متى دخل الشكّ الى صلب الحياة الزوجية، ومتى كبرت الغيرة العمياء بين الشريكين، فإن العلاقة قد حكم عليها بالفشل، إلا إن اتقن الشريك التعامل مع الطرف الآخر.

التعامل مع الزوجة الشكاكة يتطلب الكثير من الصبر والهدوء، فهي غالباً ما تميل الى طرح الاسئلة المختلفة على الزوج لمعرفة ادق التفاصيل وابسطها، وهذا الامر يمكن أن يكون مزعجاً في بعض الاحيان، لذا على الزوج أن يكون شديد التنبه والصبر وأن يكون ذات حكمة في التصرف، فيجيب عن اسئلتها كي لا يترك لها مجالاً للشك بالمطلق.

ولا ننسى ان الزوجة الشكاكة تحتاج الى الاهتمام، فمتى اظهر لها الزوج اهتمامه باستمرار من خلال بعض الامور الصغيرة، كالرسالة النصية خلال النهار أو هدية صغيرة من دون مناسبة، فهي حتماً ستزداد ثقتها به، وستصبح أقل شكاً كونه يتذكرها باستمرار خلال عمله او في اي مكان يتواجد فيه وفي اي مشروع يقوم به.

ايضاً من بين الطرق التي يمكن اتباعها للتعامل مع الزوجة الشكاكة، هو الوضوح والصراحة في كل ما يقوم به الزوج كي لا يترك لها المجال للتساؤل، حيث يطلعها على التفاصيل الصغيرة في حياته وعمله بالاضافة الى اطلاعها على مشاريعه المستقبلية وابرز ما يفكر فيه، كي تتمكن من ابعاد الشك عن بالها والتمتع بعلاقة ناجحة.

- بالاضافة الى أن اشراك الزوجة الشكاكة في المشاريع التي يقوم بها الزوج تعتبر من الطرق المساعدة جداً على الحد من شكها، فهي متى انخرطت في عالم زوجها بالكامل، وتعرفت على محيطه العملي والاجتماعي واصدقائه وغيرهم، فهي بالتالي يمكن أن تقلل من شكها فيه مع الحرص على أن تظهر ثقتها به أكر فأكثر.

أصبحت الاطعمة الجاهزة لها شعبية كبيرة بين الناس وأصبحت الحل البديل والأسهل بدلاً من الأكل في المنزل، نظرا لضيق الوقت وانشغال الأم بالعمل، فأصبح تناول الوجبات السريعة عادة يومية بالنسبة للكثيرين.

إن الأغذية الجاهزة غير الصحية تحتوي على الكثير من المنتجات التجارية، والمشروبات الغازية والمعجنات والحلويات الضارة التي يجب الاعتدال في تناولها، وقد يجد الوالدين صعوبة شديدة في التحكم في شهية أولادهم التي من الممكن أن تتأثر بشدة بهذه الوجبات.

خطورة المشروبات الغازية

أحد الأطعمة الجاهزة هي المشروبات الغازية التي تعمل على ارتفاع نسبة السكر في الدم، وخاصة عند الأطفال، وهذا يساعد في زيادة فرص الإصابة بمرض السكري من النوع الثاني، مما يجعل كمية الانسولين التي يفرزها الجسم غير قادرة على حرق إجمالي كمية السكريات الموجودة في الدم.

وتعمل بشكل مباشر في تراجع وظيفة الكليتين ويؤدي إلى ضعف وسائل الادراك وضعف الذاكرة، وهي السبب الرئيسي في ارتفاع ضغط الدم، واضطرابات ضغط الدم التي  من الممكن أن تسبب الوفاة في بعض الأحيان.

مخاطر الأغذية الجاهزة على الأطفال

إن بعض التوابل والمنكهات الصناعية المستخدمة في الطعام تؤدي إلى إدمان الأولاد على تناولها.

أمّا الفواكه والخضروات الطازجة فتعمل على إمداد الجسم بالطاقة والقيمة الغذائية اللازمة لبناء جسم الأطفال.

كما أن عدم تناول الخضروات الورقية والفواكه في النظام الغذائي يتسبب في نقص المغذيات اللازمة للجسم.

وإن نقص الكالسيوم يعمل على تلف الاسنان والعظام مما يقلل من كثافة العظام، ويزيد من فرص تسوس الأسنان وكسور العظام.

البدائل الصحية للأطعمة المصنعة

من الممكن عزيزتي الأم جعل الأطعمة الجاهزة صحية في نفس الوقت بتناول الفواكه والسلطات والمكسرات والسناكس.

يمكنك تقديمها  بشكل جذاب لأطفالك من الممكن أن تكون بديلا صحيا للوجبات الضارة.

من الأفضل لك تحضير الوجبات السريعة في المنزل فتكون صحية ومضمونة أكثر من خلال تقليل النكهات والسكر والأملاح، مع استعمال الزيوت الصحية.

يجب عليك التقليل من  تناول الأطعمة الجاهزة قدر الإمكان، فلا تجعليها عادة يومية لدى أسرتك.

واحرصي على طهي الوجبات في المنزل لضمان صحة عائلتك.

حيث يؤكد الدكتور محسن الألفي أستاذ طب الأطفال بجامعة عين شمس في بحث له.. أن تكرار تناول الأطفال للأطعمة الجاهزة  بما تحتويه من كميات كبيرة من الدهون ومكسبات الطعم، يؤثر على كيمياء المخ ويسلبهم الإرادة فيصبح قرار التوقف عن هذه الوجبات في غاية الصعوبة تمامًا مثلما تفعل السجائر وعقاقير الإدمان‏!

كما أن خلو هذه الأطعمة من الألياف الضرورية لانتظام الحركة الطبيعية للأمعاء يخل بوظيفتها مما يسبب عسر هضم، ويؤدي إلى اضطرابات في عملية الامتصاص.

موضح أن حياة الريف أفضل لصحة الأطفال من العيش في المدن التي تنتشر بها الوجبات السريعة أو بالأصح “المخلفات الغذائية‏”. حيث تمتاز حياة الريف بالطبيعة وعدم انتشار الأطعمة الجاهزة مثل المدن.

وأوضحت باحثة أمريكية أن تناول السكريات‏ والأطعمة السريعة‏ والدهون بكثرة يغير سلوك الأطفال‏.

وهذا أسوأ مايكون على الأطفال ويصعب كثيراً على الوالدين التعامل معه وتغييره.

ومن سلبيات الأطعمة الجاهزة  أنها تدفع إلى خمول العقل والكسل وإلى ترهل الجسم!

ولتتمكني من إقناع طفلك بتناول الأطعمة الصحية والتخلي عن فكرة تناول الوجبات السريعة والسناك للحفاظ على صحته عليكِ باتباع الآتي: 1- رغبة طفلك

احرصي عزيزتي الأم أن تتفهمي رغبة طفلك في تناول وجباته المفضلة وتقديمها له بالطريقة التي يفضلها.

حتى يبتعد عن طلب الوجبات السريعة والسناك المضرة، كما عليكِ الابتعاد عن تحديد الكمية التي يتناولها طفلك من الطعام، واتركيه ليتناول منها ما يكفيه فقط دون زيادة.

2- تشجيع طفلك

إن استخدامك الطعام كوسيلة لتشجيع طفلك عند إنجازه بعض الأمور أو تحقيق نجاح ما، تلك الطريقة ستعزز من رغبته في تناول الوجبات السريعة بكثرة.

لذلك ابتعدي عن تلك الطريقة وكافئيه بطرق أخرى.

3- الآباء

عادةً يرغب الطفل بتقليد ما يقوم به الآباء فيقوم بتقليد الحركات والألفاظ التي يقولونها كذلك بتناول الوجبات التي يفضلونها.

لذلك احرصي على تناول الوجبات الصحية أمام طفلك وابتعدي عن تناول تلك الوجبات الجاهزة ليبتعد عنها.

ومن خطورة الأطعمة الجاهزة على المدى البعيد السمنة لا تقومي عزيزتي الأم بفرض حمية غذائية قاسية على طفلك حتى وإن كان يعاني من سمنة مفرطة.

فهذا الأسلوب يزيد  أكثر من رغبته في تناول الوجبات غير الصحية.

وإنما عليكِ تقديم الوجبات الصحية الخفيفة وتشجيعه على ممارسة التمارين الرياضية ليتخلص من الوزن الزائد.

وفي النهاية إن الأطعمة الجاهزة ليس لها أي نفع  سوى الأضرار، ولكن بمذاق رائع فيجب على كل أم أن تستغني عن الأطعمة الجاهزة والمصنعة، واستبدليها بالأطعمة الصحية في المنزل، وهناك الكثير من قنوات الطبخ التي تقدم وصفات الأطعمة التي تقدم في الشوارع، ولكن بطريقة صحية وآمنة في المنزل، وذلك لحمايتك وحماية اسرتك.

يميل بعض الأزواج عند احتدام النقاش إلى الصمت وقطع سبل التواصل مع الشريك والانسحاب من الحوار، يخلق هذا الأمر حواجزاً وبعدًا بين الطرفين، وجوًا من التوتر والاحتقان، تستمر فيه المشكلة قائمة من دون حل، يُعرف هذا السلوك باسم المماطلة، ويملك تأثيرًا مضرًا على العلاقة الزوجية. ما هو سلوك المماطلة والصمت؟

يكون سلوك المماطلة والصمت في كثير من الأحيان واضحًا وجليًّا، لكنه قد يبقى خفيًا وصعب الملاحظة في بعض العلاقات، بسبب اعتياد الطرفين على هذا السلوك.

يظهر أيضًا سلوك المماطلة والصمت في الكثير من الأشكال والتصرفات، كما وجدت دراسةGottman.2000) ) نشرت في مجلة الزواج والعائلة، إلى أن الرجال أكثر ميلًا للمماطلة والصمت من النساء، ويعود السبب في ذلك جزئيًا إلى القوالب المجتمعية التي تضع الرجال في صورة القوي والصامت مع القليل من المشاعر.

تتضمن بعض أشكال سلوك الصمت والمماطلة:

·       تجاهل ما يقوله الطرف الآخر في العلاقة، وعدم الاستجابة له، والبقاء صامتًا.

·       مقاطعة الشريك في حديثه، وتغيير الموضوع من دون الاستجابة له أو استئذانه.

·      الخروج من المكان والذهاب وبعيدًا في منتصف النقاش، قبل الوصول إلى حل أو تسوية.

·      خلق أسباب وأعذار، قد تكون غير منطقية، فقط من أجل عدم التحدث في الموضوع المطروح، من دون تحديد موعد لاحق لفتح النقاش مرة أخرى، وتجاهل الأمر.

·      تغيير وجهة الموضوع المطروح بالبدء في إلقاء الاتهامات والادعاءات على الطرف المقابل.

·      استخدام لغة جسد رافضة لما يقوله الشريك عبر قلب العينين أو إدارة الجسد بعيدًا عن الشخص المتحدث.

·      التصرف بسلوكيات سلبية عدوانية مثل: المماطلة في القيام بعمل ما أو التسويف فيه لتجنب التحدث مع الشريك.

تأثير الصمت على العلاقة الزوجية

قد يجنبك الصمت الصدام المباشر مع الشريك لفترة قصيرة، لكنه يؤدي لتأثيرات سلبية على المدى الطويل، تؤثر على الطرفين وعلى قوة وروابط العلاقة نفسها، تتضمن بعض هذه الآثار السلبية ما يلي:

1- يؤدي سلوك الصمت والمماطلة إلى جو محتقن ومشحون بين طرفي العلاقة، ولا يساعد أبدًا على حل الخلاف الواقع بين الطرفين، إنما يزيد من فرصة نشوء خلافات أخرى ورفع حدة النقاش في المرة القادمة، كما أنه يقلل من مستوى التفاهم والحميمية بين الزوجين، وذلك بحسب ما أظهرته دراسة (Fischer.2014)  التي نشرت في مجلة العلاج النفسي.

2- يؤذي سلوك الصمت والمماطلة بشدة الطرف الآخر، ويراكم في داخله شعور الوحدة والقهر، وتؤكد دراسة(Gottman.2000) نشرت في مجلة الزواج والعائلة، على أن سلوك المماطلة يعد مؤشرًا قويًا على احتمال الطلاق وانفساخ العلاقة بين الزوجين.

3- يضر سلوك المماطلة والصمت بالصحة الجسدية عند الزوجين أيضًا، إذ وجدت دراسةHaase.2016) ) أن الأشخاص الذين يقومون بسلوك الصمت والمماطلة معرضون أكثر للإصابة بآلام الظهر وتيبس العنق وألم العضلات المعمم في الجسد، بينما يميل الطرف المقابل للإصابة بالاضطرابات القلبية الوعائية مثل: ارتفاع ضغط الدم، وصداع التوتر، وتسارع ضربات القلب.

كيف يمكنك التعامل مع صمت الزوج؟

تؤثر سلوكيات المماطلة والصمت على طرفي العلاقة، ومن المهم فهم أن تحقيق التواصل الفعال بين الطرفين، وتجاوز مرحلة الصمت والمماطلة يتطلب العمل المشترك والتعاون المتبادل بينهما، بالإضافة إلى وجود رغبة حقيقة ومشتركة لتحسين الأمور.

من جهة أخرى، تساعد جلسات العلاج الزواجي على تحديد السلوكيات السلبية عند طرفي العلاقة، ومساعدة كل طرف على فهم وجهة نظر الطرف الآخر ورؤيتها بوضوح أكثر، بالإضافة لتقديم النصح وتعلم سلوكيات التواصل الصحيحة التي تحسن من مستوى الفهم بينهما، وتدفع بالعلاقة نحو الأمام.

 تتضمن بعض سلوكيات التواصل الفعال التي يمكن للطرفين تطبيقها:

·      الاعتراف بالأخطاء السابقة وتأثيرها على العلاقة، مع إبداء النية لتصحيح الأمور.

·       السيطرة على النفس عند النقاش، والتركيز على ما يقوله الطرف المقابل والتأكيد على فهم وجهة نظره قبل الرد عليه.

·      الرد بلغة هادئة ومحترمة وحيادية، من دون توجيه الإهانات والتوصيفات والاتهامات إلى الطرف المقابل.

·      إعطاء كل طرف الفرصة للتعبير عن مشاعره وأفكاره، وتجنب قطع الطريق عليه بالتعليقات أو الاستهزاء أو الاستخفاف بما يقوله.

·       الانتباه إلى لغة الجسد والتواصل غير اللفظي مثل: حركة العينين واليدين والرأس ووضعية الجسد عند التحدث مع الطرف المقابل.

·      التوقف عندما يحتد النقاش بين الطرفين، فقط بهدف التهدئة، والاتفاق على وقت آخر للتحدث بعد فترة كافية.

في النهاية، يشكل وجود رغبة متبادلة عند الطرفين بتحسين التواصل بينهما اللبنة الأولى نحو تحقيق هذا الهدف.

المصدر labayh

 

هناك أسباب عديدة قد تجعل طفلك المراهق يتعاطى المخدرات، معظمها لا تختلف عن أسباب توجه الكبار لهذا الأمر، إليكِ بعضها:

- الفضول: الرغبة في تجربة الشعور بعد تناولها
- الاستمتاع: يعتقد أنه سيحصل على الاستمتاع
- ضغط الأصدقاء: لإرضائهم إذا كانوا يتعاطون المخدرات
- الملل: لا يمارس المراهق أي نشاط
- الهروب من الألم: المشاكل النفسة والإحباط
- الرغبة في التحكم: التمرّد للتعبير عن نفسه

العلاج:

- الاحتواء والحوار
- تشجيع الطفل قبل المراهقة على ممارسة الرياضة
- كن قدوة صالحة لأولادك.. لا تدخّن لا تتناول الممنوعات
- تحدث دائماً عن الممنوع والمسموح
- شجّع ولدك على تكوين صداقات جيدة
- امنحه فرصة المشاركة في الأعمال التطوعية

مقتطف من مقال لـ "فاطمة السيد"

يعد الخوف هو المسؤول الأول عن تراجع الشخص عن اتخاذ القرارات، وهو المتسبب في تكوين الشخصية المترددة.

ينتج التردد عن الشعور بالخوف أو بسبب الشكوك الفكرية، والشخص الذي يوصف بأنه صاحب شخصية مترددة، فإنه يكون موضع تساؤل عما يفعل وعما يتصرف، مما يترتب على ذلك نتائج متناقضة ومثال على هذا التناقض هو رغبة الشخص في إبداء رأي معين، لكن يتردد ويتراجع بسبب خوفه من رد فعل المحيطين به وهنا يكون التردد صفة جيدة، خاصة إن دفعت صاحبها إلى التفكير في القرار قبل تنفيذه أو إصداره.

تعريف الشخصية المترددة

هي تلك الشخصية التي تعتبر اتخاذ القرارات عملية صعبة جداً، ويشعر أصحاب هذا النوع من الشخصيات بأن ما يقدمونه للآخرين غير كافِ، وعادة ما تحاسب هذه الشخصية نفسها بشكل مبالغ فيه على أي تصرف أو كلمة يصدر منها، وتميل هذه الشخصية للاعتذار من الآخرين، حتى لو لم يصدر منها أي خطأ بسبب خوفها من أن تفقد الأقرباء أو الأصدقاء.

لكن عندما يسيطر الخوف على شخصية الفرد، فإنها تؤثر عليه بشكل سلبي، حينما يصبح الفرد غير واثق في نفسه، ويتطلب وقتاً طويلاً للتفكير بشكل مبالغ فيه، وهنا يصبح التردد صفة سيئة، فقد يخسر الكثير من الأفكار المتميزة بسبب خوفه وضعف ثقته بنفسه.

تتنوع أشكال الشخصية المترددة، فنجد أن هناك شخصية مترددة تواجه صعوبة فقط في اتخاذ القرار، مهما كان هذا القرار بسيطاً، إن كنت تعاني من شخصيتك التي تنطبق عليها هذه الصفات، فإننا في هذا التقرير سوف نعرض لك الأسباب التي تجعلك كثير التردد وكيفية التغلب على هذه الصفات بعد تنفيذ النصائح التي نطرحها عليك ستكون أكثر قدرة على اتخاذ القرارات.

الأسباب وراء الشخصية المترددة

توجد الكثير من الأسباب التي تفسر شعور الشخص بالتردد وعدم الثقة بالنفس، والتي تجعله عرضة للانتقاد من قبل المحيطين به، وتختلف هذه الأسباب باختلاف المواقف التي تحدث فيها، ومنها ما يلي:

1. عدم الثقة بالنفس

السبب الأول الذي يجعلك متردداً دائماً هو عدم ثقتك في نفسك وعدم تقديرك لذاتك، ويمكن محاربة هذا الشعور بالاعتراف بالصفات الحميدة التي توجد بالإنسان وتذكرها وشكر الله عليها، كما يجب على المرء أن يتذكر جهوده التي قدمها في حياته، والتي خلقت منه الصفات والأوضاع الإيجابية في حياته، وعندما يتجاهل المرء ما فعله في الماضي، فإنه لا يستطيع أن يتقدم خطوة للأمام.

طريقة للتخلص من عدم الثقة بالنفس

جرب هذه الطريقة للتخلص من ضعف الثقة بالنفس، وهي عندما تشعر أنك في حاجة إلى اتخاذ قرار، لكنك تشعر بعدم قدرتك على ذلك تذكر أنك تضيع الكثير من الفرص، وتذكر أنك قادر على تغيير نفسك، وأنك رائع وقادر على صناعة الأفضل، لا تغرق نفسك في مشاعر كاذبة مثل مشاعر الشفقة، فهذه المشاعر تتسبب في الحد من نجاحك، الحل هنا، هو البحث عن مهاراتك الذاتية وقدراتك المتميزة حتى تتمكن من استخراج هذه الطاقة واستثمارها، ويتطلب منك الأمر أن تعيد تقدير ذاتك.

2. الخوف

أصحاب الشخصية القوية لا يسيطر الخوف على مشاعرهم، عندما تسيطر مشاعر الخوف على الفرد حينما يجد نفسه في موقف يحتاج خلاله اتخاذ قرار مصيري، فإن الخوف يجعله يتراجع عن اتخاذ أي قرار، ربما يكون الخوف هنا جيداً عندما يجعلنا حريصين على مصالحنا الشخصية وهنا يمكن أن يكون الخوف والتردد شيئاً إيجابياً وليس سلبياً.

عندما تزداد مشاعر الخوف لدى الفرد، وتتملك منه حيث يكون من الصعب انتزاع هذه المشاعر، فإنها تؤثر عليه بشكل سيئ، ويصبح الخوف عقبة في طريق صاحب الشخصية المترددة وسبب فشله في حياته، لكن ما الذي يمكن أن يفعله صاحب هذه الشخصية للتخلص من الخوف؟ عليك أن تسيطر على مشاعر الخوف التي تتحكم بك، وتحاول أن تضع لها حداً، يجب أن تعيش حياتك بشكل طبيعي وتواجه الخوف بداخلك.

3. التفكير المفرط

كلنا يتعرض للضغط الذهني عند التفكير في أمر مهم، ويعطيه المزيد من الوقت حتى يصبح التفكير زائداً، لكن التفكير الزائد “Overthinking” عن الحد التقليدي الذي يعرض صاحبه للإرهاق والضغوط العصبية فهو هنا يعد من أصعب الأمور النفسية التي تجد نفسك واقعاً بها عندما تكون تواجه قراراً غاية في الأهمية.

ربما يكون التفكير في الموضوع مرة أو أكثر، لكن إن زاد التفكير عن الحد المعقول يصبح الأمر متعباً، وكذلك لن يعود بالنفع على صاحبه على أي حال، وهنا يصبح الشخص عرضة للوقوع في فخ الشخصية المترددة؛ لأن التفكير بهذه الصورة سوف يولد التردد في عقله، يستوجب عليك ألا تكون مفرط التفكير، ولو وجدت نفسك غير قادر على السيطرة على عقلك يجب أن تترك الأمر الذي يشغلك وتعطي نفسك استراحة حتى تخفف عن نفسك حدة التفكير المبالغ فيها.

4. دخول منطقة الراحة

يمكنك أن تجلس في مكان تفضله وأنت في وضع الاسترخاء، حاول أن تستدعي مشاعر الأمان حولك، لا تنظر إلى العالم حولك، بل عليك بالنظر إلى مستقبلك، هنا سوف تولد لديك دوافع جديدة تجعلك قادراً على صناعة أشياء كثيرة، عليك أن تقوم بتجربة العديد من الأشياء الجديدة، حتى لو كانت غريبة أو غامضة، قم بتنفيذ مغامرة، أو السفر إلى قرية سياحية، جرب أن تذهب إلى العمل مستقلا دراجة هوائية.

5. تنوع الخيارات وتكاثرها

ربما تكون كثرة الخيارات أمراً محيراً بالنسبة لشخص هو بطبيعته من أصحاب الشخصية المترددة، الأمر الذي يجعله غير قادر على اختيار القرار الأنسب له، وهنا يدخل في حالة تراجع وتردد في عملية اتخاذ القرار أو اختيار الأفضل بين القرارات كلها، وحتى تخرج من هذه الحيرة يجب أن تفكر في أي شيء مختلف تقوم به.

