يفوت على كثير من الناس أداء الفرائض وتجر إلى مفاسد عظيمة، مما يخشى على من فعل ذلك الدخول في الوصف الذي ذم الله به أهل النار بقوله تعالى {الَّذِينَ اتَّخَذُواْ دِينَهُمْ لَهْوًا وَلَعِبًا وَغَرَّتْهُمُ الْحَيَاةُ الدُّنْيَا فَالْيَوْمَ نَنسَاهُمْ كَمَا نَسُواْ لِقَاء يَوْمِهِمْ هَذَا وَمَا كَانُواْ بِآيَاتِنَا يَجْحَدُونَ} (51) سورة الأعراف، وكأنهم يريدون بذلك أن يمحوا أثر رمضان من نفوسهم وصحائفهم، وما علموا أن من علامات قبول العمل الاستمرار على طاعة الله والبعد عن معاصيه {إِنَّمَا يَتَقَبَّلُ اللّهُ مِنَ الْمُتَّقِينَ} (27) سورة المائدة. 

*تبيان  

هناك شبهه اعترت البعض وهي أنه لا فائدة من التمسك بشباك الأضرحة كضريح الإمام الحسين  لان المراد والمهم هو التمسك بالقبر المبارك، فما الفائدة من التمسك بالشباك والتبرك بفتات الجص الموجود في جدران الاروقة وما شابه.

ما الرد العلمي الدقيق على ذلك؟

[اشترك]

الجواب من سماحة آية الله السيد منير الخباز:

هنا أمران:

الأمر الأول: إنه لا ريب أن ما هو المقصود بالتوسل والتضرع به إلى الله عز وجل في إجابة الدعاء وقضاء الحاجات هو روح الإمام التي ترفرف في مكان قبره المقدس، ولكن الطريقة العرفية لإظهار التوسل أو التضرع بجاه الإمام إلى الله عز وجل هو التشبث بأي جسم مادي ينتسب إلى الإمام  كقبره أو شباك ضريحه أو باب حرمه وما أشبه ذلك من الأمور المادية المنتسبة إليه، فإن التشبث بها مظهر للتوسل والتضرع بروح الإمام  إلى الله تبارك وتعالى.

الأمر الثاني: التبرك، فإن معتقدنا نحن الإمامية أن لجسم الإمام  بركةً تمتد إلى التراب والأجسام المادية المحيطة بجسمه المبارك، نظير امتداد بركة القران الكريم إلى الغلاف المحيط به، وامتداد بركة الكعبة الشريفة إلى الثوب المعلق عليها، وامتداد بركة مقام إبراهيم إلى الحاجز الزجاجي الذي يحيط بهذا المقام، فإن هذه الأجساد الشريفة وهي أجساد الأئمة الطاهرين صلوات الله وسلامه عليهم أجمعين ذات أشعة نورية تمتد لما حولها، وذلك يظهر من زيارة الجامعة الواردة عن الإمام الهادي  «ذكركم في الذاكرين، وأسماؤكم في الأسماء، وأجسادكم في الأجساد، وأرواحكم في الأرواح، وأنفسكم في النفوس، وآثاركم في الآثار، وقبوركم في القبور» فإن المستفاد من هذه العبارة أن لأجسامهم وقبورهم امتداداً لما حولها بحيث تنفذ بركتها وتأثيرها فيما حولها، وبالتالي فالتبرك بها تبرك بجسم الإمام عليه الذي هو مصدر البركة.

ومما يؤكد ذلك أيضاً ما ورد في الروايات الشريفة من رجحان التبرك والإستشفاء بتربة الحسين ، وقد حُددت في الروايات الشريفة بخمسة وعشرين ذراعاً من كل جانب، مع أن الجسم الشريف إنما يحيط به جزء خاص من التراب، ولكن ببركة الأشعة النورية في هذا الجسم المبارك كان من الراجح الإستشفاء والتبرك بهذه البقة الممتدة، بل ذهب سيدنا الخوئي قدس سره إلى أن ظاهر بعض الروايات أن موطن التبرك هو جميع تربة كربلاء لما ورد في بعض الروايات من تفضيلها على تربة أي بقعة أخرى.

إن تلبية احتياجات زوجك لا يعني أنك أقل شأنا منه، هذا يعني أنك تحبينه وتريدين أن تجعليه سعيداً، فهل تفعلين ذلك؟ لأن مفتاح الزواج الناجح هو عدم الأنانية، فإذا كان بإمكانك وضع احتياجات زوجك فوق احتياجاتك الخاصة فأنت على المسار الصحيح لتحقيق حياة زوجية متوازنة.

