أدركت المرأة اليوم بذكائها الفطري وبإحساس خاص بها، أنها غير قادرة على منافسة الرجل من حيث قوته البدنية وأنها إذا أرادت أن تنزل إلى ميدان العمل فلن تكون قادرة على منازلة الرجل ومصارعته في ذلك الميدان كما أنها وضعت إصبعها على نقطة ضعف الرجل ألا وهو حبه للمرأة الذي جعل منه عاشقاً طالباً.

وهكذا وبعد أن عرفت المرأة مقامها عند الرجل، وعرفت نقطة ضعفهِ أمامها، أخذت تتوسل بتجميل نفسها واقتناء الحلي ووسائل الزينة لكي تستولي على قلب الرجل، وراحت أيضاً تتوسل بالتباعد عن الرجل بحيث لا يصل إليها بسهولة. فقد أدركت أيضاً أنها ينبغي أن لا تكون في متناول يده مجاناً، بل عليها أن تزيد من رغبته فيها، ومن ثم ترفع قيمتها في نظرهِ.

ومن هنا نجد أنَّ هناك نوعين من النساء، النوع الذي يفضل الزينة والمكياج والثياب القصيرة المثيرة، والنوع الذي يفضل التعفف والحياء والتستر كطريقة لرفع قيمتها عند الرجل وإلى المحافظة على مركزها عنده.

والإسلام الذي جاء هدىً ورحمة للعالمين، جنب المرأة عناء التفكير في ذلك، ففرض عليها الحجاب وحجاب المرأة في الإسلام يعني أنَّ على المرأة أن تستر بدنها عند اختلاطها بالرجل، وأن لا تتبرج و تتزين وهذا ما تقوله الآيات الخاصة وتستند إليه فتاوى الفقهاء.

ولكن قليلو العقول، محبو الجمال ـ كما يسمون أنفسهم ـ اعترضوا على وجود الحجاب وقدموا العديد من الانتقادات والتعليقات عليهِ، وأول نقد يوجه إلى حجاب المرأة هو أنه لا يستند إلى دليل معقول، حيث يقولون أنَّ منشأ الحجاب إما أن يكون فقدان الأمن الذي كان يعاني منه الأقدمون في الماضي والذي كان يتجلى بالغارات التي تقوم بها القبائل على بعضها البعض وهو غير موجود في هذا الزمان، وإما أن يكون الرغبة في الترهب والزهد وهي فكرة باطلة وغير صحيحة، وإما أن يكون أنانية الرجل وحبه للتسلط والاستحواذ، وهذه بالطبع من الرذائل التي تجب مكافحتها.

والنقد الآخر الذي يوجه إلى الحجاب هو أنه يسلب المرأة حريتها وحقها الطبيعي كإنسان ولذلك فهو يعتبر إهانة إلى كرامة المرأة الإنسانية، فإجبار المرأة على ارتداء الحجاب نقض لحق الإنسان في الحرية.

وللرد على ذلك لا بد من التنويه بأن هناك اختلافاً كبيراً بين أن تُحبس المرأة في البيت أو أن يطلب منها الستر إذا أرادت مواجهة رجل أجنبي، فحبس المرأة أو احتجازها لا وجود له في الإسلام، أما الحجاب فهو واجب ملقى على عاتق المرأة يُطلب منها بموجبه أن تكون متسترة بصورة خاصة عند تعاملها مع الرجل، وهو أمر لا يتعارض مع كرامة المرأة ولا هو اعتداء على حقوقها الطبيعية التي أقرها الله لها، فإذا اقتضت رعاية بعض الشؤون الاجتماعية الخاصة وضع بعض القيود على الرجل أو المرأة بحيث يلزمهما أن يسلكا سلوكاً معيناً للحفاظ على هدوء الآخرين وراحة أعصابهم وعدم الإخلال باتزانهم الأخلاقي فإننا لا يمكن أن نطلق على تلك القيود اسم (الحبس) أو (الاستعباد) أو (أنه ضد الحرية وكرامة الإنسان).

إنما الأمر على العكس من ذلك، إذ أنَّ حجاب المرأة ضمن الحدود التي حددها الإسلام، يرفع من مقامها ويزيد في كرامتها ويوجب احترامها.

إن شرف المرأة يقتضي أن تكون عند خروجها من الدار على وقار واحتشام وأن لا يكون في ملبسها ومظهرها ما يبعث على التهيج والإثارة عن قصد بحيث تكون وكأنها تدعو الرجال إليها، ذلك أنه يمكن للمرأة أن ترتدي ملابس معينة أو تمشي مشية معينة بحيث أنَّ ذلك ينطق دون كلام مسموع فيقول: اتبعني، تحرش بي، اعترضني وغير ذلك.

أتقتضي حرية المرأة وكرامتها أن تكون على ذلك الشكل القبيح، وهل إذا كانت المرأة بسيطة تروح وتجيء بهدوء، لا تشرد الأذهان، ولا تجتذب إليها نظرات الرجال الحارقة فهل يحط ذلك من كرامة المرأة؟ وهل يكون ذلك ضد مصلحتها ومصلحة المجتمع؟ ثم لو توقفنا عند هذا الحد، وسألنا الرجل الذي تعاني المرأة من أجله، أي صنف من النساء تفضل؟ فلن تصدق الإجابة، وهذا ما نشرته إحدى المجلات الأوربية عندما وجهت إلى قرائها سؤالاً بسيطاً وهو: هل تفضل أيها الرجل المرأة الشرقية أم الغربية؟ فكان جواب أحد الشباب ما يلي: (إنَّ المرأة الشرقية التي كانت حتى وقت قريب تختفي وراء الحجاب والنقاب والبرقع شديدة الجاذبية بذاتها، وكانت هذه الجاذبية تمنحها الكثير من القوة، ولكن على أثر المساعي الكبيرة التي قامت بها المرأة الشرقية لتتساوى مع أختها الغربية ينزاح الحجاب عنها شيئاً فشيئاً، وتتضاءل كذلك جاذبيتها شيئاً فشيئاً مع زوال حجابها).

وهكذا نجد أنَّ الرجل على العكس مما يجري عليه الظن يشعر في أعماق ذاته بالنفور من المرأة المبتذلة وغير المحتشمة الميسورة للجميع. فهو لن يختارها أبداً وإن اختارها فإنها لن تحتل من نفسه منزلة الزوجة الكريمة، ذلك لأنه يجدها لقمة مبتذلة له ولغيره على سواء. وهذا ما لا يرضاه في قرارة نفسه لفتاة يود أن تكون خالصة له كما تود هي أن يكون خالصاً لها.

وهذا ما دفع أحد المعجبين للقول: (المرأة القوية الشخصية القادرة أن تقول لا والتي تستطيع أن تضع حداً لكل متطاول، والتي تجبر الآخرين على احترامها تستحق أن أقف لها في طابور من ألف شخص كي أعبر لها عن إعجابي بها). وفي الختام أقول، صدقيني يا أختي المؤمنة، كل هذه الأمور التافهة التي نشغل بالنا وتفكيرنا بها هي من صنع أعداء الإسلام، فهم يريدون أن تعيش نساؤنا بعيدة عن وعي الذات وتحمل المسؤولية، فالتزمي ـ رعاك الله ـ بأقوال الله ولا تنخدعي بالشعارات التي يطلقها أعداء الله وأعداء الإنسانية، فهم يريدون القضاء على حياءك وعفتك وكرامتك، فهم لا ينظرون إلى إنسانيتك يل يسعون وراءك لأجل إشباع غرائزهم، فلا تنخدعي بكلماتهم المسمومة وتذكري دوماً قول الشاعر:

يـا ابنتي إن أردت آية حُســن وجمالاً يزين جسـماً وعـقلا

فـانـبـذي عـادة الـتـبرج نـبـذاً فجمال النفوس أسمى وأغلى

والبسي من عفاف نفسك ثوباً كل ثـوبٍ سـواه يـفنى ويـبلى

المصدر: sibtayn

ما هي وجهة نظر الدين من الأمراض النفسية مثل القلق والوسواس والاكتئاب؟ فبعض المؤمنين عندما يناقشون عن هذه الأمراض يقولون أنها بسبب ضعف في الإيمان وبُعد عن الجانب الديني بينما هناك الكثير من المؤمنين نزل عليهم البلاء بأحد هذه الأمراض، فما حقيقة ذلك؟ الجواب من سماحة السيد ضياء الخباز:

ينبغي التفريق بين أسباب الحالات النفسية المذكورة وبين الاستسلام لها ، فإنها من زاوية الأسباب لا ربط لها – بالضرورة – بضعف الإيمان ، بل هي خاضعة غالباً لأسبابها المادية المتعارفة ، ولكنها من زاوية سيطرتها على الإنسان واستسلامه لها قد تنشأ عن ضعف الحالة الإيمانية واهتزازها ، ضرورة أنّ الإنسان الواثق بالله تعالى والمسلِّم لقضائه والمعتقد بلطفه ورحمته وتدبيره تمنعه ثقته بربه من الاستسلام لتأثير التقلبات والمحن الدنيوية ، فتراه قادراً على تجاوز ضغوطاتها القاسية ، ومتمكناً من التكيّف مع كل الظروف الطارئة ، من غير أن يؤثر ذلك سلباً على حياته .

لماذا تنتعل المرأة الكعب العالي رغم علمها بمخاطره؟ هل فعلاً «علو الكعب» يجعل المرأة أكثر فتنة وجاذبية؟

الرجال بالمقابل لا يحبذون الكعب العالي للمرأة، لأنها تزيدها طولاً بضع سنتمترات، وربما تصبح أطول منهم وهذا ما لا يرغبون به إطلاقاً، لذلك تراهم يشرحون لزوجاتهم مخاطر الكعب العالي ويحذرون منها، ويسردون مزايا الكعب العادي والمنخفض.

النساء ينظرن للمسألة من زاوية الأناقة والفتنة والجاذبية، ويجدن الكعب العالي موضة العصر رغم المخاطر وخاصة الفتيات منهن، على أن يبدأ الكعب بالتناقص التدريجي مع التقدم بالعمر.

الرجال يسجلون موقفاً

تنقل سمية علي عن الرجال كرههم انتعال المرأة للكعب العالي «هم يفضلون الصندل والحذاء الأرضي»، وتفسر رفض العديد من الرجال الكعب العالي «يعود إلى خوفهم أن تصبح المرأة أكثر طولاً منهم، فالكعب العالي يضيف للمرأة بضع سنتمترات من الطول وهي لمسات تثير غضب الرجال».

وتقول سمية إن الرجال غالباً ما يخسرون هذه المعركة، لأن الكعب العالي هو الحذاء المفضل جداً لدى كل النساء تقريباً ما يدفع الرجل للاستسلام للأمر الواقع ويتعود أن تكون أحذية الكعب العالي أمراً معتاداً عليه خاصة في مناسبات الزفاف وما شابه.

الكعب العالي أكثر جاذبية

وترى مها عبدالله أن الحذاء ذا الكعب العالي يعطي للمرأة جمالاً ورونقاً خاصة الفتاة القصيرة «نجد أغلب الفتيات يفضلن ارتداء الكعب العالي غير مباليات بالأضرار الصحية».

وتسرد مها أسباباً أخرى تجعل المرأة تفضل هذا النوع من الأحذية «الكعب العالي موضة العصر، وتعطي المرأة مظهراً أكثر جمالاً، وقد تشعر المرأة أحياناً بزيادة الثقة بالكعب العالي».

وتجد فاطمة راشد الكعب العالي منقذاً للمرأة القصيرة «على الصعيد الشخصي، وبصفتي قصيرة مقارنة بزوجي، أرتدي الكعب العالي دائماً، رغم أني قبل الزواج لم أهتم بهذه المسألة وكنت أرتدي الحذاء المسطح العادي لأنه أريح في المشي، إلا أني في فترة الخطوبة شعرت بقصري أمام زوجي ما دفعني للتفكير بالكعب العالي».

وتتذكر فاطمة يوم زواجها «لأني لم أعتد الكعب العالي، ارتديت واحداً حتى يكون هناك تقارب في الطول بيني وبين زوجي، وكنت خائفة جداً من هذا الكعب، لأني ألبسه لأول مرة، ولكن الآن تعودت عليه ولا يمكنني الاستغناء عنه».

السبب قصر القامة

«أنا في حيرة من أمري» تقول سارة أحمد وتواصل «تعرضت لأضرار في العمود الفقري نتيجة ارتدائي للكعب العالي.. حذرني الطبيب بعدم ارتدائه خاصة أثناء الحمل، أشعر بالخجل بين صديقاتي لأنهن أطول مني، لذلك اعتدت انتعاله، ورغم تكرار تنبيه الطبيب لي بوجوب التخلي عنه، لكني لم أبالي ولم أعر نصائحه انتباهاً، اليوم أنا حامل وأنا حائرة بين الحفاظ على صحتي ورغبتي في ألا أبدو قصيرة».

وتفضل فاطمة حسن ارتداء الحذاء العالي «يجعلني أكثر طولاً، لذلك أفضل ارتداءه خاصة في المناسبات الاجتماعية مثل الحفلات والزيارات رغم معرفتي التامة بأضراره الصحية».

ولأن زوجها يعارض لبسها للكعب العالي، تحاول فاطمة قدر الإمكان التقليل من ارتدائه «الكعب العالي كان يرافقني في جميع الأوقات في العمل والتسوق والمناسبات الاجتماعية، اليوم اقتصر على المناسبات الاجتماعية».

المخاطر الصحية حاضرة

تشير الدراسات إلى أن الكعب العالي يؤثر على خصوبة المرأة ويربك الدورة الشهرية ويسبب مشكلات في الحوض تزيد أثناء الحمل، ويؤثر على الأعضاء الداخلية للمرأة إلي جانب التقلصات الرحمية المبكرة أثناء الحمل والإجهاض المبكر، ويصل الأمر بالكعب العالي إلى حرمان المرأة من حياتها كأم.

ويسبب الكعب العالي آلاماً في الرقبة والأكتاف وضغطاً على أعصاب الركبة والظهر والتوتر والصداع، ولا يتوقف الأمر عند هذا الحد، بل يؤثر الكعب العالي على تساقط الشعر، ودوالي الساقين وانحناء العمود الفقري للأمام وشكل القامة.

وللكعب العالي علاقة وثيقة بالكرش، إذ حذر الأطباء وخبراء التجميل بعدم الأخذ بالمظهر، وضرورة اهتمام النساء بالصحة أكثر، وقالوا إن ارتداء الكعب العالي يركز ثقل الجسم على مقدمة القدم فيضطر الجسم للبقاء مشدوداً فتنحني عندها فقرات العمود الفقري للأمام، من ثم تبرز البطن ويتدلى الثديان ويكبر حجم الأرداف وتتشوه أطراف الأصابع.

إن العلاقات المتوازنة قائمة على الأخذ والعطاء والاحترام المتبادل وأن تقدر شريكك في جميع المواقف، ومن المفاهيم الخاطئة أن العلاقة الجيدة بين الشريكين تأتي بشكل طبيعي ولا تتطلب عملاً، والحقيقة أن العلاقة بين الزوجين تمر بالعديد من المصاعب والخلافات، والتي قد يكون أحد أسبابها سلوكيات الزوج المتسلط الذي يمكن أن يحول العلاقة الزوجية إلى علاقة سامة ومتعبة. من هو الزوج المتسلط؟

يميل الزوج المتسلط إلى السيطرة وتولي المسؤولية في كل جانب من جوانب حياتك وعلاقاتك، بحيث يفرض سلطته على شريكته في كل المواقف دون الرجوع إليها، محاولًا تأكيد سلطته والتحكم في كل المواقف، وهو الأمر الذي يعتبر شكلاً من أشكال الإساءة.

أشار أحد الأبحاث إلى العديد من أشكال الإساءة التي تحدث في العلاقة بين الشريكين، إذ أن هناك عدة أنواع من الإساءة التي تحدث في العلاقات كالإساءة الجسدية أو العاطفية (النفسية)، وقد أشار البحث إلى أن بعض الشركاء أثناء تلبية الاحتياجات المرتبطة بالعلاقة يتصرفون بشكل مسيء، ما يتسبب ببعض المصاعب لشركائهم نفسيًا وجسديًا، والتي تبرز من خلال ممارسة الهيمنة والسيطرة على الشريك، لذا أكد البحث على ضرورة أن تكون هذه العلاقات مبنية على المحبة والدعم والأمان.

ما هي العلامات التي تشير إلى الزوج المتسلط؟

إن بعض السلوكيات التي تشير إلى أن الزوج متسلط قد تكون واضحة منذ بداية العلاقة، أو تظهر بشكل تدريجي بحيث يصعب اكتشافها في البداية، وإليكِ أبرز هذه العلامات شيوعًا:

اتخاذ القرارات نيابةً عنكِ

إن مفهوم الاعتناء والاهتمام لا يشبه مفهوم التحكم والسيطرة، وقد يكون من الصعب عليك التفريق بينهما، إلا أن هناك اختلاف ما بين الاهتمام والرعاية بحيث يقوم شريككِ بكل ما تحتاجينه، وبين ممارسة الضغط والهيمنة، فعلى سبيل المثال: قد يقوم الزوج المتسلط برسم جدولك الزمني بما يتناسب مع متطلباته، ويحدد لك ما ترتديه، وما تأكليه، أو من هم الأصدقاء الذين يمكنك قضاء الوقت معهم، أو قد يقوم بإغلاق حسابك المصرفي، أو قد يصر على استقالتك من العمل.

اللوم والنقد الدائم

يمكن للشخص المتسلط أن يواجه صعوبة في تحمل مسؤولية أفعاله، فبدلاً من الاعتراف بأنه ينتهك خصوصيتك يوجه اللوم إليك لتجنب تحمل المسؤولية عن سوء أفعاله واختياراته، وهذه علامة شائعة جدًا على السلوك المتسلط في العلاقات.

التدخل في خصوصياتك

قد يطلب الشريك المتسلط الاطلاع على سجل الدردشة الأخير الخاص بك، أو قد يقرأ مذكراتك دون طلب إذنك، أو قد يطلب أيضًا الحصول على كلمات المرور الخاصة بك مستخدمًا الحجة التالية “إذا لم يكن لديك ما تخفيه، فلماذا لا أمتلكها؟”.

عزلك عن الآخرين

قد يحاول الزوج المتسلط قطع اتصالك بالأصدقاء وأفراد العائلة، فقد يشتكي الشريك المسيطر من مقدار الوقت الذي تقضيه مع أشخاص آخرين، وقد يشكك بمحبة الآخرين لكِ ويقول إن تأثيرهم عليكِ سلبي.

كيف يمكنك أن تتحرري من الزوج المتسلط؟

لا شك أن العلاقات الصحية جزء مهم من الحياة، إذ أظهرت دراسة(Umberson.2010)  عن تأثير العلاقات المتوازنة على الصحة النفسية والصحة البدنية والتي لها دور في تقليل مخاطر الوفاة، حيث أكدت الدراسة أن الأشخاص الذين تربطهم علاقات صحية يتمتعون بصحة أفضل سواء على الصعيد النفسي أو الجسدي، ولديهم مخاطر أقل للوفاة أو التعرض لأمراض مختلفة.

لذا نقدم إليك أهم الخطوات التي تساعدك على بناء علاقة صحية مع شريكك والتحرر من السلوك المتسلط:

وضع الحدود

لا يتعلق وضع الحدود في العلاقات بإبعاد الآخرين، بل يتعلق الأمر بتوفير بيئة متوازنة بين احتياجات ورغبات كل من الشريكين.

 يتيح وضع الحدود للشريك معرفة آلية سير العلاقة، وتوضيح ما لا يمكن تجاوزه، لذا لا بد من تحديد القيم الأساسية بالنسبة إليكِ والتمسك بها، إذ يمنح ذلك إحساسًا بالرضا والثقة بالنفس بأنكِ شخص مسؤول تمامًا عن قرارتهِ واختياراتهِ، وبالتالي ضمان الحفاظ على علاقة قائمة على الاحترام المتبادل.

التواصل الفعال

من الخطوات الهامة للتحرر من تسلط الزوج ممارسة التواصل الفعال، إذ يؤدي ضعف الاتصال إلى تآكل الثقة، وزيادة هيمنة الشريك نتيجة عدم الانخراط معًا في تواصل فعال، كما يمكن أن تلعب الطريقة التي تتحدثي بها مع شريكك دورًا رئيسيًا في حل الخلافات.

أشارت دراسة (Rogers.2018) تمت فيها مراقبة طريقة الأزواج في التواصل أثناء الخلافات إلى أن جودة التواصل تلعب دورًا هامًا في تخفيف حدة النزاعات، فعلى سبيل المثال: استخدام عبارات مثل: (أفهم لماذا قد تشعر بهذه الطريقة، لكنني أشعر بطريقة مختلفة، وأعتقد أن الموقف غير عادل) تم تصنيفها على أنها أفضل استراتيجية لفتح مناقشة بناءة.

ممارسة الحزم

إذ كنتِ ممن يفتقرون إلى مهارات الحزم بحيث تواجهين صعوبات في قول “لا”، عليك التدرب على الحزم دون أن تظهري العدوانية، وعندها ينعكس ذلك على مستوى ثقتك بنفسك وباختياراتكِ، لأن التواصل الفعال مع الشريك دون الخضوع أو العدوانية يمكن أن يعزز من استمرارية العلاقة ويساعد على إدارة الخلافات بسهولة.

طلب المساعدة

في بعض الأحيان، يتطلب إعادة بناء العلاقة مع الشريك جهدًا ووقتًا كبيرًا، لذا فإن التواصل مع من لديهم الخبرة الكافية كالمعالجين أو الأطباء النفسيين له دور أساسي في حل القضايا المرتبطة بالعلاقات، إذ يمكن للمعالج أن يكون وسيلة ممتازة لإرشادك نحو تحقيق أهدافك والتحرر من تسلط الشريك.

إن العيش في علاقة سامة يمكن أن يكون له أضرار عديدة، لذا لا بد من تحديد كيفية تعامل الشريكين مع بعضهما، حيث يساعد ذلك على حماية طاقتهم من الاستغلال جسديًا أو عاطفيًا، وبالتالي الحفاظ على صحة نفسية متوازنة.

المصدر: لبيه

جميعنا نحب كبار السن من الأجداد والجدات والجيران والأقارب، نتهافت لاحتضانهم ونيل رضاهم، غالبا ما يحتفظون بشيء لنا يمنحنا السعادة سواء قصة جيدة في مخيلتهم أو حلوى مخبأة بعناية.

قد تتساءل هل من الممكن أن أصير مثلهم في يوم من الأيام؟، قد تحب بعض الأفعال، التي يقومون بها، والحنان الذي يحتوون به الجميع وطريقة حلهم للمشكلات، لكن هناك بعض العادات التي لا يمكن لشباب اليوم أن يفهموها، والتي يرونها شديدة الغرابة بالنسبة لهم، لكن إذا اكتشفت أنك تقوم بتلك العادات، فأنت بلا شك قد اكتسبتها من أجدادك بدون أن تشعر.

يسرد موقع "برايت سايد" (Brightside) بعضا من هذه العادات، هل تتخيل أنك ستقوم بها يوما؟.

حفظ الأشياء لمناسبة خاصة

بالرغم من أن علماء النفس يوصون بعدم تأجيل الحياة والاستمتاع بها الآن وليس فيما بعد، إلا أن كبار السن عادة ما يحتفظون بشيء ما له قيمة عندهم لمناسبة خاصة، فمن الممكن للعطر الذي حصلوا عليه في عيد ميلادهم أن يظل مفتوحا لمدة 20 عاما، في حين أن مجموعة من الفساتين الجميلة تظل في صندوق بعيد، ليتجمع الغبار عليها عاما بعد عام، يصعب عليهم بالفعل التخلي عن الأشياء، لربما ستأتي المناسبة أو الزمن المناسب لاستخدامها أخيرا.

مجموعة خاصة من الأطباق للضيوف

ظلت هذه العادة مستمرة حتى وقت قريب، حيث تحصل كل فتاة يتم تجهيزها للزواج على مجموعة من الأواني الفاخرة، لاستخدامها فقط مع الضيوف، إلا أن شباب اليوم أخذوا يعترضون على هذه التكاليف الباهظة، التي ما من داع لها، معتمدين في ذلك على أن هذه عادة قديمة غير مناسبة للعصر الحالي.

إعطاء نصيحة غير مرغوب فيها

فيما مضى وربما حتى الآن، لا تتوانى أمهاتنا وجداتنا، عن تقديم المشورة بين الحين والآخر، خصوصا تلك النصائح التي لا نرغب فيها بشدة، والتي قد لا توحي بالاهتمام بقدر الرغبة في السيطرة عليك في الوقت الحاضر.

وجود صندوق أو جرة بأزرار قديمة

يمكن العثور على الصناديق التي تحتوي على مجموعة من الأزرار القديمة في أي منزل تقريبا، ربما لأنه كان من الصعب شراء أزرار في الوقت المناسب حينما تحتاج إليها، ولهذا السبب قام الناس بتخزينها تحسبا، إلا أنه أصبح نادرا ما يتم استخدم تلك الأزرار الاحتياطية، فالموضة تتحرك بسرعة، والناس يشترون ملابس جديدة، حتى قبل أن تتلف ملابسهم القديمة.

القلق بشأن ما يعتقده الآخرون

الاهتمام بآراء الآخرين مهم جدا بين كبار السن، فالكلام أو الفعل أو الإجراء "غير اللائق"، قد ينتهي بإنهاء صداقة أو يؤدي إلى سمعة غير جيدة في الحي، كانت عادة ربط سلوك المرء بآراء الآخرين عميقة الجذور في رؤوس الناس، لم يقتصر الأمر على الاهتمام بآراء الأصدقاء فحسب، بل آراء رئيسك في العمل وزملائك وحتى السيدات المسنات من الجيران.

عدم مدح الأطفال

لم يمتدح أجدادنا أطفالهم كثيرا، بدا لهم أن ذلك سيفسد أبناءهم، وأنهم بالقيام بذلك قاموا بحماية أطفالهم من التلف والتدليل الزائد، لكن علماء النفس اليوم يؤكدون على أنه من المهم إظهار حبنا لأطفالنا والتعبير عنه بشكل واضح.

ارتداء سترة حتى إن لم يكن الجو باردا

كبار السن لديهم تعريفات مختلفة لشكل البرد ودرجات الحرارة التي يحتملها الجسم، مع تقدمنا ​​في العمر، تبدأ جدران الأوعية الدموية بفقدان مرونتها، مما يقلل من الدورة الدموية، ويجعلنا نشعر بالبرودة بشكل أسرع، لذا احترم كبار السن وأحضر لهم ستراتهم إن طلبوا منك ذلك.

الهوس بالطقس

عندما تكون شابا، فأنت تكتفي بمجرد فكرة عامة عن الطقس كل يوم، لكن كبار السن يحتاجون إلى مزيد من التفاصيل، ويحبون الحصول على التحديثات كل ساعة، إضافة إلى أنهم يريدون مناقشة الطقس مع أي شخص يرغب في الاستماع.

الهواتف الأرضية القديمة

من النادر أن تجد أي شخص يزيد عمره عن 50 عاما تخلى تماما عن استخدام خط أرضي، يقول بوب لاركن، ساخرا في مقال له على موقع "بيست لايف أون لاين" (BestLifeOnline) يفضل كبار السن العيش في منزل بدون سقف على منزل بدون خط أرضي.

