يقول البَعض: "النّساء كائنات حسّاسة"، إذ تتأثّر نفسياتهنّ ومزاجهنّ باستمرار، يشعُرن بالغضب أو الإحباط بعد الشّعور بالسعادة أو الابتهاج بلحظاتٍ قليلة، وتبدو تقلّبات المزاج هذه وكأنها تغيّرات مفاجئة ودرامية تحدث بدون سبب، ولكن في الحقيقة هُناك مجموعة كبيرة من الأسباب وراء تقلّبات مزاج النّساء.

[اشترك]

أسباب تقلب المزاج عند النساء

يُمكن للظّروف التي تمُر بها النّساء أن تُعرّضهنّ للتقلّبات المزاجية بصورة حادّة، ومن أبرَز هذه الظّروف:

اقتراب موعد الدورة الشهرية

عندما يقترب موعد الدّورة الشهّريّة قد تُعاني بعض النّساء من آلام وانزعاجات كثيرة، وتُسمّى هذه المُشكلة بمتلازمة ما قبل الحيض (PMS)، والتي تتضمّن مجموعة من الأعراض قبل أسبوع إلى أسبوعين من الدورة الشهرية، مثل التعب، وتغيرات في الشهية، والكآبة، والانتفاخ، وتقلبات المزاج.

يُعتقَد أنّ السبب وراء تفاقم أعراض ما قبل الدّورة الشهرية هو تقلّب مستويات الأستروجين، إذ في الأيام والأسابيع التي تسبق الدورة الشهرية ترتفع وتنخفض مستويات هرمون الأستروجين عند المرأة بشكل كبير، وقد تُؤثّر هذه التّغيرات على الحالة المزاجية والسلوك.

هُناك اضطّراب مُشابه لمُتلازمة ما قبل الحيض يُسمّى بالاضطراب المزعج السابق للحيض (PMDD)، ولكن تكون أعراضه شديدة وتكون التقلبات المزاجية والقلق والكآبة من الأعراض الشائعة لهذا الاضطراب، وتبدأ الأعراض قبل أسبوع أو أسبوعين من بدء الدورة الشهرية.

كثرة التّوتر والضّغط النّفس

تُؤثّر الضغوطات النّفسية والتوتر والقلق على جسم المرأة ونفسيتها عُمومًا، ويُمكن أن يُؤدّي الإحباط والقلق والحالة المستمرة من التوتر إلى تغيرات حادة في مزاج المرأة.

الحَمل

التقلبات المزاجية علامة شائعة على الحمل، ويمكن أن تبدأ خلال الأسابيع الأولى من الحمل.

المُرور بفترة سن اليأس

سن اليأس هو سن انقطاع الطمث (الوقت الذي تتوقف فيه الدورة الشهرية لدى النّساء بشكل طبيعي)، وفي المرحلة السابقة لانقطاع الطّمث تبدأ الهرمونات التناسلية الأنثوية في الانخفاض تدريجيًّا، مما قد يؤدي إلى حدوث تقلبات في المزاج عند المرأة.

الحرمان من النوم

يتعافى الدّماغ والجسم من أحداث اليوم أثناء النّوم، وإنّ عدم حُصول المرأة على قسط كافٍ من الراحة والنّوم سيُسبب لها تقلّبات مزاجية وتعب نفسي ملحوظ.

انخفاض مُستوى السكر في الدم

عندما تشعُر المرأة بالجوع قد تغضب وتشعُر بالسّوء أو الانزعاج أو الوحدة أو الارتباك، حتّى أنّها قد ترغب حتى في البكاء أو الصراخ، وهذا كُلّه يُعزى لانخفاض نسبة السكر في الدم.

قلّة شرب القهوة

يمكن للقهوة والمشروبات الأخرى التي تحتوي على الكافيين أن تعزز مزاج المرأة وتمنحها دُفعة من الطاقة، وهُناك نساء يشرب القهوة بكثرة، لذلك إن انقطعن عنها خلال النّهار أو مضى يوم ولم يشرَبن، سيتأثّر مزاجهن.

تناوُل أدوية مُعينة

يمكن أن تكون التقلبات المزاجية أو الكآبة من الآثار الجانبية لبعض الأدوية التي تتناولها المرأة.

مشاكل الغدة الدرقية

النّساء اللّواتي يُعانين من فرط نشاط الغدة الدرقية (Hyperthyroidism) يكون لديهنّ هرمون الغدة الدرقية، بينما النّساء اللّواتي يُعانين من خمول أو قُصور الغدة الدرقية (Hypothyroidism) لا يكون لديهنّ ما يكفي من هُرمون الغدّة الدّرقية، وفي كلتا الحالتين ستتعرّض النّساء لمشاكل وأعراض مُزعجة من ضمنها تقلبات المزاج.

عنود الخريشه

 

التدخين من العادات السيئة التي لا تضر فقط صحة المدخن، ولكنها تضر من حوله أيضًا، خاصة أسرته على مستويات عدة، فلا تتوقف أضرار التدخين على إمكانية إصابة المدخن ببعض الأمراض الخطيرة فقط، ولكنه يؤثر أيضًا على صحة أسرته وعلى سلوكيات الأطفال وعلى المناخ العام بالمنزل، فضلًا عن إهدار التدخين للمال.

[اشترك]

أتفهم جيدًا أن محاولاتك لإقناع زوجك عن الإقلاع التدخين لا تنتهي، وأنكِ قد تجدين صعوبة في إقناعه أو تكوني قد مررتِ بتجربة إقلاع زوجك من قبل ثم عودته إلى التدخين مرة أخرى، وربما تمكن منك اليأس من تركه لهذه العادة، ولكن عليكِ عزيزتي أن تعرفي أن لكِ دور كبير في مساعدة زوجك في الإقلاع عن التدخين نهائيًا، ولتتمكني من ذلك إليكِ بعض النصائح.

كوني صبورة

تذكري أن الأمر يحتاج منكِ إلى الصبر والمثابرة، فرحلة الإقلاع تتطلب منكِ التشجيع الدائم لزوجك وتفهم حجم المشكلة، حتى لا يقلع ثم يعود إلى هذه العادة مرة أخرى، وتحملي نوبات غضب زوجك الناتجة عن احتياج جسمه للنسبة التي اعتاد عليها من النيكوتين والتي توقف عن إدخالها لجسمه.

 ضعي تحديًا

ضعي لزوجك تحديًا تشتركان فيه معًا، اطلبي منه الإقلاع عن التدخين مقابل التزامك أو تركك لعادة أو سلوك لا يفضله، حددا موعدًا وابدئا.

حدثي زوجك عن أضرار التدخين

اقرئي وابحثي عن أضرار وسلبيات التدخين على المدى القصير والطويل، تحدثي مع زوجك حول هذه المعلومات، اظهري له جزعك وخوفك من معرفة أضرار التدخين على صحته.

الجئي لمنتجات المساعدة على الإقلاع

ابحثي عن الوسائل المساعدة للإقلاع عن التدخين واشتريها لزوجك، مثل علك النيكوتين ولصقات النيكوتين، استعيني ببعض التسالي مثل المكسرات والفشار والوجبات الخفيفة.

 شجعيه على ممارسة التمارين الرياضية

أثبتت الدراسات أن ممارسة التمارين الرياضية يساعد على التوقف عن التدخين في حال القيام بها يوميًا، فاطلبي من زوجك الاشتراك لنفسه ولكِ في نادي صحي، أو احرصا على ممارسة بعض التمارين يوميًا معًا في المنزل.

 حاولي بث كراهية التدخين في قلبه دائمًا

 اطلبي من زوجك منع التدخين داخل المنزل أو في وجود الأطفال في السيارة، حدثيه عن أثر التدخين السلبي على الأطفال والمحيطين سيدفعه ذلك لتقليل نسبة السجائر التي يشربها، ما يساعده في عملية الإقلاع، يمكنك أيضًا أن تبدي ضيقك من رائحة السجائر التي تملأ ملابسه والامتناع عن تقبيله في بعض الأحيان بحجة رائحة السجائر.

أزيلي من البيت والسيارة كل ما يتعلق بالتدخين، مثل المطفئة والسجائر، حاولي الابتعاد عن أماكن وجود المدخنين، مثل المطاعم والمقاهي التي تخصص مكانًا لهم وتسمح بالتدخين.

لا تتوقفي عن تشجيعه

عندما تشعرين أنه أوشك على الاستسلام في أي وقت، شجعيه وأخبريه بثقتك في قدرته وإرادته وأنه سيقلع حتمًا عن التدخين، ذكّريه بالأموال التي يمكنكم توفيرها نتيجة إقلاعه عن التدخين، وكيف يمكن أن استثمارها بأفضل الطرق مثل السفر.

احرصي على إبقائه مشغولًا

احرصي على أن يبقي زوجك منشغًلا بأمر ما في أثناء الأوقات التي يفضل التدخين فيها، اطلبي منه القيام بأي نشاط يجمعكم، مارسا بعض أنشطة الاسترخاء مثل الجلوس على كرسي مريح أو يمكنك القيام بعمل مساج له وغير ذلك.

 تذكري أن الأمر يتطلب منك الصبر والمثابرة والتفهم والتشجيع مع قوة إرادة من زوجك سيتمكن من الإقلاع عن التدخين.

سلمى حسين

 

 

الغضب رد فعل واستجابة طبيعية وغريزية لبعض المواقف، ولكن سيصبح الغضب مشكلة عند إيجاد صعوبة في السيطرة عليه، حينها ستقول أو تفعل أشياء تندم عليها.

[اشترك]

وبيّنت إحدى الدّراسات أنّ الغضَب المُبالَغ فيه يضر بالصحّة الجسديّة والنّفسية، ويُؤذي الشّخص ومن حوله، ولكن متى يُصبِح الغضب مرضًا نفسيًّا؟

هل الغضب الشديد مرض نفسي؟

لا يعتبر الغضب مرضًا نفسيًّا، وإنّما قد يكون عرض معروف للعديد من الأمراض النّفسية، وإذا استمرّت نوبات الغضب بصورة متكررة واندفاعية غير لائقة وغير معقولة، حينها يُمكن القول إن هذا الغضب الشديد يُعزى للإصابة باضطّراب نفسي يُسمّى الاضطراب الانفجاري المتقطع (Intermittent explosive disorder - IED)، الذي يُعتبَر حالة نفسية تتميز بنوبات غضب اندفاعية متكررة أو عدوانية، ونوبات الغضب هذه لا تتناسب مع الموقف الذي تسبب في حدوثها.

أعراض الغضب الشديد المُرتبط بالمرض النّفسي

تحدُث نوبات الغضب الاندفاعيّة بصورة فُجائيّة دون سابق إنذار، وعادة ما تستمر نوبة الغضب الواحدة لأقل من 30 دقيقة، وقد تحدث هذه النوبات بصورة متكررة أو يكون بين كُل نوبة والأخرى أسابيع أو شهور، ويكون الغضب الشديد على هيئة نوبات لفظيّة أو عدوان جسدي، ويكون المُصاب سريع الانفعال وغاضب طوال الوقت، والأعراض الأخرى كما يأتي:

·       التهيج وسرعة الانزعاج.

·       زيادة الطاقة.

·       الارتعاش.

·       خفقان القلب.

·       الشعور بضيق في الصدر.

·       التّلفظ بألفاظ غير لائقة والقيام بسُلوكيات عُدوانية دون التّفكير بالعواقب بتاتًا.

·      كثرة المُجادلة مع الآخرين.

·       الصراخ.

·       رمي الأِشياء أرضًا أو تكسيرها.

·       تهديد الآخرين.

بعد أن تنتهي نوبة الغضب، يشعُر المُصاب بالنّدم والتّعب الشّديد، حتّى أنّه يرغب بالرّاحة.

كيفيّة التّحكم في الغضب الشديد

فيما يأتي بعض النّصائح والتّوصيات التي تُساعد على التّحكم في الغضب الشديد:

·      العَد لـ 10 قبل قول أي كلمة سيتم النّدم عليها لاحقًا.

·       التّعبير عن المخاوِف والفضفضة للمُقربين بدلًا من كبتها داخل النّفس إلى أن تُولّد مشاعر الغضب والاستياء.

·       التّفريغ من خلال مُمارسة الأنشطة البدنيّة، مثل المشي السريع أو الجري أو غيرها من الأنشطة.

·       الجُلوس بهُدوء وإراحة الجسد عند الحاجة خاصةً وقت الشعور بالتوتر.

·       مُحاولة إيجاد حُلول للمشاكل المُستفزّة التي تُسبب الغضب الشديد بدلًا من التّركيز على الغضب دومًا.

·      التّخلص من مشاعر الحقد والضّغينة والمشاعر السلبية والسّعي دومًا للتسامح والمغفرة.

·      تجربة أسلوب الفكاهة والسّخرية للتخلص من التّوتر ولمُواجهة مُسببات الغضب وللتخفيف عن النّفس.

·       تجربة تمارين التّنفس العميق والاسترخاء.

·       كتابة الأفكار في دفتر اليوميات (فهذا قد يكون أسلوباً من أساليب الفضفضة باستخدام القلم والورق).

·       التّمرّن على الرّدود قبل التّلفظ بها.

·      لا بأس في التّعبير عن الغضب ولكن بالصّورة الصحيحة، تذكّر أنّ الغضب لا يجب أن يسبب أي مشاكل للآخرين أو يكون

وسيلة أذى.

عنود الخريشه

 

مرحلة المراهقة مرحلة أساسية في حياة الأبناء، لكنها قد تكون مرهقة للآباء أيضًا، إذ يواجه الأولاد كثير من التحولات المضطربة المختلفة التي ترافق المراهقة، سواء كانت تلك التغيرات جسدية أو عاطفية أو هرمونية أو فكرية أو اجتماعية، يصاحب كل منها عديد من المشكلات والضغوط.

[اشترك]

 ومع رغبة المراهقين الشديدة في الاستقلالية، قد يصبح الأمر خارجًا عن السيطرة بشكل تام، كما قد تؤدي تلك الضغوط إلى اضطرابات نفسية حادة، لذا يبحث الآباء بشكل دائم عن أفضل الحلول لمواجهة مشاكل المراهقين النفسية وكيفية التعامل مع المراهق بشكل صحيح لتجنب أي صدامات خاطئة.

مشاكل المراهقين النفسية

يمكن أن يكون التدخل المبكر المفتاح الأساسي لمساعدة المراهق في علاج المشكلات التي يواجهها، لكن قبل ذلك يجب تحديد أهم المشكلات النفسية التي يواجهها المراهق.

الاكتئاب

في حين أننا جميعًا معرضون للحزن والاكتئاب البسيط، فالاكتئاب الشديد حالة طبية خطرة تتطلب علاجًا فوريًا، من أشهر علامات الإصابة بالاكتئاب لدى المراهقين:

·      اضطرابات النوم.

·      البكاء غير المتوقع والتقلبات المزاجية.

·       عادات الأكل التي تؤدي إلى فقدان أو زيادة ملحوظة في الوزن.

·      عبارات اليأس.

·      جنون العظمة.

·       السرية المفرطة.

·       إيذاء النفس.

·       الهواجس حول شكل الجسم.

·       العزلة المفرطة.

·       البعد عن الأصدقاء والتجمعات.

عادة ما يتم علاج الاكتئاب تمامًا، وفي بعض الأحيان قد يكون العلاج وحده مفيدًا، وأحيانًا أخرى يحتاج العلاج إلى الأدوية، بالإضافة إلى الجلسات العلاجية في مجموعات.

القلق

يمكن أن يؤثر القلق بشدة في حياة المراهق، غالبًا ما يتعارض مع قدرة المراهق على الاختلاط مع الأصدقاء، يمكن أن يؤثر كذلك في القدرات التعليمية، كما يمكن أن يتفاقم الأمر في حالات القلق الحادة إلى منع المراهق من مغادرة منزله، أو حضور الأحداث الاجتماعية.

عادةً ما يكون العلاج بالتحدث إلى المريض الشكل المفضل لعلاج القلق، إذ يستفيد المراهقون من مهارات التعليم لإدارة أعراضهم ومواجهة مخاوفهم.

قصور الانتباه وفرط الحركة

تظهر أعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بداية من سن أربع سنوات، لكن لا تصبح تلك الأعراض مشكلة حتى بلوغ سن المراهقة، هناك ثلاثة أنواع من فرط الحركة، نوع متهور ونوع غير مهذب ونوع مفرط النشاط.

يعاني المراهقون من النوع مفرط النشاط من صعوبة في الجلوس ساكنًا، ولا يمكنهم التوقف عن الكلام، كما يفتقر المراهقون من النوع الغافل إلى التركيز مع تشتت الانتباه بسهولة.

يمكن علاج اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عن طريق الأدوية، كما يُدرَّب الوالدان أيضًا كجزء من العلاج لمساعدة الأسرة على تخطي تلك المشكلة.

احتياجات المراهق النفسية

سنوات المراهقة مرحلة فارقة في تكوين الشخصية، لذا لا بد من مساعدة الأبناء في تلبية احتياجاتهم النفسية خلال تلك الفترة، من أهمها:

 

1- توفير بيئة منزلية آمنة ومحبة.

2- السماح بالاستقلالية والحزم المناسبين للمرحلة العمرية.

3- المسؤولية تجاه الممتلكات الخاصة به وبالأسرة.

4- خلق جو من الصدق والثقة والاحترام.

5- احترام خصوصية المراهق.

كيفية التعامل مع المراهق

التعامل مع المراهق بطريقة صحيحة يجنب كثيرًا من المشكلات وتخطي العقبات الشائعة، إليكِ أهم النصائح التي عليكِ اتباعها:

·       الحفاظ على التواصل بشكل صادق ومنفتح: يجب أن يعرف طفلك أنه يمكنه التحدث إليكِ عن أي شيء، ويجب عليكِ الالتزام

بالتطرق إلى الموضوعات المثيرة للقلق والقيام بذلك علانية، تحدثي عن تجاربك ومخاوفك في أثناء مراهقتك، ليعلم أنه ليس وحده، وأن مشكلاته ليست فريدة من نوعها.

·       تفهم اضطرابات الصحة النفسية وعلاجها: ينبغي عليكِ البحث عن المعلومات التي تحتاجين لمعرفتها حول الاضطرابات

النفسية الأكثر شيوعًا بين المراهقين، تحدثي إلى طبيب طفلك وممثلي المدرسة عن ما يجول ببالك، وتابعي أي تطورات قد تظهر على طفلك واستعدي لها.

·      الانتباه لسلوك المراهق: يمر المراهق خلال هذه الفترة بوقت انتقالي وبعض التغييرات، لكن التغيرات الحادة أو الدرامية أو

المفاجئة في السلوك يمكن أن تكون مؤشرات قوية على مشكلاته النفسية.

·      وضع القواعد الأساسية: لا يزال المراهق بحاجة إلى وضع القواعد الأساسية التي تشتمل على سلامته الصحية والنفسية،

اجعلي تلك القواعد سهلة الفهم، وبأسباب واضحة.

ختامًا، يجب أن نتذكر أن مشاكل المراهقين النفسية أمر شائع وطبيعي خلال تلك الفترة والتي ترتبط بكثير من التغيرات السلوكية والجسدية، كما يجب على الوالدين مساعدة الأبناء في تخطي تلك المشكلات والعقبات.

سمر حمدي

 

 

أيهما تفضل؟؟ الطبخ وتناول الوجبة في المنزل؟ أم الخروج إلى مطعم أو كوفي؟؟

[اشترك]

صحيح أن تناول الطعام في المطاعم أو طلب الطعام للمنزل يشعرك بأنها الطريقة الأسهل والأسرع في تناول الوجبات، لكن قد تكون للإكثار من هذه العادات أضرار صحية ونفسية.

في البداية وكحافز لربات البيوت فقد أظهرت الدراسات أن العائلات التي تجتمع على الوجبات في المنزل، أكثر صحية من الناحية (الجسدية والاجتماعية والعاطفية) من العائلات التي تتناول معظم وجباتها في المطاعم خارج المنزل لأسباب لنستعرض بعضها:

- عند إعداد الطعام في المنزل لعائلتك فأنت على علم بجميع المكونات التي تتناولها عائلتك، بينما في الوجبات المقدمة في

المطاعم عادة تحتوي مكونات غامضة قد يكون الإكثار منها مضر للصحة (كالزيوت المهدرجة والدهون المتحولة والكثير من السكر والملح واستخدام معززات النكهة وملونات الطعام).

- في البيت يمكنك التحكم في مستويات السكر والدهون والصوديوم والسعرات الحرارية العالية والتي عادة لا يمكن التحكم

بكمياتها في وجبات المطاعم، لأن طعام المطاعم غالبا يكون معالجا بمواد كيميائية وهرمونية ونسب عالية من السكر والملح والدهون الغير صحية بالإضافة إلى أنه ذا سعرات حرارية عالية.

- في الطهي في المنزل عادة تحرصي على المكونات الطازجة والصحية، وإدخال الألياف والفيتامينات الضرورية لأفراد

عائلتك، بينما الأكل في المطاعم قد يحرم بعض أفراد العائلة من تناول الخضروات والفواكه والألياف الصحية، ولا نستطيع ضمان جودة المكونات.

- تناول طعام المنزل يحمي أفراد عائلتك بأمر الله من أمراض القلب والسكر والسكتات القلبية وارتفاع ضغط الدم، وأنواع

السرطانات المختلفة، وتجعل أفراد أسرتك أكثر رشاقة وأكثر طاقة ونشاط.

- أيضا الحفاظ على صحة الدماغ وقوة الذاكرة ويقلل من خطر الإصابة بمرض الزهايمر.

- التحكم في الوزن والحصول على نوم أفضل.

-  أقل تلوثا، وأكثر نظافة سواء للمكونات الغذائية أو الأواني والأوعية المستخدمة للطهي أو التقديم.

-  بالنسبة للمرأة فإن الأكل الصحي في المنزل يحسن المزاج، وينظم الهرمونات، وينظم أوقات الدورة الشهرية.

- وللأطفال فإن الطعام الصحي يعمل على استقرار طاقتهم ويساعدهم على النمو بشكل سليم.

- الأكل بهدوء والتلذذ بالطعام، والشعور بالشبع، مما يؤدي إلى سهولة الهضم وامتصاص الغذاء، أما تناول الطعام في المطعم

فإنه من المحتمل الأكل بتوتر بسبب الضجيج أو الزحام، أو الأكل حتى بعد الشبع بسبب الكميات الكبيرة المقدمة، أو حتى لا يهدر الطعام.

- من الناحية المادية فإن الأكل في المنزل أقل تكلفة من الأكل في المطاعم.

قد يكون إعداد الوجبات شاقا ومتعبا يوميا لربة البيت، لكن لا ننسى أنه يوجد فوائد عاطفية ونفسية للمرأة منها:

- الطبخ في المنزل يعمل على تحسين المزاج، ويولد الشعور باحترام الذات.

- الشعور بالإنجاز وتحقيق دورها تجاه أسرتها، والثقة بالنفس خصوصا بعد الثناء على ما حضرته.

- استقطاع بعض الوقت من جدول المرأة المزدحم لتحضير وجبة لعائلتها يعمل على التخلص من التوتر.

- اتباع نظام غذائي صحي ممكن أن يخلص المرأة من الاجهاد والقلق والاكتئاب ويعزز مزاجها وتوقعاتها.

- الطبخ والأكل مع أفراد العائلة يعزز العلاقة بينهم، وينشر الحب والامتنان لمن حضر الوجبة.

- دعوة الصديقات على بعض الوجبات التي قامت بإعدادها المرأة يعزز ثقتها في نفسها، ويمنحها شعورا بالرضا، ويقوي

علاقاتها الاجتماعية.

- الأكل الصحي في المنزل يضفي البهجة للنفس، وعندما يشعر الجسم بالصحة، يصبح سعيدا من الداخل والخارج.

- أظهرت الدراسات أن الأشخاص الذين يأكلون في المنزل غالبا، حتى إذا خرجوا لتناول الطعام في المطاعم عادة تكون

خياراتهم أقرب للصحية من الذين اعتادوا الأكل خارجا.

- الطعام يجمع الناس معا، والطبخ في المنزل طريقة عظيمة لجمع أفراد عائلتك على المائدة، بالإضافة إلى أن الاستماع لآراء

أفراد عائلتك أو صديقاتك ونقدهم البناء يعزز مهاراتك في الطبخ.

أطفئوا جميع الشاشات، وخذوا راحة من التلفزيون والهواتف وأي شيء قد يؤثر على تواصل أفراد العائلة مع بعضهم البعض، وللمعلومية التواصل الجيد، والانصات لبعضكم يساعد على الحماية من الأكل أكثر من اللازم

كيف أجعل الطبخ في المنزل أسهل وأسرع وأكثر صحية من الأكل خارجا؟

بعض الحلول:

- أصبح الآن التسوق جدا سهل بوجود التطبيقات المختلفة وخدمات التوصيل للمنازل.

- اصطحبي معكِ شخص آخر (ابنتك أو أختك أو صديقتك) للتسوق لتحضير وجبة معا ثم تحضير طبق حلو وذلك يضفي جو

من المرح ويعطي عمق أكثر للعلاقات بينكم.

- أطلبي من أفراد عائلتك مساعدتك في إعداد الطعام وترتيب المائدة، والتنظيف بعد تناول الوجبات.

- استخدام الأجهزة الكهربائية الحديثة التي تساعد في توفير الوقت والجهد في إعداد الطعام للخلط والفرم والعصر مثل العجانة

والخلاط ومحضرة الطعام وقدر الضغط.

- أهم أداة يجب الحصول عليها في المطبخ هي سكين حادة ذات جودة عالية للحصول على الدقة والسرعة في التقطيع.