[اشترك]

هناك احتياجات مختلفة لكل رجل؛ ومع ذلك وفقا لمستشار ومتخصص العلاقات ويلارد هارلي فإن معظم الرجال لديهم بعض الاحتياجات الأساسية، وفي حين أن كل شخص فريد من نوعه إلا أن هذه الاحتياجات التي سنتحدث عنها، هي ما يختاره معظم الرجال المتزوجون.

حُسن المعشر

ما يحتاجه الرجل رفيقة حياة حسنة المعشر قبل كل شيء

قد لا يكون بينك وبين زوجك أي شيء مشترك.. خاصة عندما يتعلق الأمر بالهوايات، فكل منكما يتمتع بأشيائه الخاصة التي يمكن أن تكون جيدة لعلاقة الزواج، كذلك الأمر عندما تقضيان الوقت معاً في القيام بما يحلو لكما فغالباً ما يكون هذا مفيداً للجميع، لكنك قد لا تقضين وقتاً ممتعاً في متابعة كأس العالم لكرة القدم، لكن سينتهي بك الأمر إلى قضاء وقت ممتع إذا فكرتي بقضاء هذا الوقت مستمتعة بما يستمتع به زوجك، واستوعبي ما يمكن أن يتنافى مع قيمك ومبادئك في تفضيلات زوجك.

في الواقع عندما يظهر لزوجك أنك تهتمين به من خلال احترام هواياته مثلاً، فهذا يعود لصالحك ويدفع زوجك ليقضي اليوم في القيام بما تريدين أن يفعله!

كما أنك لا بد أن تراعي طريقة رؤيته للأمور بشكل مختلف عن طريقتك، مثل الأشخاص الذين يحب قضاء الوقت معهم.. فقد لا يروقونك؛ لكنهم أصدقاؤه.

الرضا الجنسي

لا تعاقبي زوجك بعدم ممارسة الجنس 

يمكن أن يكون هذا موضوعاً حساساً ولكنه موضوع مهم، شيء واحد تتعلمينه أنتِ وزوجك وهو ألا تتعاملي أبداً مع العلاقة الحميمة كأنها لعبة بأن تمتنعي عن الجنس كعقاب! حيث يزيد القيام بذلك مشاعر السلبية والاستياء ويبعد المسافة بينكما، لأن العلاقة الحميمة تجمع الأزواج بشكل أفضل من أي شيء آخر، وإذا كانت مهمة لزوجك فيجب أن تكون مهمة بالنسبة إليك.

وكما تحتاجين أنتِ من زوجك المزيد من المودة البدنية واللمس وليس فقط الجنس، يحتاج زوجك ذلك أيضاً، فاحتضنيه أثناء مشاهدة مباراة على شاشة التلفاز، كذلك استقبليه بحفاوة بعد يوم عمل طويل، عليك بذل جهد لإظهار بعض العاطفة البدنية تجاهه باستمرار.

الإعجاب بالزوج

أظهري لزوجك الإعجاب في كل ما يقوم به من أجل الأسرة

في العلاقة السليمة يقوم زوجك بدوره، سواء كان ذلك في الحصول على مهنة ومرتب محترم والذهاب إلى المدرسة، كذلك البقاء في المنزل مع الأطفال عندما يتطلب عملك أو واجباتك الاجتماعية أن تكوني في الخارج وما إلى ذلك، فقد تمر معظم أفعاله دون أن يلاحظها أحد، على سبيل المثال زوجك يعمل من 8 إلى 10 ساعات في اليوم، ثم يقضي أمسياته في القيام ببعض الواجبات المنزلية، أحياناً لا تُرى جهوده واضحة بمقدار ما يفعله الرجل لعائلتك خلال كل يوم، مما يجعل هذه الجهود الفعّالة في الحياة الزوجية أسهل للنسيان حتى بالنسبة لك (فكم مرة تذكرتي السلبيات في سلوك زوجك ونسيتِ كل الإيجابيات في أفعلاه خاصة أثناء الشجارات؟)، لذلك تذكري كلما أمكنكِ، الإعجاب بزوجك وإخباره بمدى حبك وتقديرك لكل ما يفعله لأجلك ولإسعاد العائلة.

دعم الرجل في المنزل

يحتاجك زوجك وتحتاجينه في تدبير كل أمور المنزل

ينطوي الدعم على خلق بيئة منزلية سلمية وتتم إدارتها بشكل جيد، قد تشاركين أنت وزوجك الأعمال المنزلية والمسؤوليات المنزلية الأخرى على حد سواء، أو قد يحتاج زوجك إلى التعامل مع هذه المسؤوليات في كثير من الأحيان إذا كنتي مشغولة في العمل مثلاً، إذ ينبغي أن يقوم زوجك بدوره.. وفي هذه الحال يجب تلبية احتياجات الرجل من الطعام عن طريق طهي وجباته المفضلة، كذلك غسيل الأطباق والحفاظ على نظافة منزلك وما إلى ذلك من الأمور التي سيقدم لك يد العون فيها بالتأكيد عندما تحتاجين إليه.