الاستيقاظ مبكرا وأنت لست مضطرا لذلك

من المفارقات الغريبة أنه كلما تقدمت في العمر، وكلما قلت مسؤولياتك، زاد ميلك إلى الاستيقاظ مبكرا، سيكون الشخص الأكبر سنا في المنزل هو أول شخص يستيقظ مع بزوغ الفجر كل صباح، يرتدي ملابس كاملة مستعدا لليوم من بدايته، يجب أن تجرب ذلك، ولا تكن من جيل الألفية الكسول.

الاستمتاع بالقيلولة

من الصحي جدا أن يحصل الجميع على قيلولة، لكن بالنسبة لكبار السن، فإن الاستمتاع بساعة القيلولة في منتصف اليوم شيء أساسي، حتى لو لم يكونوا متعبين، إن قيلولة الثانية بعد الظهر تمثل الحياة بالنسبة لهم.

تذكر الأيام الخوالي

يحب كبار السن التحدث عن طفولتهم المثالية، حينما كان عليهم الركض بحرية وبدون إشراف من آبائهم، الذين يفرضون السيطرة على كل شيء هذه الأيام خوفا على أطفالهم، وحينما كانوا يتحملون مسؤولية الأشياء الكبيرة، بالنسبة لهم فإن أطفال اليوم لن يتمكنوا من فعل ذلك أبدا.

مشاهدة أفلام من قرن آخر

امنح شخصا مسنا الاختيار بين مشاهدة أحدث الأفلام أو فيلم بالأبيض والأسود، وسيختارون دائما الأخير.

يدرك الآباء جيدا أن الأطفال يعانون من نوبات الغضب المتكررة، فهم كالبالغين لديهم مشاعر يعجزون عن التعبير عنها بكلمات هادئة في كثير من الأحيان، ولعل أحد أكبر الأسباب التي تجعل الأطفال يعانون من الانهيار هو أنهم لا يفهمون ما يجب فعله بكل تلك المشاعر، وكيف يمكن ترجمتها إلى حلول، وهم -بلا شك- لا يجيدون تطبيق تمارين التنفس العميق التي تسهم -إلى حد كبير- في تهدئة أعصابهم.

لذلك قد تصبح فكرة ركن الهدوء -أو التهدئة- طريقة فعالة لمساعدة الأطفال على معالجة مشاعرهم.

إليكِ كل ما تحتاجين معرفته حول إنشاء ركن التهدئة الخاص بطفلكِ، بما في ذلك سبب نجاحه وأفضل الطرق لجعله مريحا قدر الإمكان.

ما هو ركن التهدئة؟

إنه مكان يمكن أن يذهب إليه الطفل ليهدأ عندما يلاحظ أن عواطفه بدأت تخرج عن نطاق السيطرة.

تقول مختصة علم نفس الطفل دونا هاوسمان –لموقع بارنتس Parents– إن "ركن التهدئة هو المكان الذي قد يذهب إليه الطفل الذي يعاني من مشاعر غاضبة متصاعدة في محاولة لتهدئة عقله وجسمه وإطلاق العواطف القوية بطريقة آمنة ومنضبطة".

قد تكون الزاوية الهادئة بسيطة مثل مساحة صغيرة بها سجادة ناعمة ومجموعة كتب تلوين أو قصص، أو صندوق مليء بالأنشطة الحسية، وبالطبع يجب أن تكون مساحة بعيدة عن الفوضى والضوضاء في بقية المنزل.

متى يجب استخدامه؟

تتبع بعض الأمهات منهج الوقت المستقطع مع الأطفال، والذي يعني التوقف عن أي نشاط للطفل بمدة محددة، لكن طريقة الركن الهادئ تختلف عن "الوقت المستقطع"، وربما ترغب الأمهات في دمج كلتا الطريقتين في مجموعة أساليب التربية الخاصة.

قبل أن تتصاعد الأمور

وفقا للخبراء، فإن أفضل الأوقات للاستعانة بركن التهدئة هي قبل تصاعد نوبات الغضب الشديدة، ويجب أن تكون زاوية التهدئة مكانا مريحا وجذابا يُترك مفتوحا للطفل للدخول إليه كلما شعر بخلل في مشاعره، وللتبسيط على الطفل يمكن تدريبه على استخدام ركن التهدئة عند الشعور بالغضب أو عدم الرضا.

كما تقول هاوسمان "من المهم للوالدين مساعدة الأطفال على تحديد الإشارات التي تعطيها لهم أجسادهم لإعلامهم بأنهم أصبحوا خارج نطاق السيطرة، مثل الفك المشدود، والقبضات الضيقة، والصراخ، وعقد الحواجب، والرغبة في رمي الأشياء، وكلها علامات يمكن لطفلك إدراكها والتعرف عليها.

تقول إيلي فينكل -وهي مختصة اجتماعية ومالكة لبرنامج "كايند مايندس ثيرابي" (Kind Minds Therapy) في مدينة نيويورك- إن إحدى أكبر فوائد استخدام ركن التهدئة هو أنه يُعلّم الصغار تحسين الثقة بالنفس والاستقلالية والبصيرة الذاتية.

وأضافت، سيبدأ طفلك الصغير سريعا في التعرف على الوقت الذي يحتاج فيه لقضاء بعض الدقائق في ركن الهدوء. عندما يصبح طفلك مدركا لاحتياجاته احتضنيه واعلمي أنه يستطيع الآن تنظيم عواطفه بالصورة الصحيحة.

كيفية إعداد ركن التهدئة

إذا اخترت إعداد ركن هادئ في منزلك فهناك بعض الأشياء التي ينبغي وضعها في الاعتبار:

اطلبي من طفلك المساعدة في التخطيط، واستمعي إلى أفكاره حتى تتناسب تلك المساحة مع الاحتياجات الفردية له.

علّمي طفلك واشرحي له بأبسط الطرق كيف ومتى يستخدم ركن التهدئة، وقومي بتدريبه على أن الأشياء المتضمنة بداخل تلك المساحة ليست للاستخدام اليومي، إذ لو أنك وضعت مجموعة كتب للتلوين فهي فقط للاستخدام عند الشعور بالغضب وعدم الرضا وليست للعب اليومي.

سوف يستغرق الأمر بعض الوقت للتعود على استخدام تلك المساحة، ولكن مع كثير من اللطف والتوجيه الحازم سوف يتعلم في النهاية طفلك الصغير ويبدأ في استخدام ذلك الركن بشكل صحيح، لا سيما أنه سيدرك أن تلك المساحة لمساعدته وليست لتوقيع عقوبة عليه.

اعملوا معًا كأسرة لإنشاء مجموعة من القواعد الخاصة لتلك المساحة، إن السماح لطفلك بالمشاركة في وضع القواعد سيمنحه إحساسا بالسيطرة، ومن ثم سيشعر أن تلك المساحة الخاصة هي لتلبية احتياجاته.

ما الذي يجب تضمينه في ركن التهدئة؟

يجب أن يتكون ركن التهدئة من مكان مريح للجلوس أو الاستلقاء، والعديد من الأنشطة المهدئة لطفلك، والتي لا يجب أن تتضمن ألعابا ذات أصوات مزعجة أو تتطلب مجهودا عنيفا أو حركة مستمرة كالسيارات أو كرة القدم.

ربما سيكون ممتعا لو أضفت بعض القصص المصورة أو كتب التلوين أو فقاعات الصابون.

تجنبي بلا شك وضع الألعاب الإلكترونية والشاشات والألوان المزعجة وقطع الأثاث المعقدة، كما لا ينبغي أن تكون تلك المساحة مليئة بالألعاب، يمكن إضافة نشاط أو نشاطين على الأكثر للتهدئة، حتى لا تصبح مساحة للعب، فلا يفرق الطفل بين ركن التهدئة وغرفته وأماكن اللعب المعتادة.

يمكن اختزال مكوّنات التعليم في شكله السائد في قسمين: ماديّ وبشريّ. يظهر القسم المادّيّ في جميع الموارد الملموسة، التي تحافظ على استدامة التعلّم، كالمنشآت التعليمية ومحتوياتها، والمناهج الدراسيّة، والقرطاسيّة، وغيرها.

وحديثًا مع انتشار فيروس كورونا، والانتقال إلى تجربة التعلم عن بُعد، باتت الحواسيب والهواتف المحمولة عنصرًا مادّيًّا مهمًّا، أمّا القسم البشريّ يتمثّل في جميع العناصر البشريّة المشاركة في نجاح تكامل العمليّة التعليميّة، وتشمل المعلّمين والطلاب وأولياء الأمور، ويجب على كل عنصر منهم تنفيذ دوره بشكل صحيح، وضمن المسؤوليات المترتبة عليه، وهكذا يساهمُ التفاعل بين القسمين الماديّ والبشريّ، في بناء الأساس الضامن لنجاح التعليم في تحقيق رسالته وأهدافه.

يشكّل الطالب العنصر الأهمّ بين عناصر القسم البشريّ المكوّن للتعليم؛ لأنّه المحور الذي يقوم عليه التعلّم بشكل أساسيّ؛ من خلال نجاحه في التفاعل داخل الغرفة الصفّيّة، وأداء الواجبات المطلوبة منه، وإجادة حلّ الاختبارات الشهريّة والفصليّة، والمشاركة في الأنشطة اللامنهجيّة، واختلفت الأدبيّات التربويّة والتعليميّة والمراجع اللغويّة في تحديد مفهوم كلمة (طالب أو متعلّم)، وبالعودة إلى المعجم يُعرّف بأنّه الشخص الذي يطلب شيئًا ما، واشتقّ اسمه من الفعل (طلب)؛ أي السعي للحصول على شيءٍ معين، أمّا في نطاق التعليم؛ فهو كل فرد يسعى إلى طلب العلم والمعرفة، ويبحث عنهما، عن طريق الدراسة والتعلّم، وينطبق هذا المفهوم على كل طالب في جميع المراحل التعليميّة.

من يكون الطالب المتميّز؟

لا يوجد تعريف محدّد للطالب المتميّز، وأرى من وجهة نظري أنه كل طالب يحقّق إنجازات كثيرة خلال حياته الأكاديميّة، فتميّز عن زملائه، سواء في موهبة أو مادّة معينة أو إتقان هواية باحترافيّة عالية، ويستنتج من ذلك أن جميع الطلاب يمتلكون القدرة ليكونوا متميّزين؛ لأنّ لكلّ طالب ميّزته الخاصّة، ولا يمكن القول إنّ أحد الطلاب ليس متميّزًا، بل قد يحتاج إلى توفّر اليد الممدودة له حتّى يفرج عن التميّز الكامن بداخله، وغالبًا تبدأ من الأسرة بصفتها البيئة التعليميّة الأولى التي يتعايش فيها الطالب قبل الالتحاق في المدرسة، فتساهم بتوجيهه نحو الاستمرار بمجال إبداعه، ويترتّب عليها توفير الإمكانات الداعمة له، ثم يأتي الدور المحوريّ للمدرسة والمعلّمين والمناهج الدراسيّة، والتي من شأنها رفد الطالب بجميع المهارات والمعارف اللازمة؛ حتّى يطوّر ميّزته الشخصيّة،  باستخدام جميع الوسائل المتاحة لديه، سواء في المنزل أو المدرسة.

من صفات الطالب المتميّز

يمتلك الطالب المتميّز صفات خاصة به، تجعلهُ مختلفًا عن أقرانه في المرحلة العمريّة الواحدة، وليس بالضرورة أن تنطبق جميعها عليه، فقد يتميّز بصفة واحدة منها أو أكثر، وفي المقابل قد يعاني من صعوبة ما، ولكنه يمتلك صفة جعلته متميّزًا عن أقرانه في الصفّ، ومن الأمثلة على هذه الصفات التحفيز الذاتيّ؛ وهو الدافع الشخصيّ الذي يحفّزهُ لاكتشاف أهدافه وطموحه، وأيضًا لديه ثقة بالنّفس وتقدير للذات؛ لأنه يثق بمهاراته وقدراته، وإذا لم يجد من يُقدّره يحرص على تقدير ذاته وتشجيع نفسه للاستمرار في تحقيق هدفه، كما يتصف بأنه صاحب ذكاء اجتماعيّ وعاطفيّ، فيهتم ببناء علاقات اجتماعيّة، وصداقات مع زملائه في الصفّ ومعلّميه ومجتمعه، ويعدّ شخصًا فضوليًّا وباحثًا عن المعرفة، فيكثر من طرح الأسئلة حول كافة الأشياء التي لا يعرفها، سواء ضمن المواد الدراسيّة أو النشاطات المتنوّعة أو المعلومات العامّة، ويساعده ذلك على تكوين معرفته وخبرته الشخصيّة، التي تصله إلى التميّز. 

أسباب عدم اكتشاف الطالب لتميّزه

كثيرون الطلاب الذين لم يكتشفوا مميّزاتهم الخاصة؛ بسبب غياب الرعاية الفضلى لهم، واللامبالاة في مساعدتهم على اكتشافها، سواء داخل عائلتهم أو مدرستهم، ويعود ذلك لعدّة أسباب، مثل قلّة وعي الأسرة بأهمية توجيهه لتنمية موهبته، وتوفير كافة الوسائل الداعمة لتطويرها، والتقليل من القيمة المعنويّة لهواياته، أو تميّزه في إحدى المواد الدراسيّة، كالقدرة على الإعراب بشكل صحيح أو حلّ المعادلات الرياضيّة بأسلوب متقن، كما قد يغيب دور المدرسة الفاعلة في تخصيص وقت حرّ يستطيع فيه الطالب إظهار إبداعاته المتنوّعة، مع غياب دور المعلّمين الموجّهين، والذين يتحوّلون إلى محبطين، ولا يصدر منهم أي حوافر أو تشجيع؛ ممّا يلحق الضرر في بعض الطلاب على المدى البعيد، ويجعلهم يميلون إلى العزلة، والخجل، وتجنّب التعبير عن آرائهم أو المشاركة داخل الصفوف، وفي النشاطات المدرسيّة.

توصيات للطالب المتميّز

يستطيع جميع الطلاب الوصول إلى لقب الطالب المتميّز، ولكن في غياب التوجيه الأسريّ أو المدرسيّ، يصبح من الضروريّ على الطالب إدراك التوصيات التي تقود للتميّز، وتبدأ بنقاط عدّة منها:

أهمّيّة تنظيم الوقت: ذلك عن طريق إعداد جدول دراسيّ، وخطّة شهريّة تحتوي جميع النشاطات والأعمال التي يريد الطالب القيام بها، وتشملُ عادةً حل الواجبات اليوميّة، والاستعداد للاختبارات، وتخصيص أوقات لممارسة الهوايات الإبداعيّة، ويساعد ذلك على ترتيب وتوزيع المهام المطلوبة بطريقة صحيحة.
تحديد الأهداف: يتميّز الطالب المتميّز بأنه محدّد لأهدافه، مهما كانت طبيعتها قصيرة أو طويلة المدى، والذي يُعزّز إحساسه بالمسؤولية الشخصية.
تقييم الذّات: على الطّالب المتميّز الانتباه للأخطاء أو الهفوات التي ارتكبها، ويصححها، ويُقوّم كل مرحلة من مراحل تقدّمه التعليميّ.
توظيف الموارد المتاحة: كالساحات، والمختبرات والمشاغل، والغرف التعليميّة التفاعليّة، والمكتبة، ذلك لتحقيق التميّز الذي يسعى إليه.

تمثّل الرغبة الشخصيّة لدى الطالب، والناتجة من تمتّعه بإحدى أو جميع صفات التميّز، وبذله جهدًا ملحوظًا في تحسين مستواه الدراسيّ، وتعزيز موهبته، وتطوير مهاراته الحياتيّة، واهتمامه بوضع خطط تنظّم وقته، وتجاوز الأسباب التي تحدّ من نجاحه، بالتزامن مع وجود المحفّزات اللازمة والمشجّعة؛ خصوصًا من قبل عائلته ومعلّميه، والأشخاص الذين يتواصلون معه بشكلٍ مباشر، الحافز الأوّل ليكون طالبًا متميّزًا، ويجب على الطلاب إدراك أن هذا اللقب ليس حكرًا على فئة معينة منهم، بل متاح لكل طالب يجد في نفسه نقاط القوّة ويعززها، ويتجاوز نقاط ضعفه مهما تحمّل من عناء، فطريقُ التميّز متاحٌ للجميع دون استثناء.

تتزايد يوما بعد آخر حالات الطلاق في المجتمع، مما يشكل هزّات عنيفة في كيان الأسرة التي طالما أكد الدين الاسلامي على ضرورة الاسراع في تشييدها ثم صيانتها وحمايتها بالقيم الاخلاقية والانسانية، لكننا نرى إن قرار الطلاق البسيط والذي يجري بكلمات، يسفر عن مأساة تشرد الاطفال وضياعهم وربما انحرافهم عن طريق الصواب.

وما يزال المختصين بشؤون المجتمع والأسرة يعزون أسباب الطلاق الى وطأة الظروف الحالية التي تضغط على العائلة منها الفقر والبطالة وافرازات الحرب وأعمال العنف بمختلف اشكالها، الى جانب أسباب أخرى في مقدمتها التعارض الذي يحصل بعد الزواج بين أفكار وسلوكيات الزوجين، ولعله من هنا جاء في الحديث الشريف: (إن أبغض الحلال عند الله الطلاق)، ونجد هنالك سنّة يلتزم بها المشايخ عند تنظيمهم أوراق الطلاق الشرعية هو توجيه النصح الى الزوجين أو الى الزوج ومحاولة ثنيه عن قراره والاستغفار الى الله تعالى مما هو مقدم عليه، وتكرار السؤال عليه فيما اذا كان عازماً فعلاً على قراره دون رجعة؟

أسباب اجتماعية وأخرى نفسية

كثُر الحديث عن أسباب الطلاق في المجتمعات الاسلامية، لاسيما في المجتمع العراقي، لكن قلّ الحديث عن العلاج أو وضع الحدّ القاطع أمام ظهور تلك الاسباب والعلل، لينعمّ الزوجان بحياة هانئة دافئة كما تمنيا ذلك في فترة الخطوبة وفي الساعات الجميلة الأولى للزواج.

نبدأ أولاً بالأسباب النفسية والداخلية لأحد الزوجين أو كلاهما، حيث تبدأ جرثومة الشقاق والانفصال بالنمو بين جدران البيت الاربعة، والاسباب كثيرة منها:

1-الزواج المتأخر يوجب كثرة الطلاق بخلاف الزواج المبكر، إذ يكون من الصعب على الانسان المتقدم، سواء أكان رجلاً أم امرأة أن يتكيفا مع الحياة الزوجية بسهولة، فبعد ان كانا يعيشان حالة منفردة ويتحكمان بكل ويفرضان آراءهما على الأسرة والمجتمع، واذا بهما فجأة يكونان مطالبان بالتنازل للآخر، بينما يكون هذا سهلاً يسيراً على الأغلب بالنسبة للشباب، الذين يدفعهم الحب للآخر والتفاني والتضحية قبل حبّ الأنا.

2- فقدان الثقافة الدينية التي ترسم الاطار المنظم لحياة الانسان بمجموعة من القيم والتعاليم التي ترشده الى السعادة وتحذره من المهاوي والمنزلقات.

3- الاختلاط بدون احتشام بين الرجال والنساء، لأن المرأة عاطفية بطبيعتها فأنها تجد من خلال الاختلاط غير المحدود من هو أفضل من زوجها مالاً وجاهاً، فيما قد يرى الرجل من هي أفضل من زوجته بالمواصفات المتعلقة بالمرأة، لذا نجد انخفاض نسبة الطلاق في المجتمعات المحتشمة والمحافظة، بينما تزداد النسبة في المجتمعات التي يُقال عنها (منفتحة).

4- سوء خلق الطرفين أو أحدهما، وهي من الاسباب الخفيّة وغير الظاهرة في بدايات الحياة الزوجية، لكنها تتبلور وتطفو على السطح مع مرور الزمن والتعامل اليومي، حيث تظهر دفائن الانسان وسجاياه، من هنا جاء تأكيد الحديث الشريف على قضية الاخلاق وربطه مباشرة بالتديّن: (اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)، بمعنى ان المتدين من دون اخلاق، يكون حاملاً بذرة الطلاق معه، حتى وان استمر زواجه سنوات.

5- تزايد وارتفاع المطالبات في البيت مع ارتفاع تكاليف المعيشة الى حدّ الاختناق، وهي دون شك من أهم الاسباب التي نلاحظها في معظم بلادنا، ولنا أسوة وقدوة في رسول الله (ص) حيث قال: (خير نساء أمتي أقلهن مهرا)، ولنا أن نتصفح قليلاً سيرة الأئمة الأطهار، بل وحتى الناجحين والعظماء، ونرى طبيعة حياتهم، فهل جلس أحدهم المقاعد الفخمة، أو سكن في بيت فاره، أو كان هنالك من يلبي طلباته ويخدمه كما يحصل اليوم، حيث كل شيء يتم بالضغط على الازرار والتحكم من بعد؟!

6-عدم رعاية احد الطرفين آداب المعاشرة الزوجية والعلاقة الحميمة التي طالما أكدّ عليها الاسلام وأحاديث أئمة أهل البيت، وللحقيقة فان تلكم الاحاديث والتوصيات سبقت ما توصل اليه علماء الاجتماع والمنظرون في شؤون الأسرة، فيما يتعلق بحق كلا الزوجين في المسألة الجنسية. حيث عدّها الاسلام حق أولي وأساسي في الحياة الزوجية لابد من مراعاته في حدوده والحفاظ على ستره داخل كيان العائلة.

أما الأسباب الاجتماعية أو الخارجية فهي كثيرة أيضاً، حيث قد لا يكون للزوجين دور مباشر في نمو بذرة الاختلاف والشقاق، إنما تأتي سهام الشقاق من الخارج، الامر الذي يضع الجميع أمام المسؤولية الاخلاقية والانسانية العظمى، من تلكم الاسباب:

1-التدخلات المستمرة وغير المبررة لعائلتي الزوجين في مختلف التفاصيل والشؤون الحياتية، مما يربك حياة هذين الزوجين، فيكونان أمام مفترق طريقين إما الانحياز لهذه الأسرة أو لتلك، وبدلاً من أن يواصل الزوجين طريقهما المستقيم، يفضّل أحدهما ترك صاحبه لعائلته وينهي المشكلة!

علماً إن التدخل والتوسط من عائلتي الزوجين ضروري وهام في أمور يطلبها الزوجين من باب الاستشارة والاستفادة من خبرات وتجارب الكبار.

2-البطالة وتدني المستوى المعيشي، وهي من الاسباب الرئيسة التي تعصف بالحياة الزوجية، وهي من الاسباب و العوامل التي يعاني منها المجتمع العراقي ومجتمعات أخرى تعيش افرازات الحروب وأعمال العنف والازمات السياسية والاقتصادية.

3- يشجع الكثير من ذوي الاختصاص على السكن المستقل، اذا كان الزوج قادرا على الاستقلالية، فكثير من البلدان يكون هذا الشرط حاضرا عند الخطوبة، لكن تتحكم في هذا الأمر القدرة المالية خصوصا مع زيادة متطلبات الحياة الاجتماعية وزيادة الإيجارات. فالمجتمعات الريفية تعد مسألة انفراد الابن وسكنه في دار مستقلة تؤدي الى غضب الأبوين وتتهم الزوجة بأنها أخذت ابنهم، وتقف الأمهات بوجه أبنائهن اذا ما أرادوا ان ينفردوا بالسكن في بيوت مستقلة ويؤدي الأمر الى الخلاف مع الزوجة ومطالبتها بالاستقلالية فتكبر المشاكل وتصل الى الطلاق، وربما يعتقد الأبوان في المناطق الريفية إن استقلال الابن عنهما بمعنى الجفاء ونكران الجميل وعدم المبرّة بالوالدين، هذا فضلاً عن التقاليد الريفية ذات الصلة بالواقع المعيشي، حيث يعتمد الأب في أمر الزراعة على أبنائه واحفاده الذين يجب أن يرثوا الأرض وما عليها، أما اذا هجروه فانه بمعنى انقطاع أمله بالحياة وبالمستقبل.

النتيجة

طبعاً هنا لابأس من الاشارة الى نقطة مضيئة تجدها بعض العوائل وليت جميع عوائلنا تقتفي الأثر، وهي احتضان الزوجة الشابة اذا حلّت في دارهم، أو الزوج الشاب الذي قد يكون بعيداً عن أهله أو وحيداً لأسباب معينة، فالمعاملة الحميمة والاخلاقية والانسانية تبعث الدفء وتعطي مختلف أسباب الشد والربط بين الأسرة الكبيرة القديمة والأسرة الشابة الحديثة النشوء، مما يجعل هذه الأسرة الحديثة متفائلة بالمستقبل وفي نفس الوقت متشجعة على التفاعل والتواصل مع الأسرة الكبيرة بل تكون عوناً وسنداً لها، وهذا بالحقيقة يقطع أي احتمال بالانفصال والتفكك.

أما الخلاصة والنتيجة التي يمكن أن نخرج بها فهي:

أولاً: بنفس المستوى الذي تكثر فيه حالات الطلاق في المجتمعات المتحضرة، تقل أيضاً المبادرة للزواج، فيكون البديل هو العلاقات المحرمة خارج كيان الأسرة والمجتمع لإشباع الغريزة الجنسية، ويكون الرجل هنا بعيداً عن المسؤولية والتكاليف وأي ازعاج آخر!

ثانياً: ان البحث عن الكماليات والظواهر المادية والرفاهية المتزايدة يجعل من الحياة الزوجية أمراً عسيراً وأحياناً مستحيلاً، ولذا نجد الاحجام وعدم الرغبة في الانجاب أو تأخيره، بل وانتشار حالات الاجهاض، ودخول الأسرة في نفق مظلم لا بصيص أمل فيه.

ولذا نرى لزاماً على الزوجين بذل المزيد من الجهد للتقارب والتفاهم بالتنازل للآخر والتضحية بموقف أو عمل معين، كما يجب على أسرة الزوجين رعاية الظروف الخاصة بالأسرة الحديثة النشوء واعطائها الفرصة لتكسب المزيد من القوة والتماسك وعدم استغلال طراوتها للاستفادة منها لمصالحها الخاصة، والأهم من كل تقع المسؤولية على الدولة ومؤسسات المجتمع المدني لأن تضع البرامج والمشاريع العاجلة للحؤول دون تفشي ظاهرة الطلاق في مجتمعاتنا، من خلال نشر الوعي الاجتماعي وتقديم المشورة في مختلف الشؤون وبكل تفاصيلها، ولا تنسى الجمعيات والمؤسسات الحكومية أو تلك التابعة للمجتمع المدني بأن تشمل برعايتها أيضاً شريحة المطلقات، اللاتي أصبحن لسبب أو لآخر ضحية المشاكل والأزمات التي ربما لا علاقة لهنّ بها.

نقلاً عن "تبيان"

يتكرر المشهد ذاته في الكثير من البيوت؛ والدان يطلبان من أبنائهما إغلاق أجهزة ألعاب الفيديو لأنها استغرقت الكثير من أوقاتهم، أو يتفاوضان على قواعد محددة بشأن مدة وتوقيت اللعب وأنواع الألعاب وانتقاء من يلعبون معهم عبر الإنترنت.

وهذا المشهد هو الحلقة الأصغر في صناعة عالمية سريعة النمو للألعاب الإلكترونية (سواء ألعاب الفيديو أو الهاتف)، تزيد قيمتها على 300 مليار دولار، وفق تقرير نشرته شركة أكسينشر الأمريكية في أبريل/نيسان الماضي.