قد يخطر على بالك تساؤلات عديدة، لكنك في الوقت ذاته لا تجد إجابة صالحة، مما يزيد من حالة التردد لديك؛ مما يؤثر على قدرتك في اتخاذ القرارات، حتى ولو كانت قرارات بسيطة لا تستحق الحيرة، ويمكن أن تخرج نفسك من هذه الحيرة عن طريق طرح الموضوع على زملائك أو أصدقائك والاستعانة برأيهم في الموضوع المطروح أو المشكلة التي تفكر فيها.

لكن يتطلب منك في النهاية أن تستخلص من جميع الآراء رأيك وقرارك الشخصي، لأنك أنت الشخص الوحيد الذي تعرف ما هو الأفضل لك، وما هو المناسب معك، وهذا ما يجعلك تتخذ القرار، حتى لو بلغ التردد حالة قصوى.

ما هو علاج الشخصية المترددة

يتوقف علاج مشكلات الشخصية المترددة على فهم التردد نفسه الذي يتعلق بفكر الشخص. فالبعض لا يعرف أن هواجس الشخصية المترددة تسيطر عليه، ولقد عرضنا في السابق الأسباب التي تجعل الأفراد يتحولون إلى هذه الشخصية، وهنا يمكنك تخفيف الشعور بالتردد عند معالجة الأسباب التي تؤدي إليه.

يتطلب منك في بادئ الأمر أن تكتشف السبب الرئيسي الذي يجعل مشاعر الخوف تسيطر عليك، وتخلص منها، ثم اختبر حالة التفكير لديك إن كنت تستغرق مدة غير منطقية في التفكير فهنا يجب أن تضع حداً للتفكير الزائد، وإن كثرت الحلول المطروحة أمامك أو الخيارات التي ينبغي أن تختار واحدة منها فعليك أن تستشير من حولك للحصول على المساعدة.

يتطلب منك الأمر أن تعرف ما هو السبب الحقيقي الذي يجعلك شخصاً كثير التردد، شخص عديم الثقة بالنفس، شخص يشعر بانعدام الذات، ثم توجه نحو علاج السبب، وسوف تجد نفسك تتخلص من مشكلة التردد.

الأمر يتطلب منك الصبر والاستمرار، فلن يحدث ذلك في وقت قصير، بعد فترة من تأهيل نفسك وتدريب نفسك على دعم الثقة بالنفس سوف تجد عملية اتخاذ القرار سهلة، وليست صعبة أو مخيفة كما كنت تظن، ولا تنسى أن الخوف والتراجع يفقدك الكثير من مباهج الحياة الممتعة.

المصدر atlas

الطفل سلطان البيت المدلل، ممنوع زجره أو معاقبته.. هذه هي أصول التربية الحديثة التي سادت في الغرب بعد سنوات الحرب العالمية الثانية، والنتيجة أجيال تمارس نوعاً من الدكتاتورية حيال الآباء والأمهات.

ولهذا يأتي الكتاب الجديد لطبيبة علم النفس الفرنسية كارولين جولدمان ليعلن، بكل جرأة، أن سياسة التساهل في التربية تحتاج إلى إعادة نظر.

الحب وحده لا يكفي دائماً

في السنوات العشر الأخيرة انتشرت نظرية تقول بأن التربية الصحيحة هي تلك التي تستند إلى ثلاثة أعمدة: الحب والحوار وبعض الحدود، لكن هذه النظرية التي دخلت البيوت واعتنقها الملايين من الآباء والأمهات باتت موضع انتقاد وهي تحتاج إلى مراجعة، ومن المنتقدين مؤلفة هذا الكتاب التي تدعو إلى ما تسميه بالحدود أو الممنوعات التربوية، وهي ترى أنها ضرورية لنشأة الولد أو البنت. لقد لاحظت أن إلغاء الحدود أنتج آباء منزوعي السلطة وأبناء منفلتين يصعب التحكم بهم، ورغم حداثة صدور كتابها فإنه يتصدر أرقام المبيعات، كما أن الـ «بودكاست» الذي تقدمه كارولين جولدمان هو الأكثر متابعة في فرنسا.

لماذا شاعت نظرية التربية المتسامحة شيوعاً كبيراً على مدى العقود الماضية؟ السبب حسب المؤلفة، هو أن المدافعين عن تلك التربية يقدمون حكاية جذابة يحب الجميع سماعها، دون أن يكون لأولئك المدافعين أو الناطقين باسم التربية الحديثة أي مؤهلات أو تخصصات علمية في هذا الميدان، وشعارهم هو «الحب هو الحل»، أي أن الوالد المحب والوالدة المحبة سيقدمان للمجتمع أفراداً محبين ورائعين. لكن هذا الشعار يفتقد للأمانة، وهو أمر يدركه كل أب وأم، ففي حالات معينة يمكن للأبناء أن يوصلوا آباءهم إلى حافة الانهيار، وهو أمر يعرفه أطباء النفس، فالحب لا يكفي دائماً، ولابد من وقوع مواجهات أحياناً، وغالباً ما يواجهها الآباء بالبرود وبرفع الحواجب، لا أكثر، في حين أن الأمر يتطلب أن يمارس الأب دوره الضروري والمشرّف كقائد للأسرة ومرشد لأبنائه.

تنص وثائق المفوضية الأوروبية على أن التربية الإيجابية هي «سلوك أبوي يستند إلى المصلحة العليا للطفل بهدف تنشئته وزرع حس المسؤولية فيه، وهي تربية غير عنفية تعترف بشخصية الطفل وتقدم له المساعدة من خلال وضع مجموعة من المعايير لتعزيز تطوره»، وللأسف فقد استند بعض المربين إلى هذا التعريف وحذفوا واحداً من الأعمدة الثلاثة المذكورة أعلاه وهي الحدود التربوية.

إنهم يرفضون مفردة «لا» في التعامل مع الطفل، ويرون أن المنع يؤدي إلى اضطرابات نفسية، لكن من غير المعقول أن يقول الآباء «نعم» للطفل في كل التصرفات، إن فكرة تربية الطفل بدون تجاذبات القوى هي خدعة مؤكدة، ولابد من أسلوب علمي لاحتواء العدوانية الطبيعية للطفل عندما يصاب بحالات من الانفلات والبكاء والتمرد والرغبة في أمر مرفوض.

تصل إلى عيادات أطباء النفس حالات تشير إلى أن هناك أطفالاً يعانون في كل مكان في فرنسا، والسبب افتقادهم للحدود التربوية. تقول المؤلفة إنها تدري بهذه الحالات من خلال ما تراه في عيادتها وفي عدة مراكز تتعامل معها في أنحاء البلاد، وهو أمر لا يقتصر على فئة اجتماعية دون أخرى أو على موقع جغرافي دون غيره، ومن نتائج غياب الحدود يلاحظ علماء النفس في السنوات الأخيرة تزايد الشكوى من الطفل الذي يفعل كل ما يخطر على باله ويتفوه بكل ما يخطر على باله، إنه يصرخ ويقاطع الآخرين في الكلام ولا يؤدي واجباته المدرسية ويضطهد أشقاءه وشقيقاته ويكثر الشكوى من كل شيء ويتذمر من أي فرض من الفروض، إن الكأس يفيض في تلك العائلات وليس هناك من إطارات تستوعب تصرفاته، والنتيجة تحول البيت إلى جحيم، فالولد يرفض الأصدقاء ولا يبدي محبة للأجداد ويتفوه بكلمات غير لائقة وعدوانية تجاه المحيطين به، وهو يبدو محبطاً ويائساً من عجزه على أن يكون عاقلاً، إنه أمر مؤلم لأي طفل وهو أكثر إيلاماً للوالدين رغم أنهما محبين ومتفهمين ويلبون كل طلبات الولد، إنه، باختصار يمارس عليهما تعذيباً وأيديهم مقيدة ولا سلطة لهما عليه.

ما مصير هذا الطفل حين يبلغ سن الرشد؟ من الطبيعي أن يتعايش مع تمرده ويجنح نحو الممنوعات، في حين أن الطفل الذي وضعت له حدود تربوية سيكبر في أجواء هادئة توفر له الأمان المجتمعي، مع هذا فإن البيت الهادئ على طول الخط شبه مستحيل، ويحدث أن نرغب جميعاً كباراً وصغاراً، بالرغبة في الثورة ورفع الصوت على المحيطين بنا ومصارحتهم بآرائنا الجارحة فيهم، لكننا نكبت الغضب ونقمع الانفجار، أما البالغين الذين كانوا أطفالاً بلا ضوابط فإنهم ينفجرون بدون أدنى حرج، لذلك فإن حياتهم تصبح صعبة لا تطاق، ويجدون أنفسهم معزولين بسبب ردود أفعالهم المنفلتة أو بسبب طباعهم في التحكم والسيطرة، والأدهى أنهم يعون ما يفعلون ويدركون سبب تقاطعهم مع محيطهم.

من دلال إلى إفساد

ترى الدكتورة جولدمان أن خطاب التربية المتسامحة قد غزا وسائل الإعلام وبهذا ما عاد الآباء راغبين في تأطير أطفالهم، عدا عن أن الرجال والنساء باتوا يتأخرون في الزواج والإنجاب ويكتفون بطفل واحد، على الأغلب، الأمر الذي يجعلهم ضعفاء أمام رغباته. إنهم في وضع اقتصادي يسمح لهم بتوفير كل ما يريده، وقد يجدون في الابن تعويضاً عن حرمان سابق عانوه في طفولتهم، لذلك نسمع كثيراً عبارات من نوع: «أريد لابني أن يحقق ما لم يتوفر لي»، ومن المؤسف أن يتحول الدلال إلى إفساد، خصوصاً عند الأمهات اللواتي ينجبن في سن متأخرة، وبهذا ينسى كثيرون أن واجبهم الأول هو تهيئة فرد متجانس مع محيطه، ولكن كيف تكون التربية الصحيحة للأطفال المتمردين؟

في حال ارتكب الطفل حماقة أو صرخ ودخل في حالة هياج فإن إرساله إلى غرفته هو التصرف السليم. «اذهب إلى غرفتك وأغلق الباب»، ومن المفيد تنبيه الطفل ثلاث مرات قبل حجزه في غرفته والقول له بأن التهديد سيجري تنفيذه في حال واصل صراخه بعد التنبيه الثالث، لكن يجب ألا يستمر الحجز الانفرادي أكثر من دقيقة أو دقيقتين على الأكثر، واعتباراً من سن الثالثة يمكن تمديد الفترة قليلاً، وعندما يصبحون في سن أكبر فإنهم على الأرجح سيهدأون من تلقاء أنفسهم ويتوقفون عن المطالبة بما كانوا يريدونه، وفي حال غادر الولد غرفته بدون أن يسمح له الوالدان بذلك فإن عليهما إفهامه بأنهما سيطيلان فترة الحجز في الغرفة، أي عدم تركه يقرر مدة العقوبة وفق رغبته، لابد لكلمة الأب أو الأم أن تتقدم على رغبات الابن، ولكن ما العمل إذا فشل هذا الأسلوب؟

إذا رفض الطفل الذهاب إلى غرفته فإن الحل هو إهماله وأن يترك الوالدان غرفة المعيشة ويواصلان ما كانا يفعلانه، وإذا حاول جرهما إلى تبادل الكلام معه فإن عليه أن يفهم أن ذلك لن يتحقق قبل أن تكتمل فترة العقوبة، وبهذا فكلما تأخر في الذهاب إلى غرفته فإنه يطيل وقت القطيعة مع الوالدين، ورغم كل هذه النصائح فإن كثيراً من الآباء والأمهات يشعرون بالذنب لاضطرارهم لمعاقبة أطفالهم، فما هو الحل للتغلب على هذا الشعور؟ إن المحللة النفسانية كلود آلموس واضحة في قولها إن الشعور بالذنب هو أمر رديف للأبوة وللأمومة.

 فقبل الإنجاب، تسيطر على النساء والرجال أحلام وردية حول هذين المفهومين، وحالما يولد الطفل يدركان أن الأمر ليس بتلك العذوبة التي حلما بها، إن لحظة الإدراك هذه تؤدي إلى الشعور بالذنب لأنهما قد يضطران إلى تعنيف الطفل، وهو من جانبه يعنفهما من خلال عدم طاعته لهما رغم كل الحب الذي يحيطانه به.

وتبقى الكتب التي تتناول تربية الأطفال تتذبذب ما بين نصائح التساهل والشدة، وللأسف فإن كثيرين يخوضون مغامرة تأليفها لأنها مطلوبة في المكتبات ولها سوقها الرائجة، لكن الآباء والأمهات قادرين بحسهم السليم على فرز النصائح الباطلة عن تلك المفيدة، وما كتاب الدكتورة كارولين جولدمان سوى تشجيعهم على رفض ما يرونه متطرفاً من نصائح وأساليب.

المصدر kulalusra

من الأمراض الاجتماعية الشائعة التي تزداد انتشارا مع تقدم الزمان وتطور التكنولوجيا هو القلق والاضطراب أو ضيق الصدر وضعف الأعصاب كما يعبر عنه العرف.

هذا ونحن نعيش في عصر تتنامى فيه وسائل اليسر والراحة، وتتحول البيوت المتواضعة إلى بيوت فارهة والدواب إلى سيارات فاخرة ويقضي معظم الناس صيفيات رائعة ولا بأس بذلك فقد بينت الروايات: أن من سعادة المرء توسيع بيته. وقد روي عن النبي الأكرم (ص) أنه قال: (مَنْ أَصْبَحَ مُعَافًى فِي جَسَدِهِ آمِناً فِي سَرْبِهِ عِنْدَهُ قُوتُ يَوْمِهِ فَكَأَنَّمَا حِيزَتْ لَهُ اَلدُّنْيَا)[١].

والاضطراب والقلق؛ يتجلى تارة في المنام وتارة في اليقظة. ففي المنام: لا يمكن للمرء أن ينام بصورة مريحة، فتأتيه الكوابيس والرؤيا المزعجة أو لا يشبع من النوم لكثرة القلق والاضطراب. وأما في اليقظة فحدث ولا حرج؛ ضيق في المزاج وتكدر لكل صغيرة وكبيرة، وارتفاع في الضغط والسكر وما شابه ذلك.

قلق النبي (صلى الله عليه وآله)

وقد يكون للقلق مبررات منطقية كالقلق الرسالي. فالنبي (ص) كان يعيش حالات من الضيق والقلق وقد عاتبه القرآن مرات عديدة عتابا لطيفا منها قوله تعالى: (فَلَعَلَّكَ بَاخِعٌ نَفْسَكَ عَلَى آثَارِهِمْ إِنْ لَمْ يُؤْمِنُوا بِهَذَا الْحَدِيثِ أَسَفًا)[٢]، وقوله سبحانه: (طه * مَا أَنْزَلْنَا عَلَيْكَ الْقُرْآنَ لِتَشْقَى)[٣] أو قوله عز وجل: (فَلَا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ)[٤]، ولكن قلق النبي (ص) كان من باب الرأفة والشفقة فقد قال تعالى: (لَقَدْ جَاءَكُمْ رَسُولٌ مِنْ أَنْفُسِكُمْ عَزِيزٌ عَلَيْهِ مَا عَنِتُّمْ حَرِيصٌ عَلَيْكُمْ بِالْمُؤْمِنِينَ رَءُوفٌ رَحِيمٌ)[٥].

القلق الفكري

قد يعيش الإنسان القلق فكري والعقائدي أحيانا وهو قلق يعتري الإنسان في مجال الفكر وبإمكانه أن يراجع العلماء أو يطالع الكتب ليتخلص من هذا القلق والوسواس. ولذلك ورد في النصوص الشريفة: (جَالِسِ اَلْعُلَمَاءَ وَزَاحِمْهُمْ بِرُكْبَتَيْكَ)[٦]؛ كناية عن القرب منهم. وينبغي أن يحرص المؤمن على تعلم المسائل العقائدية التي لا تقليد فيها وإنما عليه البحث والاجتهاد والفهم وإنما التقليد يكون في فروع الدين من الصلاة والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر وغير ذلك من الفروع. ثم إذا راجع العلماء والكتب واستعرض الأدلة والبراهين الواضحة ولم يزل عنه القلق فليعلم أنه يعيش الوسواس الفكري وهو مرض ينبغي علاجه.

الخواطر السلبية

من مناشئ القلق الخواطر والأفكار التي تشوش ذهن الإنسان. فترى المرء جالسا في حديقته مسترخيا وأمامه بعض أدوات التسلية وإذا بالخواطر السيئة تهجم عليه؛ من حدث وقع في الماضي بينه وبين أحد إخوته المؤمنين أو بينه وبين زوجته، أو تفكير في أمر مستقبلي؛ كالتفكير في مصدر الرزق وفي إقامته أو سفره أو حياته أو مرضه أو موته أو ما شابه ذلك.

وعادة ما ينغص على الإنسان عيشه يأتيه من داخله لا من الخارج. ولذلك فإن للمؤمن جهاز مراقبة شديدة ولا يرى لنفسه حقا في التفاعل مع كل فكرة سلبية مشوشة. فقد تكون قضية وهمية لا واقع لها أو أنها قد أعطيت أكبر من حجمها أو أنها قضية قد انتهت من خلاف مع أحدهم أو سوء تفاهم بينه وبين أخ له؛ فينبغي أن يلقي هذه الملفات في أعماق البحار لا أن يبقي عشرات الملفات في ذهنه مفتحة. وقد تعاتب أحدهم لتذكره أحداثا قديمة؛ فيقول لك:

جراحات السنان لها التيام *** ولا يلتام ما جرح اللسان

وهو يسعى لتبرير موقفه ببيت من الشعر، والحال أن المؤمن المتأسي بربه يكون سريع الرضا، ويلتزم بما جاء في كتاب ربه من قوله: (وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ)[٧]. وتشتد هجوم الخواطر السيئة عند النوم وعند الصلاة. وهما وقتان يحتاج فيهما الإنسان إلى راحة وهدوء بال. وقد يتوجه الرجل إلى المسجد لركعتين يقيمها في هدوء بال واطمئنان، وبمجرد أن يقول: الله أكبر، يحاط بأمواج الهواجس والخيالات. وقد بينت رواية نبوية هذه الحالة، فقد روي عن النبي (ص) أنه قال: (أَنَّ اَلْعَبْدَ إِذَا اِشْتَغَلَ بِالصَّلاَةِ جَاءَهُ اَلشَّيْطَانُ وَقَالَ لَهُ اُذْكُرْ كَذَا اُذْكُرْ كَذَا حَتَّى يُضِلَّ اَلرَّجُلَ أَنْ يَدْرِيَ كَمْ صَلَّى)[٨]. فينبغي صرف هذه الأفكار والخواطر قبل التفاعل معها فيصبح من الصعب عندها التخلص منها.

سوء التصرف مع الآخرين

ومن مناشئ القلق؛ سوء التصرف مع الآخرين. فالذي لا يعرف كيف يتعامل مع زوجته عليه أن يتحمل تبعات ذلك. وهناك الكثير من المشاكل تنشأ بين الزوجين لجهلهما بأساليب التعامل الناجعة. ولا الرجل يتحمل المرأة ولا المرأة مستعدة لتحمل الرجل والغض عن أخطائه. فبمجرد ارتكاب خطأ صغير من أحد الطرفين؛ يتعكر صفو الحياة الزوجية بينهما وتعلو أصواتهما بالصياح والصراخ؛ والحال أن بإمكانهما التعالي عن هذه السفاسف من الأمور. هل المرء مكلف بأن يتفاعل مع كل صغيرة وكبيرة تحدث في منزله من مأكل وملبس وخروج من المنزل وما شابه ذلك من صغار الأمور؟ لقد ورد عن الصادق (ع) أنه قال: (إِنَّ اَللَّهَ عَزَّ وَجَلَّ يُحِبُّ مَعَالِيَ اَلْأُمُورِ وَيَكْرَهُ سَفْسَافَهَا)[٩].

وهكذا هو المؤمن يدفع بالتي هي أحسن ويغضي عن السيئات؛ فقد روي عن الإمام زين العابدين أنه قال: (إِصْلاَحُ شَأْنِ اَلْمَعَاشِ مِلْءَ مِكْيَالٍ ثُلُثَاهُ فِطْنَةٌ وَثُلُثُهُ تَغَافُلٌ)[١٠]. والتغافل أن تجعل نفسك كأن لم تر ولم تسمع. وقد أكد أهل البيت (ع) على حسن التعامل حتى مع الأعداء، فقد روي عن أمير المؤمنين (ع) أنه قال: (إِذَا لَقِيتُمْ إِخْوَانَكُمْ فَتَصَافَحُوا وَأَظْهِرُوا لَهُمُ اَلْبَشَاشَةَ وَاَلْبِشْرَ…صَافِحْ عَدُوَّكَ وإِنْ كَرِهَ فَإِنَّهُ مِمَّا أَمَرَ اَللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ بِهِ)[١١]. فلماذا يشغل الإنسان ذهنه وفكره بعدو يمكنه تجنب عداوته بهذه المصافحة؟

من القواعد التي إذا راعاها المؤمن في تعامله مع الآخرين ضمن لنفسه سلامة الفكر والخاطر؛ الحمل على الأحسن. إن الإسلام جاء بضوابط تضبط العلاقات الاجتماعية. فقد روي عن أمير المؤمنين (ع) أنه قال: (ضَعْ أَمْرَ أَخِيكَ عَلَى أَحْسَنِهِ)[١٢]. وقد ذكر بعض الفقهاء: أنك لو شممت رائحة الخمر من فم أخيك المؤمن فقل: لعله شرب دواء تشبه رائحته رائحة الخمر – فبعض الأدوية فيها نسبة من الكحول – أو تمضمض في الخمر لعلة ما ومجه. أو تسلم على أحد فيجيبك ببرود وتباطئ ولعله لا يجيب إطلاقا. فقل: لعله مشغول شارد الذهن قد وقع في أزمة ذهلته، وفي كثير الأحيان عندما نعاتب أحد هؤلاء، يقسم بالأيمان المغلظة أنه ما سمع السلام. فلا داعي إذن لسوء الظن وكما يقول سبحانه: (وَمَا يَتَّبِعُ أَكْثَرُهُمْ إِلَّا ظَنًّا إِنَّ الظَّنَّ لَا يُغْنِي مِنَ الْحَقِّ شَيْئًا)[١٣]، وقد قال: (وَلَا تَقْفُ مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُولَئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْئُولًا)[١٤].

وفي كثير من الأحيان يعيش البعض من المؤمنين أزمات داخلية كثيرة ولذلك قد يتكلم معك أحدهم بنبرة حادة؛ فتظن أنه يحتقرك أو متحامل عليك، ولو فتشت قلبه لرأيت المصائب فأعذرته.

الإحسان إلى المسيء

ومن القواعد المهمة لإصلاح العلاقات الاجتماعية؛ الإحسان إلى المسيء. وقد ذكرنا أن من مناشئ القلب؛ اضطراب العلاقات الاجتماعية. يقول سبحانه: (ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ السَّيِّئَةَ)[١٥]. وهذه من صفات المؤمن التي ذكرتها الروايات الكثيرة: أن المؤمن يحسن إلى من أساء إليه ويصل من قطعه ويعطي من حرمه. خصوصا إذا كان المسيء من الموالين المحبين لأهل البيت (ع) ولكنه قد بدرت من بادرة؛ فيسارع المؤمن إلى العفو والتجاوز.