زوجة جذابة

ارتدي أجمل ما لديك وكوني أجمل في عيون زوجك

مهما طالت مدة زواجك وبتي الشريكة المألوفة والمريحة لزوجك.. وهو أمر رائع، ومع الأطفال ومسؤولياتهم، أنتِ تعرفين مدى سهولة البقاء في بيجاماتك طوال اليوم، وتبجلين وقتك الخاص حينها وقدرتك على أخذ حمام ماء ساخن من دون أن تتراكم المسؤوليات فوق رأسك، أنتِ تعرفين بالتأكيد أياماً تشبه ذلك وهو أمر جيد، لكن لا تسمحي لهذا بأن يصبح عادة...

ابذلي جهداً لجعل نفسك جذابة لزوجك، وإذا كنتِ لا ترين زوجك حتى قبل 30 ثانية من وقت العشاء، فقومي بتخصيص بضع دقائق قبل ذلك لتحضري نفسك قبل عودته من العمل، وإذا اعتدتِ القيام بذلك ستلاحظين وجود اختلاف إيجابي في مزاجه عندما يعود إلى المنزل، والمكافأة لك.. بأنه سيجعلك تشعرين بالارتياح أيضاً.

التواصل مع الزوج

كوني مباشرة وصريحة مع زوجك

على الرغم من الشائع بأن الرجال لا يتواصلون مع النساء في العلاقة الزوجية بشكل كافٍ، إلا أن الزوج يريد أن يكون مفهوماً ومقبولاً للزوجة، ففي بعض الأحيان عندما يكون لديه حاجة خاصة، قد لا يعرف كيف ينقل هذه الحاجة أو يتردد في السؤال، وعندما تكونين مرتبكة حول تصرفاته أو سلوكه، لا تخشِ من سؤاله مباشرةً عما يحدث وما هي احتياجاته، حيث يفضل الرجال أن تتعامل النساء معهم بشكل مباشر، فلا تحاولي مثلاً أن تقولي بأن الطقس بارد في الخارج وأنك تشعرين بأن ألماً شديداً على وشك الاشتعال في معدتك؛ فقط كيلا تقولين له وتطلبين من زوجك أن يغلق النافذة التي يفضل فتحها عند المساء!.. بالتالي هو سيحب ويحترم رغبتك في الطلب منه وبشكل مباشر، أن يغلق النافذة.

احترام الزوج

الاحترام على رأس أولويات الرجل في علاقته مع المرأة

يفضل الرجال الشعور بعدم الحب من قبل زوجاتهم، على الشعور بأنهم غير مؤهلين أو غير ملائمين لزوجاتهم أو لا يتمتعون باحترامهن، يحتاج الأزواج أن يعرفوا أن زوجاتهم تحترمهم بشكل خاص وعلني، فيُسعد الرجال عندما يعلمون أن زوجاتهم يثقون ويعجبون ويؤمنون بهم، فالرجال يفضلون الإحساس بفقدان مشاعر المحبة والعيش بدون حب من قبل زوجاتهم بدلا من عدم احترامهن، فمثلاً لا يُبرر لكِ بسبب غيرتك الزائدة على زوجك؛ التجسس على هاتفه الخاص! فهذا التفصيل يعتبر قلة احترام.

اهتمامك غير منقوص

إيلاء زوجك كل الاهتمام والوقت المخصص لكما كل يوم

الحياة الزوجية قد تعاني التشتت ليس خارج المنزل بسبب العمل فقط، لكن هناك أيضاً في المنزل تشتيت بفعل التكنولوجيا مثلاً، التي يمكن أن تبعد الأزواج عن زوجاتهم في نهاية يوم عمل طويل أيضاً، حيث يأتي الكثير من الرجال إلى البيت ويفعلوا كل ما بوسعهم لضبط كل شيء من حاجات الأولاد ومتطلبات المنزل والواجبات الاجتماعية.. الخ، في حين قد يكون يومهم متعباً ومضطرباً، فمن المهم أن تخصصي وقتاً للاستماع إلى زوجك دون مقاطعة، لأنه يريد أن يُصغى إليه، خاصة عندما يكون هناك مشكلة يمر به في حياته الشخصية أو المهنية؛ عندما تفعلين ذلك فهو يشعر بقيمته ومكانته لديك، وإياكِ أن تعايري زوجك بسبب ظرف يمرّ به مثل الصعوبات المالية مثلاً.