- شاهدي برامجك المفضلة أو استمعي إلى شيء مفيد أثناء العمل في المطبخ.

- يمكنك أيضا إجراء المكالمات مع والدتك أو أخواتك أو صديقاتك أثناء العمل في المطبخ.

- في البداية لتعتادي على الطبخ في المنزل، ابدئي بالتدريج، اختاري الوصفات السهلة وركزي على طبق رئيسي واحد، حاولي

قدر المستطاع اختيار الأطباق التي لا تحتاج إلى خطوات وأدوات كثيرة.

- حافظي دائما على نظافة مطبخك، نظفي منطقة العمل في المطبخ أولا بأول حتى لا تتراكم عليك أعمال التنظيف بعد الانتهاء

من تحضير الطعام.

- البسي ملابس مريحة أثناء العمل ولحماية ملابسك استخدمي مريلة خاصة للمطبخ.

- دائما اجعلي خياراتك أثناء تحضير الوجبات صحية: مثلا اشوي أو اخبزي بدل أن تقلي في الزيت

- تذوق الطعام أثناء إعداده يمكنك من تعديل الملح والبهارات والمطيبات قبل تقديمه لأفراد عائلتك.

- لا ترفعي النار على الأكل أبدا، فالعواقب دائما أكل محروق، حضري الطعام قبل وقت مناسب من تقديم الوجبة مع ملاحظة الطعام باستمرار.

- مهما كنت متعبة لا تتركي المطبخ قبل التنظيف وإعادة كل شيء لمكانه.

كثير من الناس لا يفضل فكرة الطبخ وتناول الطعام في المنزل ظنا منه أن تناول الطعام خارجا في المقاهي والمطاعم أسهل وأسرع، لكن في الحقيقة أن الطبخ في المنزل في كثير من الأحيان يكون خيار أسرع من الأكل خارجا.

فكروا فقط في الوقت الذي يحتاجه أفراد العائلة ليتجهزوا للخروج ثم ركوب السيارة، ثم الوقت للوصول إلى الوجهة، ثم وقت الانتظار للحصول على طاولة أو مكان الجلوس، ثم وقت اختيار الطلبات، ثم وقت للحصول على الخدمة.

الطبخ في المنزل يستغرق عادة ساعة واحدة أو أقل أو أكثر قليلا لمعظم الوجبات. وبالنسبة للتنظيف بعد تناول الطعام فلن يستغرق وقتا طويلا لو تعاون أفراد الأسرة معا.

إذا فلنتعاون معا وننشر ثقافة تناول الوجبات في البيت للحفاظ على صحة وسعادة عائلاتنا وسلامة أرواحهم.

المصدر: مختارات شهية

عندما كان يدب الخلاف بين بعض الأزواج ويريد الرجل أن يبتعد قليلاً كي يهدأ، يخرج من المنزل بعض الوقت أو يلزم غرفة مستقلة إذا أراد أن يشعر شريكة حياته بوقع المشكلة عليه.

[اشترك]

 وإذا كان الخلاف كبيراً ولم تتحمله هي ربما تحمل حقيبتها متجهة إلى بيت أهلها لبضعة أيام كنوع من الضغط عليه، إلا أنه في الآونة الأخيرة تبدلت حال البعض وأصبح الزوج هو من يقوم بهذا السلوك متجهاً إلى بيت أهله ظناً أنه بذلك ينزع فتيل الأزمة.

تُرى هل مثل تلك المتغيرات التي تطرأ على الحياة الزوجية سببها كثرة الضغوط والمسؤوليات التي جعلت الهروب منها هو الحل، أم أنه خلل في التربية تولد عنه أزواج لا يدركون لقيمة الأسرة والأبناء؟

يسلط المستشار الدكتور خالد السلامي، خبير تنمية أسرية، الضوء على بعض الأسباب التي تدفع إلى اعتياد مثل تلك المتغيرات الدخيلة على المجتمع، ويقول «تربينا على أمور كثيرة كنا نظنها ثوابت لا تتغير، ومنها أنه عندما كان يشتد الخلاف بين الزوجين يأخذ كل واحد منهما مساحة بعيدة عن الآخر حتى تهدأ الأمور بينهما، وإذا ما وصل النقاش لطريق مسدود تحمل الزوجة حقيبة صغيرة وتذهب لبيت أهلها حتى تجد من يرد عنها الظلم الواقع عليها، وكلها أمور كانت تنتهي بمجرد أن يذهب إليها الرجل كي يصالحها، ولكن حديثاً ومع التقلبات الكثيرة في المجتمع، أصبحنا نرى أموراً غريبة وعجيبة إذ بات الرجل هو من يترك عش الزوجية ويذهب إلى بيت أهله، وهنا لن نعطي حكماً ذا اتجاه واحد على هذا السلوك الجديد ولكننا سنحاول تسليط الضوء على الأسباب التي قد تدفع الشخص إلى فعل ذلك.

الأسباب التي قد تدفع الزوج إلى ترك بيت الزوجية:

1- الاعتقادات الدخيلة

يقول د. خالد السلامي «كثير من المتغيرات أعتبرها دخيلة على مجتمعاتنا العربية وتسببت في مثل هذه الإشكاليات، فالشباب الذين يذهبون لأمهاتهم عند حدوث خلاف مع الزوجة أراهم بحاجة لإعادة تأهيل من جديد، وأتعجب على حال من يجلس كل يومين بجوار أمه يحكي لها مشكلاته ويشتكي لها من زوجته وهو تصرف بلا شك ضد الرجولة، وعلى الجانب الآخر أصبحت المرأة ترى نفسها نداً للرجل في كل تفصيله، وبات الناس يعتبرون أن هذا من المساواة، وللأسف مثل هذه الاعتقادات تفسد حياتنا ولا تجعلنا ندرك لقيمة الطرف الآخر، فاليوم الزوج لا يرى شريكة حياته المرأة المثالية بسبب ما تبثه وسائل التواصل الاجتماعي عن السعادة الزائفة والمصطنعة أمام الكاميرات، وكذلك الزوجة أصبحت لا تشعر بالامتنان للرجل ولا تدرك قيمته، خاصة مع خروجها للعمل وحصولها على راتب قد يكون أحياناً أكبر من راتبه، وبالطبع أنا لست ضد عمل المرأة، لكني أسلط الضوء على بعض الأسباب التي قد تكون هي المتهم في كثرة الخلافات ووقوع بعض الحالات ضحايا الطلاق، كما أن الوازع الديني أصبح مفقوداً في بعض بيوتنا اليوم، فلو اخترنا عشوائياً عدداً من المتزوجين حديثاً وسألناهم ما هو معنى الميثاق الغليظ سنجد الغالبية لا تعرف».

2- الخوف من المواجهة

من جانبها تقول الدكتورة فاطمة الرويمي، أستاذ بالكلية الجامعية للأم والعلوم الأسرية بعجمان سابقاً، «هناك بعض الرجال ممن يفتقدون القدرة على المواجهة فهم بارعون فقط في النقد والتركيز على السلبيات، وعندما تتحدث الزوجة لتوضيح وجهة نظرها لا يجد حلاً سوى الصوت العالي حتى يشوش على الطرف الآخر وهذا نتيجة لعدم قدرته على المواجهة، وهناك من يستخدم الأسلوب المتحضر في النقاش ويعرض مشكلته على الطرف الآخر ويحاول أن يجد معه حلاً لها، وهؤلاء بالطبع يعدون من النماذج التي تستطيع إدارة أمور حياتها بنجاح. أما فيما يتعلق بهروب البعض من منزل الزوجية بمجرد أن يدب الخلاف فللأسف هؤلاء موجودون بالفعل، فهناك بعض الحالات ممن تشتكي هروب الزوج لأشهر وليس لأيام قليلة من باب كسر الزوجة وتركها بدون مراعاة لاحتياجاتها النفسية والمادية، وعندما تسأل عليه إخوته أو أحداً من عائلته لا تجد إجابة وربما يكون مختبئاً عند واحد منهم، وهناك من تكتشف أنه سافر للاستجمام مع أحد الأصدقاء بعدما أشعل فتيل الأزمة في البيت وترك كل شيء وهرب كي لا يواجه قصوره».

3- تخلي الرجل عن دوره

تضيف د. فاطمة الرويمي«أحد أهم المتغيرات السلبية التي دمرت بعض البيوت الزوجية هي تخلي كل فرد عن دوره الأساسي في الأسرة، فالرجل تخلى عن دوره الأهم وهو التربية والقوامة، وترك كل شيء للمرأة كي تؤديه نيابة عنه، قديماً كان الرجل يخرج يكد في العمل ثم يعود ليجلس في بيته بين أبنائه ومع زوجته، أما اليوم فللأسف الشاب يخرج للعمل ولا يعود للبيت إلا متأخراً، ولو عوتب على ذلك يتحجج بأنه يوفر لهم متطلبات العيش، أما المرأة فأصبحت تقوم بدورين، تخرج للعمل في الصباح ثم تعود لمواصلة مشاق عمل آخر في البيت، وعندما يدب الخلاف لا تجد من ينجدها، وهو ما يؤكد أن استمرار الحياة الزوجية في ظل الشقاق بين الزوجين يؤدي إلى كوارث نفسية للزوجة والأبناء».

تؤكد عائشة وليد النقبي، كوتش حياة ومدرب معتمد، «لا توجد علاقة زوجية مثالية مئة بالمئة ولكن يجب على الأزواج والزوجات أن يجتهدوا ويبذلوا قصارى جهدهم لحل أي خلاف ينشب بينهم، فالمشكلة لا تحدث بين يوم وليلة فقد تكون جذورها مشتعلة منذ فترة وتأججت بسبب ما.

تحدد عائشة وليد النقبي بعض النصائح التي قد تساعد الزوجة في احتواء هذا الأمر:

·       توفير الوقت المناسب للجلوس مع الشريك لتحديد المشكلة سبب الخلاف، ومن ثم التركيز على علاجها حتى لا تتجذر ويزيد

الشقاق.

·      يجب الانتباه للتفاصيل الصغيرة في التعامل مع شريك الحياة وهذا ينطبق على الطرفين، لأن إهمالها قد يشعر الشخص بعدم

تقدير الآخر له.

·      عدم التردد في السعي للحصول على الاستشارة من أهل الاختصاص في حال تكرار وقوع المشاكل.

·      على الزوجين أن يتعلما مهارة الإصغاء أثناء الحوار، فلا يمكن حل مشكلة ما من دون الاستماع إلى الطرف الآخر الذي يريد

أن يبدي رأيه في موضوع يؤلمه أو يسبب له أزمة نفسية.

مروة محمد حسين

 

 

تلقي دراسة حديثة نُشرت في الطب النفسي الاجتماعي وعلم الأوبئة النفسي بعض الضوء على ما يجعل الشخص يشعر بالوحدة، إذ يقترح الباحثون أن الشعور بالوحدة له علاقة بجودة علاقات المرء بدلاً من عدد الأشخاص في حياته.

[اشترك]

فكيف يمكن لشخص أن يشعر بالوحدة حتى عندما يكون بصحبة الأصدقاء والعائلة؟ وكيف يمكن لشخص آخر، ليس لديه سوى عدد قليل من العلاقات الوثيقة، أن يشعر بالرضا والسعادة بينما يظهر للبعض بمفرده؟ تكمن الإجابة بشكل أساسي في مدى قدرة الشخص على التواصل على مستوى عاطفي عميق مع الآخرين.

التاريخ مع الصدمات يرفع خطر الشعور بالوحدة

الأفراد الذين لديهم تاريخ من الصدمة كانوا أيضاً من ذوي أعلى معدلات الشعور بالوحدة الذاتية، ولكل حدث صادم إضافي في الطفولة، زادت احتمالات الشعور بالوحدة العاطفية بنسبة 28 في المائة، حيث تمَّ اختبار هذه الوحدة العاطفية حتى عندما كان الشخص يحتل مرتبة عالية في عدد العلاقات. وفي الوقت نفسه، كان أداء أولئك الذين كانوا وحدهم ذاتياً هو الأسوأ.

وتؤثر صدمة الطفولة في الفرد خلال فترات نموه وتطوره الأكثر ضعفاً، إذ لا تؤثر مثل هذه التجارب على إحساس الفرد بالأمان فحسب، بل تؤثر أيضاً في تصور الشخص للعلاقات، ومصداقية الآخرين، وإحساس الفرد بالذات والجدارة، ونسبة المخاطرة والمكافأة لكونه عرضة للآخر، وعندما يُصاب الشخص بصدمة نفسية أو يتأذى بشكل متكرر، يصبح من الصعب جداً تصديق أن الناس آمنون أو يستحقون الاقتراب منهم.

ومع ذلك، لا يتعين على المرء أن يكون قد عانى من صدمة علنية في حياته ليصارع الشعور بالوحدة في الوقت الحاضر.

نحن نتعلم كيفية التواصل وتكوين روابط مع الآخرين بناءً على الروابط التي كانت لدينا مع مقدمي الرعاية لدينا، فعندما يكون هناك اضطراب في الرابطة الأبوية، غالباً ما يصبح الشعور بالارتباط العاطفي بالآخرين أكثر صعوبة طوال الحياة.

وتفترض نظرية التعلق أن علاقة الارتباط التي كانت لدينا مع والدينا تميل إلى التكرار في علاقات مهمة أخرى، فإذا شعرت بالرفض أو عدم تلبية احتياجاتك، فمن المحتمل أن تتوقع ذلك من الآخرين وتعامل الآخرين بالمثل وأسوأ من ذلك، إذا كنت خائف من أحد الوالدين أو كنت ترى أنه يمثل تهديداً بطريقة ما، ولكنك اعتمدت عليه أيضاً للبقاء على قيد الحياة، فقد تجد أن لديك ارتياباً شديداً بالآخرين أو حتى تجد نفسك في علاقات مسيئة متكررة.

العلاقات الأبوية لها تأثير أيضاً

وإذا نتج عن الرابطة الأبوية نوع من التواصل أو الارتباط غير الآمن، يميل الشخص إلى أن يكون لديه شعور مزمن بأن شيئاً ما مفقود، فقد يقضي حياته في محاولة لتلبية الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها كطفل، ويُصاب بخيبة أمل مزمنة؛ لأنه لا يمكن لأي شخص تلبية هذه الاحتياجات بمجرد بلوغ سن الرشد.

ويا للأسف! قد يعتقد الفرد أنه لا يستحق الحب أو لا يعرف حتى كيف يكون قريباً من إنسان آخر، ما يعزز نمط العزلة المزمنة والشعور بالوحدة.

وعندما يتعرض شخص للتنمر أو يكون في علاقة تترك قلبه حزيناً، تبدأ رسالة مفادها أنه ليس من الآمن أن يكون على طبيعته، وليس من المقبول الانفتاح أو الحب أو أن يكون ضعيفاً، إذ يبدأ الدرع في التكوُّن للحماية من أي حالات ألم مستقبلية محتملة، وبذلك تبدأ فجوة في النمو بين الفرد وبين الآخرين.

وحماية نفسك من الألم أمر منطقي، لكن ما يحمي من الألم يمنع الحب أيضاً من المرور، ولا توجد درع انتقائية.

نحن نعيش أيضاً في مجتمع يقدر الصلابة والاستقلال الشرس، ولقد تعلمنا جميعاً دروساً منذ سن مبكرة أنه من غير المقبول أن تكون «ضعيف»، لذلك تصبح مشاعرنا أجزاء خطيرة ومخزية من كياننا.

*سارة نبيل

 

تتكرر الخلافات الزوجية بين عديد من الأشخاص لعديد من الأسباب، عادةً ما يكون لها تأثير قوي في الصحة النفسية للأبناء، تكرار مشاهدة تلك المواقف بين الأم والأب قد يؤدي إلى التأخر العقلي والفكري، في حالة مواجهة الأمر بطريقة إيجابية، قد يقل تأثير ذلك.

[اشترك]

 لكن غالبًا ما تتدهور تلك الخلافات إلى نزاع قوي بين الطرفين يشتمل على الصراخ وتبادل التهم، من المتوقع أن يلاحظ الأطفال ذلك مع إظهار استجابة مروعة مرارًا وتكرارًا، تعرفي من خلال المقال التالي إلى أثر الخلافات الزوجية على الأطفال وكيفية التعامل معها.

أثر الخلافات الزوجية على الأطفال

يعتمد ذلك على الطريقة التي يواجه بها الزوجان الخلاف وطريقة التعامل، قد يكون من الجيد أن يراكِ أطفالك في أثناء الجدال مع زوجك، طالما يمكنكِ التصدي للموقف بطريقة إيجابية. إليكِ أهم الآثار النفسية للخلافات الزوجية على أطفالك:

1- الشعور بعدم الأمان: الخلافات الزوجية يمكن أن تؤدي إلى شعور الأطفال بعدم استقرار الأسرة، ما يؤدي للشعور الدائم بالقلق وعدم الأمان خشية أن ينتهي الأمر بالانفصال وفقدان أركان الأسرة الأساسية، كما يكون من الصعب عليهم العودة للحياة الطبيعية فتكون المشاجرات غير متوقعة.

2- اضطراب العلاقة بين الآباء والأطفال: الصراعات الشديدة بين الزوجين تؤثر بشكل مباشر في علاقة كل منهما بالأطفال، فلا يشعر الأطفال، خاصةً في السن الصغيرة، بالمودة والدفء تجاه الأب أو الأم، بل يسود الشعور بالخوف والتوتر.

3- إنشاء بيئة مرهقة داخل المنزل: الخلافات المستمرة أمام الأطفال تصيبهم بالإرهاق الشديد، ما يؤثر في صحتهم الجسدية والنفسية، كما تؤثر سلبًا في معدلات النمو الطبيعية والصحية.

4- تراجع المستوى الدراسي: تشير الدراسات إلى دور الخلافات الزوجية في ضعف الأداء المعرفي للطفل، إذ يواجه الأطفال صعوبة أكبر في الانتباه والتركيز خلال الدراسة نتيجة للشعور الدائم بالقلق والتوتر بسبب المشاجرات المتكررة بين الأبوين.

5- السلوك العدواني: ارتبطت المشكلات الأسرية والخلافات الزوجية بالسلوك العدواني والانحراف ومشكلات السلوك السيء للأطفال، كما قد يعاني الأطفال من مشكلات اجتماعية وصعوبة متزايدة في التكيف مع الدراسة.

6- اضطرابات الأكل: يمكن أن تؤثر الخلافات الزوجية في اضطرابات الأكل لدى الأبناء، فتؤدي إلى فقدان الشهية أو الشره المرضي، كما قد يعاني الأطفال أيضًا من مشكلات النوم أو آلام المعدة أو الصداع.

7- الإدمان: وجد الباحثون أن العيش وسط أجواء مشحونة بالصراعات والخلافات بين الآباء يزيد من احتمالات تعرض الأطفال للتدخين، وإدمان المواد الكحولية والمخدرات.

8- النظرة السلبية للحياة: من المرجح أن يكون لدى الأطفال الذين نشأوا في منزل مليء بالصراعات نظرة سلبية عن علاقاتهم الأسرية، كما تنخفض ثقتهم بأنفسهم.

تأثير الطلاق في الأطفال

لا يختلف أثر الطلاق في الأطفال عن الخلافات الزوجية كثيرًا، لكن ينبغي للآباء تعلم كيفية التواصل الفعال مع بعضهم لتجاوز تلك المحنة ومساعدة أطفالهم على التكيف بطريقة طبيعية، من أهم آثار الطلاق على الأبناء:

·      ضعف الأداء الأكاديمي.

·      الشعور بالانعزال الاجتماعي.

·       الحساسية العاطفية.

·      نوبات الغضب الشديدة والانفعال.

·      الشعور بالذنب.

·      السلوكيات العدوانية.

·       تدهور الحالة الصحية وضعف المناعة.

كيفية التعامل مع الأطفال بعد الطلاق

الطلاق بالنسبة للأطفال محنة كبيرة قد تغيّر مجرى حياتهم بشكل كلي، لكن قد يختلف رد الفعل بحسب السن والشخصية وظروف الانفصال ومدى درجة الارتباط العاطفي من الوالدين، إليكِ أهم النصائح لمساعدة طفلك على تخطي تلك المرحلة:

1- حافظي على ابتعاد الأطفال عن الصراعات والمناقشات الحادة.

2- قللي من الاضطرابات في روتين الأطفال اليومي.

3- حصر السلبية واللوم على جلسات العلاج الخاصة أو المحادثات مع الأصدقاء خارج المنزل.

4- مشاركة الوالدين بشكل أساسي في حياة الأطفال.

5- الحصول على الدعم من الأشخاص المقربين والمشاركة في الأنشطة الاجتماعية المختلفة لتخطي تلك الأزمة وانشغال الأطفال. ختامًا، بعد أن تعرفنا إلى أثر الخلافات الزوجية على الأطفال، احرصي على دعم طفلك نفسيًا واجتماعيًا وأبقي جميع الخلافات بعيدًا عنه تمامًا، وإذا تفاقم الأمر ولاحظتِ انعزاله اجتماعيًا، فقد تحتاجين إلى الاستعانة بشخص متخصص.

*سمر حمدي

 

 

 

يلاحظ بعض الزوجات تصرفات غير عادية من زوجها تجاه زميلاته في العمل، ما يدفعها للشعور بالشك وعدم الارتياح، إذ يتلقى مكالمات هاتفية تتعلق بالعمل في عطلات نهاية الأسبوع أو في المساء من زميلة له، كما قد يتطور الأمر ليستدعي غيابه عن المنزل على غير المعتاد بحجة العمل.

[اشترك]

كيف أحافظ على زوجي من زميلاته؟

قد يقتضي الأمر التعامل بين الرجل وزميلاته في نطاق العمل لكن بحدود وضوابط، عندما يتخطى الأمر تلك الحدود المتعارف عليها، تحتاجين إلى اتخاذ موقف واضح وصارم تجاه ذلك، إليكِ بعض النصائح لحماية زوجك من العلاقات غير المريحة مع زميلاته في العمل:

ناقشيه: من الجيد أن يكون لديه زميلات في العمل، لكن يجب أن يعرف زوجك ما الحد الذي لا يجب تجاوزه في علاقته بزميلاته، كما يجب أن يحرص على البقاء ضمن تلك الحدود، من السهل أن تتحول علاقات العمل ببطء إلى شيء يمكن أن يدمر الزيجات الطويلة والناجحة.

 صارحيه: إذا كنتِ تشكين أن إحدى زميلاته تقترب منه أكثر من اللازم، فأنتِ بحاجة إلى الجلوس والتحدث بجدية بخصوص هذا الموضوع، أخبريه بما يقلقك وبما يزعجك بشأن تلك التصرفات، لا تدعيه يجعلك تعتقدين أنكِ مجنونة، استجابته لقلقك تخبرك كثيرًا عن مدى جدية علاقته بتلك المرأة.

استعيني بمتخصص: إذا شعرتِ أنه لا يمكنكِ التحدث بالطريقة المناسبة مع زوجك وإقناعه، فابحثي عن مستشار على استعداد للسماح لكما بالتحدث معًا أو بمفردك.

أخبريه بمخاوفك الملموسة: استخدمي أمثلة ودلائل محددة تشير إلى أن العلاقة قد تجاوزت الحد، واقترحي حلولًا لمعالجة الموقف حتى تشعري بالراحة، هذا الوضع الخطير قد يضر بعلاقتك بزوجك، كما قد يضر بعمله أيضًا.

 كيف أعرف أن زوجي يخونني؟

لا يخيب شعور المرأة بالخيانة الزوجية، فقد يبرز لها بعض العلامات التي تدل على انشغال زوجها بأخرى، في ما يلي بعض الطرق التي يمكنكِ من خلالها تمييز ما إذا كنتِ تشعرين بالغيرة فقط أم أنه في الواقع يخونك:

المكالمات الهاتفية المريبة: في حالة الحصول على مكالمة هاتفية غير عادية، قد يرغب زوجك في الانفراد بنفسه والانسحاب لغرفة أخرى في كل مرة يرن فيها الهاتف، كما يصبح أكثر توترًا.

فقدان الاهتمام بالعلاقة: لا ينبغي أن تكون العلاقة الحميمة النوع الوحيد من العلاقة بين الزوجين، إذا بدأ زوجك يفقد اهتمامه بكِ ولا يبدي أي رغبة في البقاء بقربك، ربما تكون هناك امرأة أخرى تشغل قلبه.

الحديث المتكرر عن امرأة معينة: هل يذكر زوجك امرأة معينة في حديثه دومًا؟ قد يكون منشغلًا بها لدرجة أنه لا يستطيع التوقف عن الحديث عنها.

 له عدة حسابات على مواقع التواصل الاجتماعي: إذا اكتشفتِ أن له عدة حسابات سرية على مواقع التواصل الاجتماعي أو يستخدم رقم هاتف جديدًا، فمن شبه المؤكد أن هناك سرًا يخفيه، فلا يحتاج الأشخاص في العلاقات الملتزمة إلى الاحتفاظ بحسابات لا تعرفها الزوجة.

 تجنب المناسبات الاجتماعية أو التجمعات: الخيانة الزوجية سواء كانت جسدية أو عاطفية ستؤدي دائمًا إلى ضياع الوقت، إذا تجنب زوجك التجمعات أو المناسبات الاجتماعية على غير عادته أو اضطر للمغادرة مبكرًا أو الوصول متأخرًا بسبب أي حجة وهمية، قد تكون لديه خطط أخرى.