موقف أهل البيت (ع) تجاه المسيئين

لقد كان الإمام السجاد (ع) وهو في الشام ومع ما تعرض له من محن ومصائب يعامل الشيخ الشامي تلك المعاملة الجميلة التي تنتهي بتقشع سحب الجهل والظلام عنه ويرجع إلى الاعتقاد بهم (ع). ومن الروايات المهمة في الصفح عن المسيء ما روي في كتب الأحاديث عن معاملة الإمام الباقر (ع) لنصراني فقد روي أنه: (قَالَ لَهُ نَصْرَانِيٌّ أَنْتَ بَقَرٌ قَالَ لاَ أَنَا بَاقِرٌ قَالَ أَنْتَ اِبْنُ اَلطَّبَّاخَةِ قَالَ ذَاكَ حِرْفَتُهَا قَالَ أَنْتَ اِبْنُ اَلسَّوْدَاءِ اَلزِّنْجِيَّةِ اَلْبَذِيَّةِ قَالَ إِنْ كُنْتَ صَدَقْتَ غَفَرَ اَللَّهُ لَهَا وَإِنْ كُنْتَ كَذَبْتَ غَفَرَ اَللَّهُ لَكَ قَالَ فَأَسْلَمَ اَلنَّصْرَانِيُّ)[١٦]. وهذا ونحن لا نتحمل كلمة من الزوجة أو الزوجة لا تتحمل كلمة من زوجها؛ فأين هؤلاء من هذا..! إن الإمام (ع) يتعامل بمنتهى اللطف مع رجل ناصبي قليل الأدب ولكننا نتعامل مع من يعترف بإمامة الباقر (ع) ويبكي على مصائب أهل البيت (ع) ومع من يحضر الجمع والجماعة ومع من تجمعني معه مشتركات كثيرة بمنتهى القسوة لهفوة أو زلل أو خطأ بسيط يصدر منه.

إن الله سبحانه قد يؤجل عقوبة الكثير من المعاصي كالزنا والخمر ليوم القيامة ولكن هناك من المعاصي ما يعجل عقابها ولا يؤخر. فقد روي عن النبي (ص) أنه قال: (يَقُولُ اَللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ: اِشْتَدَّ غَضَبِي عَلَى مَنْ ظَلَمَ مَنْ لاَ يَجِدُ نَاصِراً غَيْرِي)[١٧]. ولذلك لا ينظر المؤمن إلى أفعاله الحسنة من قبيل الصلاة والإنفاق وصلة الأرحام والحج وما شابه ذلك من الأمور التي سيثيبه الله عز وجل عليها يوم القيامة وإنما ينظر إلى ما يوجب له الغضب الإلهي. من الروايات التي تهز الإنسان من أعماق وجوده ما روي أنه: (دَخَلَ سُفْيَانُ اَلثَّوْرِيُّ عَلَى اَلصَّادِقِ عَلَيْهِ السَّلاَمُ فَرَآهُ مُتَغَيِّرَ اَللَّوْنِ فَسَأَلَهُ عَنْ ذَلِكَ فَقَالَ كُنْتُ نَهَيْتُ أَنْ يَصْعَدُوا فَوْقَ اَلْبَيْتِ فَدَخَلْتُ فَإِذَا جَارِيَةٌ مِنْ جَوَارِيَّ مِمَّنْ تُرَبِّي بَعْضَ وُلْدِي قَدْ صَعِدَتْ فِي سُلَّمٍ وَاَلصَّبِيُّ مَعَهَا فَلَمَّا بَصُرَتْ بِي اِرْتَعَدَتْ وَتَحَيَّرَتْ وَسَقَطَ اَلصَّبِيُّ إِلَى اَلْأَرْضِ فَمَاتَ فَمَا تَغَيَّرَ لَوْنِي لِمَوْتِ اَلصَّبِيِّ وَإِنَّمَا تَغَيَّرَ لَوْنِي لِمَا أَدْخَلْتُ عَلَيْهَا مِنَ اَلرُّعْبِ وَقَالَ لَهَا أَنْتِ حُرَّةٌ لِوَجْهِ اَللَّهِ وَلاَ بَأْسَ عَلَيْكِ مَرَّتَيْنِ)[١٨].

ويقول المثل العربي: يداك أوكتا وفوك نفخ. فالقربة لا تمتلئ بالهواء إذا لم تقم بسد جميع الثقوب فيها ولو نفخت فيها صباحا ومساء. والحسنات لا تجتمع في وعاء مثقوب، وقد قال تعالى: (قُلْ هَلْ نُنَبِّئُكُمْ بِالْأَخْسَرِينَ أَعْمَالًا * الَّذِينَ ضَلَّ سَعْيُهُمْ فِي الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَهُمْ يَحْسَبُونَ أَنَّهُمْ يُحْسِنُونَ صُنْعًا)[١٩].

ولقد روي عن إسحاق بن عمار أنه قال: ( دَخَلْتُ عَلَى أَبِي عَبْدِ اَللَّهِ عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ فَنَظَرَ إِلَيَّ بِوَجْهٍ قَاطِبٍ فَقُلْتُ مَا اَلَّذِي غَيَّرَكَ لِي قَالَ اَلَّذِي غَيَّرَكَ لِإِخْوَانِكَ بَلَغَنِي يَا إِسْحَاقُ، أَنَّكَ أَقْعَدْتَ بِبَابِكَ بَوَّاباً يَرُدُّ عَنْكَ فُقَرَاءَ اَلشِّيعَةِ، فَقُلْتُ جُعِلْتُ فِدَاكَ إِنِّي خِفْتُ اَلشُّهْرَةَ قَالَ أَ فَلاَ خِفْتَ اَلْبَلِيَّةَ أَ وَمَا عَلِمْتَ أَنَّ اَلْمُؤْمِنَيْنِ إِذَا اِلْتَقَيَا فَتَصَافَحَا أَنْزَلَ اَللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ اَلرَّحْمَةَ عَلَيْهِمَا فَكَانَتْ تِسْعَةً وَتِسْعِينَ لِأَشَدِّهِمَا حُبّاً لِصَاحِبِهِ فَإِذَا تَوَاقَفَا غَمَرَتْهُمَا اَلرَّحْمَةُ وَإِذَا قَعَدَا يَتَحَادَثَانِ قَالَتِ اَلْحَفَظَةُ بَعْضُهَا لِبَعْضٍ اِعْتَزِلُوا بِنَا لَعَلَّ لَهُمَا سِرّاً وَقَدْ سَتَرَ الله عَلَيْهِمَا فَقُلْتُ أَ لَيْسَ الله عَزَّ وَجَلَّ يَقُولُ: (مٰا يَلْفِظُ مِنْ قَوْلٍ إِلاّٰ لَدَيْهِ رَقِيبٌ عَتِيدٌ)، فَقَالَ يَا إِسْحَاقُ، إِنْ كَانَتِ اَلْحَفَظَةُ لاَ تَسْمَعُ فَإِنَّ عَالِمَ اَلسِّرِّ يَسْمَعُ وَيَرَى)[٢٠]. لقد كان الرجل يخاف أن يعرف بالتشيع فكان لأجل ذلك يمنع الشيعة من الدخول عليه ولكن الإمام (ع) بين له: أن صده المؤمنين أكبر خطرا مما خافه على نفسه.

ولا ينبغي أن يطلب المؤمنون منك التدخل للإصلاح بينهما؛ بل عليك المبادرة للإصلاح؛ إن رأيت مشكلة مالية أو غير مالية أو شحناء وقع بين المؤمنين. وقد روي عن النبي الأكرم (ص) أنه قال: (إِصْلاَحُ ذَاتِ اَلْبَيْنِ، أَفْضَلُ مِنْ عَامَّةِ اَلصَّلاَةِ وَاَلصَّوْمِ)[٢١]؛ ولعل المراد بـ (عامة الصلاة والصوم) المستحب منها. لأن الإسلام لا يرضى أن يكون بين المؤمنين حالة من حالات التوتر الذي يخلق أجواء الفتنة والغيبة وما شابه ذلك من المعاصي.

وعن أبي حنيفة سائق الحاج أنه قال: (مَرَّ بِنَا اَلْمُفَضَّلُ وَأَنَا وَخَتَنِي نَتَشَاجَرُ فِي مِيرَاثٍ فَوَقَفَ عَلَيْنَا سَاعَةً ثُمَّ قَالَ لَنَا تَعَالَوْا إِلَى اَلْمَنْزِلِ فَأَتَيْنَاهُ فَأَصْلَحَ بَيْنَنَا بِأَرْبَعِ مِائَةِ دِرْهَمٍ فَدَفَعَهَا إِلَيْنَا مِنْ عِنْدِهِ حَتَّى إِذَا اِسْتَوْثَقَ كُلُّ وَاحِدٍ مِنَّا مِنْ صَاحِبِهِ قَالَ أَمَا إِنَّهَا لَيْسَتْ مِنْ مَالِي وَلَكِنْ أَبُو عَبْدِ اَللَّهِ عَلَيْهِ السَّلاَمُ أَمَرَنِي إِذَا تَنَازَعَ رَجُلاَنِ مِنْ أَصْحَابِنَا فِي شَيْءٍ أَنْ أُصْلِحَ بَيْنَهُمَا وَأَفْتَدِيَهُمَا مِنْ مَالِهِ فَهَذَا مِنْ مَالِ أَبِي عَبْدِ اَللَّهِ عَلَيْهِ السَّلاَمُ)[٢٢]. وقد أخبرهما المفضل بعد أن أصلح بينهما وهدأت فورتهما: أن الإمام (ع) كأنه قد أرصد مبلغا من المال لحل هذه النزاعات بين المؤمنين لما لها من عواقب سيئة.

الهروب من الواقع بالمتع المزيفة

وقد يحاول البعض من خلال بعض المتع المحللة أو المحرمة أن يهرب من واقعه. فيجلس لساعات طويلة أمام شاشة التلفاز أو يمشي في الطرق من دون هدف أو يجلس مع البطالين وغير ذلك من الأمور التي يهرب بها من واقعه؛ فإذا ما انتهت هذه المتع وانقضت تلك الساعات رجع إلى المنزل وحاله كما تركه. وقد ذكر القرآن الكريم الطريقة الحصرية للحصول على الإطمئنان وآيات القرآن كقوانين الطبيعية التي لا تقبل الخطأ وهي ثابتة مثلها، فكما أن اجتماع الأكسيجن مع الهيدروجن ينتج الماء فكذلك آيات القرآن تخبر عن الواقع. قال سبحانه: (الَّذِينَ آمَنُوا وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُمْ بِذِكْرِ اللَّهِ أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ)[٢٣]. ويقول أهل اللغة: أن (ألا) للتنبيه؛ أي انتبه إلى مطلب مهم، وتقديم ما حقه التأخير يفيد الحصر كقوله تعالى: (إياك نعبد) ولو قال سبحانه: تطمئن القلوب بذكر الله، لكان يمكن القول: أن بعض القلوب تطئمن بذكر الله وبعضها بالنساء واللهو وسائر الملذات. قد يأنس الجسم ببعض الملذات نظرا لرفع حاجة الجسم كتفريغ الشهوة إلا أن راحة الجسم أمر واطمئنان القلب أمر آخر.

الإطمئنان الحقيقي

إن الصلاة ركعتان في جوف الليل أو في بيت من بيوت الله عز وجل تمنح الإنسان سعادة لا يمكنه الحصول عليها في غير هذه الصلاة. فإذا انتابت الإنسان حالة من حالات القلق؛ فلا بد أن يبحث عن الأسباب الداخلية أولا ثم الأسباب الخارجية ويحاول القضاء عليها جميعا. ثم بعد ذلك يلتزم ببعض الأذكار منها الحوقلة؛ فقد ورد أنها من المسكنات. وبالطبع الذكر مع التوجه هو ما يؤثر لا الذكر والمرء لاه.

إن أئمتنا (ع) كانوا يبادرون إلى الصلاة خصوصا في وقت الزوال الذي تفتح فيه أبواب السماء، عند الوقوع في الأزمات لا كما نفعل نحن من المبادرة والتوجه إلى زيد وعمر من الناس. وقد قال سبحانه: (وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ)[٢٤]. إن النبي (ص) يذهب إلى الغار وخلفه الطغاة المتجبرون من قريش يطلبونه وإذا سألت عقلاء العالم عما ينبغي للنبي (ص) فعله لقالوا: ليس أمامه إلا التسليم أو الصعود في السماء..! ولكن الله عز وجل كان له رأي آخر؛ حيث أدخله في غار وجعل العنكبوت ينسج على باب الغار وعشعش الحمامة كذلك في مدخله فتظن قريش أن الغار مهجور فترجع عنه. وهكذا نجي موسى (ع) بعد أن ألقي في النيل ونجي إبراهيم (ع) من النار وما شابه ذلك من آلاف القصص التي تدل على أن الأمور بيده وهو مسبب أسبابها.

الهوامش: [١] الأمالي (للصدوق)  ج١ ص٣٨٥. [٢] سورة الكهف: ٦. [٣] سورة طه: ١-٢. [٤] سورة فاطر: ٨. [٥] سورة التوبة: ١٢٨. [٦] قصص الأنبياء (للجزایري)  ج١ ص٣٢٥. [٧] سورة فصلت: ٣٤. [٨] بحار الأنوار  ج٨١ ص٢٥٩. [٩] وسائل الشیعة  ج١٧ ص٧٣. [١٠] کفایة الأثر  ج١ ص٢٣٩. [١١] الخصال  ج٢ ص٦١٠. [١٢] الکافي  ج٢ ص٣٦٢. [١٣] سورة يونس: ٣٦. [١٤] سورة الإسراء: ٣٦. [١٥] سورة المؤمنون: ٩٦. [١٦] بحار الأنوار  ج٤٦ ص٢٨٩. [١٧] وسائل الشیعة  ج١٦ ص٥٠. [١٨] بحار الأنوار  ج٤٧ ص٢٤. [١٩] سورة الكهف: ١٠٣-١٠٤. [٢٠] الكافي  ج٢ ص١٨١. [٢١] الأمالي (للطوسي)  ج١ ص٥٢٢. [٢٢] بحار الأنوار  ج٧٣ ص٤٥. [٢٣] سورة الرعد: ٢٨. [٢٤] سورة الطلاق: ٢-٣.

هل لاحظتِ أنّ طفلكِ يخبر عن أمور خاصة تحدث في المنزل لكلّ من يراه او يتحدّث معه؟ هذا الأمر شائع في عمر الطفولة، لكنّه يتطلّب أيضاً التدخّل من قبل الأهل وعدم القبول بالأمر الواقع.

فقيام الطفل بافشاء أسرار البيت له الكثير من المضاعفات السلبية على العائلة مثل الكشف عن معلومات سريّة مرتبطة بعلاقة الزوجين مع بعضهما او الأمور المالية وغيرها، فكيف يجب التصرّف حيال هذه المشكلة؟ اليكِ الخطوات الفعّالة:

1- تدريب الطفل: ما يحدث مع الطفل انّه حين يُسأل عمّا يحصل في البيت، لا يجد سبباً للتردّد في الكلام لأنّ أحداً لم ينبّهه الى ذلك. لذا الحلّ الاساسيّ هو في تدريب الطفل قبل وقت خلال تواجده في المنزل، فيجب ان تعطي الاجوبة المناسبة لطفلكِ حين يُسأل، فاذا كان السؤال مثلاً "كم يبلغ راتب والدك او والدتك؟"، يمكن أن يكون جوابه "هذا أمر خاص بوالدي او والدتي، الافضل أن تسألوه او تسألوها"، فاعطاء الجواب للطفل سيسهّل عليه كثيراً في تعامله مع الآخرين.

2- المعاملة بالمثل: الأهل هم قدوة الطفل، لذا يمكن أن تجلسي مع طفلكِ وتقولي له بأنّكِ كاتمة أسراره ولن تخبري بها أي أحد أبداً، ويجب أن يقوم بالمثل ايضاً. فاذا طلبتِ منه كتمان سرّ معيّن، لا يجب ان يتحدّث به مع الآخرين.

3- تجنّب الأحاديث الحسّاسة امام الطفل: من الحلول الجذرية لهذه المشكلة، ابعاد الطفل عن أي أحاديث حسّاسة حول مشاكل عائلية، أمور مالية وغيرها، فامّا يجب الطلب من الطفل التوجه لغرفته واللعب في حال كان الحديث طارئاً او يمكن انتظار تواجد الطفل في المدرسة او أي مكان آخر لمناقشة مثل هذه الأمور.

يطول فصل الصيف كثيرًا في بلداننا العربية ليمتد لفترة تقارب الستة أشهر من العام تقريبًا، فبالإضافة إلى شهور الصيف الثلاثة، تسود الأجواء الصيفية أكثر من نصف فصلي الربيع والخريف، وخصوصًا مع التغيرات المناخية والاحتباس الحراري، بالإضافة إلى أن معدلات درجات الحرارة ارتفعت ارتفاعًا ملحوظًا في العقود الأخيرة، خصوصًا في منطقة الشرق الأوسط، لتسجل أعلى درجات الحرارة في العالم في بعض الأحيان.

الحرارة الشديدة تعد من أكثر العوامل التي تؤثر في سلوكيات ومزاج الإنسان، وتؤثر حتى على قدراته العقلية وذاكرته، وتزيد كذلك من معدلات العنف في التعامل بين البشر، وغالبًا ما ترتبط هذه التغيرات بارتفاع معدل ضربات القلب وزيادة التعرق، ما يمثل تحفيزًا للجهاز العصبي للإنسان.

احذري المشادات الكلامية:

مع موجات الحرارة الشديدة المتكررة خلال أشهر الصيف حاولي عزيزتي الابتعاد عن أسباب المشاحنات والخلافات الزوجية، فالزوج العائد من العمل في جوٍ شديد الحرارة، وساعات الذروة للمرور يكون في الغالب متحفزًا بالفعل للدخول في مشادات مع الزوجة على أتفه الأسباب، أضيفي إلى ذلك ضغوط الحياة ومشاكل العمل والالتزامات المادية التي لا تنتهي.

هيئي جو المنزل:

منزلك هو جنتك وجنة زوجك، هيئي المنزل لاستقبال الزوج بتشغيل مكيف الهواء وترتيب البيت وتعطيره، واستقبليه بترحابٍ شديد، وشجعيه على الاستحمام فور عودته للتخلص من هموم العمل الجسمانية والنفسية.

مع التطورات الاقتصادية الأخيرة يمكنك الاعتماد على بعض الوسائل البسيطة لترطيب جو المنزل:

·      أنزلي الستائر في أثناء النهار، لمنع دخول حرارة الشمس إلى البيت.

·      شغلي مروحة بدلًا من التكييف، للتوفير في فاتورة الكهرباء.

·      لا تحضري وجبات طعام غنية بالدهون، اعتمدي على الوجبات الخفيفة خصوصًا في وجبة الغداء.

·      حضري بعض العصائر الطازجة الباردة أو الآيس كريم المنزلي الطبيعي، بالإضافة إلى الفاكهة والزبادي لسهرة المساء.

تأثير الحر على العلاقة الحميمة:

 قد لا يؤثر الحر تأثيرًا مباشرًا على العلاقة الحميمة بين الزوجين، فبخلاف زيادة الشعور بحرارة الجو في أثناء ممارسة العلاقة الحميمة، قد لا يكون هناك أي تأثير سلبي على استمتاع الزوجين بعلاقتهما معًا.

ولعل وقت الدخول إلى الفراش هو التوقيت الآخر الذي يستدعي تهيئتك للجو والظروف لاستقبال الزوج، فاحرصي أيضًا على فتح المكيف، أو يمكنك استعمال المروحة وفتح النوافذ مساءً لتغيير الهواء وترطيب الجو.

الرغبة الجنسية:

تشير بعض الدراسات إلى انخفاض نسبة هرمون التستوستيرون في الحر، ما يؤدي لانخفاض الرغبة الجنسية عند الزوجين، وتشير كذلك بعض الدراسات إلى تأثر الحيوانات المنوية بالحرارة سلبًا، ما يقلل من فرص حدوث الحمل.

ولكن في المجمل يمكن القول إن الأجواء الدافئة، تشجع الزوجين على ممارسة العلاقة الحميمة أكثر من هذه الباردة.

 قد تؤثر درجات الحرارة المرتفعة كثيرًا على سلوكيات الإنسان ومزاجه داخل وخارج المنزل، ولكنها تؤثر بدرجة محدودة على العلاقة الحميمة بين الزوجين من حيث الرغبة والأداء والاستمتاع.

المصدر  supermama

البخل صفة مذمومة للغاية والتعايش مع زوج بخيل أمر صعب ومحبط جدًّا، خاصة أن البخل أحيانًا لا يكون ماديًّا فقط، ولكن عاطفيًّا أيضًا، لذا يتساءل كثير من الزوجات "كيف أجعل زوجي البخيل كريماً؟"

ورغم أن التبذير أو الإسراف ليس الهدف الذي يجب أن يسعين له، فإن هناك خطًّا فاصلًا بين التبذير والبخل، يجب أن يكون واضحًا لكلا الزوجين، فكوني صادقة مع نفسكِ، وحددي الفرق بين ما إذا كان زوجكِ بخيلًا أو فقط يدخر لأولويات أخرى في الحياة، كشراء منزل جديد أو عربية أو توفير مصاريف الأطفال، ولأنه يمكن بالفعل تغيير جزء من طباع زوجكِ، ستجدين فيما يلي نصائح لجعل زوجكِ كريمًا وطرقًا للتعامل مع الزوج البخيل.

كيف أجعل زوجي البخيل كريمًا؟

البخل صفة تجعل الحياة بين الزوجين صعبة وغير مريحة، لذا لا بد من العمل على تغييرها في الزوج، وهو ما يمكنكِ بالفعل تحقيقه من خلال اتباع هذه النصائح:

1- تحدثي معه عن احتياجاتكِ: بعض الأزواج البخلاء قد يشعرون بحاجتكِ إلى المال دون أن تخبريهم بذلك، ومع ذلك لا يكونوا مستعدين للإنفاق، وبعضهم الآخر قد لا يشعر بهذا الأمر من الأساس، وفي الحالتين يجب أن تخبر الزوجة زوجها باحتياجاتها، ولا تخجل من هذا الأمر، حتى لا يتعود على عدم الإنفاق عليها.

2- اختاري وقتًا مناسبًا لطلب المال: كل رجل له أوقات محددة يكون فيها أكثر صفاء وهدوءًا، حددي هذه الأوقات واطلبي منه عندها ما تريدين.

3- انتقي أسلوب الحديث: طريقة كلامك مع زوجكِ يمكنها أن تفرق كثيرًا في استجابته لكِ، حدثيه بهدوء وانتقي طريقة ذكية للحوار، وطلب احتياجاتكِ، قولي له مثلًا: "أنا اعتمد عليكِ"، "لو كان بإمكاني كنت أنفقت دون أن أطلب منك"، "لم أطلب هذا الأمر من قبل"، ومع إلحاحكِ عليه بأسلوب جيد سينجح الأمر.

4- امنحيه مزيدًا من الحب: حتى لو كان زوجكِ بخيلًا، فأنتما في النهاية زوجان وفي حاجة إلى الحب والمودة، حافظي على هذا الخيط، ومع الوقت يمكن أن يتغير زوجكِ، ويحاول إرضاءكِ بتغيير صفاته التي تزعجكِ.

5- اشتري له هدايا بسيطة: قد لا يكون زوجكِ معتادًا على فكرة الهدايا والعطاء، لذلك ابدئي أنتِ بالأمر، واشتري هدايا لزوجك حتى دون مناسبة ومع الوقت سيقوم بالشيء نفسه معكِ، إما بدافع الخجل أو الشعور بالذنب.