وقدرت شركة نيلسن لأبحاث السوق نصيب ألعاب الفيديو من هذه الصناعة بحوالي 140 مليار دولار في عام 2020، محققة بذلك نموا سنويا قدره 12 في المئة.

وعاش غازي بيضون، مسؤول تطوير الأعمال في شركة "غيمرز هاب"، كل مراحل تطور صناعة الألعاب، بدءا من المشهد السالف ذكره مع والده، وصولا إلى عمله الحالي في مجال تنظيم مسابقات الألعاب والتعليق عليها.

بدأ غازي حياته المهنية بالعمل في المبيعات، وسافر إلى دبي للعمل في مجال تكنولوجيا المعلومات لفترة، حتى أتته فرصة العمل في غيمرز هاب "وربما لم تكن هذه هي الفرصة الأكبر بالنسبة لي آنذاك، وكانت مجازفة مهنية، لكن اتضح أنها الأفضل بالنسبة لي ولمستقبلي المهني الذي أريده".

لكن شغف غازي بألعاب الفيديو يسبق هذه الفترة بكثير، إذ اعتاد زيارة مقاهي الإنترنت واللعب مع أصدقائه أو في منافسات محلية في بلده لبنان. "وكان الشباب يجمعون بعض وينظمون مسابقة محلية في لعبة كاونتر سترايك."

ولعبة كاونتر سترايك هي واحدة من أقوى الألعاب الإلكترونية عالميا، ومن أوائل الألعاب التي بدأت بها بطولات ألعاب الفيديو المحلية، والتي كان يسافر الفائز بها للمنافسة في المسابقات الدولية التي كانت تمنح جوائز قيمتها ما بين 20-30 ألف دولار.

السوق العربية

وجاء التحول الكبير في مسابقات الألعاب الإلكترونية عالميا عام 2012، عندما رفعت شركة فالف (مطورة لعبة دوتا) من قيمة الجوائز في مسابقاتها إلى مليون دولار. ويرى غازي أن هذه المرحلة أحدثت نقلة كبيرة في عالم صناعة الألعاب، إذ حفزت هذه الجوائز الكثيرين للتفرغ لهذه الألعاب في وقت لم يفكر فيه أحد من قبل أن يصبح "لاعب محترف".

ولم يكن العالم العربي جزءا من هذا التحول، وفقا لغازي، إذ استمرت المنافسات العربية كجهود فردية من لاعبين وفرق لا يحركهم سوى حماسهم للألعاب. لكن هذا الحماس وزيادة أعداد اللاعبين والفرق المشاركة في المسابقات كان نواة لينفتح السوق بشكل أكبر على هذه الصناعة.

وفي عام 2017، أطلق سعد خان شركة غيمرز هاب في الإمارات، "بهدف تطوير مسابقات الرياضات الإلكترونية في الشرق الأوسط بمقاييس دولية، والتوسع في الفرص التجارية للاعبين والمطورين وخلق بيئة تجمع المهتمين بالألعاب في المنطقة".

ويقول خان إن الاهتمام بدأ بالمسابقات المحلية داخل الإمارات، لكن الشركة توسعت لاحقا في شراكات مع مطوري الألعاب الدوليين لتنظم مسابقات إقليمية "وكانت أولى الشركات التي انتبهت إلى السوق العربي هي شركة رايوت غيمز، التي شاركتنا في تنظيم مسابقة إقليمية شملت الإمارات والسعودية ومصر."

وفتحت هذه المسابقات الباب أمام فرص جديدة في السوق العربية "فنرى الآن ظهور الكثير من اللاعبين الناشئين، وتكوين الكثير من الفرق للمنافسة في المسابقات. كما أدركت الشركات الكبرى هذه الفرص وأصبحت تنظم مسابقات خاصة بالمنطقة، وتزيد فيها قيم وأعداد الجوائز."

وبدأت العديد من الشركات بالفعل في إطلاق نسخ من الألعاب باللغة العربية وبمحتوى عربي وترجمة مواقعها إلى العربية، حتى أن بعضها افتتح مكاتب في المنطقة.

"البترول القادم"

وينمو حجم هذه الصناعة في العالم العربي بشكل سريع رغم أنها سوق ناشئة، إذ حققت نموا قدره عشرة في المئة بين عامي 2017 و 2019، من 693 مليون دولار إلى 773 مليون دولار. ويتوقع أن تصل قيمة هذه الصناعة في المنطقة إلى ستة مليارات دولار العام المقبل.

والسوق الأكبر إقليميا لهذه الصناعة يقع الآن في الخليج، إذ تتجاوز قيمة صناعة الألعاب الإلكترونية فيه 820 مليون دولار. والنصيب الأكبر في هذا السوق للإمارات والسعودية اللتان بدأتا في رعاية منتخبات للألعاب الإلكترونية.

وتشير تقديرات إلى أن نصيب السعودية وحدها من صناعة الألعاب على اختلاف منصاتها قد يتجاوز مليار دولار، إذا تأتي المملكة في المركز 19 عالميا كأكبر سوق للألعاب.

كما تعمل الإمارات الآن على تأسيس منطقة حرة للرياضات الإلكترونية، بجانب منطقتها الحرة الافتراضية التي يمكنها أن تضم مئة ألف شركة، وكل ذلك ضمن توجه عام في البلاد لدعم الاقتصاد الرقمي والتجارة الإلكترونية.

ووفقا لتقرير شركة أكسنشر، تأتي مئتا مليار دولار من قيمة صناعة الألعاب عالميا (سواء عبر الهاتف أو الكمبيوتر أو منصات اللعب الأخرى) بشكل مباشر من أجهزة وبرامج الألعاب نفسها والدعاية الخاصة بها، ومئة مليار أخرى من الأنشطة المرتبطة بالألعاب مثل مبيعات الأجهزة الملحقة وقطع الغيار وصناعة المحتوى الإلكتروني الخاص بالألعاب.

وبالمثل في السياق الإقليمي، تجذب صناعة الألعاب حاليا أنشطة أخرى تكميلية، فيقول خان إن أنشطة ومسابقات شركته جذبت شراكات مع علامات تجارية غير منتجة للألعاب، من بينها شركات ملابس رياضية أو أثاث، وكذلك أنشطة في مجالات الدعاية والعلاقات العامة والتجارة الإلكترونية.

وأضاف خان: "هناك خدمات تعليمية الآن تستهدف الطلبة المهتمين بعالم الألعاب، وتقدم مواد دراسية خاصة بهذه الصناعة، سواء اللاعبين المحترفين أو المهتمين بجوانب الصناعة الأخرى."

"كما ظهر جيل جديد من صناع المحتوى الرقمي العربي المهتمين بعالم الألعاب. ونشأت أيضا شركات محلية معنية بتطوير الألعاب الإلكترونية العربية، وإن كانت الهيمنة الأكبر الآن للشركات العالمية الكبرى.

ويرى غازي أن مطوري الألعاب العرب ليسوا جاهزين بعد للمنافسة مع الشركات الكبرى "لكن مجتمع الصناعة بدأ يتكون الآن، وسيتطور مع الوقت."

ورصد غازي أثر نمو صناعة الألعاب في قطاعات أخرى، خاصة مع إجراءات الإغلاق المرتبطة بكورونا، "فمثلا أصبحت مطاعم الوجبات السريعة تقدم وجبات خاصة بمسابقات الألعاب، واتجه الكثيرون إلى صناعة المحتوى لأنه يحقق أرباحا ربما أكثر من اللعب نفسه. وحلت الألعاب الآن محل صناعة الترفيه التقليدية، فمحتوى الألعاب أصبح هو التليفزيون بالنسبة للأجيال الجديدة. وصناعة الألعاب هي البترول القادم في المنطقة."

"إدمان الألعاب الإلكترونية"

ويتوقع خبراء أن تحدث جائحة كورونا طفرة في صناعة الألعاب الإلكترونية في المنطقة، فمن المتوقع أن يصل إنفاق اللاعب العادي في الإمارات على اللعبة إلى 115 دولار. كما نظمت السعودية مسابقة خيرية لجمع تبرعات لمواجهة كورونا، بجوائز تصل قيمتها إلى 10 مليون دولار. هذا بجانب ارتفاع مبيعات الأجهزة الإلكترونية وأجهزة الواقع الافتراضي المكملة للألعاب.

وفي وجود ملايين الشباب العرب المهتمين بالألعاب، تظل الصناعة في مواجهة مع المخاوف التقليدية بشأن الصحة النفسية والاجتماعية، خاصة لدى المراهقين

وتصنف منظمة الصحة الدولية إدمان الألعاب الإلكترونية كأحد أنواع الاضطراب النفسي. لكن خان يرى أنها - كأي رياضة - بحاجة لتوازن واعتدال.

ويقول: "ندعم دائما الاعتدال في اللعب، وتحري الأمان والسلامة الإلكترونية، والتوعية بمزايا ومخاطر اللعب. وفي نهاية الأمر، يحتاج اللاعب إلى لياقة بدنية وذهنية ليتمكن من التفكير في اللعبة والتنافس في وضع الخطط والتحليلات التي تحتاجها."

ويرى غازي في الألعاب الإلكترونية مزايا اجتماعية على عكس الشائع بأنها تسبب العزلة، إذ تفتح المجال للتواصل وتكوين صداقات مع لاعبين آخرين على مستوى العالم.

"فالأصدقاء الأقرب لي هم من تعرفت عليهم في عالم الألعاب، ويمكن لو كان والدي تركني على راحتى من قبل كنت وصلت لما أريده أسرع."

*نقلاً عن BBC

تعاني كثير من الزوجات من سهر الأزواج خارج المنزل إلى فترات متأخرة من الليل، ويتسبب ذلك في مشكلات عديدة بين الزوجين ربما تحول حياتهما من المودة والرحمة إلى جحيم ومشكلات قد تنتهي إلى الطلاق.

وفى المقابل تستغل بعض الزوجات سهر الزوج في ترتيب أمور المنزل، وابتكار وسائل ذكية لجعل عش الزوجية أكثر جاذبية إليه من السهر مع الأصدقاء.

ناقشنا مع المختصين أسباب الهروب من المنزل بالسهر خارجه مع الأصدقاء؟ وكيفية جذب الزوج إلى قضاء أمتع وأجمل الأوقات في أحضان الأسرة؟.. فإلى ثنايا الموضوع:

وفي تعليقه على هذه القضية الأسرية ذات الآثار التربوية الخطيرة، أكد المستشار الأسري د. أحمد الشيخي أن سهر الأزواج خارج المنزل إما أن يكون مرتبطا بعادة قديمة قبل الزواج أو وسيلة تواصل اجتماعي تتلاءم مع تغيرات العصر وربما هروبا من ضغوط الحياة.

وقال ان ذكاء الزوجة كفيل بتغيير هذه العادة أو استثمارها، وأوضح أن هناك نماذج لزوجات كثيرات أحدثن تغيرات جذرية في حياة الأزواج بأساليب مختلفة؛ وذكر أن بداية التغيير معرفة اهتمامات الزوج والتركيز على نقاط الالتقاء بينها وبينه، وتجنب مواطن الخلاف، وان على الزوجة الذكية استثمار غياب الزوج عن المنزل بتطوير الذات والاستفادة من برامج التنمية البشرية التي أصبحت في متناول الجميع على الشبكة العنكبوتية.

إهمال كبير

أما الناشطة الاجتماعية د. نوف المطيري فأكدت أن سهر الأزواج طبيعي لكن إطالته تثير الزوجات مشيرة إلى أن سهر الزوج مع أصدقائه وبخاصة في نهاية الأسبوع طبيعي حيث انه بحاجة للترفيه عن نفسه وتغيير الجو وبخاصة بعد أسبوع حافل بالعمل والضغوط.

وقالت ان ما يثير غضب كثير من الزوجات هو إطالة السهر لساعات متأخرة من الليل في وسط الأسبوع لان في ذلك إهمالا كبيرا للزوجة واحتياجات المنزل وقد ينتهي الحال بالزوجة بسبب سهر الزوج المتكرر لتصبح المسؤولة عن المنزل والأطفال، وفى ذلك ظلم كبير لها وتحميل لها ما لا تطيق، وأضافت: «للأسف هناك نوعية من الرجال يتناسى أنه انتقل من مرحلة العزوبية إلى مرحلة الزواج ما يترتب عليه من مسؤوليات فيستمر في ممارسة طقوسه في السهر مع أصدقائه ويتجاهل زوجته ومنزله».

الحل بيد الزوجة

وذكرت المطيري أن الحل بيد الزوجة وعليها التفكير في كيفية جذب زوجها للمنزل، لان الرجل عادة يهرب من إهمال الزوجة ومن المشكلات للسهر وقضاء وقت ممتع مع أصحابه وحينما تتوفر له المتعة والتسلية في منزله ويشعر بالراحة يتغير ذلك، ويقضي ذلك الوقت في منزله وبصحبة أسرته.

ثمة خلل

وشددت المستشارة الأسرية منال الثبيتي على أن السهر من منغصات الحياة الزوجية باعتبارها قائمة على المودة والرحمة لقوله تعالى «وجعلنا بينهم مودة ورحمة» موضحة أن العلاقة الزوجية الناجحة أساسها الود والتراحم والتفاهم، وقد تتخللها بعض المنغصات لكن متى اجتهد كلا الطرفين في إيجاد الحلول المناسبة وتلافي التصادم، سيتم تجاوز تلك المنغصات.

هذه المنغصات

وذكرت أن احد هذه المنغصات إطالة سهر الأزواج خارج المنزل لكن السهر على فترات متباعدة يعتبر تصرفا ايجابيا ويجب تشجيعه وعدم الانزعاج منه، أما إن كان بصفة مستمرة فسوق يكون على حساب الاهتمامات الأسرية والأوقات الرومانسية بين الزوجين، داعية إلى البحث عن الاهتمامات المشتركة وتنميتها، وتوفير احتياجات الزوج والبحث عن عناصر جذبه للبقاء فترة أطول بالمنزل، والابتعاد عن النمطية.

المصدر: madina

يعمل معظم الموظفين ما بين 8 - 10 ساعات، لكن كثيرين غيرهم يعملون لساعات أطول تصل في بعض الأحيان إلى 18 ساعة في اليوم، وهو ما يعد ضارا جدا بالصحة.

يقول موقع عيادة "كليفلاند" الصحية إننا نسمع عبارة "توازن الحياة مع العمل" طوال الوقت، ونحاول الوصول إليها، لكن البعض يركزون على العمل لساعات طويلة ويهملون صحتهم.

إن السؤال الذي يفرض نفسه الآن هو: ما مقدار ساعات العمل المقبول؟

وخلصت دراسة أعدتها منظمة الصحة العالمية ومنظمة العمل الدولية إن العمل لأكثر من 55 ساعة في الأسبوع يمكن أن ينطوي على تداعيات سلبية على الصحة.

ويتساءل كثيرون عما يمكن عمله للتحقيق التوزان بين العمل والحياة؟

يقول الطبيب النفسي، آدم بورلاند، إنه يجب على الإنسان أن ينظر إلى علامات التحذير التي تظهر والبحث عن كيف يدير أعباء العمل.

وبشكل عام، يجيب أن العمل المفرط هو ضار بالصحة، مشيرا إلى معدل العمل الطبيعي هو في حدود 40 ساعة أسبوعيا، لكنه غير واقعي في هذه الأيام، حيث تزداد ساعات العمل الكثيرين عن هذا الحد بكثير.

ويشبه الطبيب بورلاند أولئك المدمنين على العمل بسيارة تريد أن تسير، في حين أن خزان الوقود فيها محدود للغاية، وبعد فترة قصيرة، مضيفا: "نتوقع من أنفسنا الكثير إلا أن احتياطاتنا تستنزف كثيرا في الوقت عينه".

وفيما يلي أبرز الآثار الجانبية للعمل المفرط:

لا نوم كافيا: إن عدم الحصول على عدد ساعات كافية من النوم علامة من علامات الإرهاق، النوم يعزز صحتك الجسدية والعقلية، لذلك فإن التقليل منه سيؤثر على تعاملك مع التوتر وقدرتك على التعافي من المرض.

لا تأكل أثناء النهار: إذا كنت مغمسا في العمل، فمن السهل أن تنسى تناول الطعام طوال اليوم، وهذا يمكن أن يؤدي إلى انخفاض مستويات السكر في الدم، وانخفاض طاقة الجسم نتيجة لذلك، وربما يؤدي إدمان العمل إلى تناول الطعام غير الصحي مثل الوجبات السريعة.

تتوقف عن الرياضة: كلنا نعرف أهمية الرياضة، لكن العمل المفرط يؤدي إلى التوقف عن هذا النشاط الضروري لصحة الجسم.

تهمل علاقاتك: بسبب ضغط العمل، يغيب الموظف عن نشاطات حرة في عطلة نهاية الأسبوع، والخسارة هنا لا تتصل بفقدان هذه الأنشطة، بل إن الموظف هنا يخسر جزءا من علاقاته الاجتماعية.

خطر الإدمان: من المحتمل أن يلجأ الشخص إلى الإدمان على شيء ما بسب الشعور بالإرهاق، ومن المرجح أن يؤدي إدمان المخدرات والكحول على إنتاجية الموظف وقدرتها على التركيز.

المصدر: skynew

قال سيدنا ومولانا رسول الله (صلى الله عليه وآله) : ( ما بُني في الإسلام بناء أحب إلى الله من التزويج ) مكارم الأخلاق : ص ١٩٦ آمنا بالله صدق سيدنا ومولانا رسول الله (صلى الله عليه وآله).

نتحدث في هذه الليلة حول الأسرة السعيدة المتماسكة ، والتحديات المعاصرة ، ونتحدث في هذا الموضوع ضمن نقاط ثلاث :
النقطة الأولى : في أهمية الأسرة .
النقطة الثانية : في ذكر بعض التحديات الخطيرة .
النقطة الثالثة : في ذكر بعض الأمور المهمة في بناء الأسرة ، واستمرارها بنحو متماسك .

أهمية الأسرة:

النقطة الأولى: من الواضح جدّاً أن الأسرة أمر مهم، ومهم جداً ،فالأسرة هي البناء الأساسي للمجتمع ، والحاضنة الأولى التي تتلقى الفرد بالتعليم، والتربية ، والتنشئة ، و إذا كانت الأسرة سليمة فإنه سوف يكون المجتمع سليماً ، و إذا كانت تعاني من مشاكل داخلية و تصدعات في علاقتها فإن ذلك سينعكس على المجتمع بشكل عام، فإن نسبة الأسرة إلى المجتمع كنسبة الخلية إلى جسم الإنسان، فإن الخلايا هي البنى الأساسية لتُكون الجسم ، و الجسم يتأثر بالتفاعلات الموجودة داخل الخلايا ، و سلامة الجسم تابعة لسلامتها ، وسقمه تابع لسقمها ، و الأمر كذلك بالنسبة للأسر والمجتمع بشكل عام ، فإذا أردنا صلاح المجتمع فلابد أن تنصلح الأسرة.

أمران يبينان الأهمية:

وقد أكدت تعاليم الإسلام على أهمية الأسرة بذكر أمرين :
الأمر الأول : هو عظم الأسرة ، فالباري (تبارك و تعالى) في القرآن قد أمتن بنعمة قابلية إنشاء أسرة و وجودها يقول تعالى: { وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ بَنِينَ وَحَفَدَةً } النحل 72 ، فهذه منة ونعمة يذكرها الله (تبارك و تعالى) في كتابه ، و يتمن بها على خلقه.
يقول رسول الله (صلى الله عليه وآله) : ( ما بُني بناء في الإسلام أحب إلى الله من التزويج)، و بمقتضى هذه الرواية ا إذا كان عند لأعزب أموال ، ودار الأمر بين أن يبني بها مسجداً أو يتزوج، فالأحب إلى الله تعالى أن يتزوج ؛ لأنه ما بني بناء في الإسلام أحب إلى الله من التزويج .
الأمر الثاني : هو الغرض من التزويج ، وفوائده ، وتوجد فوائد كثيرة بيّنتها النصوص الشرعية:
الفائدة الأولى : تلبية نداء الفطرة ، فإن الإنسان فطر على أن يميل إلى تكوين أسرة ، و أن يكون عنده أبناء ، يقول (تبارك وتعالى): { وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} الروم 21 ، و نداء الفطرة لا يمكن أن يسكن ويستقر إلّا في ظل الأسرة، فالأسرة سكن للمشاعر والأحاسيس واستقرار للنفس ، يقول رسول الله (صلى الله عليه وآله) : (من أحب فطرتي استن بسنتي ومن سنتي النكاح ) غوالي اللآلئ: ج3 ص 283 النكاح فطر إلهية ، فطر على أصل إنشاء الأسرة، و فطرة على طلب الذرية بواسطة الأسرة ، قال تعالى: ﴿ رَبِّ لَا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنْتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ ﴾ الأنبياء 89، { رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ } الفرقان 74 ، فطلب الذرية فطرة ، وإشباع الفطرة بالنحو المرضيّ إنما يكون في ظل الأسرة .
الفائدة الثانية : هي استقامة الإنسان ، فغرائز الإنسان خصوصاً الغريزة الجنسية تضغط عليه و تُفقده التوازن على مستوى التفكير و المشاعر والإرادة ، وعلى مستوى العمل ، و بالزواج وتكوين الأسرة يتحصل الإنسان على الاستقرار من جهة ضغط الغراز ، ولعله لهذا روي عن النبي (صلى الله عليه وآله) أنه قال: ( من تزوج فقد أحرز نصف دينه فيتق الله في النصف الباقي ) ميزان الحكمة :ج ٢ ص ١١٧٩، فبالزواج يستطيع أن يُحقق نصف الاستقامة ؛ لأنه تخلص من ضغط الشهوة والغريزة ، استطاع أن يتوازن نحواً من التوازن ، فيتق الله في النصف الباقي .
و لاحظوا استعارة القرآن للفظ (اللباس) ﴿ هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ ﴾ البقرة : 187 ، فإن (اللباس) يقوم بثلاث وظائف :
الوظيفة الأولى : الستر
الوظيفة الثانية : التجمل والتزين .
الوظيفة الثالثة : الحفظ والوقاية من الحر أو البرد .
و كل واحد من الزوجين بالنسبة إلى الآخر يقوم بهذه الوظائف الثلاث ، فكل واحد ي ستر للآخر، يُفضي إليه بمشاعره و أحاسيسه ،و أيضاً هو زينة ، المؤمن مرآة المؤمن ، اختياركَ للزوجة ، اختياركِ للزوج دليل رجاحة العقل أو فقدان الحكمة ورجاحة العقل ، فإذا كان الاختيار مناسباً كان ذلك زينة للمرء : لا تسأل عن المرء واسأل عن قرينة ، كما أن كل واحد يُحقق الاستقرار العاطفي للاستقامة العملية، و يقوم بدور الحفظ .
الفائدة الثالثة : هي إدامة الإعمار الإلهي في الأرض بإيجاد الذرية الصالحة ، فلا يمكن أن يوجد المرء ذرية صالحة إلا في ظل أسرة ، ففي الرواية يقول رسول الله (صلى الله عليه وآله): ( ما يمنع المؤمن أن يتخذ أهلاً ،فلعل الله أن يرزقه نسمة ،يُثقل بها الأرض بلا إله إلا الله ) مكارم الأخلاق ص١٩٦ ، فالذرية فائدة وغرض ومقصد من الزواج .
الفائدة الرابعة : هي المعونة والمساعدة،فكل واحد من الجنسين ( الفتى والفتاة) يحتاج إلى معونة الآخر ، فهو يحتاج إليه في تطوير نفسه ، و يحتاج إليه في تربية ذريته تربية صحيحة ، و يحتاج إليه في مواجهة ضغوط الحياة، وتعقيداتها ، ومشاكلها ، يقول الإمام الصادق (صلوات الله وسلامه عليه) ( ثلاثة أشياء لا يُسأل المؤمن عنها ... وذكر منها ... زوجة صالحة تُعينه ) ميزان الحكمة ج ١ ص ٨٤١، فهي تُعينه في استقامته ، في سكن مشاعره ، و تربية أولاده ، و وضعه الاقتصادي ، و بخدمتها في المنزل .