وقت خاص بالزوج

أهمية الرومانسية والوقت المخصص للزوج

ليس من السهل تخصيص الوقت والرومانسية بين الزوجين خاصة عندما يكون لديكما أطفال، وكثير من الأزواج لا يطلبون توفير الوقت لهم فقط لأنهم يعلمون بأن زوجاتهم مشغولات طيلة اليوم، لكن يشعر الرجال في بعض الأحيان بعدم الارتياح والحاجة لتوفير وقت رومانسي مع زوجاتهم مهما كن عالقات في صخب الحياة، فأنت وزوجك بحاجة إلى ذلك الوقت وحدكما معاً للحفاظ على علاقتكما الصحية، فالرومانسية هي واحدة من أكثر الأنشطة متعة وأقلها تنفيذاً في العديد من العلاقات، حيث كما أسلفنا هناك الكثير من التشتت.

يحتاج زوجك إلى الرومانسية ولا يريد أن يكون الشخص الوحيد الذي يبادر بها، بل يريد منك القيام بالتخطيط في بعض الأحيان، ولن يتطلب منك هذا الكثير من العمل، كما أن تذوق اللحظات الرومانسية سيعزز رباطكما معاً؛ فبادري بتوفير الوقت واختراع الظروف المواتية لعلاقة زوجية رومانسية.

دعم الزوج ومساعدته

تعاملي مع زوجك كشريك بحاجة لدعمك ووقوفك بجانبه

فإذا كان من المتوجب على الزوج أن يقوم ببعض الأعباء المنزلية في غيابك، لا بد أن تقدمي له يد العون كما في أعمال البستنة وتنظيف المخزن مثلاً.. لأن زوجك يريدك أن تكوني إلى جانبه، لذا اختاري الطريقة التي تجدينها مناسبة لتخبري شريكك أنكِ بجانبه، ليس فقط في تدبير أمور المنزل العملية لكن عليكِ أن تظهري دعمك له من خلال الوقوف معه عندما يشعر أن كل شيء ضده، دعيه يعرف أنكِ تدعمين ما هو شغوف به، أظهري له أنكِ تقدرين ما يقدره، هذا يضيف شعورا بأهمية العمل الجماعي لعلاقتكما كما يعزز الشعور بالأمن والحميمية في علاقتكما بالتالي تكون أقوى.

تأكيد الحب للزوج

يهتم الرجل بطريقة تعبير المرأة عن الحب

التأكيد اللفظي للحب مهم في كل زواج، وبعض الناس يشعرون أن الكلمات لها وزن أكبر من الأفعال، وإذا كان زوجك من هؤلاء الناس، فإنه يفضل أن يسمع أسباب حبك له، مقابل أي تعبيرات أخرى عن الحب قد تعتقدين أن زوجك يعلم من خلالها، أنك تدركين أنه الشخص الأكثر خصوصية في حياتك، لكنه يريد سماع ذلك منك أيضاً، فتذكري هناك قوة في الكلمات.

في النهاية.. لا تتغاضِ عن أهمية معرفة احتياجات زوجك، كذلك تحدي نفسك من خلال نكران الذات، كوسيلة لتحقيق السعادة في زواجك ليس هذا فقط من أجلك، ولكن من أجل شريك حياتك الذي تحبينه.. لأن امتلاك الرغبة في تلبية احتياجات زوجك لا يعني بأي حال من الأحوال، تقديمك لدور أدنى كزوجة، لاسيما إذا كنتِ تحبين زوجك فأنت تريدين أن تجعليه سعيداً.

*حِلّوها

يعاني بعض الأزواج من صفة الصمت، فتعاني المرأة من القلق وتنزعج كثيراً من ذلك ومن الممكن أن يهدد ذلك بالانفصال بين الزوجين.

[اشترك]

 ويشخص علماء النفس بأن الرجل يشغل تفكيره أكثر من لسانه، ولأن الرجل والمرأة دائماً مختلفان ليس فقط في المظهر، بل أيضاً في الطباع فالمرأة تتسم بالعاطفة، أما الرجل بالعقلانية.

أسباب صمت الرجل:

إذا كان يواجه مشكلة أو يشعر بالإرهاق، لذا عليكِ أن تساعديه على البوح بما يزعجه، كما انه ينزعج من المقاطعة بشكل دائم فيفضل الصمت، لهذا وجهي اليه انتباهكِ عندما يطرح آراءه ولا تقاطعيه حتى ينتهي من حديثه، هذا بالإضافة إلى انشغاله بالهاتف أو الكمبيوتر، ما يجعله فاقد لرغبة التحدث معكِ، كما أن الرجل لا يجيد التعبير عما بداخله من خلال الكلام، والرجل الحقيقي حسب تكوينه النفسي والاجتماعي يميل إلى الأفعال أكثر من التحدث، أما المرأة بطبيعتها تميل إلى سرد التفاصيل.