نصائح للتعامل مع الزوج البخيل

مع اتباع الطرق السابقة لمحاولة تغيير زوجكِ، تحتاجين أنتِ أيضًا إلى العمل على نفسكِ في جوانب أخرى، لتحققي التوازن في بيتكِ وعلاقتكِ بزوجكِ وتنجحي في الأمر أو تؤمني نفسكِ وتخرجي بأقل الخسائر إذا فشلتِ في تغييره:

·      افهمي سبب حرصه على المال: بعض الرجال يكون البخل لديهم صفة مكتسبة وليس طبعًا أصيلًا فيهم، لذا تحدثي مع زوجكِ وافهمي سبب حرصه على المال، بدلًا من التذمر والغضب والشكوى أو الابتعاد عنه، فيمكن أن يكون راتبه ضئيلًا أو سوق العمل غير مستقر ويرغب في ادخار بعض المال لوقت الحاجة أو أنه يمر يضائقة مالية، كل هذه أسباب قد تدفعه إلى ذلك، وعليكِ تفهمها.

·      توصلي معه إلى حل وسط لأوجه الإنفاق: كزوجين من المهم أن تتشاركا مسؤولياتكما المالية، ما يساعدكما على الوصول إلى حل وسط يناسبكما، حددا خطط الادخار، وأوجه الإنفاق الشخصي لكل منكما، وبمجرد الاتفاق سيكون الأمر أكثر سهولة.

·      اهتمي بالأولويات: التعامل مع زوج بخيل أمر مزعج، لكن مع ذلك يجب أن تراجعي نفسكِ، وتفكري مرة أخرى في أوجه إنفاقكِ، وتحددي أولوياتكِ، فقد تكونين بالفعل مسرفة، وتصرفين أكثر مما يتحمل دخلكما.

·      تحدثي مع والده أو والدته: إذا تفاقم الأمر يجب أن يتدخل أحد أفراد أسرة زوجكِ، ليشعر بحجم الضرر الواقع عليكِ وعلى أطفالكِ من بخله، هذا إذا فشلت محاولاتكِ معه أولًا.

·      ابحثي عن مصدر دخل لكِ: إذا كان زوجكِ لا يكسب كثيرًا من المال، فقد يكون الاعتناء بكِ وبالأطفال وبنفسه بالنسبة له أمر محبط، ويجعله يفكر كثيرًا قبل الإنفاق، لذا يمكنكِ البحث عن عمل حتى ولو بسيط من المنزل، لتوفير أموال إضافية تلبي احتياجاتكِ الخاصة على الأقل.

·      ابتكري استراتيجية بديلة: قد لا تتمكنين من تغيير زوجكِ، ولكن يمكنكِ بالتأكيد تقليل اعتمادكِ عليه، إذا كان لديكِ دخل خاص، أنفقي على الأشياء التي تحبينها من مالك، ودللي نفسكِ، يمكن أن يصيبه ذلك بعدوى التقليد ويفعل الشيء نفسه.

المصدر supermama

إن استعراض أبرز التحديات الجديدة التي تواجه المرأة المسلمة في الحياة المعاصرة يأتي بالسؤال الأكثر أهمية وهو: كيف تستطيع المرأة المسلمة مواجهة هذه التحديات الجديدة؟!

والجواب: من أجل أن تمتلك المرأة المسلمة في عالم اليوم القدرة على مواجهه التحديات والصعوبات والعقبات لابد من اتباع ما يلي:

1- فهم الدين

على المرأة المسلمة التمسك بالقيم والمبادئ الإسلامية، والمحافظة على دينها…. فهذا هو الطريق الوحيد للوصول إلى رضا الله عز وجل.

ولكي تلتزم المرأة بذلك، فإن عليها أن تفهم دينها بصورة صحيحة وأن تنمي معارفها الدينية وأن تستوعب عقيدتها وأن تقوّي من إيمانها… عندئذٍ تكون المرأة شديدة الحرص على مبادئها وقيمها وعقيدتها، والوقوف بقوة ضد كل من يحاول التشكيك في الدين، أو التلاعب بالقيم والمبادئ تحت مسميات برّاقة لكنها تحمل في ذاتها مضامين منحرفة أو مشوّهة.

والمرأة العالمة بدينها لن يكون من السهل تغيير قناعاتها أو ثقافتها، في حين أن المرأة التي تفهم الدين بصورة سطحية سيكون من السهل تغيير ثقافتها، وجرّها نحو أفكار أبعد ما تكون عن الدين.

2- التربية الصالحة

تعدّ التربية الصالحة للفتاة من أهم الطرق لمواجهة التحدّيات الجديدة التي تعترض طريقها، فالفتاة التي تنشأ في ظل عائلة صالحة، وأجواء تربوية سليمة ورعاية كاملة وإشباع للحاجات المادية والمعنوية وتوفير الدفء العاطفي لها.. كل ذلك يساهم في تربية البنت تربية صالحة.

والتربية الصالحة للمرأة تعطيها القدرة على مواجهة التحديات بشجاعة وحكمة، والصمود أمام المغريات المادية والعاطفية، والتمسك بالقيم الدينية، والأخلاق الإنسانية.

أما المرأة التي تنشأ في ظل تربية سيئة ستكون مهيأة – غالبًا – للانهيار أمام مغريات الدنيا، والوقوع بسهولة في فخاخ شبكات الفساد والانحراف.

ويتحمل الوالدان مسؤولية عظيمة في تربية الفتاة كما الفتى تربية صالحة إيمانية مما يؤهلها لمواجهة كل التحديات الحاضرة والمستقبلية.

كما أن على المرأة المسلمة أن تزكّي نفسها، وتنمّي أخلاقها، وتهذب سلوكها، وتعوّد نفسها على العادات المفيدة، والآداب الحسنة… وبذلك تكتسب المرأة لنفسها مكارم الأخلاق، وحميد الصفات، وحسن السلوك والالتزام.

3- الوعي الثقافي

امتلاك الوعي الثقافي عنصر هام من عناصر نضج المرأة ورشدها، وهذا ما يجب أن يدفعها نحو إنماء وعيها الثقافي كي تستطيع الثبات في ظل الطغيان المادي في الحياة المعاصرة؛ وكي تتمكن من التعامل والتفاعل مع قضايا العصر بصورة علمية ومعرفية.

وإنماء الوعي الثقافي يتطلب من المرأة التسلّح بالمعرفة والثقافة، وهذا ما يستوجب المطالعة الواعية والقراءة المركّزة، ومتابعة الحركة الثقافية والمعرفية، والتواصل مع النخب الثقافية، والاطلاع على ثقافة العصر.

والمرأة المسلمة مطالبة بالارتقاء إلى مستوى التحديات الكبيرة، ولن تتمكن من ذلك إلّا بتأهيل نفسها، وتفجير مواهبها، وتنمية معارفها، وتعميق فهمها للمستجدات والحوادث الجديدة، وتعلم كل ما يخدم بناء شخصيتها، أما إذا لم تؤهّل المرأة نفسها فإن أبسط رياح ثقافية تهبّ عليها من (الثقافة المعولمة) قادرة على زعزعة المرأة عن عقيدتها وإبعادها عن أخلاقها والتأثر بمغريات الحضارة المادية المعاصرة.

والمرأة المسلمة المعاصرة عليها أن تلمّ بمفاهيم عصرها ومستجدات مجتمعها وأن تمتلك الوعي الكافي لكل القضايا التي تهمها وتهم المجتمع والأمة.

وكلما كانت المرأة المسلمة أكثر وعيًا ورشدًا كلما امتلكت القدرة على تجاوز التحديات والصعوبات والمشاكل المتنوعة، كما أن المرأة الواعية تمتلك من الأفق الواسع، والفهم الصائب، والبصيرة الثاقبة، ما يجعلها تتحمل المسؤولية، وتشارك في صناعة التقدم والنهوض الثقافي والمعرفي لمجتمعها وأمتها وحضارتها.

4- التأسي بالقدوة الحسنة

من الضروري لكل امرأة مسلمة تقتدي بالقدوة الحسنة في حياتها، وأن تتأسى بالنماذج الصالحة في تاريخنا، وفاطمة الزهراء بنت رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم هي أفضل قدوة لكل امرأة، فهي سيدة نساء المؤمنين كما قال رسول الله صلى الله عليه وآلة وسلم: «يا فاطمة! أما ترضين أن تكوني سيدة نساء المؤمنين، أو سيدة نساء هذه الأمة؟»، وفي رواية أخرى قال صلى الله عليه وآلة وسلم: «يا فاطمة! ألا ترضين أن تكون في سيدة نساء العالمين وسيدة نساء المؤمنين وسيدة نساء هذه الأمة؟».

كما أن من المهم كذلك أن يكون في مجتمعنا المعاصر نماذج صالحة لكي تقتدي النساء بهن، فالقدوة الصالحة تعطي النموذج المتميز الذي يمثل إضاءة قوية لمن أراد السير على الصراط المستقيم.

ومن المؤسف أن نرى بعض فتياتنا يقلدن الممثلات أو المغنيات في سلوكهن وتصرفاتهن، بل وحتى لباسهنّ وقد ساهم (الإعلام اللهوي) في ترميز نجوم الغناء والرقص وتقديمهن، على أنهن النماذج المتميزة للمرأة العصرية!

وما يجب فعله هو ترميز (المرأة الصالحة) الملتزمة بدينها، المحافظة على حجابها، وتقديمها كنموذج يحتذى بها للمرأة المسلمة، فترميز (المرأة الصالحة) يساهم بصورة فعّالة وتأسي المرأة المسلمة بها، أضف إلى ذلك أنه نوع من إظهار الفضيلة، وتشجيع القيم الدينية في المجتمع.

عندما تمر المرأة بمشكلة أو تشعر بالضيق فإنها تجد راحتها فى الكلام أو "الفضفضة" مع المقربين، وتفترض خطأً أن زوجها يجد راحته في الكلام هو الآخر عندما يمر بأزمة، فتحثه على الكلام بشتى الطرق وعندما لا تجد منه استجابة تظن أنه لا يحبها أو يثق فيها لأنها لو كانت قريبة منه لتحدث إليها.

والحقيقة أنه كما أن هناك اختلافات فسيولوجية بين الرجل والمرأة فإن هناك اختلافات نفسية كذلك وأسلوب التعامل مع المشكلات هو واحد من هذه الاختلافات.

 إن الرجل عندما يمر بضائقة فإنه "يدخل إلى كهفه" وهو المصطلح الذى استخدمه "جون جراي" في كتابه الشهير "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"، إنه يفضل الانعزال والصمت، محاولاً البحث عن حل لمشكلته، وإن لم يجد فإنه يحاول أن يتشاغل عنها بأشياء لا تتطلب التركيز الذهني كتصفح الإنترنت أو مشاهدة التليفزيون ...الخ، في هذه الأوقات ربما تجدينه شارداً، ضعيف التركيز عندما تتحدثين معه، الرجل غالباً لا يتكلم إلا عندما يرغب في طلب النصيحة، ولا يطلب النصيحة إلا عندما يحتاج إليها.

عندما يدخل زوجك الكهف، لا تفعلى الآتي:

1- لا تلحي عليه ليتحدث عن الأمر الذى يضايقه.

2- لا تقدمي له النصيحة دون أن يطلبها منكِ.

أنت تقصدين الاهتمام ولكن الرسالة التى ستصله مختلفة تماماً إذ أنه سيعتقد أنكِ لا تثقين بقدرته على حل المشكلة وحده ولهذا تقدمين له يد العون.

كيف تساعدين زوجك عندما يدخل الكهف؟

1- تفهمي اختلاف طبيعته عنك وأعطيه مساحة للانعزال والصمت.

2- لا تظهري قلقاً كبيراً عليه ولكن تشاغلى باهتماماتك وشئونك فهذا سيخفف العبء عنه فيتفرغ لهمومه.

3- امنحيه الحب والثقة والتقدير، أشعريه أنكِ تثقيه به، شجعيه، حاولى التسرية عنه بشئ يرفه به عن نفسه.

4- يمكنك أن تحاولي الحديث معه فيما يضايقه دون إلحاح، فإن تحدث استمعي باهتمام، وتجنبي اللوم حتى لو كان مخطئاً وركزي على الحلول، لا تسرفي فى النصح، اعرضي آرائك فى صورة اقتراحات، يمكنك أن تستشهدي بكلام سابق له حتى لا يشعر أنكِ تتعالين عليه.

تقلل مطالب الحياة وحدة المنافسة من مساحة الهدوء النفسي، لاسيما بعد أن أصبح الضغط العصبي رفيقا لنا في معظم مراحل الحياة، فالنجاح يحتاج دوما لجهد متزايد، لكن بعض الأمور البسيطة في الحياة تساعد في إعادة التوازن الداخلي.

تحقيق أعلى درجات في الثانوية لدخول جامعة مرموقة ثم البحث عن وظيفة والمنافسة من أجل تحقيق التقدم.. تتحول حياتنا بالتدريج لحلبة منافسة كبيرة مصحوبة بضغط عصبي مستمر، وهي ظروف يصعب معها الشعور بالسلام الداخلي، واستعرض موقع "فراوين" الألماني مجموعة من الخطوات التي تقلل من حدة الضغوط العصبية التي تحيط بنا في كل مكان ومنها:

توزيع الأعباء: تتمثل أولى خطوات الهدوء الداخلي بالاعتراف بأنه من غير الممكن القيام بكافة المهام مرة واحدة، فمن غير الممكن القيام بوظيفة جانبية في فصل الصيف والإعداد لمحاضرات العام الدراسي المقبل مع الاعتناء بالجَدة والخروج مع الأصدقاء.

انشطة بعيدة عن شاشة الكمبيوتر: لا تخلو الحياة من العديد من الأشياء الجميلة مهما كانت بسيطة، فالجلوس لساعة واحدة تحت أشعة الشمس أو قراءة كتاب جيد تقلل من الشعور بالضغط العصبي.

تحدث عما يزعجك: الجلوس مع صديق مقرب وسرد كل ما يؤرقك يساعد من ناحية على تبسيط حجم المشكلة، كما أنه يجعل أصدقائك على دراية بما تعانيه، وبالتالي قد يحاول أحدهم تقديم أي مساعدة ولو بسيطة في مهام الحياة اليومية.

حب نفسك: ماذا لو كنتُ أجمل قليلا أو أذكى أو أنجح؟ مثل هذه الأسئلة لا تساعد في تعزيز الثقة بالنفس كما أن أولى خطوات تقدير الذات تبدأ عند التخلي عن مثل هذه الأمنيات، حب نفسك كما أنت!

الهوايات: ممارسة هواية يحبها الإنسان، يعطي الحياة توازنا يساعد في التغلب على الضغوط العصبية والمصاعب.

الحركة والتغذية: لا يمكن الحديث عن الراحة النفسية دون خلو الجسد من المشكلات العضوية فالصحة النفسية مرتبطة بشدة بصحة الأعضاء وهو أمر تساعد عليه التغذية المتوازنة الصحية، والحركة المستمرة.

المصدر DW

تشتكي بعض الزوجات من أزواجهن الذين تتسم تصرفاتهم بنوع من الطيش والصبيانية، ويبدون أشبه بمراهقين يمارسون نوعاً من التمرد والمشاغبة الزوجية، ولا يعون حقيقة أسباب هذا السلوك المراهق والتغيرات الشخصية التي تقلب في حالات كثيرة الحياة الزوجية رأساً على عقب، وتسبب أزمة تستوجب التدخل والعلاج السريع.

[اشترك]

وقد أجمع المتخصصون في علم النفس كما تقول الدكتورة أميرة حبراير، الخبيرة النفسية، على أن أغلب الرجال قد يمرون بهذه الحالة بين عمر 40 إلى 50 إذ يجد الرجل نفسه رافضاً لحياته الحالية، معترضاً على وضعه الاجتماعي، باحثاً عن كل ما يجدد شبابه وطاقته بل ومشاعره، وذلك بسبب شعوره بالملل ورغبته الملحة في عيش حالة عاطفية جديدة، فيبدأ في البحث عن علاقات، وصداقات تحقق له ما يريد، ويبالغ في الاهتمام بمظهره، وتغيير نمط حياته ككل بدءاً من صبغ الشعر إلى اهتمامه بأناقته، فيظهر بملابس شبابية أكثر يرتديها من هم في عمر أولاده.

هل كل رجل معرض للمراهقة المتأخرة؟

بحسب رأي المختصين يتعرض لها كل رجل أصيب باضطراب سيكولوجي منذ الطفولة، كأن يكون الرجل قد عانى من الاضطراب النفسي للأب مثلاً، وانعدام الاستقرار الأسري، وكذلك اندفاعية الآباء وعدم تحملهم المسؤولية وهربهم منها، فلم يجد من يحتويه في الصغر، ولم يشعر بدفء الأسرة فينشأ محروماً عاطفياً.

صفات وعلامات الزوج المراهق

- يرتدي الزوج المراهق ملابس لا تتناسب مع سنه أو حالته الاجتماعية، وهي إحدى العلامات الواضحة على الزوج المراهق.

- يقوم بصبغ شعره الأبيض، ليخفي عمره الحقيقي ويصبح أكثر شباباً أمام المحيطين به والجنس الآخر.

- لا يتردد أبداً في الإنفاق ببزخ على متطلبات شكله ومظهره العام، حتى وإن كان ذلك لا يتناسب مع حالته المادية أو متطلبات زوجته وأولاده.

- البحث الدائم عن أحدث صيحات الشعر والملابس، حتى يواكب العصر ويصبح مثله كمثل الشباب من الجيل الأقل سناً.

- يشعر الزوج المراهق أيضا بالنفور تجاه زوجته، التي عاشت معه حياتها وأيامها مقدمة أقصى جهدها معه ومع أولاده، ويحدث هذا النفور حتى لو كانت أنيقة وجميلة وتهتم بنفسها، ويكون دائماً ملوِّحاً في حديثه بتهكمه على عشرتهما ومسيرة حياتهما التي عاشاها سوياً.

- القيام بتصرفات غير مسؤولة، ولا تتناسب مع سنه، ومحاولة لفت النظر إليه ليكون مصدر إعجاب المحيطين به.

كيف تعالج الزوجة أزمتها مع الزوج المراهق؟

- تصبر وتصارع حتى تحاول إعادة الحياة إلى وضعها الطبيعي.

- عدم التزام العناد والاعتداد بالكرامة حتى لا تنهدم أسس وركائز الأسرة.

- محاولة معرفة أسباب الخيانة أو التصرف بصبيانية مع الزوج، حتى تصل الزوجة إلى أساس المشكلة والتي قد يكون لها يد كبيرة فيها.

- اجتناب أسلوب الهجوم على الزوج، حيث إنه يعتبر طريقة عكسية وسلبية جداً في حل المشاكل، ولا يجدي أي نفع بل بالعكس سوف يزيد حالة التوتر، وتتسع المسافات بين الزوج والزوجة، لتصل إلى مرحلة الطلاق أحياناً.

- عدم مناقشة الأمر مع أفراد العائلة، وعدم تدخل أطراف أخرى في المشكلة، حتى لا تزداد حدة المشكلة مع اختلاف الأفكار والآراء.

- نسيان كل ما مضى من مشاكل ومصاعب وخلافات مع الزوج لاستمرار الحياة، وهو أمر تتكفل به الحياة رغماً عن أي شخص، لكن يجب على الإنسان أن يساعد نفسه ليتخطى عقباته ومشاكله.

يُعتقد أن الشيخوخة تؤدي إلى الشعور بالاكتئاب والندم والقلق، وأزمة منتصف العمر أو المراهقة المتأخرة هي مرحلة تساعد المرأة على الشعور بالشباب مرة أخرى لأنها تكافح للتصالح مع حقيقة أن نصف حياتها قد انتهى.

[اشترك]

لكن الاضطراب العاطفي الذي يعاني منه بعض النساء خلال منتصف العمر لا يؤدي دائمًا إلى تغييرات كبيرة في نمط الحياة لكنها تنطوي على الرغبة في العودة إلى الشباب مرة أخرى، وتُظهر الدراسات أن أزمة منتصف العمر ليست مشكلة للنساء في أجزاء كثيرة من العالم.

يعتقد بعض الباحثين أن فكرة أزمة منتصف العمر -المرأة في الأربعين- هي بناء اجتماعي، والاعتقاد بأنه من المفترض أن تواجه نوعًا من الأزمات في الأربعينيات من العمر هو الذي يقود بعض النساء للقول إنهن يعانين من انهيار أو أزمة نفسية.

أجري استطلاع وطني لمنتصف العمر في الولايات المتحدة  لتحديد عدد النساء اللاتي يعانين من المراهقة المتأخرة، ولخص الاستطلاع من بين كل أربعة نساء قالوا إنهن عانين من المراهقة المتأخرة، تقول الغالبية العظمى إنها ناجمة عن حدث كبير، وليس بسبب العمر. وشملت العوامل التي أدت إلى الأزمة علامات وتغييرات في الحياة مثل الطلاق أو فقدان الوظيفة أو فقدان أحد الأحباء أو الانتقال، تم رصد علامات أزمة منتصف العمر وفقاً لـ very well mind:.

فما هي علامات أزمة منتصف العمر لدى المرأة؟

1. تغييرات جذرية في العادات وتقلبات المزاج واتخاذ القرار الاندفاعي

قد تغير النساء عاداتهن فجأة، ويشعرن بالحاجة إلى جدول زمني جديد وتحديات جديدة، قد يبدون عصبيات أو غاضبات دون مبرر أو تحذير، بالإضافة إلى ذلك، قد يظهرن أيضًا عملية صنع قرار غير منتظمة بشكل متزايد.

2. التحولات في عادات النوم

قد تشمل أعراض المراهقة المتأخرة عدم القدرة على النوم أو الإفراط في النوم، بينما يعمل العقل لوقت إضافي لفهم التغييرات التي تحدث.

3. الهوس بالمظاهر

قد تتضمن تغييرات غير متوقعة في المظهر الشخصي، بما في ذلك أنماط الملابس المختلفة والماكياج وروتين التمارين، قد تحتاج المرأة التي تعاني من الأزمة إلى أن تظل جذابة للآخرين.

4- الانفصال عن الأصدقاء القدامي واستبدالهم بالأصغر سنا

لا شيء يجعل النساء يشعرن بالشيخوخة مثل ملاحظة أن أصدقاءهن قد تقدمن في العمر، قد تحيط المرأة التي تمر بأزمة منتصف العمر نفسها بأصدقاء أصغر سنًا.

5. أفكار الموت أو الاحتضار

يبدأ العديد من النساء اللاتي يعانين من أزمة منتصف العمر في التفكير في معدل الوفيات لديهن، هذه الأفكار يمكن أن تؤدي إلى هوس خطير بالموت وتؤدي إلى الاكتئاب.

6. نوبات من الاكتئاب

قد تشمل أعراض المراهقة المتأخرة للمرأة الشعور «بالحزن، أو الأرق، أو التعاسة، أو الإحباط في المقالب»، قد تتضمن علامات الاكتئاب صعوبة في إنجاز المهام البسيطة والتركيز عليها.

7. توجيه اللوم

من الأعراض الشائعة أيضاً إلقاء اللوم على الآخرين، في حيرة من أمرهن بشأن التغييرات التي تحدث، قد يتهمن الآخرين بمحاولة إيذائهن أو منعهن من المضي قدمًا.