قضاء كثير من الوقت خارج المنزل: إذا بدأ زوجك قضاء كثير من الوقت خارج المنزل والسهر لأوقات متأخرة، فقد ترغبين في التحقق من ذلك، فربما أن هناك علاقة غرامية جديدة.

تغيير مظهره الخارجي: إذا بدأ زوجك ارتداء ملابس مختلفة قليلًا أو الاهتمام بمظهر سيارته، فقد يكون وراء الأمر خيانة زوجية. تتساءل كثيرات "كيف أحافظ على زوجي من زميلاته؟"، فمع انتشار العلاقات المفتوحة في العمل بين الرجال والنساء، قد تشعر الزوجات بالقلق الشديد حيال وجود علاقة غير مريحة بين الزوج وزميلاته بالعمل، قدمنا لكِ بعض الحلول التي قد تساعدكِ على حل تلك المشكلة، كما يمكنكِ الاستعانة بشخص متخصص في العلاقات الزوجية للحصول على الاستشارة الصحيحة، تحتاج العلاقة الزوجية إلى حكمة وإدارة وفن في التعامل.

* سمر حمدي

في المجتمعات الغربية المتحللة، وكذلك المجتمعات العربية المتأثرة بالثقافة المادية التي تركّز على "المتعة"، أصبحت "الإباحية" مرض العصر ومأساة الزوجات، أو ما يعرف بالإدمان على مشاهدة الأفلام الجنسية.

[اشترك]

هناك.. أصبحت هذه الظاهرة مرضاً شائعاً، وبحكم تأثر محيطنا ومجتمعاتنا بما تصدّره لنا هذه المجتمعات من ثقافات على مواقع التواصل الاجتماعي والإعلام عموماً؛ لابد لنا من أن نحصّن أنفسنا من استشراء هذه العادة السيئة وهو ما نريد أن نسلط الضوء عليه من خلال هذا المقال.

 وثبت أن 35% من الرجال يستخدمون الإنترنت لهذه الغاية، من بينهم 50% يعانون أزمات ومشكلات نفسية مزمنة بسبب هذا التعلق غير الطبيعي والبعيد كل البعد عن الصحة النفسية والجسدية.

بعد مجموعة دراسات قام بها، كتب الدكتور دايف كورّي وهو باحث لغوي، صاحب عمود أسبوعي في إحدى الصحف العالمية ومستشار نفسي واجتماعي متخصص بالعلاقات الزوجية والأزمات وقضايا الأسرة، ورئيس مؤسسة "تأسيس عائلة سليمة"، كتب عن إدمان المواقع والأفلام الإباحية وتأثيره في الزوج خصوصاً وفي الحياة الزوجية عموماً، مشيراً إلى الأسباب، والنتائج والحلول الواقعة ضمن إطار إدمان الإباحية عند الرجال.

- الإباحية مفهوم خاطئ

تحاول الأفلام الإباحية أن تبرز العلاقة الحميمة باعتبارها علاقة غير مشروطة، حرة، لا تحكمها قيود ولا أصول، لا ضرورة بأن تبنى على الحب وصدق المشاعر، بل تختصرها هذه الأفلام والمواقع بأنّها علاقة جسدية عابرة، ويقول الدكتور دايف في هذا الإطار: إنّ هذه الفكرة غير صحيحة، بل إنها مدمرة ومبنية على أساس وهدف واحد، وهو الدعاية والبيع الكثيف الذي يبتغيه أصحاب هذه المواقع.

ويضيف: "إن أبشع رسالة يتلقاها الرجال من مشاهدة الأفلام الإباحية هو ترسيخها لمفهوم كارثي يقول إنّ الجنس والحب والألفة لها نفس المعنى".

- زوجك مدمن أفلام إباحية؟

 للأسف إنّ معظم مدمني المواقع والأفلام الإباحية متزوجون، حيث أصبح الإدمان على مشاهدة هذه المواقع يتصدّر قائمة "أسباب الطلاق" في عصرنا هذا، ولكن اليوم يقدم لك الدكتور كورّي حلولاً وأفكاراً بديلة عن الانهيار والتخبط النفسي والضياع، رافضاً خيار "الانفصال" الذي بات أسهل طريق لدى زوجات مدمني الأفلام الإباحية، حيث يقول دايف إنّ الطلاق هو اختيار أسهل طريق للعذاب والمعاناة.

 طبعاً مشاهدة الزوج للأفلام الإباحية تعتبر خيانة للزوجة، فالخيانة لا تكون بالفعل فقط، بل إنها تبدأ بالفكر أوّلاً، لذا فإن جرح الزوجة عند اكتشاف إدمان زوجها على مشاهدة المواقع الإباحية، لا يقل أهمية وصعوبة عن اكتشافها لخيانته مع امرأة أخرى.

- التحدث بثقة وصدق:

إذا كان زوجك يشاهد المواقع الإباحية ستشعرين بإهانة وخيانة، ولكن حاولي التحدث معه بمنطق، وبثقة بالنفس وبكل ما تقدمينه كزوجة، تحدّثي بصدق مشاعر وتصرفي بحكمة وصبر، عاقبيه ولكن بحكمة ومساندة ومساعدة للإقلاع عن هذا الإدمان.

- التحكم بالمشاعر:

 قبل أن تبدأي بالمساءلة والمحاسبة، تحكمي بردة فعلك، بمشاعرك المجروحة وقلبك الحزين، خذي دور الزوجة الناضجة، الواعية والمتيقظة لكافة الأمور والمدركة لخطورة الموقف وخطورة تصدُّع جدران العائلة وأساسات الحياة الزوجية.

طبعاً لديك الحق، كل الحق بالثورة والغضب، والبكاء والانهيار، ولكن ننصحك بالتعقل والتهدئة كي لا تزيدي الأمور سوءاً وتعقيداً، بل تحدثي بصدق وصراحة مع زوجك كي تتوصلا إلى حل منطقي، يعيد لك كيانك ويشفي زوجك من إدمانه.

- تداعيات هذا الإدمان:

 إدمان المواقع الإباحية يطمر الحب في التراب، يمكن أن يقتل العلاقة العاطفية بين الزوجين، لأنّه عند إدمان مشاهدة الأفلام الإباحية يصبح الزوج غير راضٍ عن زوجته.

- المساءلة بهدف الاستفسار لا اللوم:

أنتِ تملكين كل الحق والصلاحية بطرح الأسئلة الصريحة وتلقي الإجابات الواضحة والشافية حول هذه المسألة، ولكن ابتعدي عن إلقاء اللوم على زوجك ورمي التهم جزافاً، فهذا الأسلوب يشفي غليلاً ولا يشفي جرحاً أو يعالج أزمة. اطرحي كافة الأسئلة التي في بالك وفي قلبك، ربّما كانت المشكلة ناتجة عن فراغ أو فتور أنتِ سببه، ضعي كافة الاحتمالات لتستعيدي حب زوجك وسلامته.

- ضرورة وجود طرف ثالث:

إضافة إلى ضرورة المصارحة بين الزوجين والتحدث عن المشكلات، هناك ضرورة بحتة لوجود طرف ثالث، ذي خبرة في هذا المجال، يمكن أن يكون طبيباً أو معالجاً نفسياً أو مرشداً أسرياً.

 - إقناع الزوج بضرورة تلقي العلاج:

إنّ عدم تلقي العلاج أمر خطير سيؤدي حتماً إلى دراما بل تراجيديا زوجية. قبل اتِّخاذ قرار البقاء أو الانفصال والمحاسبة، عليك إقناع زوجك بضرورة العلاج للتخلص من مشكلة الإدمان التي فعلاً لا تقل أهمية وخطورة عن الإدمان على المخدرات، بل يضعها المحللون النفسيون والأطباء المعالجون لهذه الحالات، في نفس الخانة مع إدمان المخدرات أو إدمان الكحول.

*رولا مداح

 

 

عندما يظهر الطفل - ذو العامين فقط - حالة من التمرد، ويظهر نزعة للاستقلال عن الأهل.. يجب التحلي بالصبر والحكمة، حتى لا يتطوّر النزاع إلى الصراع!!

[اشترك]

عادة ما يبدأ الطفل - مع دخوله عامه الثاني - إظهار رغبته في إنجاز بعض المهام بنفسه، وبالطبع هذه المهام لا تتجاوز محاولته تحضير وجبة الإفطار، أو ارتداء ثيابه، أو ربط حذائه.. وماذا في هذا الأمر؟ المشكلة تبدأ في الظهور مع اعتقاد هذا الإنسان الصغير أن بوسعه أن يقوم بكلّ شيء بنفسه دون الاعتماد على الآخرين، وهو ما يعتبره خبراء نمو الطفل مرحلة من مراحل تطوّره تسمى مرحلة الاستقلالية.

واعتقاد الطفل هذا لا يسبب له مشكلة، بل إنّ المشكلة هي ما يشعر به الأبوان، فبكلّ تأكيد أنّهما يستطيعان إنجاز ما يقوم به طفل العامين بشكل أفضل وبجهد أقل ودون إحداث أي فوضى، وتزداد المشكلة تعقيداً عندما يعتبر الطفل أبويه خصمين له، حال محاولتهما إمداد يد العون له.. هل كلّ هذا يدعو للقلق؟ الخبراء يرون أنّ مثل هذه المعارك من أجل الحصول على مساحة أكبر من الاستقلالية بين الآباء وأطفالهم أمر إيجابي ومرحلة مهمّة من مراحل نمو الطفل، بل ويجب تدعيم هذه الروح الاستقلالية لديه.

 د. توماس باور - أستاذ علم النفس التطوري في جامعة هيوستن بالولايات المتحدة - يشرح ذلك قائلاً:

"طفل العامين يحبّ بطبعه تقليد الكبار، فهو عندما يشاهد أحدهم يفتح باب السيارة، أو يدير جهاز التلفاز، أو يضع مسحوق التنظيف في الغسالة، يتبادر إلى ذهنه: ولم لا أقوم - أنا - بهذه الأشياء، وما يغذي إحساس الطفل بقدرته على القيام بمثل هذه المهام هو مرونة يديه، فالطفل يكون قد أمضى فترة طويلة - نسبياً - في معرفة عمل اليدين، وهو يرى أنّه بعد أن أصبح لديه بعض التحكّم فيهما فإنّ الوقت قد حان لاستخدامهما، لذلك هو يتوق - الآن - إلى استعمال أنامله في كلّ شيء كمفاتيح الكمبيوتر والهاتف وأدوات الكهرباء.. وغير ذلك".

- اختلاف التقييم

وفي الحقيقة، أنّ "الصراع" ما بين الأطفال والآباء حول هذه "المعركة" له ما يبرره، فهم لن يتفقوا على المهام التي تناسب الطفل، والتي يمكن أن يقوم بها، أو التي تثير اهتمامه، فبينما قد يرى الطفل أنّه يريد - ويمكنه - تنظيف أدوات المطبخ، سترى الأُم أنّ هذا الأمر أكبر من طاقته، وأنّ بإمكانه - مثلاً - مجرد وضع ثيابه المتسخة في السلة، وهو أمر مرغوب أيضاً، أمر قد لا يثير اهتمام الطفل بأي شكل من الأشكال وفي الواقع، أنّ دور الآباء يبدأ من هنا تحديداً، فردود أفعالهم وسلوكهم تجاه هذا "الصراع" هي التي ستعزز - أو تنتقص - من ثقة الطفل بنفسه، ولكي نحدد ما يمكن عمله في مثل هذه الحالة، يجب أن نفهم أنّ طفل العامين في ميله نحو الاستقلالية ورفضه - لأهله الذي يحبّهم كثيراً - يشبه ميل المراهق نحو ذلك، كما أنّنا يجب أن ندرك أنّ تمرد الطفل على أهله في هذه السن يُعدّ مؤشراً واضحاً على ثقته بهم وحبّه لهم!! كيف؟

يفسر لنا أحد الباحثين ذلك قائلاً: "إنّ الطفل لا يستطيع أن يقوم بالمهام بنفسه، دون مساعدة أبويه، إلّا إذا كان يشعر بقدر من الأمان والطمأنينة، وهي مشاعر لن يحصل عليها إلّا عن طريق الحبّ والحنان اللذين تمنحهما له الأسرة، مما يغذي ثقته بنفسه، ويدفعه نحو اكتشاف العالم من حوله"، كلّ هذا يوضح أنّ السلوك المطلوب من الأبوين في مثل هذه الحالة هو تعزيز هذه النزعة الاستقلالية، وهو ما يضعهما أمام تحدي إيجاد طرق يمارس بها الطفل استقلاليته، وفي ذات الوقت يبتعد عن المهام الخاصّة بالكبار، والتي لا يستطيع إنجازها".

- نحو التهدئة

وهناك الكثير من هذه الطرق التي تجنّب الآباء تصعيد "النزاع" مع هذا الصغير، وحتى لا يتحول "النزاع" إلى "صراع" - غير متكافئ بالطبع - يؤدي إلى نتائج عكسية، ومن هذه الطرق:

* عدم الإسراع بالتدخل: فسرعة تدخل الآباء أمام عدم استطاعة الطفل إنجاز العمل تعني أنّهما يبحثان عن المتاعب، فالطفل ينزعج من أي نوع من التدخل فيما يقوم به، وسيتخذ رد فعل غاضباً أزاء ذلك، ولكن يجب عدم فهم رد الفعل هذا بأنّه متجه ضد الآباء، فحقيقة الأمر أنّ غضب الطفل واستياءه يكون متجهاً نحو المهمّة التي يقوم بها ولا يستطيع إنجازها.

* العمل كفريق: إنّ تقسيم المهمّة إلى عدد من الوظائف، ومنح الصغير أسهلها، طريقة ناجحة، فهي تزيد من ثقته بأنّه يستطيع أن ينجز ما يكلف به، وفي ذات الوقت تتيح للأهل تقديم المساعدة، مثال على ذلك يمكن تقسيم عملية ارتداء الثياب، بحيث يسمح له بارتداء بنطاله بنفسه وترك أمر ارتداء الحذاء وربطه للآباء.

* تهيئة المنزل: يجب ألا يتردد الآباء في إيجاد وسائل تتيح للطفل القيام ببعض الأعمال بنفسه، كوضع كرسي صغير قرب الحوض في الحمام حتى يستطيع الطفل الوصول إلى فرشاة أسنانه، أو استخدام إبريق وكوب صغير يمكن للطفل استخدامهما دون سكب الماء أو الحليب.

* تجنب الاستعجال: فبالطبع الطفل - ذو العامين - لن يستطيع أن يقوم بمهمّة ما - مهما صغرت - بذات الروعة والكفاءة كالكبار، فيجب التحلي بالصبر، وإعطاؤه الفرصة للتجريب، وإنجاز المهمّة بأفضل شكل ممكن، بل أكثر من ذلك يجب تخصيص وقت له ليمارس فيه استقلاليته، ولا نعني هنا وقتاً محدداً، بل يكفي هنا إتاحة الفرصة له لتحقيق إنجازاته الصغيرة كشرب الماء أو إعداد شريحة خبز بالجبن، أو إحضار الصحيفة، أو تفريغ أكياس البقالة.. إنّ هذه الإنجازات الصغيرة تؤكد له أنّه شخص كفوء، يعتمد عليه، قادر على إنجاز ما يطلب منه، ويقول د. باور "من الصعب على الأبوين أن يقررا متى يكون الطفل مستعداً للقيام بعمل ما بنفسه، لذلك كلّ ما يجب أن يفعلاه هو منحه المزيد من الوقت، وألا يتوقعا منه الكمال".

- الوقوف عند الحدود: لكن، على الرغم من أهمية تدعيم نزعة الاستقلالية هذه فإنّ هناك حدوداً يجب الوقوف عندها تفرضها أحياناً طبيعة ما يرغب الطفل في القيام به، وأحياناً أخرى الظرف والوقت الذي يختاره لإنجاز مهامه، فكيف يكون التصرّف؟ بداية لا يمكن التساهل مع طفل العامين في أمور السلامة، كرغبته في إشعال الموقد بنفسه، أو عبور الشارع وحده، فهنا يجب استخدام "لا" حازمة لا تقبل المساومة، حتى لو أدى الأمر إلى تصعيد النزاع، فلا خيار أمام الآباء حينها، أما فيما عدا ذلك فيمكن التحايل على الأمر، كإيجاد بديل للعمل الذي يرغب فيه ولفت انتباهه إلى مهمّة أخرى، مثل فتح صنبور المياه له، ودعوته لغسل ألعابه، أو عرض مهمّة أخرى محبّبة لديه على أن ينجزها في وقت لاحق، كمساعدة والده في ترتيب ثيابه عند عودته من العمل مثلاً.. ولكن في هذه الحالة يجب الالتزام بما تم الاتفاق عليه، وعدم النكث بالوعد، وما يجعل الوالدين يتداركان الأمور قبل استفحالها، تعليمهما الطفل أن يعتاد الاستئذان قبل أدائه للمهمّة التي يريد إنجازها، وهذا يتيح لهما "تقدير الموقف" في الحال وبالطبع، مع طفل يخطو نحو عامه الثالث خطواته الأولى، لن يكون الأمر سهلاً تعليمه الاستئذان، وسيستغرق الأمر بعض الوقت، وهذا بعض ما يمكن أن يقوم به الأبوان تجاه ظاهرة الاستقلال هذه، وبالطبع إنّ المعايشة اليومية للطفل تتيح للأهل ابتكار الكثير والكثير من الحيل للتعايش واحتواء النزاعات التي قد تحدث.

* طارق حسني

 

 

من المعروف أن العديد من الأطفال يتقاعسون عن أداء واجباتهم المدرسية، فيؤجِّلون كتابة تمارينهم وحفظ دروسهم بحجة إنجازها فيما بعد، إن هذا الأمر سيسبب الكثير من المشكلات للأطفال، ويجعل مستوى تحصيلهم الدراسي أقلّ بكثير من زملائهم المجدّين.

[اشترك]

يقول الاختصاصيون في تربية الأطفال: إن عادة التأجيل هذه يمكن التخلص منها باكتشاف السبب الحقيقي الكامن وراء هذه العادة، ثم وضع خطة مناسبة للتغلب عليها، وهذا الأمر سيعزز ثقة الطفل بنفسه وبمقدراته.

أسباب المشكلة:

هناك عِدّة أسباب شائعة تكمن وراء عادة التأجيل عند الأطفال، وهي:

الأول: ضعف الحافز

فالطفل الذي يكون الحافز لديه ضعيفاً تجاه الدراسة، يمكن التعرف عليه بسهولة، لأنه لا يهتم أبداً بإنجاز مهمته، ولا يقدِّر في الواقع الفوائد والنتائج الإيجابية للواجبات المدرسية التي تنجز بشكل جيد، وكل هذا يكون في النهاية نتيجةً للإهمال واللامبالاة، وعدم اكتراث الطفل بالتعلم لأجل نفسه، أو حتى ليكون فرداً جيداً في نظر الآخرين.

الثاني: التمرد

فالطفل المتمرِّد يؤجِّل وظائفه، أو يحاول التملُّص منها كنوع من المقاومة لبعض الضغوطات التي يتعرض لها في منزله، وكطريقة لمعاقبة والديه.

الثالث: عدم التنظيم

فالطفل المهمل غير المنظم لا يجد دائماً كل الأدوات التي يحتاجها لإنجاز واجباته، فقد يترك أحد كتبه، أو دفتر الملاحظات لديه في المدرسة، ولذلك نجده دائماً يبحث عن أشيائه الضائعة، وهذا ما يسهم في تأخير إنجازه لدروسه وتمارينه.

الرابع: كره المادَّة

بعض الأطفال يؤجِّلون، أو حتى يتوقفون عن قراءة كتب أو قصص يجدونها مملة، وهكذا هو الحال بالنسبة للطفل الذي يكره مادة من المواد الدراسية، فيستمر في تأجيلها إلى أن يكتشف أنه لم يعد أمامه متسع من الوقت.

حَلّ المشكلة:

قد لا تنطبق طريقة واحدة على كل الأطفال الذي يميلون إلى تأجيل المهام والوظائف المترتبة عليهم، ولكن مع ذلك، هناك بعض الوسائل التي قد تساعد الأهل في جعل طفلهم يتغلب على هذه العادة السيئة، ونذكر منها:

أولاً: المراقبة

في البداية يجب أن يدرك الأهل ماهيَّة المشكلة التي يتعاملون معها، ويراقبوا طفلهم ليلاحظوا نوع التأجيل عنده، ثم عليهم أن يفكروا بما شاهدوه، وأي سبب من الأسباب السابقة يمكن أن ينطبق عليه، فهل يمكن أن تكون خلافات في المنزل مثلاً؟

ثانياً: العطف والحنان

من الناجح أن يوفّر الأهل لطفلهم شيئاً من العطف والحنان، وبدلاً من توبيخه، يمكن محاولة معرفة حاجته وميله إلى تأجيل واجباته، أي يجب التعاطف مع الأمور التي يعاني منها حتى لو كان هو من يسببها لنفسه.

ثالثاً: التواصل مع المدرسة

يجب معرفة وضع الطفل النفسي في مدرسته، وطبيعة تصرفاته، لأن هذا يساعد الأهل على التعامل بسهولة أكبر معه، وعلى الأهل أن يدركوا أن توتر الطفل واكتئابه قد يؤديان إلى التأجيل، وقد يكون تأجيل الواجبات أيضاً نتيجةً لخلافات عائلية.

رابعاً: القدوة

ليس على الأهل أن ينتظروا طفلهم لكي يحل مشكلته بنفسه، فإذا كان أحد الأبوين يؤجل القيام ببعض الأمور فإن الطفل سيقلده بشكل تلقائي، أي: أن أسلوب الحياة المتَّبع في البيت هو الذي يؤثر في الطفل وتربيته بالدرجة الأولى.

خامساً: المشاركة

الطريقة التي تجعل الطفل يشارك بدلاً من أن تبدو وكأنها توجهه هي الأفضل، ففي لحظة سعيدة يمكن القول للطفل: ما الذي يمكننا فعله لنساعدك على إنجاز واجباتك المدرسية في وقتها؟

* تبيان

 

يعد الاكتئاب أحد الأمراض النفسّية، ويتمثّل في الشعور الفراغ، واليأس، وغياب الشغف، والمتعة بشكل عام، لمدة تزيد عن أسبوعين متواصلين.

[اشترك]

لماذا النساء أكثر عرضة للاكتئاب؟

يزيد خطر إصابة النّساء بالاكتئاب حوالي الضعفين مقارنةً بالرّجال، وذلك يعود إلى عدّة عومل نذكر منها الآتي:

التغيّرات الهرمونية

يرتبط خطر الإصابة بالاكتئاب عند النّساء بهرمون الأستروجين والتقلّبات التي تحدث في معدلاته بالجسّم، وتظهر هذه التقلّبات بشكل واضح في مرحلة انقطاع الحيض، وبالتالي تكون المرأة أكثر عرضةً للإصابة بالاكتئاب وأعراضه الجانبية.

الحمل والعقم

تتعرّض النّساء للعديد من العوامل التي قد تزيد من خطر الإصابة بالاكتئاب، وأبرزها التقلّبات الهرمونيّة التي تحدث خلال الدورة الشهرية، والحمل، والإجهاض، والعقم، وفي هذه الحالات يميل جسم المرأة لإفراز هرمون التوتر، ولا يمكن إيقافه، بعكس ما يحدث في جسم الرّجل، حيث يكون هرمون البروجيسترون قادراً على كبح أو إيقاف هذا الهرمون، ويفسر هذا ارتفاع معدلات الإصابة بالاكتئاب عند النساء مقارنة بالرجال.

مشاكل مرتبطة بفترة ما قبل انقطاع الحيض

قد يتطوّر نوع من الاكتئاب المسمّى بالاضطراب المزعج السّابق للحيض، حيث ينتج عنه تطورٍ حاد لأعراضٍ قد تختبرها بعض الإناث في فترة ما قبل انقطاع الحيض، وتتراوح هذه الأعراض ما بين انتفاخ للبطن، وليونة في الصدر، والإصابة بالصداع، والتعرّض للقلق، وحدوث تهيّجات، وحزنٍ قصير أو طويل الأمد، وقد تتطوّر هذه الأعراض لتؤثّر في حياة المرأة بشكلٍ عام كدراستها، وعملها، وعلاقاتها الاجتماعية لتصل إلى مرحلة الاكتئاب المرتبط بما قبل انقطاع الحيض.

اكتئاب ما بعد الولادة

تتعرض الكثير من الأمّهات لمشاعر الحزن، أو الغضب، أو الانفعال بعد الولادة وهذا ما يسمّى باكتئاب ما بعد الولادة، فقد تستمر هذه الحالة لأسبوعٍ أو أكثر، وقد تختبر الأنثى مشاعر مشابهة أيضًا عند أخذ أدوية تحديد النسل؛ أي حبوب مانع الحمل، أو التعرّض للعلاج الهرموني.

أحداث الحياة المجهدة

تشير العديد من المعلومات إلى تعرّض المرأة إلى العديد من الأحداث المجهدة في الحياة، مثل: الأعمال المنزلية، وتربية الأطفال، وغيرها، وبالتالي قد تكون نتيجةً للإجهاد المتكرر الذي تواجهه في الحياة اليومية أكثر عرضةً للإصابة بالاكتئاب؛ مقارنةً بالأشخاص الذين يواجهون إجهاد أقل في حياتهم اليومية.

مشاكل متعلقة بنظرة الأنثى لجسدها

حيث تزيد مراقبة الأنثى لتغيّرات جسدها خلال مرحلة البلوغ، وقد يسبّب عدم رضاها عن هذا التغيّر في تطوّر حالة الاكتئاب خلال مرحلة المراهقة.