الأسباب الخارجية التي تدفع الرجل الي الصمت:

الرجل يلجأ الي الصمت إذا كان يواجه مشاكل أو بسبب إرهاق أو تعب بالعمل.. حاولي بهدوء حثه على البوح ولكن دون الحاح.

ينزعج الرجل عادة من المقاطعة بشكل دائم بطريقة تجعله أكثر صمتاً، لهذا حاولي أن تعيريه الانتباه عندما يطرح آراءه.

شعوره بأنكِ صاحبة خبره أكبر منه في الموضوع الذي يتحدث عنه، يجعله يتجنب الحديث.

عدم التركيز مع ما يقوله كالانشغال بالهاتف او الكومبيوتر يدفع الرجل لفقدان الرغبة في الحديث.

الأسباب التي تتعلق بطبيعة الرجل نفسه:

الرجل بطبيعته لا يجيد التعبير عما بداخله من خلال الكلام، على عكس المرأة لديها قدرات أعلى من الرجل من حيث امتلاك مهارات لغوية والتعبير عما بداخلها بوضوح.

إن الرجل الحقيقي حسب تكوينه النفسي والاجتماعي يفعل أكثر مما يتكلم فهو لا يعير اهتماماً كبير للكلام.

أن المرأة بطبيعتها تميل الي سرد التفاصيل وهو ما يتعارض مع تفكير الرجل.

نصائح هامة للتعامل مع زوجكِ الصامت:

حاولي ألا تتحدثي أثناء انشغاله لأنه لا يستطيع فعل أمرين في آن واحد عكس المرأة.

شاركيه في مشاكلك وأطلبي رأيه، كي يشعر بأهميته ومكانته الكبيرة في حياتكِ.

  قومي بالتحدث معه في الأمور التي تثير اهتمامه، والتي يجب التحدث بها حتى تشجعيه على الحديث معكِ.

لا تحاولي إجباره على التعبير لكِ بالكلام، لأن هذا الأسلوب سينعكس بالسلب عليكِ وعليه، وأصبري حتى تحصلي على ما تريدينه.

تقبلي الطرق التي يعبر بها عن حبه لكِ، فبعض الرجال يعبرون عن حبهم بالهدايا والبعض له طرق أخرى مثل تغيير ديكور المنزل وما هي إلا وسيلة للتعبير عن حبه.

بعض الحلول الفعّالة للتعامل مع الزوج الصامت التي تجعلك تمتلكين قلبه من جديد:

حاولي ألا تتكلمي اثناء انشغاله لأنه لا يستطيع فعل أمرين في آن واحد مثلك، فهو بذلك لن يسمعك ابدا.

حاولي مشاركته في مشاكلك، وأطلبي رأيه في بعض الامور التي تخصك حتى يشعر بأهميته ومكانته الكبيرة في حياتك وحاولي اختيار وقت مناسب اثناء التحدث اليه.

بادري بالحديث معه في الوقت المناسب، واحذري ان تقابلي صمته بالصمت حتى لا ينقطع التواصل بينكما.

من الرائع ان تتحدثي معه في الأمور التي تثير اهتمامه والتي يجب التحدث بها حتى تشجعيه على الحديث معك.

توقفي عن محاولة إجباره على التعبير لكِ بالكلام لن هذا الأسلوب سينعكس بالسلب عليكِ وعليه، ولكن تصرفي بحكمة وصبر حتى تحصلي على ما تريدينه.

حاولي اختيار مواضيع وأحاديث شيقة، حتى يشعر ان الكلام معكِ ممتع ومريح.

حاولي تقبل الطرق التي يعبر بها عن حبه لك، فبعض الرجال يعبر عن حبه بالهدايا والبعض الآخر يعبر عن حبه بأجراء التغييرات بالمنزل والديكور، فعليكِ أن تتأكدي أن كل هذه الطرق ما هي إلا وسيلة للتعبير عن حبه.

بعض الطرق السحرية للتعامل مع الزوج الصامت التي تمكنك من فهمه وامتلاك قلبه:

في البداية لابد أن تعلمي سيدتي أن للرجل طبيعة وطريقة تفكير مختلفة تماماً عنك، وتحاولي تقبلها والتكيف معها، فهو لا يستطيع فعل أمرين أو التفكير في شيئين مختلفين في الوقت نفسه، فلا تكلميه وهو مشغول فلن يسمعك أبداً.