مقرمشة ولذيذة ودهنية، تُعد البطاطس المقلية من أكثر الأطعمة التي تحظى بإقبال وشعبية في أنحاء العالم؛ فهي خيار سهل وسريع وشهي يناسب مختلف الوجبات خلال اليوم، ويمكن تناولها كوجبة ثانوية أو كصحن أساسي مع مختلف أنواع الصلصات والمشروبات.

[اشترك]

وعلى الرغم من أن البطاطس المقلية قد ارتبطت طويلًا بالسعرات الحرارية بسبب محتواها العالي من الدهون ودورها في كسب الوزن وتهديد الصحة والعديد من التبعات الخطرة عند الإفراط في تناولها، مثل ارتفاع ضغط الدم والكوليسترول والسكري وغيرها، فإن الجديد ربطها أيضًا ببعض أمراض الصحة النفسية مثل التوتر والاكتئاب. فما القصة؟

ما علاقة المقليات بالصحة العقلية؟

كشفت دراسات علمية حديثة أن تناول الأطعمة المقلية قد يكون له تأثير سلبي على الصحة العقلية، ووجد فريق بحثي في​​مدينة هانغتشو بالصين أن الاستهلاك المتكرر للأطعمة المقلية، بخاصة البطاطس، مرتبط بزيادة خطر الإصابة بالقلق بنسبة 12% وخطر الإصابة بالاكتئاب بنسبة 7% مقارنة بالأشخاص الذين لا يتناولون الأطعمة المقلية.

واتضح هذا الارتباط أكثر لدى الفئات العمرية الشابة وبين المستهلكين الأصغر سنا، إذ تعدّ الأطعمة المقلية من عوامل الخطر المعروفة للسمنة وارتفاع ضغط الدم والآثار الصحية الأخرى.

ومع ذلك، قال الخبراء إن تلك النتائج لا توضح بالضرورة إذا كانت الأطعمة المقلية تسبب مشكلات في الصحة العقلية لدى المستهلكين لها، أو أن الأشخاص الذين يعانون من أعراض الاكتئاب أو القلق يميلون أكثر إلى استهلاك الأطعمة المقلية.

ووجدت الدراسة أن مخاطر الإصابة بالسرطان والوفاة، بخاصة سرطان المبيض، ارتفعت لدى من تناولن مزيدا من الأطعمة المعالجة.

وبعد متابعة ما يزيد على 140 ألف شخص على مدى أكثر من 10 سنوات، اتضح أن البطاطس المقلية على وجه التحديد تسببت في زيادة بنسبة 2% في خطر الإصابة بالاكتئاب والقلق المزمن نتيجة لتغيير كيمياء الدماغ.

ومع ذلك، فإن النتائج قد تكون معكوسة الأسباب، بمعنى أنه يُعتقد أن الأشخاص المصابين بالقلق والاكتئاب واضطرابات مثل التوتر المزمن يميلون إلى استهلاك "الطعام المريح" للإحساس بشعور أفضل.

ويلجأ من يعانون من أعراض أساسية للقلق والاكتئاب والاضطرابات العقلية والنفسية الأخرى إلى عادات مثل "الأكل العاطفي" للعلاج الذاتي والشعور بالراحة ولو مؤقتًا.

أهمية الطعام الصحي لصحة نفسية متوازنة

ولحماية الصحة العقلية بوجه عام، يوصي الخبراء في الصحة العامة والتغذية بتناول الأطعمة الطبيعية الكاملة التي تأتي معالجتها بأقل قدر ممكن، مع ضرورة تجنب الأطعمة التي تحتوي على السكريات المضافة والمواد الحافظة والمواد الكيميائية، وتقليل الأطعمة المقلية إلى أقل قدر ممكن بسبب أضرارها المتعددة.

كذلك ينبغي معرفة أن العلاقة بين سوء التغذية وسوء الصحة العقلية والنفسية هي طريق ذو اتجاهين، فالأطعمة غير الصحية تضر بالميكروبيوم (البكتيريا النافعة في الجسم المسؤولة عن تعزيز كفاءة العديد من الوظائف المهمة مثل الهضم وعملية الأيض)، ويمكن أن تؤدي إلى تفاقم أعراض الاكتئاب، ولكن في الوقت نفسه يميل أولئك الذين يعانون من مزاج منخفض إلى الحصول على الأطعمة المريحة التي تعطي شعورًا فوريا بالتحسن، مثل الأطعمة المقلية والحلويات.

هل هناك أطعمة تزيد أو تقلل من مشاكل الاكتئاب؟

وعما إذا كانت هناك أي أطعمة قد تفيد أو تمنع الاكتئاب والقلق، تجيب الطبيبة جونسون أربور اختصاصية السموم الطبية -لموقع "ميديكال نيوز توداي" للصحة والمعلومات الطبية- بأنه "لا توجد أطعمة محددة ثبت أنها تعالج أو تمنع الاكتئاب أو القلق".

وتضيف أن النظام الغذائي السائد في البحر الأبيض المتوسط الذي يتضمن استهلاك الخضراوات والفواكه والفاصولياء والحبوب الكاملة يرتبط بمستويات أقل من البروتين التفاعلي "سي" (C) مقارنة بأي نظام غذائي.

وأوضحت أن البروتين التفاعلي "سي" مرتبط بالالتهاب في الجسم، ولذا فإن المستويات المنخفضة منه قد يكون لها تأثير إيجابي على تطور الاكتئاب والقلق والحالات الأخرى التي تتأثر بالالتهاب.

في المقابل، فإن المستويات المرتفعة من تناول الأطعمة المقلية، بخاصة البطاطس، تؤدي إلى زيادة مستويات مادة "الأكريلاميد" السامة في الدم، وتؤدي المستويات المرتفعة من هذا السم إلى اختلافات في وظيفة الخلايا العصبية في الدماغ وقد تسبب الاكتئاب والقلق، بخاصة عند الشباب.

واختتمت بالتنبيه على ضرورة التقليل من تناول الأطعمة المقلية مثل البطاطس إلى أدنى حد ممكن، وحصرها في المناسبات النادرة فقط، بما لا يزيد على مرة واحدة في الشهر تقريبًا، وذلك لتجنّب المعاناة من القلق والاكتئاب.

المصدر: Medicalnewstoday – ترجمة: نيلي عادل

الزوج الحشري أو الذي يتدخل في كل شيء حتى في أمور المطبخ والأعمال المنزلية، هو من أصعب أنواع الرجال من ناحية التعامل اليوميّ.

[اشترك]

فهو يرى أنّ المرأة كائن ناقص غير قادر على قيادة الأمور الحياتية بمفردها، ولكن من المهمّ التفريق بين الزوج الذي يتدخل في كل شيء وبين الزوج المهتم المساعد.

فالأول نموذج للزوج الذي يتحكم في كل شيء ويحشر أنفه بأدق التفاصيل، أمّا الثاني فهو نموذج للزوج الذي يحبّ زوجته ويهتم بأمور المنزل والحياة الزوجية، فيسعى لتطوير العلاقة مع زوجته.

كيف تتعاملين مع زوجك الذي يتدخل في كل شيء؟

- تجنّبي الدخول معه في نقاش حاد، حيث ستكونين الخاسر الوحيد، لكونه على علم في جميع أموركم الحياتية، فتعاطي معه بأسلوب لطيف وهادئ.

- تحاوري معه حول المشكلة التي تعانين منها وهي تدخّله في كلّ التفاصيل، وقولي له بأنّك قادرة على الامساك بزمام الامور وطبعاً ترغبين في ان يساندكِ ويساعدكِ ولكن لا داعي لأن يحمّل نفسه كثيراً حيث يبدأ بالضغط عليكِ.

- أشعريه باهتمامك الدائم بكلّ تفاصيل حياتكما الزوجية أو الامور المتعلّقة بالأطفال.

- عبّري له عن حبك واظهري ثقتك به، فالزوج الذي يتدخل في كل شيء يحبّ الاهتمام والتعبير عن الحبّ أمامه.

- الزوج الحشري شديد التدقيق، فاحرصي على أن يكون منزلكما منظّماً مع تجنّب الفوضى قدر الامكان لتفادي انتقاداته اللاذعة.

- لا تقومي بدوره في المنزل بل اتركي له تلك الأعمال واشعريه بالشكر، مما يزيد من ثقته بنفسه.

- ابحثي عن سبب فضوله، ان كان بسبب الغيرة أو الملل، وحاولي ان تساعديه على ايجاد هوايات أو بناء صداقات ما يقلّص الوقت الذي يقضيه في التدقيق بالتفاصيل.

- ساعدي زوجك على تحويل فضوله السلبي إلى ايجابي بطريقة التعامل معه وتخصيص مساحة له ولخصوصياته.

في الختام، تعاني بعض النساء من صعوبة التأقلم مع الزوج الحشري، والفضولية هي اضطراب سلوكي مزعج قد يفسد العلاقة، فاتبعي هذه الخطوات أعلاه لتنعمي بحياة هادئة وسعيدة، وفي حال شعرتِ بأنّ الامور تخرج عن السيطرة، يمكن أن يكون هناك حاجة لاستشارة اختصاصيّ نفسي او في العلاقات الزوجية ليساعدكِ على تخطّي هذه المشكلة.

 

يقول تعالى: ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلَائِكَةٌ غِلَاظٌ شِدَادٌ لَّا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ﴾. [سورة التحريم، الآية: 6]

[اشترك]

يمثل انتشار المخدّرات تحدّيًا بالغ الخطورة أمام مختلف المجتمعات الإنسانية، وخاصة في البلدان النامية.

لأنّ الإدمان على المخدرات يفتك بصحة الإنسان الجسمية والنفسية والعقلية، ويستنزف الإمكانات المادية، وقد يدفع إلى ارتكاب مختلف الجرائم، مما يشكّل خطرًا على استقرار الأسرة وأمن المجتمع.

ورغم الإجراءات التي تتخذها الدول والحكومات للحدّ من تهريب وترويج المخدّرات، إلّا أنّ الجهات المستفيدة من نشرها وترويجها، تتفنّن في استخدام مختلف الطرق والوسائل الماكرة لتحقيق أغراضها.

إغراق مجتمعنا بالمخدِّرات

ومن الطبيعي أن تكون بلادنا مستهدفة من جهات ترويج المخدّرات، وذلك لأنّ في بلادنا ملاءمة وسيولة مالية، تجعلها سوقًا مغرية جاذبة لمافيات وعصابات تجارة المخدّرات.

ولأنّ بلادنا تمثّل أجلى وأعرق رمزية روحية دينية، باحتضانها الحرمين الشريفين، وكونها مهبط الوحي، ومهد انبثاق الإسلام، وقبلة المسلمين، لذلك تريد الجهات المعادية إضعاف روح الانتماء والالتزام الديني في نفوس وسلوك أبناء هذه البلاد، عن طريق نشر المفاسد الأخلاقية، ومن أسوئها إدمان المخدّرات.

ولأنّ بلادنا تعيش حالة نهوض، ومشاريع تنمية جادّة، يراد إفشالها وإرباكها بتحييد وتعطيل طاقات أبنائها وشبابها، بإيقاعهم في فخ الإدمان على المخدّرات، ومن ثمّ يصبحون خطرًا على أمن المجتمع والوطن.

إنّ أرقام الكميات الهائلة التي تحبط الجهات الأمنية محاولات تهريبها إلى البلد، تدلّ على أنّ هناك استهدافًا لإغراق مجتمعنا بالمخدّرات.

خطر محدق قائم

خلال الأيام القريبة الماضية أسفرت حملات للجهات الأمنية والحكومية في خمسة أيام، عن ضبط نحو 16.9 مليون قرص من مادة الإمفيتامين المخدّر والكبتاجون، في 17 منطقة ومحافظة، بواقع نحو 3.3 ملايين قرص مخدّر يوميًّا، فيما تم القبض على 71 من المتورطين في محاولات التهريب والترويج والحيازة[1] .

إنّ المهربين للمخدّرات يتفنّنون في وسائل إجرامهم، ويبتكرون أساليب شيطانية متجدّدة لا تخطر على بالٍ، لكنّ جهود القوى الأمنية لهم بالمرصاد.

إنه لم يعد الحديث عن خطر المخدّرات على أبنائنا حديثًا عن خطر قادم، بل هو خطر محدق قائم، لا يقتصر انتشاره على أوساط الشباب والرجال، بل غزا أوساط الفتيات والنساء، وشهدت مختلف مناطق المملكة وقوع جرائم مرعبة بسبب تناول المخدّرات، كالحادث الفظيع الذي وقع في مدينة صفوى في السنة الماضية[2] ، حيث أقدم شاب مصاب بآفة المخدّرات، على محاصرة أبيه وأمه وأخيه وأخته في غرفة مغلقة، وأضرم فيها النيران، ليقضيَ على حياتهم في آخر ساعة من نهار صيامهم[3] .

وقد كشفت وزارة الصحة أنّ في المملكة أكثر من 200.000 شخص مدمن[4] ، ونسبة قليلة منهم يسعون للعلاج، وقد تتسع مساحة المدمنين لا سمح الله، إن لم يبذل الجهد الكافي لمحاصرتها وتقليصها.

وهذا ما دفع قيادة الوطن لإعلان المواجهة الحاسمة، والحرب الشاملة على المخدّرات، حيث تصدّى سمو ولي العهد لرئاسة اللجنة الوطنية لمكافحة المخدّرات، وأصبحنا نسمع عن إنجازات أمنية يومية جبّارة على هذا الصعيد، وأصبح هناك تفعيل صارم لنظام العقوبات ضدّ المهربين والمروجين والمتعاطين.

إنّ نجاح هذه المعركة، والانتصار في الحرب على المخدّرات، يتطلّب تضافر الجهود الأهلية المجتمعية، إلى جانب جهود الأجهزة الحكومية، في قيادة المعركة.

الأسرة المتضرر الأول والأكبر

ونركز اليوم حديثنا عن دور الأسرة في المعركة ضدّ المخدّرات. فالأسرة لها دور أساس في توجيه مسار حياة أفرادها، كما أنّها المتضرر الأول والأكبر من وقوع أحد أفرادها في براثن المخدّرات، فإذا كان الزوج أو الزوجة أو أحد الأبناء والبنات متعاطيًا للمخدّرات، فقد يحوّل حياة الأسرة جميعها إلى جحيم، ويسلبهم الشعور بالسّعادة والأمان.

ويتجلّى دور الأسرة في بُعد الوقاية والحماية، وبعد العلاج والإنقاذ.

إنّ استقرار الأسرة، وتماسكها الداخلي، واحتضانها لأفرادها، يوفّر جوًّا من الحماية ووقاية أبنائها من متاهات الفساد والانحراف.

وغالبًا ما يكون ضحايا المخدّرات من أبناء الأسر المتفككة، أو المُهمِلة لأبنائها.

المراقبة والمبادرة بالتوعية

إنّ الملاحظة والمراقبة الحكيمة لسلوك الأبناء، وشبكة علاقاتهم، ومبادرتهم بالتوعية حول التحدّيات التي تواجههم في مراحل حياتهم المختلفة، عنصر مهم في الوقاية والتحصين.

إنّ المروجين يستغلّون أوقات الامتحانات لإغراء الطلاب والطالبات بتناول الحبوب المنشّطة كي تساعدهم على السّهر والمذاكرة، فتكون طريقًا للإدمان.

ويستدرجون بعض من يعمل في قيادة حافلات المسافرين ونقل البضائع، بنفس الإغراء، أي تناول الحبوب المنشّطة، ليستطيعوا مواصلة السياقة لمدة طويلة دون شعور بالنعاس، والحاجة إلى النوم، ثم ينضم هؤلاء إلى قائمة المدمنين والمروجين.

كما أنّ رفقاء السوء، وخاصة في الرحلات والسفرات، وأوقات الفراغ في أيام العطل، يمثل فرصة للمروجين، فلا بُدّ من انتباه الأسر والعوائل.

وتفيد بعض الدراسات أنّ الأبناء الذين يتلقون رسائل توعوية عن أضرار المخدّرات من والديهم، أقلّ عرضة لاستخدامها بنسبة 50%.

إنّ بعض الآباء قد ينشغل عن رعاية أبنائه بحضور المجالس الليلية والديوانيات، أو كثرة الأسفار، أو سائر الهوايات، بينما قد تختطف أبناءه الجهات الفاسدة، أو شبكات التواصل الاجتماعي، وحينئذٍ تتحول حياة الأسرة كلّها إلى جحيم.

أعراض تعاطي المخدّرات

وتتحدّث الدراسات والتقارير عن بروز بعض الدلائل والمؤشّرات على شخصية وسلوك من يبدأ بتعاطي المخدِّرات، فعلى الأسرة أن تلاحظ سلوك أبنائها.

ومن تلك المؤشّرات:

•  ارتفاع وتيرة صرف المال عند الولد، بأن يطلب من أهله المزيد من المال. وقد تختفي بعض المبالغ والحاجيات من البيت، لقيام الولد المتعاطي بسرقتها لتمويل شرائه للمخدِّرات.
•  حالات العزلة والانكفاء لحاجته لذلك أوقات التعاطي.
• التغيّرات المزاجية بسرعة الغضب، أو استخدام العنف، والإساءة للوالدين.
•  دخول أصدقاء جدد على حياة الولد.
• كثرة الغياب عن المنزل.
• انخفاض الاهتمام الدراسي.
• عدم الاهتمام بالمظهر والاناقة.

وبعض المتورّطين في تعاطي المخدِّرات قد لا تبدو عليهم أعراض واضحة، كما لا يعني وجود عرض من هذه الأعراض أو حتى عدد منها حتمية ابتلاء الولد بالمخدِّرات، لكنّ ذلك يستوجب الاهتمام والمتابعة للتأكد من الأمر.

دور العلاج والإنقاذ

أما في مجال العلاج والإنقاذ، فإنّ على الأسرة أن تتعامل في البداية مع مَنْ تورّط مِنْ أبنائها في تعاطي المخدّرات، تعاملًا حكيمًا بشفقة، كما هو التعامل مع الفرد المريض، بالاجتهاد في إبعاده عن أسباب وقوعه وتورطه، وبتكثيف النصح والتوعية له، وبإقناعه بسلوك طريق العلاج.

فقد أنشأت الدولة مستشفيات للصحة النفسية وعلاج حالات الإدمان، مثل مستشفى إرادة (الأمل سابقًا)، حيث تستمرّ دورة العلاج مدة شهرين، تكلف 90.000 ريال لكلّ مريض بمعدل 1500 ريال لليوم الواحد.

إنّ بعض الأسر تحاول التستر على من تورّط من أبنائها، وتستعيب الذهاب به إلى العلاج، حتى لا ينكشف الأمر أمام الآخرين، لكنّ النتائج حينئذٍ ستكون وخيمة، وعلى المجتمع أن يعيد النظر في التعاطي مع موضوع انحراف بعض أبناء الأسرة، فلا يتسرّع في تحميل أسرته المسؤولية؛ لأننا نعيش عصرًا قد تتغلّب فيه عناصر التأثير الخارجي على تربية الأسرة.

كما أنّ حالة الشقاء قد تسيطر على نفوس بعض الأبناء، حتى مع صلاح أسرتهم، وعدم تقصيرها في تربيتهم.

لذلك يحدّثنا القرآن الكريم عن خيانة زوجتي نبيين، يقول تعالى: ﴿ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا لِّلَّذِينَ كَفَرُوا امْرَأَتَ نُوحٍ وَامْرَأَتَ لُوطٍ ۖ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا﴾. [سورة التحريم، الآية: 10].

كما يحدثنا عن ضلال ابن نبي الله نوح ، يقول تعالى: ﴿وَنَادَىٰ نُوحٌ رَّبَّهُ فَقَالَ رَبِّ إِنَّ ابْنِي مِنْ أَهْلِي وَإِنَّ وَعْدَكَ الْحَقُّ وَأَنتَ أَحْكَمُ الْحَاكِمِينَ ‎﴿٤٥﴾‏ قَالَ يَا نُوحُ إِنَّهُ لَيْسَ مِنْ أَهْلِكَ ۖ إِنَّهُ عَمَلٌ غَيْرُ صَالِحٍ﴾. [سورة هود، الآيتان: 45-46].

ويحدثنا التاريخ عن انحراف بعض أبناء الأئمة الطاهرين، وبعض أبناء العلماء الصالحين.

يقول تعالى: ﴿وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَىٰ﴾ وقد وردت خمس مرات في القرآن الكريم، لتؤكّد على مسؤولية الفرد أولًا وبالذات عن أعماله ومواقفه؛ لأنّ الله منحه الإرادة والاختيار، ولا يتعدّى دور العوامل الأخرى كالتربية الأسرية مستوى التأهيل والإعداد، دون الفرض وسلب القدرة على الاختيار.

الهوامش: خطبة الجمعة 15 شوال 1444هـ الموافق 5 مايو 2023م [1]  https://www.alwatan.com.sa/article/1124597 [2]  حدث الحريق يوم الخميس 20 رمضان 1443 هـ الموافق 21 أبريل 2020م، وكان من ضحاياه: الأب زهير علي سلمان الملا، وزوجته صديقة السيد حسين آل درويش، وابنهما محمد (29 سنة)، وابنتهما عقيلة (17سنة). [3]  https://www.sobranews.com/sobra/169826 [4]  https://www.alwatan.com.sa/article/1124894

أسباب تهرب الزوجة من زوجها تتعلق بالعديد من العوامل التي تؤثر على العلاقة الزوجية بين الشريكين، وقد يكون لهذا التهرب العديد من المبررات التي ليست بالضرورة تعني فقدان الاهتمام أو زوال الحب، ولذلك يجب التعرف على أسباب تهرب الزوجة من زوجها قبل التسرع في الحكم أو اتخاذ قرارات متهورة.

[اشترك]

أسباب تهرب الزوجة من زوجها

توجد العديد من الأسباب التي تدفع الزوجة للتهرب من زوجها، وأغلب هذه الأسباب يعتبر بسيطًا، ويمكن علاجه بسهولة، ولكن في بعض الأحيان قد يكون الأمر أكثر صعوبة، إليكم 9 أسباب لتهرب الزوجة من زوجها:

المعاملة السيئة للزوجة

قد تؤثر ضغوطات الحياة العديدة التي يتعرض لها الزوج خارج منزله على سلوكاتيه وتصرفاته مع زوجته، وفي بعض الأحيان يكون الزوج مزاجيًا، وسريع الغضب بطبعه، الأمر الذي سيؤثر على علاقتهما، وسيزيد من المشاكل العائلية، ولذلك يجب على الرجل أن يفصل بين حياته المهنية وحياته الشخصية، كما يجب أن يسيطر على مشاعر الغضب التي تتملكه حتى تشعر الزوجة بالراحة معه، وللمحافظة على جو هادئ ومتزن في البيت.

اهتمام الزوج برغباته فقط

عندما يسعى الزوج لتلبية رغباته فقط دون الاهتمام برغبات زوجته ومتطلباتها، فإن الزوجة ستشعر بالإهمال، وستجد نفسها مجرد آلة لتحقيق متطلبات زوجها، وعليها التنظيف، وتحضير الطعام، وإرضاء زوجها في العلاقة الحميمة دون الاكتراث لما تحتاجه مقابل ذلك.

عدم اهتمام الزوج بمظهره ونظافته

يعتبر الرجل غير المرتب، وغير النظيف مصدر نفور للزوجة، ومن أهم أسباب تهرب الزوجة من زوجها، ولذلك يتوجب عليه الاهتمام بنفسه وبنظافته الشخصية، وخصوصًا قبل ممارسة العلاقة الحميمة معها، ففي بعض الأحيان لا تخبر الزوجة زوجها بهذه الأمور حتى لا تتسبب له بالإحراج، ولكنها ستبتعد عنه بشكل لا شعوري.