مشاكل متعلّقة بالعمر

عادة ما تعيش النساء لفترات أطول من الرّجال بحسب الدراسات والإحصائيات المتعلّقة بهذا الموضوع، وغالبًا ما يرافق مرحلة الشيخوخة العديد من الآثار والمشاعر السلبية، كذلك ترتبط هذه المرحلة كغيرها من المراحل العمرية بالعديد من التغيّرات الجسدية، ومنها انخفاض القدرة الجسدية، والإصابة بالأمراض، وغيرها من الآثار التي تقود بدورها لرفع خطر الإصابة بمرض الاكتئاب.

أعراض الاكتئاب لدى النساء

تتضمن أعراض حالة الاكتئاب التي تصيب الإناث كل مما يلي:

•  التعرض للقلق، والحزن، والشعور بالفراغ بشكل مستمر، بالإضافة إلى الرّغبة الملحة بالبكاء.
•  انعدام الشغف، وغياب المتعة للقيام بأنشطة الحياة اليومية والروتينية.
• مواجهة مشاعر مختلطة، بين الذنب، والعجز، واليأس، والتشاؤم، وغيرها.
• الميل إلى النوم لساعات طويلة وأكثر من المعتاد.
•  المعاناة من حدوث زيادة أو نقصان غير مفسّر في وزن الجسم.
•  مواجهة أفكار انتحارية أو تتعلق بالموت بشكل عام.
• مواجهة مشاكل في التركيز، أو ضعف في الذاكرة، أو مواجهة صعوبات في اتخاذ القرار.
• مواجهة مشاكل صحيّة جسدية لا تستجيب للعلاجات المتبعة لها، مثل: الصداع، واضطرابات الجهاز الهضمي، والآلام المزمنة.

نصائح وحلول للتغلّب على الاكتئاب

سنورد هنا بعض النصائح التي يمكن اتباعها للتقليل من شدة أعراض مرض الاكتئاب، حيث من المهم جدًّا التغلّب عليه للحفاظ على صحّة نفسيّة سليمة للتمكن من القيام بأنشطة الحياة المختلفة والمحافظة على جودة الحياة، ومنها ما يلي:

• قومي بمتابعة مواعيد الدورة الشهرية، وهي التي يحدث فيها تغيّرات جسديّة ونفسية عند أغلب السيدات، ثم حاولي الموازنة

بينها وبين الحياة اليومية، واتبعي الاستراتيجيات التي تساعدك على التكيّف معها، وتعويض النقص الهرموني الذي يحدث خلالها.

•  تحدثي مع طبيبك الخاص في حالة الإصابة باكتئاب ما بعد الولادة، ولا يقل ذلك أهمية عن ضرورة تقديمك للنصائح للسيدات

الأخريات اللواتي يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة أو الاضطرابات النفسيّة خلال فترة الحمل.

•  إحرصي على التعامل مع أشخاص يقدمون لكِ الدعم والرعاية، بالإضافة إلى ضرورة إحاطة نفسك بالأشخاص الذين يقدمون

النصائح الإيجابية.

•  حاولي إشغال نفسك عن طريق إحاطتها بالأشخاص والتواصل مع الآخرين، أو المشاركة بأنشطة اجتماعيّة مختلفة في هذه

الفترة، على الرغم من أنّ ذلك لا يبدو مريحًا ولكن قد يخفّف من الاكتئاب وأعراضه بشكلٍ كبير.

•  احرصي على تجربة تقنيات الاسترخاء مثل: اليوغا، أو التأمل، أو التنفس العميق، حيث يساعد ممارسة ذلك يومياً على تخفيف

أعراض الاكتئاب، وتعزيز مشاعر الفرح والراحة.

•  اتبعي نمط حياة صحّي يهدف إلى لتقليل من التوتر، بحيث يكون أقلّ إجهادًا، وذلك من خلال وضع حدود لما تقدرين فعله،

وممارسة نشاطاتٍ ترفيهيّة خلال يومكِ، فمثلًَا يمكنك الاعتناء بحيوان أليف، أو النوم لعدد ساعات كافي، أو الاعتناء بنفسك بشكلٍ أكبر.

هل تتعرّض جميع النساء للاكتئاب بنفس الطريقة؟

بشكل عام لا تتعرض جميع النساء لحالة الاكتئاب بنفس الطريقة، حيث قد تختلف أعراض الاكتئاب وحدتها بين امرأة وأخرى، كما قد يختلف الاكتئاب اعتماداً على الشخصية، والصحة العامة، والإصابة بأمراض أخرى.

هل يوجد علاج للاكتئاب؟

من الجيد ذكره أنه يوجد العديد من الطّرق العلاجيّة للاكتئاب، وحتى الحالات الشديدة منه، وبالتالي يجب مراجعة الطبيب والتواصل معه بشكل مباشر فور الاعتقاد بالإصابة بالاكتئاب أو الشعور بأحد أعراضه، والذي قد يختار طريقة العلاج اعتماداً على الحالة، وقد تتنوع الطريق بين الأدوية الطبية، والجلسات العلاجية، أو كلاهما معاً، كذلك قد يقدم الطبيب العديد من النصائح التي تساعد على تحسين جودة الحياة والتحكّم بالحالة المزاجية.

هل يعتبر الاكتئاب مرضًا وراثيًّا؟

لا يوجد أدلة تشير على وجود نمطٍ وراثي معيّن للاكتئاب، بحيث ينتقل من الآباء إلى الأبناء، وكل ما ظهر في الدراسات المختلفة هو زيادة خطر الإصابة به عند وجود أقارب من الدرجة الاولى قد أصيبوا به سابقًا كالآباء أو الأخوة، ولكن في الوقت نفسه قد ظهرت حالات متعددة لأشخاص أصيبوا بالاكتئاب دون وجود أي تاريخ عائلي للإصابة به.

* رغد شربجي - كاتبة ومتخصصة في هندسة الجينات والتقنيات الحيوية

 

كتبت مي مصطفى:

يدرك الزوج الذي يسعى لإنجاح العلاقة الزوجية بأهمية التعامل مع الزوجة بشكل صحيح، من خلال الاهتمام بتلبية احتياجات الزوجة، والتعامل معها بقدر من الحب والتقدير، فهذه المشاعر بالأقوال والأفعال والتسامح، وفهم ما تمر به من تغيرات هرمونية ومدى تأثير هذه الهرمونات على الحالة المزاجية.

[اشترك]

 فإن الزوجة والأبناء لهم الأولوية في حياته، حيث يجب أن يخطط أن يقضي الزوج وقتًا ممتعًا معهم، ويحرص على تخفيف العبء عنها من خلال المساعدة في الأعمال المنزلية والأطفال، ولكن التعامل مع العناد والعصبية أمر لا بد منه في الحياة الزوجية، فقد لا تكون الزوجة عنيدة بطبيعتها أو عصبية، ولكن قد تظهر هذه الصفة من حين لآخر حسب الحالة، وهذا أمر طبيعي، وفي هذا المقال نقدم طرقاً عن كيفية التعامل مع عناد وعصبية الزوجة:

كيفية التعامل مع عناد وعصبية الزوجة

فهم أسباب عناد الزوجة

إذا كانت الزوجة تخفي أسباباً وراء عنادها وعصبيتها وتمردها على قرار معين أحيانًا، فيفكر الزوج بجدية في الأسباب التي تجعل زوجته تتصرف بعناد، انظر إلى الأمور من وجهة نظر الزوجة، وبهذه الطريقة يمكن للزوج أن يفهم الزوجة ويتعامل معها، خاصة وأنه على علم بأسباب العناد.

التحدث بهدوء

حسب الحديث المنطقي والاستعانة بالأدلة التي تدل على صحة الآراء في حل جميع المشاكل، حيث إن التفاوض بهدوء مع الزوجة لتغيير رأيها التي تتشبث به بعناد، حيث أن السعادة تزيد من نجاح الحياة الزوجية.

اختيار الوقت المناسب

يجب مراعاة عدد من الأشياء التي تريد التحدث بها مع زوجتك، مثل اختيار الوقت المناسب، حيث تكون الزوجة في مزاج جيد، ومستعدة لسماع كل ما يقال لها، بالإضافة إلى مراعاة التعامل بلباقة والاحترام المتبادل بين الزوجين أثناء المحادثة.

تغيير الأسلوب

تغيير الأسلوب عند الحوار مع الزوجة لتهدئة الأمور، كما يتضح من نضج الزوج في التعامل مع عناد وعصبية زوجته، حيث عندما تحب الدخول في النقاشات، ولا تتنازل عن موقفها، لذلك يجب أن يغير الزوج أسلوبه بعدم الانجرار إلى الجدل عندما يكون حادًا، ويمكنه التراجع عن الحوار، وعدم استكماله لتيسير الموقف.

تهدئة الزوجة

لا يستطيع الزوج التعامل مع الزوجة العنيدة بعصبية وانفعال، ولا يمكن التعامل معها بوقاحة، حيث تحتاج الزوجة العصبية إلى علاج يعكس ذوقها ولباقتها، وأسلوبها المبجل، وفي حالة انفعالها يحاول الزوج تهدئتها، ثم التحدث معها، والتعامل معها بطريقة سلسة وسهلة.

يتردد سؤال "لماذا نظر إليها؟" في ذهن كل امرأة عندما ينظر زوجها إلى أخرى حتى ولو استغرقت هذه النظرة ثواني قليلة، ولا يتوقف الأمر عند هذا السؤال فقط بل تبدأ في اسئلة أخرى مثل، هل هي أكثر جاذبية مني؟ هل لا يرضيه مظهري؟ إلى أخر هذه الاسئلة التي تترجم عادة إلى رد فعل غاضب من تصرف الزوج.

[اشترك]

إذا كنتِ قد تعرضتِ إلى هذا الموقف وسألتِ نفس هذه الأسئلة، يقدم لكِ هذا المقال بعض الإجابات على تساؤلاتك ويجيب لكِ على السؤال الأهم لماذا ينظر زوجك إلى امرأة أخرى.

بداية لا يهدف هذا المقال إلى تبرير نظر الرجل إلى السيدات الأخريات ولا نتحدث فيه أيضًا عن "الرجل البصباص".

 النظر إلى المرأة غريزة لدى الرجل فبعض مراكز المخ تدفع الرجال لبذل مجهود للنظر إلى امرأة جميلة في حين لا يحدث الأمر ذاته لدى المرأة، ويعزز ذلك مقولة أن النظر إلى المرأة غريزة لدى الرجل، يرجع هذا الاختلاف بين الجنسين إلى المخ حيث تنشط بعض مراكز المخ لدى الرجل عند رؤية امرأة جميلة.

 ويشير أحد الباحثين إلى أن الرجل ينظر إلى المرأة الأخرى حتى إن كانت أقل جمالًا من زوجته فقط لكونها امرأة أخرى!

أسباب نظر الرجل إلى المرأة

الانجذاب البصري

 الرجل كائن بطبيعته بصري ينجذب بعينيه، وبينما تميل المرأة إلى النظر إلى الوجوه المألوفة يميل الرجل إلى النظر إلى الوجوه الجديدة، حيث يحب الرجل التنوع.

هرمون التيستوستيرون

 يلعب هرمون التيستوستيرون دورًا كبيرًا في نظر الرجل للمرأة حيث يزيد هذا الهرمون الرغبة الجنسية لدى الرجل ويجعلها أكبر من المرأة بست مرات كما يؤثر التستوستيرون على مراكز المخ لدى الرجل، أيضًا منطقة السعي الجنسية أو ما يعرف بمنطقة الـ " "Sexual Pursuit أكبر لدى الرجل بمرتان ونصف من المرأة.

ماذا عن الاسئلة التي تدور في ذهنك عند إقدام زوجك على هذا التصرف؟

أول ثلاث اسئلة قد تتبادر إلى ذهنك عند نظر زوجك إلى امرأة أخرى هي: هل هي أكثر جاذبية مني؟ هل لا يرضيه مظهري؟ هل سيظل يفكر بها؟ غالبًا ستكون الإجابة على الثلاث أسئلة بالنفي كما ذكرت الدراسات فإن الرجل ينظر إلى امرأة أخرى لكونها امرأة أخرى فقط! ليست لأنها أجمل أو لكون مظهرك لا يرضيه.

أيضًا أوضحت الدراسات أن الرجل قد لا يتذكر شكل المرأة الأخرى بين صور لعدة سيدات حتى تحت التعذيب! إذًا كيف تتصرفين؟ معرفة الأسباب تجعلك أكثر هدوءً من حيث رد الفعل والقدرة على التصرف.

 1- جربي أخذ الموضوع ببساطة وعدم التركيز على الأمر، بل التندر عليه.

 2- يمكنك لفت انتباهه بأسلوب لطيف أن الأمر يضايقك.

 3- كوني صبورة عليه وادعميه في محاولته التغيير وحفظ بصره، وشجعيه عندما ترينه يحاول أن يصحح سلوكه ويغير نفسه.

المصدر سوبر ماما 

لابد من التفريق بين علاج الاكتئاب كمرض نفسي، وبين معالجة الأسباب التي تؤدي لهذا المرض، فالمريض بالاكتئاب يتم معالجته عبر مراجعة الأطباء المختصين بوصفهم الجهة القادرة على تشخيص الحالة المرضية والدواء الذي يناسبها.

[اشترك]

أما معالجة أسباب الاكتئاب فتتم من خلال تقديم توصيات عامة تساعد الإنسان على فهم الحياة وكيفية التأقلم معها سلوكياً ونفسياً، وهنا يكون للدين حضوره المؤثر من خلال ما يقدمه من تعليمات وتوجيهات في الجانب العقائدي والمعرفي أو الأخلاقي والسلوكي، وبالتالي لا يكون الدين بديلاً عن الطب النفسي أو منافساً له وإنما يكون داعماً ومكملاً له، وعلى ذلك لا نتوقع من الدين تقديم وصفة علاجية لمن هو مريض بالفعل، بل الواجب في هذه الحالة هو مراجعة الأطباء المختصين، فهناك سلسلة من الإجراءات والأدوات المناسبة التي يتبعها الطبيب لمعالجة الاكتئاب، وعليه فإن كل ما نتوقعه من الدين هو تقديم رؤية حياتية تحصن الإنسان من الوقوع في الاكتئاب.

 وللوقوف على الدور الإيجابي للدين فيما يصيب النفس من اكتئاب وتوتر وعدم استقرار، لابد من الوقوف على الأسباب التي تؤدي لحدوث هذه المشاكل النفسية، فلو ثبت أن الدين يقدم معالجات حقيقة لتلك الأسباب حينها يمكننا الجزم بدور الدين في تحصين الإنسان من الأمراض النفسية.

وهنا يجب الإشارة إلى أن الأسباب التي نبحث عنها لا تتعلق بالظروف الخارجية فحسب، وإنما تتعلق بالأسباب النفسية التي تجعل البعض يتأثر سلباً بتلك الظروف، ومن المؤكد أن البحث عن هذه الأسباب ليس بالأمر السهل لاختلاف المختصين في علم النفس حول تحديد طبيعة تلك الأسباب النفسية، فهناك مدارس ونظريات متعددة ولكل واحدة منها تشخيصاتها الخاصة للأمراض النفسية، ومن هنا سوف نكتفي بالرؤية العامة بعيداً عن التفاصيل التي تمثل مورد اهتمام للدارسين لعلم النفس، ويبدو أن المدرسة التحليلية التي بدأت مع فرويد شكلت الأساس لكثير من الدراسات الجدية لتركيبة النفس الإنسانية، ومع أن نظرية فرويد اختصرت الإنسان في جانبه الغريزي إلا أنها أشارت إلى تأثير العقل الباطن في خيارات الإنسان السلوكية، حيث حمّلت المدرسة التحليلية لفرويد اللا شعور والعقد الكامنة في الإنسان مسؤولية وضعه النفسي، أي ما نراه من سلوك واعٍ هو تعبير عما لا نراه من سلوك لا واعٍ في الباطن، ومع أن هذه المدرسة امتلكت قدرة تحليلية مقدرة إلا أنها لا تعكس رؤية فلسفية شاملة لها القدرة على تفسير كامل للإنسان؛ وذلك لكونها غفلت عن الجانب الروحي واختصرت الإنسان في مجموعة من الغرائز البدائية، وبخاصة الغريزة الجنسية التي أرجع إليها فرويد كل الأسباب المؤدية للاضطرابات النفسية، وفي ذلك إهمال متعمد لعوامل البيئة والثقافة وجميع مؤثرات المحيط الذي يعيش فيه الإنسان، وقد التفت العلماء لهذا القصور فعملوا على تطوير المدرسة التحليلية بحيث تستوعب جميع هذه الأسباب، ولذا اعتبر روادها الجدد إن المشكلة النفسية تعود إلى خليط بين الثقافة واللا شعور، واعتقد آخرون أن المحرك الأساس للازمات النفسية هو الثقافة والتنشئة الاجتماعية، وهكذا بدأ علم النفس التحليلي يوسع دائرة الأسباب كما يوسع تبعاً لذلك أساليب العلاج، فكان من الطبيعي أن تصبح تقوية الروح والإرادة الإنسانية من العوامل المهمة لعلاج الأمراض النفسية، وهنا تجذرت مدرسة جديدة قائمة على العلاج بالمعنى، أي تحفيز النفس الإنسانية بمعاني إيجابية وبنظرة متفائلة للحياة، وهذا الأسلوب مستخدم بالفعل لعلاج الاكتئاب في المطبات النفسية، ومن هذه الزاوية يدخل الدين ليس بوصفه محصناً من الاكتئاب فحسب وإنما مساهماً أيضاً في عملية العلاج الإيحائي لما يقدمه من رؤية حياتية تمنح الإنسان الاستقرار والتوازن، فللدين قدرات خاصة للتحفيز الإيجابي من خلال رسم معاني جديرة بالاهتمام في ما يخص الحياة، فأقل البشر عناءً وشقاءً هم الذين يمتلكون معنى يدفعهم إلى الاستمرار في الحياة، وحقيقة الدين قائمة على توسيع إطار الحياة بحيث لا تتوقف عند حدود المادة وما فيها من عناء، وإنما يجعل من الحياة رؤية متكاملة تستوعب أيضاً القيم السامية والأهداف العالية، وبذلك يتمكن الإنسان من تجاوز كل عقبات المادة وضغوطاتها، كما أن الارتباط بالله بوصفه المهيمن على الوجود والقادر على كل شيء يورث الإنسان ثقة عالية لا تدعه يستسلم للإحباطات، أما من يعتقد أن الحياة نتاج لتقلبات الطبيعة وإن المادة هي المتحكمة في مصير الحياة، لا يجد سبيلاً غير الاستسلام والخضوع للحوادث الطارئة والظروف القاهرة، ولا شك في أن من يخيم عليه هذا التفكير سوف تتحول حياته إلى جحيم، قال تعالى: (وَمَنْ أَعْرَضَ عَن ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًا) وهذا بخلاف من ينطلق في الحياة من وحي الإيمان بالله تعالى، حيث يكون متحدياً لكل قيود الحياة ومتجاوزاً لكل ما يقال عنه حتميات، وكلما ازداد الإنسان وعياً بهذه العقيدة كلما ازداد عزماً ونشاطاً واستقامة، فحياة الإنسان مليئة بالعقبات التي تحيط بواقعه الاجتماعي والسياسي والاقتصادي، ولا يمكن للإنسان تجاوزها مالم يكن مشبعاً بالأمل في الله تعالى ومعتقداً في قدرته على كل شيء، وبذلك يكون الدين بشكل العام والإسلام بشكل خاص هو الذي يلهم الإنسان آليات التحدي والتغيير للواقع، وذلك من خلال بث روح المثابرة والصبر على المعانة والإصرار على بلوغ الغايات، ومن هنا فإن الدين له أهمية بالغة في خلق السكينة للنفس، والوعي للعقل، والعزيمة للإرادة،  قال تعالى: (الَّذِينَ آمَنُوا وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُم بِذِكْرِ اللَّهِ ۗ أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ) وقال تعال: (فَمَن يُرِدِ اللَّهُ أَن يَهْدِيَهُ يَشْرَحْ صَدْرَهُ لِلْإِسْلَامِ وَمَن يُرِدْ أَن يُضِلَّهُ يَجْعَلْ صَدْرَهُ ضَيِّقًا حَرَجًا كَأَنَّمَا يَصَّعَّدُ فِي السَّمَاءِ كَذَٰلِكَ يَجْعَلُ اللَّهُ الرِّجْسَ عَلَى الَّذِينَ لَا يُؤْمِنُونَ)

وفي المحصلة أن الدين يقضي على أسباب التوتر والاضطراب قبل حدوثها، وذلك ببناء شخصية واعية للحياة ومتأملة في الله وعونه وتوفيقه، وبذلك يصبح الدين بكل ما فيه من عقائد وتشريعات وصفة تمنع المؤمن من الوقوع في الأمراض النفسية ومن بينها الاكتئاب.

يقول أحدهم: صديقي في العمَل غيور جدًا ولا أشعُر أنّه يكون سعيداً في إنجازاتي، بالرغّم من أنّه يُخبرني دومًا أنّه فخورٌ بي، كما أنّ مُعظم أحاديثه عن إنجازات زُملائنا الآخرين، ولا يُركّز على حياته وإنجازاته بالعمَل بالرّغم من أنّه شخص مُميّز، كيف يُمكن أن أتعامَل معه بالطريقة الصحيحة؟ وهل يُمكن أن يتجاوَز هذه الغيرة؟

[اشترك]

كيف أتعامل مع الشخص الغيور؟

إذا كنت تشعُر أنّك تكافح أثناء التعامل مع الشّخص الغيور في حياتك، فتابع التوصيات الآتية:

لا ترُد إساءته بإساءة

حاول دائمًا أن ترُد على الانتقادات والكلام الجارح الذي يُوجّهه لك الشخص الغيور بإيجابيّة، وحاوِل ألا تنزعج من كلامه واجبر نفسك على البقاء إيجابيًا والبقاء صادقًا مع نفسك، فمثلًا يُمكنك أن تبتسم له ابتسامة خفيفة تُشعره أنّك لم تتضايق أو تتأثّر بكلامه حتّى وإن تحدّث عنك من وراء ظهرك.

اسأله عن حياته واجعله يشعُر أنّه مميز أيضًا

إذا كان صديقك غيوراً فلا تجعل نفسك محور الحديث دومًا، بل اسأله عن نفسه وعن حياته وأنشطته وعمله ودراسته وقُم بمديحه وأشعره أنّه شخص مُميز لكي يُركّز على حياته ويتوقف عن الغيرة من الآخرين.

لا تتأثّر في كلامه السلبي

لا تتأثّر أبدًا فإنّ غيرة هذا الشخص منك لا علاقة لها بك، بل كن واثقًا من نفسك، ولا تسمح لشخص غيور بالتأثير على ثقتك بنفسك أو إثارة الشك في داخلك، واستمر في فعل ما تفعله بكل ثقة وذكّر نفسك بأنه يشعر بالغيرة منك لأنك تفعل شيئًا جيدًا.

تجاهَل تعليقاته البغيضة

على الرغم من صعوبة تجاهُل الكلام البغيض والانتقادات الجارحة، حاوِل أن تتجاهل قدر المُستطاع، فالتّجاهل سيجعل الشخص الغيور يتوقّف عن رمي الكلام المُؤذي.

تجنّب الاختلاط فيه

حاوِل أن تبتعد عن الجلسات والتجمّعات التي يتواجد بها هذا الشخص، فإذا كان يتواجَد في مكانٍ ما تجنّب الذّهاب إليه، وإذا كان هذا الشخص صديقًا لك على مواقع التّواصل الاجتماعي حاوِل أن تحذفه من حسابك، وذلك لكي لا تسمح له بالتّمادي وكتابة أي تعليقات أو رسائل ذات كلام مؤذٍ وجارح مليء بالانتقاد والغيرة.

واجِهه إذا تمادى في حقده تجاهك

يُمكنك أن تقابل الشخص الغيور وجهًا لوجه في حال تمادى في حقده تجاهك ولم تعد تحتمل ذلك، ولكن حاول أن تواجهه وأنت هادئ، وتجنّب المواجهة أثناء غضبك منه وعصبيتك.

على سبيل المثال إذا كان زميلك في العمل دائمًا يُبرِز أخطاءك أمام مُديرك في العمل، فتواصل معه واسأله عن سبب هذا الموقف، وأخبره أنّك تشعُر بالسّوء من تصرّفاته هذه وأنّك تُحاول أن تكون إيجابيًّا، وتحظى ببيئة عمل هادئة مليئة بالسلام.

ساعِده وعاوِنه على التّحسن من نفسه

يُمكنك أن تُساعِد الشخص الغيور على التّحسين من نفسه وتجاوُز مشاعر الحقد والغيرة التي بداخله، ولكن عندما تنصحه لا تمدح نفسك أمامه لكي لا تُعزز الشّعور بالغيرة لديه.

عنود الخريشه

المراد من حُسن التبعُّل هو التودُّد للزوج، ومطايبتُه في الحديث، والتزيُّن له، والمعاشرةُ له بأحسنِ ما تكون عليه المعاشرة، وأداءُ حقوقِه تامَّة غيرُ منقوصة، وأنْ لا تُكلِّفه ما لا يُطيق بل تُعينه على نوائبِ الدهر.

[اشترك]

رُوي عن النبيِّ (ص) أنَّه قال: "مَن كان له امرأةٌ تُوذيه لم يقبلِ اللهُ صلاتَها ولا حسنةً من عملِها حتى تُعينه وتُرضيه وإنْ صامت الدهرَ وقامت واعتقت الرقابَ وأنفقت الأموالَ في سبيل الله، وكانت أوَّل ما ترد النار".