التحديات الخطيرة:

النقطة الثانية: في ذكر بعض التحديات المعاصرة ، وهي كثيرة ، ونقتصر على ثلاثة تحديات منها :

الحذر من الغزو الفكري:

التحدي الأول : هو الغزو الثقافي ، و الأفكار الوافدة من الشرق والغرب لا سيما أفكار اليسار الليبرالي، و الذي يُقدم مفهومين خطيرين جداً يُهددان الأسرة :
المفهوم الأول : هو (النزعة الذاتية والفردانية) ، فالفكر الملحد مبني على أن الإنسان مجرد كتلة مادية ، و قد حدث وفق تطور مادي خاص ، فهو خاضع لقانون البقاء للأقوى ، وتحرك الكائن الحي نحو جلب منافعه ودفع مضاره ، وقد تحدثنا عن هذا المفهوم المادي الموغل في المادية في مناسبة سابقة ، و ذكرنا أن نتيجته هي تجريد الإنسان من القيم الأخلاقية ، فهو فكر لا قيميّ يُحوّل الإنسان إلى مجرد شخص آناني ، يسعى من أجل تحقيق مصالحه ، و استخدام الآخر للظفر بملذاته، ولا يُقيم وزناً لمفاهيم فاضلة ، من قبيل الإثار ، والتنازل ، والتضحية .
المفهوم الثاني : مفهوم (الجندر) الذي يزعم أتباعه بأن الفرق بين الرجل والمرأة من حيث الجنس ، وكون هذا رجل وتلك امرأة ، وهذا فرق بيولوجي فرضته الطبيعة التي أوجد رجلاً أوجدت امرأة ، وأما من حيث الذكورة والأنوثة وهو ما يعبر عنه بـ(الجندر) فلا يوجد فرق طبيعيّ تكويني، وإنما يوجد سياق اجتماعي يكتسبه المرء من المجتمع ، فالرجل ليس بالضرورة ذكراً ، المرأة ليست بالضرورة أنثى ، فقد يكون الرجل أنثى وتكون المرأة ذكراً، بفعل التربية والتنشئة والعلاقات الاجتماعة، و بالتالي من الخطأ أن نُقسم الأدوار ، و نجعل أدواراً خاصة للمرأة في الأسرة تختلف عن أدوار الرجل ، فقد يكون الرجل هو الأنثى، فيعطى دور المرأة ، وتكون المرأة هي الذكر فتعطى دور الرجل، كما ليس من الضروري أن تكون أسرة أو تكون الأسرة بهذا الشكل المتعارف ، فيمكن أن يوجد أربع رجال أناث من حيث الجندر ، و يتزوجون بامرأة واحدة هي ذكر من حيث الجندر!
كلام غير معقول .. ومن يستمع إليه لأول وهلة يتعجب ، وقد يضحك ، ولكنه كلام يطرحه مفكرون في الغرب، و بقوة ، ويقاتلون من أجل فرضه على جميع المجتمعات البشرية، و يصدقه كثيرون في الغرب و القليل في الشرق، لوجود أساليب متعددة لفرضه، وبعضها يعتمد التضليل ، و العقد النفسية ، والقوة والتهديد ، و شراء الأتباع من خلال تقديم أنواع مختلفة من الدعم المادي والمعنوي، و قد أخذ هذا المفهوم أبعاداً مختلفة في ظل الحرية الليبرالية المنفلتة، فوجود من يرى نفسه حيواناً ، ويطلب من الأخرين التعامل معه ككلب أو قط، فيلبس لباس الحيوان، ويقيد كما يقيد الحيوان، ويأكل من طعامه ، ويعيش معه، وما دام الإنسان قد استرخص نفسه ، و انحطت في عينه، وأخذ ينظر إليها كمادة متطورة ؛ فإنه سوف يكون لعبة في يد الشيطان ، ووساوس النفس، وسوف ينحدر أكثر فأكثر ، وقد تحدثت الروايات عن ما يقع في آخر الزمان، وذكرت من ذلك ما يشيب الرأس عند سماعه.
إن لهذين المفهومين ، وهو ( الفردانية ، و الجندر) دور كبير في تفكك الأسرة في المجتمع الغربي ، و لو طالعنا الإحصاءات التي تُذكر لوضع الزواج في المجتمع الغربي لوجدنا أن من النادر جدّاً أن ينجح ، و يكفيك أن مكتب الإحصاء للجماعات الأوربية يورستات(Eurostat) ذكر أنه من عام( 1965م) إلى عام ( 2013م) تضاعف الطلاق في جميع دول أوربا 28مرة .
و الإحصاءات تتحدث عن 53% من الزيجات الواقعة في أمريكا تنتهي بالطلاق ، وهذا يعني أن أكثر الزيجات تنتهي بالفشل ، و في السويد 65% ، في بلجيكا 70% ، السبب هو ترويج مثل هذه الأفكار التي يراد أن تروج الآن في مجتمعنا.
التحدي الثاني : هو التحدي الإعلامي ، و حتى يتضح التحدي الإعلامي أذكر مثالين :
المثال الأول : ما تقدمه الأفلام والمسلسلات من نماذج خيالية للأسرة لا وجود لها في الواقع، فهي تُقدم علاقات وردية و تعيش الرومنسية على طول الخط ، و في كل لحظاتها ، فالزوجان يتنقلان من سوق إلى سوق ، ومن بلد إلى بلد ، و طعامهم في المطاعم الفاخرة، ويسكنون أفخر المنازل، ويستخدمون أفخر الأثاث، وهذه الصورة تؤثر على رغبة الفتى والفتاة ، و توقعات الفتى ، و توقعات الفتاة ، فيكون الطموح أكر بكثير من الواقع الطبيعي المتاح ، فإذا تحقق الزواج ودخل الزوجان في العلاقة الواقعية ، لا العلاقة الخياليّة ؛ يُصابان بالإحباط؛ لأنهما لم يجدا الزواج الذي رسم في ذهنهما بسبب الأفلام ، والمسلسلات، وما يعرضه مشاهير السوشيال ميديا المزيَّفين، والمزيِّفِين للواقع ، وبالتالي عند أقل مشكلة لا يستطيعان أن يستمرا في الزواج ، و لا يستطيعان الحفاظ على بيت الزوجية .
المثال الثاني : هو ما يُقدم في الإعلام ـ أيضاً ـ من أن الطلاق حل سهل جدّاً لأتفه المشاكل الأسرية ، فالإعلام يصور المرأة أسيرة في بيت الزوجية ، و يوهمها أن كرامتها في أن لا تتنازل في أي شيء، وعلى الزوج أن يوفر لها ما تشاء متى تشاء ، وأنها إذا دخلت في مشكلة مع زوجها ثم اختارت الطلاق فإنها تصبح بذلك أسعد ، وجملة من الفتيات يتصورن أن ما يُعرض على التلفاز أمر واقعي، بينما ما يُعرض لوحة منقوصة ، هو جزء من اللوحة، و توجد أجزاء مخفية كثيرة ، لا تنفك عنها جميع الأسر بعد الطلاق ، من وجود مشاكل عائلية ، و اقتصادية ، وعاطفية ، و ترتبط بالأولاد و تربيتهم العاطفية و الأخلاقية ، فكل هذه الأمور تُغيّب ، و النتيجة هي وصول رسالة خاطئة إلى المجتمع مفادها أن الطلاق حل سهل، و بإمكان أي فتاة أن تطلب الطلاق عند أي مشكلة، مع أن أعظم المشاكل في كثير من الأحان تبدأ بعد الطلاق. نعم ، الطلاق حل في بعض الظروف، لأن ضريبته أخف من الاستمرار ، ولكن ما يروج اليوم إعلاميّاً يؤدي إلى فهم خاطئ، وهو أن الطلاق هو الحل السحري في كل مشكلة .
التحدي الثالث : هو التحدي الاقتصادي ، فالحياة تطورت وتعقدت ، وسائل المعيشة و الاتصال و الموصلات تطوراً كثيراً ، وكثرت ، و هذا ما يقتضي في كثير من الأسر أن يعمل الأب ولأيام و شهور خارج البلد بعيداً عن أسرته ، بل هذا الوضع قد يؤدي إلى أن يعمل الأبوان خارج البيت ، ولا يوجد عندنا مشكلة في أن يعمل الأبوان خارج البيت، مع الالتزام بالضوابط الشرعية، لكن هذا العمل ـ شئنا أم أبينا ـ ينقطع فيه التواصل الدائم بين الزوجين وبين الآباء والأبناء، وبالتالي قد تترتب عليه أمور سلبية ، منها ضعف العلاقة بين الزوجين ، و بين الآباء والأبناء ، فتفتر العلاقة العاطفية ، ويضعف التأثير ، فلهذا ينبغي أن تلتفت الأسر التي حرمها وضعها الاقتصادي من التواصل الدائم إلى خطورة الوضع لو أهمل أمر تقوية الروابط العاطفية ، فالمسئولية عليها أعظم .

أمور مهمة في تنشية الأسرة السعيدة:

النقطة الثالثة: وهي في ذكر بعض الأمور المهمة التي بها يمكن أن تنشأ الأسرة السعيدة المتماسكة مبنية على القيم والأخلاق الإسلامية .
و في الحقيقية توجد أمور كثيرة بيّنتها التعاليم الإسلامية ، أقتصر على ذكر أربعة منها :
الأمر الأول : هو معرفة أهداف الزواج وغاياته بنحو دقيق ، فإن الزواج تلبية لنداء الفطرة، و استقرار للروح ، و سكن للمشاعر ، و إدامة للعمارة الربانية التي يريدها الله (تبارك وتعالى) بإيجاد الذرية الصالحة ، وهو تعاون ومشاركة .
إذا كان المرء واعياً بهذه الأهداف، عنده عزيمة ورغبة في تحقيقها فإنه سوف تكون عنده فطنة ، فيعرف كيف يُعالج المشاكل فيما إذا حدثت ، يعرف كيف يتغافل و يتنازل عندما يكون التغافل هو الموقف المناسب للحفاظ على المكتسبات الكبيرة؛ لأنه يملك هدفاً أسمى، و يريد أن يُحققه بوعي وفطنة ، الإمام الصادق (صلوات الله وسلامه) : ( صلاح التعايش والتعاشر ملئ مكيال ثلثاه فطنة وثلثه تغافل ) ميزان الحكمة : ج ٣ ص ٢٢٨٨. فالذي يملك أهداف سامية عالية يتغافل عند الصغائر من أجل تحقيق الأهداف العالية ، فالتغافل فن ينبغي أن تتحصل الزوجة عليه، و ينبغي أن يتحصل عليه الزوج، وليس ضعفاً كما يتصور بعض الذي لا يملكون وعياً كافياً في إدارة أمورهم .
الأمر الثاني : هو أن تُبنى العلاقة الزوجية والأسرة مع معرفة تامة بالحقوق ، فعلى كل شخص أن يعرف حقوقه ، وحقوق الآخر ، فعلى الزوج أ، يعرف حقوق زوجته ، و على الزوجة أن تعرف حقوق زوجها ، و على الأبناء أن يعرفوا حقوق الآباء ، وعلى الآباء أن يعرفوا حقوق الأبناء ، فإن الكثير من المشاكل الأسرية بسبب عدم معرفة الحقوق بالدقة ، فيظن أحد الأطراف أنه لا يأخذ حقه، و أن الطرف المقابل مقصر ، بينما في الواقع الطرف المقابل ليس مقصراً بل مُتفضل .

قصة من الواقع:

ذكر لي أحد المؤمنين قائلاً : أنا كنت دائماً أقول لزوجتي : أنا متفضل عليك لست مقصراً، في كل موقف وعند أي مشكلة ، إلى أن جاء يوم من الأيام قالت لي : كم تصرف في الشهر؟ هل تصرف 4آلاف ريال أو 5آلاف؟
سوف أدفع هذه المبلغ في هذا الشهر، وأنت قم بدوري لمدة شهر، دعنا نتبادل الأدوار، فأنا أصرف على البيت وأنت تتولى مهامي ، فتقوم بالتغسيل و الكنس و الطبخ ، و تعتني بالأولاد وتنظفهم عند الحاجة.
يقول هذا المؤمن: قبلت العرض ، وليتني لم أقبل ، فقد رفعت الراية البيضاء ، وبعدها أخجل أن أقول : أنا ليست مقصراً، فقد رأيت أن المبلغ الذي أصرفه مبلغاً زهيداً مقابل الجهد الذي تقوم به.
و لهذا ينبغي أن تُعرف الحقوق وبدقة حتى لا تحدث مشاكل مبينة على تصور أن الطرف المقابل مقصر ، وهو ليس كذلك .
الأمر الثالث : هو بناء الأسر تحت مظلة مرضاة الله (تبارك وتعالى) ، و قربة إليه.
من الصحيح وجود رغبة غريزية و فطرية في الزواج ، فكل طرف يميل إلى شريكه، و يطلب الولد في أعماق كينونته ، لكن مع ينبغي أن يبني كل طرف نفسه ويوطّنها على أن يتزوج قربة إلى الله تعالى ، و لكي يُحقق الأهداف الإلهية ، و يُحقق الأغراض التي أرادها الله (تبارك وتعالى) ، و عند الإمام السجاد (صلوات الله وسلامه عليه) كلمة جميلة جدّاً ، وكل كلامه جميل، فقد قال: (من تزوج لله ولصلة الرحم توجه الله تاج الملك ) عوالي اللئالي : ج ٣ ص ٣٠١ ، فإن الله تعالى يُحقق له الاستقرار ، و يجعل الأمور له مستتبة ، ( من تزوج لله ) أي: من يدخل في نطاق الأسرة وهو يعتقد أنه يريد أن يرضي الله (عز وجل) ، و يقدم لأجل الله (تبارك وتعالى) ، فإنه سوف يتنازل عن حقه لله (تبارك وتعالى) ، و بهذا سوف يكون ناجحاً في الحفاظ على كيان الأسرة ، مثلاً إذا وجد أن الطرف المقابل لا يقدر عطائه ، و يُعاند و لا يقبل التنازل ؛ فإنه سوف يتنازل لأجل الحفاظ على الأسرة ، و الحفاظ على أبنائه ، لأن الله تبارك وتعالى قال : ﴿ أَنِّي لَا أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِنْكُمْ مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى ﴾ سورة آل عمران: 195 ، فإذا كان الإنسان لا يُقدر فإن الله (تبارك وتعالى) يقدر ، و إذا كان عملك و تضحيتك وما تقدمه ضائعاً عند شريكك أو عند والدك أو ولدك أو أعد أقربائك فإنه ليس ضائعاً عند الله (تبارك وتعالى) ، ولك عليه أجر عظيم ، محفوظ في الآخرة ، وقد يظهر أثره في الدنيا.
إن هذه النظرة الإيمانية في العلاقات الزوجية هي نظرة المؤمن الذي يعتقد بوجود الله ويصدق بوعده (تبارك وتعالى) ، فالإيمان حصانة من الظلم والتعدي داخل نطاق الأسرة ، بل الإيمان داع إلى البذل ، والإيثار ، والتغافل، والتضحية ، لعله لهذا أكدت الروايات على اختيار المؤمن التقي أو المؤمنة التقية ، يقول رسول الله (صلى الله عليه وآله): ( تزوج المرأة لثلاثة ، لجمالها ، لمالها ، لدينها فاظفر بذات الدين ترتب يداك ) ميزان الحكمة : ج ٢ ص ١١٨١ ، ويقول (صلى الله عليه وآله) : ( زوجها تقي فإن إن أحبها أكرمها ، وإن أبغضها لم يظلمها ) مكارم الأخلاق : ٢٠٤، فينبغي على الفتاة المؤمنة الواعية أن تنظر أولاً إلى الإيمان ، لا تأخذ قرارها من المسلسلات و الأفلام ، أو الغريزة، وإنما من تعاليم رسول (صلى الله عليه وآله) ، فأولاً الإيمان والخلق ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه) الكافي : ج ٥ ص ٣٤٧ ، فكم امرأة تزوجت غنياً جميلاً وهي تعيش في سجن وعذاب ، وامرأة تزوجت فقيراً ليس جميلاً، وهي تعيش في جنة الإيمان والمودة ، فالمؤمن إذا قرأ ما روي عن رسول الله (صلى الله عليه وآله) : ( ما أكرمهن إلا كريم ولا أهانهن إلا لئيم ) ، لا يقدم على سبها وسبها أهلها أو التضييق عليها؛ لأنه لا يريد أن ينظر سول الله إليه فيراه لئيماً، الأمر كذلك بالنسبة المرأة المؤمنة ، فإن النصوص الدينة تردعها عن سوء العشرة ، و ترغبها في حسنها.
الأمر الرابع : هو الاهتمام بالتواصل العاطفي داخل الأسرة ، من الضروريّ جدّاً أن يهتم الزوجان بالجلوس مع بعض ، ويجعلا وقتاً متسعاً لذلك ، وأن يجلس الآباء مع الأبناء ، في الرواية يقول رسول الله (صلى الله عليه وآله) : ( جلوس المرء بين أهله أحب إلى الله من اعتكاف في مسجدي هذا ) ميزان الحكمه ج 5 ص 101، ومفاد هذه الرواية هو أن جلوسك مع أهلك في آخر ليالي شهر رمضان أحب إلى الله من أن تعتكف في المسجد ، لكن للأسف الآن كثير من الرجال يجلسون في الاستراحات ، من أول الليل إلى آخره ، فالمرأة أمام التلفزيون وهو مع الشباب في الاستراحة ، مع أن الرواية تقول إن الجلوس معها أفضل من الاعتكاف في مسجده ، وهؤلاء المساكين قد أضاعوا ثواب ذلك بالجلوس أكثر في الاستراحات ونحوها ، مع أن جلسات الاستراحات في كثير من الأحيان تشتمل على صرف العمر في ما لا ينفع.
إن الجلوس مع الأهل يقوي أواصر المحبة ، و يشد العاطفة ، و يجعل كل طرف أكثر تأثيراً في الآخر ، فيؤثر الآباء بنحو أقوى،فتنساب التعاليم، والقيم ، والمعتقدات، والآداب من الجيل الماضي إلى الجيل اللاحق بنحو سلسل.

تواصل الشيعة من عوامل قوتهم:

لماذا من الصعب جدّاً اختراق المجتمع الشيعي ؟ ومن الصعب أو شبه المستحيل أن يخرج الشيعي من الإيمان بعقيدة أهل البيت (صلوات الله وسلامه عليهم) ؟
الجواب : لذلك عوامل متعددة ، وفي مقدمتها أن المجتمع الشيعي مجتمع متواصل ، ويقد خلق له بيئة متماسكة من خلال مناسبات أهل البيت (عليهم السلام) ، فنحن في الحسينات نلتقي مع أننا من أسر مختلفة، ولكن يضمنا مكان واحد ، و على رأسنا سقف واحد، وتجمعنا أهداف واحدة، و ويجذبنا شخص واحد ، وهو الحسين (صلوات الله وسلامه عليه) ، إننا نأتي بأبنائنا ، و يجتمع الكبير والصغير ؛ لكي نحافظ على العقيدة الواحدة ، وقد ورثناها من الأمهات والآباء (جزاهم الله خيراً ، رحم الماضين ، حفظ الباقين) ، ولابد أن نحافظ عليها ، ثم نورثها الأبناء من بعدنا.
وَرِثْنَـاهُنَّ عَنْ آبَـاءِ صِـدْقٍ وَنُـوْرِثُهَـا إِذَا مُتْنَـا بَنِيْنَـا

*تقرير: سماحة الشيخ علي ياسين الحاجي

على الرغم من محاولة بعض الأطباء الجهلة وعلماء النفس غير المحققين إظهار عملية الاستمناء القبيحة والمشؤومة إلى الشباب وكأنها عمل لا يستتبع الضرر، إلا أن الرسائل الكثيرة التي وصلتنا من المصابين، والمشاهدات الحسية والخارجية تشهد بخلاف ذلك تماماً، وتبين أن هذا الكلام نوع من الانكار للحقائق الحسية وتمويه للشباب.

ننقل لكم عبر هذه السطور مقالة تحقيقية ومستدلة مقتبسة من مقالة لأحد أشهر علماء النفس (دكتور جهرازي) من مجلة (العالم، دانشمند) العدد 13، ومن خلالها يتجسد الردّ على السؤال المذكور:

يواجه الشباب مسائل غامضة، ومنها "الموضوع الجنسي". في هذه المرحلة من العمر التي تنشأ فيها الميول الجنسية لدى الشباب، ولا يعي الشاب فيها حقيقة هذه الغريزة إلا بعد اجتياز فترة من التفحص والبحث، يلهب أي لون من ألوان الاثارة الجنسية نار الشهوة في وجود ذلك الشاب.

سابقاً كان اليافعون متمسكين بسلسلة من المبادئ التربوية تبعاً للتربية الدينية والآداب والتقاليد الاجتماعية، ولدى مواجهتهم للغريزة الجنسية يتحملون المشاق والضغوط الهائلة، ولا يسعون الى الاثارة الجنسية اعتماداً على ضبط النفس؛ أما في عصرنا الراهن [1] فالمناظر المستهجنة ملأت الشوارع والأزقة والبيوت، وأصبح للصور الخليعة والمجلات والصحف والأفلام السينمائية والتلفاز والقصص المسلية أثر بالغ في تأجيج هذه الغريزة الجنسية لديهم، وبالتالي فان الحياة العصرية جعلت الشباب في مواجهة مع الميول الجنسية الجامحة.

وفي خضم هذا المعترك يبتلى الشاب بالإنزال إما عن طريق الاستمناء بتعليم أترابه له، وإما بالاحتلام الليلي وما شاكله؛ وبما أنه يلتذ من هذا العمل فإن يحاول تكرار حصول الإنزال، فيؤدي به الأمر شيئاً فشيئاً الى الاعتياد على الاستمناء، مما يخلق مشكلة كبيرة في حياته.

يعتقد بعض الأطباء وعلماء النفس أن الاستمناء أمر طبيعي، ويظنون أن حاجة الإنسان والحيوان إليه أمر لا مفر عنه.

لكن هؤلاء الأفراد يجهلون مقدار الأضرار التي سوف يسببها هذا العمل على نمو الشباب جسدياً ونفسياً في حالة تكراره عدة مرات في الأسبوع، وللأسف الشديد فان هذه العادة تزداد لديهم شيئاً فشيئاً، إلى أن يدمنوا على الاستفادة منها بالنظر إلى أن أدواتها في متناول أيدي الشباب.

العواقب المشؤومة لهذه العادة المقيتة (العجز الجنسي)

بعد الدراسات التي أجريت في الأعوام الأخيرة، لا سيما الدراسات والمطالعات التي أجريناها على ما ينيف على الألف شاب، بات من المؤكد ضرورة عدم اعتبار موضوع الاستمناء موضوعاً بسيطاً وعابراً. (تأملوا) ولتسليط الضوء على هذا الموضوع نشير بداية الى فسلجة الغدد الجنسية:

إحدى علامات البلوغ هي إفراز "المني" من قبل البويضات. كل قطرة من المني تحتوي على ملايين الحيامن الذكرية (اسبرماتوزوئيد)، بالإضافة الى سائل هلامي خاص تفرزه البويضة أيضاً يدخل كيس المني الواقع خلف كيس المثانة بواسطة مجرى المني.

يمتلأ كيس المني رويداً رويداً، ويمتص البدن جزءً منه حيث يكون له تأثير في نمو بدن اليافع واثارة الميول الجنسية لديه؛ لكن جزءً كبيراً من ذلك المني يجب أن يفرغ، ويستعمل الجزء الآخر في عملية توليد المثل.

عندما يمتلئ كيس المني لدى الشباب الذين قلما يعرضون أنفسهم للإثارة الجنسية، والذين يمتلكون معتقدات دينية قوية تصدهم عن هذا العمل، يخرج المني – عادة – في الاحتلام خلال النوم؛ مما يخلق تعادلاً بيولوجياً لديهم، لذا ليس هناك قلق بشأن أولئك.

أما الشباب الذين يواجهون عناصر الإثارة الجنسية بكثرة، ويعيشون حالة من الحرمان الجنسي، فيظنون أن لا خيار لهم سوى التشبث بالاستمناء لإراحة بالهم؛ وبما أنهم يشعرون بحالة من الفتور والاستقرار بعد كل عملية إثارة وممارسة الاستمناء بعدها لذا يكررون هذه العملية باستمرار. وحينما يحصل التكرار ويمارس الاستمناء عدة مرات في الأسبوع يخرج الوضع النفسي للشاب عن الحالة الطبيعية، ويصاب باختلال النظم الجنسي الذي يعتبر العجز الجنسي من أبرز سماته.

تنويه: عندما تشبع الغريزة الجنسية من خلال الطريق الطبيعي لها وهو الزواج، يثار مركز الغرائز الجنسية في الدماغ عن طريق المشاهدة واللمس وباقي الحواس، ومن الناحية الفسلجية فان التأثيرات المنتقلة من العين واللمس وما شاكلها الى مركز الدماغ توجد الانعكاس الجنسي، وتتم العملية الجنسية بصورة طبيعية.

أما في الاستمناء فالقضية على العكس تماماً، فيحل التخيل وتصور مناظر خاصة واللمس الموضعي محل عناصر الاثارة الطبيعية، وبذا يتكون انعكاس انحرافي في الدائرة الجنسية.

حينما يكرر هذا العمل ويثبت "الانعكاس الإنحرافي" في وجود الشاب سوف يؤدي به الى العجز عن اجراء العملية الجنسية بشكلها الطبيعي؛ لاختلال النظام الطبيعي لإشباع الغريزة الجنسية لديه، ولهذا السبب يجد نفسه عاجزاً أثناء الزواج.

تقلب هذه الوضعية حاله رأساً على عقب، وتؤرقه كثيراً، وتكرار هذه العملية يجعله يعاني من مرض نفسي يلقي بظلاله على كامل شخصيته (طبعاً يؤدي هلع الشاب وقلقه في هذه الحالة الى مضاعفة حالته، بينما لو ترك هذه العادة القبيحة بالمرة، وحافظ على هدوئه، واستعاض عنها بعادة حسنة، سيكون وضعه قابلاً للعلاج).

الاختلالات الجسدية لدى المبتلين بالاستمناء:

النقطة الأخرى المهمة التي يجب الإشارة إليها هي أن جزء من المواد الجنسية المفروزة (المني) – وكما قلنا سابقاً – يجذبها البدن وتفضي الى نمو الشباب، والمهم أنها لا تؤثر على نموه الجسمي فحسب، بل لها تأثير كبير على نموه النفسي أيضاً.

حينما تقذف هذه المواد خارج البدن بالاستمناء، فبغض النظر عن بروز اختلال في النمو الجنسي الكامل وتسببه في النحافة وضعف الشخصية وضعف الإرادة وخوار القدرة، يؤدي ذلك إلى حجب وتقليل الطاقة الروحية بشكل كبير.

ولإيضاح أبعاد هذين الموضوعين لا بأس بالإشارة إلى نماذج من كلام المصابين الذين فشلوا في حياتهم الزوجية أو لم يشعروا باللذة من حياتهم الزوجية أو ابتلوا بالبرود والعجز الجنسي:

صرح أحد الشباب المتأهلين قائلاً: "أحب زوجتي الى درجة العبادة، لكني – للأسف – لا أشعر باللذة من معاشرتها، وهذا الأمر يؤذيني كثيراً ".

وتقول إحدى السيدات: "تزوجت منذ ثلاثة أشهر، لكن لا أدري لماذا يعتبرني زوجي كقطعة خشب ملقاة في البيت ".

وصرح أحدهم: "كنت أمارس هذا العمل القبيح باستمرار منذ البلوغ، ثم لم أفلح بالتمتع بزوجتي، وعندما أكون وحيداً تثيرني الأفكار والتصورات ".

وقال شابان أثناء مراجعتهما: "نتيجة لتكرار هذا العمل نعجز عن مباشرة زوجتينا، ونحن خجلون لذلك"، وقال شاب آخر : "مضى ستة أشهر على عقد قراني، لكني – للأسف – لم أوفق للزواج بسبب إصابتي بهذه العادة المقيتة".

جدير بالذكر أن الشباب المنزوين أكثر عرضة من غيرهم للابتلاء بهذا الوبال؛ لذا ينبغي على الشباب تحاشي الانزواء بلا سبب، والعمل على عدم توفير عوامل الشقاء لهم ولاصدقائهم، وذلك بانتخاب الأصدقاء الأوفياء والمؤمنين.

ضعف الشخصية والوسواس:

الضرر الآخر الذي يصيب الشباب من جراء هذه العادة المشؤومة هو أن غالبيتهم يندمون بعد القيام بها، ويعاهدون أنفسهم على عدم العودة لها، لكنهم ما يلبثون أن يكرروها بمجرد توفر موجباتها.

إن توالي هذه العملية (الندم والاقدام مرة أخرى) يؤثر سلباً على نفسياتهم، ويفضي الى إصابة الشاب بضعف الشخصية ووهن الارادة وعدم الثقة بالنفس والوسواس والقصور الجنسي.

وبإيجاز، يخل الاستمناء بالشعور باللذة من خلال حرف نظام الانعكاس النفسي في المسائل الجنسية، ويؤدي الى الشعور بالخجل والحياء وعقدة الحقارة واختلال الشخصية، وبغض النظر عن كل ذلك فانه يوجه ضربة قاصمة للنمو الجسدي للشباب كذلك. (نهاية كلام السيد جهرازي)

تنويه ضروري: للحيلولة دون حصول هذه المخاطر يجب على اليافعين والشباب عدم السماح للهلع والارتباك غير المبررين بالسيطرة عليهم، والنهوض لمحاربة هذه العادة البغيضة بكل ما أوتوا من قوة. فيحاولون أولاً نبذ وسائل الاثارة من قبيل الصور الخليعة والقصص الغرامية والأفلام المضللة والسينما والصحف المبتذلة، ويعقدون العزم على عدم الاقتراب منها، ثم يملأون أوقات فراغهم باختيار الأصدقاء النافعين، والابتعاد عن الانزواء حتى بمثل النوم بمفردهم، وانتخاب الرياضات المفيدة والتسليات السليمة.

وعليهم أن يتجنبوا أصدقاء السوء، ويبعدوا عنهم هذه العادة القبيحة بالاستعاضة عنها بسلسلة من العادات الممدوحة؛ ولا ينبغي أن ينخدعوا ببعض الكتابات المغرضة والأقوال غير المدروسة لبعض الأطباء وعلماء النفس الذين يسعون -أحياناً- إلى التشجيع للقيام بهذا العمل!