الخيانة!

إن خيانة الزوج لزوجته سببًا رئيسيًا من أسباب تهرب الزوجة من زوجها، وذلك لأن ذلك يهدد العلاقة الزوجية، ويعزز شعور الزوجة بعدم الاستقرار، والخوف من متابعة حياتها مع رجل خائن لا يقدرها ولا يستحقها، كما أن الخيانة تشعر الزوجة بأن زوجها يفضل امرأة أخرى عليها، مما يؤدي إلى نفورها منه، ومن أداء واجباتها تجاهه.

البخل

قد يكون الزوج يخيلاً مما يؤدي إلى نفور الزوجة، وتحملها لضغوطات زائدة وهذه من المشاكل الكبيرة، فالزوج الذي يمتلك المال، ويرفض إنفاقه على زوجته أو بيته يعد من أهم أسباب تهرب الزوجة من زوجها، فالمرأة تحتاج إلى الكثير من الأشياء الخاصة كالملابس والعطور، وهي أمور هامة بالنسبة لها لتجديد حياتها، وإن عدم تلبية هذه المتطلبات قد تؤدي إلى كره الزوجة للعلاقة الحميمة مع زوجها.

التنمر!

في بعض الأحيان يلجأ الزوج لممارسة التنمر على زوجته، وذلك من خلال السخرية منها، ومقارنتها بغيرها من حيث الجمال أو شكل الجسم، وهذا ما يجعل الزوجة تفقد ثقتها بنفسها، ويتولد لديها الشعور بالنقص، فأكثر ما يهم الزوجة هو رأي زوجها بها، ولذلك يجب على الزوج تعزيز ثقة زوجته بنفسها لتستمر في حبه، وتشعر بالأمان والراحة معه.

الاضطرابات الهرمونية لدى الزوجة

تعتبر الاضطرابات الهرمونية من أهم أسباب تهرب الزوجة من زوجها، ويعود ذلك إلى مرور المرأة في فترة الحيض والإباضة كل شهر، أو بسبب التغييرات الهرمونية التي تتعرض لها المرأة أثناء الحمل، مما يؤثر على رغبتها في ممارسة العلاقة الحميمة مع زوجها، ولذلك يجب على الزوج مساندة زوجته في هذه الأوقات، وتخفيف الضغط النفسي التي تعاني منه للتخطى هذه الفترة بأمان.

شعور الزوجة بألم أثناء العلاقة الزوجية

قد تشعر الزوجة بالألم أثناء العلاقة الحميمة، وغالبًا يكون ذلك بسبب بعض المشاكل الصحية كجفاف المهبل، أو بسبب اضطراب في الهرمونات، ولذلك يجب عليها استشارة الطبيب المختص لعلاج هذه المشاكل الصحية عن طريق الأدوية الموصوفة، ويجب على الزوج تخفيف توتر الزوجة، ومراعاة وضعها حتى تتعالج نهائيًا، فلا يحملها فوق طاقتها.

علامات نفور الزوجة من زوجها

تظهر على الزوجة عند رغبتها بالتهرب من زوجها بعض العلامات التي تدل على ذلك، ومن أهمها:

·       عدم اهتمام الزوجة بحقوق زوجها، وتهربها من القيام بواجباتها تجاهه.

·      عدم اكتراث الزوجة بزوجها، وانعدام شعورها بالغيرة تجاهه.

·      تجنب الزوجة الحديث مع زوجها، وعدم إخباره بالأمور التي تزعجها.

·       نفور الزوجة من العلاقة الحميمة مع زوجها، وعدم رغبتها في الاقتراب منه.

·       تجاهل الزوج، وعدم الاهتمام لغيابه.

نصائح لعلاج تهرب الزوجة من زوجها

توجد بعض النصائح التي تساعد في تغلب الزوجة على شعورها بالرغبة في الابتعاد عن زوجها، وخاصةً في الفراش، ومن أهم هذه النصائح:

·      معالجة المشاكل الصحية التي تعاني منها المرأة، والتي تمنع الزوجة من الاستمتاع بالعلاقة الحميمة كاستخدام الكريمات المرطبة المخصصة لمنطقة المهبل، أو تناول الأدوية في حال الإصابة بالالتهابات في المنطقة الحساسة.

·       اهتمام المرأة بنفسها وبمظهرها الخارجي وبشكل جسدها عن طريق ممارسة الرياضة التي من فوائدها أيضًا أنها تخفف التوتر الذي يؤدي إلى نشوء الخلافات بين الزوجين.

·       قضاء الزوجة الوقت الكافي مع الزوج، ومناقشته حول الأمور التي تزعجها، وتعيق استمرار العلاقة بينهما، ومحاولة إيجاد الحلول لها لتلافيها.

في الختام نجد أن أسباب تهرب الزوجة من زوجها من الأمور التي تهدد العلاقة الزوجية، وتؤثر عليها بشكل كبير، ولذلك يجب على الطرفين اتباع كافة الطرق والابتعاد عن هذه الأسباب قدر الإمكان للعيش في بيئة سليمة مليئة بالحب والاحترام.

سارة محمد، المصدر: funjaan

 

شهدت الآونة الأخيرة ارتفاع غير مسبوق في الأسعار بما لا يوازي الدخل الشهري، ولذلك وجب على كل أسرة، وخصوصاً الأم أن تحاول ترشيد الاستهلاك الأسري في المتطلبات المصنفة غير ضرورية، وذلك لرفع العبء عن الأسرة.

[اشترك]

وقد قمنا في هذا المقال بتجميع أهم النقاط، التي يمكن الرجوع إليها عند وضع الميزانية الشهرية لكل أسرة  كالتالي:

• عمل قائمة بالمتطلبات الشهرية قبل بداية كل شهر – الأساسية منها والفرعية – وتحديد الأولويات ذات الأهمية الكبرى، يليها الأقل أهمية.
• اجتزاء مبلغ مالي جانبي لما يخص الفواتير الشهرية، كالكهرباء والمياه والهاتف والإنترنت، وغيره من أساسيات كل شهر.
•  محاولة الاتجاه للأسواق، بدلاً من مولات التسوق، لوجود فروق في الأسعار، حتما سيكون لها تأثير في ميزانية البيت.
• متابعة العروض المطروحة من الأسواق والمولات، والتي بالطبع ستوفر مبلغ مالي يضاف لميزانية الاسرة.
•  قومي بشراء متطلباتك شهريا وليس أسبوعيًا ولا يوميًا، حتى تضمني توافر مخزون جيد بمنزلك يكفي ما يحتاجه الاستهلاك الشهري، وفي نفس الوقت الشراء بالجملة أفضل كثيراً من الشراء بالقطعة.
•  محاولة شراء الملابس في نهاية الموسم وليس في أوله، حيث أن الأسعار تنخفض للنصف تقريبًا في نهاية الموسم، وذلك لعرض جديد في مقتبل الموسم الجديد، ولذلك يمكنك شراء الملابس وتخزينها للعالم التالي، حيث أنها ستكون بسعر مرتفع في أول الموسم، وبذلك تكوني قد استفدت من العروض المطروحة آخر كل موسم.
•  محاولة تقليل المال المنفق في وسائل المواصلات، وفي حالة وجود سيارة خاصة بالأسرة يجب عمل إعداد للأماكن المرغوب في الذهاب إليها، وتجميعها في يوم واحد، بالخطة الأقرب فالأبعد، حتى تقلل من استهلاك البنزين، الذي هو بالضرورة يستقطع جانباً كبيراً من ميزانية الأسرة، وأيضا في حالة استخدام وسائل النقل العامة، كذلك يمكن التعاون من الأصدقاء والجيران باستخدام سيارة واحدة لكل أسرة، إذا كان هناك قرب في الأماكن المرجو الذهاب إليها، وعليه يتم التنسيق، وتستخدم السيارة عدد مرات أقل من استخدامها العادي.

    كذلك انتشرت في الآونة الأخيرة بعض التطبيقات الحديثة في وسائل المواصلات، والتي توفر وسيلة نظيفة ومريحة وبسعر أقل. يمكنك تنزيل التطبيقات وتجربتها، مما يوفر الكثير من النفقات التي تعود على الميزانية بالنفع.

• تقتطع الكورسات التعليمية في اللغات وكذلك الكمبيوتر قدراً كبيراً من ميزانية الأسرة، حيث تحرص كل أسرة على  أن ينال أطفالها قدراً جيداً من التعليم والتطوير، لذلك يتجهون للأماكن الخاصة التي تعطي دورات للأطفال في اللغة والكمبيوتر، والتي أصبحت الآن تعطى عن طريق الأنترنت، وتتاح المادة الخاصة بها عبر وسائل التواصل، وكذلك التعليم الإلكتروني والشروحات المختلفة، التي سهلت الأمر كثيراً على الأسرة، ووفرت الكثير من النفقات، التي يمكن استغلالها في نواحي أخرى في ميزانية الأسرة.
•  نظام ونظافة البيت مسئولية مشتركة للأسرة، فإذا ما حافظ كل منا على الجزء الخاص به في المنزل، سيصبح المنزل بأكمله نظيفاً ومنظماً، مما يوفر علينا الاحتياج لمساعدة أشخاص آخرون في نظافة المنزل، وذلك سيقتطع أموالاً إضافية من ميزانية المنزل نحن في غنى عنها.
• كل النقاط السابقة تحتاج لتعاون كبير من جميع أفراد الأسرة، وليست الأم وحدها، وذلك حتى يتسنى لها وضع ميزانية سليمة تفي بجميع الاحتياجات وتوفر النفقات، التي حتماً سيتم الاستفادة منها في بنود أخرى خاصة بالأسرة

ولكٍ عزيزتي المرأة.. نحن نعلم أن للمنزل الكثير من الضغوط والمتطلبات، وأنتِ عماد البيت ويمكنك بالاستعانة بما سبق ذكره أن تضعي ميزانية أسرتك بطريقة بسيطة وفعالة .. ونعلم ونثق أنك قادرة على فعل المستحيل، وتبذلين من الجهد الكثير لإسعاد أسرتك.

ورد عن أمير المؤمنين (عليه السلام) لكميل من طلب العلم، حيث قال: (إنّ العلم حياة القلوب من العمى ونور البصيرة من الظلمة).

[اشترك]

وورد عن الكاظم (عليه السلام) أمر بالتفقه بالدين فإنّ ذلك هو مفتاح البصيرة، حيث قال (عليه السلام): (تفقهوا في دين الله فإنّ الفقه مفتاح البصيرة وتمام العبادة...). والمقصود بالفقه ليس هو معرفة الأحكام الشرعية بل هو أحدها.

وكذلك ورد عنهم(عليهم السلام): (التفكر حياة قلب البصير).

ومنشأ البصيرة في القلب لكن للعقل مدخلية في قوّة البصيرة حيث ورد عن أبي عبد الله (عليه السلام): (دعامة الإنسان العقل والعقل منه الفطنة والفهم والحفظ والعلم، وبالعقل يكمل وهو دليله ومبصره ومفتاح أمره...).

وقال المازندراني في (شرح أصول الكافي 1/306) في شرحه لهذه العبارة: ومفتاح أمره ينفتح به أبواب العلوم والكمالات كلُّ ذلك لأنَّ العقل في عالم الأبدان كالشمس يتلألأ نوره ويلمع ضوؤه في الحواس الباطنة والظاهرة ويتنوَّر به القلب ويستضيء به الصدر، فمن حيث أنّه يهتدي به كلُّ عضو من أعضاء الإنسان إلى ما هو المطلوب منه فهو دليله، ومن حيث أنّه ينظر القلب به أو فيه إلى الحقائق والمعارف ويبصرها بعين البصيرة فهو مبصره، ومن حيث أنّه ينكشف به تلك الحقايق والمعارف للقلب وينتقش فيه صورها فهو مفتاح أمره.

وقال في موضع آخر (شرح أصول الكافي 2/349): ثمّ هذه البصيرة إنّما تتمّ وتتكامل بعلوم ثلاثة: الأوّل: العلم بأحوال الدنيا وانصرامها وعدم بقائها وثباتها. الثاني: العلوم بأحوال الآخرة من عذابها وثوابها وحورها وقصورها وعجز بني آدم بين يدي الله تعالى إلى غير ذلك من أحوالها وأهوالها. الثالث: العلم بالسنّة النبوية لقصور عقل البشر عن إدراك نظام الدنيا والدين بنفسه من غير توسّط رسول قوله قول الله تعالى المنزل إليه بالوحي، فهذان العلمان من توابع العلم بالله وملائكته وكتبه ورسله وثمرة العلم الأوّل وفائدته هي الزهد في الدنيا والإعراض عن نعيمها وعدم الاغترار بزخارفها والتنزّه عن حلالها فضلاً، عن حرامها، وثمرة العلم الثاني هي الرغبة في الآخرة وصرف العقل إليه وقصر الأمل عليه، وثمرة العلم الثالث التمسّك بالسنّة النبوية والعمل بها للتخلّي عن الرذائل والتحلّي بالفضائل لأنّ كمال القوّة العلمية إنّما هو بارتكاب الأعمال الصالحة والأخلاق الفاضلة والاجتناب عن أضدادهما وهو إنّما يحصل بالأخذ بالسنّة والعمل بما فيها، ويظهر ممّا ذكرنا أنّ تعريف الفقيه بما ذكر تعريف بالغاية والثمرة المطلوبة منه للتنبيه على أنّ وجود الفقه بدون هذه الثمرات كعدمه بل عدمه خير من وجوده.

وبالتدبر تحصل البصيرة، حيث ورد عنهم(عليهم السلام): (وكيف يهتدي من لم يبصر، وكيف يبصر من لم يتدبر).

وقال أيضاً في موضع آخر: وإشارة إلى ان السبب الجهل ذهاب البصيرة وإبطال القوّة القلبية التي بها تدرك الصور الحقة والأسرار الإلهية وإبطالها يتحقق تارة بعدم التفكر والتدبر وأخرى بمتابعة القوّة الشهوية الغضبية حتّى ينزل في الدرجة الحيوانية. والانسياق مع القوّة الشهوية والغضبية يوصل إلى حبّ الدنيا وطول الأمل وغيرها من الرذائل التي ذكر أنّها تورث القساوة وتعمي البصيرة وتنسي الآخرة.

وبعبارة أخرى: إنّ من دخل في قلبه نور الإيمان واركانه وعقائده الحقّة وأخلاقه الحسنة وعمل بالصالحات وتنزه عن المنكرات والموبقات وتحكم بقواه الشهوية والغضبية وفق ما يرتأيه العقل، فإنّ ذلك يوجب صفاء القلب ونورانيته المؤدي إلى نفاذ البصيرة.

 ومن المثل العليا والمصاديق البارزة بهذا الشأن تمكن الإشارة إلى مولانا العبّاس بن الإمام علي أمير المؤمنين(عليهما السلام)؛ إذ روي بشأنه(سلام الله عليه) عن المفضّل بن عمر، عن الإمام الصادق(عليه السلام): (كان عمّنا العباس نافذ البصيرة، صلب الإيمان، جاهد مع أبي عبد الله (عليه السلام)، وأبلى بلاء حسنا، ومضى شهيدا) (عمدة الطالب: 356).

نقلاً عن Aqaed

لقد وصفت الزوجة الصالحة في عدد من الأحاديث مما يوجب التنبه على ذلك ليكون الانتخاب والاصطفاء على أحسن ما يكون ومما يحصل منها:

[اشترك]

١- المحافظة على حقوق الزوج

من صفات المرأة الصالحة أن إذا رأت زوجها مهموماً أو قلقاً لأمر مّا ، سعت لتخفيف الهمّ والثقل الذي حلّ بالزوج ، لأن لكلام الزّوجة في هذا الوقت أثراً بالغاً في تخفيف آلامه وسكونه.

جاء رجل إلى رسول الله فقال : إنّ لي زوجة إذا دخلت تلقتني ، و إذا خرجت شيّعتني وإذا رأتني مهموماً قالت لي : ما يهمّك إن كنت تهتمّ لرزقك ، فقد تكفّل لك به غيرك ، وإن كنت تهتمّ لأمر آخرتك فزادك الله هماً.

فقال رسول الله صلى‌الله‌ عليه‌ وآله: إنّ لله عمّالاً وهذه من عمّاله ، له نصف أجر الشهيد. ١

٢- العفيفة العزيزة في أهلها

وعن أبي حمزة عن جابر بن عبد الله ، قال سمعته يقول : كنا عند النبي فقال : إن خير نساءكم الولود الودود ، العفيفة العزيزة في أهلها ، الذليلة مع بعلها ، المتبرجة مع زوجها ، الحصان على غيره التي تسمع قوله وتطيع أمره ، وإذا خلا بها بذلت له ما يريد منها ولم تبذل كتبذل الرجل. ٢

٣- خلعت مع زوجها درع الحياء

وعن الصادق عليه ‌السلام قال : إنّ خير نساءكم التي إذا خلت مع زوجها خلعت له درع الحياء وإذا لبست ، لبست معه درع الحياء. ٣

٤. الهيّنة الليّنة

وعن سليمان الجعفري عن أبي الحسن الرضا عليه‌السلام قال : قال أميرالمؤمنين : خير نساءكم الخمس.

قيل : وما الخمس ؟

قال : الهيّنة الليّنة المؤاتية ، التي إذا غضبت زوجها لم تكتحل بغمض حتى يرضى ، وإذا غاب عنها زوجها ، حفظته في غيبته ، فتلك عامل من عمّال الله وعامل الله لا يخيب. ٤

٥- الطيبة الريح

وروي ع أبي عبد الله عليه‌السلام أنّه قال : خير نساءكم الطّيبة الريح ، الطّيبة الطبيخ ، التي إذا أنفقت ، أنفقت بمعروف وإن أمسكت ، أمسكت بمعروف ، فتلك عامل من عمال الله لا يخيب ولا يندم. ٥

الهوامش: ١. وسائل الشيعة ، ج ١٤ ، ص ١٦. ٢. الكافي ، ج ٥ ، ص ٣٢٤. ٣. نفس المصدر. ٤. الكافي ، ج ٥ ، ص ٣٢٥. ٥. نفس المصدر.

لا أعتقد أنه يوجد شعب آخر غير الشعب العربي لديه نفس القدرات على العبث بالوقت والصحة والمال وتضييعها على المتع التافهة.

[اشترك]

الأمثلة على المتع التافهة والضارة أيضاً كثيرة، وليست لها علاقة سلبية أو إيجابية بالأخلاق الحميدة، هي فقط ممارسات لا تضيف شيئاً مفيداً للعقل ولا للمهارات ولا لصحة النفس والبدن.

السهر الطويل لربات البيوت حتى ساعات الفجر، ثم الاستيقاظ مع صلاة الظهر، هذه احدى أهم الممارسات الشائعة للعبث بالوقت والصحة والمال، من بين كل عشر مراجعات للعيادات الطبية تشتكي سبع أو ثماني سيدات من عسر الهضم وحرقة المعدة وانتفاخ البطن والإجهاد السريع وضيق التنفس.

عندما تسأل إحداهن عن برنامج حياتها اليومي تكتشف أنها تسهر حتى ساعات الفجر أمام التلفزيون، ثم تنام حتى الظهر، لتستيقظ بمزاج البائس التعيس الذي لم يرَ نور الصباح ولم يستنشق هواء نقياً منذ أعوام طويلة.

بالفحص الطبي يتضح عند هذا النوع من ربات البيوت مجموعة من الأمراض الناتجة عن العبث بالوقت والحياة:

• عضلة المريء ترتخي مما يسبب الارتجاع الحمضي.
•  الأمعاء تصبح طبلاً مكتظاً بالغازات المتخمّرة من وجبة العشاء المتأخرة.
• الكبد غارقة في الدهون.
• فقر دم رغم السمنة الظاهرة.
• عضلات الأطراف ضامرة رغم ضخامة الجذع والبطن.
• طاقة التنفس هزيلة والعظام هشة بسبب نقص فيتامين د وعنصر الكالسيوم، لانقطاع التعرُّض لأشعة شمس الصباح.

ما هي إلا سنوات قليلة ثم يداهم مثل هذه السيدة مرض السكري والكوليسترول وحصوات المرارة وارتفاع ضغط الدم، ثم تتحوّل إلى عالة على منزلها ومصدر نزف مالي مستمر على الأدوية والاستشارات الطبية.

على النقيض من هذه الكتلة العليلة من الشحوم تكون العاملة الآسيوية التي لا يزيد وزنها على خمسين كيلوغراماً ، قادرة على العمل لمدة اثنتي عشرة ساعة متواصلة دون آلام عضلية ولا لهاث في التنفس ولا انتفاخ في الأمعاء، تضع رأسها على المخدة قبل منتصف الليل فتستمتع بنوم عميق مريح ثم تصحــــــو في السادسة صباحاً  مع الطيور.

تنازلت ربة البيت عن استثمار وقتها فيما يفيد، وأهملت الشروط الضرورية لاكتمال الصحة وتعللت بخدعة نقص فيتامين د المزعوم بل ودفعت المال للعاملة لتنوب عنها في إدارة المنزل.

ضحّت بكل ذلك مقابل السهر ساعات إضافية على مسلسلات وبرامج تافهة في الفضائيات.

هذا النموذج من ربات المنازل فقط في الطبقات الغنية المرفّهة، بل تجده في أغلب البيوت حتى في أبعد قرية  عن العمران.

الشبان والشابات من طلبة المدارس والجامعات، مصابون أيضاً بداء السهر وبنفس العلل الصحية المترتبة عليه، لأنهم يسهرون حتى بعد منتصف الليل على أجهزة الدردشة وبرامج التلفزيون.

الرجال في مثل هذه البيوت لديهم نفس الاعتلالات والأمراض، لأنهم يدمنون السهر في المقاهي وملاحق المنازل، ويتناولون وجبات عشاء دسمة بعد منتصف الليل من أقرب مطعم.

قبل عدة سنوات  كان الناس عندنا ينامون بعد صلاة العشاء بساعتين على الأكثر ، وينهضون مع بواكير الفجر الأولى مكتملي الحيوية والنشاط ، ومع طلوع الشمس ينصرف كل طرف إلى مهماته اليومية.

آنذاك كانت معدّلات الإصابة بالسكري وضيق الشرايين وتصلُّب المفاصل والاعتلالات الهضمية تكاد تكون صفراً .

مجتمعنا الحالي مصاب بكل أمراض التسيب والعبث بالوقت وشروط الحياة الطبيعية.

نحن في أمسّ الحاجة إلى إعادة تأهيل وبرامج توعية، تعيدنا إلى الالتزام بقــــــــواعد التعامل مع الزمن وشــــــروط الجودة النوعية للحياة .

جاسر الحربش

منذ ظهور وسائل التواصل الاجتماعي كظاهرة شائعة في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين ، ارتفع معدل اكتئاب المراهقين بشكل كبير. بين عامي 2005 و 2017 ، ورد أن الاكتئاب بين الشباب ارتفع بنسبة 52 ٪.

[اشترك]

يعزو إبريل تيمز ، دكتوراه ، أستاذ الطب النفسي وعلم النفس العصبي السريري في قسم الطب النفسي وعلوم السلوك الحيوي ومعهد أبحاث الدماغ بجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس ، الزيادة الحادة إلى السعي الناجم عن الأقران ليكون "مثاليًا" - أو على الأقل الظهور بهذه الطريقة.