ثم قال (ص): "وعلى الرجل مثل ذلك الوزر والعذاب إذا كان لها مؤذياً ظالماً، ومَن صبر على سوءِ خُلق امرأتِه واحتسبهُ أعطاهُ اللهُ بكلِّ مرَّةٍ يصبرُ عليها الثوابَ مثل ما أعطى أيَّوب على بلائه، وكان عليها الوزرُ في كلِّ يومٍ وليلة مثل رملِ عالج، فإنْ مات قبل أنْ تعقبه وقبل أنْ يرضى عنها حُشرت يوم القيامة منكوسةً مع المنافقين في الدرك الأسفل من النار.

ومَن كانت له امرأةٌ ولم تُوافقه ولم تصبرْ على ما رزَقَه اللهُ وشقَّت عليه وحمَّلته ما لم يقدرْ عليه لم يَقبلِ اللهُ لها حسنةً تتقي بها النار، وغضبَ اللهُ عليها ما دامت كذلك"(1).

 الهوامش: 1- وسائل الشيعة -الحر العاملي- ج20 / ص163-164.

 

لا يمكن إلا أن يحس الآباء بفخر عظيم عندما يسأل ضيف أتى لزيارتهم أبناءهم: "ماذا تريد أن تصير مستقبلا؟"، ليجيبه: "طبيب، مهندس أو طيار"، ولطالما أحسسنا جميعا بالفخر سواء كنا آباء أو لم نكن عند رؤيتنا لطفل صغير يضع أذنه على بطن دمية وهو يلعب دور الطبيب للتأكد من حالتها الصحية، أو يسوق عربة صغيرة ويدعي أنها طائرة ستقلع بعد لحظات.

[اشترك]

لحظات مررنا منها جميعا ذات يوم عندما كنا نحلم بالمستقبل وبالمهن التي سنتمناها عندما نصير ناضجين، منا من حقق أحلامه ومنا من لم يصب وما زال يحاول جاهدا، ومنا من حقق حلمه فصار ما أراد له والداه وما أراده هو عندما كان طفلا، لكنه للأسف ليس سعيدا، أي إن العلاقة التي تجمع بينه وبين عمله ليست إلا علاقة واجب يغلب عليها التذمر عندما يخيم الملل وتطول ساعات العمل فيحس الشخص أنه مرغم على بذل الجهد من أجل الحصول على راتب، وتلبية حاجياته وحاجيات الأشخاص الذين يعيلهم، فما إن تنتهي ساعات العمل وتدق الساعة المنتظرة حتى يحلق من مكتبه كالطير الذي كان مقيدا لساعات طويلة داخل قفص لا يحبه البتة.

هكذا تعلمنا عندما كنا صغارا، أن نصير مهندسين أو أطباء أو طيارين وأن نحارب من أجل نقط عالية تخولنا دخول الجامعة كذا أو الكلية كذا، فما إن تقلّ نقطنا عن ذلك المعدل الباهر حتى نغطس في بركة من الاكتئاب والتحسر ولوم النفس لأننا لم نبذل الجهد الكفيل بتحقيق أهدافنا التي رسمها المجتمع في مخيلتنا منذ الصغر، فصارت إرادتنا نسخة لإرادة المجتمع، وصار طموحنا رهينا بمن يحيط بِنا.

إن الطب والهندسة والصيدلة وغيرها هي حقا من أشرف المهن التي يمكن للشخص أن يزاولها، كما أنها "ترفع من قيمة الشخص مجتمعيا" وتضعه في خانة أولئك الكادحين الذين ثابروا خلال سنوات من أجل الحصول على تلك المهنة وحمل ذلك اللقب، لكن ليس علينا جميعا ولا على أبنائنا أن يصبحوا كلهم كذلك، فكل إنسان لديه حيّز من الإبداع يمكن أن يُستثمر ويعطي نتائج جيدة جدا في المجالات كلها من فن وأدب وعلم اجتماع واختراع وإبداع وتجارة ومقاولة وغيرها من المجالات التي صار عصرنا محتاجا إليها أكثر من أي وقت مضى، خصوصا في ظل التغيير السريع الذي فرضته التكنولوجيا.

"كل إنسان عبقري.. ولكننا إذا حكمنا على عبقرية سمكة عن طريق قدرتها على تسلق شجرة، فستظل السمكة طيلة حياتها معتقدة أنها غبية" هكذا قال آينشتاين.

درس معي منذ سنوات شخص عادي جدا، لا يحرك ساكنا داخل القسم، كان متوسط النتائج، كثير الصمت، لطالما وصفه الأصدقاء بالخمول والعبط، كانت ملامحه سهلة النسيان كما أن صوته لم يسمع إلا نادرا، اكتشفت مؤخرا أن ذلك "الشخص العادي" وبعد حصوله على دبلوم في السياحة، أنشأ شركته الخاصة والتي أصبحت تقدم خدمات لشركات في العالم بأسره بعدما مضى على تأسيسها بضع سنوات فقط، سعدت بقدر ما تفاجأت عند علمي بالأمر، وتحسرت على تلك النظرة الدونية التي طالما رمقته بها حين كنت أظن أنه كسول، فالعبرة بالخواتيم فعلا ومن العبط جدا أن نحكم على شخص انطلاقا من فترة صغيرة في حياته دون أن تكون لدينا فكرة عن طموحاته وطريقة تفكيره.

معظم الذين عرفتهم خلال الفترة الجامعية والذين أصبحوا اليوم مهندسين وأطباء وأطرا عالية في إدارات مرموقة وشركات عالمية يعبرون اليوم عن أسفهم لاختيارهم، ويؤكدون أنهم لم يجدوا بعد العمل الذي يتناسب مع طموحاتهم ويشعرهم بالرضى حتى وإن اشتغلوا لساعات متأخرة من الليل، قلما وجدت شخصا راضيا عن نفسه وعن العمل الذي يقوم به.

وهذا يعزى بالأساس إلى المنظومة التربوية في مجتمعاتنا وعجزها عن توجيه ملايين التلاميذ كانوا بحاجة ماسة إلى شخص يوجههم، لكنهم لم يجدوا إلا أشخاصا يمجدون مهنة الهندسة والطب، ويحثونهم على دراستها وكأن العالم بأسره يجب أن يصبح مهندسا أو طبيبا ولا شيء دون ذلك، لكن الله خلق الناس وخلق بينهم تباينا في الفهم والإدراك والفطنة والذكاء، لذلك لا يمكن أن نفصل قوالب للناس على أذواقنا وندفعهم لامتهان مهن في حين أنه يمكن أن يبدعوا في غيرها.

تحدثت مع الكثير من الأشخاص الذين يعتقدون جازمين أن توجيههم الدراسي كان فاشلا وأنهم يزاولون مهنا لا يشعرون بالشغف اتجاهها مطلقا، معظمهم يتمنى تغيير مهنته ودراسته وتوجهه، لكن الخوف من التغيير أقوى من الرغبة في التغيير، خصوصا وأن الثقافة السائدة في مجتمعاتنا العربية تبجل الاستقرار وتذم التغيير، فغالبا ما تحبط الكثير من المبادرات الداعية إلى تغيير فكرة أو نمط عيش أو أسلوب ما لأن أغلبنا يجد راحته في الاستقرار، بعيدا عن روح المبادرة والمقاولة وما يصطحبها من ترقب ومغامرة ومخاطرة. والاستقرار في وعينا الجماعي غالبا ما يكون مهنة مع الحكومة أو شركة، منصب مرموق، بدلة أنيقة وراء مكتب لامع، إضافة إلى راتب جيد، لكن من لم يخاطر بشيء فلن يحصل على شيء مطلقا، خصوصا إن كان ذلك الشيء مهنة تبعث فينا الشغف.

لا ترغموا أبناءكم على أن يصيروا أطباء ومهندسين مستقبلا، دعوهم يختارون ذلك إن أرادوا هم ذلك، حاولوا أن تتداركوا أخطاء الماضي، أن تعلموهم الكثير من الأشياء، أن يقرؤوا الكتب ويتعلموا اللغات ويجيدوا فن التواصل مع غيرهم دون عراقيل، علموهم الثقة في النفس والقدرة على الإقناع، اجعلوهم يتذوقون الفن والعلوم والأدب على حد سواء، حاولوا أن تبثوا فيهم روح المبادرة وحب الاكتشاف ليفتح لهم العالم بابه على مصراعيه وتكون لديهم فكرة شاملة عن الكثير من الأشياء ليختاروا طواعية بعدها المجال الذي سيبدعون فيه، وأن يتحلوا بالشجاعة ويتداركوا الموقف في حال لم يصيبوا الاختيار، لأن الوقت دائما مناسب لعمل الصواب، شجعوهم على اختيار مهن يحبونها ولن يحسوا أبدا بمشقة وملل العمل.

 

انضمت الحيوانات الأليفة إلى لائحة أسباب الطلاق مع زيادة ملحوظة في عدد الدعاوى القضائية المرفوعة بين الأزواج، بسبب وجود حيوان في المنزل ومنحه اهتماما يكون على حساب الزوج والأبناء.

[اشترك] 

وشهدت محاكم الأسرة في عدد من البلدان العربية خلال الاشهر الماضية ثلاث دعاوى طلاق سببها الاختلاف بين الزوجين حول تربية الحيوانات، وينتمي المتنازعون فيها إلى طبقات اجتماعية متباينة.

رفعت زوجة (28 عاما) دعوى خلع بعد شهرين من الزواج بعدما اكتشفت ليلة الزفاف وجود كلب ضخم بالمنزل، ورغم تأكيدها لزوجها أنها تخاف إلا أنها فوجئت برده بأن الكلب أوفى منها وأنه تزوجها كي ترعاه، وعند شكواها من تواجده على سريرها كان مصيرها النوم على الأرض.

وكشفت دعاوى الطلاق والخلع المرفوعة بسبب الحيوانات أن هوس تربية الحيوانات ينتقل إلى مراحل معقدة داخل بعض الأسر، فدعاوى الطلاق تبدو غريبة على الأسر العربية، ومن بينها تهديد محاسب بقتل زوجته حال تسببها في نفوق كلبه، واعتراف آخر بحبه لجرائه أكثر من أبنائه.

ولم تتردد “ر.م” (27 عاما) في رفع دعوى طلاق، بعد 9 أشهر فقط من الزواج، لاعتداء زوجها المستمر على كلبها وتحوّل إيذائه إلى وسيلة لتفريغ شحنات الغضب، حال نشوب خلاف بينهما.

ويفسر مختصون نفسيون التعلق المفرط بالحيوانات خاصة القطط والكلاب بمرور الشخص بأزمات ومشكلات عنيفة في حياته خصوصا في مرحلة الطفولة، ولم يجد وقتها دعما من الأقران أو العائلة، ما يجعله يجد في علاقته بالحيوانات أمورا معنوية افتقدها مع الناس المحيطين به.

وتقول “ر.م” إنها استبدلت نوعية الكلاب التي تعودت عليها من فصيلتي دوبرمان وكوكيجن بأخرى صغيرة الحجم لا يمكن إيذاؤها، لكن زوجها يعارض رغباتها وفرض رأيه دون اعتداد بحاجتها النفسية لحيوان أليف كوسيلة لقتل الفراغ.

وتتزايد مبيعات الحيوانات الأليفة وتقبل عليها جل الطبقات الاجتماعية بغرض التسلية، وتركز الشراء أخيرا في فئة الشباب دون الأسر الكاملة التي كانت تأتي بأطفالها لانتقاء حيوان أليف والتعرف على كيفية رعايته.

ورفع خالد الذي لم يكمل الثلاثين عاما دعوى قضائية ضد زوجته لعدم استجابتها لنصيحة الأطباء بالتوقف عن تربية القطط والابتعاد عنها تماما، كي تستطيع تحقيق حلمهما بالإنجاب رغم تعرضها للإجهاض أكثر من مرة.

ويشير خالد إلى أنه حاول الحفاظ على أسرته لكن زوجته طالبته برعاية شؤون المنزل لانشغالها بمتابعة حالة قطتها أثناء الحمل أو بعد الولادة، وتحمله أيضا تكلفة الإنفاق على طعامها، وبلغ الخلاف بينهما درجة متقدمة انقطعت فيها سبل التواصل.

ويتقبل الكثير من الأزواج وجود حيوان أليف بالمنزل باعتباره وسيلة لتعليم الأطفال مسؤولية الاهتمام بحياة الآخرين وإكسابهم قدرات أفضل على التواصل مع العالم الخارجي.

ويحاول شباب عرب نقل ثقافة امتلاك حيوانات غير أليفة كالزواحف المنتشرة في دول أوروبية وغيرها، دون مراعاة الاختلافات في نمط المنازل وانتشار امتلاك الشقق السكنية الضيقة في المنطقة العربية، فهي ليست منازل كاملة وشاسعة تضم حديقة ملحقة.

ويؤكد “ع.س” أن زوجته غيّرت هوايتها إلى امتلاك طيور جارحة وتدريبها ووصل بها الحال إلى مهاجمته بصقرها أثناء مشاجرة بينهما، ما أصابه بجروح غائرة استدعت نقله لأحد المستشفيات لتلقي العلاج، ورفضت التخلي عن طيورها إلى أن حصل الطلاق ولم تتنازل عن ذلك حتى من أجل مصلحة أبنائهما الثلاثة.

وترتبط الرغبة في امتلاك حيوان أليف بربات البيوت أكثر من الرجال، ربما لدورها في ملء أوقات فراغهن أثناء غياب الزوج عن المنزل، أو مع كبر الأبناء واستقلالهم في إدارة شؤونهم، وتحتاج بعض السيدات بصورة فطرية إلى شيء يمنحنه الاهتمام والعناية.

وأوضحت أستاذة علم الاجتماع سامية خضر أن أحد أسباب الطلاق في بعض البلدان حاليا تتمثل في عدم القدرة على اختيار الشريك المناسب، وتقييم العناصر المشتركة بين المقبلين على العلاقة، فهوس الحيوانات يُعرف أثناء الخطوبة وأحيانا قبلها كإحدى هوايات الطرف الآخر، وأحيانا يتغاضى الطرف غير الراغب في اقتنائها عن الأمر على أمل تغييره مستقبلا، ولكن هذا الأمر نادرا ما يحدث.

ويقول الكثير من الأزواج إن الشغف لا يظهر إلا بعد مرور عدة أشهر من الزفاف، فالمشكلات تبدأ مع اعتياد أحدهما الخروج مع الحيوان إلى الحدائق والمنتزهات وترك الطرف الآخر بمفرده، وبعد إنجاب الأطفال قد يحرم أحد الزوجين من مشاعر الحب والحنان ولا يمنح الاهتمام والعناية الكافيين لأفراد أسرته أو يجعل تلبية احتياجات الحيوان لها الأسبقية عليهم.

وأضافت خضر أن صوت العقل يغيب عن بعض الأزواج المهووسين بتربية الحيوانات الأليفة، ما يجعل خلافا بسيطا حول اقتناء حيوان يصل إلى ساحات المحاكم، ويضيع مصير أطفال صغار لا يتم التفكير في مستقبلهم ومصيرهم عند التفكير في الطلاق، وقبل اتخاذ القرار، ويندم الطرفان غالبا على تسرعهما بعد سنوات قليلة.

المصدر: صحافة عربية

تتنوع أسباب تأخر زواج الفتيات، فهناك بعض الأسباب التي ترجع للفتاة نفسها وطريقة تفكيرها وتصوراتها عن زوج المستقبل، وهناك أسباب قد تتعلق بأسرتها وملاحظتهم بشأن من يتقدم لخطبة ابنتهم.

ولكن في الوقت نفسه قد يحدث أن لا يتقدم أحد لطلب الفتاة للزواج، أو أن العريس بعد أن يتقدم للزواج يخرج ولا يعود، أو أنه قبل إتمام وإعلان الخطبة يفر هارباً ويتراجع عن الارتباط بها.

تساؤلات عديدة تتعلق بأسباب هروب العرسان والأخطاء التي قد ترتكبها العروسة أو أسرتها وتؤدي لـ«تطفيش» العريس.

البحث عن الكمال والتواصل المفقود

توضح الدكتورة داليا عزام، استشاري الطب النفسي والعلاقات الأسرية أننا كمجتمعات شرقية لنا عادات وتقاليد تربينا عليها، ومن عادات هذه المجتمعات زواج الفتاة في سن صغيرة، ولكن مع إيقاع الحياة السريع ووجود بعض المعوقات الاقتصادية والمادية، بدأت سن الفتاة تتأخر في الزواج.

وتقول «مشكلة الكثير من الشباب والعرسان في زماننا هذا أنهم أصبحوا يبحثون عن الكمال، فرغم أنه لا يوجد شخص يخلو من العيوب لأن كل إنسان يحمل عيوب ومميزات إلا أن الكثيرين يبحثون حقاً عن فتاة بها كل شيء ولا يتنازلون عن أي ميزة يبحثون عنها مقابل ميزات أخرى مما يؤدي إلى فساد العلاقة، لذلك دائما ما أنصح المقبلين على الزواج بتقبل عيوب الطرف الآخر قبل ميزاته فإذا وجدت مثلاً 75 % من صفاته تتوافق معك فهذا يكفي لإنجاح علاقتكما دون محاولة منك لتعديل عيوبه».

عدم القدرة على التواصل مع الرجال

ترى الاستشارية الأسرية أن أهم سبب لفشل العلاقة مبكراً وهروب العريس هو أن هناك بعض الفتيات لديهن صعوبة أحياناً وعدم القدرة على التواصل مع الرجال، وكذلك عدم القدرة على فهم طبيعتهم المختلفة وتقبلها، مما يؤدي إلى عدم ارتياح كلا الطرفين، كما أحياناً قد يتصف الرجل ببعض الصفات التي لا تناسبها ما قد يؤدي إلى امتعاضها ورغبتها الشديدة والسريعة في تغييره.

الأنانية المفرطة

تضيف الدكتورة داليا عزام «مع بروز مفهوم الاستقلالية لدى الفتيات في الوقت الحاضر زاد التركيز على إتمام التعليم والحصول على فرص أفضل فيه بالإضافة إلى التركيز على الوظيفة وإنشاء الأعمال المستقلة، وهو ما يؤدي إلى الاستقلال المادي الذي قد يجعل الفتيات تشترطن الاستقلال المالي عن الزوج والتأكيد من اللقاء الأول على رغبتهن في ذمة مالية مستقلة، وهو الأمر الذي قد لا يتقبله الزوج».

ومن هنا تحذر الدكتورة داليا عزام الأزواج والزوجات من الأنانية المفرطة، وترى أن نجاح أي علاقة عاطفية يعتمد على العطاء المتبادل والمشاركة في كافة مناحي الحياة.

عقد المقارنات

يلفت الدكتور محمد هاني، خبير العلاقات الزوجية والأسرية واستشاري الطب النفسي، إلى سبب آخر قد يؤدي لتطفيش العريس وهو أن بعض الفتيات ترتكب خطأ فادح وتعقد مقارنات بين عريسها وزوج أختها أو خطيب أختها أو صديقتها أو جارتها أو قريبتها، والرجل بطبعه يرفض المقارنة خاصة عندما تكون في بداية العلاقة (على البر) ويشعر وقتها أنه سيعيش مع هذه الفتاة حياة مليئة بعدد لا متناه من المقارنات التي تهز ثقته في نفسه وتدمر حياته فيتراجع سريعا قبل وقوع الفأس في الرأس.

العناد والعلاقة الندية

أما الدكتورة إيمان عبد الله، استشاري علم النفس والعلاقات الزوجية والعلاج الأسري، فتلفت إلى أن العناد والعلاقة الندية التي تظهرها بعض الفتيات لمن يتقدم لخطبتهن منذ اللقاء الأول سببا رئيسيا في «تطفيش» العرسان، فبعض الفتيات يتعمدن إظهار العند في بداية العلاقة وترى أن ذلك إثباتاً للذات وقوة للشخصية رغم أن هذا خطأ فادح فالحياة قائمة على المشاركة وتبادل الآراء.

الرغبة الوهمية

ترى الاستشارية في العلاقات الزوجية د. إيمان عبد الله، سبباً آخر في تطفيش العرسان وهو استخدام أسلوب الرغبة الوهمية من قبل الفتيات «للآسف كثير من الفتيات يلجأن لأسلوب سيئ جداً ألا وهو أن تشعر خطيبها بأنها مرغوب فيها من الجميع ويوجد من يريد خطبتها، وهذه التمثيلية لو زادت عن حدها تنقلب إلى ضدها وتتسبب في إفساد الخطوبة وهروب العريس».

الكذب

تلقي د. إيمان عبد الله الضوء على سبب مهم أيضاً في فشل العلاقة مبكراً وهو استخدام بعض الفتيات أسلوب الكذب من أجل الخوف من ابتعاد العريس فيلجأن للكذب لمداراة بعض الأمور التي قد تجعله يتردد في إتمام الخطوبة مخافة من العتاب، وهنا قد يحدث العكس إذا ما عرف المتقدم لخطبتها هذه المعلومات عند سؤاله عنها فلا يعود مرة أخرى.

وتبين «هنا يجب أن أقول لكل فتاة وأسرتها وكذلك الشاب وأسرته أن أقرب طريق بين أي نقطتين هو خط مستقيم، فإذا شعر الرجل أو الفتاة وأسرتيهما ببعض الكذب والمداراة ولو كانت من أجل التجمل سيحدث خلل في ميزان التقييم وقد يتسبب ذلك في إفساد الخطبة».

التخوين والوسوسة

من جانبه يحذر الدكتور عبد المحسن ديغم، استشاري العلاج النفسي وتعديل السلوك والخبير الأسري، الفتيات عندما يتقدم لخطبتهن أحد من حالة التخوين والوسوسة التي تصيبهن، ويشرح «بعض الفتيات لديهن وسوسة بأن خطيبها ينظر لغيرها وأنه سيرتبط بواحدة أخرى وللأسف كل هذه الشكوك والظنون قد تجعل الخاطب فعلا يبدأ في النظر إلى الأخريات لأنها بسوء ظنها تفقد ثقتها بنفسها، والرجل يحب في زوجته المستقبلية أن يكون لديها ثقة بنفسها، وهنا يكون الحل الأمثل هو وجود الثقة المتبادلة بينهما وإعطاء فرصة للعيش بحسن الظن».

الإغداق بالاهتمام والمشاعر

يحذر الدكتور عبد المحسن ديغم الفتيات من الإغداق بالاهتمام والمشاعر على العريس منذ اليوم الأول، ويقول «رغم أن الرجل يبحث دائماً عن زوجة ترعاه إلا أن إشعاره بالتفرغ التام له في فترة الخطبة يأتي بنتيجة عكسية، فكثير من البنات يخطئن بترك جميع مشاغلهن والجلوس ليل نهار في انتظار مكالمة هاتفية من الطرف الآخر مما يؤدي لإحساسه بالملل، لذلك عليك بعدم ترك حياتك من أجله قبل الزواج الرسمي، وتذكري دائماً أن وجود اهتمامات أخرى في عالمك كانت من أسباب إعجابه بك ومن ثم يؤدي تركهما إلى تغيير نظرته لك».

[اشترك]

 

كشفت دراسة جديدة، أُجريت مؤخراً في بريطانيا، أن تعدد الزوجات يطيل عمر الرجل بنسبة تصل إلى 12٪، ويؤدي إلى سعادته، بالإضافة إلى أن تعدد الزوجات يساعد الرجل على تحسين ظروفه المهنية والمادية، بحسب موقع Teller Report.

أفادت الدراسة، التي أجراها باحثون من جامعة شيفيلد البريطانية، بأن الزواج من امرأة ثانية يمنح الرجل ثقة أكبر بالنفس وراحة، مما يمكِّنه من تحقيق جميع مشاريعه وأحلامه، وأن تعدد الزوجات سبب نسبي للسعادة وإطالة العمر وتحسين الصحة العامة للرجل، وكذلك حالته الجسدية.

وأشار الباحثون إلى أن تعدد الزوجات قد يكون سر الحياة السعيدة والعمر الطويل؛ من خلال الاطلاع على الإحصاءات التي أعدتها منظمة الصحة العالمية حول الدول التي تسمح بتعدد الزوجات والنتائج الإيجابية لذلك، بما في ذلك أن الزوج المتزوج من أكثر من امرأة يزيد عمره بنسبة 12٪ على أقرانه غير المعددين.

وأشارت الدراسة إلى أن الرجل الذي يتزوج أكثر من امرأة ولديه أسرة كبيرة؛ يتلقى رعاية أفضل، ويعيش لفترة أطول لعدة اعتبارات تمت مناقشتها بالتفصيل في الدراسة.

المتزوج يعيش أكثر من الأعزب!

قال الباحث "لانس وركمان"، المتخصص في علم النفس التنموي في جامعة Bath Spa البريطانية: "إذا كان لديك أكثر من زوجة واحدة تعتني بك، فهذا بحد ذاته يجعلك تعيش لفترة أطول، ونعلم أيضاً أن الرجل المتزوج يعيش أطول من الأعزب".

ذكر الباحثان البريطانيان "فرين إلبرغ" و"براون سميث"، في تصريحاتهما بخصوص الدراسة الجديدة عن الزواج الثاني، أن ارتباط الرجل بامرأة أخرى يزيد من شوقه لزوجته الأولى، وهذا يحسِّن علاقتهما الزوجية، ويُعيد نشاطها وودها مرة أخرى، والرجل بطبيعته يمل من العلاقة الزوجية بعد فترة، فيصاب بالفتور بينه وبين زوجته، الأمر الذي يُسمى "الصمت الزوجي".