وبغية عدم الابتلاء بهذا الوباء، ولتخلص المدمنين على هذا العمل من تبعاته، عليكم – فضلاً عما ذكر آنفاً – مراجعة بحثنا المفصل عن هذا الموضوع في كتابنا "المشاكل الجنسية للشباب".

المقال رداً على سؤال: هل الاستمناء مضر، ماهي أضراره؟

كشفت أحدث دراسة نفسية نُشرت في مطلع شهر سبتمبر (أيلول) من العام الحالي في مجلة «علم النفس الإكلينيكي» Psychological Medicine عن الأثر شديد السلبية لعبارات النقد واللوم الصادرة من الآباء على مخ المراهقين المصابين بالاكتئاب بشكل خاص، وذلك ليس على المستوى العاطفي والنفسي فحسب، ولكن أيضاً على المستوى العصبي ونشاط التوصيلات العصبية في المخ، وتأثرها بكلام النقد والمديح على السواء. اكتئاب المراهقين

المراهق المصاب بالاكتئاب يعاني من تدني النظرة للذات وعدم احترامه لنفسه low self-esteem. وتكمن المشكلة الأساسية في أن النقد السلبي والعبارات التي تلقي باللوم عليه ترسخ هذه النظرة المتدنية، وتضاعف من اكتئابه.

وفي الأغلب يعتقد الآباء أن النقد ربما يدفع المراهق إلى التفوق والتقدم أو يساعده على العدول عن سلوك معين وتقويمه. وبطبيعة الحال لا يستطيع الآباء في معظم الأحيان معرفة أن المراهق مصاب بالمرض؛ لأن التشخيص معقد، ويحتاج إلى استشارة طبية متخصصة، ويكفي أن نعرف أن عدد مصابي مرض الاكتئاب حول العالم 280 مليون شخص على وجه التقريب.

يُعد الاكتئاب من أكثر الأمراض التي تصيب المراهقين، وتؤثر بالسلب في صحتهم النفسية ونموهم العاطفي والإدراكي، وهناك مناطق عدة في المخ تتأثر بالحالة النفسية.

وعلى سبيل المثال، هناك أماكن في القشرة المخية anterior insula تظهر نشاطاً عصبياً كبيراً neural reactivity بوصفه نوعاً من الاستجابة للكلام السلبي والنقد في المرضى المصابين بالاكتئاب سواء كانوا بالغين أم مراهقين.

وأوضح العلماء أن النشاط العصبي في القشرة المخية كاستجابة للكلام الجارح يكون له تأثير أقل في المراهقين الأصحاء. وبالنسبة للمصابين بالاكتئاب يكون أكثر؛ لأن النظرة السلبية للذات عند المراهق تضاعف من هذا التأثير؛ لأنه أكثر حساسية للرفض من الآخرين.

يلعب الاكتئاب دوراً خطيراً في حدوث ما يسمى بالتحيزات السلبية negative biases في مخ المراهق. ويعني التحيز السلبي تذكُر الكلام الجارح بشكل دقيق، وتذكُر تعبير الوجوه الحزينة بشكل أكثر دقة من الآخرين.

ويؤثر هذا الأمر بالسلب في العملية المعرفية بشكل كامل، مثل الانتباه والذاكرة والقدرة على التفكير بوضوح والتفاعل؛ ولذلك يمكن أن تتسبب كلمة بسيطة من الآباء في مشكلة كبيرة للمراهق خصوصاً لو كانت لا تتفق مع قناعاته الفكرية؛ مثل آراء الآباء في ملابس المراهقين، أو تسريحات الشعر، أو أصدقائهم.

جلسات تقييم نفسي

قام الباحثون بإجراء التجربة على مراهقين من هولندا تتراوح أعمارهم بين 11 و17 عاماً، وكان منهم أصحاء تماماً ـ وكان ثلث العينة من المراهقين المصابين بالاكتئاب وفق التشخيصات النفسية وأيضاً أهاليهم. وقد اختيروا من خلال عيادات الصحة النفسية وأيضاً وسائل التواصل الاجتماعي والإنترنت. وشاركت هذه العائلات جميعها في إجراء تحاليل معينة واختبارات نفسية لتقييم الحالة لكل مراهق لمدة 14 يوماً، ثم قاموا بعمل الرنين المغناطيسي (MRI) للمخ لجميع المشاركين لتسجيل النشاط العصبي وقت التقييم.

وخلال جلسة التقييم النفسي في المختبر قام المراهقون وأولياء أمورهم بتقييم 49 كلمة مختلفة بشكل يتدرج من سلبية للغاية إلى محايدة إلى إيجابية للغاية، وصُنفت هذه الكلمات أيضاً على أساس إمكانية قابليتها للتطبيق على شخصية كل مراهق، وقاموا بإعطاء درجات من 1 إلى 5 تبعاً لمدى انطباقها على شخصيته، حيث تشير درجة واحدة إلى (لا تنطبق على الإطلاق)، بينما تكون الخمس درجات (قابلة للتطبيق إلى حد كبير).

وبعد سماع كل كلمة تقييم من الآباء قام المراهقون بتقييم مزاجهم وحالتهم النفسية الحالية بدرجات من (1 إلى 7)، حيث تشير درجة (1) إلى سلبي جداً، وتشير درجة (7) إلى إيجابي جداً، وذلك خلال جلسة التصوير بالرنين المغناطيسي. وقبل وبعد هذه التقييمات والأسئلة قام الباحثون برصد تصور المراهقين عن ذواتهم من خلال قياسات معينة في الحزن والبهجة والاسترخاء.

وأوضحت الدراسة أن المراهقين المصابين بالاكتئاب الذين تلقوا انتقادات قاسية من الوالدين أظهروا نشاطاً كبيراً في قشرة المخ الأمامية في وقت سماع التوبيخ. ومن المعروف أن هذه المنطقة مسؤولة عن القدرات المعرفية والإبداعية والتفاعل الاجتماعي، وهو الأمر الذي يؤثر بالضرورة في العملية التعليمية في المدرسة.

ارتبط تلقي كلمات التقدير والثناء من الأبوين بانخفاض النشاط العصبي في الجزء المسؤول عن الإبصار في القشرة المخية في المراهقين المصابين بالاكتئاب بالمقارنة بأقرانهم الأصحاء. وفي المقابل تحسن المزاج والحالة النفسية في كلتا المجموعتين من المصابين والأصحاء، حينما كان الثناء أكثر قابلية للتطبيق، وهو ما يشير إلى أهمية أن يكون التحفيز له مصداقية معينة، ويعتمد على قدرات المراهق الحقيقية دون مبالغة؛ ما يؤدي إلى إمكانية تحقيقه؛ لأن التحفيز غير القابل للتطبيق يمكن أن يتسبب في خيبة أمل للمراهق، ويأتي بنتيجة عكسية. ولاحظ الباحثون أيضاً أن آباء المراهقين المكتئبين ينظرون إلى أطفالهم بشكل أقل إيجابية مما ينعكس عليهم.

نصحت الدراسة الآباء بضرورة توخي الحذر عند توجيه عبارات النقد، حتى لو كان في محله، لأن المراهق الذي يعاني من الاكتئاب يتذكر الكلمات، وأيضاً ردود الأفعال السلبية أكثر كثيراً من ردود الأفعال الإيجابية وكلمات التشجيع. وتبعاً للدراسة أثرت انتقادات الوالدين بقوة على المصابين بالاكتئاب أكثر من الأصحاء. وبغض النظر عن حالة الاكتئاب فإن الثناء وكلمات التقدير من الأبوين يحسنان من مزاج المراهق إلى أبعد الحدود، خصوصاً عندما يكون متسقاً مع آرائه وتصوراته الذاتية.

تقوم المدارس بدور محوري في العمل على نجاح الطفل وسعادته، ولكن يلعب أيضا الآباء دورا أكثر أهمية باعتبارهم المعلم الأول والحاضر دائما بالنسبة للطفل. يقوم الآباء بمهمة أساسية تجاه أبنائهم من خلال بث روح الشغف والرغبة في التعلم والتطوير لدى الأبناء.

يمكن للآباء أن يوفروا لأبنائهم مكانا آمنا ومشجعا يمكنهم من خلاله التعلم والاستكشاف والاكتشاف، بما يتيح لهم تطوير الثقة وحب التعلم الذي بالطبع سينعكس عليهم في المدرسة، فقد أشارت العديد من الدراسات إلى أهمية الدعم الجيد من البيت لتحقيق درجات أعلى في المدرسة ولكي يكبر الطالب وهو يشعر بقدر عال من الاحترام والسعادة.

فيما يلي بعض العادات التي يمكن غرسها في الطفل والتي تخلق لديه رغبة وثقة في التعلم:

1- القراءة معاً:

تساعد على الترابط والتفكير الإبداعي، حيث أن قراءة الكتب معاً يعتبر أفضل الطرق لتكون قريبا من تعلم ابنك في المدرسة. ففي السنوات الأولى من العمر، يمكن استخدام الكتب التي يمكن لابنك قراءتها بمساعدتك، أو قراءة النصوص الأكثر تقدماً عن طريقك مما يتيح للطفل مجالا للتعرف على مفردات لغوية جديدة وتركيبات جمل أكثر تقدما وأفكاراً أعلى في المستوى.

2- لا تثقل على طفلك:

وقت اللعب غير المخطط لا يكون فقط بغرض المتعة والمرح للطفل، ولكنه طريقة أساسية يمكن من خلالها للأطفال تطوير الثقة بالنفس، التوجيه الذاتي والإبداع، إن ملء أوقات الطفل بالأنشطة التي تفوق مناهجهم الدراسية يمكن أن تثقل عليهم وتقلل من إحساسهم بقيمتهم، لهذا من المهم ترك أوقات طفلك مفتوحة للحصول على وقت فراغ.

3- وجه ابنك بطريقة ودية:

جميعنا يرتكب أخطاءً ولدينها إمكانياتنا الخاصة للتحسن، مما يتيح فرصا أكبر للتعلم إذا ما تم التعامل مع الأمر بشكل إيجابي. يمكنك أن تجعل ابنك يقوم بذلك وبأن يكون مدركاً لتقدمه وأدائه، إذا كان أداء الطفل متراجعا أو فقد الرغبة في التعلم، كن متواجدا لتقديم التوجيه بطريقة ودية من خلال مناقشة مفتوحة ونقد بناء من جانبك وتعليم ابنك كيفية التعلم من التجربة والمضي قدماً.

4- كن متواجدا لمساعدته في الواجبات المدرسية:

إن الواجبات المنزلية تمنح الأطفال فرصة للتقدم وتطبيق ما تعلموه في المدرسة للتو، بينما ماتزال الدروس عالقة في ذاكرتهم، وبينما يمكن لذلك مساعدتهم في مهارات حل المسائل، اجعل ابنك يعلم أنك متواجد لدعمه في أداء الواجبات المخصصة له، إذا دعت الحاجة إلى ذلك.

5- استعدوا معا للامتحانات:

يمكن أن تشكل الاختبارات والامتحانات عبئا على الأطفال، ولكن من خلال الممارسة والتوجيه الصحيح يمكنهم التغلب على قلقهم وتحقيق التفوق، مثلما هو الحال مع الواجبات المنزلية، دع ابنك يشعر بأنك متواجد لمساعدته في الإعداد للامتحانات سواء عن طريق مراجعة الدروس الأكثر صعوبة أو عن طريق إجراء اختبارات منزلية مختصرة.

6- كافئ جهودهم:

ينبغي دائما مكافأة أبنائك على مجهودهم في الدراسة، ليس فقط في حال حصولهم على درجات عالية ولكن أيضا عندما يظهروا تفانيهم تجاه مهمة تعليمية معينة، إن ذلك سوف يساعدهم على تعزيز السلوكيات الإيجابية ومنحهم حافزا على مواصلة السعي لتحقيق أداء عال.

7- تعرف على مدرسيهم:

إن المدرسين هم أول من يشهد عملية تعلم وتطور ابنك، وهو مصدر هام يمكن من خلاله معرفة تقدم ابنك سواء من الناحية الدراسية أو الاجتماعية، إن المشاركة في اجتماعات الآباء والأنشطة ذات العلاقة يمنحك فكرة متعمقة حول أداء أبنائك وما يمكنك القيام به لدعمهم.

8- تأكد من تعزيز الروابط بشكل يومي

خصص وقتاً لترتبط بابنك بشكل وثيق كل يوم. يمكن لذلك أن يكون سهلا بنفس سهولة تناول الوجبات معاً، أو المشاركة الروتينية معا في اللعب والقراءة، حيث يساعد ذلك على ضمان شعور ابنك بأن هناك من يسانده وينصت إليه.

9- اجعلهم يشاركونك التجربة:

عندما يتعلق الأمر بالنصيحة، فإننا ننصت جيدا لهؤلاء ممن يحسنون الإنصات ويتفهمون الأمر. شارك ابنائك تجربتك المدرسية ونجاحك الأكاديمي وما فعلته لتحقيق هذا النجاح، وجهودك المضنية وما تعلمت منها، إن ذلك سوف يساعدهم فيما يبذلونه من جهود وأيضا سيجعلهم يشعرون بأنهم يرغبون في مواصلة رحلة التعلم.

10- اجعل الراحة أولوية

تعتبر الراحة عنصرا أساسيا لصحة ابنك بشكل عام، سواء كان ذلك في صورة نوم جيد أثناء الليل أو ممارسة الهوايات، حدد أوقاتا للنوم بحيث ينال ابنك قسطاً كافيا من الراحة، مع تخصيص الوقت المناسب له لممارسة هواياته خارج مواعيد الدراسة.

المصدر: برايتس التعليمية

لا بد أن النكد أمر مشين، يضايق صاحبه ويؤذيه ربما أكثر من أذية من حوله؛ فالزوجة النكدية تعلم غالباً أنها نكدية حتى لو لم تعترف بهذا، كما أن هناك من النساء لا يعلمن فعلياً بهذا، ولكن المرأة النكدية بالمجمل تعاني من الضيق والتوتر ومن بعض الآلام الجسدية كذلك بسبب هذا النكد كالصداع المستمر وآلام العضلات وغير ذلك. ولا شك أن معرفتك للسبب سوف يساعدك كثيراً في معرفتك لطريقة التعامل مع الزوجة النكدية. من الأسباب التي تجعل المرأة نكدية:

• خصوصية وطبيعة تركيبة المرأة: فتأرجح مستوى بعض هرموناتها يؤثر عليها كثيراً ويجعلها عصبية ونكدية ومتوترة وحساسة في أحيان كثيرة، وخاصة في فترة الدورة الشهرية وأثناء الحمل وفي سن الأمل، وفي أوقات أخرى كذلك.
• كثرة المسؤوليات الملقاة على عاتقها: وتعدد الأدوار التي تلعبها؛ فالمرأة اليوم هي الزوجة التي عليها واجبات تجاه زوجها، والأم التي عليها واجبات تجاه أبناءها، والابنة التي لا يمكنها التخلي عن مسؤوليتها تجاه أهلها، وربة المنزل التي عليها الاهتمام بشؤون أسرتها ومنزلها، إضافة إلى أنها قد تكون عاملة كذلك لتزيد على عاتقها مسؤولية عملها خارج المنزل، والموازنة بين الداخل والخارج.
• اتكالية الزوج: فعندما تكون اتكالياً وتغيب عن تحمل مسؤولية بيتك وأبناءك سواء كنت متواجداً في المنزل أو لا، فهذا يزيد من وزن مسؤوليتهم الملقاة على ظهرها وحدها، وخاصة أن الأبناء عادة يحسبون حساباً للأب أكثر من الأم، فتراهم في معظم الأحيان لا يستمعون لكلامها، وقد تكون متكلاً عليها في الامور الأخرى كالتسوق وغير ذلك مما يوترها ويتسبب بنكدها.
• أنها تتوقع منك فعل امور معينة دون ان تطلب هي منك ذلك: فالمرأة كائن حساس وشديد الملاحظة، وهي تنتظر من الرجل أن يكون لماحاً ويلاحظ ما بها من دون أن تتكلم، وأن يبادلها كلام الحب والرومانسية والعناق دون أن تطلب، وأن يغسل عنها الأطباق المكومة عندما يرى في عيونها التعب دون أن تقول له ذلك، لكن الواقع ليس هكذا، فتحدث الفجوة بين ما تفكر هي به وتريده وبين ما يفعله الزوج دون قصد منه بإهمالها، فتتهمه بأنه عديم الإحساس والمسؤولية، فتقرر الانتقام منه أو تجاهله أو معاملته برسمية...
• أنها بحاجة لوقت مستقطع: قد تكون المرأة على ما يرام وتقوم بواجباتها على أكمل وجه دون مواجهة المشكلات، لكنها تحتاج بين الحين والآخر لأخذ استراحة وللابتعاد قليلاً عن جو البيت والعمل والأطفال لقضاء وقت مع الأصدقاء، أو لتناول العشاء معك في مكان هادئ.
• أنك لا تستمع اليها: فهذه مشكلة كبيرة جداً وتجمع المشكلات لديها مما يولد الانفجار والنكد، لأنها ترتاح وتفضفض عندما تتكلم، وعندما تجد أن كلك آذاناً صاغية تشعر باهتمامك بها وبمساندتك لها.
• الصراع من أجل تحقيق الذات: للأسف أن على الكثير من نساء الأرض الصراع من أجل تحقيق الذات، لأن معظمهن يواجهن المشكلات والعوائق في الأسرة أو المجتمع ككل، وهذا يجعلها تتحمل وتمتص الكثير من السلبية ممن حولها، وقد تخرج هذه السلبية عن طريق النكد.
• المقارنة: فعندما تقارن المرأة نفسها بأختها أو صديقاتها أو بالنساء اللاتي تشاهدهن في التلفاز أو على مواقع التواصل الاجتماعي ستشعر بالنقص، وبأفضليتهن عليها في المظهر الخارجي أو أسلوب الحياة أو معاملة أزواجهن لهن...
• الصورة النمطية: فعندما نكثر من ترديد عبارة أن "كل النساء نكديات" تترسخ في عقول النساء هذه العبارة ويبدأ العقل بأخذها على أنها حقيقة ويتصرف بناء على ذلك.
• الزوج النكدي: قد تكون أنت نكدي وهي تبادلك هذا السلوك.
• أسباب أخرى: قد يكون للمرأة أسبابها الخاصة كمشكلات في العمل أو مع الزوج أو مشكلات في تقديرها لذاتها...

المصدر: hellooha

يشير وسواس الخوف من الموت أو ما يٌعرف عالميُا باسم Thanatophobia إلى الخوف من الموت أو من عملية الاحتضار التي تسبق الموت. قد يخشى الشخص المصاب بوسواس الخوف من الموت من وفاته أو موت أحبائه. ويتّسم وسواس الخوف من الموت بمشاعر شديدة وساحقة ومستمرّة من الخوف والقلق والذعر أو الرهبة عند التفكير في الموت أو الاحتضار.

على الرغم من خوف الكثيرين من الموت، لا يؤثر ذلك الخوف عادة على حياتهم اليومية؛ قد يشغل تفكيرهم أحيانًا، على سبيل المثال، إذا تم تشخيصهم بمرض، أو مع تقدمهم في السن، أو إذا توفي شخص عزيز على قلوبهم أو إذا شهدوا حادثًا.

أما المصاب بوسواس الخوف من الموت فعادة ما يكون لديه حالة رهاب من الوفاة بشكل قد يؤثر على نسق حياته اليومية، وعلى نمط سلوكه، وربما يؤدي في بعض الأحيان إلى خوفه من الانخراط في أيّة سلوكيات يعتبرها محفوفة بالمخاطر، ولو بنسبة ضئيلة. في بعض الحالات، قد يشتدّ وسواس الخوف من الموت لدى الشخص لدرجة أنه يمنعه من مغادرة منزله. قد يخشى المصاب بوسواس الخوف من الموت حتى المواقف التي يكون فيها الخطر منخفضًا.

في هذا المقال، سنتعرّف على علامات وسواس الخوف من الموت وأسبابه وطرق للتخلص منه. ويجب الوعي بأن التشخيص الذاتي ليس بديلاً عن التقييم من طرف محترف، لذلك إذا كانت لديك مخاوف بشأن صحتك النفسية، فمن الأفضل استشارة مُقدّم رعاية صحّية مؤهّل.

 ما هي الطريقة المُثلى لمعرفة ما إذا كنت أعاني من وسواس الخوف من الموت؟

لكي يتم تصنيفه على أنه وسواس، يجب أن يتضمن خوفك من الموت ما يلي:

• مشاعر الخوف أو الذعر أو القلق التي يصعب التحكم فيها أو السيطرة عليها، خاصة عند مواجهة الموت أو الاحتضار أو عند التفكير فيهما.
• الانخراط في السلوكيات التجنبية، على سبيل المثال، عدم القيام بأي أنشطة تعتبرها خطرة أو محفوفة بالمخاطر أو قد تؤثر على صحتك أو رفاهيتك؛ قد يتضمن ذلك تجنّب المحادثات حول الموت، أو تجنب أماكن معينة مرتبطة بالموت، أو حتى تجنب الفحوصات الطبية.
• الشعور بالحزن الشديد، أو اليأس، أو الإحباط عند التفكير في الموت أو الاحتضار.
• المعاناة من أعراض جسدية مثل تسارع دقات القلب، والتعرق المفرط، وضيق التنفس، والدوخة، أو اضطرابات في الجهاز الهضمي عند مواجهة أي أمر مرتبط بالوفاة.
• ضعف في الأداء اليومي، حيث يمكن أن يتداخل وسواس الخوف من الموت مع حياتك اليومية، مما قد يتسبب في صعوبات في العمل أو العلاقات أو مجالات أخرى من الحياة بسبب الخوف أو القلق المستمرّ.

وغالبًا ما يتضمن وسواس الخوف من الموت الخوف من:

• المواقف أو الأماكن التي قد تؤدي إلى الموت

قد يتجنّب المُصاب بوسواس الخوف من الموت المواقف أو الأماكن التي يعتبرها خطرة وقد تُسبّب وفاته. على سبيل المثال، قد يخشى المستشفيات بسبب الخوف من الإصابة بعدوى أو مرض، أو قد يرفض السباحة في البحر خوفًا من الغرق أو اعتراض سمكة قرش. قد يخاف المُصاب بوسواس الخوف من الموت من أي مكان أو موقف له أي مخاطر مرتبطة به أو أماكن أو مواقف معينة فقط.

• الأشخاص الآخرين

قد يكون الخوف من الآخرين مرتبطًا بعدة أمور على غرار:

•  الخوف من الاقتراب من الآخرين والإصابة بعدوى أو مرض.
• الخوف من مواجهة قاتل أو سفّاح.
• الخوف من قتل شخص آخر عن طريق الخطأ.
• الخوف من مشاهدة موت شخص آخر.
• الخوف من التعامل من الأشخاص في مرحلة الاحتضار. 
• الحيوانات

يخشى بعض المصابين بوسواس الخوف من الموت من الحيوانات بسبب التهديد الذي يعتقدون أنها تشكّله على صحتهم وسلامتهم. ويمكن أن يشمل الخوف الذي يواجهونه فيما يتعلق بالحيوانات:

• الخوف من التعرض لعضة أو لدغة حيوان.
• الخوف من قيام حيوان بنشر الأمراض أو الفيروسات أو بالتلويث بشكل أو بآخر.
• الخوف من التعرّض للقتل عرضًا، عند ركوب الخيل على سبيل المثال.
• الأشياء التي يمكن أن تؤدي إلى الموت

يمكن للمُصاب بوسواس الخوف من الموت أن يشعر بالخوف فيما يتعلق بالأشياء التي يعتبرها خطرة. ويمكن أن يشمل ذلك الأشياء التي تُعتبر عادةً خطرة، مثل البنادق والسكاكين، إضافة إلى الأشياء التي لا يُنظر إليها عادةً على أنها تشكّل خطرًا أو تعتبر شائعة الاستعمال للغاية في الحياة اليومية. على سبيل المثال، قد يخشى شخص ما النباتات لأنها قد تُسمّمه، أو اللافتات الكبيرة لأنها قد تسقط عليه فجأة، والسيارات لأنها قد تصطدم به وهكذا.

• الخرافات أو القصص المتعلّقة بالموت

يمكن للمُصاب بوسواس الخوف من الموت أن يصبح متطيّرًا أو مؤمنًا بالخرافات ويخشى منها تلك التي تنطوي على الموت. على سبيل المثال، قد يعتقد أن الغراب هو نذير شؤم، لذلك يحاول تجنبه، ولن يترك النعال أو الأحذية رأسًا على عقب (كي لا يموت أحد في منزله). ويمكن أن تُصبح الخرافات جزءًا كبيرًا من حياة الشخص لدرجة أنها تؤدي إلى سلوكيات قهرية واضطراب الوسواس القهري.

وغالبًا ما يُشار إلى وسواس الخوف من الموت على أنه رهاب وجودي، لأنه ينبع من المعرفة الفطرية بأن كل حياة مصيرها أن تنتهي، وأن الجميع يموت. يتمتع البشر بقدرة فريدة على توقع المستقبل ولديهم وعي متزايد بوفياتهم، وعند البعض، يمكن أن يؤدي هذا إلى قلق أو وسواس الخوف من الموت.

تذكّر أن كل شخص يشعر بالخوف أو القلق بشأن الموت إلى حد ما، لأنه جزء طبيعي من الحياة. ومع ذلك، فإذا أصبح خوفك من الموت زائدًا عن حدّه أو لا يمكن السيطرة عليه، فقد يكون من المفيد طلب المساعدة المهنية من خبير في الصحة النفسية، مثل الطبيب النفسي. يمكنهم تقديم التشخيص المناسب وإرشادك من خلال خيارات العلاج المناسبة، مثل الأدوية، إذا لزم الأمر.

 ماهي الأسباب الكامنة وراء كثرة التفكير في الموت؟

يمكن أن يكون هناك عدة أسباب تجعل شخصًا ما يفكّر بشكل مفرط في الموت. فيما يلي بعض التفسيرات المُحتملة:

1. المخاوف الوجودية: غالبًا ما يرتبط التفكير في الموت بأسئلة وجودية حول المعنى والهدف وراء الحياة. قد يفكّر البعض في حتمية الموت أو يشعرون بانعدام اليقين مما يحدث بعد الموت، ويؤدي ذلك إلى انعكاسات عميقة وزيادة التركيز على الموضوع.
2. التجارب الشخصية: يمكن أن تثير الأحداث الصادمة، على غرار فقدان أحد الأحباء أو النجاة من خطر محدق، التفكير المكثف حول الموت. قد تجلب هذه الأحداث وعيًا متزايدًا بمدى هشاشة الإنسان واحتمال فقدانه للحياة.
3. القلق أو الخوف: يمكن أن يؤدي الخوف من الوفاة أو القلق بشأنها إلى التفكير المُفرط حول الموت. قد ينجم وسواس الخوف من الموت عن اضطراب القلق الأساسي أو الرهاب المُحدّد المرتبط بالوفاة. في هذه الحالات، قد يفكّر الأفراد في الموت كوسيلة لمحاولة السيطرة على مخاوفهم أو تجنّب القلق المرتبط بالموضوع.
4. الاستكشاف الفلسفي أو الروحي: ينخرط البعض في تأملات داخلية فلسفية أو روحية، قد تشمل التفكير في طبيعة الحياة والموت والحياة الآخرة. ويمكن أن يؤدي هذا الاستبطان إلى أفكار مُطوّلة حول الموت كجزء من سعيهم للفهم والإدراك.
5. التأثيرات الثقافية أو الدينية: يمكن للمعتقدات والممارسات الثقافية أو الدينية أن تؤثر بشكل كبير على أفكار الشخص ومواقفه تجاه الموت. تؤكد بعض التقاليد الدينية أو الثقافية كثيرًا على الموت كجزء من الحياة، مما يؤدي بمتّبعي هذه المعتقدات إلى التفكير في الموت بشكل متكرّر.