وقال الدكتور تيمز: "إن جزءًا كبيرًا من الاضطراب العقلي يتعلق بالضغط من أجل الكمال". "عندما ترى أشخاصًا على هذه المنصات ينشرون باستمرار على صفحاتهم منشورات عن رحلاتهم الرائعة وصورهم المنتقاة الجميلة ، فإن ذلك يخلق معيارًا زائفًا للشباب ، الذين لا يزالون يحاولون معرفة هويتهم ومكانهم."

العقول الشابة أكثر عرضة للمدخلات السلبية

ما الذي يثير ردود فعل سلبية على وسائل التواصل الاجتماعي؟

يقول الدكتور تيمز إن الأمر يتعلق بمنطقة معينة من الدماغ.

وأضاف: "نعلم أن الدماغ ، وخاصة قشرة الفص الجبهي ، لا يتطور بشكل كامل حتى سن العشرين تقريبًا".

هذه هي منطقة الدماغ المرتبطة باعتدال السلوك الاجتماعي واتخاذ القرار والتعبير عن الشخصية.

نظرًا لأن هذه السلوكيات لم تتطور بشكل كامل بعد في دماغ الشباب، فإن العديد من المراهقين والشباب يستجيبون للمنبهات التي يرونها على وسائل التواصل الاجتماعي باستخدام مناطق أخرى من الدماغ تكون أكثر تفاعلًا عاطفيًا. 

وأشار إلى أن هذا يمكن أن يؤدي إلى القلق أو الاكتئاب الشديد عندما يواجهون شيئًا لا يحبونه على وسائل التواصل الاجتماعي أو يكون موجهًا بشكل سلبي تجاههم. 

يحب ويكره الحقائق الزائفة

يعتقد الدكتور تيمز أن التدفق المستمر لوسائل التواصل الاجتماعي سيستمر في جعل المشكلة أسوأ ، وأن المتخصصين في الصحة العقلية سيواجهون تحديًا لمعالجة هذه المشكلة.

ويضيف: "أعتقد أن الصحة العقلية للأمريكيين ستستمر في التدهور". "أنا لا أحاول أن أكون متشائمًا ، لكننا نشهد ارتفاعًا في النسب المئوية للاكتئاب والقلق المرتبطين بالشباب ، ويرجع معظم ذلك إلى وسائل التواصل الاجتماعي. يجب أن تبدأ مهنتنا في النظر بعناية في الطرق المختلفة التي نقدم بها خدمات الصحة العقلية ".

أصبحت المشكلة كبيرة لدرجة أن المؤسسات خارج مجال الصحة العقلية تبحث عن طرق لمعالجة هذه المشكلة. مؤخرًا ، على سبيل المثال ، رفعت مدارس سياتل العامة دعوى قضائية من 91 صفحة ضد شركات التكنولوجيا الكبيرة المسؤولة عن إنشاء Instagram و Facebook و YouTube ، من بين آخرين ، لمحاسبتهم على أزمة الصحة العقلية بين الشباب.

قال الدكتور تيمز إن التركيز على "الإعجابات" والتعليقات السلبية على الإنترنت هي من بين العوامل الدافعة التي تسهم في الأزمة.

وأضاف: "لسوء الحظ ، نميل إلى تذكر التعليقات السلبية أكثر مما نتذكره بشكل إيجابي ، وعلى وسائل التواصل الاجتماعي ، هذه الملاحظات باقية حيث يمكن للجميع رؤيتها".

قبول المسؤولية وتغيير المفاهيم

أوضح الدكتور تيمز أن وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن تشوه نظرة الناس لأنفسهم. للأسف ، يغلف العديد من الشباب هويتهم بعباءة مكانتهم على وسائل التواصل الاجتماعي.

تتمثل إحدى طرق تغيير ذلك في أن تخلق منصات الوسائط الاجتماعية المزيد من المساحات للمراهقين والشباب لتلقي التشجيع وردود الفعل الإيجابية.

وقال: "ما أود أن أراه هو أن وسائل التواصل الاجتماعي تشكل مكانًا للشباب يتمتع فيه الشباب بتأكيد إيجابي للغاية وتفكير هادف".

وتابع: "نظرًا لأن أدمغة الشباب لم تتطور بشكل كامل بعد ، فإنهم غير قادرين على رؤية النتائج الإيجابية في نهاية كل ما يمرون به". "من المهم جدًا أن نخلق سيناريوهات يمكنهم من خلالها رؤية الاحتمالات لمن يمكنهم أن يكونوا."

المصدر: Uclahealth - ترجمة: موقع الأئمة الاثني عشر

تحصيل أعلى الدرجات التعليمية يصبح أمل الأسرة كلها وليس الأبناء فقط، وهو ما يعني مزيدا من الضغط على الطفل للمذاكرة، خاصة قبل أسابيع من إجراء الامتحانات أو في أثنائها.

[اشترك]

ومع زيادة الضغط الأسري والمجتمعي كذلك، تتولد لدى الطفل شحنات سلبية تؤدي لتوتره، وفي أحيان كثيرة مرضه، وربما سمعنا عن طلاب فشلوا في نتائجهم الدراسية رغم تفوقهم الملحوظ أثناء تحصيلهم في أثناء العام الدراسي.

ما علامات توتر طفلكِ؟

يمكنك ملاحظة بعض العلامات، التي تؤكد أن طفلك يعاني من التوتر أو القلق، مثل اضطرابات النوم، وتقلبات المزاج والإحباط، وسرعة الانفعال وانخفاض الثقة بالنفس وعدم إيمانه بقدرته على تخطي الامتحان.

ومن علامات التوتر أيضا، وجود آلام بالمعدة بسبب عدم القدرة على هضم الطعام، والصداع المستمر وأحيانا ظهور أمراض جلدية مثل الأكزيما، وفقدان الشهية للطعام أو تناوله أكثر من المعتاد (الشره)، وعدم الاستمتاع بالأنشطة التي استمتع بها سابقا، كما تتكون لديه صورة سلبية يائسة حول المستقبل.

كيف يمكنك مساعدة طفلك؟

يحتاج الطلاب دائما إلى مصدر للتحفيز، هذا المصدر هو دائما والديهم، لذا ما الذي يجب عليكِ فعله للحفاظ على وقت الامتحان خاليا من التوتر وأكثر تحفيزا لطفلك؟

13 نصيحة تساعد في تخطي التوتر

1- لا تقضي معظم الوقت مع طفلك في الحديث عن أهمية الامتحان، حتى وإن كان بشكل إيجابي مثل القول حول ثقتك بقدرته على تخطي الامتحان، لأن ذلك في الغالب يؤدي لزيادة توتره.

2- حافظي على روتين المنزل المُعتاد لتجنب الإجهاد الإضافي، فإن كنتِ تسمحين لطفلك بالسهر حتى العاشرة مثلا، فلا تُجبريه في الليلة السابقة للاختبار على النوم في الثامنة.

3- إن لم يكن ممارسا للعبة ما، يمكن أن تساعديه على ممارسة رياضات خفيفة مثل المشي وركوب الدراجات والسباحة أو كرة القدم، فالتمارين الرياضية تساعد في زيادة مستويات الطاقة لديه، وتنقية العقل وتخفيف التوتر.

4- ساعديه على أخذ فترات راحة منتظمة، قد تزيد فترات المذاكرة أثناء الامتحانات وقد تصل لـست ساعات، وهو ما يعني زيادة الضغط على العقل، لذا شجعي طفلك على أخذ فترات راحة منتظمة، ومشاهدة التلفاز مثلاً.

5- ضرورة مُساعدة طفلك على الاسترخاء ليلا والنوم لمدة تتراوح من سبع إلى ثماني ساعات، حيث يعتقد بعض الطلاب أن الاستيقاظ طوال الليل يسهم في زيادة تحصيلهم، لكن بالعكس فإذا لم يحصلوا على قسط كافٍ من النوم، فمن المرجح أن ينسوا المعلومات، ويكون أداؤهم سيئا.

6- لا تقارنيه بأطفال آخرين ولا تحدثيه عن مدى تفوقهم أو عدد ساعات مذاكرتهم الأكثر.

7- تأكدي أن لديه مكانا مريحا للمذاكرة، اسأليه عن أفضل مكان في المنزل يريد تحصيل دروسه به.

8- ذكّري طفلك أن الشعور بالقلق أمر طبيعي، وأن التوتر والعصبية هما رد فعل طبيعي للامتحانات، والمفتاح هو استخدام هذا الشعور بشكل إيجابي.

9- فكّري مع طفلك في بعض المكافآت لإجراء المراجعة وتخطي كل امتحان، لا يجب أن تكون المكافآت كبيرة أو باهظة الثمن، يمكن أن تشمل أشياء بسيطة مثل إعداد الوجبة المفضلة أو مشاهدة التلفزيون.

10- قبل الذهاب للاختبار أو الامتحان، كوني مُطمئنة وإيجابية، ليعلم أن الفشل ليس نهاية العالم، فإذا لم تسر الأمور على ما يرام، فقد يكون بمقدوره إجراء الاختبار مرة أخرى.

11- بعد كل امتحان شجعي طفلكِ على التحدث معك عن الأجزاء التي سارت على ما يرام بدلا من التركيز على الأسئلة التي واجهوها. ثم لينتقل للتركيز على الاختبار التالي، بدلا من التركيز على الأخطاء التي ارتكبها في الامتحان التي لا يمكن تغييرها بطبيعة الحال.

12- اجعلي توقعاتك واقعية، فالحصول على أعلى الدرجات لا يجب أن يكون أقصى طموحك بالنسبة له، فاسمحي لطفلك أن يجد شغفه، ثم دعيه يحقق ذلك.

13- بعد نهاية الامتحان يزول التوتر، أما إذا استمر الوضع فيمكنك استشارة الطبيب النفسي حيال الأمر.

صفاء علي نقلاً عن aljazeera

لو تمعنا النظر في أمور الحياة جيدًا وما يحصل بين الغالبية من الرجال والنساء المتزوجين لوجدنا معظم النساء تشكوا من أزواجهم وغير راضيات عنهم رغم أنهم غير مقصرين تجاه كل مطلوب مهم!

[اشترك]

يكفي أن الزوج الصالح يبذل جهدا ليل نهار ليؤمن حياة كريمة لزوجته وعائلته، ويجتهد بكل ما لديه من قوة ليوفر لهم مايطلبون ويسعدهم بذلك، فنراه يواجه شتى المصاعب والمتاعب حتى يكسب ولو شيئًا قليلًا يسد حاجاتهم خصوصا لو كان هذا الزوج غير موظف ولا يمتلك راتبًا شهريًا يستند عليه ومطمئن لوجوده، فهناك من يعمل كاسبًا يتقن حرفة ما يجني منها رزقه؛ بل هناك من "يشتغل شفتات" بعِدة أشغال مختلفة في اليوم الواحد ويواجه الكثير من المشاكل والضغط الروتيني في كل يوم حتى يتمكن من سد الرمق.

فنجده غارقًا بالتفكير وكيفية التدبير ولا وقت لديه يضيعه بأمور أخرى حتى بالنسبة له كأمور من حقه ممارستها؛ لكنه يحرم نفسه لأجل عائلته ليدخر قروشه البيضاء للأيام السوداء.

ورغم كل هذا الحاصل تجد هناك زوجة "ربما تكون غير متفهمة" تتذمر من هذا الوضع وتسخط عليه قائلة: (يا رجال شوف هاي العالم جاي تلبس وتطلع وتسافر ترفّه عن نفسها إلا احنا..).

فيُجيبها بقهر: ( يابنت الحلال حقكم عليه بس الحال مو مثل بعضه..).

هذا نوع؛ والنوع الآخر تجدها متفهمة ولكنها تعاني مثلًا من - جفاف عاطفي- فذاك الرجل المثابر ليس "بسوبر مان" وإنما تتبدى قواه آخر النهار ويأخذ منه التعب مأخذه، فعندما يعود لمنزله قد لا ينتبه لزوجته الفاتنة وتأنقها لاستقباله أكثر من شمّه لرائحة الأكل اللذيذ ورؤية الفراش الدافىء الجميل فيشعر بالراحة التامة بعد تناوله الطعام ولا يسمع سوى صوت الوسادة الناعمة وهي تناديه هَلُم اليّ ياتَعِب! وما إن يستلقي يغط في نوم عميق مبكر، ولا زالوا أطفاله مستيقظين!.

فيُخال لها بأنه لا يهتم لأمرها وربما أصبحت مملة بالنسبة له وتأخذها الظنون حيث متاهات لا مخرج منها، والواقع يتحدث عن غير ذلك ويشفق على هذا الحال!

يعلم جميعنا أن المرأة عاطفية أكثر من الرجل، فرغم كل ما تقوم به طوال النهار من أعمال المنزل وخارجه معًا وتعليم الأطفال وتوظيب كل شيء مرارًا وتكرارًا؛ وبعضهن قد يفوق تعبها تعب الرجل في عمله آلاف المرات؛ إلا انها تبقى نشطة بفعل قلبها الرقيق العطوف، عكس ذاك المسكين الذي ينشط فيه عقله أكثر من قلبه فيدركه التعب مسرعًا، وهو لا يتمتع بالصفات المذهلة المجتمعة بتلك المرأة الخارقة!

فيا عزيزتي الزوجة الكريمة الرائعة نعلم أنكِ على حق في كل ما تشتكيه؛ ولكن نسألك العفو والرأفة بحال زوجك المعطاء وأن تشمليه بعطفكِ وحنانك وتستوعبي ما هو فيه، كونه لا يستطيع أن يكون مثلكِ أبدًا ولن يصل لمستوى قدراتك الهائلة وانجازاتك الفذة مهما بذل من جهد حثيث..

راعي كل ذلك عزيزتي وانظري له بعين المودة والرحمة وعددي نعمك بوجوده قبل كل شيء؛ فما دمتم تعيشون في بيت لم يطرق بابه من يطلب ثمن السكن فيه، وما دمتم تلبسون ما ترغبون ولم تبردوا يومًا، وتأكلون وتشربون ما لذ وطاب لكم ولم تناموا جوعى، تنعمون بالستر والأمان والعافية بفضل الله وفي ظل هذا الأب الصالح الذي يعود إليكم كل يوم محافظًا على راحتكم، فكري بكل ذلك ثم احكمي عليه! ماذا ستجدين؟ لكِ الجواب (……………).

إذن فلتمدي جناحيكِ وتضمي عائلتك وتحافظي عليها، ولا تُعُجلي ب "الزعل" الذي يضيع عليكِ أوقاتك وأيامكِ هدرًا، لكِ أن تعاتبيه بلُطف وستجدينه خجلًا معتذرا، فلا تظلميه فوق ظلم الحياة له، وكوني لشريك حياتك وعزيز قلبك سندا وعونا فلن تجدي مثله راعٍ لآخر العمر يخاف عليكم من كل سوء ويبذل مهجته فداكم!.

كوني انتِ واخلقي حلًا وأوجدي وقتًا لكما؛ كما تفعلين مع كل مشكلة تواجهينها فلا بأس إن تنازلتِ قليلًا بعد لتكافئيه وتسعديه وبالتالي تسعدين نفسكِ وعائلتك، وأنتِ تعلمين جيدًا بأنكِ قادرة على تخطي كل العقبات وستنجحين حتمًا ولكِ فوق جزيل الشكر والامتنان؛ جميل الأجر والثواب. والله ولي التوفيق..

حنان حازم - نقلا عن bshra

هل تتذكر آخر مرة شعرتَ بالغضب بها، ماذا فعلتَ في تلكَ اللحظة، هل استسلمتَ للغضب وسمحتَ لهُ بالسيطرة عليك وشعرتَ بالندم بعدها، أم أنكَ سيطرتَ على نفسك وفرّغتَ غضبك بشيءٍ مريح لنفسيتك؟

[اشترك]

في الحقيقة إنَ الغضب منَ المشاعر الطبيعية التي يتعرّض لها كل إنسانٍ منّا، وخاصةً في الوقت الراهن فكل شيء من حولنا يدعو للغضب سواءً الازدحام المروري أو مواقع التواصل الاجتماعي المليئة بالعنف والسلبية أو الضغوطات النفسية واليومية الناتجة عن العمل.

ومنَ الجدير بالذكر، أنه يُقصد بالغضب رد الفعل السلبي من الإنسان بعدَ تعرّضه لمواقفٍ أليمة ومزعجة، وللغضب أنواع متعددة ما بينَ {الغضب العدواني، غضب الانزعاج، نوبات الغضب المزاجية، الغضب المبرر} وكل نوعٍ منها لهُ أسبابه الخاصة في ما يتعلّق بالسيطرة على الآخرين أو التنمر أو الظلم أو الإحباط.

ونوّد الإشارة، أن كل إنسانٍ منّا لهُ طريقته الخاصة في التعامل معَ الغضب، فالبعض منهم يُحاول تهدئة نفسه وتحكيم العقل قبلَ قول أي شيء أو اتخاذ أي قرار، ويُحاول التنفيس عن غضبه في الشيء الذي يحبه مثل ممارسة الرياضة أو الخروج في الطبيعة، والبعض الآخر يقع ضحية لغضبه ويخسر الأشخاص من حوله بسبب عصبيته الزائدة وكلامه الجارح في لحظة غضب، بالرغم من أنَ الكلام في هذه اللحظات غير صادر منَ العقل إلّا أنهُ يُؤثر على الأطراف المُحيطين بالإنسان العصبي، ولذلك ما هيَ أبرز 8 أشياء لا يجب أن تفعلها وأنت غاضب؟

8 أشياء لا تفعلها وأنت غاضب

صديقي القارئ، إذا كنتَ إنسان عصبي ومحيطك مليء بالسلبية والإثارة التي تدفعك للتوتر والعصبية، نُقدّم لكَ في هذا المقال 8 أشياء لا تفعلها وأنت غاضب:

القيادة:

أغلب الأشخاص الغاضبين يُحاولون الهروب من محيطهم عن طريق قيادة الدراجة النارية أو السيارة إلى مكانٍ بعيد، تماماً مثل الأفلام التي تُصوّر لنا حالة الإثارة والغضب عندَ الشخص وتنفيسها بالقيادة المتهورة في الطرقات، ولكن تذكر أنها أفلام فقط!

فمن أبرز الأشياء التي عليكَ الابتعاد عنها وأنتَ غاضب هيَ تجنب القيادة قدر الإمكان، وإذا اضطررتَ للخروج استعن بصديقٍ لك أو أي شخص قريب منك من أجل القيادة وإيصالك للمكان الذي تُريده، لأنَ القيادة والغضب معاً يُشكّلان مزيجاً منَ التهور والسرعة والندم إن اصطدمتَ بأي إنسانٍ دون قصد أو سببتَ الضرر لنفسك، فالغضب لحظة ولكن الندم على هذه اللحظة سيُرافقك طوالَ العمر.

الانفصال:

توجد الكثير من حالات الانفصال التي نتجت عن لحظة غضب، بالرغم من أنَ الزوجين يحبون بعضهم ولديهم أطفال، ولكن هذه اللحظة التي غضبَ بها أحد الأطراف منهم وطلبَ الانفصال، قد يندم عليها طوالَ حياته.

فإذا كنتَ تُواجه أي مشكلة أنتَ وشريكتك أو زوجتك، حاول التروي قبلَ طلب الانفصال والتفكير بحل المشكلة عدّة مرات، لأنَ هذا الطلب مؤلم وصعب للغاية ولا يُمكن إعادة الحياة الزوجية والحب بينكما إن انجرحَ الشريك بهذا القرار الذي طلبتهُ منه.

النوم:

فئة كبيرة منَ الأفراد العصبيين يهربون إلى غرفتهم الخاصة ويلجؤون للنوم من أجل التنفيس عن غضبهم وعدم أذيّة الآخرين بأفعالهم الناتجة عن الغضب، ولكنكَ في هذه الحالة تُؤذي نفسك قبلَ أي شيء.

فالنوم وأنتَ غاضب سيُوّلد مشاعر سلبية داخلك، قد يُؤدي لرؤية كوابيس مخيفة في الحلم أو تعزيز الأفكار التشاؤمية داخل عقلك الباطن، وأثناءَ استيقاظك في الصباح ستشعر بأنكَ فاقد للشغف وتُعاني من إرهاق وصداع وتعب جسدي، لذلك احذر من هذه العادة السيئة.

تناول الأطعمة:

يا لها من عادةٍ سيئة للصحة النفسية والجسدية، والأغرب من ذلك أنَ عدّة أشخاص يعتمدون هذه الطريقة من أجل تهدئة أنفسهم، فأثناءَ الغضب الشديد يُحاولون شراء الوجبات السريعة وتناول المقرمشات والسكريات والأطعمة المشبّعة بالدهون وخاصةً خلالَ الليل مع استهلاك مشروبات غازية.

في الحقيقة إنها من أكثر الأشياء التي عليكَ تجنبها وأنتَ غاضب، لأنها تُسبب السمنة وتراكم الدهون في الجسم ومشاكل في المعدة وحالة نفسية سيئة.

التعبير على مواقع التواصل الاجتماعي:

عادةً ما يلجأ المشاهير الذينَ لديهم أعداد كبيرة من المتابعين على اليوتيوب والفيس بوك والسناب شات في نشر ستوري خاصة بهم تُعبّر عن غضبهم وإثارتهم تجاهَ شخصٍ معين أو شيءٍ سبّبَ لهم الضغط والعصبية.

ولكن احذر من ذلك، لأنَ هذه اللحظة ستندم عليها وتتمنى لو أنكَ لم تلجأ لهذه الطريقة، لأنَ بعض المتابعين ينتظرون أي خطأ منك من أجل الإيقاع بكَ والحديث السلبي عنك، وقد تُشاهد بعض التعليقات المؤذية لنفسيتك والتي تزيد من حدّة غضبك.

اتخاذ قرار مصيري:

من منّا لا يُواجه مشاكل عديدة في العمل سواءً معَ المدير أو الزملاء، ولكن هل هذا الغضب يستدعي الاستقالة؟ بالتأكيد لا، فللأسف بعض الأشخاص يتخذون قرارات غير نابعة من عقلهم وناتجة عن لحظة غضب قد يندمون بها ويخسرون فرصة عملهم في شركةٍ مرموقة أو أي مؤسسة يعملون بها.

 لذلك احذر من هذا الفخ لأنَ البعض يُوقع بكَ ويعلم أنكَ تغضب بسرعة من أجل التأثير على نجاحك وعملك، فلا تتخذ أي قرارٍ مصيري يتعلّق بمجال عملك أو بحياتك بشكلٍ عام.

التحدث عن مشاعرك للآخرين:

بعض الأشخاص العصبيين يملكون قلب طيب وأبيض، ويُحاولون التنفيس عن غضبهم من خلال التكلم عن مشاكلهم وهمومهم لأي إنسانٍ غريب أو أي زميلٍ في العمل.

احذر من هذه العادة السيئة لأنَ لحظات غضبك وتكلمك عن حياتك لأي شخص قد يُوهمه بأنكَ إنسان سيء أو يُسيء فهمك أو يستخدم هذه المعلومات ضدك في المستقبل.