الجدير بالذكر أن الدراسة شملت أكثر من 700 حالة من دول مختلفة ينتشر فيها تعدد الزوجات، وخلصت إلى أن الزواج الثاني للرجل يجدد علاقته بالأولى، ويزيل الملل واللامبالاة من حياتهما الزوجية، وبالتالي يستفيد الرجل وزوجته.

نهى سيد

[اشترك]

 

 

يعد حفظ الأسرار بين الناس من علامات المروءة والنبل، وهناك من يتحلى بالقدرة على كتمها وآخرون لا يستطيعون، إلا أنها تتحول إلى أزمة كبيرة عندما ترتبط بالأسرار العائلية لتشتكي بعض الزوجات ممن يرتبطن بشركاء حياة يعتبرون إخبار الأهل بشؤون أسرهم وما يحدث فيها أحد حقوقهم عليهم.

[اشترك]

 لتتحول أدق التفاصيل وأحياناً أبسطها مكشوفة لكثير من الأشخاص، وهو ما يرهق نفسية شريكة الحياة ويقهرها ويجعلها في صراع بسبب شعورها بأن زوجها صاحب شخصية ضعيفة أمام أهله، يستلزم التعامل معها بطريقة مختلفة.

تحكي لنا أمل سعيد، ربة منزل، «أختي طلقت بسبب خصال زوجها التي لم تستطع أن تتكيف معها، فهو ابن وحيد لوالدته على 6 شقيقات، وتعتبره بعد وفاة زوجها أهم ما تملك، فهي تريد أن تنتقي له ما يأكله وما يشربه وحتى خططه للسفر للاستمتاع هو زوجته تختار الوجهة التي يذهبان إليها، ناهيك عن التدخل في مسألة الإنجاب والإلحاح في أن تحمل زوجة ابنها رغماً عنها، وغيرها من التفاصيل التي جعلت أختي تطلب الانفصال لقناعتها بعدم قدرته على تغيير طباعه والحفاظ على حياته الخاصة بعيداً عن تدخلات والدته ونصائحها التي لا تنتهي».

تدخل الأهل يخرّب الحياة الزوجية

ناعمة الشامسي، مستشارة نفسية وأسرية وزوجية، توضح «الحفاظ على أسرار البيت من أهم الأسس التي تبنى عليها العلاقة الزوجية الصحيحة، لذلك عندما تفشى هذه الأسرار تتزعزع تلك العلاقة والتي من المفترض أنها تبنى على قوانين معينة وخطوط حمراء يجب ألا يتجاوزها أحد، حتى يكتب لها القدرة على تخطي أي مشكلات، فعندما يتشارك الزوجان الحياة عليهما إدراك شيء مهم وهو أن نجاح علاقتهما لا يتحقق سوى بهما فقط، وتدخل الأهل في تلك الحياة يخربها، إذ يعد كشف المستور عن تفاصيلها حتى ولو كانت بسيطة يعكر صفوها، فأحياناً قد لا يدرك أحد الزوجين أن التحدث عن أموره الخاصة أمام الأهل قد يزعج الطرف الآخر.

وتكمل ناعمة الشامسي "الأم على سبيل المثال تعيش مع أبنائها مراحل حياتهم المختلفة ودائماً ما تشعر بمسؤولياتها تجاههم، فتظل مهمومة بمشاكلهم وتتدخل في تفاصيلها من باب الحرص على توجيههم وتعديل مسار سلوكهم، ولكنها لا تدرك أنها مع الوقت لابد وأن تعطي هذا الدور لشريكة الحياة وعليها هي أن ترتاح ولا تسهم في جعل ابنها عصفورة في بيته تعرف من خلاله كل ما يدور في الكواليس، فكم من مشكلات تأتي إلينا بسبب فتح الباب أمام الأهل وكشف تفاصيل الحياة وهو ما يدع مجالاً للتدخل في شؤون أبنائهم بشكل يزعج الأطراف الأخرى، فاليوم يجري الابن كي يشتكي زوجته لوالدته وغداً تتدخل الأخت لإبداء الرأي ومناصرة الأخ وكلها سلوكيات خطأ، فإذا كان هناك ما يعكر صفو البيت فعلى الزوجين اللجوء إلى المختصين، الذين لا ينحازون إلى طرف دون الآخر، بل يقدمون النصيحة بشفافية كبيرة".

وتتابع «عندما ترفع عن البيوت غطاء سترها يؤدي ذلك إلى خلل في العلاقة الزوجية، والتكتم عن الأسرار أحياناً، أي أنه بمجرد شعور أحد الطرفين بأن الآخر يفشي أسرار البيت فيصبح حريصاً في قول أشياء كثيرة مما يخلق الحواجز في العلاقة الزوجية، ناهيك عن فقدان الثقة بين الشريكين وعدم ارتياح الآخر لقول كل ما يجول في خاطره».

كلما كانت الخلافات ضمن نطاق ضيق في البيت كلما زادت فرص حلها

من جانبه، يؤكد يعقوب الحمادي، أخصائي اجتماعي، «البيت محفظة أسرار والتعامل معه بغير ذلك يربك الحياة الزوجية ويجعلها تدخل في صراعات جانبية كثيرة، وبشكل عام تعد الخلافات الزوجية أحد أهم الأسرار التي يجب المحافظة عليها ضمن نطاق المنزل، لأنه في حال تم البوح بأسباب الخلافات للأصدقاء أو الأهل سوف يتدخل العديد من الأطراف وتكثر الآراء التي تدعم أحد الطرفين في العلاقة مما يجعل المشكلة أكثر تعقيداً، لذلك كلما كانت الخلافات ضمن نطاق ضيق في البيت كلما زادت فرص حلها بشكل أسرع، فكم من حالات جاءت تشتكي من سوء معاملة الزوج وإفشاء ما يحدث بينهما من تعامل في البيت أمام الأهل حتى كرهوا الزوجة ودفعوا الابن للبحث عن الخلاص بالانفصال.

ونصيحتي دائماً للزوج أن يجعل من بيته أشبه بالقلعة التي لا يخترقها أحد وليحل مشاكله بنفسه ولا يدخل أطراف أخرى، ولا أقصد بحديثي ألّا ينفس الشخص عما يحمله من هموم ربما يحتاج فيها لسماع مشورة ورأي لتخطي المشكلة ولكن نطالب نحن كتربويين ومتخصصين باختيار المناسب والأنسب لهذه المهمة، ولا أقصد بحديثي التعود على إفشاء الأسرار».

مروة محمد حسين

أضرار القمار لا تخفى على أحد، ولمزيد من التوضيح نذكر باختصار جانبا من المآسي المترتّبة على هذه الظاهرة الخطرة:

[اشترك]

الف: القمار أكبر عوامل الهياج والانفعال

يجمع علماء النفس على أنّ الهياج هو النفسي هو العامل الأساسي في كثير من الأمراض، مثل: نقص الفيتامينات، وقرحة المعدة، والجنون، والأمراض العصبية والنفسية الخفيفة والحادّة. والقمار أكبر عامل على إثارة الهياج، حتّى أنّ عالما أمريكيا يقول: في أمريكا يموت ألفا شخص سنويا نتيجة هياج القمار، وقلب لاعب البوكر «نوع من القمار» تزيد عدد ضرباته على مائة ضربة في الدقيقة، وقد يؤدّي القمار إلى سكتة قلبيّة ودماغيّة أيضا، ومن المؤكّد أنّه يدفع إلى شيخوخة مبكّرة.

إضافة إلى ما سبق فإنّ المقامر ـ كما يقول العلماء ـ يصاب بتوتّر روحي، بل أنّ جميع أجهزة جسمه تصاب بحالة استثنائيّة، كأن يزداد ضربان القلب وتزداد نسبة السكّر في الدم، ويختلّ ترشّح الغدد الداخلية، ويشحب لون الوجه، وتقلّ الشهية، ويمرّ المقامر بعد اللعب بفترة حرب أعصاب وحالة أزمة نفسية، وقد يلجأ إلى الخمور والمخدّرات لتهدئة أعصابه، فيزيد في الطين بلّة وتتضاعف بذلك أضرار القمار.

ويقول عالم آخر: المقامر إنسان مريض يحتاج إلى إشراف نفسي مستمر، ويجب تفهيمه بأنّ الفراغ الروحي هو الذي يدفعه لهذا العمل الشنيع، كي يتّجه لمعالجة نفسه.

ب: علاقة القمار بالجرائم

إحدى مؤسسات الإحصاء الكبرى ذكرت: أنّ ٣٠ بالمائة من الجرائم ناتجة مباشرة عن القمار، و ٧٠ بالمائة من الجرائم ناتجة بشكل غير مباشر عن القمار أيضا.

ج: الأضرار الاقتصادية للقمار

الملايين بل المليارات من ثروات الأفراد تبدّد سنويات على هذا الطريق، إضافة إلى المقدار الهائل من الوقت ومن الطاقات الإنسانية.

وجاء في أحد التقارير: في مدينة «مونت كارلو» حيث توجد أكبر دور القمار في العالم، خسر شخص خلال مدّة ١٩ ساعة من اللعب المستمر أربعة ملايين دولار، وحين أغلقت دار القمار اتّجه مباشرة إلى الغابة، وانتحر بإطلاق رصاصة على رأسه، ويضيف التقرير: أنّ غابات «مونت كارلو» تشهد باستمرار انتحار مثل هؤلاء الخاسرين.

د: الأضرار الاجتماعية للقمار

القمار يصدّ أصحابه عن التفكير بالعمل الجادّ الإنتاجي المثمر في الحقل الاقتصادي، ويشدّهم دائما إلى أمل الحصول على ثروة طائلة بدون عناء عن طريق القمار، وهذا يؤدّي إلى إهدار الطاقات الإنتاجية لهؤلاء المقامرين وبالتالي إلى ضعف الإنتاج على قدر نسبتهم.

المقامرون وعوائلهم يعيشون عادة حياة طفيلية في الجانب الاقتصادي ولا ينتجون، بل يجنون ثمار الآخرين، وقد يضطرّون في حالات الإفلاس إلى السرقة.

أضرار القمار فادحة إلى درجة دفعت حتّى ببعض البلدان غير الإسلامية إلى إعلان منعه، كما حدث في بريطانيا عام ١٨٥٣، وأمريكا عام ١٨٥٥، والاتحاد السوفيتي عام ١٨٥٤، والمانيا عام ١٨٧٣.

ولا بأس أن نشير في الخاتمة إلى إحصائية أجراها بعض المحقّقين تذكر أنّ القمار وراء٩٠ بالمائة من السرقات، و ١٠ بالمائة من المفاسد الخلقية، و ٤٠ بالمائة من الاعتداءات بالضرب والجرح، و ١٥ بالمائة من الجرائم الجنسية، و ٣٠ بالمائة من الطلاق، و ٥ بالمائة من عمليات الانتحار.

لو أردنا أن نعرّف القمار تعريفا شاملا علينا أن نقول: إنّه إهدار للمال والشرف للحصول على أموال الآخرين بالخدعة والتزوير، وللترويج عن النفس أحيانا، ثمّ عدم الحصول على كلا الهدفين.

*مقتطف من كتاب تفسير الأمثل 

تنويه: المعلومات والآراء الواردة في هذا المحتوى تمثل رأي مؤلفها ولا تعكس بالضرورة رأي أو سياسة «الأئمة الاثنا عشر» الرشوة مظهر من مظاهر الفساد المالي في البلاد، وتشكل خطراً على المنظومة الأخلاقية في المجتمع، فهي مرض خطير، وتعد أخطر وأكثر ضرراً على الأسرة المجتمع ككل حيث يفسد الدين والدنيا والفرد والجماعة والحاكم والمحكوم.

[اشترك]

فإذا أردنا علاجها علينا اتباع أمور منها: أن نفهم معناها وبعدها نعرج على أسبابها ومن ثم علاجها أو على الأقل التخفيف منها في مجتمعنا.

فهناك من يفسر الرشوة على أنها هدية وليست محرمة، فيعطيها هذا الطابع أو يسميها بهذا الاسم؛ كي يغطي على حرمتها فيؤطرها بهذا الإطار الحسن والمرغوب فيه عند الآخرين، لأجل ذلك كان لابد لنا أن نعرف الهدية والرشوة معاً لنعرف الفرق بينهما فلا تكون للآخرين حجة لتداولها على أنها هدية.

فالهديه لغة وشرعاً هي تمليك في الحياة بغير عوض أي أن أملك من أشاء ما لديّ من أموال أو أي عقار لشخص بدون مقابل أي بلا عوض.

أما الرشوة في الاصطلاح تعني ما أُخذ بغير عوض ويعاب فيه.

أما في القانون، فهي أن يدفع الشخص المال من أجل الحصول على مكسب من دون وجه حق أو طلب الموظف للمال مستغلاً منصبه الحكومي أو وظيفته في أي شركة أو مؤسسة من أجل القيام بعمله مدفوع الثمن، الذي يجبره القانون تقديمه لطالب الخدمة مجاناً أو برسوم يقرها القانون.

أما في الإسلام فتعرف بأنها دفع المال من قبل شخص الى آخر لإحقاق باطل أو أبطال حق مستحق لإنسان آخر، وهي أيضاً وسيلة لكسب ما لا يحل لإنسان وما لا يستحقه أو لإجبار الحاكم أو القاضي أو المسؤول على عمل ما يريده مقدم المال (الرشوة)، ولا يشترط في الرشوة أن تكون أموالاً قد تكون ترقية أو عقاراً وعدها المسؤول لصاحب الرشوة.

والآن، وبعد أن عرفنا ما هي الرشوة والهدية، وأصبحت الفكرة واضحة، وبان الفرق الكبير بينهما، نعود لمعرفة تأثير الرشوة وأضرارها على المجتمع، وبعدها نتعرف على أسبابها لنتمكن من علاجها لننقذ ما يمكن إنقاذه من جراء هذه الآفة الفتاكة التي تهدم مجتمعنا وتقتل فينا كل شيء جميل: أخلاقنا، ومبادئنا، وقيمنا، وديننا، فآثار الرشوة عديدة منها: أنها تؤدي الى فساد الذمم وسهولة شرائها، وبالتالي تنزع من الإنسان إنسانيته، فتراه خاوياً فارغاً من الداخل من المبادئ والقيم والأخلاق الحميدة التي لو التزم بها لجعلته قوياً صلباً صعب المراس، لا يهتز حتى وإن عرضت عليه أموال الدنيا، فهو يعمل بما يرضي الله.

ومن أضرارها أنها تمنع العدالة والمساواة بين الناس، وتسهم في نشر الظلم والانحراف الخلقي الذي يدمر المجتمع، ويجعل الإنسان لا يعترف بمساواته مع الآخرين، فينتشر الظلم ويكثر الحقد والكره بين أبناء المجتمع، فالرشوة تمنع صاحب الحق من الوصول لحقه فيعطى الحق لمن لا يستحقه، فتزداد المظالم في المجتمع، فيعم الحقد والكره والتباعد بين شرائح المجتمع.

ومن آثارها أيضاً إعطاء الأمر والوظائف الى غير أصحابها من أهل الكفاءة: كتقديم الرشوة للحصول على عمل ما لشخص لا يملك المؤهلات والكفاءة المناسبة، فلا يستحقها وفي بعض الأحيان إجبار صاحب الحق من اللجوء للرشوة، فهو يرى في نفسه أنه يستحق ولا يستطيع أخذ حقه في مجتمعه إلا من خلال الرشوة، فيجبر على إعطائها للموظف حتى يحصل على استحقاقه.

بعد أن تعرفنا على آثار وأضرار الرشوة، نعرج على أسبابها وهي عديدة نحاول تلخيصها، فمن أسباب هذه الظاهرة، ولجوء أكثر المجتمعات للعمل بها، وتعاطيها فيما بينهم بكثرة، هو ضعف الوازع الديني عند بعض الأشخاص، وانخفاض المستوى المعيشي ورداءة الأوضاع الاقتصادية في بعض البلدان، مما يؤدي لحصول ظاهرة الرشوة فيها من قبل بعض الموظفين المعدمين، ضعف النفس والرضوخ للإغراءات المادية، وانتشار المفاهيم المغلوطة التي تبرر الرشوة، حيث تُؤطر بإطار جميل كالهدية.

والآن، وبعد أن عرفنا ظاهرة الرشوة جيداً، وتعرفنا على آثارها وأضرارها وأسبابها نحاول قدر الإمكان وبما نستطيع أن نبين كيفية علاجها ومكافحتها على شرط أن تكون هناك نية جادة من قبل الدول أو المجتمعات لعلاجها، وأول هذه الحلول لمكافحة وعلاج ظاهرة الرشوة هي أن يكون اختيار الموظفين في المناصب العليا مبني على حسن سيرة وسلوك الموظف وأخلاقه الطيبة للسير بالمؤسسة حسب القوانين ومعاقبة كل من يسيء لها بالعقوبة الصارمة وبلا رحمة، وبذلك ستختفي كل ظاهرة تسيء للمؤسسة كالرشوة وغيرها.

وأيضاً تحقيق مبادئ العدالة والمساواة بين الناس، وتكافؤ الفرص، ووجود هيئة مستقلة في الدولة تهتم بمحاربة الرشوة، وصدور قرارات صارمة تقضي بمحاكمة الراشي وكل من له يد بالقضية بأشد العقوبات على أن تكون هذه الهيئة مختارة جيداً من حسن أخلاق وسلوك جيد وراتب محترم لتعمل عملها دون ضغط لرشوتهم.

وللصحافة دور مهم في كشف المرتشين وفضحهم، فلا بد من إعطائهم الحرية الكاملة في التعبير عن الرأي دون ضغوطات.

وضع الرجل المناسب في المكان المناسب سياسة يجب اتباعها إن أردنا التخلص من الفاسدين، فالعمل بهذه السياسة سيضع كلاً حسب استحقاقه.

وأخيراً، تحسين الوضع الاقتصادي للموظفين، وتوفير سبل العيش الكريمة لهم، فهذه الأمور لو اتبعتها الحكومات في دولهم سينتهي الفساد، وبالتالي تنعدم الرشوة وكل ظاهرة تفسد المجتمع.

ولتبيان حرمة الرشوة، نذكر قوله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم حيث قال مخاطباً الناس: «وَلاَ تَأكُلُوا أَموَالَكُم بَينَكُم بِالبَاطِلِ وَتُدلُوا بِهَا إِلَى الحُكَّامِ لِتَأكُلُوا فَرِيقًا مِّن أَموَالِ الناسِ بِالإِثمِ وَأَنتُم تَعلَمُونَ»(1).

وهنا يقول سبحانه وتعالى: «وَتُدلُوا بِهَا إِلَى الحُكَّامِ»، أي الرشوة، فقد نهى سبحانه وتعالى عن الإدلاء بالمال الى الحكام لإبطال الحق وإقامة الباطل حتى يأكلوا بذلك فريقاً من أموال الناس بالإثم والعدوان هذا هو معنى الرشوة.

وعن النبي محمد (ص) قال: «أن السحت هو الرشوة في الحكم، لقوله تعالى: سَمَّاعُونَ لِلكَذِبِ أَكَّالُونَ لِلسُّحتِ»(2).

وعن رسول الله(ص) انه قال: «إياكم والرشوة، فإنها محض الكفر ولا يشم صاحب الرشوة ريح الجنة»(3).

وعن الشيخ محمد جعفر بن أحمد بن علي القمي بإسناده الى رسول الله (ص) أنه قال: «الراشي والمرتشي والرائش بينهما ملعونين».

نهاد الدباغ

الهوامش: (1) (البقرة: 188). (2) الطبرسي في مجمع البيان: (303/3). (3) جامع الأخبار: 440/ ح6.

الكثير من الآباء والأمهات تتملكهم الحيرة بسبب التطورات السلبية لعلاقتهم مع أبنائهم، وتتكرر شكواهم من عدم طاعة أبنائهم لهم أو عنادهم، وتصرفاتهم العدائية تجاههم، وسلوكياتهم الغريبة وتصرفاتهم الحادة.

[اشترك]

 وبالتأكيد هناك أسباب لتلك السلوكيات، لابد أن تعرفها لكي تعرف كيف تبحث عن طرق جديدة للتواصل بينك وبين أبنائك وتوطيد أواصر الثقة والمحبة بينكم.

مراحل نفور الأبناء من آبائهم؟

في الغالب توجد خمس مراحل لحدوث النفور بين الأبناء وآبائهم، ولكن لا يشترط أن يبدأ كل الآباء من نفس المرحلة، وكذلك لا يشترط أن يتفقوا على مرحلة معينة للانتهاء عندها، فالأمر يختلف من شخص لآخر، وبحسب طبيعة العلاقة والثقافة السائدة داخل الأسرة أو المجتمع بشكل عام، وإليكَ هذه المراحل:

1- الصدمة: في هذه المرحلة تبدأ العلاقة بين الأب والابن في التوتر، ويلاحظ الأب تمرد ابنه وعصيانه، وغالباً ما تنتهي هذه المرحلة بالإنكار حيث أن الأب يأبى أن يقر بفشله في تربية هذا الابن، ويدفعه الشعور بالصدمة لتجاهل الأمر مبدئياً أو إنكاره تماماً.

2- الغضب: بعد تكرار الصدمات والمواقف التي تؤكد للأب نفور الابن منه، يبدأ الأب في الخروج من دائرة الإنكار والصدمة، ويظهر غضبه تجاه تصرفات ابنه، وتبدأ حدة العلاقة بينهما تزداد تدريجياً، وغالباً ما تنتهي هذه المرحلة باليأس من الابن وفقدان الأمل في إصلاح ما فسد في العلاقة.

3- المساومة: يبدأ الأب بعدما وضحت ملامح العلاقة بينه وبين ابنه بمساومة الابن على تلبية طلباته واحتياجاته مقابل تقديم الطاعة والانصياع للأوامر وتنفيذها، وربما يحدث أن الابن هو الذي يساوم والده على الطاعة، وأياً كان الطرف الذي يقدم المساومة ففي النهاية غالباً ما تنتهي تلك المرحلة أيضا بالفشل، وزيادة الخلافات بين الطرفين ويعود الأب للشعور باليأس من جديد.

4- الحزن والتسليم: بعدما بات الوضع بين الأب وابنه أمراً واقعاً لا بد منه ولا مفر، يلجأ الأب إلى الاعتراف وقبول ما وصلت إليه الأمور، ولكن يلجأ الكثير من الآباء لمحاولة تغيير هذا الوضع، فغالباً ما تنتهي تلك المرحلة بالرغبة في البحث عن مخرج آمن من تلك الأزمة، ورغبة حقيقية في الإصلاح والتغيير.

5- الإصلاح: هنا يبحث الأب ويبذل ما في وسعه لمعرفة الأسباب وكيف يمكن أن يتعامل مع تلك الأزمة حتى لا تتفاقم ويستحيل حلها، بعدما أتعبه طول الشقاق والخلاف بينه وبين ابنه، ويسعى جدياً لاحتضانه من جديد وتقليص المسافات بينهما.

أسباب نفور الأبناء من آبائهم وكره الأهل

تتعدد الأسباب وتختلف من أسرة لأخرى، ولكن النتيجة واحدة، لذا يجب على كل أب وأم البحث في تلك الأسباب بعناية لتفسير تمرد الأبناء ونفورهم:

1- التمييز بين الأبناء: التفرقة في المعاملة بين الأبناء تدفع الابن إلى الشعور بالكره أو النفور من والديه، خاصة أن هذا التمييز يعود لأسباب خارجة حقاً عن إرادة الطفل المنبوذ، كما أن التمييز بين الأبناء يؤدي بالضرورة إلى توتر العلاقة بين الأخوة.

2- السخرية والاستهزاء: للأسف بعض الآباء يستهزئون بأبنائهم أمام الغرباء أو حتى الأقارب، ويظنون أن هذا سيكون مجرد موقف عابر لن يتأثر به الطفل ولن تتأثر به شخصيته، أو ربما يظنون أن هذا سيصلح من شأنه لكن في الحقيقة أن الابن تتولد لديه مشاعر كراهية ونفور تجاه أبويه يكون من الصعب تغييرها.

3- فساد الأخلاق: يظن الآباء أن الأبناء خاصة في المراحل الأولى من عمرهم لا يدركون معنى الأخلاق وقيمتها، فيتصرفون بانحراف أو بشكل سيء أمام أبنائهم، ويطلقون عبارات وألفاظ تسيء لهم أمام أبنائهم، وتجعلهم يشعرون بالتناقض بين نصائح أبائهم وبين أفعالهم، ومن ثم يشعرون بالنفور منهم، ويرفضون تنفيذ أوامرهم.

4- البخل: الأب والأم اللذان يتسمان بالبخل العاطفي أو المادي يفسدان مراحل الطفولة والمراهقة لدى الأبناء، فما يشعر به الأبناء من قسوة وبخل يجعلهم ينفرون من آبائهم.

5- القسوة: بالطبع إن العنف اللفظي أو الجسدي ضد الأطفال يشوه العلاقة بينهم وبين أبائهم، فبدلاً من أن يكون الأب والأم مصدر الأمان والحماية، يصبحان مصدر الخوف والفزع بالنسبة لأبنائهم مما يدفعهم حتماً للنفور والرغبة الدائمة في البعد.

6- عدم تقديم الدعم الكافي: يصبح الابن بحاجة ماسّة للحصول على الدعم المادي والمعنوي من أبويه، خاصة في مراحل عمره الأولى، وليس كما يعتقد معظم الآباء بكفاية تقديم الدعم المادي فقط، وفي حالة غياب الدعم بأي شكل من أشكاله تبدأ العلاقة بالانحدار حتى تصل لمرحلة النفور.