حاولي مشاركته في مشكلاتك، وطلب رأيه في بعض الأمور التي تخصك ولكن احرصي ألا تغرقيه كثيراً في مشاكلك حتى لا يضجر منك، وبذلك سيشعر بأهميته ومكانته الكبيرة في حياتك، وكوني حذرة دائماً في اختيار الوقت المناسب لتحدثيه.

شجعي زوجك على إخراج ما بداخله، وعبري له دائماً عن امتنانك وحبك لكل كلمة يقولها لك، واحذري أن تقابلي صمت زوجك بالصمت حتى لا يتحول منزلكما إلى منزل صامت وتنقطع أواصر التواصل بينكما.

قومي بالتحدث معه بالأمور التي تثير اهتمامه، ابحثي عن هواياته وتابعيها لتستطيعي التحدث معه في الأمور التي يحبها، وبذلك يمكنك خلق شيء مشترك بينكما لتشجعيه على الحديث معك.

توقفي عن محاولة تغييره وإجباره على التعبير لك بالكلام، وتكرار كلمة كلمني لأن هذا الأسلوب المباشر سينعكس سلباً عليه وعليك وسيبعد زوجك عنك بشكل أكبر، تصرفي بذكاء وحكمة وصبر حتى تحصلي على ما تريدين.

احرصي على انتقاء مواضيع وأحاديث شيقة ولطيفة وكوني مرحة، يمكنك طرح ما يثير فضوله واهتمامه حتى يشعر أن الكلام معك شيق وممتع ومريح.

اقبلي كل ما يعبر به الرجل وبالطريقة التي يراها مناسبة، فبعض الأزواج يعبر بالهدايا والبعض الآخر بالعلاقة الجنسية، وبعضهم يقوم بإجراء إصلاحات أو تغييرات في المنزل، تأكدي أن كل هذه الطرق ما هي إلا وسيلة ليعبر لك عن حبه فلا ترفضيها.

*رجيم

نقص البركة في النفس والمال والولد مدار حديث شبه يومي بين أفراد العائلة، فلنبحث عن البركة من جديد من خلال 18 وسيلة مضمونة لنعيد البركة إلى حياتنا.
[اشترك]
أسباب البركة:
1 - قراء ة القرآن:
كما يقول الله تبارك وتعالى: {وَهَذَا كِتَابٌ أَنْزَلْنَاهُ مُبَارَكٌ} [الأنعام: 92]، فالقرآن جعله الله بركة من خلال اتباع تعاليمه وقراءته وتحكيمه والتداوي به.
ولذلك قال رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: (البيت الذي يذكر فيه القرآن تسكنه الملائكة، وتهجره الشياطين، ويتسع بأهله ويكثر خيرًا).
2 - التقوى والإيمان بالله:
يقول تعالى: {وَلَوْ أَنَّ أَهْلَ الْقُرَى آمَنُوا وَاتَّقَوْا لَفَتَحْنَا عَلَيْهِمْ بَرَكَاتٍ مِنَ السَّمَاء ِ وَالأرْضِ} [الأعراف: 96]، ويتضح لنا من قول الله تعالى أن الإنسان المؤمن التقي سوف يشعر بالبركة في حياته وفي زوجته وفي أولاده.
3 - البسملة:
يقول رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم: (إذا دخل الرجل بيته فذكر الله - تعالى - عند دخوله، وعند طعامه قال الشيطان لأصحابه: لا مبيت لكم ولا عشاء).
إذًا فذكر الله والبسملة لا بد أن يبدأ بهما الإنسان في كل شيء حتى عند الاقتراب من الزوجة يقول: (اللهم! جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا)، فإذا رزق بمولود في تلك الليلة بارك الله له فيه لأن أي عمل لا يبدأ باسم الله فهو أبتر أي مقطوع البركة.
4 - الاجتماع على الطعام وبعض الأطعمة:
كما أخبر النبي صلى الله عليه وآلة وسلم: (كلوا جميعًا ولا تفرقوا، فإن البركة في الجماعة.. فطعام الواحد يكفي لاثنين، وطعام الاثنين يكفي الثلاثة والأربعة).
وكذلك هناك بعض أنواع الطعام فيها بركة، مثل:
1.   اللبن
2.   العسل
3.   الزيت
4.   التمر
5 - السحور:
كما قال الرسول صلى الله عليه وآلة وسلم: (تسحروا، فإن في السحور بركة).
6- الصوم
والمراد في البركة الأجر والثواب، ولكي يكون الإنسان مرتاحًا في الصوم.
7 - ماء زمزم:
قال رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: (إن ماء زمزم مباركة، إنها طعام طعم وشفاء سقم).
8 - ليلة القدر:
يقول الله تعالى: {إِنَّا أَنْزَلْنَاهُ فِي لَيْلَة ٍ مُبَارَكَة ٍ} [الدخان: 3]، ويعني ليلة القدر، فهي خير من ألف شهر.
9- العيدان:
تقول أم عطية: كنا نؤمر أن نخرج يوم العيد حتى تخرج البكر من خدرها فيكن خلف الرجال، (يرجون بركة ذلك اليوم وطهرته).
10- المال الحلال:
فالله - تعالى - طيب لا يقبل إلا طيبًا، يقول سهل رحمه الله في آكل الحرام: عصت جوارحه شاء أم أبى ومن أكل الحلال أطاعت جوارحه ووفقت للخيرات.
11 - كثرة الشكر والحمد:
قال تعالى: {لَئِنْ شَكَرْتُمْ لأَزِيدَنَّكُمْ} [إبراهيم: 7].
12 - الصدقة:
كما أخبرنا النبي صلى الله عليه وآلة وسلم: (صدقة السر تطفئ غضب الرب).
13 - البر وصلة الرحم:
يقول النبي صلى الله عليه وآلة وسلم: (صلة الرحم وحسن الخلق وحسن الجوار، يعمرن الديار ويزدن في الأعمار).
14 - التبكير في طلب الرزق:
فقد قال النبي صلى الله عليه وآلة وسلم: (بورك لأمتي في بكورها).
15 - الزواج:
يعتبر الزواج من الوسائل الجالبة للبركة على الزوج والزوجة، كما يقول الله تعالى: {إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاء َ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ} [النور: 32]، ويقول رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: (التمسوا الرزق في الزواج).
16 - إقامة الصلاة:
يقول الله تعالى: {وَأْمُرْ أَهْلَكَ بِالصَّلاة ِ وَاصْطَبِرْ عَلَيْهَا لا نَسْأَلُكَ رِزْقاً نَحْنُ نَرْزُقُكَ وَالْعَاقِبَة ُ لِلتَّقْوَى} [طـه: 132].
17 - التوكل على الله:
يقول رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: (لو أنكم توكلتم على الله حق توكله لرزقكم كما يرزق الطير تغدو خماصًا وتروح بطانًا).
18 - الاستغفار:
يعتبر الاستغفار مصدرًا للبركة، كما يقول رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: (من لزم الاستغفار، جعل الله له من كل ضيق مخرجًا، ومن كل هم فرجًا ورزقه من حيث لا يحتسب).
*تبيان