وتجدُر ملاحظة أن الأفكار العرضية حول الموت شائعة ويمكن أن تكون جزءًا طبيعيًا من الوجود البشري. ومع ذلك، إذا أصبحت هذه الأفكار تطفلية أو ساحقة أو تُعطّل حياتك اليومية ورفاهيتك، فقد يكون من المفيد طلب الدعم من أخصائي الصحة النفسية الذي يمكنه تقديم التوجيه ومساعدتك في معالجة أي مخاوف أساسية.

هناك عوامل خطر معينة يمكن أن تزيد من احتمالية إصابتك بوسواس الخوف من الموت، وهي تشمل:

• التشخيص بمرض خطير يهدد الحياة، أو يقوّضها، أو يجعل المرء في حالة صحية سيئة بشكل عام.
• وجود عائلة أو أصدقاء مقربين مصابين بمرض خطير أو مسنين أو يحتضرون أو وافتهم المنيّة مؤخرًا.
• انعدام أو هشاشة المعتقدات الدينية، على سبيل المثال، عدم الإيمان بالجنة أو الآخرة.
• العمل في مهنة حيث يرى الشخص أشخاصًا يفارقون الحياة بانتظام بطريقة مؤلمة أو عنيفة.
• وجود نقص في الدعم الاجتماعي أو العائلة والأصدقاء المقرّبين.
• الشعور بعدم الرضا أو الندم على أفعال سابقة.
• وجود حالة أخرى ذات صلة حيث يمكن أن يكون الخوف من الموت أيضًا أحد الأعراض، على سبيل المثال، القلق الصحي (المراق) أو اضطراب الوسواس القهري أو اضطرابات القلق.
• إصابة أحد أفراد الأسرة المقربين، مثل أحد الوالدين أو الأشقاء، بوسواس الخوف من الموت.
• أن يكون الشخص ضحية للأمراض الملفقة أو المستحثة (المعروفة سابقًا باسم متلازمة مانشاوزن بالوكالة)، خاصة إذا حدث هذا أثناء الطفولة أو المراهقة.
• التعرض للخوف من الموت أثناء الطفولة أو المراهقة.
• امتلاك ماض من الاكتئاب أو نوبات الهلع أو أو القلق.
• وجود أو مشاهدة تجربة سلبية أو مؤلمة تتعلق بالوفاة.

كيف أخرج فكرة الموت من رأسي؟

إذا وجدت نفسك منشغلاً بأفكار الموت وترغب في تقليل تواترها أو شدتها، فإليك بعض الاستراتيجيات التي قد تساعدك:

1. الانخراط في تقنيات اليقظة والتأريض: يمكن أن تساعدك ممارسة تأمل اليقظة الذهنية أو تمارين التأريض على البقاء حاضرًا والتركيز على اللحظة الحالية. من خلال توجيه انتباهك إلى محيطك المباشر، يمكنك تحويل أفكارك بعيدًا عن المخاوف المتعلقة بالموت.
2. تحدّي الأفكار السلبية: عندما تظهر الأفكار المتعلقة بالموت، حاول تحديها بتفكير أكثر عقلانية وتوازنًا. اسأل نفسك عمّا إذا كان هناك دليل يدعم مخاوفك أو إذا كانت هناك تفسيرات بديلة أكثر إيجابية للموقف.
3. اشغل نفسك: انخرط في أنشطة أو هوايات تجذب انتباهك وتُشتّت أفكارك. ابحث عن مهام ممتعة وجذّابة يمكن أن تصرف أفكارك بعيدًا عن الموت. قد تكون قراءة كتاب، أو مشاهدة فيلم، أو متابعة مسعى إبداعي، أو قضاء الوقت مع أحبائك.
4. الحدّ من التعرض للمثيرات المتعلقة بالموت: إذا كانت بعض المحفزات، مثل المقالات الإخبارية أو الأفلام أو المناقشات، تؤدي باستمرار إلى أفكار تطفلية حول الموت، ففكر في تقليل تعرضك لها. هذا لا يعني تجنب كل الأفكار المتعلقة بالموت، بل يعني أن تضع في اعتبارك المحتوى الذي تستهلكه وتختار التعامل معه بوعي عندما تشعر بأنك مستعدّ لذلك.
5. ممارسة الرعاية الذاتية: قم بأنشطة الرعاية الذاتية التي تعزز صحتك العامة، مثل ممارسة الرياضة، والحفاظ على نظام غذائي صحي، والحصول على قسط كافٍ من النوم، وممارسة الأمور التي تجلب لك السعادة والاسترخاء. يمكن أن يساعد الاعتناء بصحتك الجسدية والعاطفية في تقليل القلق والأفكار المتطرفة.
6. طلب الدعم من الآخرين: يمكن أن يوفّر لك الحديث عن مخاوفك مع صديق موثوق به أو أحد أفراد الأسرة أو أخصائي الصحة النفسية مساحة آمنة للتعبير عن أفكارك وتلقي الدعم. يمكنهم تقديم وجهات نظر وإرشادات مختلفة وطمأنتك لمساعدتك على التغلب على مخاوفك.
7. التفكير في العلاج: إذا استمرّت الأفكار المتطفلة حول الموت وأثرت بشكل كبير على حياتك اليومية، فقد يكون من المفيد البحث عن العلاج. يمكن أن يساعدك أخصائي الصحة النفسية في استكشاف الأسباب الكامنة وراء انشغالك بالموت ووضع استراتيجيات لإدارة هذه الأفكار والتعامل معها بشكل فعّال.

تذكر أن هذه الاستراتيجيات قد توفر إرشادات عامة، ولكن إذا كنت تعاني من أفكار مستمرة ومزعجة حول الموت، فمن المهم طلب المساعدة المهنية من أخصائي الصحة النفسية المؤهل..

 علاج وسواس الخوف من الموت

يتضمن علاج وسواس الخوف من الموت أو أي رهاب مُحدّد مجموعة من استراتيجيات المساعدة الذاتية والمساعدة المهنية. فيما يلي بعض الأساليب التي قد تكون مفيدة:

1. العلاج النفسي: أطلب العلاج من أخصائي صحة نفسية مؤهل ومتخصص في اضطرابات القلق أو الرهاب. العلاج السلوكي المعرفي هو نهج شائع الاستخدام يمكن أن يساعدك على تحدّي الأفكار والمعتقدات التي تساهم في خوفك من الموت وتعديلها. يُعرِّضك علاج التعرض، وهو نوع من العلاج كما المعرفي السلوكي، تدريجيًا إلى محفزات مرتبطة بالوفاة بطريقة مضبوطة وداعمة لتقليل الخوف والقلق.
2. التعرّض التدريجي: بتوجيه من الطبيب النفسي، عرّض نفسك تدريجياً للأفكار أو المواقف المتعلقة بالموت. ابدأ بمحفزات أقلّ حدة وشق طريقك تدريجيًا إلى مواقف أكثر صعوبة. يمكن أن يساعد هذا التعرض في تخفيف حساسيتك تجاه الخوف من الموت بمرور الوقت.
3. تقنيات الاسترخاء: تعلّم ومارس تقنيات الاسترخاء مثل التنفس العميق أو الاسترخاء التدريجي للعضلات أو التأمل اليقظ. يمكن أن تساعدك هذه الأساليب في إدارة أعراض القلق وتعزيز الشعور بالهدوء والاسترخاء.
4. التعلّم والمعرفة: يمكن أن يساعد اكتساب المعرفة حول الموت والاحتضار من خلال المصادر أو الكتب أو المواد التعليمية على فهم طبيعة الحياة والموت ويساهم في إزالة الغموض عن الأمر وتقليل الخوف المرتبط به.
5. مجموعات الدعم: فكّر في الانضمام إلى مجموعات أو مجتمعات الدعم عبر الإنترنت حيث يمكنك التواصل مع الآخرين ممن يشاركونك مخاوف مماثلة. يمكن أن توفّر مشاركة الخبرات والأفكار مع من يواجهون تحديات مماثلة الشعور بالقوة والدعم.
6. تقنيات المساعدة الذاتية: يمكن أن يساعد الانخراط في تقنيات المساعدة الذاتية، مثل تدوين أفكارك وعواطفك وتكرار التأكيدات الإيجابية المتعلقة بالموت أو تخيل سيناريوهات هادئة وسلمية، في تغيير طريقة تفكيرك وتقليل قلقك.
7. الأدوية: قد يصف الطبيب النفسي، في بعض الحالات، دواء للمساعدة في إدارة أعراض القلق أو الرهاب. من الأفضل اتخاذ هذا القرار بالتشاور مع أخصائي رعاية صحية يمكنه تقييم احتياجاتك الخاصة.

مهم جدًا ملاحظة أن التغلب على وسواس الخوف من الموت هو عملية فردية للغاية، وما يصلح لشخص ما قد لا ينجح مع شخص آخر.

المصدر: hakini

العلاقة الزّوجيّة هي علاقة قويّة وصعبة نتيجة اختلاف المزاج والميولات بين الطّرفين، ولإنجاحها يجب أن يسعى كلّ طرف لإيجاد طرق سليمة و وضع أسس جوهريّة لتحقيق هذا النّجاح والمحافظة على الطّرف الأخر.

فليس سهلا استمرار هذه العلاقة طيلة عقود من الزّمن و النّجاح في تربية الأطفال مثلما يجب.

ولا يحدث هذا الأمر إلاّ إذا كان الشّريكان يتقاسمان الأدوار والمهام كما يسود هذه العلاقة الحب والتّفاهم وعديد النّقاط الهامّة الّتي يتّفق حولها المختصّون والّتي من بينها.

الحبّ المتبادل

لا يمكن بناء علاقة زوجيّة ناجحة يغيب فيها الحبّ المتبادل بين الطّرفين فهو الأساس لديمومة هذه العلاقة.

الثّقة المتبادلة

يجب أن تكون الثّقة متبادلة بين الزّوجين ومنح كلاهما ثقته للأخر لاتّخاذ القرارات اللاّزمة وتقاسم الأدوار. كما يجب أن تظهر هذه الثّقة أمام الأطفال للشّعور بالأمان وتعلّم هذا الأمر من الوالدين فالعائلة نموذج يقتدي به الأطفال لبناء حياتهم في المستقبل.

الحوار بين الزّوجين

يجب أن لا تكون العلاقة بين الزّوجين غامضة تفتقر للحوار فالتّواصل بين الزّوج و الزّوجة يساهم في تفادي المشاكل نتيجة اتّخاذ القرارات الفرديّة و إجبار الطّرف الأخر على الرّضوخ إليها.

المساندة والدّعم المعنوي

يجب أن يساند الزّوجين بعضهما البعض أثناء المحن فالتّجارب الّتي يمرّ بها أحد الزّوجين خاصّة منها القاسية أو الفاشلة تظهر جوهر ومعدن الطّرف الأخر وتخلّد في ذاكرته ولا يمكن نسيانها ونسيان موقف الشّريك. ويكون لهذا الموقف تأثير قويّ على طبيعة العلاقة الزّوجيّة ومستقبلها.

إهتمام الزّوجة بنفسها والشّخصيّة المرحة

المرأة عماد الأسرة و تتحكّم حالتها النّفسيّة وقوّة شخصيّتها في نوعيّة العلاقة بين جميع الأفراد. فعندما تهتمّ بنفسها يشعر الزّوج و الأبناء بسعادتها، وعندما تكون شخصيّتها مرحة تؤثّر إيجابيّا في جميع المحيطين بها كذلك الأمر بالنّسبة للزّوج يجب أن يخصّص أوقات للتّرفيه على الزّوجة والأبناء .

حفظ الأسرار

الأسرار الزّوجيّة خطّ أحمر لا يجب أن يتخطّاه أي طرف خارجي. و يمكن أن يساهم حفظ السرّ في تمتين هذه العلاقة نتيجة شعور الطّرف الأخر بالأمان وأنّه لا مجال للخيانة من طرف الشّريك.

التّسامح والاعتراف بالخطأ

يجب أن يكون هناك تسامحا بين الطّرفين وأن يعترف كلّ من الزّوجين بالخطأ لتجنّب تطوّر الخلاف . الصّداقة الشّريك أفضل صديق لأنّ العلاقة الزّوجيّة يجب أن تكون كتابا مفتوحا يكون فيه كلّ طرف من الزّوجين مطّلعا على شخصيّة الأخر و ميولاته ورغباته وطموحاته.

المصدر: med

يتمتع غالبية الأطفال بالانطلاق والفضول والرغبة في الاندماج في المجتمع، ولكن بعض الأطفال يكونون انطوائيين يميلون إلى العزلة ويفضلون قضاء الوقت مع أنفسهم بعيدًا عن الأنشطة الاجتماعية المختلفة،  قد يكون هذا بسبب طبيعة شخصية الطفل وقد يكون بسبب أساليب تربوية دفعته لأن يميل للانطوائية.

[اشترك]

وتقول شيماء عراقي استشاري تعديل السلوك إن الطفل الانطوائي  كثيرًا ما يعاني من الإهمال وخاصة بالمدرسة لأنه طفل غير مثير للضوضاء ولا يفتعل المشاكل فيصفه المعلمون بالصف أنه غير قادر على التواصل وأنه خجول وحزين دائما، ولذلك لا يجيد المعلمون التعامل معه فيتم نسيانه في الفصل.

ويمكن أن تسبب العزلة والانطواء مشاكل أخرى تظهر عند الطفل مثل صعوبات التعلم وبعض المشاكل الانفعالية، وهناك ما يميز الطفل الانطوائي عن غيره، حيث نجده أقل ثقة بالنفس طفلا شديدا الحساسية يميل للعب بمفرده قليل الكلام سلوكه انسحابي.

أسباب عزلة وانطواء الطفل:

ومن أبرز علامات الطفل الانطوائي أن نجد الطفل لا يميل إلى التعامل والاندماج مع الآخرين فيحذر من التجمعات ويبتعد عنهم ويكون دائما متفرجا على الأطفال وهم يلعبون عن بعد دون المشاركة معهم، فهو يخاف أن يبدأ معهم بالتفاعل والمشاركة، وتابعت استشارى تعديل السلوك أنه من المهم قبل التفكير في طريقة التعامل مع الطفل الانطوائي معرفة أسباب ميل الطفل للانطوائية، وأوضحت عدة أسباب قد تكون وراء ذلك:

رفض الوالدين للأصدقاء:

من أبرز أسباب ميل الطفل للانطواء أن يقوم الآباء بتحذير الطفل من التعامل مع الأصدقاء وإقامة صداقات والانخراط في علاقات معهم وتجنب الخروج والرحلات واللعب معهم، خوفا أن يكتسب سلوكيات غير مرغوب بها، أو لطبيعة الأسرة بكونها لا تميل إلى تكوين علاقات مع الآخرين.

افتقاد الدفء الأسري

قد يميل الطفل إلى الانطواء والعزلة لأنه افتقد المشاعر الدافئة بالحب والحرمان من العطف داخل الأسرة، فالعنف والقسوة تجعلان الطفل في حالة انسحاب من المجتمع والميل إلى العزلة والانطواء.

الألعاب الإلكترونية والانطواء:

تعد الألعاب الإلكترونية سببًا لانطواء الأطفال وميلهم للعزلة لأن الطفل يلجأ إليها ويندمج معها بدلا من التفاعل مع المحيطين به.

طرق التعامل مع الطفل الانطوائي: التشجيع على المشاركة في الأنشطة الاجتماعية:

على الوالدين إشراك الطفل في بعض الأنشطة الاجتماعية المناسبة وتشجيعه لخوض تجارب وتفاعل مع من حوله.

عدم السماح لأحد بالسخرية منه:

حين يقوم بعض المحيطين بالطفل بنهره والسخرية منه لأنه يميل إلى العزلة، فإن هذا يجعله يفضل العزلة أكثر، لذلك ينبغي على الوالدين ألا يسمحوا لأحد، حتى لو لأفراد الأسرة الآخرين، أن يسخروا من ميل الطفل للعزلة.

تدعيم الطفل وإكسابه الثقة بالنفس:

إعطاء الطفل مساحة للتعبير عن نفسه وحرية الرأي وتعزيز ثقته بنفسه يساعده في الاندماج التدريجي مع الآخرين وعدم الانسحاب من المناقشات العائلية والتحدث والتعبير عن نفسه ورغباته.

عدم إجبار الطفل أن يكون اجتماعيًا:

يمكن بالتدريج أن يشارك الطفل مع والديه واسرته بعض المناسبات ولكن يحب تجنب إجباره على المشاركة رغما عنه وخاصة في المناسبات ذات الطابع الاجتماعي الصاخب كالأفراح او أعياد الميلاد والتجمعات الكبيرة.

الحوار الهادئ:

بلا شك تبادل أطراف الحديث وأخذ رأى الطفل في بعض الأشياء والكلام معه بطريقه هادئة يشجعه على المشاركة مع أفراد أسرته.

إن تعدد الزوجات لا يعد امتيازا للرجل إذا انطوى على مصلحة اجتماعية وأخلاقية، فتعدد الزوجات يمكن تفسيره على أنه حق للمرأة أيضاً إذا أخذنا بنظر الإعتبار المسألة الإجتماعية كلها لتشمل الدائرة نساء المجتمع.

وعلى المرأة أن لا تفكر بنفسها فقط، فهناك من لا تجد من يعيلها، وهناك من لا تجد المأوى الذي تلجأ إليه، أليس من واجب المرأة هنا أن تفسح مجالاً لغيرها؟ أليس من حق كل امرأة أن تشكل الأسرة؟ إذا أضفنا هذا الجانب إلى جميع حسابات المسألة فيمكن أن نطرح تعدد الزوجات على أنه حق للمرأة وليس حقا للرجل فقط.

المبررات

هناك مبررات عديدة لتعدد الزوجات منها: المرض المزمن، العقم، صيانة المرأة من الإنحراف والسقوط الأخلاقي، ومع كل ذلك تعتبر بعض النساء وفود المرأة الأخرى بمثابة احتلال، ويتحول المنزل إلى ساحة حرب مدمرة. إن على المرأة أن تحكم عقلها في هذه المسألة وأن تأخذ مصلحة أطفالها بنظر الاعتبار ذلك أن الرجل إذا ما شعر بحاجته إلى امرأة اخرى فمن الأفضل أن يتم الأمر بعلم زوجته وإلا فإنها سوف تفاجأ ذات يوم بما لا يحمد عقباه لأن الرجل سوف يجنح إلى وسائل عديدة لتأمين حاجته تلك وقد ينتهي بعضها بفضيحة مخجلة للأسرة كلها.

مساوئ المنع

إن رفض المرأة لإقدام زوجها على اختيار امرأة أخرى لن يحل المشكلة بل سيعقدها ويجعل من الحياة الزوجية سلسلة من النزاعات والصراعات المريرة، إضافة إلى أثره في نشر الفساد الأخلاقي والأمراض النفسية، وقد يؤدي الأمر في بعض الأحيان إلى فرار المرأة من المنزل، إن موافقة المرأة على خطوة زوجها ربما يعتبر أفضل الحلول لحفظ الأسرة من الانهيار إضافة إلى أثره في الحد من توسع الفساد الخلقي والفحشاء.

حديث مع الرجال

تعتبر المرأة وفود امرأة اخرى ومشاركتها لزوجها تهديدا مصيريا ذلك أنها تنظر إلى زوجها وكأنه قد اعتبرها مجرد سلعة قديمة أو شيئاً استنفد أغراضه) ومع الأسف فهناك من الممارسات ما يؤيد هذه النظرة، إن انعدام العدالة في التعامل، والظلم الذي يرتكبه الرجل بحق الزوجة الأولى هو أساس أكثر النزاعات التي تنشب في الحياة الأسرية.

إن تعامل الرجل يجب أن يكون بمستوى الإنسانية على الأقل وأن لا يقدم الرجل على جرح عواطف زوجته أو يعرضها وأولادها إلى الشعور بالضياع والحرمان، وأخيراً فإن إقدام الرجل على اختيار امرأة أخرى لا يعني إهمال زوجته الأولى وحرمانها من حقوقها، وسقوطها من قائمة الحسابات.

مقتطف من كتاب الشباب وقضايا الزواج: د. علي القائمي

هذا السؤال قديم للغاية بحيث إنه لا يزال مطروحاً منذ عشرات السنين، منذ أن بدأ الأطباء النفسانيون يكتبون للمرة الأولى عن مجموعة من الأعراض التي بدأنا نشير إليها اليوم بما يعرف باضطراب طيف التوحد، فما هو الجواب العلمي؟

بعد أكثر من قرن من الزمان، لا يزال العلم يمدنا بالمزيد من المعلومات عن مرض التوحد، ومع ذلك تظل معرفتنا بهذا المرض غير مكتملة، يمكننا أن نقول بشكل قاطع إن التوحد موجود بالفعل في العائلات، ولكن الإجابة على «كيف» و«لماذا» هي أمر معقد، على أقل تقدير، في الواقع هناك أكثر من 1000 تغيير جيني يمكن أن يؤثر في كيفية تواصل خلايا الدماغ لدى الأشخاص المصابين بالتوحد.

الجينات مقابل الصفات الموروثة مقابل السمات الوراثية

قبل الانتقال إلى موضوع بهذا الحجم من التعقيد، دعونا في البداية نشرح أمراً مهماً وبشكل مبسط، من المحتمل أنك سمعت عن الجينات والوراثة والموروثات، وتعتقد أنها جميعاً قابلة للتوريث، لكن هذا ليس صحيحاً في الواقع.

·      الجينات التي نحصل عليها مباشرة من آبائنا وأجدادنا - مثل العين أو لون الشعر - موروثة.

·      السمات الوراثية ليست موروثة، إنها بعض الأشياء التي نتشاركها غالباً مع أقاربنا، مثل العادات أو المهارات أو السلوكيات، إنها موجودة لكن لم يتم ترميزها في حمضنا النووي.

عندما يتعلق الأمر بجينات اضطراب مرض التوحد، فإننا نتحدث في الغالب عن السمات الوراثية، جين واحد أو مجموعة من الجينات التي تؤثر في نمو الطفل، بالطبع يمكن أن تلعب العوامل البيئية أيضاً دوراً في كيفية التعبير عن هذه السمات، ولكن هذا موضوع آخر مستقل.

والمسألة المعقدة أيضاً، أن هناك العديد من أسباب التوحد التي هي جينية ولكنها غير موروثة، وتعني أن هناك تغييراً في جينات الطفل يكون جديداً ولم يتم رؤيته في والديه. من المرجح أن تؤثر هذه الأسباب الجينية للتوحد على جين واحد أو منطقة واحدة من الكروموسوم.

التوحد في الأشقاء

عندما يتعلق الأمر بالأشقاء، فإن البحث يكون أوضح. فحينما يتم تشخيص طفل ما بالتوحد، يكون لدى الطفل التالي الذي سيأتي فرصة أكبر بنسبة 20% للإصابة باضطراب طيف التوحد مقارنة بالطفل الذي لديه أشقاء أكبر سناً، وعندما يتلقى أول طفلين في الأسرة هذا التشخيص، ترتفع الاحتمالات إلى 32%، بيد أن هذه الإحصائيات لا تعطينا الكثير من التبصر في الواقع الذي يعيشه أشقاء المصابين بالتوحد، وذلك لأن أعراض التوحد وشدته تختلف من طفل لآخر.

أنواع عديدة من التوحد

التنوع العصبي هو مجرد تنوع، من المهم وضع ذلك في الاعتبار عند التفكير في موضوع التوحد في العائلات.

لماذا؟ عندما نتحدث عن التوحد، فإننا نتحدث عن مظلة تشخيصية تغطي العديد من أنواع اضطرابات النمو المختلفة، يختلف الدور الذي تلعبه الجينات في التوحد بناء على الحالة المعنية، لا يوجد «جين توحد» واحد يمكن لمقدمي الرعاية الصحية اختباره، في الواقع ليس من الممكن دائماً تحديد السبب الجيني للتوحد.

من المهم أيضاً ملاحظة أن الجينات لا يمكنها بالضرورة تحديد شدة الأعراض، بمعنى آخر من المحتمل أن شقيقين لهما نفس تشخيص التوحد يمكن أن يعانيان من الحالة بشكل مختلف.

اضطرابات الجين الواحد مقابل اضطرابات الجينات المتعددة

ربما يكون اضطراب الجين المفرد الأكثر شهرة الذي يسبب اضطراب طيف التوحد هو متلازمة X الهشة، تشمل الاضطرابات أحادية الجين الأخرى متلازمة ريت والتصلب الحدبي.

من الواضح جداً أن بعض الاضطرابات المتعلقة بالتوحد وراثية ويمكن أن تنتقل بناء على الجينات الوراثية للفرد.

على الرغم من عدم وجود قواعد صارمة، فغالباً ما يعاني الأطفال المصابون باضطرابات الجين الواحد من أعراض التوحد الحادة، بالإضافة إلى مشكلات أو عاهات صحية أخرى.

ببساطة: من غير المحتمل أن يضطر الطفل المصاب بالتوحد نتيجة لاضطراب في جين واحد إلى الانتظار سنوات للحصول على التشخيص، لأن الأعراض أكثر حدة ويمكن التعرف إلى السبب بسهولة.

الأمر المهم الآخر أن غالبية الأطفال المصابين بالتوحد لا يعانون اضطراب جين واحد، إذ على مستوى السكان، من الشائع أن تعمل عدة جينات مختلفة معاً، ربما جنباً إلى جنب مع العوامل البيئية، لتكون السبب وراء تشخيص التوحد.

عادة، يولد الطفل المصاب بالتوحد لأبوين غير مصابين بالتوحد، وغالباً ما يكون السبب مزيجاً من العوامل التي تؤدي إلى التوحد. هذا يعني طباً فردياً للغاية، مما يشير إلى أن تحديد سبب التوحد لطفلك، سواء كان اضطراباً واحداً أو متعدد الجينات، يتطلب عادة اختباراً جينياً لكل حالة.

دور نقص الانتباه وفرط الحركة

لفترة طويلة، عالجت الجمعية الأمريكية للطب النفسي اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة واضطراب طيف التوحد باعتبارهما حالتين متنافرتين، بمعنى أنه يمكن أن يكون لديك اضطراب مرض التوحد أو اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة، ولكن ليس كلاهما.

تغير ذلك في عام 2015، عندما تم إصدار الإصدار الخامس من الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية، المعروف باسم   DSM5 في السنوات التي تلت ذلك، كان العلماء يحاولون جاهدين فهم كيفية ارتباط هذه الظروف وعدم ارتباطها، الآن بعد أن أصبح من الممكن تشخيص كل من اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة واضطراب طيف التوحد، أدرك بعض الأشخاص الذين يسعون لتأسيس عائلة أنهم تعرضوا في طفولتهم لسوء التشخيص أو ضعف التشخيص.

وفقاً للأدبيات العلمية، فإن 50% إلى 70% من الأطفال المصابين بالتوحد يعانون أيضاً اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة، ولكن هناك أيضاً أدلة متزايدة تشير إلى أن الإصابة باضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة قد تزيد من فرص إنجاب أطفال مصابين بالتوحد. وجدت دراسة أجريت عام 2014 أن الأمهات المصابات باضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة لديهن فرصة أكبر مرتين ونصف في إصابة طفلهن الأول بالتوحد.