7- انعدام التقدير: هذه آفة تربوية متشعبة الأضرار والمخاطر، فسعي الآباء للكمال يجعلهم يضاعفون المسؤولية والحمل على أبنائهم، ولا يقبلون بأي تقصير أو خطأ مهما كان بسيطاً ويمكن تجاوزه، وفي المقابل لا يبدون إعجابهم بإنجازات أبنائهم التي ربما تكون عظيمة في نظر الابن وكل ما يأمل به هو سماع كلمة "أحسنت"، لكن على العكس لا يجد سوى التوبيخ واللوم والاتهامات المتلاحقة، وهنا تتهيأ عقلية الطفل ونفسيته للنفور من أبويه.

​​​​​​​تجنب نفور الأبناء

كيف تتجنب الوصول لحالة نفور أبنائك منك؟

1- عليك أن تنتبه جيداً لما يجعل الابن الطبيعي ينفر من والديه، وعليك أيضا مراجعة سلوكك وتصرفاتك داخل نطاق أسرتك وخارجها، فربما لا تلقِ بالاً لقول أو فعل وهو بكل تأكيد يكون السبب الأول والشرارة التي أشعلت الكره والنفور في نفس ابنك تجاهك.

2- ويجب أن تكون حذراً تجاه عاطفة ابنك وعقليته فهو لا ينسى ما تقوله، ولا تأمره بفعل ما وتفعله أنت كي لا تفقد ثقته واحترامه لك.

3- لا تقلل من شأنه أمام الآخرين ولا تستهزئ به أو بمشاعره فهو مهما كانت طبيعته وشخصيته ما زال طفلاً يؤثر فيه التشجيع والتوبيخ.

 4- وتذكر أنك أنت المسؤول الأول عن شكل العلاقة بينك وبين أبنائك، فقبل أن تغضب من ابنك الذي يعصيك أو يتعمد استفزازك ويتمرد عليك راجع علاقتك به أمام الناس، وهل تقدره حقاً؟ هل تشعره بتميزه وذكائه؟ هل ترفع دوماً من شأنه أمام الآخرين؟ هل تقدم له الدعم الذي يحتاجه حقاً؟ هل تكتفي بدعمه مادياً أم أنك تدرك أهمية الدعم النفسي والمعنوي؟ هل تكلفه ما لا يطيق وتطلب منه الكمال والمثالية في كل شيء؟ أجب عن هذه الأسئلة بصدق أولاً ثم بعد ذلك أجب لماذا يتمرد عليك أو ينفر منك.

كيف أتعامل مع نفور ابني؟

إن كنت بالفعل أدركت أن علاقتك بابنك تمر بإحدى مراحل النفور المذكورة سابقاً، عليك الانتباه جيداً لما يجب فعله وتنفيذه بجدية واهتمام:

1- تجاوز الصدمة: تجاوز الصدمة وابحث عن الحل في مرحلة الصدمة، حين تدرك أن هناك أمراً غير مألوف في علاقتك بابنك ثم تتساءل في ذهول "أيعقل أن يحدث هذا؟ كم كنا قريبين!"، هذا يعني أنه ليس بالضرورة أن ينشأ الطفل على النفور، فربما كان حقاً أقرب ما يكون من أبويه ولكن حدثت بعض الأمور التي أفسدت العلاقة، وهنا مادمت أدركت، فلا تنشغل كثيراً بالوقوف مذهولاً ومصدوماً مما وصل إليه الوضع، وابحث عن السبب الذي أدى إلى ذلك واسع لإيجاد حل فوري للأزمة، فإدراكك السريع للصدمة وتجاوزك السريع لها يساعدك على تدارك الخطأ وتصحيحه قبل أن يتفاقم الأمر وينفر منك ابنك للأبد.

2- امنحهم مساحتهم الخاصة: سعيك العاجل والسريع للحل لا يعني الانتهاء الفوري للمشكلة، فإن لم تحصل على استجابة إيجابية، لا تمارس الضغط أو العنف ضدهم حتى لا تفقد السيطرة على الأمر، اتركهم بعض الشيء يشعرون بتلك الفجوة، فإن كانت علاقتك بهم من قبل إيجابية وجيدة؛ سيساهم ذلك في سرعة رجوعهم إليك وإنهاء المشكلة، وإن لم تكن العلاقة من البداية على ما يرام إذن فعليك أن تتعلم أولاً كيف يمكن أن تعالج هذا الأمر.

3- لا تساوم: إن كنت في مرحلة المساومة توقف عن ذلك فوراً، فأنت تزيد الأمر سوءاً لأنك لا تتقرب من ابنك ولا تقربه منك بمساومته على طاعتك ومحبتك، بالعكس فأنت تؤكد له بشكل غير مباشر أن تقبلك له ومحبتك له مشروط ومرهون فقط بتنفيذ أوامرك، فهو على أفضل الاحتمالات ربما يجاريك كي ينال ما يريده، وبذلك تكون قد أعددت منافقاً خالصاً، لذلك لا تساوم واسعى للحوار والمناقشة بعطف ووضوح وكُن له الأب الذي يسعى هو لإرضائه والتقرب منه دون شرط.

4- كن إيجابياً: يجب ألا تمكث كثيراً في مرحلة اليأس والقبول والتسليم، وكن إيجابياً ومبادراً دائماً، واعلم أن حرصك على كسب ابنك يجب أن يكون أهم لديك من حرصك على ضمان طاعته وتنفيذ أوامرك.

* حِلّوها 

إن سوء الخلق والفظاظة في التعامل وعدم تحمل الآخرين يقف وراء الكثير من المشاكل والنزاعات التي تعصف بالحياة الأسرية، بل يمكن القول بأنها نار مجنونة تلتهم الأخضر واليابس وتحوله إلى هشيم تذروه الرياح.

[اشترك]

لقد أثبتت الدراسات إن سوء الخلق والإساءة في التعامل وعدم التحمل يؤدي إلى الشيخوخة حيث يغزوه الشيب قبل وقته، كما أثبتت البحوث أيضا أن أكثر أمراض القلب وأمراض العصبية إنما تنشأ بسبب النزاعات وعدم التحمل، خاصة لدى الأزواج المغامرين، إضافة إلى أن الحياة تفقد معناها إذا تحولت إلى جحيم مستعرة بسبب هذه الأخلاق.

إن الأجواء المتشنجة والمتوترة التي يصنعها التعامل الفظ، والأساليب القمعية في الأسرة تعرض الأطفال إلى خطر كبير، حيث تتأثر نفوسهم الغضة ويصيبهم الدمار الذي لا يمكن إصلاحه، كما يفقدهم الشعور بالطمأنينة التي هي أكبر حاجة لتنشئة الطفل نشأة سليمة، هذا إذا لم يحدث الانفصال الذي يعرض الأطفال إلى أخطار حقيقية مدمرة، وقد يسلمهم إلى الضياع والشوارع والليل.

للبحث في الأسباب التي تكمن وراء ما ذكرنا يمكن الإشارة إلى ما يلي:

1 - غياب التفاهم:

إن غياب التفاهم بين الزوجين وعدم إدراكهما الضوابط التي ينبغي مراعاتها في التعامل يؤدي إلى ظهور المشاكل العديدة ونشوء النزاع، ذلك أن التفاهم هو الذي يهئ الأرضية اللازمة للبحث في الكثير من الأمور ذات الاهتمام المشترك. وتعدد أسباب عدم التفاهم والانسجام، فمنها ما يعود إلى الاختلاف الفاحش في السن والتجربة والخبرة في الحياة، ومنها ما يعود إلى اختلاف الأذواق بشكل يؤدي إلى التصادم العنيف. ومما يبعث على الأسف أن الزوجين - وبعد مضي شهور عديدة أو سنوات على حياتهما المشتركة - قد أخفقا في إدراك بعضهما البعض بشكل يمكن فيه تلافي الكثير من المشكل ببعض التحمل والمداراة.

2 - الفوضى في الحياة:

هناك الكثير من الأفراد ممن يهتمون بالنظام إلى حد يتحول فيه ذلك إلى هاجسهم الوحيد، فأقل إخلال يدفعهم إلى الثورة والعصبية.

وفي مثل هكذا حالة ماذا يمكن أن يحدث لو عاد الرجل - مثلا - إلى منزله وهو يتصور أن كل شيء على ما يرام، وإذا به يرى الفوضى تعم كل شيء فلا يجد حتى مكانا يستبدل فيه ثيابه.

ربما يعتبر البعض أن الأمر ليس بهذه الخطورة ولكن الحقيقة تقول عكس ذلك، إن ذلك يبعث المرارة في قلب الرجل، بل ويهيئ ظروف تفجر نزاع لا تحمد عقباه.

3 - الإجهاد في العمل:

ما أكثر الأشخاص الذين نراهم يثورون لأتفه الأسباب، وعندما نحاول البحث عن العلة في ذلك نجد أن العمل المتواصل والإرهاق قد أضعف أعصابهم وأفقدهم القدرة على التحمل، فإذا بهم يهاجمون أزواجهم بشراسة ودون رحمة دون سبب وجيه ولو في الظاهر.

وقد نرى هذه الظاهرة حتى لدى النساء من اللواتي يصل عملهن داخل المنزل حدا وسواسيا رهيبا يجعلهن في النهاية جنائز - إذا صح التعبير - حيث يفقدن القدرة على التعامل مع أزواجهن بلباقة وأدب.

إننا نوصي الأزواج - نساء ورجالا - في اتخاذ جانب الاعتدال في العمل والحفاظ على الحدود التي تكفل التوازن المنشود.

4 - الاضطراب الفكري:

قد نجد أفرادا يعانون من اضطرابات فكرية ومن تشوش ذهني تعصف في رؤوسهم عشرات المسائل والمشاكل والهموم.

إن هذه المشاكل وما يتبعها من وسوسة فكرية تجعلهم سريعي الإثارة قليلي التحمل شديدي العناد، ولذا فإنهم ينفجرون لأقل اصطدام مما يدفعهم إلى إفراغ ما في أعماقهم من ثورة وغضب.

5 - عوامل خارجية:

قد ينشأ النزاع في الأسرة بسبب عوامل خارجية، فمثلا يعمل الزوج في مكان ما ثم يحصل له نزاع مع زملائه في العمل مما يخلف في نفسه شعورا بالمرارة يدفعه إلى إفراغ غضبه في محيط أسرته لسبب أو غير سبب.

أو نجد إحدى السيدات تتطلع إلى حياة جارتها المرفهة فلا تملك نفسها، حيث تتولد في أعماقها الحسرة التي تعبر عن نفسها أحيانا بالتشكي والبكاء.

ولعل الشباب يدركون مدى وضاعة مثل هذه التصرفات عندما يواجه أحدهم مشكلة في الخارج فينطوي على نفسه، فإذا عاد إلى منزله يحاول إفراغ همه وصب غضبه على أفراد لا ذنب لهم في ذلك.

6 - عدم التحمل:

قد يفقد المرء صبره أمام أسئلة توجهها زوجته إليه فيثور في وجهها، قد تكون تلك الأسئلة بريئة ولكنه ينزعج منها ويصرخ: لماذا لا تكفي عني.. دعيني وشأني.

وقد تنجم المشاكل بسبب نوايا حسنة تماما، مثلا ينتظر الزوج طعاما ولكن الزوجة، ومن أجل إعداد طعام لذيذ، تتأخر قليلا، عندها يثور الزوج فيقيم الدنيا ولا يقعدها، وربما يكون المرض علة وراء عدم التحمل أيضا، حيث تتأمل الزوجة في ملامح زوجها وتتساءل خائفة: لماذا وجهك مصفر.. أو لماذا تبدو هكذا؟ فيتأفف الزوج ثم سرعان ما يثور معبرا عن استيائه وغضبه من تلك الأسئلة التافهة.

7 - انعدام التوازن النفسي:

نصادف بعض الأحيان أزواجا يفقدون التوازن النفسي، الأمر الذي يجعلهم مهزومين نفسيا، كما أن بعضهم يعاني من إحساس بالصغار والذلة، ولذا فهم يفرغون عقدهم تلك في محيط أسرهم، فترى أزواجهم وأولادهم يعانون الأمرين في ذلك، وقد يعاني بعضهم من هوس نفسي يفقدهم حالة الاستقرار الروحي المطلوب فيصبون غضبهم على هذا وذاك، كما نجد البعض مصابا بنوع من السادية حيث يتلذذ بتعذيب الآخرين من خلال السخرية بهم، فإذا لم يمكنهم ذلك مع الناس أفرغوا عقدهم تلك داخل البيت على أسرهم.

ولا شك أن ما ذكرناه هو حالات مرضية تستدعي العلاج، غير أن المشكلة تكمن في أن أولئك لا يدركون أنهم يعانون من حالة مرضية، وإلى أن يفهموا ذلك يكون الوقت قد فات.

8 - غياب المداراة:

وأخيرا: فإن عدم اعتماد المداراة في التعامل واحترام مشاعر الآخرين يؤدي إلى نشوب الكثير من المنازعات التي يمكن تجنبها بشيء من اللباقة.

*مقتطف من كتاب الأسرة وقضايا الزواج لـ "علي القائمي"

تتوفر الكثير من الإحصاءات المثيرة للقلق بشأن هدر الطعام. وتُنتج الولايات المتحدة نحو 35 مليون طن من نفايات الطعام كل عام.

[اشترك]

وتُهدر العائلات الفردية، حوالي 30% من الطعام الذي تشتريه. وبالنسبة للأسر المكوّنة من 4 أفراد، وبميزانية طعام شهرية تبلغ ألف دولار، يعادل ذلك إلقاء 300 دولار في القمامة شهريًا.

ولا تتأثر الميزانيات الشخصية فقط عند هدر الطعام، بل يُساهم الطعام المهدور في أزمة المناخ المستمرة أيضًا.

وترى الأستاذة المساعدة للتوعية التغذوية بجامعة كولومبيا، باميلا كوخ، أن مسألة هدر الطعام أكبر من كونها مشكلة خاصة بالمستهلك، ولكن لا يعني ذلك أن جهودنا الشخصية عديمة التأثير.

ويمكننا القيام بالعديد من الأشياء على الصعيد الشخصي للحد من المشكلة، وفقًا لما ذكرته روني نيف، وهي أستاذة مساعدة في الصحة، والهندسة البيئية في كلية "بلومبيرغ" للصحة العامة بجامعة "جونز هوبكنز".

وقالت نيف إن العملية تبدأ من خلال "التعرّف على ما نتخلص منه، وما أدّى إلى ذلك"، وأوضحت: "إذا فهمنا الأنماط الخاصة بنا، وما يحدث في منازلنا"، تكمن الخطوة التالية في "معرفة كيفيّة إعداد بيئتنا لتسهيل تجنّب هدر الطعام قدر الإمكان".

وإليك بعض الاستراتيجيات لتقليل هدر الطعام:

لا تندفع عند شراء الطعام

وتبدأ الخطوة الأولى بالتحلّي بالصدق عند شراء البقالة.

ومن المهم أن "نتحلى بالواقعية بشأن ما سنأكله بالفعل"، بحسب ما ذكرته نيف، وأن ندرك أن المنتجات المهدورة لا تفيد صحة أي شخص.

وتُعتبر الصفقات الخاصة بشراء منتجين بسعر واحد، والمشتريات بالجملة مفيدة فقط للميزانية الخاصة بنا إذا كنّا نستهلك كل الطعام الذي نشتريه حقًا.

وأوضحت نيف: "تقنعنا التخفيضات بشراء أكثر ممّا نحتاج إليه"، وأضافت أنها "لا تُعتبر مدّخرات إذا كنّا سنرميها".

ويمكن أن يكون تخطيط الوجبات أمرًا صعبًا بالنسبة للعديد من العائلات، ولكن من الممكن البدء بتحضير بضعة وجبات للطعام في الأسبوع.

وقالت كوخ: "يوفّر القليل من التخطيط الوقت والمال في نهاية المطاف".

واقترحت كوخ أن يبدأ الشخص الرئيسي المسؤول عن الطبخ في كل منزل بالتفكير مبكرًا يبما ستتناوله العائلة في الأيام المقبلة، والنشاطات المرتقبة.

وتُخطط كوخ بهذه الطريقة، لعدد وجبات العشاء التي سيتم تناولها في المنزل، والالتزامات التي ستؤثر على عدم القدرة على تناول بعض وجبات الطعام، مثل رحلات العمل، وغيرها.

ومن المهم أيضًا تبضع المكونات التي تستخدمها بكثرة في منزلك، والتي يمكن استخدامها في أطباق متعددة من الطعام.

ويمكن أيضًا تحضير قائمة بالمكونات المتواجدة لديك بالفعل، ومن شأنها تذكيرك بما هو متاح، وجاهز للاستخدام.

افهم ما تعنيه تواريخ الصلاحية

ومن المفاهيم الشائعة والخاطئة أن التواريخ الموجودة على عبوات المواد الغذائية عبارة عن تاريخ انتهاء صلاحية حدّدته الحكومة.

وأوضحت نيف أن ملصقات التاريخ لا تعني أن صلاحية الطعام ستنتهي فجأة، أو أن الطعام سيضر بنا عند استهلاكه بعد التاريخ المُحدّد.

ولا يشترط القانون الفيدرالي وضع التواريخ على المنتجات الغذائية، باستثناء حليب الأطفال.

وتهدف التواريخ الموضوعة طواعية أن تكون بمثابة معايير لجودة الغذاء، وليس السلامة، وفقًا لوزارة الزراعة الأمريكية.

ويُحذّر الخبراء من أن تحويل النفايات إلى أسمدة ليس عذرًا للتخلّص من الطعام الفائض.

ولا يزال السماد شكلاً من أشكال نفايات الطعام حيث أنه بمثابة هدر للموارد التي تم استثمارها، واستخدامها بالفعل في زراعة، ومعالجة، ونقل الطعام، مثل العمالة، والمياه، والوقود.

لا يُولد الأطفال ولديهم إحساس داخلي باحترام الآخرين، فهو سلوك مكتسب يتعلمونه من الوالدين والمحيطين بهم، ولا شيء أصعب على نفس أي أم أكثر من أن تكون لديها هذه الشكوى "ابني لا يحترمني".

[اشترك]

 فحتى مع محاولة بعض الأمهات تربية أطفالهن على احترام الآخرين، قد يُفاجأن بتصرفات وسلوكيات غريبة منهم، كاستخدام الألفاظ البذيئة مع أفراد الأسرة، أو رفض الاستجابة للتعليمات دائمًا، أو التحدث بأسلوب غير محترم، أو السخرية من الآخرين، وغيرها من الأشياء التي قد تعرض الأم للحرج، وتشعرها بالحزن لأنها لم تنجح في تربية أبنائها، فإذا كان طفلك يُبدي سلوكيات غريبة، ولا يتعامل باحترام معكِ أو مع والده.

ابني لا يحترمني لماذا؟

لو فكرتِ عزيزتي قليلًا في الأمر، فإن الأطفال يعبرون منذ اللحظة الأولى لولادتهم عن رغباتهم بالبكاء والصراخ، وهو أمر غريزي، ثم يكتسبون بعد ذلك من البيئة المحيطة بهم السلوكيات والطرق المحترمة للتعبير عن رغباتهم والتعامل مع الآخرين، ومع تعلم الطفل الكلام، والتعبير عن الرفض، يبدأ بالشعور بمزيد من الاستقلالية، والرغبة في فرض رأيه والتمسك به، ما قد يدفعه لرفض التعليمات الموجهة له، والتعبير عن ذلك بطريقة قد تبدو لكِ غير مناسبة، وبصفة عامة قد يتعامل الطفل بطريقة غير محترمة نتيجة عدة أسباب تعرفي إليها فيما يلي:

 أسباب عدم الاحترام

قد تلاحظين تغير أسلوب طفلك معكِ كأن يقاطعكِ في أثناء حديثك، أو يسخر من أسلوبك في الكلام، أو ينظر إليكِ بعدم اكتراث في أثناء توجيه التعليمات له، والسبب في ذلك قد يكون:

1- سلوك مكتسب: الطفل كالإسفنجة يكتسب معظم سلوكياته من المحيطين به، بل إن وسيلته الأولى للتعلم التقليد والمحاكاة، لذا راقبي تصرفاتك عزيزتي، وكذلك تصرفات أفراد الأسرة وأصدقائه، لاكتشاف ما إذا كانت طريقته غير المحترمة هي سلوك مكتسب من المحيطين به أم لا.

2- رد فعل: في كثير من الأحيان نركز على رد الفعل، ولا نلقي انتباهًا للفعل نفسه، هل ركزتِ من قبل على الألفاظ التي تستخدمينها مع طفلك وأسلوبك معه، هل تطلبين منه الأشياء بأسلوب جيد؟ هل تنعتينه بألفاظ بذيئة أو تستخدمين معه السباب والشتائم كنوع من المزاح؟ أجيبي عن هذه الأسئلة، ولا تتوقعي أن تعاملي طفلك بطريقة غير محببة له، ويعاملك بأسلوب محترم.

3- جذب الانتباه: قد يكون أسلوب طفلك غير المحترم طريقة لجذب انتباهك، خاصةً إذا وجد منكِ عدم اهتمام، فعندما يرى الطفل أنكِ تنتبهين له عندما يستخدم ألفاظًا بذيئة أو صوتًا عاليًا، يكرر الأمر لجذب انتباهك له مرة أخرى.

4- مشكلات أسرية: الخلافات بينكِ وبين الأب من أكثر الأسباب الشائعة للسلوك العدواني والعنف والأسلوب غير المحترم لدى الأطفال، خاصةً إذا كانت دائمة وتتضمن إساءات لفظية أو جسدية.

5- تأثير الوسائط المتعددة والمحتوى الإعلامي: معظم ما يُصدر للأطفال من المسلسلات والأفلام أو الفيديوهات على يوتيوب، يجعلهم يعتقدون أن العنف واستخدام الصوت العالي أو الألفاظ البذيئة أشياء توحي بالقوة والتميز، لذا ينشأ الطفل وهو يرى أن عدم الاحترام أو رفض الاستجابة للأوامر والتعليمات أو حتى التنمر على أصدقائه أو السخرية منكِ ومن أفراد أسرته، وسيلة لإظهار قوته وشعوره بالاستقلال. الآن بعد أن تعرفتِ إلى أهم أسباب عدم احترام الأبناء، اكتشفي فيما يلي كيفية التغلب على هذا الأمر.

كيف أجعل طفلي يحترمني ويسمع كلامي؟

 تغيير سلوك الطفل وإكسابه عادات جديدة أمر لن يأتي بين ليلة وضحاها، ما يحتاج منكِ للصبر والتمهل وعدم تعجل النتائج، ويجب عزيزتي التفرقة بين أن يحترمك طفلكِ، وبين أن يسمع كلامك، فالرضوخ للتعليمات والأوامر لا يعني بالضرورة أنه يحترمك، وربما يرضخ فقط لتفادي غضبك أو عقابك، أما أن يستجيب لكِ الطفل لأنه يحترمك، فهذا ينشأ من الثقة المتبادلة بينكما، وعدم إجباره على القيام بأمور دون نقاش، والاستماع لوجهة نظره واحترام رفضه، وسنخبركِ فيما يلي ببعض النصائح لتجعلي علاقتك مع طفلك يسودها الاحترام والحب.

كيف أصحح العلاقة بيني وابني ليسود الاحترام والحب؟

الخطوة الأولى تقع على عاتقك عزيزتي، فإذا أردتِ أن تجعلي علاقتك مع طفلك مبنية على الاحترام، فيجب أن يكون أسلوبك معه محترمًا، وأن تختاري ألفاظك بحرص، وفيما يلي بعض النصائح، لتجعلي الاحترام لغة مشتركة بينكِ وبين طفلك:

1- اكتشفي السبب وراء أسلوبه: اكتشفي السبب وراء طريقة طفلك في التعامل، هل يتعامل بأسلوب غير محترم لأنه يشعر بالإهمال ويريد جذب انتباهك؟ هل هو سلوك مكتسب من أحد الأصدقاء أو أفراد الأسرة؟ هل شعور بالغضب من طريقتك معه؟ وبمجرد اكتشافك للسبب، سيكون من السهل عليكِ التعامل معه وحل المشكلة.

2- كوني هادئة: إذا تعامل طفلك بأسلوب غير محترم، لا تثوري أو تتعاملي بطريقة حادة معه، كوني هادئة على قدر الإمكان، وتواصلي معه بصريًّا، ثم أخبريه بأنكِ لن تتحدثي معه، أو تلبي طلباته إلا إذا عاملكِ باحترام.

3-  كوني قدوة: طريقتك تنعكس على طفلك لأنه يراكِ قدوة، لذا كوني مثالًا جيدًا له، وعندما ترغبين في شيء منه، استخدمي عبارات مثل: "من فضلك" أو "لو سمحت" وغيرهما، ولن تحتاجي لأن تطلبي من طفلك أن يستخدمها لأنه سيعتاد عليها منكِ، وهكذا تعاملي بالطريقة التي تحبين أن يتعامل بها طفلك معكِ.

4- تحدثي معه: احتضني صغيرك، واجلسي معه، وتحدثي بنبرة صوت هادئة، واسأليه لماذا يتعامل بهذه الطريقة، واستمعي له، ولا تقاطعي حديثه، فربما تكتشفين أن طريقته هذه بسبب مشاعر غضب، أو نتيجة تنمر في المدرسة أو غيرها، أخبريه بأنكِ تحبينه وتدعمينه، وأنكِ تودين رؤيته أفضل، وأنكِ ستساعدينه على تغيير طريقته.