[اشترك]

معدلات قياسية للطلاق أسرعها في محيط معارفي أسبوعين وعموما من السهلإحصاء فترة الزواج بالأيام، قالت لي إحداهن: لقد صبرت عليه خمسين يوما!

قد تمتد الحياة الزوجية مصحوبة بمشاكل وخصام عام أو عامين أو ثلاثة ويأتيخلالها الأطفال الذين يزيدون المشكلة تعقيدا.

دليلي احتار في فهم هذه الظاهرة الكارثية، ولا أدعي أنني أعلم بدقة إجابة أسئلةبحجم: أين الخطأ؟ وما العمل؟

بداية كل المطلقات الصغيرات اللاتي أعرفهن يتميزن بتلك الصفات، متدينة متربيةبنت ناس طيبين متعلمة ومعروفة بحسن الخلق وزوجها أيضا يشابهها ويقترب منهافي تلك الصفات، تم الزواج برضا وترحيب الطرفين ومباركة الأهل وظهرت بوادرالحب والتعلق بين الزوجين أثناء فترة الإعداد للزواج وفي أيامه الأولى فكيفاستطاع الشيطان أن ينفذ من هذا البناء المحكم؟ أم هي النفس الأمارة بالسوءوالتي لم يستطع الزوجين ترويضها فأخذا يشدان الحبل الزوجي بينهما حتىانقطع؟ تسير الأمور بعد انقضاء أيام العسل الأولى بوتيرة متشابهة، تشكو الفتاة: اشعر بالضجر، أشعر بالملل، هو مشغول عني بعمله وأصدقائه وأهله، وبعد فترةتشعر بالانقباض تجاه أهله أو أصدقائه أو كليهما معا لشعورها أنهم يسرقون منهازوجها ويحفزونه ضدها، تلجأ هي لأمها أو أختها وترصد حركات زوجها مفسرةإياها دائما على محمل سيء وتتصور نفسها مظلومة وشهيدة، يقوم هو بنفسالفعل تقريبا ربما بتحفظ أكبر حتى لا تهتز صورته كرجل، تزداد الفجوة، تبدأ تتكلمهي عن حقوقها وحدها وهو يبتعد أكثر، وصلنا لمرحلة الخطر فقد أصبحا اثنين ضدبعض وليسا روحا واحدة في جسدين كما كانا من قبل، يزداد التباعد على كلالمستويات وتشك هي في وجود امرأة أخرى في حياته .