عوامل خطر محتملة أخرى

نعلم أيضاً، من الناحية الإحصائية، أن اضطراب طيف التوحد أكثر شيوعاً عند الأطفال:

·      الذكور

·      الولادة المبكرة للغاية (قبل 26 أسبوعاً من الحمل).

ولكن هل هناك حالات أخرى، مثل اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة، يمكن أن تساعد في التنبؤ بما إذا كان طفلك سيصاب بالتوحد أم لا؟.. ربما.

وفقاً لدراسة أجريت عام 2019، فإن وجود تاريخ عائلي من الاضطرابات العقلية والعصبية قد يزيد من احتمالية إصابة الطفل بالتوحد. وجدت دراسة أخرى أن أشقاء الأطفال المصابين بالتوحد كانوا أكثر عرضة للإصابة باضطرابات نفسية أو اضطرابات النمو العصبي مثل القلق والفصام واضطراب ثنائي القطب والتشنجات اللاإرادية مثل متلازمة توريت، هذا يشير إلى أن هذه الشروط قد تكون مرتبطة، هناك شيء واحد مؤكد: إذا تم تشخيص إصابة أحد أطفالك بالتوحد، فيجب عليك مراقبة أطفالك الآخرين عن كثب، وتقييمهم إذا كانت لديك أية مخاوف.

التدخل المبكر مهم

ربما سمعت القول، «المعرفة قوة»، هذا صحيح بشكل خاص عندما يتعلق الأمر باضطراب طيف التوحد.

إذا كان لديك طفل مصاب بالتوحد ولديك مخاوف بشأن طفلك الآخر، فإن التدخل المبكر هو المفتاح، إنهم معرضون لخطر أكبر، لذلك يجب أن تتحدث إلى الطبيب وأن تحصل على إحالة لرؤية طبيب الأطفال في وقت مبكر وليس في وقت لاحق.

التوحد ليس «خطأ» أحد

في كثير من الأحيان، عند البحث عن إجابات لأنواع الأسئلة التي نطرحها هنا، تقع أعيننا على مواقع إنترنت تحاول إلقاء اللوم على أحد الوالدين في تشخيص اضطراب طيف التوحد لدى الطفل.

كما نأمل أن أوضحنا هنا، فإن الجينات الوراثية للتوحد معقدة، ولا يوجد شيء يمكنك فعله أو عدم فعله لمنع طفلك (أو أطفالك) من الإصابة بهذا الاضطراب، ببساطة: أنت غير مذنب ولا ينبغي أن تشعر كذلك.

لطالما اعتبر الناس أن المرأة التي تهتم باستخدام مستحضرات التجميل، تسعى إلى لفت انتباه الرجل، والظهور لهم في أبهى مظهر، إلا أن ذلك ثبت عدم صحته بحسب استطلاع أجرته مجلة The odyssey onlineالإلكترونية.

وبحسب الموقع، فإن الفكرة السائدة حول أن المرأة تضع المكياج من أجل أن تنال إعجاب الرجل هي "فكرة سخيفة ومضحكة"، حيث تتضح مجموعة من الأسباب التي تضع النساء من أجلها المكياج، وهي:

المكياج كتعبير فني

وضع المكياج هو فرصة يومية لصناعة عمل فني محترف وفقا للموقع الأمريكي، فبغض النظر عن مدى السهولة أو المظهر البسيط، فإن ذلك يتطلب مهارة ودقة وخيال.

وهناك العديد من الألوان، وأنواع مختلفة من المنتجات، ورحلة العثور على الأنسب وتحقيق نتيجة مرجوة ومُرضية يشعر بعض السيدات تماما مثلما إذا مارسن نوعا من أنواع الفن.

اهتمام بالنفس وزيادة الثقة

يعتبر المكياج جزءا من الاهتمام بالذات، وهو روتين يومي للعديد من الفتيات، مما يعطيهن ثقة أكبر بأنفسهن لمساعدتهن على مواجهة أو ربما مواكبة الصورة النمطية للمرأة الجميلة في عصرنا الحالي.

ورغم لك فهو يسهم إلى زيادة الثقة في النفس عندما تستخدمه بعض السيدات يوميا، إلى جانب أنه يُستخدم أحيانا كثيرة لإخفاء عيوب البشرة.

الشعور بالقوة والسيطرة

كثير من النساء يشعرن بقوتهن عندما يقمن بوضع مكياج مثالي، وهو شعور بأنه لا يمكن هزيمتهن وأنهن بلا عيوب، حتى وإن كان هذا الشعور مزيف في نهاية الأمر.

واعترفت العديد من النساء اللاتي يستخدمنه بشكل يومي، أنه يساعدهن على بدء يومهن بشعور أفضل.

للمكياج مجتمعه الخاص

عند استخدام شبكات ومواقع التواصل الاجتماعي، فبالتأكيد ستلحظ غالبية السيدات كثرة المحتويات التي تتحدث عن المكياج، حيث يتم الترويج لتلك المستحضرات بشكل ضخم عبر الإنترنت.

وتشعر السيدات اللاتي يستخدمن المستحضرات الأكثر رواجا، والتي رأوا شخصيات مؤثرة ومشاهير يستخدمونها، بنوع من السلطة والقوة والرضا النفسي.

لكن الواقع مختلف!

وتجدر الإشارة أن هناك دعوات عالمية مؤخرا تدعو إلى الامتناع عن استخدام مستحضرات التجميل، لما لها في الواقع من أثر مزيف للسعادة على النفس، ما يتسبب في الإصابة ببعض الأمراض والاعتلالات النفسية.

علاوة على ذلك، تأتي تلك الدعوات بسبب عدم قدرة النساء على مواكبة الصورة المثالية غير الواقعية لمقاييس الجمال في العصر الحالي، والتي قد تدفع بعض النساء حول العالم إلى إجراء عمليات تجميل خطيرة ومكلفة للبحث عن الشعور بالرضا عن أنفسهن.

وتروج بعض الشخصيات الشهيرة والمؤثرة عبر الإنترنت إلى الاعتزاز بالملامح النظيفة، والمظهر الطبيعي، لتحقيق رضا نفسي واقعي وتجنب الانخراط في دوامة البحث عن الكمال.

استفتاءات المرجع الديني الأعلى السيد علي السيستاني بخصوص "المكياج"

السؤال: هل وضع المكياج حرام إذا كان بشكل غير ملفت للنظر؟

الجواب: يحرم الظهور به أمام الأجنبي.

السؤال: هل يجوز وضع المكياج والكحل بشكل خاص في وجه البنت عند الذهاب اليى الجامعة او العمل؟

الجواب: لا يجوز كشف الوجه أمام الأجنبي مع وضع المكياج ولا يناسبها ذلك في حد نفسه.

السؤال: ما حكم وضع النساء والفتيات المكياج بغض النظر عن كميته أو نوعه على الوجه أثناء خروجها من المنزل للعمل أو لدراسة؟

الجواب: لا يجوز الظهور به أمام الأجانب.

السؤال: تضع بعض النساء مساحيق على الوجه تدعى (الطبيعي) لإخفاء الشحوب الموجود فيه والتغطية على التجعّدات دون أن تكون ملفتة للنظر كالمكياج المتعارف أو تعطي الوجه بياضاً أكثر فقط، فما حكمه الشرعي؟

الجواب: هذا نحو من التزيّن، ولا يجوز الظهور معه أمام غير المحرّم.

السؤال: هناك بعض النساء يضعن مكياجاً خفيفاً بحجة أنّه خفيف لا يسبّب الإثارة وأنّ ذلك على فرض حرمته فحرامه قليل، وفي حين أنّهن كأيّ بشر يحببن أن يشعرن أنّ أشكالهنّ مقبولة أمام الآخرين لا أكثر، نرجو منكم أن تتفضّلوا علينا بكلمة أبوية لعلّ الله يجعل فيها صلاحنا وصلاحهن.

الجواب: ظهور المرأة أمام الأجنبي مع استخدامها شيء من المكياج حرام بكلّ تأكيد، وما ذكر ليس عذراً لارتكابه. وعلى المؤمنة التقيّد بجميع الأحكام الشرعيّة.

السؤال: هل يجوز للزوجة التي تخرج مع زوجها أن تضع المكياج والعطور؟

الجواب: لا يجوز لها ذلك.

السؤال: ما حكم لبس المرأة العباءة التي توضع على الكتف مع رفض زوجها لذلك؟ وهل يجوز أن تتعطّر المرأة وتتزّين لغير زوجها والخروج من البيت مع رفض زوجها لذلك؟

الجواب: إذا لم تستر مفاتن البدن أو كان موجبة لإثارة الافتتان عند عامّة الناس فلا يجوز، ولا يجوز لها الظهور بوجه مزيّن بالمكياج أو أن تتعطّر بنحو مثير مطلقاً، وللزوج أن لا يأذن لزوجته من الخروج من البيت إلّا بالنحو الذي يريده.

المصدر: مواقع إلكترونية - حررته: ميرفت أمين عبد الحسين

هل يستطيع الإنسان الذي يمضي حياته هارباً من الخوف أن يتكيف معه ويصادقه بدلاً من أن يعاديه؟ هل يمكن أن يصبح التفرج على أفلام الرعب طريقة للتكيف مع الخوف لأن المشاهد لا يتعرض في الواقع لأي خطر عند مشاهدته؟

يقول علماء النفس إن الدماغ لا يميز دائماً بين الخيال والواقع بشكل فعال تماماً بل ويمكن أن تحدث مشاهدة أفلام الرعب نفس الخلل الذي يحدثه الخوف الحقيقي لأن الدماغ قد ينسى في تلك اللحظة أن ما يراه ليس خطراً حقيقياً ويشحن استجابته الفسيولوجية التي تجعل الجسم متحفزاً وفي وضع القتال أو الرغبة في الهرب.

ويؤثر اندفاع الأدرينالين في الجسد أثناء مشاهدة أفلام الرعب ما يجعل البعض يشعرون بالثقة بالنفس عندما ينتهون من مشاهدتها لأنها تعطيهم لمحة عن المواقف التي تهدد الحياة وتجعلهم يشعرون بمزيد من الاستعداد لخطر حقيقي قد يحدث ويتأقلمون مع الرعب ويتدربون على كيفية التعامل مع عدم اليقين والتشويق والقلق.

وفي الواقع لا يدرك كثير من الناس خطورة مشاهدة أفلام الرعب والتي منذ أول عروضها التي بدأت في ثلاثينيات القرن العشرين مر المشاهدون لها بتاريخ من الخوف والإغماءات واستعادة التجارب المؤلمة والإصابة بنوبات صرع وحتى الموت بالنوبات القلبية أثناء مشاهدتها، وعلى الرغم من زيادة جرعات الخطر فيها ارتفعت شعبيتها خلال السنوات الأخيرة بحيث يمكن لعائلة التفكير بقضاء سهرة تراها ممتعة أمام فيلم رعب ولو كان الأطفال بينهم.

إن مكمن خطورة أفلام الرعب تصوير الأشباح والشياطين والعنف والدم والأعمال المروعة التي تسقي العقل الباطن بمشاهد فظيعة لا يمكن أن يكون تأثيرها إيجابياً في صحته العقلية بل قد تزيد من درجة خوفه لاعتمادها في الغالب على تنشيط حالات الخوف لدى المشاهدين.

ورغم أن الناس يبذلون مزيداً من الجهد لتقليل الخوف في حياتهم والحصول على حياة سعيدة، تعزز هذه الأفلام انطباع الخوف في عقلهم الباطن من خلال التعرض المتكرر للمواقف التي تجعلهم يشعرون بمزيد من الخوف في حياتهم اليومية.

ونتيجة لزيادة الخوف يصبح الشخص أكثر عرضة للاكتئاب ويطور عقدة النقص وقد يصاب باضطرابات أكثر خطورة مثل جنون العظمة والعديد من الآثار الجانبية الممتدة مثل زيادة الصداع وخفقان القلب والكوابيس وشلل النوم ورؤية الأشباح في الأحلام ومشاعر المطاردة في السرير وزيادة الرغبات العدوانية وغيرها.

ويزداد التأثير السلبي للخوف في عقول الأطفال لشدة تأثرهم بالرعب وما قد تسببه الأفلام لهم من مشاكل نفسية خطيرة تستمر لفترة طويلة في الحياة.

إن الآثار السلبية لأفلام الرعب مقارنة بين تأثيرها المحفز لنشاط الأدرينالين والخوف المستديم الذي ستزرعه في العقول يجعلها أشد خطورة من مواقف الرعب الحقيقية، وعلى الجميع معرفة ما يتناسب مع قدرتهم على تحمل المخاوف، وضرورة تجنيب الأطفال مشاهدتها لمنع التدهور النفسي وحمايتهم من الآثار السلبية لأفلام الرعب على المستويين النفسي والروحي.

وقد لا تلغي حقيقة تأثير أفلام الرعب على الناس شعبيتها لكنها لن تمحو آثارها السلبية على المستوى النفسي وفي العقل الباطن على المستوى الروحي مادام الخبراء يؤكدون أن المشاهد يتأثر بما يشاهده ويترك في عقله الباطن انطباعاً لا ينمحي بسهولة.

الوحدة شعور ينتاب الكثير من الأفراد على اختلاف أعمارهم، ومشاعر الإحساس بالوحدة لا ترتبط دائماً بظروف السفر أو غياب العلاقات الاجتماعية، فمن الممكن أن يشعر الفرد بالوحدة على الرغم من وجود الكثير من الناس حوله.

الاختصاصي النفسي محمد السيد ذكر أبرز الأسباب التي تولد لدى الفرد الشعور بالوحدة.

بدايةً عرف السيد الوحدة في عصرنا هذا أنها واحدة من تحديات بقاء الفرد واستمراريته، والدماغ البشري مصمم على التعامل مع الأشخاص المألوفين بالنسبة له.

وأضاف أن "نمط حياة المدينة" عمق داخلياً شعور الفرد بالوحدة، من خلال مقابلته لأشخاص لم يكن بينهم تواصل بصري سابق في جميع الأماكن والطرقات.

بالدرجة الثانية "وسائل التواصل الاجتماعي"، حيث أشار السيد أنها عوضاً من أن تكون جذور تواصل عملت على قطع أنماط التواصل، وهي من أهم أسباب ظهور مشكلة الشعور بالوحدة.

وأوضح السيد أننا في "زمن الصمت"، حيث نجد أنفسنا وحيدين أثناء العمل التركيز في العمل، وفي المنزل كل شخص له انشغالاته الشخصية، وهو ما يعزز الشعور بالوحدة.

السبب الأخير قضية "الاغتراب"، أي شعور الفرد بعدم انتمائه إلى المكان الموجود به، لأن الفرد بطبيعته عندما يشعر أن هويته الذاتية غير منسجمة مع هوية الأشخاص المحيطين به، يعطيه دافعاً أن ينطوي على نفسه وبالتالي يتعمق لديه الشعور بالوحدة.

وقدم السيد بعض النصائح، التي تساعد الفرد على التخلص من حالة الشعور بالوحدة وهي:

التحدث الدائم عن كل ما يفكر به الفرد، والتعبير عن مشاعره مع دائرة الأشخاص من حوله، ولو شخص واحد على الأقل.

عدم الاستسلام لمشاعر الوحدة والأفكار السلبية، التي تراود الفرد مثل (لا أحد يفهمني، ليس هناك أحد بجانبي).

ممارسة النشاطات التي يستمتع الشخص أثناء القيام بها، والتي تتيح له الالتقاء بأشخاص يشتركون معه بنفس الاهتمامات، وهي واحدة من أهم الأشياء التي تساعد الفرد للتخلص من شعور الوحدة.

المشاعر اللحظية

وتعني المشاعر اللحظية أن ينتقل الفرد من الشعور إلى الفكرة بمجموعة خطوات هي:

الخطوة الأولى أن أسأل نفسي لماذا شعرت بالوحدة فجأة، ما الفكرة التي راودتني بهذه اللحظة؟

الخطوة الثانية تصحيح الفكرة.. هل فعلاً ليس هناك أحد يستطيع فهمي، أم هناك شخص لكنه غير موجود الآن؟

الخطوة الثالثة.. أسأل نفسي لماذا الأشخاص حولي لا يفهموني؟

هذه كلها خطوات عملية تجعل الفرد يغير طريقة تفكيره، ويجد مبررات لعدم فهمه من قبل أشخاص، وفهمه من غيرهم.

نحن اليوم نعيش في عصر أصبحت فيه النساء تلاحق الرجال في الكثير من المواقف ولم تعد الخيانة ملح الرجال فقط، وبالطبع تتساءل الكثيرات عن طرق ابعاد النساء الماكرات عن الزوج وابعاد شبح الخيانة عن الحياة الزوجية. أعيريه أهمية

قد يشعر الرجل بأن زوجته تعطي أولوية أكبر للأمور المنزلية أو للأولاد، فيشعر بأن هيبته قد هبطت، وبخاصة إذا مس الروتين الناحية الحميمة، بعد هذه المرحلة يصبح الرجل اكثر عرضة للتأثر بنساء أخريات قد تلاحقنه.

المبادرات الحميمية

قد يصل الرجل إلى نقطة الروتين والملل من العلاقة الجنسية، ولذلك يجب على المرأة أن تحاول اتخاذ المبادرة ومفاجأة الزوج في ذلك من خلال اللبس الليلي الجريئ وتغييرات في العلاقة الجنسية.

أشعريه بالتقدير

لا تحاولي ابداً الحط من قيمته أو توجيه الانتقادات باستمرار بطريقة تجرح رجولته، بل حاولي أن تشعريه أنك المرأة التي يحميها زوجها، لانك ان اغفلت هضه النصيحة سرعان ما سيهب زوجك للبحث عن ذاك الشعور مع امرأة أخرى.

مساحة وحرية

إن الرجل يشعر بأنه مقيد بالسلاسل عندما تحيط به الزوجة بشك لا يوصف ولا تمنحه حرية، قلة الحرية والمساحة الشخصية تقتل الزواج والعاطفة لذلك احرصي على الاهتمام بهذا الموضوع بجدية.

المصدر: alarabiya

أعاني من مشكلة مع زوجي وذلك بسبب اختلافاتنا الفكرية، ومنها أني لا أرى مشكلة في لبس عباءة الكتف إذا كانت واسعة ولا تشتمل على زينة، وأرغب في لبسها، ولكن زوجي غير مقتنع ولا يقبل مني غير لبس عباءة الرأس، وجبره لي على هذا النحو يسبب مشاكل وخلافات بيننا ورغبة في الانفصال لأنني لا طاقة لي على احتمال جبره لي أو تهديده بالحبس وعدم الخروج من المنزل. الجواب من سماحة السيد ضياء الخبّاز:

بنظري أن الموضوع المذكور لا يستحق أن يكون مشكلة؛ إذ الحياة الزوجية أكبر وأسمى من ذلك، والذي فهمته من كلامك أنك لا ترين مشكلة في عباءة الرأس، وإنما ترجحين عباءة الكتف عليها، وبما أن زوجك يرى أن الأجدر بك هي عباءة الرأس، فهذا يعني أنكما تتفقان عليها، وتختلفان في عباءة الكتف، وإذا كان الأمر كذلك فمن الجميل جداً أن تحرصي على نقطة الالتقاء وتجتنبي نقطة الاختلاف صوناً لحياتك الزوجية، وحفاظاً على رباطها المقدس، و(ميثاقها الغليظ) كما عبر القرآن الكريم.

وإني حقاً لا زال يملكني العجب مما ذكرتموه من (وجود مشاكل وخلافات ورغبة في الانفصال) بسبب عباءة الكتف، رغم اتفاقكما على عباءة الرأس!!

فقد ذكرتم أن الزوج يرى عباءة الرأس أستر، وأنتم ترون عباءة الكتف مساوية لها في الستر، وحينئذ فلا بدَّ لكما من الرجوع لجهة أعلى تحسم هذا الاختلاف بينكما، وليست هذه الجهة إلا المرجعية الدينية التي تستطيع تحديد الرؤية الشرعية الدقيقة المتعلقة باللباس، وبالرجوع لفتاوى السيد السيستاني (دام ظله) نجده حين سُئل السؤال التالي: (ما حكم لبس عباءة الكتف إذا كانت غير مفصلة لجسم المرأة؟) أجاب مكتبه: (لا مانع منها إذا لم يعد استهجاناً ومثيراً للشهوة نوعاً، وعلى أي حال سماحة السيد (حفظه الله) يحبّذ للمرأة المؤمنة لبس عباءة الرأس)، وجاء في جواب آخر: (لا مانع منه، لكن سماحة السيد يحبّذ للمرأة المؤمنة لبس العباءة التي فوق الرأس).

ومنشأ هذا التحبيذ منه (دام ظله) هو: أنَّ عباءة الرأس هي لباس نساء أهل البيت (عليهم السلام)، ويشهد لذلك ما رواه الشيخ عباس القمي (طاب ثراه) في كتابه (منتهى الآمال ج 1 ص 597) بقوله: (يقول عمرو بن منذر الهمداني: رأيتُ أم كلثوم فتخيلت الزهراء “عليها السلام” بعباءتها السوداء على رأسها، والغطاء يستر وجهها).

وعلى ذلك، فالمفروض أن تكون الفتوى هي القول الفصل بينكم وبين زوجكم؛ إذ أنها صريحة في عدم التساوي بين العباءتين، وأن عباءة الرأس هي الراجحة.

إن المشكلة التي أشرتم إليها – وهي عدم السيطرة على العباءة عند الذهاب بطفلتكم للحضانة – إنما هي مشكلة جزئية خاصة مرتبطة بطريقة استفادتكم من عباءة الرأس أو بكيفية تفصيلها، وليست مرتبطة بعباءة الرأس نفسها، ويدل على ذلك: أنَّ النساء الأخريات اللاتي يرتدين عباءة الرأس يتمكن من حمل أولادهن، والتنقل بهن، ولا يقعن في نفس المشكلة التي تشتكين منها، مما يعني أنَّ المشكلة المشار إليها مرتبطة بطريقة الاستفادة من عباءة الرأس، لا بالعباءة نفسها، وبالتالي فإنَّ هذا السبب لا يصلح للترجيح.

أعتقد أن أقوى الأسباب هو ضغط المحيط على مَن يعيش فيه ضغطاً شديداً تصعب مقاومته.

ولكنّ ذلك لا يعني الانصياع له، والانهزام أمامه، بل ينبغي التنبه لأمور ثلاثة مهمة:

الأمر الأول: أنَّ المحيط متغير متقلب، وبالتالي فحين يطلق الإنسان لنفسه العنان في التفاعل معه، فإنَّ ذلك سيجره إلى التقلّب معه إلى آخر العمر من غير توقف عند حد، وهذا ما يسلب الإنسان هويته ويجعله يسير على غير بصيرة، فالمحيط هو الذي يخطط ويبرمج بسبب انفتاحه على الثقافات والمجتمعات الأخرى، والمتابع له يكون أمامه ضعيفاً مسلوب الإرادة؛ وهذا ما ينبغي أن يحذر منه الإنسان المؤمن، ويكون يقظاً في تعامله مع المتغيرات التي تحيط به.

ومما يجدر التنبّه له هنا: أنَّ المرأة قد تتصور أنها حين تنفتح على عباءة الكتف فإنها ستتمكن من التحكم في انفتاحها، فتختار العباءة الواسعة غير المزينة، وهذا قد يبدو سهلاً لأول وهلة، ولكن لا يخفى أن الضعف عن مقاومة ضغط المحيط مرة يستتبع الضعف عن المقاومة مرات، فغداً حين يهجر المحيط كله عباءة الكتف الواسعة ويبدأ ينتقدها ويعيب من تلبسها، ستضطر المرأة أيضاً إلى تغيير عباءتها تجاوباً مع المحيط، لتتخلص من ضغطه، وهكذا، وما نشهده الآن في مجتمعنا من التغير والتبدل السريع في حجاب المرأة كلما تغيرت الموضة خير شاهد على ما أقول.

الأمر الثاني: كما تفكر المرأة في نفسها ينبغي أن تفكر في مستقبل بناتها، فإن بناتها حين يكبرن ويرينها – وهي القدوة لهن – متمسكة بالعباءة الأصيلة، سيكون ذلك أدعى لتمسكهن بها، سيما إذا ربتهن الأم عليها، وصقلت نفوسهن على التمسك بها، ولكن حين يرين الأم قد تخلت عن العباءة الأصيلة واستبدلتها بالعباءة الدخيلة فإن هذه ستكون هي البذرة الأولى لحجابهن، ومن ثم إذا كبرن وذهبن للمدرسة ووجدن أن عباءتهن الكتف مختلفة عن عباءات الأخريات من حيث السعة والزينة والألوان، سيكون ذلك موجباً لمحاولة تقليد الأخريات، وهو ما يفتح على الأسرة باباً يصعب سده، وعليه فسدُّ هذا الباب من البداية – عند غرس البذرة الأولى للحجاب في نفوس البنات بالعباءة الأصيلة – يكون أدعى لإصرارهن عليها في المستقبل.

الأمر الثالث: هنالك وصية جليلة للإمام الكاظم (عليه السلام) لو اتخذناها شعاراً وجعلناها معياراً في حياتنا، لكانت لنا خير معين في مقاومة الضغوط الاجتماعية وتداعيات العقل الجمعي، وتضمن لنا تجاوز التعب النفسي، وهي قوله عليه السلام: (يا هشام، لو كان في يدك جوزة وقال الناس: في يدك لؤلؤة، ما كان ينفعك وأنت تعلم أنّها جوزة، ولو كان في يدك لؤلؤة وقال الناس: إنّها جوزة، ما ضرّك وأنت تعلم أنّها لؤلؤة)، وما أروعها من وصية لو تأملناها وطبقناها في مختلف مناحي حياتنا.

ويكفي الإنسان للتنفر مما عليه كافة الناس، وعدم الاعتناء به، قول أمير المؤمنين (عليه السلام): (الناس ثلاثة: فعالم رباني، ومتعلم على سبيل نجاة، وهمج رعاع أتباع كل ناعق يميلون مع كل ريح، لم يستضيئوا بنور العلم، ولم يلجؤوا إلى ركن وثيق)، ولا شك أن الأجدر بالمرأة المؤمنة أن تكون على أقل تقدير من القسم الثاني، وذلك حين تستضيء بنور الفتوى، وإرشادات المرجعية، وتتمسك بسيرة أهل البيت (عليهم السلام)، وحينئذ ما الذي سيضرها لو مال الآخرون مع كل ريح، ونعقوا مع كل ناعق، ولم يستضيئوا بنور العلم، بل ينبغي عليها عندئذ أن تبتهج بما هي عليه – وإن كانت وحيدة – وتشفق على الآخرين مما هم عليه، وإن كانوا كثيرين.

بداية، لا توجد خيانة مقنعة، ولا يوجد خائن بريء، ولكن سلوك النفس البشرية هو من يهيئ للبعض تصرفاتهم الخاطئة، وفي زمننا الحاضر ظهر ذلك النوع الذي أُطلق عليه خيانة إلكترونية.

ويمكن لبعض الأزواج اليوم، وبداعي الملل أو الفتور في علاقاتهم الزوجية، يلجأون إلى التحدث مع آخرين عبر برامج المحادثة ومواقع التواصل الاجتماعي من أجل مشاركة مشاكلهم، ولكن البعض قد يظن أنه ليس هناك ضرر من إقامة صداقة مع الجنس الآخر عبر تلك المواقع، خاصة إذا كان المتحدث الآخر يبدي اهتماماً قد افتقده، ولكنها تظل خيانة، وإن لم تكتمل أركانها جميعاً.