5- ضعي حدودًا: نعلم أن وضع حدود قد يكون أمرًا صعبًا، خاصةً مع الصغار، ويخشى بعض الأمهات من وضع حدود خوفًا من أن يفقدن حب الطفل أو صداقته، ولكن في النهاية حتى لو تعاملنا مع أطفالنا كأصدقائنا، سيظلون أطفالنا الذين يحتاجون إلى التوجيه والنصح والتربية، لذا ضعي حدودًا لطريقة التعامل، وعلى طفلكِ أن يعي أن هناك ألفاظًا غير مسموح باستخدامها، وفي حال استخدامها بعد تحذيرك، سيتعرض للعقاب.

"ابني لا يحترمني" رغم أنها شكوى قد تكون محبطة ومؤلمة لكِ، فإنه أمر شائع وطبيعي أن يمر طفلكِ بفترة تتغير سلوكياته فيها، حتى لو كان معتادًا على استخدام أسلوب محترم من قبل، خاصةً إذا ذهب إلى المدرسة أو بدأ يحتك بالعالم الخارجي، تحلي بالصبر وإذا استمر الأمر حتى مع محاولاتك، يمكنكِ استشارة اختصاصي نفسي.

*سارة أحمد

التوازن بين الكلام والسكوت من المسائل المهمة التي إشارات لها النصوص الإسلامية، فلا الكلام دائماً حسناً على إطلاقه ولا الصمت كذلك، ففي بعض الأحيان يكون الصمت راجحاً وفي بعضها مرجوحاً، فمع أن الأصل في الإنسان هو البيان (خَلَقَ الْإِنْسَانَ (3) عَلَّمَهُ الْبَيَانَ) إلا أنه مكلف بحفظ لسانه من الذنوب التي قد يقع فيها بسبب الفضول من الكلام.

[اشترك]

فالواجب على الإنسان أن يقود لسانه بعقله ولا يقود عقله بلسانه، وقد أكدت النصوص الإسلامية على أهمية الصمت في تعميق الفكر وثبات العقل، فعن الإمام علي (عليه السلام) أنّه قال: (أَكْثِرْ صَمْتَكَ يَتَوفَر فِكْرُكَ ويَستَنيرُ قَلْبُكَ وَيَسلَم النّاسُ مِنْ يَدِكَ)، وعن الإمام الصّادق (عليه السلام) قال: (دَلِيلُ العاقِلِ التَّفَكُّرُ وَدَلِيلُ التَّفَكُّرِ الصَّمتُ)، وعن رّسول الله (صلى الله عليه وآله) قال: (إِذا رَأَيْتُمْ المُؤمِنَ صَمُوتاً فَادْنُوا مِنْهِ فَإِنَّهُ يُلْقي الحِكْمَةَ، وَالمُؤمِنُ قَليلُ الكَلامِ كَثِيرٌ العَمَلِ وَالمُنافِقُ كَثِيرُ الكَلامِ قَلِيلُ العَمَلِ).

وفي جانب آخر تؤكد الروايات على أضرار كثرة الكلام، فقد ورد عن الإمام الصادق (عليه السلام) أنه قال: (كانَ المَسِيحُ عليه السلام يَقُولُ لا تكثروا الكَلامَ في غَيرِ ذِكْرِ اللهِ فَإنَّ الَّذِينَ يكْثِرُونَ الكَلامَ في غَيرِ ذِكْرِ اللهِ قاسِيَةٌ قُلُوبُهُم وَلَكِنْ لا يَعْلَمُونَ)، فمضافاً إلى أن كثرة الكلام توجب قسوة القلب توجب أيضا البغضاء والمشاحنة فعن الإمام علي بن موسى الرضا (عليه السلام) قال: (إِنَّ الصَّمْتَ بابٌ مِنْ أَبوابِ الحِكْمَةِ، إِنَّ الصَّمْتَ يَكْسِبُ الَمحَبَّةَ إِنَّهُ دَليلٌ عَلَى كُلِّ خَير)، وجاء عن الإمام علي (عليه السلام): (الصَّمْتُ يَكْسِبُكَ الوِقارُ، وَيَكْفِيكَ مَؤُونَةَ الإِعتِذارِ)، فالثّرثار حتماً يقع في الأخطاء بسبب الغفلة والاندفاع العاطفي والانفعال النفسي، ولذا قال أمير المؤمنين (عليه السلام): (إِنْ كانَ في الكَلامِ بَلاغَةٌ فَفي الصَّمْتِ سَلامَةٌ مِنَ العِثارِ)، فالصمت قد يكون أبلغ من الكلام في موارد كثيرة كما يقول الإمام الحسن المجتبى (عليه السلام): (نِعْمَ العَونُ الصَّمْتُ في مَواطِن كَثِيرة وَإِنْ كُنْتَ فَصِيح).

ومع أن الروايات كثيرة في فوائد الصمت إلا أن ذلك لا يعني أن السكوت هو القاعدة التي يجب أن يلتزم بها الجميع، فالسّكوت المطلق مخالف لطبيعة الإنسان وقد يتعارض مع رسالة الإنسان في الحياة، فالسكوت في بعض الأحيان مذموماً أو حراماً مثل السكوت عن الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، وعليه فإن الغاية من مدح السكوت هي منع اللّسان عن الثّرثرة وفضول الكلام، وبذلك تكون القاعدة التي تحكم ذلك هي (قلْ خيراً وإلاّ فاسْكت)، وقد بين الإمام السجاد (عليه السلام) ذلك بشكل واضح وصريح عندما سأله شخص عن أيهما الأفضل: الكلام أو السكوت؟ فقال (عليه السلام): (لِكُلِّ وَاحد مِنْهُما آفاتٌ فَإذا سَلِما مَنَ الآفاتِ فَالكَلامُ أَفْضَلُ مِنَ السُّكُوتِ، قِيلَ كَيفَ ذَلِكَ يا بنَ رَسُولِ (الله صلى الله عليه وآله)؟ قَالَ: لاِنّ اللهَ عَزّ َوَجَلَّ ما بَعَثَ الأَنْبِياءَ وَالأَوصياءَ بِالسُّكُوتِ، إِنَّما بَعَثَهُم بِالكِلامِ، وَلا اسْتَحَقَّتِ الجَنَّةُ بِالسُّكُوتِ وَلا اسْتَوجَبَتْ وِلايَةً بِالسُّكُوتِ وِلا تِوَقِّيتِ النّارُ بِالسُّكُوتِ إِنَّما ذَلِكَ كُلُّهُ بِالكَلامِ، وَما كُنْتُ لاِ عدِلَ القَمَرَ بِالشَّمْسِ إِنَّكَ تَصِفُ فَضْلَ السُّكُوتِ بِالكَلامِ وَلَسْتَ تَصِفُ فَضْلَ الكَلامِ بِالسُّكُوتِ)، فلكل من الصمت والكلام محاسنه ومساويه، فالكلام حسن إذا كان بالحق وفي الحق وإلا كان السكوت هو الأولى.

ومن أكثر المشاكل التي تعاني منها البشرية في هذا العصر هي كثرة الوسائل الإعلامية التي تبث سمومها ليلاً ونهاراً، فكثرة الكلام من غير عقل وتدبر هي المسؤولة عما نحن فيه نزاعات وحروب كما أنها مسؤولة أيضاً عن المشاكل الأسرية والاجتماعية، ومن هنا فإن الإنسان مسؤول عما يستمع إليه وعما يقوله، فعَنْ رسول (اللَه صلَى اللّه عليه وآله) قال: (مَنْ أَصْغَى إِلَى نَاطِقٍ فَقَدْ عَبَدَهُ فَإِنْ كَانَ اَلنَّاطِقُ عَنِ اَللَّهِ فَقَدْ عَبَدَ اَللَّهَ وَ إِنْ كَانَ اَلنَّاطِقُ عَنْ إِبْلِيسَ ، فَقَدْ عَبَدَ إِبْلِيسَ)، أما على المستوى الشخصي فيجب أن يتفكر في كل ما يريد أن يقوله فإن كان فيه رضى لله فليقلله وإلا فليصمت.

أما كيف يتخلص الإنسان من كثرة الثرثرة والكلام الزائد، فإن ذلك يكون بالتدريب والمراقبة المستمرة لكل كلمة يريد أن ينطق بها، فالصمت ملكة يمتلكها الإنسان بالتطبع.  

هل تقومين بإطعام أطفالك وتحميمهم ووضعهم في الفراش وقراءة القصص لهم؟ وفي الصباح الباكر تستيقظين لإيصالهم إلى المدرسة ومن ثم تحضيرهم للأنشطة التي يقومون بها وتأخذينهم إلى الطبيب إن لزم الأمر، وكل هذا وزوجك لا يعلم عن الأمر شيئا.

[اشترك]

ربما لأنه في العمل طوال اليوم، يعود منهكا فيجلس على طاولة الطعام صامتا أو يشاهد التلفاز وحده لأنك مشغولة بوضع الصغار في أسرّتهم.

هناك نوع آخر من الآباء ممن يحبون الجزء الممتع في تربية الأطفال مثل لعب المصارعة وتوزيع الأحضان والضحك بصوت عال، ولكن عندما يتعلق الأمر بالجانب العملي للأبوة فهم لا يحركون ساكنا.

إذا كنت تمرّين بمثل هذه المواقف، فأنت لست وحدك لأن هناك أمهات يعانين مثلك.

لكن كيف يمكنك تشجيع زوجك على تحمل مسؤوليات الأبوة بجدية أكبر والمشاركة المباشرة مع أطفالكما؟ ربما تكمن الخطوة الأولى في فهم أسباب عدم قيامه بالمشاركة من الأساس.

لماذا لا يقضي زوجك الوقت مع الأطفال؟

أدوار الأبوة والأمومة

في العديد من الأسر قد يكون الربط بين أدوار التربية والتنشئة والأم أمرا منطقيا خصوصا إذا كان الأب هو من يعمل والأم لا تعمل، هنا تكون الأم أكثر استعدادا لمواعيد المدارس واجتماعات أولياء الأمور واللعب مع الأصدقاء وكل ما يتعلق بتربية الأطفال. أما الآباء فإن هذا الوضع قد يجعلهم يشعرون بالراحة لأنهم معفيون من أي مسؤولية تتعلق بالأطفال، فوظيفته جلب المال ووظيفة الطرف الآخر العناية بالأسرة كنوع من الوظيفة الموازية.

وفقا لأبحاث هارفارد، الأطفال الأكثر نجاحا لديهم آباء يلعبون 8 أدوار

التعرض للنقد الشديد

ذكر موقع "فوكس أون ذا فاميلي" (Focusonthefamily) أن النساء غالبا ما يقلن إنهن يرغبن من أزواجهن في المساعدة في مهام الأبوة والأمومة مثل تغيير "الحفاضات" وإطعام الطفل، لكن عندما يحاول الأب مدّ يد المساعدة تقفز الأم لتصحيح كل ما يفعله، وهذا يؤدي إلى انزعاج أكبر من الجانبين، ويتراجع الزوج عن محاولة المساعدة في المرة القادمة خوفا من انتقاد محاولاته.

الأب متعب من العمل

إذا كان زوجك يعمل طوال اليوم، فقد لا يكون لديه المزيد من الطاقة ليقدمها، لكن إن كنت أنت أيضا امرأة عاملة فقد تحتاجين إلى تقاسم الأعباء والمهام.

الأطفال يفضلون الأم

غالبا ما يطوّر الأطفال رابطة أوثق مع أمهاتهم، وهذا يمكن أن يجعل الآباء يشعرون بأنهم أقل أهمية وأنه ليس لديهم دور يقومون به، ويتعامل بعض الرجال مع هذا الشعور بالرفض بأن يصبحوا أكثر انسحابا وأقل انخراطا في حياة الأطفال اليومية.

كيف تساعدين في حل المشكلة؟

إعلام زوجك بكل شيء خاص بالأطفال

اجعلي زوجك على اطلاع دائم بجميع مواعيد الأطفال وما يقومون به.

احرصي على إخباره بكل شيء حتى مواقف الأطفال الطريفة احكيها له، فمن المهم فعل ذلك حتى يتوق زوجك إلى المشاركة.

إعادة تقسيم الأدوار

إذا شعرت أن هناك ضرورة لتقسيم الأدوار الأبوية بينك وبين زوجك، فعليك مثلا إسناد بعض المهام الثابتة اليومية والأسبوعية والشهرية له.

إن إسناد بعض المهام الأبوية إلى زوجك مثل القراءة للأطفال في وقت النوم سيجعل أطفالك يشعرون بأنهم أكثر ارتباطا بوالدهم.

ممارسة الأبوة على طريقته وليس طريقتك

اسمحي لزوجك بأن يقوم بمهامه الأبوية على طريقته، لأنه لا توجد طريقة واحدة للقيام بمعظم الأشياء. كوني مرنة واشرحي لأطفالك أنه لا بأس إذا كان الأب والأم يفعلان الأشياء بطريقة مختلفة.

سيساعد هذا أطفالك على المرونة وهي مهارة سيحتاجون إليها طوال حياتهم.

الأم العاملة

إذا كان كلا من الأبوين موظف، في هذه الحالة يجب التحدث مع الأب لتقسيم واجبات الأسرة والرعاية الأبوية.

ناقشي معه كيف أنك متعبة تماما وترغبين في إشراكه في الأمور كي تستمر الحياة.

وإذا كنت لا تعملين، فيمكنك وضع جدول زمني يتناسب مع وجود زوجك في المنزل، كأن تمنحيه بعض المهام في أيام الإجازة الأسبوعية.

وقت نوعي مع الأطفال

يمكن وضع جدول شهري ليصطحب الأب طفله لقضاء وقت خاص معه في الخارج، فمجرد ساعة أو ساعتين على انفراد مع الأب ستؤدي إلى كثير من الإيجابيات.

يحب الأطفال التعامل الفردي لأن من شأن ذلك أن يساعد على تعزيز التواصل والثقة بينهما.

تقدير ما يفعله زوجك

وفقا لموقع "فيوتشر سكوب" (Futurescopes)، فإن زوجك ربما لا يقضي وقتا كافيا مع الأطفال على نحو منتظم، لكن هناك أشياء صغيرة يقوم بها يوميا من أجلهم.

 

لذلك، فإن ملاحظة هذه الأفعال هي الخطوة الأولى لجعل زوجك يقضي مزيدا من الوقت معهم، والتعبير عن امتنانك لما يفعله سيشجعه على القيام بدور أكثر حيوية، كما أنه سيعلم الأطفال تقدير والدهم.

تخلّي عن فكرة الكمال في تنفيذ المهام

لأن الأمهات يقمن بنصيب الأسد من أعمال الأبوة والأمومة، فمن الطبيعي أن تكون لديهن فكرة محددة جدا عما هو جيد للأطفال وما هو غير مفيد.

بالمقابل، فإن الرجال قد لا يشاركونك وجهة نظرك التي تقترب جدا من الكمال إما بسبب نقص الخبرة أو نقص الاهتمام، لذا إذا كنت تبحثين عن مشاركة زوجك بشكل أكبر فيجب التخلي عن الحاجة الملحة للسيطرة والقيام بالمهام على أكمل وجه.

احرصي على وقت العشاء معا

في أيام العمل الطويلة لدى زوجك وعودته منهكا تماما، احرصي على جلوس الجميع لتناول وجبة العشاء معا، فعادة ما يكون من الأسهل أثناء وقت العشاء دمج جميع أفراد الأسرة ومناقشة ما حدث خلال اليوم.

ليلى علي

 

ورد عن رسول الله (ص) : «إِنَّ مِنْ إِجْلالِ اللَّهِ تَعَالَى: إِكْرَامَ ذِي الشَّيْبةِ المُسْلِمِ»[1] .

من أخطر إفرازات الحضارة المادية المعاصرة، هيمنة الروح المصلحية المادية على الإنسان، وإغفال البعد القيمي الأخلاقي، وهذا ما أنتج حالة (تشيّؤ الإنسان).

[اشترك]

والتشيّؤ يعني التحول إلى أشياء وأدوات بالمفهوم المادي، وفي المفهوم الاجتماعي، يدلّ على تحول العلاقات بين البشر، إلى ما يشبه العلاقات بين الأشياء، ومعاملة الناس بعضهم بعضًا بعدّهم أشياء مجرّدة، دون النظر إلى القيمة الإنسانية.

العلاقات وفق مبدأ المنفعة

ويعتبر الفيلسوف والكاتب الناقد المجري (جورج لوكاش 1885-1971م) (أول من بحث في موضوع التشيّؤ في الفكر الفلسفي المعاصر، وهو يرى أن التشيّؤ يحوّل العلاقات الإنسانية في ظلّ هيمنة النظام الاقتصادي الرأسمالي إلى أشياء جامدة، وخاضعة لمنطق التبادل التجاري بالصورة التي يتحول فيها البشر إلى سلع، وفق مبدأ المنفعة)[2] .

وقد انتقد هذا الواقع العديد من المفكرين الغربيين، ودقوا أجراس الإنذار والخطر على إنسانية الإنسان.

إنّ تعامل الإنسان مع أيّ شيء من الأشياء، أو جهاز من الأجهزة، إنّما هو بمقدار انتفاعه منه، فإذا انتهت صلاحية ذلك الجهاز، وانتفت المنفعة والمصلحة منه، تنتهي قيمته، ويصبح عبئًا على الإنسان حتى يتخلص منه.

وبذات الطريقة يكون التعامل بين الإنسان والإنسان الآخر، يهتم به ويحترمه ما دامت هناك مصلحة ومنفعة في البين، فإذا انتفت المنفعة والمصلحة، فلا دافع للاهتمام والاحترام. مهما كانت درجة القرابة والصلة بذلك الإنسان، أبًا أو أمًا أو زوجًا أو ولدًا.

التعامل مع المسنين نموذجًا

وتتحدّث كثير من التقارير والإحصاءات عن حالة الجفاء والجفاف في العلاقات الإنسانية في المجتمعات المادية المتقدمة، حيث يكون مصير كبار السنّ والمرضى العاجزين إلى رعاية المؤسسات المعنية، دون اهتمام أو تواصل من أبنائهم وذويهم، وهذا يعرّضهم للوحدة والعزلة الاجتماعية والاكتئاب، وكشفت جائحة كورونا عن مآسي في دور العجزة والمسنين في مختلف المجتمعات الغربية.

وتشير كثير من التقارير إلى أنّ إساءة معاملة كبار السنّ تعدّ إحدى المشكلات العالمية الموجودة بالبلدان النامية والمتقدمة على حدٍّ سواء.

من هنا تأتي أهمية إعلان الجمعية العامة للأمم المتحدة يومًا عالميًّا للمسنين في سنة 1990م هو الأول من شهر أكتوبر في كلّ عام، لتذكير المجتمعات الإنسانية بهذه الشريحة، وضرورة الاهتمام برعايتها. والتعامل معها باحترام يليق بإنسانيتها وعطائها في الحياة.

خاصة وأنّها شريحة آخذة في الاتساع، فبسبب تقدّم مستوى الطب، وتوفر الرعاية الصحية، وتطور خدمات الحياة، ارتفع متوسط العمر عالميًّا، وتضاعف عدد كبار السنّ في مختلف المجتمعات.

المنطق الإنساني في رعاية المسنين

إنّ احترام كبار السنّ ورعايتهم ينطلق من مبدأ احترام إنسانية الإنسان، وتقدير ما قدّم من عطاء ودور في حياته.

كما أنّ هذه المرحلة تنتظر كلّ إنسان يمتدّ به العمر، فحين تتعزّز هذه الحالة تكون حماية لمستقبل أجيال المجتمع.

ورد عن رسول الله (ص): «مَا أكْرَمَ شَابٌّ شَيْخاً لِسِنِّهِ إلاَّ قَيَّضَ الله لَهُ مَنْ يُكْرِمُهُ عِنْدَ سِنِّه)[3] .

وورد عن الإمام جعفر الصادق (ع): «بَرُّوا آبَاءَكُمْ يَبَرَّكُمْ أَبْنَاؤُكُمْ»[4] .

من هنا جاءت النصوص الدينية تؤكّد على رعاية المسنين واحترامهم.

ورد عن رسول الله (ص): «مَنْ وَقَّرَ ذَا شَيْبَةٍ لِشَيْبَتِهِ آمَنَهُ اَللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ مِنْ فَزَعِ يَوْمِ اَلْقِيَامَةِ»[5].

وعنه (ص): «مَنْ لَمْ يَرْحَمْ صَغِيرَنَا، وَيَعْرِفْ حَقَّ كَبِيرِنَا، فَلَيْسَ مِنَّا»[6] .

وجاء في الكافي بسند صحيح عن الإمام جعفر الصادق (ع): «إِنَّ مِنْ إِجْلَالِ اللهِ ـ عَزَّ وَجَلَّ ـ إِجْلَالَ الشَّيْخِ الْكَبِيرِ»[7] .

على المستوى العائلي فإنّ البرّ بالوالدين يقع في الرتبة التالية لتوحيد الله وعبادته، يقول تعالى: ﴿وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا ‎﴿٢٣﴾‏ وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا﴾. [الإسراء: 23-24].

ورد عن رسول الله (ص): «مَن أصْبَحَ مُطِيعًا لِلَّهِ في والِدَيْهِ أصْبَحَ لَهُ بابانِ مَفْتُوحانِ مِنَ الجَنَّةِ، وإنْ كانَ واحِدًا فَواحِدًا، ومَن أمْسى عاصِيًا لِلَّهِ في والِدَيْهِ أصْبَحَ لَهُ بابانِ مَفْتُوحانِ مِنَ النّارِ، وإنْ كانَ واحِدًا فَواحِدًا». فَقالَ رَجُلٌ: وإنْ ظَلَماهُ؟ قالَ: «وإنْ ظَلَماهُ، وإنْ ظَلَماهُ، وإنْ ظَلَماهُ»[8] .

إنّ رعاية كبار السّن واحترامهم تتجاوز الإطار العائلي، فهي مسؤولية اجتماعية، تستلزم صدور تقنينات تنظم حقوق هذه الشريحة، وتردع أيّ تعدٍّ عليهم أو الإساءة لهم.

نظام حقوق كبير السّن ورعايته

وقد صدر في بلادنا مؤخرًا بتاريخ 3/ 6/ 1443هـ نظام حقوق كبير السّن ورعايته بمرسوم ملكي[9] .

وقد نصّ النظام الذي يحتوي على 23 مادة على قضايا أساسية مهمّة تضمنتها المادة الثانية:

تمكين كبار السّن من العيش في بيئة تحفظ حقوقهم وتصون كرامتهم.

نشر التوعية والتثقيف المجتمعي لبيان حقوق كبار السّن؛ لأجل احترامهم، وتوقيرهم.

توفير معلومات إحصائية موثقة عن كبار السّن؛ للاستفادة منها في إجراء الدراسات والبحوث ذات العلاقة بهم، والمساعدة في وضع الخطط والبرامج.

تنظيم وتنفيذ برامج مناسبة لكبار السّن؛ تعزّز من مهاراتهم وخبراتهم وممارسة هواياتهم وتعزيز اندماجهم في المجتمع.

تشجيع القادرين من كبار السّن على العمل، والاستفادة من برامج الدعم الموجهة إلى الجهات المشغلة لهم.

دعم النشاطات التطوعية في خدمة كبار السّن.

تأهيل المرافق العامة والتجارية والأحياء السكنية والبيئة المحيطة والمساجد؛ لتكون ملائمة لاحتياجات كبار السّن، وذلك في ضوء الأنظمة والأوامر ذات العلاقة.

تخصيص أماكن لكبار السّن في المرافق العامة والمناسبات العامة.

حثّ القطاع الخاص وأصحاب الأعمال والجهات الأهلية على رعاية كبار السّن من خلال إقامة مراكز أهلية وأندية اجتماعية.

وقد حدّد النظام عقوبات رادعة بالسّجن والغرامة على أيّ انتهاك لشيءٍ من حقوق كبار السّن. ومهم جدًّا تداول هذا النظام وتفعيله ونشر مضامينه.

كما يجب أن تنشأ مؤسّسات بمبادرات أهلية تهتم بكبار السّن، وأن تسود المجتمع ثقافة احترام الكبير ورعايته، ويجب أن تتعزّز هذه الثقافة في أوساط الجيل الصّاعد، فبعض أبناء الجيل الجديد تنقصهم هذه الثقافة وهذا الاهتمام.

إنّ الحديث الشريف الوارد عن النبي (ص) يعتبر إكرام الكبير من إجلال الله تعالى: «إِنَّ مِنْ إِجْلالِ اللَّهِ تَعَالَى: إِكْرَامَ ذِي الشَّيْبةِ المُسْلِمِ»[10] .

*خطبة الجمعة 4 ربيع الأول 1444هـ الموافق 30 سبتمبر 2022م. الهوامش: [1]  الألباني: صحيح أبي داود، ح4843. [2]  وائل أيوب: تشيؤ الإنسان ما بين النفعية والاستهلاك، مجلة المعرفة: وزارة الثقافة - سوريا، عدد 684، سنة59. [3]  الترمذي، ح1945. [4]  الكافي، ج5، ص554. [5]  جامع أحاديث الشيعة. ج١٦ ص٢٣٩. [6]  الألباني: صحيح الجامع، ح5445. [7]  الكافي: ج4 ص733. [8]  السيوطي: الدر المنثور في التفسير بالمأثور، ج5، ص268. [9]  هيئة الخبراء بمجلس الوزراء، -https://laws.boe.gov.sa/BoeLaws/Laws/LawDetails/3c63e654-4046 468d-93fd-ae1a00de13be/1 [10]  الألباني: صحيح أبي داود، ح4843.