التفكير وتهويل الأمور:

قد تكون المشكلة بسيطة جداً ولا تحتاج للتفكير أبداً، ولكن يلجأ الشخص العصبي للانعزال معَ نفسه وهوَ غاضب والتفكير بأدّق تفاصيل المشكلة وتهويل كل تفصيلٍ صغير إلى حدثٍ كبير، ممّا يُؤثر على صحتّه النفسية ويجعلهُ أكثر حديّة وحزن.

لا داعي للصراخ أو البكاء أو كسر أشيائك الثمينة أو توبيخ الآخرين للتنفيس عن غضبك، لأنكَ الخاسر في جميع الأحوال إن لم تُهدئ نفسك، وكُلّما شعرتَ بالغضب الشديد حاول تخيل أشياء جميلة وإيجابية من خلال إغماض عينيك وترديد عبارات تُبسط المشكلة عليك.

بالإضافة لإيجاد طريقة من أجل التعبير عن نفسك وتنفيس غضبك من خلال الرياضة أو ممارسة هواية تحبها، الأهم من ذلك أن لا تكتم داخل قلبك وتلجأ للنوم، لأنَ لحظة غضب قد تُسبب لكَ شعور دائم بالندم.

أثر استخدام وسائل التواصل الاجتماعي، تأثيرًا سلبيًا أو إيجابيًا على الزيجات والعلاقات، فغيرت وسائل التواصل الاجتماعي الطريقة التي نلتقي بها، ونتفاعل بها مع بعضنا، فهل تصلح مواقع التواصل الاجتماعي لحل المشكلات الزوجية؟

[اشترك]

على الرغم من كون وسائل التواصل الاجتماعي توفر منصة لتوطيد علاقاتنا بالأشخاص من حولنا، فإنها ساهمت في تفاقم بعض مشكلات العلاقات الزوجية حتى وصلت بهم إلى طرق مسدودة أو إلى الطلاق في نهاية المطاف.

كما تتزايد الأبحاث إلى إثبات أن الاستخدام المتزايد لوسائل التواصل الاجتماعي أدى إلى إشعال المشكلات الزوجية، وجلب الخيانة الزوجية، والصراعات، والغيرة.

ولا يقتصر الأمر على ما يفعله الشخص على وسائل التواصل الاجتماعي، ولكن أيضًا مقدار الوقت الذي يقضيه عليها، إذ ثبت أن الإفراط في الوقت الذي يقضيه الأزواج على وسائل التواصل الاجتماعي يؤثر سلبًا على علاقتهم.

كيف أثرت وسائل التواصل سلبًا على الحياة الزوجية؟

تزيد وسائل  التواصل الاجتماعي من الانفتاح على العالم وتفتيت مصطلح الخصوصية والأمان، ومن ثم أثرت سلبًا على العلاقات الزوجية، فعلى سبيل المثال:

- زيادة الشكوك والغيرة: تمنح وسائل التواصل الاجتماعي وصولاً سهلاً لبعض الزوجات الغيورات للبحث عن معلومات حول تفاعلات أزواجهن، سواء أكانت الغيرة قائمة على شكوك لها أصل من الصحة أم لا أساس لها، وغالبًا ما تشعر الزوجات بعدم الارتياح بشأن علاقتهن مع أزواجهن بعد اكتشاف شيء ما على حساباتهم على وسائل التواصل الاجتماعي، وقد يزيد هذا من المراقبة والغيرة والصراع في العلاقة.

لذا يعترف كثير من الأزواج والزوجات بإخفاء الرسائل والمشاركات عن أزواجهم، أو الدخول بأسماء مستعارة.

- دليل على الزمان والمكان: يمكن أن تستخدم وسائل التواصل الاجتماعي أيضًا كدليل ضد الزوج لإظهار أنه  كان في وقت أو مكان معين أو مع أشخاص معينين.

- عادات الإنفاق: يمكن أن تستغل بعض الزوجات مشاركة عادات الشراء على وسائل التواصل الاجتماعي ضد زوجها لإظهار دليل على إنفاقه خارج البيت أكثر من بيته. وهنا لا يمكن تحميل الخطأ للزوجة فقط، لأن كثيرًا من الأزواج بخلاء في بيوتهم، كرماء خارجه، وهذا الفعل من أشهر ما يشعل خلافات بين الزوجين.

- الغيرة عبر الإنترنت: مواقع الشبكات الاجتماعية تجعل من السهل على أي شخص مراقبة الزوجين وفتح باب المقارنة، والغيرة والحقد المتوغلة في نفوس الكثير من الناس. فكيف نأخذ بحكمهم على مشكلاتنا الزوجية؟ إن الافتقار إلى الخصوصية على مواقع الشبكات الاجتماعية يجعل من السهل على الآخرين الوصول إلى معلومات عن أي زوجين، ليس هذا فحسب، بل محاولة الإيقاع بينهما وإشعال نار الفتنة رغبة في التفريق بينهما.

ومن المؤسف أنه على الرغم من وجود كل هذه المخاطر حول العلاقة الزوجية من الوسائل الاجتماعية، فإن كثيرًا يلجأ لها لحل مشكلاتهم.

فهل مواقع التواصل الاجتماعي حقًا بيئة آمنة لحل المشكلات الزوجية؟

لا ينأى بعض الأزواج عن إمساك هواتفهم المحمولة وكتابة مشكلاتهم الزوجية على الصفحات التي اختصت في هذا الأمر، وإننا لا ننكر وجود كثير من العقلاء والحكماء الذين يعطون نصائح ثمينة، ولكن في الوقت نفسه نجد سيلاً من التعليقات السلبية والمحفزة على إشعال الصراعات، فلو فكرنا في الأمر من عدة زوايا سنكتشف أن مواقع التواصل الاجتماعي لا تصلح أبدًا لعرض المشكلات الزوجية أو حلها، وذلك لما يلي:

- انعدام أمان: يجب التفكير في مدى الأمان الذي تقدمه هذه المجموعات الموجودة على وسائل التواصل الاجتماعي، وحتى السرية منها، فلا أمان ولا مانع من دخول أشخاص غير مسؤولين واختراقها، وخاصة إن كان أحد الزوجين يعرض اسمه وبياناته كاملة، فقد يستغل أحدهم هذه المعلومات ضده.

- عدم وضوح الصورة الكاملة: لا شك أن كثيرًا من الأزواج عندما يسردون مشكلاتهم قد يسردونها من جانب واحد فقط، أو جانب متحيز، ومن ثم يكون الحكم ظالمًا للطرف الآخر. لذا خذها قاعدة: جميع الخلافات الزوجية، لا بد أن يستمع فيها إلى الطرفين لمنح كل زوج منهم الفرصة الكاملة في التعبير عن نفسه، كما أن لكل مشكلة ظروفها وسماتها الخاصة التي تختلف عن مشكلات غيرهم من الأزواج.

- الفروق الطبقية والثقافية والاجتماعية: كل شخص ترعرع في بيئة مختلفة ولأب وأم وأصدقاء مختلفين، حتى المستوى التعليمي والثقافي مختلف، وأيضا مدى التزامهم الديني والأخلاقي، فقد يرى أحدهم مشكلتكم الصغيرة على أنها كبيرة، والعكس صحيح، فليس من الصواب أن تعتمد وجهات نظرهم دومًا حول مشكلة خاصة.

- تباين الآراء واختلافها: لا شك أنك قرأت يومًا التعليقات حول  إحدى المشكلات الزوجية المطروحة على وسائل التواصل الاجتماعي، ومن المستحيل أن ترى توافقًا أو تقاربًا في جميع الآراء، وما يزيد الطين بلة أنك قد تميل إلى الحل الذي يهواه قلبك، وليس الحل الصواب، ومن ثم تقع فريسة الحيرة عند اختيار الحلول.

من الذي يمكننا مشورته في خلافاتنا الزوجية؟

سيبقى الأفضل دائمًا لحل المشكلات الزوجية هو تسوية الأمور مع بعضكما دون أي يعرف بها أحد، فإن لم تستطيعا ولم تتوصلا إلى حل، فيمكن اللجوء والاقتصار على استشارة شخص حكيم ومتخصص وذي ثقة، فكثرة الخوض في المشكلات وحلولها لا تعني بالضرورة إمكانية حلها، فالأصل يكمن دائمًا في الدافع الشخصي للبحث عن حل، والسعي من الطرفين عن كيفية تحقيق ذلك.

ولا بد للأزواج أن يفهموا تأثير استخدام وسائل التواصل الاجتماعي على العلاقات والعمل، والحد من الوقت الذي يقضونه على وسائل التواصل الاجتماعي، والتأكد من أن وسائل التواصل الاجتماعي، لا تعد أبدًا المكان المناسب لمناقشة تفاصيل حياتهم الشخصية، وسرد أسرارهم الزوجية.

هند يوسف

الأحداث العصيبة من سُنّة الحياة. وقد لا تستطيع تغيير الوضع الحالي. ولكن بإمكانك اتخاذ خطوات للسيطرة على تأثير تلك الأحداث فيك.

[اشترك]

يمكنك أن تتعلم كيف تحدد أسباب تعرضك للتوتر وكيف تعتني بنفسك من الناحية الجسدية والعاطفية في المواقف المسبّبة للتوتر.

تتضمن استراتيجيات التحكم في التوتر ما يلي:

• اتِّباع نظام غذائي صحي وممارسة الرياضة بانتظام والحصول على قسط كافٍ من النوم
• ممارسة أساليب الاسترخاء مثل اليوغا أو التنفس العميق أو التدليك أو التأمل
• الاحتفاظ بدفتر يوميّات وتدوين أفكارك أو النِّعَم الموجودة في حياتك
• تخصيص وقت لممارسة الهوايات، مثل القراءة أو الاستماع إلى الموسيقى (المحللة)، أو مشاهدة مسلسلك أو فيلمك المفضل
• تعزيز الصداقات المُثمِرة والتحدث إلى الأصدقاء وأفراد العائلة
• التحلي بروح الدعابة والبحث عن طرق لإدخال المرح والضحك في حياتك، مثل مشاهدة الأفلام المضحكة أو تصفح مواقع الدعابات
• التطوع في مجتمعك
• ترتيب مهام البيت وتحديد أولوياتها والتخلص من المهام غير الضرورية
• طلب المشورة من متخصص، لمساعدتك على تطوير استراتيجيات التكيف اللازمة للتحكم في التوتر
• تجنُّب الطرق غير الصحية للتعامل مع التوتر، مثل شرب الكحوليات أو تدخين التبغ أو الإفراط في تناول الطعام. وإذا كنت قلقًا لأن استهلاكك لهذه المنتجات قد زاد أو تغيّر بسبب التوتر، فعليك استشارة طبيبك.

من فوائد تعلّم كيفية التغلب على التوتر الشعور براحة البال وتخفيف التوتر والقلق، وتحسين جودة الحياة، وتخفيف الحالات المرضية مثل ارتفاع ضغط الدم، وتحسين ضبط النفس والتركيز، وتعزيز العلاقات. بل وقد تؤدي إلى إطالة العمر والتمتع بصحة أفضل.

هل سبق لك الاستغراب من عدد ساعات النوم الكثيرة التي قضيتها عقب مناسبة سعيدة خاصة بك؟ هل تساءلت من قبل: لماذا ترتبط الأعياد بالنوم لدى كثيرين؟ فتتحول المناسبة السعيدة إلى مناسبة للنوم وتتحول وجهات السفر المحتملة إلى وجهة واحدة هي "جزيرة القطن" حيث الكثير من النوم غير المبرر.

[اشترك]

والأمر ذاته يتكرر في الرحلات المنتظرة، حين تصل إلى وجهتك أخيرا، فتذهب إلى السرير بدلا من بدء رحلتك الحماسية، ربما الإجابة في كلمة واحدة "ديون النوم".

لماذا تتراكم علينا ديون النوم عقب المناسبات؟

إن كنت قد قضيت أوقاتا كثيرة من أيام عيد الفطر المبارك في نوم عميق، فهذا يعني أنك ما زلت تدين لنفسك بساعات نوم فقدتها في شهر رمضان الكريم، وهذه ليست مشكلة خاصة وإنما سمة عامة تشير إليها دراسة أثبتت أن العادات وأنماط النوم والاستيقاظ المتبعة أثناء الصيام في شهر رمضان تتسبب في تغيير نمط النوم واليقظة، وهكذا يزيد النعاس أثناء النهار وتتراكم ديون النوم، وباختصار يتسبب تغيير أوقات تناول الطعام في تغير إيقاع الساعة البيولوجية.

حسنا، المسألة ليست متعلقة بشهر رمضان وحده، ولكنها تتعلق بالأساس بمقدار النوم اليومي الذي قد يتأثر لأسباب عدة، من بينها الحماسة الشديدة، والشعور بالإثارة أثناء العد التنازلي للمناسبات السعيدة. فحسب بحث علمي، عندما تكون متوترا أو متحمسا، ينتج جسمك مزيدا من الكورتيزول والأدرينالين، ويرتفع معدل ضربات قلبك، وتجد صعوبة في النوم، ولعل هذا ما يفسر صعوبة النوم ليلة اليوم الأول في المدرسة، وليلة أول مقابلة عمل، أو ربما ليلة أول مقابلة غرامية، ولهذا تقدم جمعية النوم الخيرية بالمملكة المتحدة عددا من النصائح لنوم جيد قبيل العطلات والمناسبات الحماسية، في مقدمتها:

• إنهاء التحضيرات قبل موعد النوم بوقت مناسب.
• عدم النوم في وقت النهار.
• تجنب الكافيين عقب الساعة الثانية ظهرا.
• التأكد من أن الغرفة مريحة والمكان هادئ وبارد.
• التوقف عن القلق والتركيز على صورة ذهنية أو جملة جميلة أو فكرة مريحة.
• الذهاب إلى السرير في موعد النوم.
• الابتعاد عن مواقع التواصل الاجتماعي قبل النوم.
• الحصول على حمام دافئ.
• ممارسة تمارين التنفس العميق.
• في حالة العجز عن النوم عقب كل التدابير يمكن للمرء القيام بأي نشاط يصرف انتباهه، على أن ينام فورا بمجرد الشعور بالنعاس.

من يعاني ديونا أكبر؟

ما زال أحمد سيد (25 عاما) يتساءل عن النوم الطويل الذي قضاه خلال عيد الفطر، يقول "شعرت بأن هناك شيئا ما خطأ، حتى إنني عقب نومي الطويل ثالث أيام عيد الفطر فتحت صفحتي على موقع التواصل الاجتماعي فيسبوك وطرحت سؤالا عن كيفية التغلب على مشكلة النوم، ففوجئت بكم التعليقات التي تؤمن على حديثي، لكن ما يشغلني حقا هو كيف سأعود إلى العمل عقب إجازة العيد مع هذا القدر من النعاس والإرهاق، ربما يكون الأمر أسهل لدى العاملين بدوام جزئي أو حر (فريلانس)، لكن المسألة صعبة للغاية على هؤلاء الذين يعملون بدوام كامل ويلتزمون بمواعيد حضور وانصراف صارمة".

حسنا، هل حقا يكون الوضع أصعب لدى العاملين بدوام كامل عنه لدى العاملين بدوام جزئي؟ بمعنى آخر، هل من يعملون بشكل جزئي أقل معاناة ولديهم رفاهية أكبر وديون نوم أقل؟ أجابت عن ذلك دراسة يابانية خلصت إلى أنه لا توجد علاقة بين عدد ساعات العمل وديون النوم، بل هناك أبعاد اجتماعية أخرى تحكم المسألة، وإن كانت ساعات النوم القليلة تؤثر على حضور الموظفين أثناء العمل وعلى تركيز المرء أثناء تأدية المهام الموكلة إليه، فضلا عن مشكلات صحية ونفسية أخرى على رأسها الاكتئاب.

لماذا يجب أن نسد الدين؟

ربما تكون مفاجأة للبعض أن النوم بعد 30 إلى 60 دقيقة عن موعد النوم المعتاد لبضعة أيام يراكم ديوان نوم ضخمة بمرور الوقت، ولا يعد سداد ديون النوم رفاهية أو أمرا اختياريا، فالنتائج المترتبة عليه تبدو مزعجة بالقدر الذي يوجب السداد، خاصة إذا استمر وقتا طويلا وتراكمت ديون النوم لسنوات، هكذا تتحول إلى "حرمان مزمن" من النوم يتسبب وفقا لموقع هيلث لاين (Health Line) في العديد من الآثار الصحية المزعجة، أبرزها:

• تأثر الجهاز العصبي المركزي تأثرا يقلل التناسق ويزيد من خطر وقوع الحوادث.
• إرهاق الدماغ وتراجع أدائه.
• صعوبة التركيز والتعلم.
• التقلبات المزاجية ونفاد الصبر.
• تأثر جهاز المناعة وتراجع كفاءته في الدفاع عن الجسم ضد الأمراض.
• زيادة فرص الإصابة بالأمراض المزمنة كالسكري والقلب.
• زيادة فرص الإصابة بأمراض الجهاز التنفسي بخاصة البرد والإنفلونزا.
• زيادة الوزن وزيادة الشعور بالجوع.
• انخفاض النشاط البدني ومقاومة الإنسولين.
• زيادة خطر الإصابة بالنوبات القلبية والسكتات الدماغية.

ما العمل إذن؟

إن كنت لا تزال غير متأكد من مقدار ديون النوم الذي يجب عليك سداده، فهناك العديد من الإشارات التي تخبرك إن كنت تعاني حقا من تلك الديون أو لا، فضلا عن أنه يمكن حساب ديون النوم المتراكمة بسهولة عبر حاسبة ديون النوم الإلكترونية، ومن ثم سداد الديون وتجنب الوقوع في مزيد منها، عبر مجموعة من النصائح التي تقدمها "مؤسسة النوم"، مع الأخذ في الحسبان أن سداد ديون النوم يستغرق وقتا طويلا، فمثلا قد يحتاج المرء إلى 4 أيام للتعافي من ساعة واحدة من النوم الضائع.

في الوقت ذاته يجب الحذر من أن الشعور ببعض الراحة عقب وقت من التعويض قد يمنح شعورا زائفا بالشفاء، فيؤدي إلى مزيد من فقدان ساعات النوم، لتتفاقم المشكلة. وعموما يمكن سداد ديون النوم عبر عدد من الخطوات، أهمها:

• عدم التضحية بالنوم أو تأخيره بضع ساعات لأي سبب حتى لو كان ذلك للدراسة أو العمل.
• الحفاظ على جدول نوم محدد مع إعطاء الأولوية للنوم.
• ضبط منبه قبل موعد النوم بنصف ساعة للتذكير بإطفاء الأنوار وإيقاف الأجهزة.
• الحصول على ما يكفي من ضوء الشمس، وممارسة الرياضة أثناء النهار.
• تجنب شرب المشروبات المنبهة في وقت قريب من موعد النوم.
• الحد من وقت الشاشات قبل النوم.
• الحصول على قيلولة قصيرة أثناء النهار.
• النوم في عطلة نهاية الأسبوع لتعويض ساعات النوم المفقودة.

رحاب عبد العظيم aljazeera

يحاول الإنسان عادة أن يظهر بمظهر حسن أمام الآخرين من خلال إخفاء الهواجس الباطنية.

[اشترك]

ومن بركات الوسائل الحديثة للاتصال هي هذه الحالة من حرية بث الهموم والخلجانات الباطنية وكنا نتمنى أن تكون هذه الوسيلة - والتي تعد من آيات الله تعالى في عالم الافاق- وسيله لكل خير بدلا من الدخول في المتاهات والاباطيل.

إن على المؤمن والمؤمنة أن يكون واقعيا في حياته، فما دام قد اتخذ وجهة في حياته فلا ينبغي أبداً ان يفكر في السبل الاخرى التي لا يمكن السير فيها أصلا.

فهل من المنطق أن يفكر الانسان في غير حلاله، والحال أن الله تعالى قد سخر له الحلال الذى من الممكن أن يتحول الى سكن للإنسان؟!

أعتقد أن ما يجرى مع مثل هذه الحالات الآن من مصاديق الانشغال الفكري والتخيلي بما لا يرضى الرحمن، ومن المعلوم أن مخالفة الشريعة لا تقتصر آثارها على الحياة الاخرى، بل ينعكس بعض الاثار على الحالة النفسية للعبد في هذه الحياة.

نعم اذا كنت لا ترى مقومات الاستمرارية مع الزوج او الخطيب فإن مقتضى الحكمة مراجعة الأمر من جديد لأن طريق العودة سيكون شاقا فيما لو تمت عملية الزواج، وخاصة اذا وجد الاولاد في البين.

لابد من التوسل إلى الله تعالى لتليين الفؤاد للجهة التي يرتضيها الرحمن فإنه سيقلب القلب اذا شاء حيث الفلاح في الدنيا والسعادة في الاخرة.

وفقاً لمستشار العلاقات الأسرية حامد مصطفى، فإن صفة الزوجة المهملة من الصفات التي تؤثر على الحياة الزوجية تأثير مباشر وتدمر الكثير من اللحظات السعيدة وتسبب العديد من المشاكل وتزيد من حدة الزوج وعصبيته.

[اشترك]

هناك بعض النصائح في التعامل مع هذه الشخصية "الزوجة المهملة" وهى:

- تحديد نوع الإهمال، حيث إن هناك بعض الرجال لديهم هوس بالنظافة وأخرون هوس بأطفالهم وبهذا تحمل زوجتك فوق طاقتها فكن عادلا في التقييم.

- هناك بعض الزوجات لم يتعلمن تحمل المسؤولية والاهتمام بالمنزل منذ صغرهن وهنا الزوجة تحتاج لوقت لتتغير صفاتها إذا كانت لديها رغبة نفسية حقيقية في التغير ومعترفة بتقصيرها.

- الأقل خطورة أن تكون الزوجة تمر بظروف نفسية سيئة أو اكتئاب ما بعد الولادة أو الحمل أو الدورة الشهرية أو تمر بعرض صحي يجعلها مرهقة أغلب الوقت وهذه تحتاج لدعم نفسي حتى تمر من هذه الأزمة فلا يجب عليك معاتبتها.

- تجنب اللوم والعتاب واستبدله بالتشجيع والثناء على الإيجابيات حتى لو كانت بسيطة فالمرأة غالبا لا تتقبل التوجيه أو النصح المباشر من الزوج ولو كان حقاً ويحثها على التغيير أن يكون هناك من يشجعها ويقف وراءها.

- لا تستسلم فإذا كنت حقا وقعت بزوجة مهملة فسجل اعتراضك وتكلم معها صراحة أنها يجب عليها أن تتغير وإذا لم تفعل فلن تستمر الحياة بهذا الشكل لأنها ستحاسب على فشل هذه الحياة وأعطها فرصة للدفاع عن نفسها وتقديم سبب لإهمالها فمن الممكن أن يكون لديها حجة قوية أو لديها اقتراح يحل هذه الأزمة.

- كن مثلها الأعلى فلا تدع منزلك ينهار حتى تتغير زوجتك.

- لا تقارن زوجتك بأخرى فهناك فروق بين البشر وحاول أن تجد لزوجتك قريبة أو صديقة تكون بمثابة المرشدة الأمينة لها في مهارات البيت والأسرة وتساعدها في تعلم مهارات ربة المنزل.

- ضع لها جدول أعمال يعمل على تنظيم وقتها وأن يكون مقسم بالساعات والمهام ويشمل كل أيام الأسبوع وعليك أن تضيف بعض الخانات لأعمالك أنت ومساعداتك في المنزل لتشعر بالمشاركة وضع لها حافزا أو احضر لها هدية كلما زاد التزامها بالمهام.

المصدر: akhbarelyom