إن مفهوم الخيانة تغير باستخدام التكنولوجيا إلى التواصل مع شريك أخر الكترونياً وإرسال رسائل وصور جنسية وفيديوهات بينهما، وقد يأتمنك صديق أو أخ على بياناته السرية كمعلومات البريد الإلكتروني أو مواقع التواصل، ومن الأمانة عدم تفحص تلك الحسابات ومعرفة ما بداخلها من معلومات، وقد يظن بعض الأشخاص أن حصولهم عليها يعطيهم ذلك الحق، ولكن الأمانة تحتم عليهم الحفاظ على تلك الخصوصيات حتى من أنفسهم.

إذا الخيانة الإلكترونية لا تقل ضرراً عن الخيانة العادية، حيث تعد الخيانة الإلكترونية من أخطر سلبيات التقدم التكنولوجي الهائل وانفتاح العالم على مصراعيه، بسبب الإنترنت الذي أدى بدوره الى ظهور مشاكل كثيرة ذات مردودات خطيرة منها الخيانة الإلكترونية.

والخيانة بشتى أشكالها وأنواعها من أبشع ما قد يتعرض له المرء، ولا توجد هناك خيانة بيضاء أو خيانة سوداء، فالخيانة في مجملها سلوك غير سويٍّ من الشخص ينم عن عدم الأمانة والثقة، وفي هذه الأيام ظهر نوع جديد أُطلق عليه الخيانة الإلكترونية، والتي تتعدد أشكالها، ولكنها تظل خيانة، وتستحق العقاب، وهناك الكثيرون يمارسونها ويستظلون تحت مظلة أنها افتراضية وليست واقعية، ولكن في نهاية الأمر هذا مبرر لتصرفاتهم الخاطئة فقط.

أسباب الخيانة الزوجية:

تعود أسباب الخيانة الإلكترونية الى تعدد وسائل الاتصال والتواصل عبر الانترنت وظهور كثير من البرامج التي جعلت من التواصل بين الجميع أمرا سهلا وجائز توافره في أي زمان ومكان، ومن أهم أسباب الخيانة الإلكترونية هي:

·      هجر الزوج أو الزوجة لفراش الزوجية فترة طويلة، ينتح عنها تعطش عاطفي وفجوة نفسية، مما يجعل أحد الشريكين أو كلاهما يبحث عن المتعة فى علاقة أخرى، علاوة على استمرار المشاكل والخلافات الزوجية، وتراكمها وعدم حلها بشكل جذري.

·       عدم الشعور بالاستقرار النفسي، وكذلك فإن السرية و وسهولة إخفاء الأحاديث وغيرها من الهاتف، والراحة التي يشعر بها الخائن أو الخائنة، عند كشف تفاصيل حميمة مع شخص غريب وغير موجود على أرض الواقع.

·      كما تعود أٍسباب الخيانة الالكترونية الى ضعف التواصل بين الزوجين وانعدامه بعد ان سيطرت مواقع التواصل الاجتماعي على اهتمام الزوجين وانخراط كل منهما في عالم منفصل عن الاخر، اضافة الى الاهمال الذي يقتل الود محدثا فجوة كبيرة بين الزوجين.

الدلائل على وجود الخيانة الالكترونية:

أصبحت الخيانة الزوجية في يومنا هذا سهلة جدا باستخدام مواقع التواصل الاجتماعي، حيث يدخل الشخص للشات من خلال فيسبوك، فيتعرف على امرأة افتراضية في البداية، ثم تتحول لحقيقية لاحقا، فمن كان مستعدا للخيانة الزوجية يذهب ويلتقي بمن تعرف عليها عبر فيسبوك وتبدأ العلاقة، أما الزوجة فربما لا تشك، ولكن قد تنكشف اللعبة، وتحدث الكارثة وتنتهي العلاقة الزوجية، وهذه السهولة لا تنطبق على الرجال فقط، بل يمكن للزوجة أيضا إيجاد عشيق لها عبر فيسبوك أو توتير فتدخل في المحادثة بغياب زوجها، ويقع الزواج في الهاوية.

فضلا عن تغيير معاملة الطرف الخائن مع شريك حياته، توجد دلائل كثيرة تدل على ذلك ومنها اكتشاف الامر من خلال رسالة عبر الانترنت او اتصال او صورة تفضح وجود علاقة غير سليمة للطرف الذي اصبح فريسة للخيانة الالكترونية، والغريب انه مهما حاول الطرف الخائن اخفاء خيانته الا ان امره قد ينكشف نتيجة خطأ ما، فكثير من الخفايا تكتشفها الزوجات عبر رسائل محفوظة على وسائل التواصل الاجتماعي او الواتس اب وغيرها من طرق التواصل الحديثة.

كذلك الأمر بالنسبة للشباب غير المتزوجين الذين لم يعرفوا حتى اليوم استخدام هذه الوسائل، إذ إنها لاتزال وسيلة لمضيعة الوقت فقط، والغربة الاجتماعية عن المحيط، وعلى الرغم من فوائد هذه التقنية في المجال العملي، والاقتصادي، والاجتماعي، والثقافي، إلا أنها سلاح ذو حدين، سببت العديد من المشكلات الزوجية، وهددت الكيان بالطلاق، وسببت الكثير من المشاكل الاجتماعية للشباب، وأدت إلى عزلتهم عن المحيط.

فقد اتاحت مواقع التواصل الاجتماعي بصورة خاصة عالماً واسعاً من الأشخاص والتواصل معهم بحرية تامة وخصوصية مزيفة، والتي بدورها جعلت الخيانة أسهل من عدة نواحي:

·       ليس هناك خوف من يراهما أحداً، فعلاقتهم تكمن على الانترنت

·      تحد من الأمراض المنقولة جنسياً.

·       ليس هناك قلقاً من إيجاد الوقت والمكان المناسب للخيانة.

·      بالإمكان إخفاء الهواتف الذكية التي تساعد على الخيانة أو وضع كلمة سر عليها.

·      قد لا تكون هذه الخيانات الالكترونية في بدايتها بالأمر الكبير، إلا أنها مع مرور الوقت، تصبح مثلها مثل الخيانة الطبيعية تمامً، فقد تتكون مشاعر حب ما بين الطرفين، مما يتسبب في هجر الشريك عاطفياً وإحداث فجوة عميقة فيما بينهما.

·      ويشير بعض علماء النفس أن الخيانات الالكترونية من شأنها أن تكون الخطوة الأولى في طريق الخيانة المتعارفة، مسببة بذلك الأذى النفسي للشريك وحتى الطلاق في العديد من الأحيان.

وعليه فهناك قصص وحكايات كثيرة عن الخيانة الإلكترونية أكثر من أن تعد نتيجة غياب الرقابة، سواء كانت الأسرية أو المجتمعية، مع وجود الفراغ وغياب الوازع الديني وإدمان الجلوس أمام الحاسوب لفترات طويلة للتسلية، والنتيجة في النهاية خيانة زوجية، ولاشك في أنّ النجاح في الزواج لا يكون بمحض الصدفة أو على طبق من ذهب أو فضة، بل يتطلب بذل كثير من الجهد والصبر والحكمة والدراية، للتكيف مع الطرف الآخر وتقبل طباعه ودعمه ومشاركته في إطار تبادلي وبعيد عن الحسابات، وتضخيم الأخطاء، ومادام مضمون الزواج سليما سيعكس على الزوجين صحة وسلامة من كل المشكلات والأمراض، لارتباطه بالنضوج النفسي والانفعالي العاطفي.

لذلك لا يعتبر الرجل دائما هو المذنب في إدمانه على مواقع التواصل الاجتماعي، أحيانا المرأة قد تكون أحد أسباب ذلك، وان انشغال الزوجة الدائم بالجلوس لساعات طويلة أمام الحاسوب وهروبها من القيام بواجباتها ممكن ان يلجظه الزوج ويفتح مجالا للشك في زوجته.

البداية والنهاية للعلاقات الإلكترونية:

إن أغلب العلاقات تبدأ بالتعارف ثم الكلام المعسول والإعجاب، والوقوع في علاقة محرمة، إما بالكلام المتبادل عن الجنس أو مكالمة صوتية أو هاتفية أو عبر الفيديو، ويمكن أن يكون لتلك العلاقة أغراض دنيئة بحيث يحاول الشاب الإيقاع بضحيته من خلال تسجيل أحاديث ومكالمة وصور وفيديوهات، ثم يجبرها على ممارسة الجنس مقابل عدم إفشاء أسرارها، وكذلك فإن معارف السوء فإنه من السهل الدخول في تلك العلاقات، ولكن من الصعب الخروج منها بسلام حيث تخلف وراءها مشاكل اجتماعية، ونفسية التي تدمر الأسرة والمجتمع، والانفتاح على التواصل الاجتماعي دون انضباط وﻻ رقيب ساعد على انتشار الخيانة، علاوة على قله الوازع الديني منذ الصغر من خلال التربية الخاطئة .

دور الإعلام في الخيانة الالكترونية:

مبررات كثيرة وحجج لا تنتهي يلجأ إليها المتزوجون للخيانة الزوجية الإلكترونية عبر مواقع الدردشة، كأسرع طريق لعلاج المشاكل الزوجية التي تمر بهم، خاصة في ظل الظروف الحالية التي نمر بها، وما نجده في إعلامنا هو مجرد عرض لهذه الظاهرة وكأنها شيء عادي، دون محاولة لطرح هذه الظاهرة كمشكلة وإيجاد حلول لها، وهذا ما يتطلب الاهتمام من قبل القائمين على الإعلام بهذه النواحي، وأن يقدّموا برامج ومسلسلات وأفلاماً تتناول الظاهرة، خصوصاً أن مواقع التواصل الاجتماعي وبرغم انتشارها الكبير تُعتبر تجربة جديدة بالنسبة لشريحة واسعة من المجتمع، وقد يُساء استعمالها من قبل المستخدمين الحديثين لهذه الوسائل، وأغلبهم يكون من فئة المتزوجين، لذا لا بد من إعادة زرع قيم المحبة والوفاء والأخلاق التي تربينا عليها والتي بدأنا نفقدها هذه الأيام.

طرق العلاج والوقاية من الخيانة الالكترونية:

هنا لا يسعنا الا ان نذكر أن التقرب من الله عز وجل ومعرفه الحكمة الربانية من الرابط المقدس والحكمة من البعد واﻻنذار من العلاقات غير المقدسة بل المدنسة، والتفاهم والتجديد والقرب من الشريك والتودد له أسهل وأفضل من بدائل غير شرعية، وعلينا أن نعزز السلوكيات اﻻيجابية لتحل محل السلبية، وعدم تفتيش الزوج و وراء زوجها بل تفتش فى ذاتها وتتطور من نفسها وتنوع فى حياتها وأسلوبها، وأيضا مشاركة اﻻزواج بعض الاهتمامات معا، والحوار والإنصات والصداقة بينهما أفضل من أصدقاء الهواتف النقالة، واختيار اﻻوقات المناسب و للحديث فى امور تعزز الثقة والحب بينهما ، لأنه فى القرب حسنات وفى الهجر حسرات .

كما يمكن التغلب على الخيانة الالكترونية من خلال مجموعة من النصائح الهامة للزوجين وهي:

• التفكير في آثار الخيانة الالكترونية، واعادة تقييم دور شريك الحياة واهميته في العلاقة حتى يدرك كل طرف أهمية الإخلاص لشريك الحياة وكيف ستكون الحياة اذا ما تعرضت العلاقة للفشل وخصوصا اذا كان هناك اطفال.

• انعاش العلاقة بين الزوجين بالتغلب على الملل والروتين ومحاربته باحداث تغيرات ايجابية لها ان تخلق مناخا جيدا لتنمو مشاعر جديدة بين الزوجين.

• حرص طرفي العلاقة على الاهتمام والتواصل فيما بينهما لتعزيز أواصر المحبة والود بينهما.

• زيادة الوعي الديني والتفكير في اسباب منع الخيانة بكل انواعها والبعد عن أي امر شائك قد يكون مدخلا ميسرا لحدوث الخيانة الالكترونية.

تنصُّ الشريعةُ الإسلامية على ضرورةِ الحفاظ على الحياءِ والاحتشام بين الجنسين، حيث نصَّ القرآن بشكلٍ واضح وصريح على وجوبِ ستر المرأةِ لجسمها وزينتها، وبالتالي لا يجوزُ لها مطلقاً الانكشافُ أمام الناظر الأجنبي.

يقول تعالى: (وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا ۖ وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَىٰ جُيُوبِهِنَّ ۖ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُولِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَىٰ عَوْرَاتِ النِّسَاءِ ۖ وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ ۚ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَ الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ).

والآية نصٌّ صريحٌ على وجوب احتجابِ المرأة من جميع الرجالِ ما عدا زوجها وأبيها وأخيها وابنها إلى آخر ما بينته الآيةُ من مستثنيات.

ومن الآياتِ التي تؤكّدُ ضرورةَ احتجاب المرأة عن الأجانب بشكل مطلقٍ هي قولهُ تعالى: (وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنّ مِن وَرَاء حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنّ)، فالآية اوجبت على من يتعاملُ مع النساء أن يكون التعامل معهن من وراء حجاب، وبالتالي لا يجوز سؤالهنّ والتحدثُ معهنّ من دون أن يكون هناك ساتر يسترهنّ عن السائل، ومع أنّ كلمة الحجاب في الآية تشملُ الحجابَ الطبيعيّ مثل الجدار كما تشملُ أيضاً الحجابَ من القماش، إلا أنّ البعض حاول أن يخصّصَ الحجابَ في الآية بالحجاب الطبيعي فقط، وإذا سلمنا بذلك فإنّ القدر المتيقنَ من الآية يكفي في إثباتِ حرمة النظر للمرأة بشكلٍ مباشر ومن دون حاجبٍ يمنع من الرؤية.

ومع أنّ الشارع لم ينصّ على حرمة الاختلاط بشكلٍ مباشر إلا أنّ الأصلَ هو الابتعادُ عن كلّ ما يثيرُ الشهوة والاغراء، وعليه كلّ اختلاطٍ لا يراعى فيه الحدود والاحكامُ الشرعية التي تنظم علاقة الرجالِ والنساء يدخلُ في دائرةِ الحرمةِ الشرعية، ففي سؤالٍ موجّهٍ للسيّد السيستاني حولَ الدراسة في الجامعات أو العمل في وظائف مختلطة يجيب بقوله: " لا يجوز إذا كان الاختلاط يؤدّي إلى الإخلال بشيءٍ ممّا هو وظيفة المرأة تجاه الرجل الأجنبي أو العكس سواء من جهة رعاية التستّر والعفاف أو غير ذلك، ولا بأس مع الأمن من ذلك على كراهة"، فلا مانع من اجتماع الرجال والنساء في الأماكن التي تسمحُ بها الشريعة مع الاحتفاظ بالحدودِ الشرعية واحترام القيم والتقاليد الدينية، فالاختلاط السليمُ بين الجنسين في بعض السياقاتِ مفيدٌ ومؤثرٌ في بناء المجتمع وتعزيز التفاهم والتعاون بين الأفراد.

وفي المحصلةِ يجبُ أن يكون هناك توعيةٌ ووعي بين الرجال والنساءِ حول ضرورة الحفاظ على حياءِ الذات واحترام الآخرين، وعدم التصرفِ بطرق قد تسببُ إثارة الشهوة أو الإغراء، فالاختلاط في نظر الإسلام يعتمدُ على سياقاته وظروفه، والهدفُ العام هو بناء مجتمع متوازنٍ يعملُ على تعزيز التعاون والتفاهم بين الرجال والنساء في حدودِ القيم والأخلاق الإسلامية.

وما يؤسفُ له أنّ المجتمعاتِ الإسلامية اليوم تأثرت بشكلٍ كبير بنمط الحياة الغربية، فعندما انهارت الحدودُ الفاصلة بين الرجال والنساء انهارت كلّ القيم الأخلاقية، ممّا أدى إلى فقدان التوازن والاحترام بين الجنسين وانتشار ظاهرة التحرّرِ الجنسي والاستهانةِ بقدسية الحياة الأسرية والمجتمعية.

وعليه تحتاجُ المجتمعات الإسلامية إلى إعادة النظر في القيم الأخلاقية الإسلامية وإحياءِ التعاليم الدينية التي تحثّ على الحياء والعفة والاحتشام، وذلك من خلال تعزيز التوعية والتربية الإسلامية السليمة بين الشباب والشابات بشأن أهميّة الحياءِ والاحترام في التعامل مع الجنس الآخر وفي الحفاظ على القيم الأخلاقية الإسلامية.

يبني بعض الأزواج عش الزوجية على أسس ذات صفات بعيدة عن المقصود الشرعي والاجتماعي من الزواج، فتراهم يسعون للارتباط بفتاة لا ليكملوا دينهم وإنما لأجل مصلحة اجتماعية أو مصلحة مادية، فهم يخططون لأمور بعيدة عن علاقة المودة والتراحم والمحبة وبناء أسرة مستقرة، وقد يكون تصرفهم غير واع لدرجة أن النهاية تكون غير متوقعة إما طلاقاً، أو خلافات تصل إلى المحاكم، أو حتى جرائم اعتداء وربما قتل.

ولأن زواج المصلحة لا يقوم على أهداف سليمة، فهو إن لم ينته بالإخفاق، غالباً ما يترافق مع خلافات وشتائم وهجر.

الموظفة خزنة توفير!

"منذ أن تزوجنا وزوجي لا يصرف علي بحجة أنني موظفة، كنت صغيرة ولم يكن عندي خبرة، ولأنني أحببته، رحت أصرف كل راتبي على البيت وعلى الأولاد وعليه أيضاً، وبعد سنوات أقالوني من العمل بسبب غيابي المتكرر لأنني كنت حاملاً في طفلي الرابع وكنت ضعيفة ومهددة بفقدان الجنين، وعندما جلست في البيت، تفاقمت الخلافات بيني وبين زوجي وقال لي بالحرف الواحد «لم يعد بي حاجة إليك، فقد تزوجتك لأجل راتبك»، وكانت نتيجة الخلافات إجهاض الجنين ومن ثم الطلاق وتشرد أبنائي بيني وبين جدتهم لأبيهم".

زواج من أجل الانتقام

كانت تلك قصة نبيلة، إحدى القصص التي تبين ضرر الزواج المبني على المصلحة، وهناك الكثير من الحكايات التي يدمى لها القلب، والتي غالباً ما تكون ضحيتها المرأة، لكن هذا لا يمنع أن يكون الرجل هو الضحية، ومن خلال القصة التالية، نعرف مقدار العذاب الذي عاناه سعيد بزواجه من أمل التي كانت تريد أن تغيظ به خطيبها السابق، وارتبطت به وهي تفوقه علماً وثقافة، لا لأجل بناء أسرة سعيدة إنما لتحطيم رجل قال لها في يوم من الأيام «نحن غير متوافقين فكرياً والأفضل لنا أن ننفصل».

لم تقف أمل عند حد الزواج من رجل غير مقتنعة به من الأساس، بل راحت تختلق الخلافات وتكيل إليه الشتائم وتصيب قلبه الذي تعلق بها بكثير من الجروح، ولقد ذهبت إلى أبعد من ذلك، فحولت حياة خطيبها السابق مع التي تزوجها بعدها إلى جحيم عندما ادعت أنها على علاقة به، وأنها مازالت تلتقيه معتمدة على تفاصيل كانت تعرفها عنه في السابق.

زواج المصلحة صفقة خاسرة

هو ارتباط لا يقوم على الحب، ويسوده الاستغلال، ومع هذا النوع من الزواج الذي يزداد انتشاراً يوماً بعد يوم، وتدعمه وسائل التواصل الاجتماعي، حتى صار كل من الشاب والفتاة يبحثان عن شريك يكمل ما لديهما من نواقص، وكأنهما يبحثان عن ثوب أو أداة. وسرعان ما ينصب أحدهما للآخر فخاً يملؤه بالكلام المعسول والوعود الرنانة التي لا تلبث أن تتكشف مع دخول قفص الزوجية، فتبدأ معها أعمدة الأسرة بالانهيار، فلا حب ولا مودة، ولا احترام متبادل، ولا خوف من الخسارة بعد الحصول على المصلحة الشخصية التي أنشدها أحد الطرفين أو كلاهما. فهذا قد أراد الحصول على جنسية، وذاك أراد الحصول على المال بالارتباط بامرأة مسنة ولكنها ثرية، وغير ذلك من المصالح التي يكون لها الأولوية عند اختيار الشريك.

أيها الشباب.. ابتعدوا عن زواج المصلحة

زواج المصلحة قصير الأجل، جالب للهم وشتات الأسر، وديننا الحنيف اهتم كثيرا بالأسرة ووضع لها نظاماً كاملاً قائماً على المودة والرحمة والسكينة، وقد شرع الزواج لتحقيق استمرار النسل وسكن النفوس ولخلق المودة والتراحم والترابط، وقد جمع النبي صلى الله عليه وآلة وسلم أهم ما تنكح المرأة لأجله بقوله: «تنكح المرأة لأربع: مالها وحسبها وجمالها ودينها، فاظفر بذات الدين، تربت يداك».

هل تواجهين مع ابنك المراهق مشكلة في أنه لا يعجبه شيء؟ هل يتذمر ابنك أغلب الأوقات مما يرى ويسمع؟ هل يغضبك تذمره ويقلقك؟

ما هي الأسباب التي تدفع المراهق للتذمر؟

·       شعوره بأنه غير مفهوم و لا أحد يشعر بما يمر به من تغيرات.

·       شعوره بالعزلة و عدم حصوله على فرصة التواصل الجيد مع المحيطين به.

·      انخفاض في تقدير الذات، أو على العكس شعوره بالغرور و التعالي على كل من حوله.

·       الأساليب التربوية الخاطئة التي يرتكبها الأهل في الطلب و تقديم التوجيهات (الصراخ، العقاب، المقارنة، الحرمان….).

ما هي الطرق التي يجب على الأهل اتباعها للتعامل مع تذمر المراهق ورفضه الدائم لكل شيء؟

·      التقرب من المراهق وتفهم أسباب التذمر.

·      بذل الجهد من قبل الأهل.. يجب على الأهل ألا يتوقعوا التغير من المراهق والطاعة المطلقة، الأهل هم من يملكون دور التغيير والتحسين لا المراهق.

·      تسمية المشاكل التي يعاني منها المراهق وتحديدها له بشكل واضح ودقيق وتفهمها ووعده بمساعدته وحلها.

·       التواصل الدائم مع المراهق من خلال النقاش والحوار اليومي.

·       بناء علاقة صداقة مع المراهق وإظهار الحب والتقبل والتعاطف.. فلا يمكن للأهل أن يخففوا من مشكلة التذمر لدى المراهق بالصراخ والعقاب والتهديد.

·      أن تكون قوانين المنزل واضحة وتشمل الجميع.. حينها يشعر المراهق أن هناك أمور في المنزل لا مجال لنقاشها أو التذمر منها.

·      تفهم طبيعة المرحلة التي يمر بها المراهق وطبيعة التغيرات المزاجية والهرمونية التي يمر بها و أن مزاجه على أرجوحة وأن الأمر خارج عن سيطرته.

·       مساعدة المراهق على التعرف على نفسه بشكل أكبر.. مساعدته على فهم نقاط ضعفه ونقاط قوته، حتى لا يصل به الأمر إلى انخفاض في تقدير الذات أوعلى العكس حتى لا يصل إلى التعالي والغرور.

·       تقديم المثال والقدوة الجيدة أمامه.. فلا يمكن أن نتوقع من المراهق ألا يشكو ويتذمر وهو يرى والديه باستمرار يكثرون الشكوى والتذمر من كل ما حولهم.

يا تُرى كيف وصل المجتمع إلى هذا الحال؟ على مَن يقع اللوم؟ وأين هي الثغرة التي لابد مِن ملئها، لتعديل هذا الأمر؟

أصبحت العلاقات في المجتمع خطيرة جداً، حيث لا يُبالي الشخص بعلاقته مع الجنس المخالف، ولا يهتم بأنّ يكون الطرف المقابل متزوج أو لا، أصبح الرجل يتعامل مع أقربائه من النساء كمعاملته بصديقة حميمة، حيث لا يراعي الكثير من الحدود الشرعية والعرفية، وكلّ ذلك بحجّة أنّ العلاقة بينهما ليست علاقة حبّ أو غرام، بل علاقة عائلية! كذلك العكس بالنسبة إلى النساء، لكن ومع الأسف الشديد تتغيّر بعض هذه العلاقات إلى علاقات خاطئة، حيث يرى الطرفين الحقّ لهما لتجاوز الحدود المعيّنة لهما، ويرتبطان بالآخر بعلاقات غير صحيحة.

يمكن أن نجد أرضية هذه المشاكل في بعض الأمور، منها:

1- ضعف الإيمان والعقيدة: عندما لا يهتم الشخص بالدّين، ولم يتنازل عن معتقداته الخاطئة، وكذلك لا يلتزم بالالتزامات المحدّدة له من قِبل الشريعة والعرف، سوف لا يُبالي أو يمكن القول بأنّه لا يُفكّر بفعله على أنّه أخلاقياً أو لا، وإنّ هذه العلاقة شرعية أو لا، وبالتالي يقع في فخّ الشيطان.

2- غلبة النفس الأمّارة على الإنسان: قال الله عزّ وجلّ: ( أَفَرَأَيْتَ مَنِ اتَّخَذَ إِلَٰهَهُ هَوَاهُ وَأَضَلَّهُ اللَّهُ عَلَىٰ عِلْمٍ وَخَتَمَ عَلَىٰ سَمْعِهِ وَقَلْبِهِ وَجَعَلَ عَلَىٰ بَصَرِهِ غِشَاوَةً فَمَنْ يَهْدِيهِ مِنْ بَعْدِ اللَّهِ أَفَلَا تَذَكَّرُونَ )، عندما يجعل الشخص هواه إماماً له، ويقتدي به، سوف لا يفكّر بعواقب الأمور ويكون عبداً للشيطان.

3- إنّ العامل الأهم في موضوع تفشّي الوقاحة والميل إلى التعرض بأعراض الآخرين هو عدم رعاية الحجاب في المجتمع -بالطبع لا نقصد من الحجاب العباءة أو ما تستر المرأة بل مطلق الحجاب الذي بمعنى العفّة- إذا عمل الحجاب في علاقات الرجال والنساء في المجتمع، سوف يتراجع مستوى الجرائم والفساد والمشاكل الزوجية وإستياء الزوجين عن طرف الآخر.

ولكن من أجل رؤية إنجازات الحجاب في المجتمع، لابد أن يُطَبَّق المعنى الحقيقي للحجاب، لأنّ معنى الحجاب على الرغم من معناه العام عند الناس ليس نوعاً محدداً من التغطية، بل لابد أن يكون روح الحجاب لائق ومناسب في الفكر والسلوك وفي المعاملة مع الناس، الحجاب الذي يتمركز في الظاهر فقط، وليس له دور مؤثر في الحياة خاصة في التعامل مع الآخرين، فهو خادع.

فعلى الشخص أن يُراعي جميع ما يصدر منه، فمثلاً لا يختلط مع المحارم، ولم يجعل نفسه في الخلوة معه، ولا يتكلّم معه خارج العرف والشرع.