يزداد معدل الخطورة وتبدأ الغيرة المدمرة ثم الشك القاتل غير المبني على أساسوتتدهور الأمور وينقلب الحب لكراهية وانفلات أعصاب وحمم بركانية ينطق بهااللسان وتنتهي بسرعة قصة الحب كما بدأت عند الشيخ.

من أسباب ظاهرة سوء التكيف بين حديثي الزواج والتي قد تصل للطلاق غزو قيمالحداثة التي تركز على مفهوم السعادة الشخصية الفردية رغم أن السعادةالحقيقية مستمدة من الاندماج مع الناس وأولهم الزوج، والمفاهيم النسوية التيتصف الاحتواء الناعم من المرأة لزوجها بأنه خضوع وجرح للكرامة، وطريقة التربيةالمنغلقة للولد والبنت والتي تقلل قدراتهم الاجتماعية ومهاراتهم في الحصول علىالسعادة، طريقة التفكير الأحادي في اتجاه واحد بسبب أنظمة الاستبداد فيالحكم وفي الدراسة، دائما هناك فكرة واحدة مفروضة ورفض للتنوع وبعد الزواجتعتقد الفتاة أن حب زوجها لها معناه ألا يحب أو يهتم بسواها حتى الأهلوالأصدقاء بينما يتصور الزوج أن طاعة زوجته له معناها إلغاء شخصيتها بالكاملوتحولها لتابع مطيع.

ماذا يمكن أن نقدم من إجابات للعروس الصغيرة لتتجنب عثرات الخطوات الأوليفي الزواج؟

سؤال: زوجي يبدي أحيانا إعجابه بنساء أخريات وأتصور أن هذا معناه أنني لاأعجبه ويثير هذا الكلام غضبي بشدة ويجرح أنوثتي ماذا أفعل؟

شيء عادي وطبيعي أن يعجب زوجك إعجابا عابرا بغيرك، فهذه جميلة وتلك ذكيةوالأخرى مميزة وشخصية، كل هذا لا يعني مطلقا أنه لا يحبك فأنت وحدك الحقيقةالثابتة في حياته والباقي خيالات عابرة، ابتسمي عندما يعبر عن ذلك واستعيذيبالله من شيطان الغيرة ستكبرين في عينيه وإذا كان يستخدم تلك الطريقةلاستفزاز غيرتك سيكف عنها ويعلم كم أنت واثقة من نفسك ومن حبكما وتغلقينبذلك أوسع أبواب الشقاق.

سؤال: ألبس وأتزين من أجله وأتوقع اهتماما وإعجابا فإذا به يقترح الخروج لزيارةوالدته أو استقبال صديقه وزوجته لأتعرف بها على العشاء، أقبل على مضضوتنتهي الليلة بخلاف لماذا لا يفهمني؟

إذا كنت تحبينه فعلا رحبي بالاندماج في عالمه والاقتراب ممن يحب، زيارتك لوالدتهأو حسن استقبالك لضيوفه وثناءك عليهم سيكون له أبلغ الأثر في نفسه أكثر منالزينة التي ربما تهتمين بها من أجل نفسك وليس من أجله.

سؤال: ماذا أفعل إزاء شعوري بالملل والوحدة بعد أن خرجت من حياة صاخبةمزدحمة في بيت أبي والآن غالبا وحيدة وهو في عمله؟

لابد من أن تجدي مصرفا صحيا لفائض الطاقة والوقت لديك فكري وابتكري لكيتشغلي نفسك بما ينمي شخصيتك ويشغل وقتك وتفكيرك ويريحك من ملل الانتظار.

وللزوج الشاب أقول أفضل استثمار لوقتك وعاطفتك هو ما تنفقه مع زوجتك فسوفتحصده أضعافا مضاعفة، وإثبات رجولتك الحقة معناه أن تغير نظامك بعد الزواجفهي ليست أمك التي تتحملك إلي ما لانهاية، تحمل مسئوليات الزواج وغير علاقتكمع الأصدقاء لتتناسب مع وضعك الجديد، وعاملها بحرص حتي لا تخدش رقةالقوارير وعليك بالهدية والكلمة الحلوة ولين الجانب تكسبها سندا ورفيقة حياةوتجعلها تشطب كلمة الطلاق من قاموسها نهائيا.